Фанат покемонов вычислил, кто из питомцев Эша самый полезный. И Пикачу далеко не на первом месте

Пользователь Reddit и фанат покемонов составил инфографику, которая показывает, насколько часто побеждал в сражениях каждый из покемонов Эша Кетчума, главного героя легендарного мультсериала. Места распределились совсем не так, как можно было ожидать: многие из легендарных персонажей оказались почти бесполезными, а другие, как выяснилось, терпели поражения куда реже.

Фанат покемонов, известный на Reddit под ником Umer_7, решил изучить любимую вселенную с помощью статистики и выяснить, какие из покемонов чаще побеждают в боях. Получившуюся инфографику он опубликовал на форуме /r/gaming , где его пост всего за день собрал 65 тысяч плюсов. Картинка показывает процент побед каждого из покемонов, которых тренировал Эш Кетчум, главный герой мультсериала.

Сюрпризы начались уже в самом низу рейтинга. Например, оказалось, что три довольно известных и популярных покемона - Пиджеотто, Лапрас и Зубат - вообще не побеждали в сражениях. Точнее, летающий Пиджеотто побеждал, но не будучи воспитанником Эша.

Больше всего покемонов, в том числе знакомых многим зрителям с детства, расположились в середине инфографики. Они набирают 40-60 процентов побед. Здесь и Бульбазавр, и Мак, и даже, внезапно, Пикачу. Да, самый известный покемон всей франшизы в сражениях показывал эффективность лишь чуть-чуть выше средней. И это открытие свалилось на фанатов почти сразу после того, как они узнали, что .

Однако стоит признать: Пикачу проявил себя достойно и даже вошёл, хотя и с натяжкой, в топ-10 самых полезных покемонов. А ведь мог бы увязнуть на отметке в 50 процентов побед, которая оказалась самой частой во всём рейтинге. Целых десять покемонов разместились на одной строчке.

Наконец, на самом верху разместились покемоны, большинство из которых появилось далеко не сразу. В высшую лигу вписаться нелегко - даже такой мощный покемон как Чаризард побеждал всего в 65 процентов сражений. Несколько лучше смог себя проявить Кинглер (эволюционировавший Крабби) с 71 процентом побед.

Но самые высокие места заняли покемоны, представленные гораздо позже других. Например, Инфернейп, введённый в IV поколении покемонов (2006-2008 годы) победил в 83 процентах сражений. Ну а если вы не знаете того, кто занял первое место и установил абсолютный рекорд, не проиграв ни одного боя, не отчаивайтесь: скорее всего, вы просто не следили за самыми новыми покемонами. Непобедимого воспитанника Эша зовут Гудра, и он появился в VI поколении (2013-2014 годы).

За десятилетия своего существования покемоны стали настолько привычным феноменом, что люди в интернете вспоминают про них, . Но некоторые персонажи аниме заставляют фанатов привязаться к ним ещё сильнее. В Японии одна мама даже купила дочке игрушку анимешного пришельца только с одной целью: .

8 признаков, что вы не приоритетны в ваших отношениях

Если в ваших отношения присутствуют эти признаки, это плохой сигнал.

1. Он никогда не появляется вовремя

Он не ценит ваше время так, как вы. Если опоздание на встречи является обычным явлением, то, возможно, ваше время действительно не является приоритетом для вашего партнера.

2. Он не придает большого значения вашим «особым случаям»

Юбилеи? День рождения? О, ладно, вот пирог. Да. В ваших «особых случаях» не так много шума. Ваш партнер рассматривает это как любой другой день, потому что, возможно, вы, вероятно, для него мало значите. Вы не являетесь приоритетом, поэтому эти даты также не должны быть приоритетными.

3. Вы не сильно отличаетесь от того, когда вы были не в отношениях

Если у вас отношения и все же вам кажется, что вы одиноки, тогда это огромный красный флаг. Какой смысл находиться в отношениях, которые все еще заставляют вас чувствовать себя одиноким? Это означает, что ваш партнер просто не ценит ваши ожидания в целом.

4. Вы постоянно чувствуете разочарование

Разочарование - молчаливый убийца даже в самых сильных отношениях. Если ваш партнер постоянно вас разочаровывает, значит, ваши потребности в отношениях никогда не выполняются. Это означает, что ваш партнер просто не уважает ваши чувства в отношениях.

5. Он не прилагает усилий, чтобы сделать вас счастливыми

Счастье - это то, что мы все ищем в жизни. Если ваш партнер не делает вас счастливым человеком, то это действительно отношения, за которые стоит бороться?

6. Он не находят времени для вас

Вы никогда не побеждаете, когда дело доходит до времени. Ваш партнер скорее потратит больше времени на работу. Ваш партнер скорее отправится в спортзал, чем на свидание с вами. Ваш партнер предпочитает смотреть телевизор, чем разговаривать с вами. Это вопиющие признаки того, что человек подвергается депривации.

7. У вас нет общих ссор

Пары, которые ссорятся, это пары, которые действительно заботятся друг о друге. Это те пары, которые хотят увидеть конфликты и разногласия до конца. Они «сражаются», потому что хотят лучше понять друг друга. Поэтому, если вы пара, которая просто решает подавить ссоры и разногласия, тогда это проблема. Это означает, что вы не хотите слышать, что должна сказать другая сторона.

8. Вы постоянно чувствуете себя объективированным

Если ваш партнер использует вас только как тело, то это объективация в лучшем виде. Вы больше, чем ваше тело. У вас есть чувства, эмоции, цели, мечты и мнения. Если ваш партнер не распознает эти аспекты вашей личности, тогда, может быть, вы просто не так важны, как думаете, что находитесь в глазах своего партнера.

Перевод статьи - 8 Signs You Aren’t A Priority In Your Relationship

Для кого вы всегда на первом месте? Для родителей, друзей, любимых. А если представить, что первые места заняты и вам достаются вторые роли. Это как в школе, когда ты знаешь ответ на вопрос, но тебя не спрашивают, спрашивают любимчиков, а тебе достаются самые сложные вопросы, после которых, ты получаешь незаслуженные двойки. Всё потому, что первым отвечал не ты. Тебя не любят, а если и любят, то не так как хотелось бы.
Для тебя всегда только вакантные места. Пятый ряд, с краю, у стены. Первый ряд по центру всегда забронирован, и не важно, есть там перед тобой чья-то голова или нет. Он забронирован и сесть туда, ты конечно можешь, но по сути это не законно. А так хотелось бы первой принести цветы, поздравить с дебютом, с премьерой, с провалом, тупо пожалеть. Но пока ты обходишь все эти неудобные стульчики, дебютанта, премьерника и провалиста уже давно поздравили и он ушёл со сцены. Бежишь в гримёрку, но там толпа поклонников. Кругом враги. Ну да, вы встретись дома, в вашей постели и именно там ты его и поздравишь. Но он приезжает ночью, безо всяких объяснений причин.
На тебя нет времени. Тебе нет места в его жизни. Вторые роли, это самый лучший вариант для тебя, но ты не подходишь для него. Ты – массовка! Серая масса, у тебя нет лица и мнения. Для тебя нет первых мест.
Счастья хотят все, все мечтают о нём. И кому-то достаточно только того, чтобы о тебе хоть иногда вспоминали, что бы помнили, что ты есть. Но это ли счастье? Знать, что без тебя жизнь человека и так полна событиями и насыщенна впечатлениями? А ты, как рудимент, как ненужный отросток, как отголосок памяти, где-то приятный, где-то ненавистный. Так зачем тогда занимать ничтожное место в чье-то жизни? Зачем быть кем-то, если ты не можешь быть всем? Или это слишком много?
Терпеть, ждать, надеяться, что через неделю, через две, через месяц или другой временной промежуток, на тебя обратят достойное внимание. Но справедливости ради, стоит заметить, что этого может не произойти вовсе. А время идёт. Точнее уходит…
Стоит ли тратить себя на тех, в чьих жизнях и судьбах ты никогда не будешь занимать привилегированных мест? Или просто уходить, не жалея, бросая, разрывая, разрубая, убивая в памяти всё, что было дорого и хоть как-то связано с ним? Искать следующего, который уж точно оценит твоё присутствие? Это ли правильно? Или снова слишком много вопросов?
Я была бесплатным дополнением к нему. Сидела, ждала чего-то. Хотя, почему, чего-то? Я ждала полной определённости. Нет, ни в коем случае, я не желала предложения руки и всех возможных прилегающих к ней органов и членов. Этого мне не было нужно. И не потому, что я знала, что он не способен на долгосрочные отношения, а потому что он не тот, кто был нужен мне, а я не та, кто смог бы составить ему достойную партию. Но, тем не менее, я отдавалась целиком, без остатка, где-то даже слишком, через край. Я не жалела своих эмоций, чувств и саму себя. Наслаждалась, как умела, тем, что он есть у меня. Да, возможно, он это оспорит. (Благо, я знаю его достаточно хорошо и на эту мою реплику он ответил бы, примерно следующее: «если ты наслаждалась мной и моим обществом, тогда зачем постоянно ссорилась? Ты не способна быть счастлива!» Весомо, правда. Оказывается, я не способна быть счастлива. Чёрт, как же я была счастлива до него? Этот вопрос он не затруднил задать себе.) Может я была плоха тем, что не просилась за него замуж? Не хотела иметь от него детей? Но я не делала этого в первую очередь потому, что это не нужно было ему. Я радовалась нашим редким дням вместе, удивлялась его проявлениям чувств и плыла по течению. Мне не нужно было большей радости. Только он, только время, поведённое с ним, его мысли и слова. Не исключено, что я говорю об этом с такой нежностью, только после расставания, потому что сполна прочувствовала и поняла это, когда ушла.
Где-то я была не права, не права на столько, что язык не поворачивался, признаться в голос, попросить прощения. Где-то был не прав он. Преимущественно в том, что изредка, опускался до оскорблений в мой адрес и его слова были истиной в последней инстанции. Безапелляционно, наотмашь. Могу сказать за него, он любил меня, я знаю, я чувствовала это в редкие моменты затишья, когда мы воистину наслаждались друг другом, растворяясь в смотрящих глазах. Он любил, может не так сильно и искренне, как мне бы того хотелось, но любил.
В итоге я сама подписала договор о безоговорочной капитуляции. Я не шла к этому, не строила коварных планов своего ухода, не собиралась подсовывать ему фальшивых положительных тестов на беременность, в почтовый ящик, не хотела уходить. Надеялась, что он изменится. Но, ожидание было ложным неоправданным. Люди не меняются, как не прискорбно это понимать. (Каждый раз удивляюсь, наталкиваясь на это!)
Для меня, в его жизни никогда не было первого ряда и главных ролей. А я тешила себя надеждой, что вот-вот он поймёт, что я значу для него больше, чем он думает, больше, чем ему кажется. Нет. Не вышло. Для него было крайне просто, в воскресенье(!), пообещать мне поработать, до после обеда… и вернуться домой, ночью. Без звонков, без предупреждений. Просто ночью. Я задала резонный вопрос:
- Поему не позвонил, не предупредил?
- А зачем? Ты бы начала ругаться! – бесхитростно ответил он.
Вот уж не откажешь в логике, зачем сообщать девушке, которая живёт с тобой, что ты приедешь на 6 часов позже, в ваш единственный выходной день. Потом он обещал, что остальные 5 дней до нового года мы будем только вместе, покупать подарки, поздравлять родных и близких, совмещая это с подготовкой к празднику. Но снова не сдержал слово. В один из дней приехал далеко за полночь, а на следующее утро, не слыша моих аргументов, в пользу того, что у него есть ещё и я и, что обещания надо выполнять, он предложил мне собирать вещи и валить из его квартиры. (Предложение было крайне нецензурным). Я до сих пор не знаю, что помешало мне уйти уже тогда. Хотя, стоило даже не думая, выполнить его пожелания, наверное, для того, что бы ему в голову не приходило больше, что с любимой женщиной можно так обращаться. И не важно, что я больше не его женщина, а просто бывшая, главное, что бы он понял, нельзя с нами вот так, мордой об асфальт. Но, с какой это стати, такая забота, о его личной жизни после меня? Это лишнее.
Я до сих пор не верю, что если любишь человека, ты желаешь ему только счастья, с тобой или без тебя. Почему меня окружают одни самаритяне!? Я уходила ни желая ничего. Мне было просто больно. Я жалела только себя. А слова, типа: «милый, будь счастлив!», говорятся больше для красного словца, чем из лучших побуждений и искренних мыслей. Как можно говорить: «для меня главная радость, знать, что он счастлив!» Да что ты? Главная радость, поскорее выбросить из головы это «чудовище», которое ты любишь до сих пор, до потери сознания, при взгляде на его фотографии. А когда (точнее если), ты узнаешь, что у него всё отлично, он построил загородный дом, одновременно купил 2 машины и ещё, у него скоро свадьба. Ты не испытаешь ничего, кроме нервных переживаний. Как он так смог, как он вообще выжил, без тебя? Потом червячок сомнения, потом битьё головой об стену, ты упустила такую перспективную партию. Но, главный ужас в том, что он счастлив, а ты, нет! И ведь именно этого ты и хотела, желая ему счастья. Он счастлив, на, получи и распишись!!
Но, я отвлеклась.
Потом новый год и несколько дней лежания на диване, несколько дней праздника живота и ничегонеделания. И снова я слышу от него предложение убраться из его жизни и из квартиры тоже. Как скажешь, дорогой. Просто терпение лопнуло да и сколько можно терпеть, когда тебе указывают на дверь. Стоило наконец, собраться с силами, собраться с вещами и помахать ручкой. Что я и сделала. Да, он пытался меня остановить, когда понял, что я собираюсь уходить абсолютно серьёзно, но делал это как-то неуверенно, невнятно. Он как будто сам до конца не верил, что хочет, что бы я осталась.
Я ушла. Со слезами за закрытой дверью, с истерикой в лифте, с дрожащими руками, курящими третью сигарету подряд, в машине. Но я ушла. Ушла, потому что, как бы хорошо к нему не относилась, себя, я люблю сильнее!
Я люблю. Со слезами, с истериками, с нежностью и заботою. Но я не хочу больше позволять мужчине пытаться манипулировать мной, как ему хочется. Я живая и мне нужны первые места! Только первые и не только в его жизни! Мне мало того, что я любимая дочь у родителей, им просто больше некого любить, кроме друг друга и собаки. А я – плод их любви, поэтому вся их любовь и забота – мне. Я первая у подруг, именно мне они звонят, когда в жизни происходит очередная диарея и без моих (может быть даже где-то язвительных) комментариев с ней ни как не справится. И я хочу быть на первом месте у любимого мужчины. И я буду на нём. Я буду стоять на пьедестале, на который он поставит меня сам, когда поймёт, что я – лучшее, что было, есть и будет в его жизни, потому что я люблю только его, потому что я вся для него, только для него.
Мне мало вторых рядов и массовки в жизни моего мужчины. Я женщина и я претендую только на первые места. А те, кто не понимают этого, господа, выход там…

Здравствуйте!Мне 21год,моему парню 23.Я ждала его из армии,через 2 месяца после прихода мы стали жить вместе.Мы живем вместе уже полгода.
Он работает,я учусь в университете.Мне не хватает его внимания,заботы..его любимое занятие лежать на диване и телевизор смотреть.
Я говорю ему прямо чего мне не хватает,что мне не нравится.Он делает то же самое.Я стараюсь все учитывать о чем мы договариваемся,а он не всегда.
Мы снимаем квартиру в городе.А сами из области.Я в одном городе,а он в другом живет.
Он часто ездит домой к родителям.Может даже каждые выходные ездить,сейчас через выходные.Мне это неприятно.Вместо того чтобы как-то нам провести время вместе-он едет домой(видите ли он уже 2 недели не был дома).
Я тоже езжу домой,но я могу остаться в городе если бы мы как-то спланировали провести время вместе,а он нет.Ему важнее поехать домой и сидеть там за компьютером и ничего не делать(Бывает что там у родителей есть дела,поэтому нужно ехать-это я понимаю).
Он не планирует как нам время провести вместе.
В выходные мы можем просто дома просидеть,если остаемся в городе.
Однажды был случай:я заболела очень,поэтому не смогла домой поехать к себе.а он поехал к себе,оставив меня одну в таком состоянии.Просто потому что он не был дома пару недель и ему нужно домой,так он объяснил свой поступок.(Дома он ничего не делал как потом выяснилось).
Мне было очень больно от такого поступка.
Я не понимаю,почему так все у нас:(За мной нет косяков,я его люблю.А он часто сделает что мне не приятно и потом на это тысяча отговорок.Меня это разочаровывает все.Хотя он говорит всегда что любит меня и старается все делать для нас,чтобы я не расстраивалась,чтобы все хорошо было у нас.
Я бывает чувствую что для него важнее все что угодно,но не я.Мне хочется как-то вместе все делать,планировать,время проводить...А для него важнее то домой поехать,то еще что-то,но не мы и наша жизнь.Мне очень больно видеть подобное..Мы разговаривали об этом и не раз.Мне кажется что проблемирует всегда меня что-то,а его и так все устраивает.я не знаю что мне делать.

Ответы психологов

Алина, здравствуйте!

Выглядит так, что Вы в разных событиях склонны больше видеть плохие стороны, чем хорошие. Может быть, я ошибаюсь, а возможно, это Ваша такая особенность.

На самом деле, как у медали есть две стороны- так и у каждого события сколько есть недостатков, столько и преимуществ. Это закон. Главное уметь их находить:)

Лежит на диване перед телевизором- значит ему хорошо и комфортно дома, с Вами:)

Не всегда учитывает то, что Вам хочется - имеет свою точку зрения, свой взгляд на ситуацию -значит сможет советом помочь, когда потребуется... И так далее.

Вы ему говорите, чего Вам не хватает и что не нравится - теперь попробуйте ему говорить, что Вам в нём нравится. Алина - Вы заметите, как это хорошо действует! А потом попросите, чего бы Вам ещё хотелось, чтобы он для Вас сделал.

Пробуйте сами проявлять инициативу по поводу выходных - возможно, ему не хватает фантазии. Если он что-то предлагает, даже телевизор посмотреть- соглашайтесь, а в следующий раз предложите свой вариант.

Если планируете создавать семью - тогда Вам придётся общаться и с родственниками друг друга. Можете начать уже сейчас ездить по очереди то к его, то к Вашим родителям. Только ни в коем случае не критикуйте его родню - совершенно бесполезное и даже вредное занятие- никого не исправите, только мужа против себя настроите. Здесь тоже основной принцип: можешь похвалить-похвали! не можешь похвалить- промолчи!

Ещё: НЕ полезно двум людям всё время проводить вместе. Хорошо иметь каждому своё личное время. И с уважением относиться к потребностям друг друга. При этом, конечно, очень Важно для создания хорошего психологического климата в семье , какую то часть времени обязательно проводить вместе и качественно. Вот этот момент обсудите с ним: что Вам обоим было бы Важно и интересно.

Желаю Вам любви и взаимопонимания!

С уважением, Татьяна Башмакова.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 3

Большинство проблем в отношениях связано с тем, что чаще всего самих себя мы ставим далеко не на первое место. Чаще первое место отводится значимым для нас людям, различным сферам жизни, обязанностям и тому, что мы ДОЛЖНЫ сделать, а не тому, что хочется сделать на самом деле.

Может показаться, что призыв «поставить себя на первое место» звучит плохо, эгоистично и не способствует улучшению контактов с людьми. Но если мы у себя не на первом месте – значит, мы не встретились с самими собой, а, следовательно, и не можем встречаться искренне и открыто с другими людьми. И тогда контакт с другим человеком превращается в служение, основанное на попытках угодить и получить признание и одобрение.

Такое отношение к себе губительно и чревато последствиями: неуважение со стороны других, использование ваших ресурсов (как психических, так и материальных) другими людьми, в итоге вы получаете обиду, разочарование, усталость и в крайнем случае – болезнь. На какое место вы сами у себя ставите, на таком же месте вы и оказываетесь у других людей. Насколько вы сами себя уважаете и заботитесь о себе, настолько же вы это получаете от других людей и окружающего мира.

Если работа занимает все ваше пространство, и вы забываете о своих потребностях (поесть, отдохнуть, возможно, проявить нежелание делать что-либо), то и не стоит удивляться, что вашего начальника или ваших клиентов не особо волнует насколько вы устали или насколько вы способны справиться с каким-то видом деятельности.

То же самое и в отношениях с другими людьми: если очень часто вы действуете во благо другим и в ущерб себе, то и другие люди чувствуют, что на вас, ваши чувства и пожелания можно наплевать. Ведь они видят, как вы плюете на себя.

Очень часто родители жалуются на детей: «Я для них - все, а от них – ничего». Так ведь дети видят, что на первом месте – они, все для них, и им удивительно, что в какой-то момент родители начинают требовать чего-то для себя. Этот же сценарий можно наблюдать и в супружеских отношениях, и в дружбе, и в отношениях с коллегами, да вообще везде.

Своим отношением к самому себе, вы показываете другим людям, кто вы такой и как к вам можно относиться. Таким образом, если вы отнесетесь к себе с уважением и заботой, окружение откликнется к вам тем же. А если не откликнется, сделайте выводы, сколько своих сил и времени вы потратили, а вам в ответ - ничего. И следующий вопрос, который стоит себе задать: «И зачем тогда мне это надо? Для чего я все это делаю?»

Попробуйте выполнить простое задание, только будьте очень честными перед самим собой: напишите список, отвечая себе на вопрос: «Что на сегодняшний день для меня самое важное? Какие места в моей жизни занимают разные люди? На каком месте я у себя?»

Если вы почувствуете, что сложно составить список, попробуйте вот такое медитативное задание: закройте глаза и представьте большую гору, залитую солнечным светом, и посмотрите, что или кого вы увидите на вершине горы и где в этот момент находитесь сами? Если вы увидели себя не на вершине горы, попробуйте хотя бы в этой фантазии перенести себя на самый верх, а все остальное расположить ниже себя вдоль склона. И с этой высоты понаблюдайте: какой прекрасный вам открывается вид, какое это ощущение – быть наверху, а все остальное - внизу. Если будете чувствовать внутренний протест или страх, когда находитесь наверху – не пугайтесь, просто это новые ощущения, к которым вы не привыкли. Поэтому это небольшое упражнение вы можете выполнять каждый день, давая себе напитаться этими новыми чувствами. Позвольте вашему организму и психике привыкнуть к новому ракурсу восприятия вашей жизни: вы наверху созерцаете прекрасный вид, а не у подножия взираете на непреодолимую гору.