Ребенок года капризничает с мамой. Дети капризничают только с мамой

Каждая мама переживает, если оказывается в такой ситуации, когда ребенок начинает регулярно вредничать и капризничать при ней, в то время как с другими он ведет себя практически идеально. Конечно, такое поведение в первую очередь, сильно огорчает маму, и она начинает анализировать свои отношения с малышом, чтобы понять, где она допустила ошибку. Однако психологи утверждают, что все не так просто, и сказать однозначно, что в плохом поведении виноваты родители, нельзя. В нашей статье вы узнаете о том, почему больше всего «достается» именно маме, и как исправить подобную ситуацию.

Вопрос доверия

Вам знакома такая ситуация: малыш идеально вел себя в садике, поступив в первый класс, он также регулярно получает хвалебные отзывы, да и тетя с бабушкой, которые по очереди сидят с ним после школы, в восторге от этого времяпровождения. Но вечером перед мамой предстает абсолютно противоположная картина: малыш плачет и обижается из-за мелочей, вредничает, кричит, чем очень сильно расстраивает своего самого близкого человека. Что служит причиной такой резкой смены поведения? Неужели виной тому мама, которая избаловала, была недостаточно или чересчур строга, или уделяла мало времени? Вы удивитесь, узнав причину.

Такие перемены напрямую не связаны с тем, насколько строги к ребенку родители и не слишком ли они его избаловали. Конечно, это тоже влияет, но в первую очередь речь идет о доверии. Если ребенок ведет себя рядом с мамой хуже, значит, он доверяет ей больше всех, и не боится быть настоящим и показывать, что он чувствует на самом деле. Выходит, если капризы и истерики достаются именно маме, то она может быть спокойна – это здоровые отношения и переживать не стоит.

Наоборот, маму должно насторожить, если рядом с ней ребенок тих и спокоен, а в остальное время срывается на всех окружающих подряд – на бабушке, няне, одноклассниках, учителях. Это будет означать то, что ребенок не доверяет вам полностью, и ему приходится скрывать свои настоящие эмоции, которые накапливаются и приводят к истерикам вне дома. В такой ситуации родители даже не сразу верят в жалобы на своего ребенка и возникает недопонимание: ведь дома он удивительно спокоен и даже не верится, что он может вести себя по-другому.

Ребенок «зеркалит» своих родных

Также важно понимать, что детям сложнее приспосабливаться к разным манерам общения – будь то справедливая мама, балующая бабушка, строгий отец и добрая няня. Если ребенок полдня провел с бабулей, которая выполняет все желания, печет блинчики по первой просьбе и спокойно улыбается, когда пятилетний малыш на нее кричит, то перестроиться на справедливую маму к вечеру ему будет непросто, и на это понадобится время.

Для детей важно нравиться человеку, который находится рядом с ним долгое время, поэтому они обращаются к эмоциональной имитации. Суть в том, что ребенок будет вести себя так, как позволяет и ведет себя собеседник – то есть баловаться с доброй бабушкой, аккуратничать со строгим отцом. И если вы заметили, что, к примеру, с бабушкой он спокоен, а с вами нет, то, скорее всего, у вас и бабушки разные требования к поведению ребенка. При встрече, когда вы забираете ребенка из гостей, дайте ему время успокоиться, определиться в чувствах и вспомнить, как ему комфортнее общаться с нами. Хуже всего, если «с порога» вы начинаете критиковать смотрящего: «Я же говорила, не позволяй ему играть!», «Домашнее задание наверняка опять не выполнили!». Это возмущение остро ощущает ребенок, принимает все на свой счет, и в ответ также выдает вам негативные эмоции. Вывод таков: провокационное поведение рядом с мамой – это своеобразный способ ребенка адаптироваться к маминым требованиям после общения с бабушкой или другим членом семьи. Именно поэтому учащаются обиды, слезы и капризы.

Что делать родителям?

Во-первых, перестаньте винить себя.

Во-вторых, не злитесь на ребенка , в такие моменты «смены власти» ему, наоборот, требуется ваша поддержка. Если вы видите, что ребенок перевозбужден, нервничает и переживает – дайте ему время и не пытайтесь сразу успокоить его. Через какое-то время он найдет баланс и вновь почувствует себя комфортно рядом с вами.

В-третьих, очень важно не обсуждать при ребенке спорные моменты воспитания – если вы не согласны с методами бабушки или няни, обговорите это наедине.

В-четвертых, отставьте ревность в сторону. Ситуация, когда ребенок больше веселится вместе с бабушкой, чем во время прогулки с мамой, означает лишь то, что вы общаетесь по-разному. И не факт, что поведение старшего поколения действует более благотворно.

В-пятых, стоит помнить, что следует стремиться к единой системе реагирования членов семьи на поведение ребенка – тогда и в обществе мамы, и в обществе отца или бабушки у него будет одна подсознательная реакция, и ему будет проще общаться со всеми.

Это довольно деликатная тема, когда мама до безумия любит своего ребенка, старается, нянчит, воспитывает, а получает от ворот поворот. Самое обидное, что малыш со всеми ведет себя образцово-показательно – воспитательницы его хвалят, бабушки нарадоваться не могут, в школе он получает одни пятерки. Но только приходит домой – и его будто подменяют! Начинает качать права, спорить, вылезать на голову, баловаться, клянчить подарки. Естественно, окружающие не стесняются подливать масла в огонь, мол, «со мной он себе такого не позволяет» или «мы же справляемся, это ты что-то делаешь не так». По итогу молодая мама набирается комплексов, в ее голову начинают лезть дурные мысли, она все больше убеждается, что с ней что-то не так. Не спешите себя накручивать.

Виноват высокий уровень доверия

Как ни странно, дети часто ведут себя плохо с теми, с кем у них налажены самые доверительные отношения. По закону жанра достается именно маме. Она проводит с ребенком большую часть времени, незримо присутствует рядом в самые важные моменты его становления, вот малыш и воспринимает ее как часть себя. Он настолько доверят, что может позволить себе в ее присутствии быть плохим – плакать, капризничать, донимать ее нытьем. Ему не нужно постоянно себя контролировать, он понимает, мама примет его любым. А вот если ребенок все время напряжен, вынужден «заслуживать» любовь, ходить по струнке смирно, надевать маску «умницы» – это нехорошая тенденция, которая говорит о низком уровне , когда малыш боится быть собой. К этому стоит приглядеться.

Он зеркалит эмоциональные реакции близких

До шести лет дети не столько проявляют самих себя, сколько копируют поведение и реакции близких, чем служат той самой «лакмусовой бумажкой» для оценки в семье. Посудите сами, когда малыш учится ходить, он копирует походку родителей. Когда помогает маме по кухне, то повторяет ее коронные приемы, смешно разбрасывая муку. И даже играя с кошкой, он отчитывает животное словами, которые услышал от взрослых. Проблема в том, что мы этого не замечаем и сердимся, тогда как ребенок всего лишь отражает наше собственное поведение и эмоции. Причем увидеть имитацию чувств гораздо сложнее. Но, ручаемся, вы подмечали, как капризничает малыш, когда вы сами на взводе. Это не его эмоции, он просто зеркалит ваше душевное состояние.

Не успел подстроиться под новые требования

Работу этого механизма можно увидеть, когда ребенок проводит выходные вне дома – у бабушки, в лагере, на даче. А потом приезжают родители, и у него окончательно сносит крышу: дите начинает истерить или чрезмерно баловаться. Вины родителей в этом нет. Просто дети склонны приспосабливаться к людям, с которыми живут. И если с бабушкой был один ритм жизни, правила поведения, темы для разговоров, то родители приезжают со своими мерками и системой координат. Они выдвигают уже другие требования, ожидают иной скорости реакций. Естественно, ребенок теряется и замыкается, ему необходимо время на перестройку. Увы, не все родители это понимают, поэтому вместо поддержать, проявить соучастие они начинают злиться на детей, обижаться, выставлять длинный перечень претензий. Так ребенка выдает окончательный сбой, провоцируя очередную ссору.

Как реагировать на плохое поведение?

Не отстраняться от ребенка, но попытаться найти причины конфликта и устранить их. Что случилось, откуда истерика? Может быть, он просто ждет подтверждения от мамы, что его любят даже таким «плохим»? Может, таким образом он реагирует на стресс, который автоматически перенимает от вас?

Помните, с каждым человеком дети выстраивают свою собственную линию общения, которое может быть совершенно разным, и это нормально. С бабушкой он командир, с отцом – , с няней говорит совершенно несвойственным языком. Потому что с каждым человеком у него своя история, свой стиль общения, там ему это разрешают. Не нужно воспринимать подобное в штыки, выливать на ребенка агрессию, недовольство, диктовать правила, по которым он должен себя вести с окружающими. Его отношения – это просто зеркало. Если вас лично что-то не устраивает, говорите об этом со взрослыми, а ребенку разрешите быть таким, какой он есть. Немного позже он начнет осознавать себя как личность, расти, формировать свой собственный стиль поведения. А пока проводите больше времени вместе, доверяйте и любите.

«Быстро замолчи!», «Как некрасиво» и «Пожалуйста, успокойся!» – типичная реакция родителей на детские слезы, истерики и капризы. Ответ, как правило, тоже типичный – слезы еще более горькие, а крики – громкие. И ведь совсем не потому, что «он назло», «довести хочет» или «совсем не понимает»…

Не понимаем, скорее, мы – причины такого поведения. И именно поэтому не можем найти общий язык. А ведь если разобраться, что к чему, взаимопонимание наступит куда быстрее.

Причина: усталость и дискомфорт

Хочется спать, пить или есть, жарко, душно, давит ремень брюк или ремешок туфель, болит живот. Проанализировать свое состояние крохе лет пяти нелегко – ему плохо, и все тут. Самые проникновенные разговоры и самые изысканные психологические приемы бессильны, пока не устранена основная причина. Умыть, напоить, дать банан, взять на руки и успокоить – первично, а беседу о поведении можно и отложить. Часто – уже за ненадобностью.

Причина: перевозбуждение

В просторечии – «Этому неблагодарному всегда мало». Парк, кино, кафе, шарик – казалось бы, чего еще, и вдруг чадо впадает в истерику, требуя сладкой ваты, которая, как назло, кончилась. Слишком много эмоций, пусть даже и положительных, – тоже испытание для детской нервной системы. И чтобы сбросить напряжение, он непроизвольно «подыскивает» причину. В общем, в случае с детьми больше развлечений – не всегда значит лучше. И важно вовремя остановиться, чтобы покормить крошками голубей или просто посмотреть на облака.

Причина: неумение выражать свои эмоции

Он испугался, обиделся или расстроился, хочет побыть один, или совсем наоборот, но не знает, как объяснить это. И сигнализирует единственным доступным способом: криком и плачем. За ним может стоять «пожалейте меня», «скажите, что любите», «успокойте». Чтобы помочь крохе понять это, поговорите с ним: что он чувствует, чего хочет, как это можно объяснить.

Причина: проверка границ дозволенного

— Ма-ам, ну можно мне (на качели, погулять, мороженого?)
— Нет!
— Ну ма-ам, ну пожа-алуйста.
— Ладно, но это последний раз!

Детям нужны правила. И когда они меняются в зависимости от родительского настроения, ребенок нервничает, и пытается понять – где она, та граница запретного? Можно ли ее перейти? И что будет? Такие «проверки на прочность» прекращаются, когда «можно», «нельзя» и «в зависимости от погоды (дел, поведения)» становятся постоянными и предсказуемыми. А убежденность в том, что маму можно упросить, главное реветь погромче, будет приводить к новым и новым капризам.

Причина: нехватка внимания

Внимание бывает разное – книжки и игры, наказания и нотации. Первое, конечно, лучше. Но если его нет, подойдет и второе – это лучше, чем мамина спина за неизменным компьютером или возле плиты. Наругают, потом будут воспитывать, а потом – простят, обнимут и поцелуют – в общем, отвлекутся от своих скучных взрослых дел.

С маленькими детьми часто это случается, если мама не просто занята, а «дарит» драгоценное внимание кому-то другому – подруге за чаем, коллегам в телефонном разговоре, знакомой на улице. Регулярно выражая любовь словами, поцелуями и делами, можно снизить граду и количество таких приступов.

Марина Беленькая

С этой ситуацией я хороша знакома. Часто создается впечатление, что дочь меняется, едва я закрою за собой дверь, а она остается с кем-то другим – папой, бабушкой или дедушкой.

Честно говоря, иногда мне обидно, что дочь позволяет себе такое поведение только со мной. Особенно сложно было, когда ей было 3-4 года – период всяческих кризисов и скачков в развитии ребенка.

Папа

У нас в семье муж – такой себе добрый полицейский. Он проводит с дочерью меньше времени, чем я, и в эти моменты старается выложиться максимально – подарки, игрушки, мультфильмы и прочие детские прихоти.

Конечно, если сравнивать, то со мной скучнее, ведь нужно есть самый обычный суп, убирать за собой игрушки и делать уроки. Из этой ситуации нам помогли выйти разговоры и объяснения.

Главное, не делать из папы чудовище, а постоянно напоминать, что оба родителя любят ребенка одинаково, и выражают свою любовь разными способами. Что тот же суп – это желание сделать ребенка сытым и здоровым, а учеба – это не мука, а интересный и нужный процесс.

К тому же все подарки мы стремимся делать вместе. Даже если игрушку покупает муж, мы дарим ее от нас обоих, не разделяясь при этом на маму и папу.

Бабушка

У нас ситуация, которая встречается реже – бабушка довольно строгая и ответственная. Дочь прекрасно знает, что с бабушкой разговор короткий и на капризы реакции не будет.

Воспитатель

Она у нас женщина очень строгая, даже слишком строгая. Часто бывает, что после детсада дочку не узнать – она всячески стремится выплеснуть накопившуюся энергию и наконец-то вести себя вопреки всем запретам.

Здесь единственный вариант – переждать. Обычно мы после детсада идем на прогулку, где дочь наконец-то может и по заборам полазить, и набегаться вволю.

Мама

Скорее всего, само наличие капризов зависит от воспитания изначально. Если у мамы много запретов, неустойчивое эмоциональное состояние и чрезмерная строгость, то именно в этом и есть причина детского бунта против системы.

Я считаю себя достаточно лояльной мамой и стараюсь пресекать капризы в самом начале. Мне кажется, что если ребенок увидит, что от капризов есть эффект, то он будет и дальше продолжать использовать их как способ достижения цели.

Здесь важно изначально определиться. Например, дочь хочет надеть платье, а не брюки. Сразу же я думаю о том, можно ли согласиться с ней или нет и озвучиваю свое решение, которое не подлежит изменению. Несколько таких ситуаций и дочка знает, что если я не сказала «да» сразу, то его не будет и потом.

Я часто говорю дочери, как я люблю ее. Мамина любовь должна быть для детей постоянной и нерушимой величиной, которая не зависит ни от чего, ни от каких факторов, ни от какого поведения. Я могу сказать, что мне не нравится поведение, но я люблю ее несмотря на него.

Одно время муж даже думал, что я слишком преувеличиваю, когда я рассказываю о том, как прошел наш день. Еще бы, ведь после его прихода ребенок становился шелковым. И причина здесь именно в неправильном воспитании с моей стороны, это я понимаю уже сейчас.

Я пересмотрела свое поведение, убрала больше половины запретов, начала лаконично озвучивать свои просьбы, добавила побольше похвалы и словесного выражения своих чувств.

Также я всякий раз обращала внимание дочери на то, что делаю я. Не просто сижу за компьютером, а работаю, не просто трачу деньги с магазине, а покупаю и несу продукты, из которых потом, опять же, готовлю я. Если ребенок видит, понимает и ценит мамин труд, то и отношение к ней будет соответствующее.

А отличается ли поведение вашего ребенка в присутствии разных людей?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в