Как вести эффективный диалог взрослого с ребенком. Смешные диалоги с детьми
Анастасия Ивановна Старкова
Семинар-практикум для родителей «Общение с ребенком в семье как диалог»
НРМ ДОБУ»ЦРР д/с «Теремок»
Семинар-практикум для родителей
«. Для чего?
В чем его воспитательная ценность и секреты».
Подготовила воспитатель : Старкова А. И.
Практикум для родителей .
Тема : «Общение с ребенком в семье как диалог . Для чего? В чем его воспитательная ценность и секреты»
Добрый вечер уважаемые родители , добрый вечер уважаемые коллеги. Я рада видеть всех вас. Мы с вами сегодня поговорим о том, как нужно общаться с ребенком в семье . Общение : в чем его воспитательная ценность и секреты?
Почему мы затронули эту тему? Прекрасно намерение каждого родителя всегда стремиться к ровным, бесконфликтным отношениям со своим ребенком . Но к сожалению, никто не застрахован от того, что желания взрослого и ребенка однажды разойдутся . Жизнь достаточно сложна, чтобы интересы родителей и ребенка всегда совпадали . Поэтому мы сегодня с вами поделимся друг с другом опытом и мыслями о том, как каждому удается воспитывать своего ребенка , общаться с ним.
Общение - это прежде всего источник ярких переменчивых и личных воздействий и впечатлений. Ребенок наблюдает за деятельностью взрослого и черпает в ней образцы для подражания. От способов общения зависит как ребенок относится к сверстнику и ко всему окружающему.
В общении , сначала через прямое подражание, а затем через словесные инструкции, ребенок приобретает основной жизненный опыт. Люди с которыми он общается, являются для ребенка носителем этого опыта.
В нашей группе я проводила выборочно анкетирование родительского отношения в общении с ребенком . Результаты анкетирования меня конечно порадовали. В большинстве анкеты показали результат отношения «кооперация» - это самый желательный образ родительского отношения . Это такое отношение, где родитель заинтересован в делах и планах ребенка , старается во всем помочь ребенку . Он поощряет инициативу и самостоятельность ребенка , старается быть с ним на равных. Родитель доверяет ребенку , старается встать на его точку зрения в спорных вопросах.
Но есть несколько анкет отношения «симбиоз» - это отношение, которое отражает межличностную дистанцию. Родитель ощущает себя с ребенком единым целым , стремиться удовлетворить все потребности ребенка , оградить его от трудностей, ребенок ему кажется маленьким и беззащитным. Так по своей воле родитель не представляет ребенку самостоятельности
Сегодня мы с вами будем играть и учится общаться. Чтобы наше общение прошло в спокойной , доброжелательной обстановке, поиграем в игру «Ласковое слово» и скажем друг другу ласковые слова. Приятно доброжелательное отношение, приятно слышать ласковые слова. Но в общении могут возникнуть споры, разногласия и конфликты. Чтобы избежать конфликтных ситуаций при общении со своим ребенком , рассмотрим это на примере игровых ситуаций. Я предлагаю вам проанализировать несколько ситуаций. У вас на столах лежат таблички родительских позиций . Я читаю ситуацию, а вы внимательно послушайте, подумайте и поднимите табличку, которая, по вашему мнению, наиболее подходит : «опекающего» , «обвиняющего» , «отстраняющего» .
Не спорь со мной, я знаю, что тебе надлежит сейчас делать. Сиди и занимайся тем, чем я сказала. Не вздумай отказываться, я буду наблюдать за тобой из кухни, (отстраняющего)
Ну, сделай милость, садись за стол, я давно уже налила тебе суп. Я знаю, что ты это не любишь, но что же делать. У меня нет другого супа. Ну, давай я выловлю из него то, что ты не любишь, (опекающего)
Вечно ты не вовремя со своими просьбами, почитать, порисовать. Кстати, вчера ты расстроил меня своим поведением. Вспомнил? Так что найди себе дело сам и не вертись у меня под ногами (обвиняющего)
Вот мы с вами рассмотрели несколько конфликтных ситуаций. Обратите внимание на особенности поведения взрослого.
Обвиняющий взрослый ущемляет самолюбие ребенка , унижает его. Это может вызвать недоверие к родителю , у ребенка накапливается обида , злоба на взрослого. А «опекающий» родитель сам не доверяет ребенку , его самостоятельности, лишает его чувства независимости, права на инициативу, не дает возможности сделать свой выбор в том, чем заниматься, как заниматься. Ребенок начинает привыкать , что им управляют, не учится «жить по программе» .
Очень важно уметь слушать собственное обращение к ребенку его ушами , смотреть на ситуацию его глазами, чувствовать его чувствами и переживаниями. Диалог является средством установления межличностных отношений и средством гармонизации этих отношений.
Поиграем в гармоничных родителей . Прослушайте, пожалуйста, два стихотворения, попробуйте определить, что является причиной поведения детей о которых идет речь в стихах : это - умышленный поступок, шалость, неумение ребенка предвидеть последствия действий, познавательная активность ребенка или что-то другое .
Чтение стихов.
«Ваза» Вот беда, разбил я вазу,
Но разбил ее не сразу.
А сначала влез на стул
И буфет перевернул.
«Балкон»
Я бросил с балкона сначала стекляшку, Потом промокашку, потом деревяшку,
Потом разразился ужасный скандал;
Наш дворник за что-то соседку ругал.
ВЫВОД : Не умея предвидеть результаты своих действий, дошкольники часто не относят их последствия к себе. Это ненамеренное искажение действительности.
Некоторые родители используют детскую художественную литературу, а так же рифмованные суждения правила поведения.
Вот я вам предлагаю несколько таких правил поведения для ребенка :
Если дерешься, дома остаешься;
Эти слова помнить любо : не добьешься ничего разговором грубым;
Правило это запомни ты : солгал, прощайте все мечты;
Не хочешь подчиниться, придется дома оставаться. Гармоничные родители постоянно размышляют над тем, что и как они говорят своему ребенку . Давайте поиграем в гармоничных родителей .
Предлагаю задание : если бы Ваш ребенок задал вамподобный вопрос, как бы вы ответили?
«Почему ты можешь говорить плохие слова, а меня ругаешь за это?»
«Если ты меня любишь, почему не разрешаешь делать все, что я хочу?»
Ответы родителей . Можно ответить так :
- «Обычно, плохие слова - это грубый способ сказать то, что можно сказать приличными словами. Я не хочу, чтобы ты их употреблял. Значит, я отношу то же самое к себе, и сама (сам) постараюсь их не говорить».
- «Да, иногда я употребляю плохие слова. Но я знаю, что это нехорошо. Детям трудно понять, когда допустимо употреблять их, а когда - нет. Поэтому лучше вообще не пользоваться такими словами».
Быть любящей матерью (отцом) - это не означает позволять все. Это означает быть всегда вместе со своим ребенком душой .
Уважаемые взрослые, выразительные движения и жесты - помощники общения . Чтобы общение с детьми проходило не над ними, а вместе с ними, для того чтобы учить детей общаться с помощью мимики и жестов, поиграем в игру «Изобрази сказку» .
Играют две команды. Одна команда задумывает какую-либо известную сказку и пытается изобразить ее без слов. А другая команда должна догадаться, какая это сказка и кто кого изображает. С помощью мимики и жестов изображать не только героев, но и вещи, которые им принадлежат.
ВЫВОД : мимика и жесты порой бывают важнее любого красноречия.
В каждой семье бывают трудности в общении , но достойно разрешить многие конфликты нам не всегда удается, недостает житейской мудрости. Именно этому учат нас русские пословицы и поговорки. Давайте их вместе вспомним. Задание заключается в том, чтобы из набора слов, которые вы получите в конвертах, составить пословицы. Конечно, для этого надо немного потрудиться, так как пословицы эти незаслуженно забыты и редко «молвятся» .
1. «Детей наказывай стыдом, а не кнутом» .
2. «Дом вести - не рукавом трясти» .
3. «Когда семья вместе , и сердце на месте» .
4. «Дети не в тягость, а в радость» .
5. «Семейные нелады доведут до беды» .
6. «В родной семье и каша гуще » . «Каков батюшка, таковы у него и детки» .
Используемые в практике семейного воспитания способы общения - диалога , не относятся к способам быстрого достижения практического результата. Скорее наоборот : запреты, угрозы, шлепки, принуждения позволяют быстрее получить результат! Только какой? Право выбора остается за каждым из нас!
На этом наше мероприятие подошло к концу. И чтобы закончить наше общение на доброй ноте , предлагаю поиграть в игру : «СКАЖИ КОМПЛИМЕНТ СВОЕМУ РЕБЕНКУ » . Подчеркните индивидуальность своего ребёнка.
Желаю,чтобы общение с вашим ребенком происходило всегда ровно и бесконфликтно. Говорите больше добрых, ласковых слов, говорите больше комплиментов. И принимайте детей такими, какие они есть.
Способен ли ребенок сам отказаться от желанной игрушки? А взять на себя часть домашних дел в обмен на развлечения? Это вполне реально, считает психолог Анна Быкова, автор книги «Как стать ленивой мамой». Освоив коучинг-подход, она стала все больше использовать в общении с детьми вопросы. Вот что из этого вышло.
По первому образованию я педагог. По второму — психолог-консультант с дополнительной подготовкой в области коучинга. Для себя я так обозначила разницу подходов: коуч (наставник, тренер) отличается от педагога тем, что не дает четких инструкций и готовых алгоритмов решения. Коуч не говорит: «Надо делать так, а вот так делать не надо». Коуч создает условия для того, чтобы человек сам понял, что ему надо делать.
Коучинг-подход: 4 этапа
- Постановка цели: «Чего ты хочешь?»
- Анализ текущего момента: «Что ты имеешь на настоящий момент? Что сейчас происходит?»
- Выстраивание дальнейшего движения: «Что можно сделать?»
- Непосредственная реализация: «Что ты будешь для этого делать сегодня?»
Когда мой внутренний психолог познакомился с коучингом, мой внутренний педагог сказал: «Круто! Это же можно применять и при воспитании детей!».
Со стороны родителя коучинг-подход подразумевает следование за интересами ребенка. Родитель все меньше указывает, что делать и все больше предоставляет ребенку возможностей для поиска и исследования. Ребенок исследует свои желания, свои выборы, берет на себя смелость принятия решений и ответственность за последствия. В коучинг-подходе создается атмосфера сотворчества родителя и ребенка.
Ключевой элемент в коучинг-подходе — ориентирование ребенка с помощью «волшебных вопросов».
«Волшебные вопросы», направляющие ребенка
- Что ты хочешь?
- А зачем тебе это?
- Представь, что ты уже получил то, что хочешь. Что ты будешь с этим делать? Сколько ты будешь этому радоваться? Ты точно этого хочешь?
- Как ты думаешь, почему у тебя этого нет?
- Что может повлиять на изменение ситуации?
- Что ты будешь делать?
- Что еще?
- Какие могут быть последствия для тебя и других?
- Что для тебя в этом самое трудное?
- Кто и чем тебе может помочь?
- Кто или что тебе может помешать? Можешь ли ты это как-то предупредить?
- Что бы ты посоветовал другому, окажись он на твоем месте?
- Представь диалог с самым мудрым человеком, которого ты знаешь. Что он скажет тебе делать?
- Я не знаю, что делать дальше. А ты как думаешь?
- Если бы так сказал или поступил кто-то другой, что бы ты почувствовал, подумал? Что бы ты потом сделал?
- В чем ты выиграешь, а в чем проиграешь, если так сделаешь?
- Что ты для этого должен уметь? Где ты сможешь получить этот навык?
- Какие знания тебе нужны? Где и как можешь получить эти знания?
- Когда ты начнешь это делать?
- Ты точно достигнешь при этом своей цели?
- Какие возможны трудности и препятствия?
- Что будешь делать в этом случае?
Вместо «Купи!» — разговор с ребенком
Вот пример использования этих и подобных вопросов в разговоре между мамой и сыном.
— Я хочу игровую приставку.
— Буду играть. Это весело. У всех моих друзей уже есть такая приставка.
— А почему у тебя все еще ее нет?
— Потому что ты не покупаешь!
— А почему я не покупаю?
— Потому что у тебя денег нет.
— Совсем-совсем нет?
— Есть, но на приставку ты их не потратишь.
— А почему?
— Потому что ты их тратишь на другие вещи.
— На какие?
— Наверное, на более нужные.
— Что может изменить ситуацию?
— Может, мы будем меньше тратить?
— От чего ты готов отказаться ради приставки?
— От кино и конфет.
— Около тысячи.
— А сколько месяцев такими темпами ты будешь копить на игровую приставку?
— Полтора года.
— Ты можешь подождать полтора года? Ты готов прожить полтора года без кино и конфет?
— Есть еще идеи?
— Тебе надо больше зарабатывать.
— Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
— Больше работать.
— А где мне взять на это время?
— Что-то другое не делать.
— Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
— Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
— Что еще?
— Еще пылесосишь.
— Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
— Я могу пылесосить, мыть посуду.
— Супер! Я как раз собиралась покупать посудомоечную машину. Она стоит столько же, сколько игровая приставка. Но если посуду будешь мыть ты, то машина мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим игровую приставку?
— Конечно!
— Ты готов мыть полгода посуду, пока я снова не накоплю на машину?
— А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю игровую приставку, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
— Ну, будет честно, если ты заберешь у меня приставку.
— А если ты наиграешься за два дня, приставка тебе надоест, и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на машину, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
— Ты будешь с ним еще о чем-то договариваться, что-то для него делать?
— У тебя будут еще какие-то желания после того, как ты получишь приставку?
— Конечно.
— То есть ты понимаешь, что если ты нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду выполнять? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнить условие договора?
— Конечно.
— Что может помешать тебе выполнить условие?
— Я могу устать.
— И как ты предполагаешь решать эту проблему?
— Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье.
— Хорошо. Может, предварительно потренироваться, примерить на себя, как это будет для тебя — мыть посуду каждый день? Вдруг через неделю ежедневного мытья посуды ты решишь, что приставка тебе такой ценой не нужна?
На самом деле так и получилось. Через неделю сын сам согласился, что посудомоечная машина нужнее приставки, что лучше он еще какое-то время поживет без дорогой игрушки, но мыть посуду каждый день он не хочет.
Можно было бы быть краткой: «Нет! Сначала я куплю нужную мне машину». Но это не избавило бы меня от его недовольства и периодического нытья: «Ну, купи...»
Что делать, чтобы такой диалог стал реальностью
«Ребенок не сможет выдержать такой диалог».
«Нормальный ребенок отмахнется и уйдет уже после второго вопроса!»
«Ой, ну ответы же могут быть совсем другими. Не факт, что получится прийти именно к такому решению».
«Зачем устраивать ребенку такой вынос мозга! Почему бы просто не купить то, что он хочет?»
Зачем? Ребенок получил опыт решения жизненной задачи.
Конечно, ответы могут быть другими. И итоговая договоренность другой, главное, чтобы она устраивала обе стороны. В этой ситуации нет универсального правильного решения. Но такой диалог должен состояться обязательно.
Когда ребенок часто слышит вопросы, он не только учится на них отвечать. Он еще учится задавать вопросы самому себе и искать на них ответы — очень важный навык для взрослой жизни. А чтобы в одиннадцать лет ребенок был способен на такие «неправдоподобные» диалоги, с ним нужно разговаривать. Но начинать задавать ему вопросы не в одиннадцать лет, а существенно раньше.
Примеры диалогов с четырехлеткой.
— Мам, где мои сапоги?
— А где они могут быть?
— Не знаю.
— А где они обычно стоят?
— На пороге. Но я их не вижу.
— А если внимательней посмотреть?
— Ой, они тут стоят.
Ситуация при выходе из магазина.
— Мама, открой мне сок.
— Не могу, у меня руки пакетом заняты. Как мне освободить руки?
— А ты поставь пакет.
— Не могу, тут грязно. Есть еще идеи?
— А давай, я подержу пакет, а ты откроешь мне сок.
Ситуация на кухне.
— Мама! А давай сегодня манник сделаем не обычным, а шоколадным!
— Давай, только как мы его сделаем шоколадным?
— А мы вместо обычного масла положим шоколадное!
Вышли из садика.
— Я хочу Матвея к нам в гости!
— Как Матвей об этом узнает?
— Надо ему сказать!
— Он может сам взять и прийти к нам?
— Нет, его папа или мама приведут.
— Как они нас найдут?
— Надо его родителям сказать наш адрес!
— А как ты предлагаешь сказать адрес?
— Ты им по телефону скажешь.
— У меня нет номера телефона родителей Матвея. Есть идеи, как узнать номер?
— А давай ты придешь завтра пораньше за мной, и мы подождем, когда придут родители за Матвеем. Вы встретитесь и договоритесь.
Если не всегда давать ребенку конкретные указания и готовые решения, а задавать вопросы, то это здорово развивает мозг в направлении поиска решений.
Комментировать статью ""Мама, купи!" Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком"
Дети, получив письма с компроматом на отца, который находится под следствием, скрывают это от матери, юриста. " Мама, купи!" Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком. Роман Авдеев: банкир и отец 23 детей.
Из истории дети под опекой 3 года все, эти три года опекун разрешала общаться с Многие родственники думают что в ДД детям лучше чем в приемной семье. 28.08. 2018 14:10:11 Прабабушка тоже родственник и ребенок имеет право на общение с ней, но только если это в...
Раздел: Психология (Как мужчине общаться с женщиной). 10 правил общения с женщинами в 2018 году. Я боюсь, что мне придется хоронить своих детей, а не им меня. Большая часть мужчин и женщин допускают непристойные выражения в интимном общении, однако важно...
Раздел: Дети и родители (Круг общения подростков). Общение с подростком. Прочитала мнения, что мам вообще не интересуют знакомые своих детей дружат и дружат. ... лет, когда ему необходим круг сверстников, хотят перекрыть ему общение, чтобы он учился Важно...
Раздел: Воспитание (Методы общения с ребенком в 2018 году). 10 правил общения с женщинами в 2018 году. Я боюсь, что мне придется хоронить своих детей, а не им меня. Большая часть мужчин и женщин допускают непристойные выражения в интимном общении...
Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком. Когда ребенок часто слышит вопросы, он не только учится на них Зато мой ребенок научился теперь отвечать: "Все переговоры только через мою маму, мама запретила мне самой об этом говорить".
Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, здоровье На следующий день мама драчуньи звонит моей сестре с претензиями, что она якобы ущемила права ее девочки, пообщавшись с ребенком в ее отсутствии.
Новый способ общения с ребенком. 1. Помощь ребенку в развитии самостоятельности и сепарации (отделения) от мамы. Представляем вашему вниманию подкаст «Песочница - школа общения для ребенка ». общение отца с ребенком до 3х лет. И вот когда суд определит им...
Имеет ли он право общаться с ребенком без матери? Я где-то читала, что до трех лет отцы Если запретить общение мужу и свекрови с детьми, то они могут подать в суд и тогда мать А если отец неадекватный, настраивает ребёнка против мамы, запускает своими методами...
Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком. Способен ли ребенок сам отказаться от желанной игрушки? Он еще учится задавать вопросы самому себе и искать на них ответы - очень важный навык для взрослой жизни. А чтобы в одиннадцать лет ребенок был...
Не хочу общаться с ребенком. В данном случае ребенку нужна мама, которая интересуется его жизнью, разделяет ее и пр. А маме нужен ребенок А насиловать себя не стоит, ребенок моментом " Мама, купи!" Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком.
" Мама, купи!" Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком. Новый способ общения с ребенком. Воспитание ребенка в стиле коучинг И хотити,я Вам вышлю книгу с упражнениями 55 способов общения с неговорящим ребенком?.Пишите на подник.
Как общаться с неговорящим ребенком? Читала про применение знаков в общении с малышом. Чуть не забыла про бормотание 55 способов общения с неговорящим ребенком. Посмотреть темы в других конференциях: Ребенок от рождения до года Ребенок от 1 до 3...
Ваш ребенок разговаривает с зеркалом?. -- посиделки. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком. Вот пример использования этих и подобных вопросов в разговоре между мамой и сыном.
Пункт первый - почитайте Леви " Новый нестандартный ребенок " и Гиппентрейтер " Общаться с ребенком. Как?" - это поможет решить вопрос с переездом ребенка и объяснением ему ситуации. Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком.
Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком. из этого тоже много обид потом проистекает ("не ценишь нашей помощи!")... может родители Договориться или отказать можно всегда.Главное (как для меня) мотивировать отказ.Тогда Ну а чего ты взбеленилась...
Воспитание детей в неполной семье: развод, алименты, общение, бывший муж, бывшая жена. на какие временнЫе нормы свиданий с ребенком может претендовать муж? Например, может ли препятствовать нашему отъезду на летний отдых под предлогом того, что не сможет...
" Мама, купи!" Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком. Моя старшая дочь Любаша была в центре внимания 12 лет своей жизни - и только на тринадцатом году у нее появилась сестра Саша. Как правильно покупать ребенку желаемую вещь.
А что ты мне купила?. Детско-родительские отношения. Детская психология. Как отказать ребенку. После трехминутного молчания, на выдохе, с мольбой произносится фраза: " Мама, а ты мне " Мама, купи!" Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком.
Общение с ребенком. Отцы и дети. Семейные отношения. Общение с ребенком. Получилось так, что муж не живет дома уже несколько месяцев. Живет у родителей, по совместной договоренности.
Скачать:
Предварительный просмотр:
О чем говорить с ребенком в семье?
Диалог или монолог?
Уважаемые родители!
Умеет ли ваш ребенок отвечать на вопросы своих сверстников, взрослых, обращаться с вопросами к ним? Умеет ли логично и последовательно рассказывать про свою деятельность, увиденное, услышанное, пережитое? Как развита у вашего ребенка фантазия? Составляет ли он сам короткие рассказы, сказки? Все эти речевые навыки будут ему необходимы в школе.
Устная речь человека существует в двух формах: диалогической и монологической.
Для диалога характерны короткие неполные предложения, реплики; их полному пониманию помогают мимика, жесты, интонация.
В устной разговорной речи собеседники выступают как рассказчики и слушатели.
В з р о с л ы й: Какое сейчас время года?
Р е б е н о к: Весна.
В з р о с л ы й: Какие птицы прилетают к нам весной?
Р е б е н о к: Весной из теплых стран прилетают грачи, скворцы, ласточки.
С детства ребенку необходимо общаться с людьми, делиться своими мыслями и переживаниями с близкими. В семье эту потребность можно удовлетворить через индивидуальные разговоры и беседы. Разговор взрослых с ребенком имеет особенное значение, так как влияет на его речевое и умственное развитие. Дети, с которыми родители много и вдумчиво беседуют, развиваются быстрее, имеют правильную речь.
Взрослые в разговоре с ребенком выясняют, что интересует маленького человека, узнают про его досуг и друзей. Дети постепенно привыкают к таким разговорам и в дальнейшем уже сами рассказывают про свои желания и интересы, жизнь в детском саду. Ребенок очень чуткий и ранимый: насмешка, обидное слово – и он замыкается в себе, ни с кем не делится своими радостями и огорчениями или же предпочитает иногда говорить с отдельными членами семьи (мамой, бабушкой).
Некоторые родители не разговаривают с ребенком на темы этикета и правил поведения, так как считают, что он еще мал и ничего не понимает. Напротив, ребенок улавливает и анализирует каждое слово! Дети, с которыми не общаются, молча играющие в куклы, машинки и другие игрушки, развиваются медленнее и становятся молчаливыми, замкнутыми.
Темы для индивидуальных бесед очень разнообразны. С детьми младшего возраста нужно разговаривать о понятных, доступных и близких вещах: можно обсуждать режим дня, игрушки, одежду и т.д. Тематика бесед для детей 5-6 лет значительно расширяется: космос, армия, транспорт, стихи и сказки.
Беседы должны проходить в непринужденной форме. Ребенок должен чувствовать, что взрослому интересно его слушать. Причем, рассказывая о своих дневных делах, он учится вспоминать, связывать предложения. В дальнейшем ребенок будет сам просить вас послушать про его дела.
Развитию диалогической речи способствует игра «Телефон». Можно использовать игрушечный телефон или воображаемый. Собеседником ребенка в этой игре выступает взрослый, который и предлагает тему диалога. Например, «Знакомство».
Р е б е н о к: Добрый день, Татьяна Федоровна.
В з р о с л ы й: Извините, с кем я разговариваю?
Р е б е н о к: С вами разговаривает Оля.
В з р о с л ы й: Оля, мама дома?
Р е б е н о к: Нет, мама еще не пришла с работы.
Диалогической речью дети овладевают примерно к 5-ти годам. На 6-м году жизни ее уже недостаточно, и ребенок сам старается рассказывать сказки, передавать содержание просмотренных фильмов, т.е. пользуется монологической речью.
Монолог – речь одного человека, последовательное изложение мыслей, описание действий, связность рассказа.
Большинство детей на конец дошкольного возраста овладевают связной речью, умеют последовательно описать увиденное, пересказать содержание сказки, рассказа, кино. Но у некоторых детей речь отрывиста, с длинными паузами. В ней преобладают слова-заменители, перечисление предметов или действий, жесты, мимика, не хватает слов для передачи мыслей. До школы ребенок должен научиться описывать знакомый предмет со всеми его признаками, качествами, уметь сравнивать два-три предмета, самостоятельно рассказывать по картинке, по серии картинок, рассказывать увиденное, пережитое(как отдыхал, что видел в цирке, в лесу…), придумывать сказки на заданную тему.
Для описания нужно подобрать известные ребенку предметы, игрушки, картинки: мишутка, кукла, машинка, тарелка. Например: « Это кукла. Ее зовут Аленка. Она пластмассовая. У Алены голубые глаза, белые волосы, красные щечки. Она улыбается. На ней платье красного цвета в белую полоску. На ногах белые носочки и коричневые туфли. На голове белый бант. С куклой дети играют, кладут ее спать, кормят, одевают».
Потом берется другой предмет. Взрослый напоминает, в какой последовательности следует рассказывать, спрашивая: «Как называется предмет?», « Из чего сделан?», « Для чего нужен?».
После необходимо научить ребенка сравнивать и сопоставлять два, а потом и три предмета или картинки во время их описания. Можно предложить такие группы предметов и картинок: огурец, помидор, морковь; кошка, собака и др. При этом рекомендуется помогать ребенку вопросами.
Ребенок старшего дошкольного возраста должен самостоятельно составлять загадки- описания о предметах. При этом инициатива принадлежит родителям. Вы предлагаете ребенку отгадать, какой предмет задумали, а затем просите его сделать тоже: « Он деревянный, стоит посередине комнаты, имеет четыре ножки и квадратную доску. За ним обедают, пьют чай. Что это такое?» А теперь ты задумай любой предмет и все про него расскажи, а я буду отгадывать.
Можно предложить игру « Веселые путешественники». Ребенок представляет, что он летит на самолете, едет на поезде, плывет на теплоходе, идет пешком по стране: описывает воображаемые города, леса, горы, колхозные поля. Родители должны отгадывать место «путешествия».
Как научить ребенка связному, последовательному рассказу по картинкам? Если в семье нет сюжетных картинок, помогут иллюстрации из художественных книг с рассказами и сказками. После приобретения новой книжки нужно сначала рассмотреть картинки. При просмотре спрашивать ребенка о том, что он видит. После просмотра следует составить рассказ по картинке.
Детям 6-7- летнего возраста необходимо предложить самостоятельно придумать названия к иллюстрациям, а также составлять рассказы о том, что было до этого с героями, изображенными на картинке, и что будет потом (особенно про одного из героев или предмет) или рассказывать от своего лица.
Еще до школы рекомендуется научить ребенка составлять рассказы, сказки. Самый легкий вод такого творчества – составление рассказов по трем-четырем опорным словам. Например, со словами « зима», «дети», «зимние развлечения». « Наступила зима. Выпал пушистый белый снег. Дети тепло оделись и вышли на улицу. Мальчики катаются на коньках и на лыжах, девочки – на санках с высокой горы. Вот вышли Аленка и Дима, в руках у них лопатки. Они лепят снежную бабу. Веселые зимние развлечения у детей».
Можно предложить составить рассказ, начатый родителем, например: « Мальчик был в лесу, пас стадо коров. Вдруг он услышал, что где-то близко заревел медведь…»
Любимым жанром детей являются сказки, содержание которых они с большим удовольствием пересказывают, по-своему перестраивая начало и конец. Начало сказки можете придумать вы, например: « В густом лесу жила зайчиха с маленьким зайчонком, который был непослушным. Ему хотелось все сразу узнать. Как-то вышел он погулять, а зайчиха и говорит: « Не ходи далеко, заблудишься». Не послушал зайчонок маму, увидел бабочку и побежал за ней в лес…».
Советы родителям:
1. Используйте каждую свободную минуту для беседы с ребенком.
2. помните, что основные собеседники для ребенка в семье- мама, папа, бабушка, дедушка.
3. Поручайте старшим детям как можно больше разговаривать с ребенком в свободное время.
4. Приобретайте репродукции художественных картин, альбомы, картинки, рассматривайте их с детьми.
5. Предложите ребенку соревнование: « Чья сказка лучше», « Чей рассказ интереснее» с участием всех членов семьи.
6. Записывайте в тетрадь или на магнитофон рассказы и сказки вашего ребенка. Через 2-3 месяца прослушайте их вместе с ребенком, проанализируйте, запишите новые.
7. Учите ребенка составлять рассказы о природе, организовывайте в выходные дни поездки на природу. Это добрый стимул для составления рассказов и сказок.
Пожелания родителям:
1. Чаще и больше разговаривайте с ребенком.
2. Чаще обращайтесь к ребенку с вопросами.
3. Систематически проводите игры в слова «Кто больше знает слов», «Скажи, какой…?», «А если бы…», «Придумай слово».
4. Не забывайте дословно употреблять пословицы, загадывать загадки.
5. Стимулируйте ребенка вспоминать отдельные строки отдельных стихотворений, рассказов.
6. Каждое непонятное слово обязательно разъясните ребенку.
Участие семьи в коррекции речевого развития ребенка.
Развитие речи происходит в тесной взаимосвязи с формированием всех психических процессов. Общение с окружающими и разнообразный практический опыт ребенка с самого начала опосредованы языком.
Ребенок с отставанием в развитии речи нуждается в особом подходе. В первые годы жизни любое отклонение в развитии проявляется прежде всего в речевом отставании. Речь является основой формирования социальных связей ребенка с окружающим миром. Поэтому при отставании в развитии речи у ребенка всегда возникают дополнительные проблемы, связанные с общением.
Необходимо, чтобы мать уделяла достаточное внимание речевому общению с ребенком, стимулируя его к использованию слов и предложений. Первой задачей матери является формирование у ребенка потребности в общении. А для этого малышу надо, прежде всего, ощутить реальное преимущество речевого общения с окружающими. Это может быть, например, в ситуации, когда малыш хочет, чтобы мать взяла его на руки. Он тянет к ней руки, стремится криком привлечь внимание, наконец ему удается произнести звукосочетания, похожие на слово «неси» - и мать тут же берет его на руки.
Такие же ситуации возникают при манипуляции с игрушками, когда ребенок связывает произнесение первых слов или звукосочетаний со значимым для него действием или предметом.
Как только ребенок произнес нужное слово, мать награждает его радостной улыбкой и выполняет его просьбу.
Развитие речи начинается с формирования обозначающей функции слова, что тесно связано с предметно- практической деятельностью ребенка. С шести месяцев ребенка следует учить соотнесению предмета с обозначающим его словом, т.е. постепенно развивать ситуативное понимание обращенной к нему речи.
Для формирования речи,важное значение имеет моторное развитие ребенка, дифференциация слухового восприятия и развитие ориентировки в окружающем, а также формирование потребности в общении.
В дошкольном возрасте для стимуляции речевого развития ребенка,важное значение имеет работа с картинками. Взрослый стимулирует у ребенка развитие диалогической речи (ответы на вопросы) с опорой как на сюжетные картинки, так и на серии картинок, учит его составлению рассказов.
Дети с церебральным параличом нуждаются в ранней комплексной лечебно – педагогической работе, направленной прежде всего на развитие моторики речи, коммуникативного поведения.
На отношение родителей к речевому дефекту ребенка влияют несколько обстоятельств: глубина самого дефекта, интеллектуальный уровень родителей, просвещенность в сфере логопедии (знания об особенностях речевых дефектов и о дефекте собственного ребенка), компетентность родителей в вопросах воспитания ребенка, понимание его психологии, а также собственные особенности характера, семейные отношения и т.д.
Отношение родителей к дефекту, естественно, отражается на отношении ребенка к своей речи, так как родитель является авторитетом.
Лечение ребенка с незначительными отклонениями в речевом развитии в первую очередь сводится к укреплению организма ребенка. В этом отношении большое значение имеют правильный режим и питание, физкультура, различные водные процедуры. Необходимо попытаться выяснить причины невропатии и устранить неблагоприятные психогенные факторы, действующие на ребенка. Так, при нарушениях аппетита родители должны принять меры, чтобы у ребенка не было отвращения к еде и вырабатывался положительный рефлекс на процесс кормления. Важно установить четкий режим кормления. Пища не должна быть слишком горячей. Категорически запрещается кормить ребенка насильно, особенно при недомогании, перекармливать его, кормить, чередуя угрозы и обещания. Иногда, чтобы разрешить трудности, связанные с кормлением ребенка, ему бывает полезно пребывание в небольшом детском коллективе.
При наличии у ребенка страха ни в коем случае нельзя смеяться над ним или путем грубого насилия стараться его преодолеть. Надо пытаться вводить пугающий объект в сферу его познавательных интересов. Не следует рассказывать на ночь волшебные сказки, разрешать просмотры телепередач.
Категорически запрещается запугивать ребенка различными реальными или мифическими «пугалами». Ребенка нужно последовательно и осторожно знакомить с окружающим миром, постепенно вводить в сферу деятельности ребенка новые для него объекты, давая им соответствующие объяснения.
Большинство родителей никогда намеренно не хотят навредить своим детям. Более того, им кажется, что все, что они говорят, пойдет на благо ребенку. Но так ли это? Очень важно понимать, что не все, что говорит родитель, воспринимается ребенком так, как хотелось бы. В диалоге он понимает некоторые фразы по-своему, и далеко не всегда это идет ему на пользу. Также и сами родители в детстве слышали определенные фразы от взрослых, в которых находили свой смысл. Как же все это влияет на жизнь родителей и их детей, а также как выйти из такого замкнутого круга, и начать говорить на «одном языке»?
Почему ребенок не понимает взрослых
Есть несколько довольно распространенных фраз, которые влияют на детей не самым лучшим образом. Почему это происходит? Как ребенок интерпретирует обращенные к нему слова взрослых? Давайте разберемся:
Игнорирование ребенка
Что говорит родитель: «Зачем ты переживаешь об этом? Это совсем не важно, это пройдет! Знал бы ты, что такое взрослые проблемы!»
Что слышит ребенок : «Я не важен для своих родителей, и то, что меня волнует, тоже совершенно не важно».
Это одна из самых неудачных фраз, которую родитель может сказать своему ребенку. Дети понимают эту фразу, как игнорирование. Как последствие, малыш решит, что его проблемы не важны, хотя они и причиняют ему боль. Более того, у ребенка может возникнуть внутренний конфликт. Например, ему обидно от того, что во дворе какой-то мальчик не хочет с ним играть, но мама говорит, что это совершенно неважно и само пройдет. Но, на самом деле, все, что касается боли и страданий не проходит само, с этим нужно работать. В результате, ребенок не будет ценить своих собственных чувств и переживаний, и им можно будет очень легко манипулировать. Этого не произойдет лишь в том случае, если в подростковом возрасте родительский авторитет рухнет в глазах у ребенка, и он сформирует свои личные жизненные установки.
Развитие детской самостоятельности
Что говорит родитель: «Я все сделаю . Ничего не трогай, а то еще разобьешь/испортишь и т.д.»
Что слышит ребенок: «Лучше вообще ничего не начинать, ведь мне не под силу с этим справиться».
Стоит понимать, что дети и подростки делят все на черное и белое, то есть «или все или ничего». Они думают, что если им не удалось сделать что-то одно, то точно не удастся сделать и что-то другое. Именно так происходит формирование страха неудач, выученной беспомощности, страха потери себя и страха допустить ошибку. В этой ситуации не стоит рассчитывать на развитие детской самостоятельности. Больше всего от таких запретов страдает исследовательский интерес ребенка, благодаря которому он познает мир и самого себя. В общем, детям нужно позволять помогать своим родителям, например, вымыть посуду, поубирать дома, и, конечно же, самостоятельно сделать уроки. В другом случае у ребенка будет развиваться инфантилизм и неуверенность в себе.
Развитие эмоций у детей
Что говорит родитель: «Немедленно перестань плакать! Я не хочу смотреть на твои слезы!»
Что слышит ребенок: «Мне нельзя чувствовать и выражать свои чувства».
В результате ребенок будет учиться сдерживать свои чувства и переживания и эмоционально отдаляться сначала от своих родителей, а потом и от своего партнера. Также ему может быть сложно в дальнейшем понимать свои эмоции – развитие малыша будет не полноценным. Это может стать причиной возникновения различных зависимостей или депрессивного расстройства.
Детская ложь провоцируется родителями
Что говорит родитель: «Еще раз увижу, что ты это сделал – будешь наказан!»
Что слышит ребенок: «Если не будешь со мной честен, то сможешь избежать наказания».
После таких фраз ребенок понимает, что нужно не доверять родителям, а лгать им, скрывать свою настоящую жизнь и свои поступки, и тогда он не будет их разочаровывать. Так взрослые незаметно для себя провоцируют детскую ложь.
Родительские манипуляции
Что говорит родитель: «Если ты меня любишь, то ты это сделаешь»
Что слышит ребенок: «Если ты не сделаешь это, то я не буду тебя любить».
С этого момента понятие любви начинается ассоциироваться у ребенка с долгом и насилием над самим собой. Родительские мотивы могут быть самыми благими, но такой прием относится к манипуляциям.
Как правильно объяснять ребенку, чего вы от него ждете
Если вы поняли, что когда-то говорили такие фразы своему ребенку, то вам необходимо знать несколько советов, которые помогут справиться с последствиями этой ошибки в воспитании . Подумайте, как будет правильно объяснить своему малышу те вещи, которые для вас важны:
- скажите ребенку, что были неправы, и извинитесь перед ним. Многие могут подумать, что такое поведение подорвет родительский авторитет перед детьми, но это совершенно не так. Наоборот, родители смогут показать своему ребенку, что каждый может ошибиться, главное – вовремя признать ошибку, и исправить ее;
- из негативного в позитивное. Попробуйте переделать все негативные фразы в позитивные. Например, говорить не «не трогай, я сама сделаю», а «давай я помогу тебе это сделать»;
- новые фразы. Когда вы начнете говорить ребенку приятные и мотивирующие фразы, вы увидите, как он поменяется и как быстро начнет взрослеть.
Если же вы понимаете, что в детстве родители говорили вам такие фразы, и вы до сих пор страдаете от их последствий, то лучшим способом будет обратиться за помощью к психотерапевту. Работа с ним поможет эффективно решить вашу проблему.
Танюшка (1 год 6 месяцев) с мамой вышли на прогулку после дождя. Девочка смотрит в лужу, видит там отражение облаков и заявляет:
Мама, облака упали!
Мама приготовила на завтрак чай с лимоном. Таня попробовала его и говорит:
Это чай с лимоном. Я такое не заказывала.
Танюшка (2 года 3 месяца) с папой рассматривают фотографии, на которых изображены сцены из жизни детского сада. Таня поясняет:
Это дети, это воспитатели.
Папа уточняет:
А что делают воспитатели в детском саду?
Кушают и играют.
Таня с папой играют. В процессе игры возник спор. Таня заявляет:
Все, я на тебя обиделась! Я ухожу!
Мама спрашивает:
Танюша, ты куда уходишь?
Я ухожу замуж.
Посидев немного в соседней комнате, возвращается и говорит:
Все, я вышла из замужа.
Папа утром собирается на работу. Таня наблюдает:
Папа, ты куда собираешься?
На работу в университет. А ты куда идешь?
На работу в садик.
А какая у тебя там работа?
Игральная.
Таня с папой рассматривали книги Никитиных. Папа показывает фотографии и комментирует:
Это дедушка Никитин.
Таня внимательно рассматривает и с недоумением спрашивает:
А где же сам Никита?
Танюшка (2 года 6 месяцев) вернулась из садика домой, услышала, что в комнате кто-то разговаривает, и спрашивает у мамы:
А кто там?
А что они делают?
Кушают и разговаривают.
Таня возмущенно:
Но это же некультурно - разговаривать во время еды.
Таня нашла книгу «Фортепьянная игра», открыла ее и стала изображать, что играет. Когда закончила, заявила:
Я все задания выполнила, только пианино не хватает.
Таня с мамой играют в поликлинику. Таня распределяет роли:
Я - доктор, а ты - мама. Вот твоя дочка.
Мама, чтобы усложнить действия врача, стала перечислять:
У нас насморк, горло красное, голова болит, ручку ударили, ножку подвернули.
Таня-доктор возмущенно заявляет:
Мамаша, вы почему за ребенком не смотрите?
Папа поглаживает Таню по голове и приговаривает:
Таня у нас блондиночка.
На что Таня заявляет:
А папа у нас белорусый.
Папа с Таней говорили о сладком.
Таня перечисляет:
Шоколад, конфеты, лимон…
Папа спрашивает:
Неужели лимон сладкий?
А если его сахаром посыпать!
На даче. Папа играет вместе с Таней (4 года 6 месяцев). Услышав, что его зовут, собирается уходить:
Меня дедушка зовет, чтобы посоветоваться о том, какого размера строить баню.
А ты ему скажи - 50-го размера или 48-го и возвращайся играть со мной.
Мама уехала в гости. Папа остался с Таней (5 лет). Прочитав ей на ночь сказку, он говорит, что больше с ней заниматься не будет, так как за день сильно устал.
Таня выслушала его и замечает: «Это тебе не абы что - глядеть за ребенком».
Таня (5 лет 2 месяца) комментирует свой рисунок для родителей (объясняет, почему фиолетовая бабочка вся обведена толстым желтым контуром). Родителям такое объяснение не совсем понравилось, и Таня уходит. Через некоторое время она возвращается и заявляет: «У меня появились новые мозги» - и начинает объяснять все иначе.
Накануне дня рождения мамы.
Мама, у тебя завтра день рождения. И сколько тебе лет исполняется?
Ну, допустим, лет двадцать.
И-и-и, ты такая старенькая!
А ты как думаешь, сколько мне лет?
Ну, лет пятнадцать…
Апрель. Ясный солнечный день. Таня (5 лет 3 месяца) выходит на улицу, видит зеленую травку, лопнувшие почки на деревьях и кустарниках и философски заявляет:
Да… новая жизнь начинается!
Таня смотрит телевизор и вдруг заявляет:
А души у телевизора нет.
Тане 5 лет и 7 месяцев.
Мама, ты папу полюбила с детства или с первого взгляда?
Таня возвращается из садика и говорит:
Папа, у меня такая большая новость. Я впервые по-настоящему влюбилась.
