Как избежать ссор и способы манипуляции. Как избежать конфликтов в отношениях

Почему близким людям сложно избежать ссор

Когда два человека не связаны интимными отношениями, им гораздо легче вести спор объективно и не горячась. Но когда в нем участвуют люди, между которыми существует эмоциональная и – особенно – половая связь, они все принимают близко к сердцу.

Чем более мы близки с партнером, тем труднее нам выслушать его точку зрения объективно, не реагируя на его отрицательные эмоции. Чтобы побороть ощущение, что мы действительно заслуживаем его неуважения или неодобрения, в нас автоматически включается защитный механизм, сопротивляющийся его мнению. Даже будучи согласны с ним, мы вполне можем продолжать упрямо спорить.

Настоящая причина спора

Большинство споров возникает не потому , что двое не согласны друг с другом

Внешне люди как будто спорят на ту или иную тему (деньги, распределение обязанностей и т.д.), но истинной причиной, заставляющей обнажить меч, является то, что человек не чувствует себя любимым .

Для того чтобы разрешить спор, необходимо расширить рамки своей позиции до такой степени, чтобы включить и точку зрения другого. А для этого нужно чувствовать, что нас ценят и уважают . Если в поведении партнера нет и нотки любви, принятие его точки зрения окажется болезненным для нашего самолюбия.

Проблемы

Как по неведению провоцируют ссоры мужчины

Чаще всего мужчины провоцируют ссоры, принизив чувство женщины или ее точку зрения. Они не понимают, насколько болезненно это действует на женщин.

Еще один весьма типичный пример: мужчина совершил какой-то поступок, расстроивший женщину. Его инстинктивное стремление – помочь, и он начинает объяснять, почему ей не стоит расстраиваться . Дескать, у него были весьма весомые причины, чтобы поступить именно так. Это чисто мужской способ справляться с негативными эмоциями. Но единственное послание, которое женщина уловила в речах партнера, это: мне нет дела до твоих чувств.

Как неосознанно провоцируют ссоры женщины

Чаще всего женщины провоцируют ссоры тем, что не выражают прямо свои чувства . Вместо того чтобы открыто сказать о неудовольствии или разочаровании, она начинает задавать риторические вопросы , в которые, сама того не зная (а может быть, и зная), закладывает информацию о своем неодобрении . Даже в случае если она не стремилась передавать подобное послание, мужчина улавливает именно его.

Конечно, спросить человека “Почему ты не позвонил?” вполне нормально – но только если вас действительно интересует причина. Однако расстроенная или рассерженная женщина уже самим тоном своего голоса зачастую дает понять, что она не хочет получить аргументированный ответ, а стремится подчеркнуть, что у партнера не могло быть уважительных причин для опоздания.

Слыша вопрос типа “Как ты мог так опоздать?” или “Почему ты не позвонил?”, мужчина улавливает в нем не истинные эмоции партнерши, а лишь ее неудовольствие. Он ощущает, что на него нападают, и начинает защищаться.

Как мужчина и женщина причиняют боль друг другу

Причиняет боль не столько то, что мы говорим, сколько то, как мы это говорим .

Мужчина

Обычно, когда мужчина ощущает вызов со стороны другого человека, его внимание концентрируется на его собственной правоте , и он забывает о том, что и в споре следовало бы руководствоваться любовью. Мужчина и не подозревает, сколько равнодушия звучит в его словах и до какой степени это ранит партнершу. В такие моменты самое обычное несогласие может прозвучать агрессивной наладкой на женщину, а просьба – приказом.
Мужчина неосознанно ранит партнершу своим жестким тоном, а затем принимается объяснять, что ей, дескать, нет никакого смысла расстраиваться. Он ошибочно считает, будто женщина сопротивляется самой его точке зрения, тогда как на самом деле ее задевает подход собеседника.

Женщина

Точно так же и женщина не осознает, до какой степени может задеть мужчину. Когда она ощущает вызов, ее тон становится все более недоверчивым и нетерпимым. Это особенно болезненно для мужчины, особенно если между ним и этой женщиной существует эмоциональная связь.
Женщины начинают и развивают спор, высказывая сперва свое отрицательное отношение к поведению партнера, а затем давая ему советы, которых он не просил. И опять она не понимает, что обидела его своим недоверием.

Неверные тактики поведения в время ссор

Каждая из этих тактик дает временный выигрыш, однако со стратегической точки зрения все они просто вредны.

1. Сражение .

Упрекать, осуждать, критиковать, словом, стараются всячески доказать, что не прав партнер. Люди, придерживающиеся подобной тактики, склонны переходить на крик и выражать свой гнев самыми разнообразными способами. За всем этим стоит внутреннее стремление запугать партнера, чтобы добиться от него любви и поддержки. А когда тот отступает, они считают себя победителями, хотя на самом деле проиграли.

В итоге, женщины замыкаются в себе, чтобы защититься, мужчины погружаются в молчание, и им становится на все наплевать. Так мало-помалу уходит близость, существовавшая между ними вначале.

2. Отступление

Чтобы избежать столкновения, мужчина может уйти в свою пещеру разума и остаться там навсегда. Это нечто вроде холодной войны. Он уклоняется от разговоров, и проблема так и остается нерешенной. Подобная пассивно-агрессивная манера поведения – не то же самое, что взять тайм-аут, а потом вернуться и, руководствуясь любовью, решить все вопросы.

Вместо того чтобы ввязываться в споры, некоторые пары вообще перестают говорить на темы, по которым у них имеются разногласия. Их способ добиться желаемого – наказание партнера за то, что он не отдает свою любовь. Они не выходят из пещеры, чтобы напасть на него открыто: вместо этого уязвляют косвенно, медленно, шаг за шагом, лишая его той любви, которой он заслуживает. Оставляя свою любовь при себе, каждый из партнеров уверен, что таким способом ему приходится меньше отдавать другому.

Подобная тактика дает определенное преимущество – временные мир и гармонию, но, если продолжать не обсуждать беспокоящие обоих темы и не давать взаимного выхода своим чувствам, в душе каждого накапливается целая гора обид.

3. Затаивание

Чтобы не получать ран, неизбежных в открытой схватке, женщина делает вид, что у нее все в порядке. Она надевает на лицо улыбку и всегда выглядит безмятежной и счастливой. Однако спустя некоторое время такую женщину начинает охватывать все нарастающее негодование. Это негодование блокирует естественные проявления любви.

Затаившиеся женщины боятся быть честными относительно своих чувств, поэтому стараются делать вид, что “все прекрасно, чудесно и отлично”. Мужчины, обычно пользуясь подобными выражениями, имеют в виду абсолютно другие вещи. В их устах это означает: “Все отлично, потому что я справляюсь с этим сам”, “Все прекрасно, ибо я знаю, что делать”, “Все о’кей, поскольку я могу решить эту проблему без посторонней помощи”. В устах женщины это подчас служит знаком того, что она старается избежать конфликта или спора.

4. Покорность.

Вместо того чтобы затевать спор, женщина покоряется судьбе. Тем самым она обрекает себя на роль мишени для упреков партнера, принимает на себя ответственность за все, что может огорчить или расстроить его. Взаимоотношения, выстроенные подобным образом, выглядят исполненными любви и взаимной поддержки, но в конце концов тот, кто покорился, попросту теряет себя.

Такие люди, стремясь во всем потакать партнеру, интуитивно угадывают его желания и подстраиваются под них. А кончается все возмущением против этой, длящейся порой долгие годы, покорности во имя любви.

Любое проявление пренебрежения весьма болезненно для них: они и сами без того достаточно пренебрегают собой. Стремясь любой ценой избежать невнимания, они стараются быть любимыми, приятными для всех. И постепенно в полном смысле слова теряют себя.

Правильные тактики

Профилактика ссор

Основная линия, которой следует придерживаться, это – никогда не спорить. Вместо этого лучше обсудите все “за” и “против” занимающей вас проблемы.
Лучший способ остановить спор – это пресечь его в зародыше . Возьмите на себя ответственность за то, чтобы определить момент, когда несогласие перерастает в спор. Тогда прервите разговор и попросите для себя тайм-аут .

Потом, через некоторое время, вернитесь к нему и продолжите разговор, но в сердечном и уважительном тоне. Тайм-ауты позволяют нам остыть, залечить раны и сосредоточиться на самом себе, прежде чем предпринять новую попытку общения.

Женщине: как выражать свое несогласие не споря

По-сути, Джон Грэй приводит читателю примеры «я-высказываний» – когда женщина прямо говорит о своих чувствах – в противоположность привычной для многих женщин тактике риторических вопросов.

Джон Грэй также подчеркивает: сколь тщательно вы бы ни подбирали слова, вкладываемое в них чувство значит неизмеримо больше. Если партнер не ощутит в ваших словах заряда вашей любви, признания и одобрения, напряженность будет нарастать.

Мужчине: извини, мне жаль

Мужчины редко говорят “Извини, мне жаль”, потому что для них это означает, что он сделал что-нибудь не так и теперь просит за это прощения. А для женщин данные слова выражают следующее: “Мне не все равно, что ты сейчас чувствуешь”.

Однако, самый простой и легкий способ сразу погасить готовый вспыхнуть конфликт – это сказать “Извини, мне жаль”.

У каждого человека есть в окружении люди, с которыми не хочется прерывать отношения, но само общение вызывает массу проблем. Как быть в столь непростой ситуации?

Конечно, никто не может заставить другого человека испытывать эмоции по желанию. Все мы неповторимы и хотим, чтобы к нашему мнению прислушивались. Определенный процент людей, и надо сказать, достаточно большой, вообще стремятся избегать конфликтов и ссор с близкими и даже малознакомыми людьми. Поэтому любые разногласия в отношениях с мамой, подругой или коллегой на работе могут перерасти в серьезную ссору.

Но страхи необоснованны, в первую очередь, вы должны понимать, что люди, чужие и безразличные друг другу, никогда не станут ссориться. С другой стороны, вы можете сделать так, чтобы конфликт сошел на нет. Психологи советуют при возникновении первых трений не доводить проблему до противостояния сторон, а сесть за стол переговоров. Если вы обсудите происходящее спокойно и в дружественной атмосфере, велика вероятность того, что точки взаимопонимания между вами будут найдены.

На самом деле, избавиться от привычного поведения довольно сложно. Вам захочется махнуть на все рукой под влиянием эмоций. Но, анализируя ситуацию, вы наверняка найдете удобный выход.

Этап 1

Избавляемся от старых привычек. Ваша подруга не желает поддерживать вашу точку зрения, а вы замечаете за собой, как повышаете голос. Что-то заставляет вас вести себя по привычному сценарию, необдуманно и импульсивно. Под любым предлогом прекратите разговор, переведите дыхание, если разговор ведете по телефону, можно сказать, что у вас подгорела каша или прорвало трубу. Если общаетесь очно, прекратите разговор, сославшись на срочную необходимость перезвонить.

Этап 2

Сбавляем обороты. Благодаря передышке, можно утихомирить мысли. Так, вы начнете рассуждать здраво, а обидные словами, которые вы могли бы бросить вслед подруге, так и останутся неозвученными. Умеете остывать без посторонней помощи? Прекрасно! Но при необходимости воспользуйтесь помощью посторонних. Вновь вернуться к обсуждению больного вопроса можно спустя некоторое время, только не в накале страстей.

Если эмоции бьют через край, используйте верное средство: для женщин это , для мужчин – крик. Не помогает ни то, ни другое? Задайте себе вопрос: что вам более важно, доказать собственную правоту или сохранить отношения?

Расскажите о своих эмоциях, только не переходите на обсуждение личности собеседника. Просто посвятите его в ваши ощущения: «Мне очень обидно, что так происходит», «Я хотела бы разобраться в проблеме и найти выход». На самом деле, слова — реальная замена каким-либо действиям. Намного лучше говорить, чем затаить обиду или стукнуть по столу со всей злости.

Этап 3

Создайте благоприятные условия для переговоров. Обсуждая произошедшее, не старайтесь примириться любой ценой, не отыгрывайтесь на другом человеке, это может завести в тупик ваши отношения.

Этап 4

Будьте дипломатичны. Когда пройдет самая большая волна эмоций, обсудите все спокойно. Важно найти подходящее место для беседы, чтобы никто посторонний не мог вмешаться в разговор. Лишние люди только усугубят проблему, ведь при наличии зрителей кто-то из вас может вести себя неискренне.

Помните, любая критика способна разрушить дружбу. Если начнете выяснить обстоятельства конфликта, критикуя друг друга и обзывая, ни к чему не придете.

Учимся избегать ссор с мужем(женой). Некоторые примеры и Способы манипуляции в отношениях.

Доброго времени друзья!

О манипуляции можно написать много чего, она окружает нас во всех сферах жизни. Но сейчас о некоторых моментах манипуляции именно в отношениях с целью добиться своего и избежать ссор.

Вообще, к манипуляции нужно относится не предвзято, хотя нужно стараться её не применять ведь сама манипуляция означает неискренность. Но мы так или иначе не редко используем её в скрытой, в очень скрытой или прямой форме желая повлиять на какое то решение, чего то добиться или чего то избежать. Иногда даже можем не замечать того, как начинаем манипулировать, а не редко делаем это намеренно, кто то изредка, кто то постоянно.

Знать приемы манипуляции это выгодно и нужно, другое дело использовать надо разумно и подумать нужно ли это вообще, тем более в отношениях с близким человеком, здесь должна быть искренность и доверие, а не манипуляция. Манипуляция лишь как нечто в общении, что может помочь, а НЕ ОСНОВА этих отношений.

Когда можно применить манипуляцию.

Не стоит, чего то добиваясь, бросаться с шашкой на голо, затеивать спор, крик или слезы,- это просто не поможет.

Некоторые мужчины конечно уступят, есть такие которые всегда или частенько уступают женщинам, не хотят с ними спорить или даже привыкли потыкать, но если вы знаете что ваш муж упертый как бык или у него есть свое мнение, есть принципы и он любит делать по своему, то лучше применить другой подход.

Мужчине же, не обязательно манипулировать чтобы добиться своего, он может просто повести себя как мужчина и настоять на своем, хотя в отдельных случаях и манипуляция будет по делу.. Хотя я вообще против манипуляции как таковой, но в некоторых случаях, возможно это все что можно сделать.

Я приведу вам один пример манипуляции в некоторой шуточной форме, но я думаю вы уловите саму суть..

И так, способы манипуляции и примеры:

Например, жена понимает что её муж стремится быть лидером в их , она и не против если с ней любимый мужчина. Но у неё, как и у любого из нас, есть свои желания и они не редко идут в разрез с желаниями близкого человека. Как поступить если, ну очень желаешь чего то, но и спорить или обидеть любимого тоже не хочется. Тогда и можно использовать некоторую манипуляцию.

Пример: Оба собрались на выходных отдохнуть и куда то вместе сходить. И муж говорит,- "Дорогая мы сегодня идем на футбол". Жена отвечает,- "Да, футбол это здорово дорогой, но мы с тобой так давно не ходили в кино, а сегодня будет такой классный фильм, и там, кстати, будет играть актер который тебе очень нравится(здесь важно найти элемент хоть чего то интересного для него) ... , и мне будет очень приятно, если мы сходим посмотреть этот фильм". Муж решает несколько секунд и говорит,- "Ну ладно, пойдем в кино". Жена в ответ,- "Как скажешь любимый, ты такой заботливый и милый...ммм".

И они оба довольные идут в кино. Муж при этом думает что все решение было принято только им, а мудрой жене не важно кто себя кем считает, главное она добилась своего.

Важно использовать манипуляцию что бы она не шла во вред близкому человеку.

Один из способов манипуляции что бы вызвать к себе интерес.

Это не самая лучшая манипуляция, так как здесь игра с чувствами человека, но легкую манипуляцию можно применить, это все равно что использовать легкий флирт для подогрева застоявшихся отношений, для внесения свежей струи, некоторой интриги и поднятия интереса к себе.

Такой манипуляцией можно всколыхнуть пригаснувшие чувства партнера, но только в случае, если эти чувства вообще есть.

Дело в том что есть много таких людей которые ценят того, кто не просто им симпатичен, а кто им не покорен. Но как только они добиваются своего, к примеру, парень соблазняет девушку, она влюбляется и одаривает его своим вниманием, а тот начинает охладевать к ней.

Некоторые женщины могут сейчас подумать что все мужчины такие, но это не так, среди женщин тоже таких хватает. Здесь все дело в психологии, а точней в нестабильной самооценки человека, когда ему важно не столько быть рядом с кем то, как элемент личной победы над кем то. "Я овладел им, его чувствами и телом(не редко, просто телом- это скорей касается парней)".

И "победитель" после обесценивает того, кто отдал ему свое внимание. Таким людям важен не сам факт отношений, как ощущение победы.

Таким образом они пытаются укрепить свою самооценку, почувствовать свою важность, силу и уверенность(больше для мужчин). Нужность, привлекательность и мужское внимание(для женщин).

Такие люди могут казаться вам сильными, независимыми и уверенными и вы даже не подумаете что за этим всем что то стоит, но это так.

Мужчины не редко изменяют не с целью получить секс, а с целью ещё одной личной победы чтобы подкрепить свою . Этим людям необходимо кого то покорять во всех сферах жизни(в отношениях, в профессиональной деятельности, в определенном кругу людей) чтобы чувствовать себя увереннее.

Кстати, все это не лежит на поверхности и люди, в подавляющем большинстве, ведут себя так неосознанно, не догадываясь о причинах своего поведения. Хотя все это конечно поправимо если сам человек захочет.

И так, как же вернуть внимание такого партнера?

Чем меньше вы проявляете(показываете) ему ваше внимание, тем ближе он будет. То есть, чем с ним дальше тем он ближе,- таких людей нужно держать на некоторой дистанции если вы хотите поддерживать его внимание к себе. Хотя тут может возникнуть резонный вопрос- нужен ли такой человек вообще.

В общем, если желаете вернуть его расположение, измените кое что в своем поведении,- заметно сбавьте внимание и добавьте себе независимости, отдалитесь некоторым образом, уйдите в другую жизнь- больше внимания уделите себе и своим личным делам.

Такое "поведение- манипуляция" помимо всего прочего, вносит интригу и может заново разогреть чувства и интерес к вам.

Но если вам дорог человек, нужно быть осторожным с этим. Если вы прямо сейчас решили применить описанное выше, то имейте ввиду, нужно сначала разобраться что из себя представляет ваш близкий - действительно ли он тот кого я описал выше или он все же внимателен к вам, заботится о вас, имеет к вам чувства. Ведь важно для себя понять, стоит ли прибегать к таким действиям чтобы не сделать хуже.

Методы манипуляции чтобы повлиять на свою половинку.

Я уже писал ранее, что переделать человека можно, но это крайне сложно, и если только у него самого возникло желание измениться. Как раз здесь лучше всего применить манипуляцию что бы скрыто повлиять на него, что бы прежде всего вызвать его собственное желание меняться.

Если вы явно будете пытаться на него воздействовать, станете настаивать на чем то, постоянно указывать на его ошибки, упрекать и т.п., это обязательно вызовет , сопротивление и агрессию, никто не любит когда его учат и наставляют, в особенности мужчины. Вспомните себя, что вы испытываете когда вам пытаются что то навязать, чему то учить и даже если что то настойчиво советуют? Обычно люди ощущают сопротивление внутри, неприятие и раздражение. Здесь и может помочь манипуляция.

Хорошо в этом случае работает "чувства-действие-слова". Одними словами очень сложно чего то добиться. Если у человека к вам сильные чувства проще и повлиять на него, а ещё добавить к этому какие то действия и нужные слова.

Пример: Ваша жена постоянно убирает ваши инструменты и их потом невозможно найти или муж ничего не ложит на место. Здесь нужно придумать ситуацию, спровоцировать её, когда позарез что то нужно, а времени нету. Если мы говорим о том, что муж разбрасывает вещи и вы не можете его приучить класть их на место, нужно затронуть его интерес.

К примеру, он любит ходить в бильярд, поиграть и пообщаться с друзьями, и возможно есть какая то вещь, которую он постоянно берет с собой отправляясь именно туда и она ему очень важна. Спрячьте её, только так, чтобы это выглядело естественно , как будто она сама затерялась,- пусть поищет.

А дальше жена-лиса говорит,- "О, дорогой, я вот что придумала чтобы в другой раз тебе не пришлось нервничать и столько искать, давай у тебя будет только твое место, куда ты будешь складывать важные для тебя вещи".

Так можно поступить даже с носками, но ваши слова не должны содержать упрека, насмешек или типа,- "Так тебе и надо"- это ничего ровным счетом не даст . Такое действие можно повторить несколько раз если не дошло сразу. И важно ещё хвалить за результат, похвала вообще важный элемент в влиянии на человека.

Короче, вам нужно найти то, что для человека важно и в таком духе что то придумать.

Методы манипуляции для избежания ссор.

1) Если видите что муж(жена) пытается наехать, что то предъявляет или обвиняет, не обязательно встречать все в штыки, обычно это крайняя мера. В ответ на обвиняющий вопрос партнера - "И зачем ты …или ты такая(ой) сякая(ой)....",- оставьте слова без внимания и задорно скажите -" И я тебя люблю котик (кошечка)", и сделайте это так, как будто вы вообще не заметили наезда, а после, уведите разговор в сторону, переключите его на то, что действительно более важно..

Такая ваша реакция, по началу может злить человека(не обращайте внимания, если причина и ситуация не стоит того), а позже это даст свои плоды, это очень хорошо работает.

В ссоре вообще лучше вести себя несколько игриво, с юмором и не предвзято к словам, сдержать свой первый эмоциональный порыв() и не стараться обязательно ответить,- так для ваз же самих будет проще выйти из ситуации, и причем выйти победителем. Трудно атаковать того, кто не обращает на это внимание и при этом относится ко всему со смешинкой.

2) Можно и порой нужно, просто смолчать. Умение молчать это искусство, а взглядом можно многое выразить. К примеру можно показать во взгляде вопрос- "Ты уверен(а) в своих словах?", но это должно быть как то искренне, а не надменно со злобой.

Или твердо, без превосходства, глядя в глаза мысленно спросить,- "Я слышу тебя, но мне не верится что ты это мне говоришь"- это в том случае если ваш партнер пытается вас зацепить, обидеть.

3) Есть и ещё один хороший вариант,- согласиться . Отвечая на предъявленное вроде- "Ты почему снова так сделал(а) я сколько раз говорил(а).." сказать,- "Я согласен(на) с тобой, и ты прав(а) в том что..., но....." и дальше привести свой аргумент. Соглашаясь с нападающим,- вы выбиваете его оружие и смягчаете пыл, а дальше выдаете свое- почему вы так сделали, но здесь важно предоставить хороший аргумент.

Напоследок как избежать ссоры с мужем(женой): Ключ к счастливой любви и гармоничным отношениям находится в глубине нашей души. Во время ссоры у вас могут возникать скверные чувства, и будет желание сказать гадости, но уверяю друзья- лучше удержитесь от слов за которые потом будете себя терзать.

Не вспоминайте давнишние ссоры и плохие другого. Да, они были и может даже ужасны, но разве вспоминая прошлое вы сделаете что то лучше себе или другу(подруге)? Вы не измените этим его(её) только все взбередите и когда нибудь вас начнут ненавидеть за это.

Здесь тоже самое, как если мы говорим о своем внутреннем развитии, где не нужно думать о том что было в прошлом, а думать важно о том, что можно сделать и какими вы можете стать,- тоже самое и в отношениях.

Ссоры, конфликты словно ржавчина разъедают гармонию отношений. Портят настроение, оставляют тяжелые воспоминания на годы, наносят вред здоровью. Нормальным людям тягостные ситуации неприятны, но, к сожалению, столкновения интересов возникают и нередко. Это часть жизни. Как же избежать ссоры с любимым человеком, мужем, женой или мамой, коллегой, соседкой? Мы подскажем вам несколько простых приемов. Возможно, они помогут вам сохранять счастье и благополучие семейного очага.

Не бойтесь ссор! Ваш страх дает преимущество партнеру, позволяя продавливать выгодные ему условия сосуществования. И тогда ему удобно враждовать, так как вы спасуете и уступите. Свои трусливым «миролюбием» вы провоцируете на дальнейшую конфронтацию. Конфликты неизбежны. Просто поведение при столкновении характеров, интересов, амбиций должно быть разумным и красивым! Если вас оскорбляют, унижают, бьют — это не ссора, а моральное и физическое насилие. Такие отношения нужно заканчивать, а не пытаться приспособиться.

Используйте «Я-высказывание», если к вам относятся враждебно. Не задевайте другого, чтобы не раскачивать гневное напряжение. Покажите свое уважение и принятие его чувств: «Я понимаю, что тебя расстроило. Мне жаль, что так получилось. Да, я забыл позвонить, мне жаль».

Поддержите человека, если он изменил свое отношение на более лояльное, если не переходит на личности. «Спасибо, что не сердишься! Как я рада, что ты меня понял! Давай приготовлю что-нибудь вкусненькое!». В следующий раз это поможет ему быстрее переключиться на позитив.

Если человек не готов конструктивно общаться, оскорбляет, дуется, не давайте этому поддержку своим вниманием и готовностью уступать. «Ты можешь злиться дальше. Жаль, что нет возможности наладить отношения». «Да, я виноват, но это не значит, что буду терпеть оскорбления».

Невозможно сильно поссориться, если весел и спокоен. Ваш собеседник сейчас зол, раздражен и легко может вывести вас из равновесия. Два разгневанных человека увеличивают накал происходящего в разы. Ссора вспыхивает, её трудно погасить. Держите уверенное и сильное состояние. Дайте понять человеку, что видите его чувства, понимаете их, но сами не готовы к ним присоединиться, хотите спокойно и конструктивно обсудить, а не лаяться и оскорблять. Не говорите с позиции сверху, высокомерно обесценивая его, («я лучше тебя») или с позиции снизу, заискивая, («я хуже тебя»). Необходимо сохранять свое достоинство и демонстрировать важность для вас чувств другого, силу быть открытым: «Да, ты злишься. Но давай говорить спокойно. Обсудим все как взрослые люди. Что тебя расстроило? А со мной сейчас происходит то-то и то-то».

Представьте между собой и другим человеком водопад, который уносит его агрессию с потоком. Он за стеной воды. Вы по другую сторону, сохраняете спокойствие и силу видеть его злость, его обиду, но не откликаться эмоционально.

Встаньте устойчиво, почувствуйте стопы. Сконцентрируйте внимание на дыхании, дыхание глубокое, ровное. Мысленно уменьшите обозленного собеседника в размере, если он старше по возрасту и статусу. Так вы снизите свое напряжение. Вам не обязательно тоже злиться. Вы внимательны к чувствам другого, но сохраняете силу и спокойствие.

Ссора часто возникает, когда человек выведен из равновесия, физически или эмоционально истощен, встревожен, устал, пьян. Учитывайте это! Если хотите позитива в отношениях, решайте все вопросы в нормальном состоянии. В пылу гнева люди объявляют о разводе, выбрасывают кольца, дерутся, говорят обидные вещи. Но завтра вы успокоитесь, а последствия необдуманных поступков придется разгребать недели и месяцы. Отложите выяснение отношений, просто физически покиньте собеседника, если чувствуете, что не можете удержать злость и обиду под контролем. Спокойно обдумайте и позже конструктивно обсудите произошедшее.

Светлана с мужем были на большой гулянке у друзей в их частном доме. Алкоголь лился рекой. Шашлыки, баня. Муж напился и выскочил в предбанник голым, начал флиртовать с двум нетрезвыми дамами. Им тоже было весело. Эмоции Светланы зашкаливали. Как он посмел так её опозорить!!! Она позвонила подруге-психологу. Та посоветовала просто уйти и дома все обдумать, не скандалить на людях. Почему муж впервые так себя повел? Сергей был предан семье, обожал сына и жену. А Светлана не горела, позволяя быть себе полезной, изменяла. Возможно, таким образом хотел показать, что как мужчина привлекателен. И нашел поддержку. На следующий день супруги искренне поговорили. Сергей извинился, а Светлана многое переосмыслила. Её чувства к мужу изменились. Сейчас это счастливая крепкая благополучная семья.

Фундаментальная ошибка каузальной атрибуции. Всегда помните об этом психологическом феномене! Люди не особо вникают в причины поступков. При анализе ситуации («Почему человек так поступил?») мы используем простой шаблон. Если глупость сделал другой, то это потому что он глупый. А если что-то неразумное допустили мы сами, то виноваты обстоятельства. И это заводит многие конфликты в тупик, так как каждый вешает ярлыки на собеседника («тупой», «истеричка», «упрямый», «командир»). А свое поведение оправдывает ситуацией.

Используйте знания о психологии, покажите, что понимаете, как думает партнер. «Я знаю, что ты считаешь меня ленивым. Думаешь, я неудачник. Но есть обстоятельства, которые ты не хочешь рассматривать».

Сами подумайте, какие нюансы ситуации вы не осознаете, так как они относятся к реальности собеседника. «Я понимаю, тебе сейчас трудно, столько навалилось». Так проще будет найти понимание, вам тоже захотят пойти навстречу.

Осознайте, какие факторы формируют к вам враждебное отношение. Кто вы в глазах партнера? На сколько ценны? Как сильно вами дорожат? Хроническая враждебность в отношениях, когда конфликтов очень много, — признак нарушенного баланса. Взросление, ответственное отношение к жизни, успех в делах и карьере меняет взаимоотношения в паре. Ссор не будет, если ваш партнер будет ценить вас, гордиться, видеть перспективу вашего успеха. Вам многое будут прощать. Как ни странно, чтобы избежать ссор, нужно думать о себе, идти вперед, расти профессионально и интеллектуально. Если вы тяжелая ноша, тяните от родителей или супруга моральную, материальную помощь, ничего не давая взамен, то вызываете злость и раздражение, которое трудно гасить.

Настя каждый день ссорилась с бабушкой и мамой. Утром старалась как можно быстрее уйти из дома, сидела у друзей, гуляла по городу. А вечером родные снова встречали её упреками и скандалами. Настя мечтала снять квартиру, но денег со случайных подработок не хватало даже не еду. Однажды подруга предложила работу на лето. В детский летний лагерь нужны вожатые. Платят мало, но питание и проживание бесплатное. Настя согласилась. Поехала. Оказалось, что персонал в такое удаленное место без особых удобств не набрали. Директор предложил Насте совместительство. Пришлось много работать. В итоге девушка получила за все лето огромную для себя сумму и купила подержанную машину. Решила попробовать бизнес, небольшой отдел детской одежды. Сейчас возит бабушку и маму на дачу, оплачивает коммуналку, покупает еду. Поступила заочно в институт. Только недавно она поняла, как сильно любят её родные. Ссоры как-то сами собой прекратились, хотя живут так же все вместе. Просто перестала быть обузой.

Помните, что ссоры и шумные разборки свойственны детям, которые не могут еще посмотреть на ситуацию глазами другого человека, не умеют управлять эмоциями, ждут безусловного принятия своих поступков. Дети любимы, какие бы глупости они не совершали. Взрослым нужно управлять собой, учитывать интересы окружающих, но и не поступаться своим достоинством. Для молодых влюбленных ссоры иногда часть любовной игры, развлечение. Известная поговорка: «Милые бранятся — тешатся». А продолжение: «Старые бранятся — бесятся». Взрослея, важно научиться жить в мире с близкими, сохранять и приумножать гармонию отношений, беречь любовь и уважение.

Даже в самых счастливых и гармоничных семьях случаются конфликты. К сожалению, моя семья тоже не исключение. Вначале разногласия, которые переходили в ссоры, меня расстраивали, но прожив в браке несколько лет, я поняла, что если научиться выходить из конфликтных ситуаций, то все не так уж и страшно. Конечно, оптимальным вариантом всегда является компромисс, но он должен подходить обоим. Поэтому еще лучше до скандала попросту не доводить.

Давайте разберем несколько действенных способов, как не допускать ссор. Пункты, приведенные ниже, подойдут как мужчинам, так и женщинам.

1. Контролируйте свои эмоции. Диалог с мужем или женой – это не время для того, чтобы «выпустить пар», поэтому чтобы добиться конструктивного общения, прежде всего нужно выбирать спокойный дружелюбный тон. Даже если у вас есть претензия к своему партнеру, высказать ее можно в мягкой форме.

2. Меняйтесь местами. Когда вы говорите с близким человеком, даже если он очень неправ, не нужно использовать тактику нападения. В супружеских отношениях она не даст никаких результатов, да и при помощи крика редко чего можно добиться от человека. Просто поменяйтесь местами на пару секунд и представьте, что на месте виновного находитесь вы сами.

3. Удобное для разговора время. Какой бы срочный вопрос ни был, женщины знают, что нужно встретить мужа, накормить его, а уж потом заводить беседу. То же можно сказать и о мужчинах: если ваша дама чем-то расстроена, день не задался, заболели дети, лучше отложить беседу для более удобного времени.

4. Не накапливайте грехи. Проблемы нужно решать по мере их поступления – мы все знаем эту фразу и используем ее, когда думаем о грядущем. Но также она отлично подходит и в той ситуации, когда проблемы уже накопились и грозят перевалить через край. Не собирайте претензии к партнеру, это вредно для обоих.

5. Не нужно язвить. Ирония и сарказм, как правило, служат только разжигателем конфликта. Во время серьезного разговора она не только не уместна, но и может привести к нарастанию конфликта.

6. Не таите обиду. Ваш супруг не телепат, чтобы догадываться о том, что вам неприемлемы какие-либо его действия. Если говорить вслух о том, что вас обижает, вы даете возможность вас больше узнать и не допускать подобного.

7. Не накручивайте себя. Всем знакома картина, когда муж задерживается с работы. Спустя час мы думаем, что он напился, спустя два часа, что – загулял, а спустя три уже обзваниваем морги. Вместо того, чтобы давать волю фантазии, лучше успокоится и попробовать навести справки о том где ваш благоверный может находиться. И опять же, встретьте его, накормите, а уж после спокойно выясняйте все подробности случившегося.

8. Любите и берегите того, кто с вами рядом. Никогда не забывайте о том, что вы вместе потому что любите друг друга и не скупитесь на объятия и проявление чувств.

Ссора, как средство «расшевелить» отношения

Бывает так, что страсти не хватает, а все мирные методы уже испробованы. Ну что ж, попробуйте рискнуть и закатить грандиозный скандал с битьем посуды и уходом к маме. Но помните, что за большими любителями такого поведения не всегда потом приезжают и даже наоборот, мужчина вздыхает с облегчением. Я бы назвала такое поведение крайними мерами, когда нет страха все разрушить навсегда.

Те, кто в браке больше десятилетия, прекрасно понимают, что мексиканские страсти чаще всего отходят на второй план, а связующими чувствами остается дружба, поддержка и взаимное уважение. Какой бы грандиозной ни была проблема, пусть эти «три слона», на которых держится брак будут основой. Любите друг друга!