То, что должен знать каждый о любви и отношениях. Про любовь

Корабль семьи разбивается о лёд эгоизма

- Почему сегодня распадается такое количество семей?
- Почему разрушаются плохо построенные здания, сооружения, дома? Потому что их плохо строили. Давайте зададимся вопросом: что надо, чтобы построить хороший, надежный дом? Правильно, одного желания и фантазий о том, какой он будет прекрасный мало. Нужно сначала нарисовать эскиз, потом проект, который включит в себя все расчеты, просчитать качество и количество материалов, прочность конструкций. Потом мы начнем делать прочный фундамент, подводить коммуникации, возводить несущие конструкции и.т.д. В самую последнюю очередь мы будем расставлять удобно мебель, создавать себе комфортные условия.
А что получается при создании современных семей? Встретились два человека, понравились друг другу, помечтали и решили создать хороший и красивый дом. Расчеты, эскизы делать не стали, фундамента нет, а есть только стремление пожить красиво. Кроме того, строители опьянены чувствами. Вы видели пьяных строителей? Не стоит удивляться, что они в итоге построят ужасный дом. При этом они, может быть, даже купят красивую обстановку в соответствии со своими фантазиями. Но дом не стоит на фундаменте. И в итоге он, конечно, падает…
У семьи есть свои законы. Свои правила есть даже у столяров, которые делают деревянные табуретки. А законы создания семьи гораздо сложнее…
Посмотрите: нас кругом окружают суррогаты. Мы едим колбасу, в которой нет ни капли мяса, смотрим фильм, в котором нет ни капли смысла, слушаем музыку, в которой нет ни капли гармонии. А потом удивляемся, что чувства у нас тоже такие. Мы уже и не знаем какие они должны быть!
При этом думаем, что настоящая любовь сама должна свалиться нам с неба. Нет, это невозможно. Истинное – дорогое. Для того, чтобы его иметь, надо прикладывать огромное количество усилий. И мы гораздо больше озабочены тем, что бы КАЗАТЬСЯ чем-то, а не БЫТЬ кем-то. Все мы похожи на колбасу, в которой есть всякие заменители, усилители, окислители, красители, но нет мяса. Зато у этой колбасы прекрасная внешняя упаковка.

- А как отличить истинные чувства от ложных?
- Истинные чувства приносят истинную радость. А не как у наркоманов – радость только, когда принял наркотик, а потом ломка. А потом опять принял - и снова «радость».
Истинная любовь - это жертва. Мать спасает ребенка и жертвует своей жизнью, солдат идет на смерть ради спасения Родины, Христос распинается ради всех людей! Посмотрите, вот это и есть настоящая Любовь. Вот она – добровольная жертва ради другого! Жертва – синоним любви.
Если я жертвую ради другого своим временем, силами, желаниями, возможностями, при этом не требуя ничего взамен, не из-под палки, совершенно не имея своего интереса - то я люблю. Я просто хочу сделать для этого человека все, что в моих силах. Вот это Любовь! А если и он также относится ко мне - то это обоюдная Любовь! И эта любовь милосердствует, не ищет своего (по Евангелию).
Все остальное – суррогат, внешняя видимость любви, а по внутреннему содержанию - обычная страсть. Все эти охи-вздохи, экзальтация, зависимости – это не Любовь. Это – антилюбовь и страсти.
Многие скажут, что настоящей любви в наше время достичь нельзя, что это идеальная, несбыточная мечта. Это не так. Настоящую любовь можно вырастить в себе, можно встретить, можно до нее дорасти. Но для этого надо убить в себе эгоизм, который делает нас слепыми, ведь эгоисты видят только себя.

Многим непросто признаться в собственном эгоизме. Одни считают себя хорошими. Другие не имеют правильного представления, что это такое. Можно ли понять «стадию заболевания»?
- В каждом из нас предостаточно эгоизма. Для того чтобы это понять, надо быть честным с собой. Показатель эгоизма – степень нашей жертвенности. Чем больше мы делаем для других людей, чем больше мы стараемся им помочь, чем больше чувствуем потребность отдать от себя что-то другому, тем меньше в нас эгоизма. Только надо учитывать, что все это мы должны делать для людей безвозмездно, от чистого сердца, не надеясь на признание или обязательства другого за сделанное нами. Мы должны просто отдавать, отдавать другому.
А теперь каждый может посмотреть в себя и увидеть, что ничем жертвовать не может. Все могут работать, но за зарплату, все могут подарить, но будут ждать ответный подарок, все могут дать милостыню, но такой мизер, который просто не будет значим для нас (мелочь, чтобы карманы не рвались), все жертвуют временем и силами ради другого, но рассчитывают получить не меньше. А если нас чего-то лишат, мы расстроимся и обидимся. От чистого сердца мы не можем сделать ничего, потому что чистого сердца у нас нет. Сердце наше загрязнено гордостью.
Еще можно определить степень эгоизма по количеству наших требований к окружающим.
Требования противоположны жертвенности. Чем больше мы предъявляем требований к людям, тем меньше в нас Любви, но больше эгоизма.

Отдавать порой тяжело. Как будто последним жертвуешь. Как научиться этому? Как излечиться от эгоизма и вообще возможно ли это?
- Надо начать замечать тех, кому нужна помощь. И помогать в меру сил. Только честно смотреть, сколько у тебя их есть, не обманывать себя. Ничего нельзя требовать взамен, не ожидать награды. Иначе это будет не жертва. В семье перестать считать, кто, кому и что должен делать… Еще можно участвовать в работе волонтерских организаций, которые помогают обездоленным. Если давать деньги, то не мизер, а действительно сумму, котоорая тебя самого чего-то излишнего лишает (но не необходимого).
При этом нельзя гордиться тем, что ты сделал доброе дело. Больше поддерживать тех, кто живет с нами рядом, по соседству. Обязательно надо прощать обиды – это тоже жертва. Да много чего еще. Все не перечислишь.

- В чем истинный смысл семьи?
- Этот вопрос разрешим, только если понимать смысл жизни вообще…
Если же рассматривать вопрос, для чего нужна семья, какое место должна занимать семья в жизни, то можно ответить на него следующей метафорой. Вот скажите, почему в горы альпинисты идут не поодиночке, а в парах?

- В одиночку слишком трудно. Если что-то случится, то никто не поможет.
- Точно. В одиночку нет поддержки, помощи, тебя никто не страхует. Одному в горах очень опасно, ненадежно. Если человек идет в горы один, то очень мала вероятность успешного восхождения, а велика вероятность беды. Вот жизнь – это и есть восхождение к цели. Оно трудно, опасно, требует много сил. Его легче совершать в паре.
Брак - это созидание. Два человека созидают друг друга, т.е. поддерживают на этом сложном пути к единой цели, помогают всемерно, оказывают друг другу разную помощь в этом восхождении. А потом рождаются дети, которые тоже должны совершать это восхождение. И тогда родители поддерживают на этом пути детей. И вот вся семья штурмует эту гору, помогая друг другу. А потом родители становятся старыми, маломощными, и дети их поддерживают так же, как они в свое время поддерживали малышей. Вот такой смысл: Все вместе, на пути к единой цели, через трудности по пути к вершине.

- Должны ли быть у супругов общие взгляды на основные вопросы?
- Люди ошибаются, когда считают, что семью можно создать просто потому, что им человек нравится внешне или еще чем-то, интересно с ним, хорошо в близких отношениях, хотят детей от него, партнер богат и т.п. Внешняя красота может пройти, физическая привлекательность исчезнуть, он может стать неинтересным, чувства станут менее острыми, секс будет не такой яркий, дети могут вырасти и уйти, а могут и умереть - и что после этого?
В семьях, созданных на таком слабом основании, постепенно будет расти раздражение друг ко другу, жена может начать пилить мужа, что в итоге приведет к расставанию. Поэтому так много разводов. Почему раньше, до революции разводов почти не было? Потому что была цель. И она была настоящей. И семья строилась на очень крепком фундаменте.
Семья - это совместное духовное взросление, которое не может быть возможным без трудностей. Это надо осознавать. Когда человек осознает необходимость этого взросления - в зрелом, престарелом возрасте он пожинает великолепные плоды. Это понимание должно быть у обоих супругов. У супругов должна быть общая цель, к которой оба должны идти вместе, рука об руку. Если цели нет - брак обречен.
В любом деле должна быть цель: на войне - одна цель, на работе - вторая, в семье - третья… Жизнь - это в каком-то смысле война, а не сплошное удовольствие, развлечение. А ведь сегодня для многих брак - это развлечение. Но при таком подходе, недостатки партнера постепенно гипертрофируются, становятся «бревном в глазу». И вот уже оба сходятся во мнении, что друг другу не подходят, что - слишком разные. Люди не понимают, что должны работать прежде всего над собой, а не над другим человеком.
Семья - это труд, но очень благодарный труд. Жизнь в браке - это взаимное терпение, прощение, любовь, работа над собой и отношениями. Часто слышу: "Ах, у нас прошла любовь, все рухнуло". Но если у вас нет общей цели, то это конец, потому что у вас нет цели и нет желания все восстанавливать, вы пресытились друг другом. А нужно осознать, сделать переоценку ценностей, переходить на новый уровень отношений.
Это кажется странным, что до революции часто женились даже не по любви. Но финал был совсем другим! Отношения укреплялись и улучшались, любовь возрастала, постепенно приходила терпимость к недостаткам друг друга, люди вместе доживали до старости, проживали старость. Поскольку была общая цель, то не было одиноких стариков, поэтому не было и домов для престарелых.

Сегодня немногие решаются вступать в брак. Зато многие хотят пожить для себя. Популярен гражданский брак. Что вы думаете об этом?
- Сегодня, действительно, многие хотят пожить для себя. Взять от жизни все, чтобы потом было, что вспомнить. При этом, по их мнению, надо брать больше, а отдать меньше…
Семья – это ответственность. Ответственность – необходимость отрывать от себя и вкладывать в семью, как в общий котел. А вот этого делать не хочется. Мешает эгоизм, страхи, непонимание смысла создания семьи. В этом, конечно, никто не признается, а придумываются оправдания по типу «надо сначала встать на ноги», «надо убедиться, что мы подходим друг другу, притереться» и.т.п. Этих людей нужно просто пожалеть. Они ищут просто приятных ощущений, ложного чувства комфорта, отсутствия ответственности, но не получают таким образом действительно глубоких и истинных чувств и любви. Боязнь брака - это также отсутствие желания, боязнь, оттягивание духовного взросления.
Что касается гражданского брака - это скорее следствие собственной безответственности и недоверия к партнеру. Мы поселились вместе, но я оставил дверь приоткрытой, чтобы в случае возникновения трудностей, мне можно было бы в нее выскользнуть с наименьшими потерями для себя, любимого.

Часто людям кажется, что они извлекли уроки из предыдущего брака и в новый брак вступают уже более опытными…
- Повторный брак может еще больше разочаровать в жизни. Я как психолог, пообщавшийся с очень большим количеством семей, могу с уверенностью сказать, что если какой угодно по счету брак построен не на том основании, - он рано или поздно рухнет.

- А желание иметь детей от любимого человека - это тоже не цель?
- Надо понимать, что дети тоже смертны. Дети тоже когда-нибудь заведут свои семьи, покинут вашу семью, дети когда-нибудь состарятся и умрут. Дети - это не цель брака. На жизненном пути люди должны совершенствоваться душой, да, делая ошибки, но осознавая их и делая выводы, преодолевать трудности, должны помогать своим детям совершенствоваться, поддерживать их. Я бы сказал, что дети – это средство, очень нужное средство, но не самая главная цель. Если бы это было целью, то семьи без детей не имели бы никакого смысла. К счастью, это не так.

- Трения между супругами часто порождают эмоции. Не вредно ли сдерживать их, даже с целью сохранения мира?
- Эмоции сдерживать вредно. Но эмоции появляются после того, как вы позволили чувствам захватить вас. Объясню это на механизме зажигалки. Посмотрите, если просто ею чиркать кремень о кремень - ничего страшного нет, высекаются только искры. Но, если начинает поступать газ, то вы видите, что происходит - вот оно пламя, открытый огонь. Любые трения без эмоций – безопасные искры. Но как только мы даем эмоциям власть – начинается пожар. В этом опасность.
Задача каждого человека - научиться этого не допускать. Нужно учиться контролировать собственные чувства. Обычно такие сильные огнеопасные чувства с обоих сторон вызывает наша гордость, эгоизм, самолюбие и.т.п.

- Говорят, что крепкие браки - те, что по расчету. Что вы думаете по этому поводу?
- Поверьте, навидался я таких браков! Женщина выходит замуж за богатство мужчины. Нет ничего вечного, вы же знаете. Сегодня мужчина на коне, завтра, извините, под конем. Здоровье, несчастный случай, гонения, банкротства всякое бывает. И что? Женщина, вышедшая за деньги, в случае их отсутствия уйдет, поскольку ей нужны от мужа деньги, это ее цель: жить на потребление. Также и богатый мужчина: ну, купил он себе любовь модели. Завтра появится новая мисс, более красивая, более длинноногая. Он бросит свою жену. Купит себе новую… А может быть такое, что не бросит, но заведет себе любовницу или любовниц. И жена будет мириться с этим, потому что она вышла замуж не за человека, а за деньги. И что? К чему они придут? Вы думаете, они будут счастливы в браке?.. Или же кто-то женится из-за квартиры и прописки. Но квартира может вдруг кому-то из родственников понадобиться. Что, кстати, чаще всего и случается. И вот, брак на грани распада…
Я приводил метафору о том, что можно уподобить смысл жизни и брака тому, чтобы достичь вершину горы. Впереди всякое может быть - и сход лавин, и метель. В одиночку, как мы уже говорили, вы вряд ли сможете достичь цели. Вам нужно кого-то взять с собой. Но кого вы с собой возьмете: красивого, длинноногого, веселого, богатого? Наверное, вы хотите, чтобы с вами был человек в первую очередь надежный, которому можно доверять, который вас не оставит в сложную минуту, протянет вам руку помощи, будет всегда рядом с вами… Однако люди почему-то часто выбирают партнера по-другому принципу. Или же идут, но куда-то совершенно бесцельно.
То есть расчет нужен, но не такой. Обычно все думают о материальном расчете, а нужно думать о расчете духовном при создании семьи.

Многие молодые женщины мне говорили: нельзя сильно любить супруга, надо тянуть и тянуть из него, чем больше возьмешь, тем больше он тебя будет ценить, и тем неохотней он от тебя уйдет. Чем больше себя любишь, тем больше будут тебя любить. Чем больше в ТЕБЯ денег вкладывают, тем больше ТЕБЯ будут любить. Добивайся этого. Люби себя больше, чем супруга… Я запуталась. И не знаю, как надо себя вести в супружеских отношениях.
- Ну, да. Сегодня все брак рассматривают, как возможность получить что-то: обрести статус, продвинуться в карьере, приложить лапу к богатству супруга или супруги и т.п. Большинство хочет хапать. Если я хапну больше супруга - это нормально. А как только выяснится, что он хапнул больше, то начинается выяснение отношений, поднимаются вопросы про доверие друг другу… Если вы тоже так поступите, если вы будете потребительски относиться к супругу, то за что вас любить, если вы любите только себя? Себя, а не супруга! В чем тогда смысл брака? И будет ли в таком браке любовь, если каждый будет больше любить себя? Нельзя одновременно и себя любить самозабвенно, и другому лучшее отдавать от себя, любимой. Это не любовь, если она не жертвенна, когда люди настроены брать-брать-брать. Это эгоизм. И не будет никто вас больше любить. Не за что.

- А нет вероятности того, что партнер будет злоупотреблять любовью?
- Есть такая вероятность. Конечно, глупо продавать квартиру, чтобы все деньги отдать бомжу, который через пару дней их пропьет и помрет от алкогольной интоксикации. Точно также и с любовью. Нужно быть мудрой в этом вопросе по отношению к малознакомым людям, не обмануться... Но супруга все равно нужно любить настоящей любовью и не стесняться, не бояться ее выражать. Это уже проблема супруга, сможет он это оценить или нет. Жертвенная любовь полезна прежде всего для ВАШЕЙ души...

- На ваш взгляд, ревность - это проявление любви? Если нет ревности, значит, и любви нет?
- Ревность - это как раз отсутствие любви и проявление неуверенности в себе.

- Нужно ли контролировать супруга? И существует ли здоровый контроль?
- Контролировать надо детей, инвалидов, тех, кто не может сам себя контролировать, постоять сам за себя и взять ответственность за собственные поступки. Если супруг хочет себя ощущать ребенком, да, может быть, надо контролировать, если это нравится супруге. Но что это за брак, если один инфантилен и боится сам за себя брать ответственность? А вообще контроль - это недоверие. Если есть любовь, то вопрос о контроле отпадает сам по себе. Каждый из партнеров ответственно контролирует только СЕБЯ.
Надо понять, что только вы ответственны именно за свою жизнь, за свое духовное и физическое состояние. И нельзя перекладывать ответственность на другого человека, давать поводы, вынуждать партнера тебя контролировать. Или перекладывая ответственность давать контролировать себя. Так же вы не можете брать ответственности за другого, присваивая себе право контроля над ним.
Проявление истинной любви - предоставление человеку свободного выбора. Супруг или супруга вправе выбирать и вправе нести самостоятельно ответственность за свою жизнь и за семью. Семья - это обоюдное желание быть вместе, обоюдное желание вкладывать в семью. Контроль в любом виде, ревность - это проявление эгоизма и нездоровой зависимой любви. Однажды во время очередного кризиса контроль надоест, и партнер просто сбежит...

- Что такое гордыня?
- Гордыня (гордость) - самая злая страсть. Практически любой грех в корне своем имеет гордыню. Убийство происходит из-за гордыни, потому что кто-то посчитал другого ниже и ничтожнее себя, вознесся над другим человеком, раздражение - вследствие гордыни, попытки переделать другого под себя, непрощение - вследствие гордыни, ругань, эгоизм, потребительское отношение, осуждение других, предательство и т.п. Этот список можно продолжать долго. Чтобы убить в себе гордыню, надо меньше «Я»-кать и больше думать о других. Верующим людям дается много других способов для преодоления этого духовного недуга.
Гордость - следствие подчинения чувствам, искаженное представление о себе, ощущение себя таким, каким не являешься на самом деле. Человек фантазирует о себе что-то, начинает сам в это верить, чувствовать себя особенным, «самым-самым». Он уже не проверяет выводы о собственной исключительности, ни логическим рассуждением, ни сравнением себя с другими людьми, ни практикой. Он доверяет своим чувствам. Естественным образом у него возникает мысль, что его близкие его не уважают, мало заботятся, появляется желание «все бросить и уйти». Это может, в частности, стать причиной распада семьи. Если бы человек рассудил логически, подумал, проанализировал свои поступки - он бы увидел, что он вовсе не «самый-самый». Но он живет своим чувством, а не разумом, в своем придуманном мире, ему невозможно объяснить, что он в чем-либо неправ, он просто не будет слушать.
К тому же гордость - прямая причина эгоцентризма и эгоизма. Человек себе внушил, что вся вселенная вращается вокруг него, что он - самодостаточный мир. Подтверждения своей значимости он при желании найдет. Как мы видим, слепое доверие своим чувствам вовсе не так безобидно, как кажется на первый взгляд. Это разрушает как собственную жизнь, так и жизнь близких людей.

- Отстаивание собственной точки зрения - это упрямство или нет?
- Отстаивание собственной точки зрения - это хорошо, это правильно, если вы уверены в своей правоте. Если этому имеете объективные доказательства, а не субъективные представления… Но при этом надо сторониться появления такого чувства, как гордыня, чтобы не превознестись над супругом или супругой в доказательстве собственной правоты.

- Уверенность в прекрасном будущем - это гордыня?
- Это не гордыня, а просто необоснованная фантазия, пустой оптимизм. Кто вам сказал, что завтра вообще настанет, что не будет 3-й мировой, катастрофы, смертельной болезни, шальной пули? И что за глупый шаблон: «Все будет хорошо»? Вы, что - Бог, чтобы так говорить? Надо жить настоящим и принимать решение за собственную жизнь сейчас. Надо развивать собственную душу сегодня. И не плакать: «Ах, какая у нас была прекрасная красивая свадьба, а сегодня все разрушилось». Завтра, возможно, вы будете думать уже по-другому, в 60 лет или в инвалидной коляске без семьи и детей вы будете плакать не над тем, какая была прекрасная свадьба, какой на вас был красивый костюм и на какое счастье вы рассчитывали, а над тем, что вы одна, без смысла, без духовности, без семьи и детей. Жизнь - это не праздник, и человек - не бабочка, порхающий с празднества на празднество, с цветка на цветок. Жизнь – это работа, которую мы ведем каждую минуту. Именно сейчас надо ее вести, а не откладывать. И, конечно, надо не фантазировать о прекрасном будущем, а работать для того, чтобы оно, возможно, состоялось.

Может ли рутина убить любовь? Ощущение скучных, однообразных будней - показатель того, что мужчина разлюбил свою супругу?
- Да, рутина может убить влюбленность. Вы когда-нибудь видели такую вакансию: «Приглашаем на работу, где вас ждут праздники, фейерверки, конкурсы и подарки, танцы и веселье до упаду»? Или, допустим, даже есть такая вакансия. И вдруг праздники закончились. И чего? Появилось ощущение рутины, скукоты и однообразия. «А мне обещали другое, мне обещали постоянные праздники... Ну, нет, так дело не пойдет», - говорят работодателю…
В случае ожидания от брака постоянной эйфории, нежелания трудиться над поддержанием любви - да, вероятность того, что рутина убьет влюбленность, велика. Любовь - это не постоянная эйфория. Да, это эйфория в какие-то моменты, но чтобы она была хотя бы иногда, над этим надо работать… Но вы представляете, как было бы невыносимо и тошно, если бы эйфория длилась день, два, неделю, месяц, год? Да всех тошнить начало бы от такой эйфории. Перестали бы ее чувствовать и ценить.
И кто вообще вам сказал, кроме телевизионной пропаганды удовольствий, что все должно быть приятно в этой жизни? Все религии мира считают, что этот мир создан не для безоблачного счастья, а как арена борьбы сил добра и зла. Это надо хорошо представлять, а не искать веселья. Тогда и ощущения рутины не будет.

У меня немного примеров счастливых браков, поэтому я очень хочу знать, как правильно строить отношения в семье?
- Здесь все очень просто: человек должен понимать, зачем ему нужна семья. Это принципиальный вопрос. Если цели четко поставлены, то и ресурсы в дальнейшем обязательно найдутся. Есть и определенные принципы, конечно.
В идеале мужчина должен быть капитаном, он несет главную ответственность за семью, и соответственно ему - уважение и почет как к капитану корабля по имени «Семья»...
Иерархия выстраивается в семье отсюда. Если ты хочешь что-то изменить в муже, то важно спокойно, без упреков и усмешек, без истерик и скандалов, как часто это делают, сказать об этом. Начиная с самой малюсенькой проблемы и заканчивая сексуальной сферой. Необходим диалог. Когда партнер сам что-то накручивает в своей голове, то получается совершенно бредовое состояние. «Та-ак, он один поехал отдыхать. А я-то что? А он вот меня в прошлый раз к подруге не отпустил. А вот я ему рога наставлю, чтобы он знал, гадюка такая, как со мной обращаться надо». Таких ситуаций - море. Причем об этом только она одна знает, он даже не догадывается зачастую. Ради чего она это делает? К чему это ведет? Только к горю.
То есть если делаешь какое-то дело, то нужно делать его не просто так, а чтобы оно к чему-то привело. Нужно видеть цель. Просто делать действие глупо. Он рога наставил, она в отместку рога наставила, оба друг друга в итоге понять не могут и выносить тоже не могут. Какая это семья? Семья - это диалог и общее направление, общие цели, общий фундамент, как мы уже с вами говорили.
Это еще детям говорили, но почему-то никто это нормально не воспринимает... И поменьше эмоций. Эмоции хороши в постели, на отдыхе, в спорте. Прежде чем выразить какие-то негативные эмоции - 100 раз надо подумать.

- Но вы говорили, что вредно сдерживать эмоции…
- Я не говорю, что эмоции надо сдерживать. Безусловно, это вредно. Когда пожар разгорелся, кастрюля закипела - надо снимать крышку, иначе взорвется. Но не надо включать рубильничек, чтобы кастрюлька нагревалась, надо предотвращать дурные эмоции еще на стадии чувств. Ты сама уже будешь решать: допускать эти эмоции или не допускать.

Вспыльчивость - это черта характера или что-то другое? Часто вспыльчивые люди какие-то свои поступки объясняют вспыльчивым характером.
- Вспыльчивость - это не характер. Это распущенность, неумение контролировать свои эмоции. И на самом деле это все самооправдания. Человек может контролировать свои эмоции, но не хочет этого делать. Когда он вспылит на жену - это нормально почему-то считается. Но вот если бы рядом с этим человеком оказался опять же Владимир Владимирович Путин, то он вряд ли бы вспылил, он очень даже бы себя сдерживал. Почему-то дома он вспыльчивый на жену, детей, то есть на тех, кто не может дать отпор, а на работе, при начальстве, никакой вспыльчивости, скорее всего, не наблюдается, все очень даже хорошие, умеют себя держать в руках.

- Должен ли мужчина помогать женщине по хозяйству? Или это женская прерогатива?
- Во времена каменного века было четкое разделение - мужчины охотились, женщины сидели дома и вели хозяйство. Но если мужчина не может семью обеспечить так, чтобы женщина имела возможность хорошо справляться по хозяйству, работать по минимуму, а, может быть, вообще не работать, то как вообще он может быть чем-то недовольным? С тобой работу делят? Делят. Тогда будь любезен полы иногда помыть, подмести, ужин приготовить, помогать... Те кто принципиально не помогают жене имеют позицию эгоиста, когда я сам никому ничего не должен, только мне все должны кругом. Семьи часто разбиваются об эгоизм одного из членов семьи.
Эгоист ничего не может. В принципе ничего не может. Он не может создать счастливую крепкую семью, семью на всю жизнь. Любой его брак обречен. Если он, конечно, не пересмотрит своих взглядов на жизнь.

Вы говорите, что в семье должен быть диалог. Но у меня есть два примера семей, где пары, вроде, говорили-говорили друг с другом, но так не до чего не договорились. В итоге - на грани развода. И обе пары пришли к выводу: а кому вообще этот диалог нужен, если мы не понимаем друг друга?
- Если нет общего фундамента, общих ценностей - о чем разговаривать, где точки соприкосновения, в чем смысл диалога? Происходит уже не диалог, а монологи!..

Как правильно женщине себя вести, чтобы мужчина почувствовал себя мужчиной в семейной жизни? Некоторые психологи советуют женщине не брать ответственности на себя и порою отказываться от всякой инициативы, просто ничего не делать в определенных ситуациях: мужчина будет вынужден сам учиться ответственности и самостоятельности…
- Смотря, чем это будет продиктовано. Если ответственность делите на двоих, то и власть поровну. Но если мужчина хочет власти, власти в семье - будь любезен и ответственность брать на себя. Власть без ответственности невозможна. Это, как в армии. С генерала будут спрашивать, как с генерала, а не как с рядового. Вы можете представить себе генерала, который бы имел власть, но не нес никакой ответственности за собственные решения? А то в семьях бывает как: женщина тащит на себе воз ответственности, а мужчина пытается присвоить себе всю власть, при этом сам ничего не делая. Мужчины сегодня часто хотят иметь власть просто потому, что они - мужчины, но не хотят нести никакой ответственности. И именно на этой почве начинаются конфликты. Возвращаясь к вопросу, можно сказать, что нельзя отдавать всю ответственность тому, кто не хочет и не может ее взять. Это не решит проблемы. Мужчина, не желающий брать ответственность, не станет ответственнее. Просто начнется анархия в семье. Тотальная безответственность. Это еще хуже.

Часто мужья пытаются переделать своих жен. В том смысле, что не устраивает стиль одежды, пытаются «переодеть» под себя… Например, хотят, чтобы жена одевалась откровеннее, сексуальнее. Но девушки чувствуют себя очень некомфортно в этом. Стоит ли «прогибаться» под мужчину?
- Как человек может выразить себя? Сделать что-то достойное, доброе, нужное, стать духовнее, лучше! А можно же вообще ничего не делать, приобрести красивую жену, чтобы все шеи сворачивали. Сами не могут быть яркими, так стараются привлечь внимание к себе яркостью того, кто рядом. Чем менее уверен в себе человек, тем больше он предъявляет требований к партнеру, тем больше зациклен на внешних проявлениях успеха, в границы которого, конечно же, входит и партнер, и его внешний вид.
Это все от пустоты, поймите. Люди просто сходят с ума от скуки, кажущейся рутины и однообразных будней. От внутренней пустоты они пытаются чем-то себя заполнить: шмотками, новыми впечатлениями, женщинами, выпивкой, извращениями, яркими ощущениями, наркотиками. Но, как известно, все это счастья не приносит. Потому что счастье - это духовное состояние. А все вышеперечисленное не насыщает, оно может принести лишь временное возбуждение, которое быстро проходит... Любые ощущения приедаются. Поэтому человек идет дальше, потом еще дальше. Это может быть без конца и края. Двигаясь от одного извращения к другому, накручивают, накручивают, пока не дойдут до какого-нибудь трупоядения…

- Часто матери сыновей упрекают невесток в том, что жены мало вкладывают.
- Ну, да. Они хотят, чтобы невестки вкладывали-вкладывали и вкладывали в их сыночка. Вот я, мать, вкладывала, теперь пусть жена вкладывает. И все только тем и занимаются, что вкладывают, пока сын однажды не лопнет. От самовлюбленности и эгоизма. У такого человека, в которого все вкладывают, часто появляются претензии ко всему миру: почему Центробанк мало вложил ему в карман, почему Билл Гейтс ботинки не начистил, почему он не получил должность премьер-министра, почему все уроды кругом. Самомнению такого товарища не будет конца. Не надо никого ни в чем упрекать. Надо вырастить зрелого сына или дочь. И они сами будут самостоятельно разбираться: куда отдавать, а где получать. Причем второе их будет интересовать в последнюю очередь.

Статья взята с сайта www.realove.ru

А любовь всегда права! Мужчина и женщина 339 просмотров

Яндекс.Директ Все объявления
Семейная психотерапия
Институт Практической Психологии и Психоанализа
psychol.ru
Психотерапевт – лечение гипнозом
Психотерапия гипнозом: лечение неврозов, депрессии. Клиника на Калужской

Адрес и телефон primamedica.ru
Психология и психотерапия.
Профессиональные психологи психотерапевты. Гарантия. Выезд на дом. Звоните!
Адрес и телефон psychopro.ru
Психологическая помощь!
Анонимность. Гарантии. Лицензия!
Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.
antidepress.ru
Психология. Центр саморазвития!
Как включать Ваш ум в нужное время в нужном месте? Бесплатный мини-курс!
sheremetev.info
Английский для туризма. Легко!
Мультимедиа курс Незубрилкин. Быстрое запоминание популярных слов и фраз.
touristmate.ru
Московский психоанализ
Психоанализ.РФ – реальная и эффективная психологическая помощь. Надежно!
Адрес и телефон психоанализ.рф
Вы встречаете человека и это как вспышка, как удар - вы понимаете, что вот! Это точно он или она! Вы ждали этой встречи всю жизнь!!! Любовь с первого взгляда.
Или так. Вы уже давно знакомы. Всегда были просто друзьями или коллегами, а тут что-то произошло и ваши отношения переросли в любовь.
Или может так? Вы давно влюблены, но, увы, он или она занят/а и вам всячески дают понять, что вам ничего не светит. И вот спустя какое-то время случается чудо - на ваши чувства отвечают взаимностью…
Или… бесконечное количество сценариев…
Обычно любовь между мужчиной и женщиной начинается с чувства притяжения. Меня человек чем-то очень привлекает и это не поддаётся никакой логики.
Самый частый вопрос, который возникает: "А это точно любовь? Или это просто влечение, зависимость или возможность спастись от одиночества?"
Ещё один из вопросов: "А за что ты меня любишь?" или "А чем мне так нравится этот человек? За что его любить?"
Один из самых главных признаков настоящей любви - это желание отдавать, не ожидая ничего взамен. Это, наверное, один из самых высших уровней любви - Безусловная Любовь. Когда я просто люблю и для меня это и есть высшая радость и то, как человек относится ко мне, как поступает в отношении меня, на мою любовь к нему ни как не влияет. Я не могу обидеться на него - это просто не возможно. Любовь настолько переполняет меня, что вибрации обиды, злости, страха и т.д. просто не выдерживают - они все переплавляются в любовь.
Такая любовь возможна, если я вижу и люблю в человеке присутствие Бога. Для меня он и есть Божественное проявление. Самая высшая форма любви - это Любовь Бога, а она безусловна и она содержит в себе всё мыслимое и немыслимое, познанное, непознанное и непознаваемое. Бог любит самого себя.
Но, как правило, мы начинаем любить в человеке его внешность, его ум, успешность, способности, духовные качества, нравственные качества и т.д. То есть мы начинаем видеть в своём любимом/ой не чудо Божественной природы, которое непознаваемо и даже не живого человека, а набор качеств, которые для нас имеют определённую ценность, некий идеальный образ, картину. А дальше совсем всё просто. Если живой человек перестаёт соответствовать этому образу, то мы на него обижаемся, злимся, ненавидим его, ревнуем, презираем, предъявляем ему претензии, стараемся его исправить всеми возможными и невозможными способами. По сути, любовь превращается в потребительство. Если ты не соответствуешь моим ожиданиям - то этим самым ты делаешь мне больно, ты меня мучаешь и т.д. - это ты во всём виноват/а. И вот, в конце концов, мы приходим к тому, что нужно или расстаться или что-то менять в отношениях. И мы снова ищем новую любовь, соответствующую нашим идеалам.
Секрет вечной любви, о которой так много написано романов и песен, как раз в том, что бы любить не свой идеал, а Божественное в своём возлюбленном/ой. И в этом-то заключается главная сложность. Как правило, всё, что мы видим в своём партнёре - это мы сами. Всё что нам так нравится в нем и не нравится - это мы и есть. И мы склонны это или возносить или ненавидеть. Проекции на проекции. А где же реальный человек за всеми этими масками? И кого, в конце концов, мы любим? Маски или реального человека?
На одном тренинге как то спросили: "А что будет, если снять все проекции друг с друга? Тогда же отношения совсем не понадобятся!" Признаюсь, я и сама так думала, до поры до времени. Но теперь понимаю, что как раз всё только и начинается! Только когда у вас нет проекций, ожиданий, только тогда можно сказать, вы прикоснулись к самой настоящей Божественной Любви! И только теперь между мужчиной и женщиной начинается настоящая тантра, когда два Божества растворяются друг в друге. Когда все маски сняты, и вы совершенно обнажены друг перед другом, нет больше защит и нет игры. Вы такие, какие есть. Но это очень страшно! Бесконечно страшно!
Гораздо привычнее и безопаснее прятаться за ворохом своих убеждений и идеалов, правил и образов. И я могу сказать из личного опыта - гораздо проще говорить "Я люблю тебя…", целоваться, говорить о бесконечных мелочах и делах, обсуждать кого-то, заниматься сексом, общаться по телефону, смотреть вместе кино, пить пиво, кушать, ругаться и т.д., чем просто открыто и честно, без масок и проекций смотреть в глаза любимому человеку и принимать его таким, какой он есть, растворяться в нем, в любви к нему, бесконечно доверять ему!
Есть множество страхов, которые, безусловно, все являются просто страхом смерти. В отношениях это может проявляться по-разному. Боюсь признаться в любви первой/ым, а вдруг меня не любят. Боюсь рассказать что-то о себе, а вдруг меня не примут такой/им. Боюсь, что со мной поиграют, и бросят, лучше уж я сам/а брошу вперёд. Не доверяю, а вдруг меня обманут… и т.д. и т.п. Все страхи возникают из ожидания чего-то в ответ. И проходятся только тогда, когда человек принимает с любовью и благодарностью любой вариант развития событий: отвержение, отсутствие взаимности, измены, агрессию, несоответствие своим представлениям об идеальных отношениях и т.д. По сути, когда вы отказываетесь от всех ваших представлений и идей, это и называется смерть. И это возможно, если вы полностью принимаете себя, ну или хотя бы у вас есть готовность принять себя любым и принять другого человека любым. И не отказаться от любви из-за подобных страхов, а идти за любовью, во что бы то ни стало. Чтобы не происходило - продолжать ощущать любовь и к этому человеку и к Богу!
А это означает, что смерть есть только в сознании, в уме. До тех пор, пока у вас есть хоть какие-то знания и представления о любимом человеке, об отношениях, о вашем будущем и т.д. вы будете бояться их потерять, так как потеря их - это и есть смерть. Но если вы идёте за чувством любви - вы бессмертны. Любовь заключает в себе всё, соединяет любые противоположности. Является, пресловутым, философским камнем, если хотите.
Мне очень нравится одна Индийская легенда.
Я, конечно, могу и ошибаться в своей трактовке, но это то, что я сейчас чувствую и осознаю.
Давно знакома с индуисткой религией и одни из самых любимых Богов из всего пантеона - это Шива и Парвати (Шакти). Парвати сама выбрала себе мужа и это единственная пара из всего пантеона, которая у Индусов ассоциируется со счастливой семьёй. Для меня всегда было загадкой, почему Парвати 300 лет дожидалась Шиву, практикуя суровые практики недалеко от него на Кайлаше.
Веды, Пураны и другие древние тексты Индии наполнены глубоким смыслом, который заложен в легенды и истории про Богов. И этот смысл часто сложно осознать и чаще всего сознание собирает то, что лежит на поверхности. Мне потребовалось самой прожить нечто подобное, что бы понять его. Сейчас мне чувствуется эта история так.
Шива в этой истории - это олицетворение духа или сознания устремлённого к Богу, к постижению своей истиной природы. Парвати - это душа или чувства, которые стремятся к единственному своему возлюбленному - Богу. Парвати сразу полюбила Шиву. Но Шива предавался аскезе высоко в горах и отверг её любовь. Тогда Парвати начала практиковать и молиться тоже и только через 300 лет, Шива открыл своё сердце ей. И эти 300 лет были нужны для того, что бы взрастить свою любовь к Шиве от страсти и вожделения до уровня Божественной любви. До любви такой чистоты и вибрации, что бы соединиться со своим возлюбленным на самом тонком Божественном плане, в единстве духа и души, ума и сердца. И только такая любовь могла пробудить сердце аскета полностью погружённого в медитацию.
Получается, что для полной реализации Шиве было нужно открыть своё сердце для любви к женщине (земле, жизни), а Парвати должна была подняться в уровне осознавания своей Божественной природы.
Извечный принцип - Душа восходит к Богу (Небу), преодолевая чувственный план, привязанности, ревность, вожделение присущие материальному миру. А Дух спускается в материальный мир (Землю), преодолевая гордыню и опору на идеи, концепции, духовные идеалы. Дух находит Бога в материальном мире. Соединяются эти аспекты Божественной природы в Любви. Женское соединяется с мужским.
Безусловно, они идеальная пара, которая дополняет друг друга, и являются изначальным Божественным принципом устройства вселенной - пуруша и пракрити, дух и душа, мужское и женское, Ян и Инь…
Что же заставило Парвати 300 лет ждать, когда её возлюбленный обратит на неё внимание? Она за это время могла найти себе мужа и попроще. Ответ простой - любовь. Любовь, которая не логична, которую невозможно объяснить и доказать. Любовь, которая сжигает всё лишнее, не значимое. Парвати прожила все страхи - первая призналась в любви, была бесконечно предана своему возлюбленному, не смотря на то, что он отвергал её любовь, принимала его в любом проявлении, видела в нем Бога. Она умирала и умирала в любви.
Мы часто ищем логику в выборе партнёра. Стараемся соответствовать социальным правилам и традициям или своим внутренним правилам и идеалам. Пытаемся контролировать любовь. Но в любви нет логики и нет правил, и уж точно, её нельзя контролировать. Любовь всегда права! Какой бы странной и не логичной она вам ни казалась - любовь всегда права! Любовь и есть Бог!
И вы, как душа или сознание всегда будете частью Бога, а значит меньше Бога. Постигнуть Бога невозможно в рамках обычного человеческого сознания, его можно постигнуть только через Любовь. Через любовь к другому человеку, через увеличение вашей любви к Богу, Миру, себе. Через тотальное доверие и беззащитность, открытость и искренность перед неизведанным и непознаваемым, перед мужчиной и женщиной, перед самим собой.
Любовь между мужчиной и женщиной - это возможность познать Бога во всей своей полноте. Кто если не самый любимый ваш человек сможет отразить вас наиболее точно? Кто если не самый близкий человек сможет проявить в вас все оттенки Любви - Бога?
"Я лежу на кровати, рядом с любимым. Мы молчим. Я чутко прислушиваюсь к нему и себе. Разные чувства переполняют меня. И кроме бесконечной любви я чувствую ещё и смущение и страх, лёгкое недоверие и сомнения… Осознанно выбираю доверять любимому и Богу. Собираю все чувства в сердце, и они сгорают в любви. Как будто я снимаю с себя последние защитные занавески. Становлюсь совершенно обнажённой душой. Выбираю искренность и открытость. Пускай любые мои чувства, и мысли он читает в глазах, в сердце, да я и сама все скажу как есть. И так легко на душе от такой беззащитности и открытости, так много благодарности Богу и любимому. В мыслях осталась только "Я тебя люблю!", сердце переполнено любовью и нежностью… "Господи, благодарю тебя за то, что любимый рядом. За возможность любить и увеличивать любовь к тебе"…
Доверие - это ещё одно важное качество в отношениях между мужчиной и женщиной. И тут важно понимать, что доверие между людьми, да и к самому себе, возникает только из доверия к Богу. И если вы в любимом видите Бога, то тогда довериться будет легко. В этом случае, что бы ни происходило - всё происходит правильно и верно, именно так как лучше для вас. Бог знает лучше, что вам сейчас нужно. Но доверять бывает страшно. Ещё бы, а вдруг мне сделают больно или всё пойдёт не так, как я хочу. Тогда конечно можно продолжать себе накручивать множество всяких негативных вариантов и заработать себе невроз. Но гораздо эффективнее будет пойти за чувством любви и довериться. Пойти за любовью означает сохранить, во что бы то ни стало это чувство в своей душе, не смотря на множество других сильных эмоций.
В итоге мы приходим к простым истинам, которые уже давно описаны в древних книгах и о которых говорят мудрецы. Любовь к Богу, доверие, открытость, невинность ребёнка, радость, жизнь здесь и сейчас - бытие сознание блаженство. Но что бы к этому прийти, осознать глубину этой истины, мы проходим через различные ситуации и сильные эмоции. И самые ценные из них, которые подталкивают к осознаванию себя - это наши взаимоотношения с противоположным полом. Мужчина и женщина - как вечный Божественный порядок. Путь к Богу через любовь к друг другу, через отказ от себя во имя Любви.
Ом Тат Сат.

Большая любовь и гарантия понятия несовместимые. Из-за поиска гарантий в отношениях мы часто упускаем саму жизнь, возможности и теряем все шансы быть счастливыми.

"Нет ничего более постоянного, чем временное", говорит восточная пословица.. Наверное, не стоит всё время искать что-то постоянное, большую любовь и гарантию долговременных отношений. В этой жизни ничего не гарантировано. Гарантировано только то, что мы родились и то, что однажды умрем. Из-за поиска гарантий мы часто упускаем саму жизнь и ее возможности, многообразие ее красок. Упускаем то, что находится рядом с нами, то, что могло бы наполнить нас - пусть на небольшой промежуток времени, пусть это будет не повестью или романом, а четверостишьем или даже одним предложением, но, если не гнаться за горизонт, то эти четверостишья и предложения могут наполнить нас, и подготовить к повестям и романам. И кто знает, быть может когда-то из такого "временного" случится самое постоянное.

Женщины ищут долговременные, надежные отношения, в которых они бы могли родить ребенка, получить психологическую безопасность и расслабиться. Женщина хочет найти мужчину, который бы принадлежал исключительно ей - она готова с ним строить отношения и углублять их всю свою жизнь. Женщина более земная.

Мужчина же - это ветер. По натуре он завоеватель. Постоянно покоряя разных женщин он утверждается в своих глазах. Это не значит, что ему не нужна постоянная женщина - нужна, ему нужен надежный тыл, гавань, в которую он всегда может возвратиться после своих походов и побед. И если позволять этому "лайнеру" уходить в открытое море и бороздить просторы жизни и других женщин, то он всегда с радостью будет возвращаться в свою гавань.

Обычно после этого следует вопрос: "Так что, он теперь будет трахаться направо и налево, а я буду сидеть дома и ждать его?". Во-первых никто не может трахаться направо и налево всю жизнь, когда то наступает предел, после которого секс становится не главным, а главным становится человек. Но если сдерживать секс, то он становится наваждением. Во-вторых, если в отношениях свободен один человек, то и второй свободен так же. Не бывает свободы для одного. В этом есть большой риск, но любовь живет на свободе.

Для того, чтобы мы что-то узнали, необходим опыт самых разных отношений. Мы никогда не поймем ценность отношений, если у нас не было другого опыта. Для того, чтобы найти "то", надо пройти через множество "не то". Белым пишут на черном, а если писать белым по белому, то мы никогда не увидим того, что написано. Если у нас не будет отрицательного опыта, мы никогда не поймем ценность положительного, мы вообще его не заметим.

Нужно проходить через самые разные отношения, познавать и узнавать различных людей, и тогда, однажды, действительно можно будет найти своё. А если присваивать каждого встречного человека и добиваться от него верности на всю жизнь, цепляться за него, то своего точно никогда не найдешь.

А мы все цепляемся, мы большие собственники. Вступая с кем-то в отношения, мы требуем, чтобы другой человек принадлежал нам, и только нам. Чтобы с этого момента он смотрел только на нас, любил только нас, интересовался только нами. Но возможно ли это? Мы все живые люди и, если нас заинтересовал один человек, то точно также может заинтересовать и другой. Просто нужно допускать, что если мы однажды понравились другому, то ему может понравится кто-то еще, даже при самых лучших отношениях. (см. )

Иногда для того, чтобы оценить то, что у нас есть, требуется отойти на расстояние, познать другой опыт, другие отношения. Мы живые, мы не мертвые - мы хотим общаться с другими, видеть в их глазах восхищение и признание самих себя, узнавать новое, вносить в свою жизнь что-то свежее, потому что любые отношения со временем становятся механическими и рутинными. Нам нравится наш партнер, мы готовы продолжать с ним отношения и дальше, но нас также интересуют и другие люди. И мы бы с удовольствием "проветривались", но боимся, что потеряем то, что имеем - поэтому контролируем другого, а другой, взамен, контролирует нас. И в этих смертельных объятиях мы медленно погибаем, мечтая от них избавиться.

Позволяя другому поступать и жить так, как он понимает, мы сами для себя приобретаем ценность. Другой может уйти от нас, от может на какое то время охладеть к нам, всякое бывает - даже в природе есть приливы и отливы, день и ночь, лето и зима. Накал чувств не может держаться 24 часа в сутки, 365 дней в году, иначе мы просто перегорим. Поэтому в любых отношениях есть фазы активности и пассивности, надо просто их не бояться.

Даже если другой человек уходит от нас, он снова может к нам вернуться, и тогда отношения приобретут совершенно иное качество, иную ценность, они обновятся, потому что другой по новому посмотрит на то, что у него есть, да и мы сами сможем по новому оценить человека и то, что у нас есть. И то, что уже переставало иметь ценность из-за повседневной суеты, привычности и механичности в отношениях, заблестит по новому, приобретет новые краски, новую ценность, потому что, отойдя на расстояние, мы заново открываем то, что у нас есть.

А возможно, что наш партнер найдет новый интерес и уйдет дальше искать свое счастье. Бесполезно цепляться за то, что уходит - оно либо вернется само, в новом качестве, либо уже не вернется и нам нужно подниматься, и идти искать дальше. А мы боимся выходить и искать. Нам эти отношения дались с трудом, и снова идти и выходить в открытое плавание - просто страшно, мы не верим ни в себя, ни в то, что сможем найти что-то еще. Поэтому мы никогда не отпускаем, цепляемся до последнего, портим отношения и выходим из них искалеченными, с утраченной верой в мужчин, или женщин. Мы выходим из отношений с ранами.

Если мы еще сравнительно легко входим в отношениях, то выходить из них нам очень тяжело. Мы входим и запираем за собой дверь на все замки, выбрасываем ключи и даже забываем, где находится дверь. А потом бьемся головой об стенку, пытаясь выйти. И все из-за взаимного обладания.

Бесполезно требовать свободу со стороны другого, всегда нужно начинать с себя. А мы обычно предъявляем претензии к другому, не понимая, что обладание всегда взаимно. Другой обладает нами, только потому, что мы обладаем им.

Весна в разгаре, настроение у всех лирическое, и мысли о любви сами просятся в голову… Недавно я писала статью о любви и заглянула в Google с вопросом» И каково же было мое удивление, когда на 2-х первых страницах я не обнаружила ни одной приличной статьи на эту тему! Это как же так? Важнейший вопрос, касающийся всех без исключения, от правильного решения которого часто зависит счастье нашей жизни, а ошибки ведут к трагедиям, не имеет ответа? «Любовь — это что-то такое неуловимое-необъяснимое…» Да ну? Как же можно это «что-то» смыслом жизни объявлять, двигателем вселенной, стремиться к нему, умирать за него?

Получается, как в сказке: «Пойди туда — не знаю куда, принеси то — не знаю что»? Как-то ведь мы его узнаём , по крайней мере? И, как homo sapiens, мы должны понимать и быть способными объяснить смысл одного из главнейших понятий, вы не находите? Пишут о биохимии много о подробно — зачем? Почувствуем мы себя животными — причем настолько глупыми, что всем человечеством подняли на пьедестал высшего счастья и смысла жизни какие-то биохимические процессы… Станем мы от этого счастливее? Или мир станет лучше? — Я думаю, что нет. А еще думаю, что это не человечество обманулось, а современный наукообразный цинизм нас обманывает.

Но ведь биология — это не единственная наука. Есть еще, например, психология и философия — и к ним логичнее обращаться с вопросом о смысле и сути человеческих чувств. И там, кстати, есть ответы, но туда не каждый заглядывает. Достаточно прочитать статью о любви в Википедии, чтобы увидеть, что эти науки в чистом виде настолько сложны и скучны, что голову сломаешь… А вопрос-то остается! Причем вопрос очень актуальный — только по статистике Яндекса его задают 45000 человек в месяц. Вы уже догадались, что я хочу вам предложить восполнить пробелы в интернете своим творчеством, приняв участие в конкурсе на лучшую статью о любви . Конкурс стартует 8 мая и продлится 1,5 месяца — до 23 июня 2013 года.

Я вас уже уговорила? Теперь — самое интересное!

Призы победителям:

1 место — 1000 рублей

2 место — 800 рублей

3 место — 500 рублей

Всем участникам будут высланы интересные аудиокниги по саморазвитию и самоанализу.

Жюри конкурса «Что такое любовь?»

С удовольствием представляю вам замечательных блогеров, любезно согласившихся принять участие в конкурсе в качестве жюри. Я очень долго их искала и очень рада, что нашла! Все они отличаются яркой индивидуальностью и зрелостью, а также писательским талантом. У них есть чему поучиться и с их блогов не хочется уходить! Я считаю, что такие люди смогут адекватно оценить ваши работы. Если вы с ними еще не знакомы — срочно восполните этот пробел!

, автор блога Психология для жизни . Ольга уже давно интересуется вопросами психологии и самопознания. Ей удалось решить многие проблемы, и теперь она делится с нами своим опытом, освещая в статьях актуальные для всех темы живым и увлекательным языком. Кроме статьи о любви «Любовь или диагноз?» , у нее вы найдете очень много интересной и полезной информации. На ее блоге очень приятная атмосфера и активное общение — присоединяйтесь!

Автор блога Найди себя . Удивительный и очень творческий человек, даже поэт! Он размышляет о поиске себя, о подводных камнях, которые мы встречаем на этом пути, и конечно, не обходит стороной тему любви. Человек, еще не нашедший себя, не способен на зрелую любовь, согласны? Статьи «А вы себя любите?.., «Идеальная семья – это …» — не единственное, что Станислав о сказал о любви. Познакомьтесь с его блогом — найдете еще очень много интересного!

Автор блога «Красотка Света» и спонсор нашего конкурса . Ее блог еще совсем молодой, и она успела написать не много, но уже покоряет читателей своим обаянием, позитивом и креативностью. Редко молодые блоги бывают так интересны! Светлана — настоящая Женщина, и конечно, обладает женской мудростью. Ждем ее статью о любви!

Ну и я, Надежда , автор блога , на котором вы сейчас находитесь. Себя расхваливать не буду — судите сами. Просто я философ, и это мне пришла в голову идея организовать конкурс с такой сложной темой, как любовь. У меня на сайте много стаей посвящены любви.

Мои статьи о любви

Условия участия в конкурсе на лучшую статью о любви

Вы пишете на своем блоге статью на тему Название может варьироваться в соответствии с тематикой вашего блога и личными предпочтениями. Суть статьи должна быть о том, что такое подлинная (настоящая, истинная…) любовь, как ее узнать и не ошибиться . Раскрыть смысл понятия «любовь» и чем действительная любовь отличается от иллюзий любви, можно с разных сторон и на разных примерах. Правильная любовь к себе или к детям тоже подходит, хотя и тут неизбежно придется коснуться самого понятия. Можете предложить свое определение любви — будет здорово! Объем статьи — не менее 3000 знаков.
Делитесь информацией о конкурсе в любой соцсети (кнопочки «в ассортименте» — под этим постом прилагаются)
Пишете комментарий к этой статье с двумя ссылочками: на вашу статью и на анонс в соцсети
Если у Вас уже есть статья о любви, написанная ранее, то она тоже может принять участие в конкурсе, при соблюдении остальных условий (пункты 1-4)
Принимается не более одной статьи с одного сайта. Если эта статья в нескольких частях — присылайте основную часть.
Один человек может прислать несколько статей, если они написаны на разных блогах.
Если у вас еще нет своего блога, а поучаствовать хочется, то вы можете написать статью в своем интернет-дневнике или прислать ее мне с пометкой «конкурс», воспользовавшись формой обратной связи. Ваша статья будет опубликована на этом сайте как гостевой пост. В этом случае с вас анонс конкурса со всеми ссылками в соцсети или на форуме. Пишите, договоримся:)
Вы можете принять участие в конкурсе не только как автор, но и как информационный спонсор, написав на своем блоге до 10 июня пост от 1500 знаков, приглашающий ваших читателей принять участие. Обзор конкурса, открытые ссылки на эту статью и на спонсора + ссылка на конкурс в соцсети. Ваш блог появится в списке инфоспонсоров, а автор лучшего поста выиграет 100 рублей. Размещение в сайдбаре сайта баннера конкурса — дополнительный плюс, соцсети — тоже.
Ждем результатов!Сроки проведения конкурса — с 8 мая по 23 июня 2013 года включительно.
Результаты будут подведены в течение 10 дней после завершения приема заявок, то есть3 июля.
Наслаждаемся победой или радуемся за победителей!

Как будут оцениваться работы?

Каждый из членов жюри выставит оценку вашей статье по десятибальной шкале. Статьи, набравшие наибольшее количество баллов будут признаны лучшими статьями о любви и станут победителями. Дополнительные баллы вы можете набрать, разместив ссылки на конкурс в соцсетях, кроме первой обязательной ссылки (не более 4-х штук). 1 ссылка = 1 балл. Размещение на своем блоге баннера конкурса (в сайдбаре) — 2 балла.

Критерии оценок будут как стандартные — объем статьи, оформление, стиль изложения, «интересность», полнота раскрытия темы, личное, пережитое мнение автора, а не рерайт чужого. Так и индивидуальные — взгляды членов жюри тоже повлияют на оценку (как, впрочем, и в любом конкурсе). Чтобы представлять, кто будет вас оценивать и что они сами думают по поводу любви, рекомендую ознакомиться с блогами членов жюри и их статьями. В жюри я специально постаралась пригласить людей интересных и имеющих свое мнение по этому вопросу, равно как и умеющих хорошо писать.

Информационные спонсоры конкурса «Что такое любовь?»

Цветы жизни — блог о воспитании, развитии и обучении детей
karapysik.ru — Все о детях, все для родителей!

СПИСОК СТАТЕЙ УЧАСТНИКОВ конкурса «Что такое любовь?»

Юлия Гоз — Любить себя, это значит быть эгоистом?
Зифа Асташко —
Елена — (+ 3 ссылки и баннер)
Людмила — Как рассказать ребенку о любви (+ 3 ссылки и баннер)
Валентина — «Любовь» (сайта больше нет)
Ирина — Материнская любовь (+ 2 ссылки)
Любовь Годзинская —
Ольга Смирнова — «Любовь к родителям!» (сайта нет) (+2 ссылки)
Денис Речков — У влюбленных свой мир
Артем — Любовь и дети 21 века (+3 ссылки и баннер)
Наталья Гегер — Любовь - это… (+4 ссылки)
Лина — С чего начинается семья? (+3 ссылки)
Мария Тислак — Любить значит прощать

Лучшая статья о любви: итоги конкурса Что такое любовь?

В первую очередь я хочу поздравить всех участников с личной победой — вы решились принять участие! Когда обнаружилось, что конкурсных статей всего 14, я подумала, что может, я плохо приглашала? Но нет — по количеству просмотров пост с объявлением конкурса на лучшую статью о любви у меня на первом месте — он набрал почти 1500 просмотров, с большим отрывом опережая все остальные мои статьи.

Представляете, из 1500 человек реально решились написать о любви всего 14 (после того, как Наталья выбыла — 13)! Не удивительно, что так мало в сети ответов на этот вопрос:) Хочется надеяться, что это говорит не о том, что остальные просто не знают, что это такое — Любовь… Да, возможно, что просто сложно говорить на эту тему нашим несовершенным языком, но ведь и о Боге мы говорить беремся — а о Нем еще сложнее, не так ли? Итак, кто набрался смелости — молодцы! Уверена, что попытка понять для себя смыл слова «любовь»принесла много пользы вам самим и вашим читателям. Оценить работы было непросто. Именно с этим связана последняя задержка Светланы, которая всех возмутила. Просто она ответственно подошла к вопросу.

Но вот час настал — и наконец-то мы можем подвести итоги и объявить победителей конкурса! Подсчет баллов, выставленных четырьмя независимыми членами жюри, поставил нас в тупик — победителей оказалось 4. Жюри в оценках разошлось: одна и те же работа высоко оценивалась одним и низко — другим… В результате 3 работы набрали одинаковое количество баллов — 33, и 1 работа набрала 32 балла. Мы долго обсуждали эту ситуацию со Светланой, и пришли к выводу, что реальный победителей все-таки четверо. Светлана приняла решение перераспределить призовой фонд, объединив 1 и 2 места и разделив получившуюся сумму поровну. Согласитесь, что это справедливо, раз они набрали одинаковое количество баллов? Интересно было бы ваше мнение — как вы думаете, почему победителей 4, и победили именно эти работы? Ждем Ваших комментариев!

3 лучших статьи о любви, занявшие 1 / 2 место:

Зифа Асташко — Что есть любовь или экологичный подход к своему внутреннему миру
Любовь Годзинская -Кто объяснит мне, — это ль любовь?
Мария Тислак — Любить значит прощать

Получают одинаковые призы в размере 600 рублей: (1000+800) /3 = 600. Прядок статей в этом списке ничего не значит — он просто соответствует их порядку в списке участников. 3 место

Артем — Любовь и дети 21 века Приз 500 рублей

Лучшим инфоспонсором признана Людмила, хозяйка блога Цветы жизни — приз 100 рублей. Большое спасибо всем за участие и поздравляем победителей! Наконец-то мы выбрали лучшие статьи о любви ! Еще раз поздравляю участников и желаю всем творческих успехов! До новых встреч .