Что чувствует думает и делает мужчина после разрыва с любимой. В первые месяц-два? особенно если расставание произошло по её инициативе и оба ушли не к кому-то, а «в никуда». Прольём свет на это темное пятно мужской психологии. Вот чем мужчина лечиться от одиночества.

Случается так, что мужчина остается один. Не безусый юнец, которому одноклассница отказала, не седой старец, которому время пришло, а обычный представитель сильного пола в полном расцвете сил. Он и она провели под одной крышей несколько лет: строили планы, радовались, спорили, ходили в гости. Жили - одним словом. Но теперь не вместе.

Подобное я пережил пару лет назад и должен признаться, что испытал массу эмоций, доселе мне неведомых и даже парадоксальных. Например, как может переполнять опустошенность. Бесперспективно было задаваться вопросом: почему я сейчас один?
Причин могло быть множество, но если не рассматривать клинические случаи, то все сводилось к тому, что кто-то не оправдал чьих-то надежд.

Некоторые, начитавшись эпических романов или насмотревшись голливудских шедевров, полагают, что в подобной ситуации надо непременно отправиться в кругосветку на яхте или в странствие по Тибету - познать себя, углубиться в свой мир, оценить прожитое и почерпнуть из космоса вселенской энергии для будущих свершений. Чушь это все. Когда у тебя сто пудовых якорей обязательств в виде не всегда любимой, но всегда необходимой работы, детей от первого брака и шикарного кредита от второго, то кругосветка не вариант. Ты остаешься в Риге. Серый мой город. Однако, как показало время, свой космос можно обрести и здесь. Мое открытие стало простым и понятным: как я провел первые 60 дней одиночества, во многом обусловило то, как я собираюсь провести оставшиеся 60 лет своей жизни. Кроме шуток. Выбор пути начался буквально с первого дня.

Пункт первый: Жильё
Поскольку я ощущал себя истинным джентльменом, на худой конец - просто нормальным мужиком, в обжитом гнездышке после расставания оставалась она, а я покинул «дом родной» с одной зубной щеткой. Да, именно так - с гордо поднятой зубной щеткой в правой руке(левая в кармане сжимала заначку). Пробурчал нечто вроде: дорогая, мне ничего не надо, я справлюсь. Сам скрипел зубами - и если б руки не были заняты щеткой и заначкой, наверное, расколошматил бы и плазму, и музыкальный центр, и мебель, и обои бы со стен соскреб. Но держался как мог. Она, конечно, тоже не зверь беспощадный, дала мне неделю (а почему, собственно, не два часа?) на поиск подходящего жилья. Какое же жилье я тогда искал? Поначалу решил: арендую шикарную обставленную студию в новостройке, буду водить туда грудастых прелестниц, закатывать умопомрачительные вечеринки, чтоб сосед с перфоратором (а такой обязательно будет) загнулся от зависти один раз. Как идея - ничего так, на троечку с плюсом. Но по факту все оказалось не так. Дело не в том, что содержание хороших апартаментов ударило по моему и без того потрепанному обстоятельствами бюджету. И не в том, что даже в самом навороченном доме постоянно не хватало каких-то мелочей, которые были всегда под рукой, пока мы жили вместе. Я был постоянно один. Я просыпался один, выходил на кухню один, завтракал, уставившись в белобокий холодильник, шел на работу без пожелания удачи, возвращался в темную, пустую квартиру, молча пережевывал наскоро приготовленный ужин. Самое ужасное - я постоянно думал, думал, думал: о ней, о прошлом, о несбывшемся, об ошибках своих и её. Что дальше? А дальше - однажды «обнаружил» себя в халате, восьмой (десятый?) день не бритым, на столе куски пиццы, пустые бутылки из-под всего подряд, одновременно работает телик, плейстейшн и Фейсбук. Я ужаснулся - неужели это мой Тибет?
Пришло отчетливое осознание того, что первые дни (недели, месяцы - как повезет) одиночества не должны становиться одинокими в буквальном смысле слова. Идею подбросил друг, прошедший свой «путь просветления» до меня: «Нельзя тебе одному. К себе не пущу, сопьемся. Поживешь для начала у «старушки-процентщицы», чай не Раскольников, за топор не схватишься». Он оказался тысячу раз прав. Тихая аккуратная женщина бальзаковского возраста стала практически незаметна в моей новой жизни. Но вместе с тем не стало никакого намека на одиночество. Я приходил на кухню и видел, что плитой пользуется еще кто-то, в ванной есть не только мой крем для бритья (он же - до, после и вместо бритья), но и еще сто каких-то непонятных баночек. Я не один! Я был вежлив и внимателен и всегда мог обратиться по всяким мелочам. Стиральный порошок закончился? - пожалуйста. Сковородка нужна? - да ради бога. Пылесос? - вон в углу стоит. Ей-богу - это как вернуться к маме, только никто не причитает: «Сыночек ты мой непутевый, как же ты так вот один теперь». Естественно, аренда комнаты - это исключительно временный шаг, и довольно странно было бы прожить так остаток жизни. Но на первое время вариант оказался идеальный.

Пункт второй: Друзья
К друзьям пришлось отнестись особенно деликатно. Рига - город маленький, и если бы я им не рассказал, то вскоре они все равно узнали бы о моем новом статусе. Потом начались бы непонятки вроде - «а что же ты не сказал, да мы бы чем смогли бы...» и все такое. Так что без лишних проволочек оповестил ближний круг о положении на семейном фронте. С появлением у меня массы свободного времени я испытал острую потребность увидеться с ними, поговорить «за жизнь», посидеть - как в старые добрые времена. Но тут сам собой открылся один нюанс. Друзей пришлось мысленно разделить на свободных и несвободных. Оказалось, что те, кто «давно и счастливо» женат (прямо как я еще месяц назад), вряд ли составят мне отличную компанию. Я с ними был как бы не на одной волне.

Они хорошие ребята, но никому из них со своей колокольни не понять и не прочувствовать, какого рожона я звоню в одиннадцатом часу вечера и пытаюсь заинтриговать наличием бутылки кальвадоса. В ответ обычно получал нечто вроде - «старик, я бы с удовольствием, да мы с моей тут, это, уборку затеяли, и на работу завтра. Давай на неделе созвонимся, встретимся, посидим?». Давай. Но я не перезванивал, и они тоже. Почему? Может, потому, что вторая их половина мягко намекала, что она против ночных посиделок в компании теперь уже одинокого, а значит, и свободного друга. Оно и понятно - вдруг и ее благоверный «надышится воздухом свободы», «пойдет вразнос», «загуляет до утра», «соблазнится на соблазн». Бред, конечно, но они были абсолютно уверены, что я ее Володеньку (Сашеньку, Петеньку) плохому научу. И они таки были чертовски правы! Потому, что я нуждался не в «простом человеческом общении» - бла-бла-бла, как у женщин.

Я нуждался в настоящей мужской терапии. А для нее подходил именно второй тип друзей. Это те, кто либо еще ищет свою половинку, либо находятся в фазе «свободных отношений» со своей женщиной. Опыт показал, что ни в коем случае нельзя выбирать тех, кто в таком же положении, как и я - только что расстался. Оно и верно: если лечение друг другу назначают два тяжелобольных, это приводит только к осложнениям. И я нашел правильных друзей. Двух. Они-то и устроили мне курс настоящей мужской терапии. Как оказалось, это было самое главное и при этом самое сладкое в состоянии моего одиночества. Представляете? Мне подсунули лекарство, которое помогло, и оно было вкусным, а не горьким или кислым!

Пункт третий: Собственно терапия
Суть ее состояла в том, чтобы совершить в компании друзей много интересного и приятного - того, в чем не раз отказывал себе, будучи «несвободным». Мероприятия должны были быть простыми, незамысловатыми и направленными исключительно на удовольствие. Спиртное приветствовалось. Пару раз даже конкретно перебрали. Но только в компании и по поводу. Итак, уик-энд первый - поход в хороший дорогой ночной клуб. Мы сразу решили, что походы в шалман, где толпа гопников пускается в пляс под Верку Сердючку, закончатся в полицейском обезьяннике или на рентгене в травмпункте. «Ха-ра-шо! Все будет харашо!» Будет. Но в другом месте. Мы выбрали действительно приличное заведение с дресс-кодом и дорогущим баром. Встретились часов в восемь на квартире одного из друзей.

Хозяин устроил нам плотный домашний ужин, поскольку понимал, что продержаться до утра на волшебном трио - рэдбул, виски, сигарета - просто невозможно. Также за ужином очень кстати оказался крепкий алкоголь. Выпили немного, граммов по 300 на человека, ибо ходить в клуб «без подготовки» непростительная расточительность - и потом, не в театр же собрались. Когда время подошло к полуночи, мы - бодрые, сытые, веселые, полные энергии и в прекрасном настроении - отправились в клуб.

Мы пришли туда просто чтоб потратить деньги в хорошей компании в атмосфере веселья. Нам никто ничего не должен, вокруг хорошие люди - такие же, как мы. Поэтому легко вступали в разговоры и легко их заканчивали, направо и налево угощали девушек коктейлями, оставляя бармену латик после каждой покупки. Приглашали девушек танцевать. Соглашалась - отлично, но я не наглел, если отказывалась - улыбался, благодарил за то, что она прекрасно выглядит, и покупал ей еще коктейль. И так до утра! Мы пришли командой и обратно уходили все вместе. На следующий день созвонились, встретились вечером в ресторане, обсудили прошедшую ночь, посмеялись. Остались ужасно собой довольны.

На второй уик-энд - поход по борделям. В прямом смысле слова. Предварительно в Интернете друзья изучили места, в которые было решено заглянуть «на огонек». Именно места, а не место. Эти шутники выбрали сразу три: «Ничего, Платон, справишься. Небось, давно теток-то настоящих не видел, все в монитор пялишься». Как догадались, умники? Зная мои предпочтения, заказали мне девчонок - лучших, на их взгляд. Понравившихся девушек зарезервировали на конкретное время, составили некое подобие расписания нашего секс-тура. Как оказалось, выбрали и вправду лучших. Нередко при таком выборе мужики комплексуют и выбирают тех, что попроще. Но это был не наш вариант - вся суть настоящей мужской терапии состояла в удовольствии от самого лучшего.

Третий уик-энд был ознаменован походом в настоящую русскую баню. Если предыдущие акции были своего рода приятным погружением в бездну, то теперь предстоял своеобразный обряд очищения. Мы не стали устраивать из этого вакханалию с цыганами и девицами легкого поведения - девяностые закончились. Хороших бань с хорошим паром в Риге оказалось много. Веники брали у одного мужичка на Центральном базаре, он там ими уже лет пятнадцать торгует - лучших веников во всем городе не найти. Выбрали тихое место в пригороде с банщиком, который то от души лупасил нас, то нежно похлопывал - кудесник, одним словом. Отстегал нас всеми тремя видами: березовым, дубовым и можжевеловым. И постоянно травил сальные анекдоты. Как сейчас помню один - про йети, который поймал альпиниста. Трагическая история на самом деле, но мы смеялись до слез.

Баня прекрасна тем, что в ней все равны, там нет суеты и спешки. Темы бесед - от политики до черных дыр в глубоком космосе. Да что говорить, баня - это целая культура. Потом мы посидели в шашлычной и хорошенько подкрепились. К этому моменту я уже отчетливо осознавал, что все к лучшему. Абсолютно все. На четвертый уик-энд друзья отвезли меня на рыбалку. Поехали на пару дней и как можно дальше от города. Домик на берегу озера. Тишина и умиротворение девственного леса. Все, что меня могло беспокоить, осталось далеко- далеко - и как будто не существовало. Я не фанат рыбалки и шикарный улов «во-о-от такой» рыбины не был самоцелью, но это оказалось именно тем, что мне сейчас было нужно. Отдыхал, наслаждался каждой минутой раннего утра. Что тот Тибет? Какие в Латгалии рассветы! Увидев, как рождается новый день, ощутил каждой клеточкой, как рождаюсь новый я - свободный, спокойный, неотвратимый и сильный, как восходящее солнце.

Примерно так прошли мои первые 60 дней одиночества. Надо признаться, что кое-что из терапии мы повторяли. Кое- что и не раз. Собственно, для чего все это мне было нужно? Мне помогли осознать, что я не буду вечно одинок. Но и пускаться на поиски своей второй половинки с разбитым сердцем стало бы предприятием заведомо провальным. Я очистил мозг, привел в порядок мысли, собрался с духом. Мне нужно было время, но именно в это время я не должен был быть один. Вот как-то так.

Как справиться с одиночеством после разрыва? Фото: Fotolia/PhotoXPress.ru.

Как справиться с одиночеством после развода?

Люди влюбляются, сходятся, расходятся… Как быть, если каждый жизненный процесс сопровождается кризисом в душе? И можно ли легко пережить расставание?

Из письма читательницы WomaHit:
«Здравствуйте, Мария.
Моя проблема связана с разводом, который произошел 4 месяца назад. Мы прожили вместе 3 года. У нас было много конфликтов. Только и делали, что ругались. Заканчивался один скандал, сразу же начинался следующий. И ни о каких компромиссах договориться не могли. В общем, не жизнь, а ад. В итоге я решила развестись. Думала, так будет лучше. А нет… Мне стало ужасно одиноко. Жизнь потеряла смысл. Не знаю, куда деваться от этой внутренней пустоты. Иногда даже думаю, что может и не стоило разводиться? Может лучше хоть как-нибудь, но вдвоем, чем совсем одной. Не могу понять, что со мной происходит. Ведь очевидно, что жизнь стала лучше, нервы никто не трепет, а мне все равно плохо. Как справиться с этим чувством одиночества?
Оксана».

Здравствуйте!
Спасибо за ваше письмо. Попробую высказать свои соображения, надеюсь, они будут полезными.
Чувства одиночество и внутренней пустоты, которые вы описали, вполне закономерны в сложившейся ситуации. Разрыв отношений пережить непросто. Не зря же говорят, что расставание — это маленькая смерть. И здесь очень важно дать себе время и право переболеть случившееся. И не строить иллюзий по поводу того, что вы быстро вернетесь в прежнюю форму. Неадекватно завышенные ожидания только усугубят ситуацию.
Любой кризис, пережитый человеком (будь то кризис среднего возраста, творческий кризис, смерть близкого человека и т. д.), чреват чувством одиночества. А люди, пережившие развод, являются серьезной «группой риска».
Некоторые справляются с одиночеством достаточно быстро, не прибегая к помощи профессионалов. Другие же могут оказаться в состоянии хронического одиночества, длящегося более 2-х лет. В таком случае без помощи специалиста будет трудно обойтись.
Кроме того, в конфликтные отношения мы очень сильно эмоционально вовлекаемся, так как они наполняют нашу жизнь пусть негативными, но при этом интенсивными и яркими событиями и переживаниями. И пережить наступившую после утраты таких отношений пустоту очень тяжело.
Но, хочу отметить, что у вас есть маленький бонус — женщины более гибкие создания и одиночество переносят легче. Это происходит потому, что общество как бы дает им право рассказывать о своем одиночестве подружкам, плакать, просить о помощи. Тогда как мужчина в любой ситуации должен сохранять лицо.
Если говорить о более конкретных способах борьбы с одиночеством, то одним из наиболее эффективных является построение новых жизненных стратегий. Можно вести себя пассивно — спать, есть, выпивать, смотреть без остановки телевизор, принимать таблетки. Можно активно — заниматься спортом, гулять, слушать музыку, заниматься любимым делом. Возможно, делая все это через силу, невозможно получить максимум удовольствия, но иногда это позволяет реализовать себя, решить некоторые свои жизненные проблемы или просто войти во вкус. Главное — это последовательно что-то делать.
Новые жизненные стратегии очень часто хорошо работают, если их придерживаться.
Ведь, изменяя себя, человек вполне способен изменить мир вокруг;)

После развода женщиной овладевает страх остаться одной. Ее не пугает тот факт, что у нее теперь нет мужа, что все взвалилось на ее плечи, что, по сути, годы своей жизни она отдала не тому человеку и ошиблась в выборе. Ее пугает одиночество, и этот страх парализует и не дает двигаться дальше. Однако, страх одиночества легко победить, главное проявить немножечко желания…

Да, именно так думает женщина, которой придется пережить развод. Почему – то она уверена, что на ее муже действительно свет клином сошелся, что в ее окружении больше нет близких и родных людей, и ее однозначно ждет одиночество. Но ведь это не так! Если представительница прекрасного пола сама этого не понимает, ей следует обратиться за помощью к специалисту. Однако, в большинстве случаев женщины не нуждаются в этой помощи, так как прекрасно понимают, что после развода жизнь не заканчивается, а только начинается .

Итак, если вы никак не можете понять, что одиночество не придет к вам в гости, если вы сама ее не пустите, просто оглянитесь вокруг… Посмотрите на небо, на деревья, на проходящих мимо людей, обратите внимание как их много. Однозначно, судьба готовит вам сюрприз и впереди вас ждут незабываемые впечатления. Ведь, если судьба закрыла за вами одну дверь, она обязательно откроет перед вами несколько новых. А обнаружить те двери, которые перед вами открыты, вы сможете только в том случае, если перестанете бояться того, чего нет.

Вот именно, обратите внимание на эту фразу – одиночества нет! Человек сам в своем сознании придумывает этот страх, чтобы отгородиться от людей, прячась, как улитка в раковину. Ваш близкий муж – это не единственный близкий вам человек. Вокруг вас дети (если они есть), а как же родители и родственники, и близкие друзья! Возможно, кто – то из близких друзей мужского пола очень даже рад вашему разводу в силу своей привязанности к вам… А вы этого не замечаете из – за своего необоснованного страха.

Эх, гулять, так гулять!

Конечно, что не говори, а справиться с одиночеством после развода – это задание хоть и легкое, но кропотливое. А как по – другому? Вы привыкли определенный период своей жизни жить по распорядку, заботиться о муже, готовить, стирать, убирать, гладить и так далее и тому подобное. И, что самое интересное, вы совершенно не осознавали, что из – за этого семейного рабства вы света белого не видели, со всеми его достопримечательностями и интересными событиями. А теперь у вас начинается новая жизнь, и начать ее лучше всего с подругами, в каком – нибудь увеселительном заведении. Да и чего греха таить, можно заодно и отметить начало новой и свободной жизни.

• Оглянитесь вокруг и начните новую жизнь. Для начала можно начать с небольшого путешествия а, если есть возможность, то с большого. Отправляйтесь на отдых, чтобы отдохнуть, и морально, и физически.

• Чаще встречайтесь с родственниками и друзьями, бывайте в разнообразных интересных местах, и панический страх останется далеко позади. Более того, чаще общайтесь по поводу и без него, даже, несмотря на то, что в вашей душе сейчас пустота, лучше заполнять ее позитивными моментами, а не негативными.

Кто виноват, и что делать?

Чаще всего чувство страха остаться одной возникает именно потому, что мы не знаем, как ответить на эти вопросы, если дело касается развода. Прежде всего, мы начинаем винить в том, что распалась ячейка общества или себя, или своего мужа – но обязательно кто – то должен быть виноват. Хотя на самом деле никто ни в чем не виноват, просто судьба распорядилась таким образом, что теперь ваши пути – дорожки разошлись в разные стороны и у каждого начинается новая жизнь. А постоянно оглядываясь назад, вы не заметите, что у вас впереди.

• Чтобы избежать одиночества, нельзя заострять свое внимание на одних лишь проблемах, жалеть себя, или винить своего бывшего мужа – это, между прочим, быстрый и простой путь к одиночеству.

А, если вы задаете себе вопрос, что же делать, то ответ на него однозначный: ничего не делать! Жить дальше, радоваться каждому новому дню и благодарить судьбу, за еще один шанс почувствовать, что такое настоящая любовь, и попробовать создать настоящую и крепкую семью. Если вы настроите свои мысли на позитив, вы точно навсегда забудете, что такое одиночество.

• Судьба дарит вам еще один шанс, так что необходимо использовать его по полной.

• Не стоит бояться одиночества и впускать в свое сердце сомнения.

Улыбнитесь новому дню, вдохните воздух полной грудью и почувствуйте свободу. У вас начинается новая жизнь, в которой, уж поверьте, нет места одиночеству. Поймите, страх одиночества – это всего лишь наши мысли. А мысли всегда можно изменить. На самом деле ваш круг общения только расширяется, так о каком одиночестве вообще может идти речь? Все впереди, воспользуйтесь этим!

After the divorce, the woman possessed a fear of being alone. She was not afraid of the fact that she now has no husband, that all take on her shoulders, that, in fact, years of her life she had given to the wrong person and the wrong choice. Its frightening loneliness, and fear paralyzes and does not move forward. However, fear of loneliness easy to win, the main thing to show a little bit of desire ...

On you I have converged wedge white light ...

Yes, that"s a woman thinks, which will have to go through a divorce. Why - it is assured that her husband really light a wedge has converged, that it is no longer surrounded by friends and relatives, and it definitely waiting loneliness. But it is not so! If the fair sex she does not understand, she should seek help from a specialist. However, in most cases, women do not need this assistance, as well aware that after divorce life does not end, but only begins .

So, if you just can not understand that loneliness does not come to visit you, if you own it is not empty, just take a look around ... Look at the sky, at the trees, at the people passing by, notice how many of them. Definitely, life brings you a surprise and in front of you are waiting for an unforgettable experience. After all, if the fate of one closed the door behind you, it is sure to open several new to you. And to find those doors that open in front of you, you can only if the stop to be afraid of that which is not.

That"s right, pay attention to that phrase - is not alone! The man himself in his mind comes up with this fear is to be fenced off from people, hiding, like a snail in the sink. Your loved her husband - is not the only person close to you. Around your children (if any), and how parents and relatives, and close friends! Maybe someone - that of the closest male friends very glad you divorce because of their attachment to you ... And you did not notice from - for their unjustified fear.

Oh, for a walk, so walk!

Of course, that does not say, but to cope with loneliness after her divorce - though this job easy, but laborious. And how - to another? You are used to a certain period of your life to live by routine, to care for her husband, cook, wash, clean, iron, and so on and so forth. And, most interestingly, you did not realize that from - for this family of white light bondage you have not seen, with all its sights and interesting events. And now you have started a new life, and it is best to start with friends, in which - some places of entertainment. Yes, and what must be confessed, it is possible at the same time mark the beginning of a new and free life.

• Take a look around and start a new life. For starters, you can start with a small journey and, if possible, from the great. Go on vacation to relax, both mentally and physically.

• More common with relatives and friends, it happens in a variety of interesting places, and panic will remain far behind. Moreover, often communicate with or without him, even though what is now empty, it is better to fill its positive moments in your soul, not negative.

Who is to blame and what to do?

Most often, a sense of fear of being alone arises precisely because we do not know how to answer these questions when it comes to divorce. First of all, we are beginning to blame that broke up a social unit or herself or her husband - but not necessarily someone - something must be to blame. But in fact no one has done nothing wrong, just fate would have it so that it is now your paths - paths went in different directions and each new life begins. A constantly looking back, you will not notice that you have come.

• To avoid loneliness, it is impossible to sharpen its focus on the problems alone, feeling sorry for yourself or blame her ex-husband - is, among other things, a quick and simple way to loneliness.

And if you ask yourself the question, what do you do, then the answer is simple: do nothing! Live, enjoy each new day and be thankful for another chance to feel what real love is, and try to create a real and strong family. If you set your mind on the positive, you definitely ever forget what loneliness.

• Fate gives you a second chance, so you must use it to the fullest.

• Do not be afraid of loneliness and let into their hearts doubt.

Smile to a new day, inhale air deeply and feel the freedom. You start a new life, in which, believe me, no place for loneliness. Understand the fear of loneliness - this is just our thoughts. A thought can always be changed. In fact, only your social circle expands, so what kind of loneliness can we talk? All ahead, use it!

Useful articles:

Після розлучення жінкою опановує страх залишитися одній. Її не лякає той факт, що у неї тепер немає чоловіка, що все звалити на її плечі, що, по суті, роки свого життя вона віддала не тій людині і помилилася у виборі. Її лякає самотність, і цей страх паралізує і не дає рухатися далі. Однак, страх самотності легко перемогти, головне проявити трішечки бажання...

На тобі зійшовся клином білий світ...

Так, саме так думає жінка, якій доведеться пережити розлучення. Чому - то вона впевнена, що на її чоловіка дійсно світ клином зійшовся, що в її оточенні більше немає близьких і рідних людей, і її однозначно чекає самотність. Але ж це не так! Якщо представниця прекрасної статі сама цього не розуміє, їй слід звернутися за допомогою до фахівця. Однак, в більшості випадків жінки не потребують цієї допомоги, так як прекрасно розуміють, що після розлучення життя не закінчується, а тільки починається .

Отже, якщо ви ніяк не можете зрозуміти, що самотність не прийде до вас у гості, якщо ви сама її не пустите, просто озирніться навколо... Подивіться на небо, на дерева, на що проходять повз людей, зверніть увагу як їх багато. Однозначно, доля готує вам сюрприз і попереду вас чекають незабутні враження. Адже, якщо доля закрила за вами одні двері, вона обов"язково відкриє перед вами кілька нових. А виявити ті двері, які перед вами відкриті, ви зможете тільки в тому випадку, якщо перестанете боятися того, чого немає.

Саме так, зверніть увагу на цю фразу - самотності немає! Людина сама в своїй свідомості придумує цей страх, щоб відгородитися від людей, ховаючись, як равлик у мушлю. Ваш близький чоловік - це не єдина близька вам людина. Навколо вас діти (якщо вони є), а як же батьки і родичі, і близькі друзі! Можливо, хто - то з близьких друзів чоловічої статі дуже навіть радий вашому розлучення в силу своєї прихильності до вас... А ви цього не помічаєте з - за свого необґрунтованого страху.

Ех, гуляти, так гуляти!

Звичайно, що не говори, а впоратися з самотністю після розлучення - це завдання хоч і легке, але копітка. А як по-іншому? Ви звикли певний період свого життя жити за розпорядком, піклуватися про чоловіка, готувати, прати, прибирати, прасувати і так далі і тому подібне. І, що найцікавіше, ви абсолютно не усвідомлювали, що з - за цього сімейного рабства ви світу білого не бачили, з усіма його визначними пам"ятками і цікавими подіями. А тепер у вас починається нове життя, і почати її найкраще з подругами, в якому - небудь розважальному закладі. Та й чого гріха таїти, можна заодно і відзначити початок нової і вільного життя.

• Озирніться навколо і почніть нове життя. Для початку можна почати з невеликого подорожі а, якщо є можливість, то з великого. Відправляйтеся на відпочинок, щоб відпочити, і морально, і фізично.

• Частіше зустрічайтеся з родичами і друзями, бувайте в різноманітних цікавих місцях, і панічний страх залишиться далеко позаду. Більш того, частіше спілкуйтеся з приводу і без нього, навіть, незважаючи на те, що у вашій душі зараз порожнеча, краще заповнювати її позитивними моментами, а не негативними.

Хто винен, і що робити?

Найчастіше почуття страху залишитися одній виникає саме тому, що ми не знаємо, як відповісти на ці питання, якщо справа стосується розлучення. Перш за все, ми починаємо звинувачувати в тому, що розпалася осередок суспільства або себе, або свого чоловіка - але обов"язково хто - то повинен бути винен. Хоча насправді ніхто ні в чому не винен, просто доля розпорядилася таким чином, що тепер ваші шляхи - доріжки розійшлися в різні боки і у кожного починається нове життя. А постійно озираючись назад, ви не помітите, що у вас попереду.

• Щоб уникнути самотності, не можна загострювати свою увагу на одних лише проблеми, жаліти себе, або звинувачувати свого колишнього чоловіка - це, між іншим, швидкий і простий шлях до самотності.

А, якщо ви задаєте собі питання, що ж робити, то відповідь на нього однозначна: нічого не робити! Жити далі, радіти кожному новому дню і дякувати долі, за ще один шанс відчути, що таке справжня любов, і спробувати створити справжню і міцну сім"ю. Якщо ви налаштуєте свої думки на позитив, ви точно назавжди забудете, що таке самотність.

• Доля дарує вам ще один шанс, так що необхідно використовувати його по повній.

• Не варто боятися самотності і впускати в своє серце сумніви.

Посміхніться новому дню, вдихніть повітря на повні груди і відчуйте свободу. У вас починається нове життя, в якій, повірте, немає місця самотності. Зрозумійте, страх самотності - це всього лише наші думки. А думки завжди можна змінити. Насправді ваш коло спілкування тільки розширюється, так про яке самоті взагалі може йти мова? Все попереду, скористайтеся цим!

Первые дни и недели после развода, разрыва отношений с близким и родным человеком проходят в сплошных раздумьях. Мужчина или женщина страдает от одиночества, переживаний, обиды и желания как-то заглушить боль. Одни ищут новые знакомства, пускаясь во все тяжкие, другие "топят" горе в вине, а иногда и напитках покрепче. Итог алкогольного забвения печален - кто-то уходит в длительный запой, но находит силы взяться за ум, а кто-то постепенно спивается, поднимая рюмку за рюмкой.

Как спиваются жены и мужья после развода

По статистике, около 40% мужчин после ухода жены начинают пить. Происходит употребление алкоголя по-разному:

• одни празднуют освобождение, посещая бары с друзьями, заказывая дорогие напитки: коньяк, текилу или виски;
• вторые уходят в затяжной запой в горьком одиночестве, запершись в собственной опустевшей квартире;
• третьи продолжают жить по-старому, но все вечера проводят с рюмкой или бутылкой пива.

Женщины от тоски пьют по-другому. Они после развода чаще проводят вечера на диване у телевизора, купив в магазине бутылочку вина или джин-тоника. Начинают приглашать в гости подруг, жалуются на скуку, сидя за столом с полным бокалом. Мыслей, как не спиться женщине после разрыва отношений, обычно не возникает, однако это не значит, что проблемы не существует. Если человек употребляет пиво, вино или водку хотя бы 2-3 раза в неделю, уже можно говорить о том, что появилась алкогольная зависимость.

Как не спиться от одиночества после разрыва отношений

Чем дольше длился брак или продолжался роман, тем острее после разрыва встает вопрос о переживаниях, тоске, депрессии. Человек теряется, чувствует себя не просто брошенным, а никому не нужным, ищет пути забвения, бросаясь к спасительной рюмке или уходя в запой. Однако беспробудное пьянство не решает проблемы, только усугубляет ситуацию.

Специалисты дают следующие советы, как не спиться после развода:

• Не ищите забвения, окунаясь "с головой" в работу - это поможет отвлечься от одиночества лишь на время. Загрузив тело и мозг работой, можно полностью вымотаться, добиться нервного срыва, получить стресс от усталости. Отвлечение от мыслей о разводе при плотном рабочем графике - лишь видимость.
• Найдите себе занятие по душе: займитесь ремонтом, вышиванием, плаваньем, всем тем, что давно откладывалось из-за семейных проблем. Читайте книги, посещайте кинотеатр и кафе с друзьями, принимайте приглашения на праздники. Такие действия действительно отвлекают от грустных мыслей, и вопроса, как не спиться, если пить каждый вечер, уже не возникнет.
• Если у вас есть ребенок, пережить расставание будет намного легче. Если нет детей - заведите котенка, щенка, чтобы не чувствовать себя одиноким, и не бояться идти вечером в пустую квартиру. К тому же необходимость заботы о детях или домашних питомцах не позволит уйти в запой, напиться и проспать сутки.
• Смените обстановку, посетите родных, родителей, отправьтесь в путешествие, чтобы развеяться и прийти в себя после развода. Такое решение помогает отвлечься от грустных дум, пересмотреть приоритеты, иногда способствует новым романтическим знакомствам.

Если же из-за слабохарактерности, скуки или депрессии все же возник вопрос, как не спиться одному, следует призвать на помощь близких, а в тяжелых ситуациях - обратиться к врачу. Нельзя уходить "в себя", замыкаться и винить в разрыве вторую половину. Жизнь продолжается, нужно постараться сохранить хорошие отношения, остаться если не друзьями, то точно уж не врагами.

Помогут вышеперечисленные советы и тем, кто переживает, как не спиться в декрете. Женщины начинают прикладываться к стопке, страдая после родов от депрессии, скуки, одиночества, однообразной рутины. Особенно остро проблема встает, когда ребенок отправлен в садик, а мама не может найти себе работу, вынуждена сидеть дома. Советы завести ребенка, конечно, будут лишними, а вот рекомендации по уходу за домашним питомцем, поиску хобби или новым знакомствам весьма пригодятся.