Хочу простить но не могу. Люблю мужчину, но не могу простить его измены

Многие так говорят, пережив обиду, разочарование, измену или отвержение себя или своей любви. Но, к большому сожалению, те, кто имеет такие переживания - не любили вовсе и не знают, что такое любить. Им предстоит эту любовь принять от Бога и дальше прилежно ее развивать, учиться, достигать её. Иначе, они будут обкрадывать всю жизнь и себя, и всех тех, кто окажется рядом с ними. Ведь если не прощать, держать в себе обиду, то это, что называется, закоротить себя и отношения, То есть, отношения ни в семье, ни за пределами семьи, развиваться, укрепляться и улучшаться - не будут! Да и не только отношения, но и сам человек - не развивается внутренне. И, либо этот процесс будет почти стоять на месте, либо будет проходить с большими перебоями между двумя, так и не могущими стать одним целым, где целое = муж+жена (то же самое единство в любви должно быть и в более широком кругу - как было у первых уверовавших),

А всё, что блокирует всякое развитие - происходит от эгоцентризма (в центре - "моё эго"), и потребительского подхода ко всему и ко всем.

Например.

Я люблю рыбу. Жареную, конечно. Но - люблю ли я саму РЫБУ?.. и - по-настоящему?.. Или я только лишь люблю то, что она МНЕ ДОСТАВЛЯЕТ? - получаемое удовольствие, когда её ем?..

Так зачастую любят и люди. Они любят то, что получают от других: признание, почести, удовольствия, комфорт, и т.п. Они - требуют максимум СЕБЕ и К СЕБЕ - от всех, и в том числе - и от кажущихся ими "любимых". Но если эго человека не получает ожидаемого от других, или как только этот "любимый" перестает предоставлять ожидаемые удовольствия и удобства, или не оправдывает каких-то ожиданий - как тут же в человеке появляется обида и непрощение. А где же та любовь, о которой было сказано: "Люблю"..?

Хочется охватить обе сферы любви: между супругами и между остальными людьми. Ведь именно любовь к ближнему - есть фундаментом не только социальных отношений, но и внутрисемейных (социальный - общественный, относящийся к жизни людей и их отношениям в обществе).

Источником любви потребительской - есть эго человека. И поэтому, после периода воспламененных страстей - наступает фаза ремиссии.. а затем - полного угасания интереса друг ко другу.

Источником же любви "агапе" - безусловной - есть Бог. Поэтому, такая любовь всегда имеет неугасающий, непрекращающийся источник - для ее развития и восстановления, в случае ее повреждения какими-то обстоятельствами или ситуациями.

В Боге - любовь не перестает. Если эгоистичная любовь - плоская, потому, что проходит в одной плоскости - человеческого эго: мне и только мне! и если даю, то, чтобы еще лучшее, получить себе обратно... то Божья любовь - многогранна.

Грани Божьей любви:

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,

не бесчинствует, не ищет своего , не раздражается, не мыслит зла,

не радуется неправде, а сорадуется истине;

все покрывает(=прощает), всему верит, всего надеется, все переносит.

Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

Множество граней у Божьей любви, и каждую из граней любви в нас самих - нужно отшлифовывать, чтобы она в нас становилась все совершеннее и сверкала, как драгоценный камень, соответствуя эталону Божьей любви. Всё, что не имеет развития этих граней - это и не любовь. А ее фальшивая подмена.

Можно было бы говорить о прощении, что это такое, и как это - прощать. но это - лишнее. Ведь достаточно понять, что такое настоящая любовь и все эти вопросы о прощении отпадут сами собой. Ведь прощать может только по--настоящему - ЛЮБЯЩИЙ. Для него это обычно и просто, естественно, как дыхание, которое не нужно разбирать по косточкам, чтобы дышать: как..., чем..., как часто..., где... - нужно дышать?.. Правда же, никто ведь не ломает себе этим голову?.. потому, что делает это не задумываясь даже.

Так же естественно и для любящего - всё покрывать любовью, из-под которой не видны никакие недостатки любимого или ближнего. Это - как и Любовь Божья покрывает нас праведностью Христа и наши многочисленные несовершенства не видны из-под нее... Но Бог Сам, каждого лично - ведет к совершенству, от веры в веру, чтобы человек менялся в образ Господний. Он и через нас действует любовью, давая нам ею служить другу другу в разных дарованиях, которые даны для созидания в единстве.

В.
Здравствуйте Рауф! Помогите мне ответить на вопрос. Живем с мужем 4 года, живем хорошо он меня очень любит я это знаю, но два года назад он изменил мне. Изменил один раз, больше эту девушку он не видел. Я нашла у него в Фэйсбуке с ней переписку. Он просит прощения, говорит не знает, что на него нашло, обещает, что такого в жизни больше никогда не повторится, что осознал что ему только я нужна, просит дать ему шанс, я очень сильно его люблю и не хочу терять, но не знаю как простить, как смириться и начать все заново, я не смогу без него жить, он очень хороший человек. Подскажите пожалуйста что нам делать? Как нам наладить наши отношения. Я узнала я об измене спустя два года, как он ее совершил. Помогите нам!!!Р.М. [ВКонтакте]
Ситуация конечно не из приятных. Скажи мне - сейчас у вас как складываются отношения. Вы скандалите на тему той старой измены?В.
Да скандалим, я все время припоминаю ему, хоть знаю, что это не правильно, но моментами ни чего не могу с собой поделать. Иногда кажется, что прощу, что это было давно, а временами извожу себя мыслями. У некоторых после измен падает самооценка, у меня не упала я не считаю себя какой-то не такой, я не подозреваю его в новых изменах, потому что вижу как он раскаивается и знаю что больше этого не повторит. Просто не пойму зачем ему это надо было.Р.М.
Понимаешь ли - если ты и дальше будешь продолжать на него наезжать то возможны два варианта. Либо в конце концов ему надоест что ты на него наезжаешь и он пошлет тебя куда подальше (и правильно сделает). Либо он так и будет с понурым видом выслушивать твои обвинения и превратиться в угрюмого мужа, а ты в озлобленную жену. Так что для начала даже если вы скандалите по какому-то поводу, то не надо туда приплетать старую измену. А если хочешь поговорить на тему измены то это нужно делать отдельно и со спокойной головой. У тебя к нему какие претензии - ты не понимаешь почему он тебе изменил?В.
Ну да, я не пойму зачем ему это нужно было? И может ли человек любить сильно и при этом изменить?Р.М.
Ну конечно люди вообще, а мужчины тем более, могут одновременно и любить и изменить. Это происходит с большинством мужчин. Надо понимать, что для мужчин секс это совсем не то же самое, чем секс является для женщин. У женщин часто секс и любовь не разделены, для мужчин же секс и любовь это разные вещи. Тебе наоборот крупно повезло, что твой твоему мужу хватило одного раза, чтобы понять, что кроме тебя ему никто не нужен.В.
Я надеюсь, что он правда осознал. Но я не знаю, как мне все это забыть? Да это было давно. Но я не могу отпустить эту ситуацию хоть и очень хочу. Помогите как это легче сделать?Р.М.
У тебя кроме этой измены есть еще претензии к нему? Что тебе в нем не очень нравится - в характере, в поведении?В.
Нет, претензий больше нет, меня тревожит только измена, в остальном у нас все идеально.Р.М.
Тогда расскажи как ваши ссоры начинаются?В.
Сейчас уже не соримся, спокойно разговариваем, просто я начинаю эту тему, что-нибудь спрошу и начинаю обижаться, злиться.Р.М.
И что ты у него спрашиваешь на эту тему?В.
Все подробности, сколько он с ней был, зачем ему все это?Р.М.
И какие именно подробности тебя интересуют?В.
ВсеР.М.
Он тебе рассказал подробности?В.
Да.Р.М.
Если он все подробно рассказал, что ты хочешь еще от него еще узнать, когда каждый раз заводишь разговор о старой и единственной измене?В.
Да уже наверное все уже узнала.Р.М.
Да уж наверное не все. На самом деле тебя мучает вопрос - почему же он тебе изменил, и как он скотина такая мог тебя предать? Так? В.
Вы абсолютно правы.Р.М.
Тогда я тебе отвечу на вопрос «Почему?» - открою тебе страшную и печальную правду - мужики все такие, так что такого чтобы тебе ни разу не изменил все равно не найдешь, а если и найдешь, то он покажется тебе пресным и скучным. Твой еще из самых примерных. К тому же, если бы он не изменил, он так до конца бы не убедился, что ты для него самая лучшая.В.
Я так понимаю, что если бы не тогда изменил бы, то все равно когда-нибудь это сделал бы? А может так произойти, что он теперь мне ни когда не изменит? Я знаю жизнь длинная и не известно, что будет дальше, но все равно может такое быть?Р.М.
Вот если бы ему понравилось изменять, то скорее всего он тебе бы и дальше изменял. Но он попробовал, и ему это не понравилось, поэтому скорее всего он теперь тебе изменять не будет.В.
А как мне его простить? Я день нормально, день страдаю.Р.М.
Это в порядке вещей. Потом будешь страдать через два дня на третий, потом через три дня на четвертый. И так далее. Если будешь умной, то простишь через полгода.В.
Мне очень хочется его простить! Он очень хороший муж. Он замечательный муж! Но я боюсь, что не смогу простить и потерять все, что у нас есть. Р.М.
Ты не обижайся, но если бы он ко мне обратился, то я бы посоветовал бы ему отдубасить тебя пару раз хорошенько, когда ты начинаешь его доставать по поводу его старой и единственной измены, стопроцентно это бы помогло, и ты бы сразу успокоилась бы. А не успокаиваешься ты именно потому, что он слишком хорошо к тебе относится. Читай мою онлайн-консультацию В.
Спасибо большое за ссылку, очень интересно. История точно про меня, то злость чувствую к мужу, то огромную любовь. То не даю себя целовать, то наоборот не могу себя не удержать и сама его исцелую. А это психология так срабатывает? Я мужу не даю до себя дотрагиваться и если он не трогает, как я его и просила, так я начинаю злиться и он не понимает почему я так себя веду. Мне хочется, чтобы он прикасался ко мне несмотря на то, что я запрещаю, а в нем нет этой настойчивости, а мне ее так не хватает. Я не знаю как вести себя с мужем, я как начинаю злиться очень сильно его оскорбляю. А мне уже самой хочется, что бы он меня осадил и запретил так с собой обращаться. Рауф, я не могу с собой справиться - сегодня опять я подняла тему измены. Я не могу жить в роли жены, которую предали. Меня это пожирает изнутри.Р.М.
И что ты у него спросила, когда подняла тему измены? Опять спрашивала, зачем он это сделал? В.
Нет, спросила какие подарки он ей дарил?Р.М.
Все выяснила или еще какие вопросы к нему остались?В.
Вроде нет, но я могу через месяц еще что-нибудь вспомнить.Р.М.
А вот если вопросов больше нет, тогда послушай внимательно, что я тебе скажу. Больше не приставай к нему - зачем он это сделал, и в какой позе он с ней сексом занимался. А если тебя обида душит, то так и скажи ему - "Обидно мне до слез, что ты мне изменил, чувствую себя преданной, злость меня душит и не отпускает". Другими словами - если чувствуешь, что невмоготу и хочешь поругаться насчет измены, то говори только о своих чувствах и никогда не задавай вопросов - почему он это сделал, как он это сделал, и насчет всяких подробностей. Это понятно?В.
А что произойдет, если я буду, его обвинять, расспрашивать, упрекать?Р.М.
Ничего хорошего, все будет также плохо, как и сейчас.В.
Я не знаю, как мне справится, у меня ни чего не получается! Мне кажется, что просто я потеряла человека.Р.М.
Совету моему будешь следовать?В.
ПостараюсьР.М.
Уж постарайся!В.
Мне кажется, что эта обида никогда не пройдет. Рауф! Разъясните мне пожалуйста почему нельзя спрашивать о подробностях измены? И что изменится, если я послушаю ваш совет. Я не понимаю, как мне от этого полегчает.Р.М.
В психологии, когда человек говорит только о своих чувствах и не пытается наезжать на другого или задавать ему вопросы называется "Я высказывание". Таким образом человек может выплеснуть свои чувства, не ругая другого. Это очень полезно при семейных ссорах.В.
Спасибо большое! Не знаю, что получится, но буду стараться! Сегодня ночью говорили по душам, спокойно, муж рассказал свои эмоции, сказал, что ему очень больно и сильно жалеет о своем поступке. Спасибо Вам большое за помощь!Р.М.

анонимно , Женщина, 26 лет

Доброго времени суток! Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Мне 27 лет. С супругом в браке 6 лет. 2,5 Года назад случилось так, что муж мне изменил и расстался со мной, причем все это в очень грубой форме. Не вдаваясь в подробности всего этого безобразия скажу: через 2 месяца загула, супруг просил прощения, плакал и "просился обратно в семью". Я сильно люблю мужа и к тому моменту уже выплакалась и немного остыла от гнева и обиды. До развода дело не дошло и я решила попробовать простить. Но вот уже 2,5 года прошло, а простить так и не смогла. Вроде бы и хочу простить, но когда супруг в очередной раз совершает какой-нибудь неблаговидный поступок(даже самый незначительный), на меня накатывают воспоминания и обиды, я буквально впадаю в ярость и ненавижу его. Даже в одну постель с ним ложиться не могу. Плачу, чувствую себя преданной и обманутой, как будто все случилось только сейчас. Мы уже много раз обсуждали эту измену с мужем, я изливала все что на душе, как мне было больно, он меня терпеливо слушал, снова просил прощения. И мне как будто становилось легче, но только на время. Знаю, что сейчас супруг мне не изменяет, и вообще он стал более семейным, внимательным, заботливым, но доверие к нему пропало, и обиды никуда не делись, ведь память не сотрешь. А так хочется простить или вовсе забыть, то, что и вспоминать не хочется. Я уже и сама измучилась, и его мучаю. И люблю, и простить не могу. Как справиться с давними обидами? Заранее благодарю за ответ.

Здравствуйте, да, сочувствую вам, что ваши боль, безверие в близкого и обида так долго вас мучают... А можете мне сюда написать, что именно из той ситуации вызывает ненависть к нему? И в каких сейчас ситуациях он вам ненавистен становится?

анонимно

Здравствуйте. Спасибо за ответ. Наверное стоит подробней описать ситуацию. Заранее извините за долгое изложение. В ситуации с изменой меня задела главным образом неблагодарность и жестокость мужа. На тот момент я многим пожертвовала, чтобы дать супругу возможность реализовать себя как личности. Вложила немалые личные средства в его бизнес(практически все мои сбережения), отказалась от собственной карьеры, сидела дома с детьми не имея возможности развиваться и самостоятельно зарабатывать, поддерживала морально, всегда ждала домой с вкусным ужином. Я доверяла человеку, верила, что он работает и добивается того, что так долго хотел воплотить в жизнь(мой супруг сутками отсутствовал дома). Но заметив изменения в поведении, в отношении ко мне(он перестал со мной общаться, уходил в отдельную комнату и часами там с кем-то переписывался, созванивался, перестал спать со мной), просто догадалась, что у него кто-то появился. Пыталась спокойно поговорить - в ответ лишь отрицания. Попросила дать мне возможность снова самостоятельно зарабатывать, посидеть с детьми, или помочь устроить их в садик, но в ответ слышала только оскорбления. В итоге все закончилось тем, что супруг попросил меня отдать ему ключи и "освободить помещение", детей тайно увез к своей маме, и обещал сделать все, чтобы лишить меня родительских прав. Я просила и молила его вернуть мне детей по-хорошему, спрашивала за что вообще он так со мной поступает? Ответ был один - я от всего устал, и ты(то есть я) источник всех моих проблем и неудач. Что делать? Я устроилась на работу и стала ждать зарплату, чтобы самостоятельно забрать своих детей и иметь возможность их содержать. Вернувшись домой за своими вещами застала его с любовницей. Сколько грязи и угроз я услышала в тот момент в свой адрес - не описать. Детей я вернула. А через 2 месяца супруг попросил встречи, плакал, просил прощения, слезно божился, что совершил ошибку, и хочет обратно в семью. Не могу сказать, что мне хотелось принимать его обратно, главным образом я согласилась лишь ради детей(не знаю, может быть это была ошибка с моей стороны). Они очень любят папу, и сильно без него тоскуют, если его нет рядом. Дети стали нервными, не ели и не спали нормально. В общем я согласилась, думая, что смогу простить. Прошло время и боль действительно притупилась. Я даже точно могу сказать, что люблю мужа. Он стал более внимательным, заботливым, он хороший папа, и содержит семью должным образом, заботится обо мне и детях, относится с терпением ко всем мои эмоциональным всплескам. Но до конца я так и не смогла простить. Хуже того, меня это изматывает. Я постоянно ловлю себя на мысли, что не доверяю ему, думаю где он, с кем. Заставляю себя не думать, отвлечься, работать. Но все-равно чувствую себя параноиком. Если супруг допускает малейшую провинность(задерживается, забывает позвонить, делает замечание в мой адрес и прочее), иной раз мне и причины не надо, достаточно повода - я буквально вспыхиваю эмоционально. Сразу же вспоминаю его измену, и думаю, как он вообще смеет делать мне замечания, при том что он совершил. В общем "поставила на него клеймо". Я понимаю, что это глупо, и если уж решила простить, то не надо припоминать человеку о его проступке при каждом удобном случае. Но просто не могу с собой ничего поделать. Мне проще было бы простить измену, но не ту жестокость с которой она была совершена. Я потом спрашивала: "в чем причина? В чем моя вина?" Ведь в таких ситуациях как правило виноваты оба. Ответ меня "убил" : " ты ни в чем не виновата, и ничем это не заслужила. Я просто устал, и хотел решить свои проблемы за счет той женщины". Сам факт прелюбодеяния меня не столь беспокоит, как несправедливость и неблагодарность с его стороны. Мы вместе прошли через много трудностей, чтобы быть вместе, и создать семью. И просто в голове не укладывается, как можно вот так взять и разрушить все в один момент. Предать то, что с таким трудом создавалось. И ради чего? Кого? Простите за многословность, но изложить кратко, не получается, так как я сама себя до конца не понимаю.

Да, по-моему вот это ключевое: "Мне проще было бы простить измену, но не ту жестокость с которой она была совершена. Я потом спрашивала: "в чем причина? В чем моя вина?" Ведь в таких ситуациях как правило виноваты оба. Ответ меня "убил" : " ты ни в чем не виновата, и ничем это не заслужила. Я просто устал, и хотел решить свои проблемы за счет той женщины" Очень вам сочувствую, и понимаю, что такая рана "зарасти" вряд ли сможет...Давайте вот так попробуем. Представьте себе, что вы все-таки с ним развелись. И отделились от него. Вот именно из-за своего к нему недоверия. Какая тогда стала бы ваша жизнь? напишете мне? Только если можно, немного покороче) Спасибо)

анонимно

Честно говоря, я уже практиковала этот вариант в виде отдельного от мужа проживания. Разницы в своем душевном состоянии не заметила(я и без присутствия мужа "прокручиваю" давние обиды). Все как обычно. Но мне его не хватало. Вообще мне не хочется разводиться. Уже продолжительное время у нас замечательные отношения. Он устраивает меня и как муж, и как отец детей. Не считая мелочей, мне и придраться не к чему в его поведении. Единственное, что наши отношения омрачает, это мои эмоциональные перепады, когда я снова вспоминаю прошлое. У меня в голове не укладывается его прошлый поступок с его нынешним поведением. К тому же у меня сложилось предвзятое и довольно циничное отношение ко всем мужчинам. В каждом вижу потенциального предателя. И "шило на мыло" менять не хочу.

Люблю. Но не могу простить. Почти семь лет вместе. Общих детей нет. Недавно сообщил, что недолгое время встречался с женщиной, но "всё уже позади". В то время ссылался на рабочие проблемы. Называет это затмением, помутнением и ошибкой. Просил прощение. Выслушала молча. Эмоции пошли позже. Задавала вопросы, плакала, даже напилась пару раз. Не скандалю, но руки опустились на всё. Успокаивал, говорил, что ничего у нас не изменилось, любит меня. Я чуть успокаиваюсь, в себя уходит он. И какой-то замкнутый круг. Вроде и не можем друг без друга, но не могу я успокоиться! Мнительная стала, боюсь в истеричку превратиться.

Лидия , Москва, 36 лет / 11.04.06

Мнения наших экспертов

• Алена

  Ох нравятся мне эти псевдо-честные мужчинки. Вроде бы поступил "как честный человек", все рассказал жене, душу облегчил. Но если разобраться – эгоист чистой воды. Сначала с любовницей кувыркался, потом типа совесть заела. А чтобы одному не страдать, в себе "камень" не носить, на тебе, дорогая, правду о моей измене. То есть, буквально: "А чего это я один страдаю, мучаюсь угрызениями совести, вот скажу жене, пусть тоже помучается". Ну а если жена не поймет душевного порыва, то вроде как уже в разрыве оба виноватыми окажутся, а не он один. Мол, "любила бы – простила", а раз не прощает, то и любви нет, одни помидоры завядшие. Милые мужчины, если вам после случайного перепиха, или непродолжительного помутнения разума, повлекшего за собой интрижку на стороне, захочется облегчить душу и покаяться, пожалуйста, сходите в церковь на исповедь. Там вы повинитесь, батюшка вас выслушает, грехи вам отпустит, и на душе сразу станет легче. Ну не даром же у русских есть присказка, когда кто-то просит прощение за то, за что простить очень сложно: "Бог простит". Ну зачем вы рветесь рассказывать об изменах женам? Кто вам сказал, что это легко простить и забыть и жить дальше так, словно ничего не случилось? Лида, прости за лирическое отступление, но суть в том, что муж твой – идиот. Зачем он тебе это рассказал? Хотел показать, что у него перед тобой нет секретов? Чушь. Были же, раз он с другой встречался, а тебе врал. А что сейчас-то изменилось? Знаешь, учитывая твою впечатлительность, единственный для вас вариант починить отношения – это временно расстаться. Пока все идет так, как идет, вы оба будете все время возвращаться к факту его измены. Самое лучшее для вас – это разойтись и, если вы действительно друг друга любите, начать все с нуля. Как если бы вы только недавно познакомились. Ведь парадокс состоит в том, что если бы вы и впрямь только начали жить вместе, то было бы не столь важно, сколько у него было женщин до тебя. Вот и попробуйте. А если не получится, то уж лучше сейчас, пока вы оба молоды и можете начать строить новую личную жизнь.

• Сергей

  Если человек дурак, то это надолго. Знаешь, мне всегда казалось, что когда муж сообщает жене, что у него кто-то был параллельно с ней, он либо дурак, а это уже не лечится, либо преследует весьма определенную цель. И цель эта – вовсе не облегчить душу. Просто многие мужики, которых я знал, поступали таким образом, чтобы жена ушла. Ему хочется свободы, все надоело, но если уходить самому, то выглядеть будешь некрасиво. А так, вроде как сделал хороший поступок. Весь такой белый и пушистый. Сказал правду. А жена, ну вот такая она, не простила. Только всем понятно, что после такой правды, отношениям – конец. Так или иначе, раньше или позже, но мысль, что муж встречался с другой женщиной, одновременно живя в семье, приведет к разрыву. В общем, мне бы хотелось понять мотив такого приступа честности. Посоветовать же вам могу только одно – разойтись. У тебя появится возможность взглянуть на жизнь другими глазами, у него – завершить, наконец, эти отношения. А вот дальше уже посмотрите. По крайней мере, у вас будет шанс начать все снова. А вот шанса все забыть, ничего не меняя, у вас, по моему, нет.

Вопрос психологу:

Полтора года встречались с молодым человеком. Любили друг друга, строили планы на будущее, собирались пожениться. Месяц назад позволил себе аморальный поступок, тем самым опозорив себя и меня. Я люблю его, но не могу простить за этот грустный, аморальный поступок. Самое ужасное, что он не видит в своих действиях ничего плохого. Простить не получается, бросить тоже не могу, так как очень сильно люблю, за месяц попробовала многие методы, чтоб вразумить его, но так и не услышала «прости», а только наоборот, человек пытается перевернуть все и сделать виноватой меня. Что делать? Я ему доверяла, не изменяла. Он тоже никогда мне не показывал приступов ревности. Проучилось так, что он позволил себе оскорбить моих родителей. Я очень болезненно отреагировала, ну и как свойственно вспыльчивым людям сказала ему: Раз я и моя семья - плохие, а ты такой хороший, значит нет тебе места в моей жизни. Через несколько часов, я узнаю от него, что он пошёл в бар, где работает мой бывший парень (с которым мы около 4-х лет не виделись и не общались), пытается узнать у него что-нибудь про меня, включая измен. Затем вызывает в этот же бар наших общих и близких знакомых и пытается у них выпытать изменяла ли я ему с ними. Все это происходило не в лучшей форме, знакомые обиделись и не желают с ним вообще общаться. Они ему сказали, что он не прав и приняли мою сторону. Дикий позор, большая часть города в курсе этих событий. Большинство людей отвернулось от него. Для меня это вообще удар в спину. У меня не было секретов от него, но зачем так поступать и выносить все на обозрение обществу?

На вопрос отвечает психолог Быстрова Маргарита Владимировна.

Здравствуйте, Екатерина!

Я, конечно, не очень поняла, какого характера произошел раздор и почему молодой человек оскорбил Ваших родителей, но его поступки и поведение выглядят как минимум странными.

Хотела бы спросить Вас, не замечали ли и раньше с его стороны беспричинных приступов агрессии, злобы? Просто ответьте на этот вопрос себе сами.

Все мы рождаемся разными, и понятия абсолютной нормы в мире не существует, но есть люди, некоторые черты характера которых заострены как пики и, к сожалению, сделать их менее острыми нельзя. И тогда, Вы не сможете понять ни источника ссоры или агрессии в Вашу сторону, ни причины конфликта.

В таком случае молодой человек Вас не услышит, как не старайся. И помочь ему Вы тоже не сможете.

Помочь Вы сможете себе. Есть два выхода. Либо Вы остаетесь с ним и мучаетесь всю жизнь, потому что он не изменится, просто не сможет. Либо Вы сейчас перестаете доказывать ему правду, потому что у него имеется своя, и просто уходите. Рвете болезненную связь. Да, я знаю насколько это тяжело и страшно, но подумайте, что с таким человеком Вам жить всю жизнь, родить ему детей. На что будут они смотреть? Как они будут расти? Видеть, как отец позволяет себе подобные выходки, а то ещё чего хуже.

Так что, решать Вам, Екатерина.