Вы решили съехаться: как начать жить вместе с парнем? Когда начинать жить вместе.

Еще до официального оформления брака – такова реальность. Как быть, если вы уже готовы перейти к заветному «жить вместе», но не знаете с чего начать? Как бы не тешила вас идея о том, что совместное проживание это шаг к более серьезным отношениям, стоит обязательно помнить, что даже тут нельзя забывать про подводные камни и течения, которые могут как разрушить, так и укрепить ваши отношения.

Когда вы совместно пришли к выводу, что хотите жить вместе , важно еще до момента совместного проживания договориться о том, кто будет платить за жилье, как должно вестись совместное хозяйство, кто и когда покупает еду в дом. Еще важно оговорить много мелких бытовых моментов, которые для вас важны, и желательно сделать «это» до момента съезда, как говорится – «договариваться надо на берегу». Помните, что может как укрепить ваш союз, так его и разрушить, и будет очень обидно, если это произойдет из-за того, что вы не договорились о том, кто платит за квартиру и кто покупает еду. Не забывайте и о том, что если вы убедитесь в том, что просто не можете жить вместе, то вам все равно придется, потом делить вещи, даже те, которые вы используете вместе. Ну, а теперь к делу или более подробно о камнях, которые просто не имеете права упустить из виду.

Во-первых , внимательно присмотритесь к тому, как возлюбленный строит отношения с мамой . Если вы видите, что ваш парень не решительный, а мама все еще бегает и вытирает за ним сопли, хоть ему уже и почти 30 лет, то будьте готовы к тому, что от вас будет ожидаться опека, именно, подобной маме. Фактически, это значит, что все заботы по дому будут ложиться на ваши плечи, кроме того вас еще могут начать сравнивать с мамой и сравнение будет не в вашу пользу. Этого можно избежать, если вы договоритесь «на берегу» о том, кто за что отвечает в доме.

Во-вторых , не забывайте, что когда начинаете жить вместе, то у вас появляется много совместных растрат на коммуналку, на продукты и даже на аренду жилья , если один из вас не является счастливым обладателем отдельной квартиры. Поверьте, из-за того, как распределяются деньги в семье очень часто возникает очень много дурацких ссор, которые могут подмыть фундамент ваших теплых и любящих отношений. Поэтому, не забудьте честно признаться, кто сколько зарабатывает, тогда вам будет проще разделить ваш семейный бюджет. Не забудьте также про долги и кредиты, так как они могут съесть львиную часть совместного вашего дохода.

В-третьих , секс . Спешу всех разочаровать, если вы живете вместе, то это не значит, что секса в вашей жизни станет больше или он будет более фееричен. К сожалению, все бывает с точностью на оборот, отношения переходят в другую уже более размеренную фазу. И, чтобы ваша страсть не только не угасла, но и дарила яркие приключения, вы должны заботиться об этом сами. Поэтому не забывайте, что иногда стоит прикупить секси-трусики или станцевать стриптизец, а можно и в ролевые игры поиграть, только все должно быть к месту, а не закатывать ролевую игру после генеральной уборки перед приездом будущей свекрови.

Могут быть и другие подводные камни, но это определяет именно то, как вы строите свои отношения и какие у вас приоритеты в жизни. Все это в дальнейшем будет для вас, своего рода, маленьким испытанием во время совместного проживания , и только умение разговаривать и решать проблемы на самом старте, позволят сохранить крепкие отношения, которые стоит узаконить .

Довольно часто ко мне обращаются за помощью молодые пары, которые приняли решение жить вместе и спустя какое-то время (полгода-год) обнаружили, что их стал "съедать быт".

Конфетно-букетный период прошел, оставив гамму положительных воспоминаний. Вы приняли решение жить вместе, первое время, как правило, оба партнера сильно стараются, прилагая максимум усилий, чтобы угодить второй половинке. Почти все свое время вы стремитесь быть вместе, вы вместе готовите еду, вместе смотрите фильмы, вместе гуляете, вместе ходите за покупками, вместе мечтаете. Это доставляет вам удовольствие, вы чувствуете себя частью этих отношений, частью друг друга. В этот период пары практически не конфликтуют, прибывая в состоянии любовной эйфории. Но с течением времени "розовые очки" медленно соскользая, падают таки на пол и вы начинаете отдаляться. Жизнь стремится вернуть вас в обычное русло. Вы "возвращаетесь к себе", вспоминаете о друзьях и подругах, начинаете работать и думать о своих планах. То же самое происходит с вашим партнером. Это закономерное развитие отношений. Однако любые перемены непросты и тут-то и начинаются первые конфликты.

Итак, четыре традиционные сложности начала совместного проживания:

1. Он/Она уже не любят меня так, как раньше.

   Вы "возвращаетесь" к привычному ритму жизни. Теперь он находит время для встреч с друзьями, ходит на корпоративы, в тренажерный зал, иногда он просто хочет побыть один, он может играть в игры, читать или сидеть в социальных сетях. В это время партнеру, который нуждается в привязанности больше, кажется, что чувства остывают и все рушится . Чувства действительно становятся спокойнее, и это здорово! На смену страсти, влюбленности приходит любовь, уважение, доверие, вы более осознанно способны посмотреть на свой выбор. Полезно понимать следующее: всё, что с вами происходит нормальное развитие отношений. Радуйтесь, всё идет по плану! В этот период также полезно научиться наполнять свою жизнь событиями, людьми, эмоциями без слияния с партнером. Вам стоит стараться принимать идею о том, что вашему партнеру может быть хорошо где-то без вас, что он может нравиться другим людям и это само по себе неплохо. Довольно часто под словом "любовь" люди подразумевают совершенно другие вещи, например, "способность уделять мне время", "возможность тратить на меня деньги" , "испытывать удовольствие от общения только со мной"… поэтому полезно сделать тему любви в этом смысле открытой, обсуждаемой.

2. Наша жизнь скучна и однообразна "работа-дом-работа".

   Если в этот период договориться не удается и уступает сторона, стремящаяся к автономности, начинаются конфликты "нас съедает быт". В этом случае пара живет закрытой семьей, все свое свободное время они проводят вместе. Образная фраза "работа-дом-работа" для них реальность. Рано или поздно партнер, стремящийся к автономности, начинает испытывать напряжение, которое рождает раздражение (а глубинно злость) по отношению к партнеру. Признаться в этом - значит обидеть, спровоцировать скандал, в этот период отношения длятся за счет терпения. Зачастую в основе подобных историй лежит конфликт доверия, вот это и нужно развивать. Стоит научиться доверять партнеру, а соответственно и себе в том, что вы достаточно хороши для того, чтобы быть с вами в эмоционально-близких отношениях достаточно долго.

3. Он/Она многое делает не так, как положено.

   Вы оба постепенно возвращаетесь к обычному ритму жизни. Пришла пора "мыть посуду" и "выносить мусор". Большое количество ссор происходят по поводу бытовых проблем. Довольно часто корнем зла является поиск справедливости. Партнеры начинают подсчитывать, кто сколько делает и как часто. Но это путь в никуда, подобная стратегия работает по принципу снежного кома - чем дальше, тем больше претензи!

   Вторая достаточно распространенная трудность - разные традиции в родительских семьях. Я часто вспоминаю слова одного мне очень близкого человека, которая так описывала свой период притирки с мужем: "Мой папка всегда маме помогал", на что ей муж отвечал: "А мой папка всегда на диване лежал". Этот эпизод здорово описывает процесс становления новых традиций в молодой семье. В данный период необходимо ввести правила и открыто поделить обязанности. Кроме того, я думаю, полезно принять идею о том, что партнер пришел в вашу жизнь не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. Учитесь принимать его таким, какой он есть и прощать ему его несовершенства.

4. Мы постоянно ругаемся и чем дальше, тем сильнее.

   Переговоры - это процесс, процесс долгий и порой непростой. Поэтому жалобы на частые ссоры также являются традиционными. Думаю, полезно научиться относиться к конфликтам, как к нормальному течению отношений. Избитая фраза "все люди ссорятся", в общем-то, справедлива. Другое дело как вы это делаете! Обычно люди договариваются о том, как ссориться можно, а как нет - уже после того, как все случилось.

   Итак, после того, как вы уже что-то попробовали, полезно сделать работу над ошибками и также, как и во всем другом договориться, что делать можно, а что нет и почему. Подобные переговоры должны носить проясняющий характер: сопровождаться вопросами, обращенными партнеру и откровениями по поводу чувств, которые вызывает то или иное его поведение или слова, а также искреннее признание мотивов своего поведения в конфликте.

Я убеждена - всё в мире по любви! Если вы научитесь искренне любить (принимать партнера), а не искать справедливости; если вы будете готовы скорее развиваться в ваших отношениях вместе, а не воспитывать друг друга… Будет Вам Счастье!

Вы встречаетесь по вечерам после работы, вместе проводите выходные и планируете совместный отпуск. Вам хорошо вместе, вы цените его достоинства, а его недостатки приводят вас в состояние восторга. сайт расскажет, как пройти проверку совместной жизнью с минимальными потерями.

Момент, когда мысль «почему бы нам не жить вместе» принимает все более реальные очертания, обязательно настает. Вы с разной степенью шутливости начинаете обсуждать, как здорово было бы просыпаться под одним одеялом каждый день. Но слова и поступки далеко не одно и то же: ваша сиюминутная готовность изменить жизнь может не совпасть с его планами на ближайшее будущее. Жизнь вдвоем с самого начала предполагает искусство компромисса. И вам и ему есть, что терять: на кон поставлены холостяцкая свобода, нежелание брать на себя новые обязательства, привычный образ жизни и личное пространство. Сложно и страшно решиться на изменения – особенно, если у вас или у него уже был негативный опыт. От идеи начать вести совместное хозяйство до ее реализации могут пройти годы – если не обсудить откровенно, чего хочет каждый из вас на самом деле. сайт расскажет, о чем нужно говорить обязательно, а о чем, наоборот, промолчать, чтобы начало совместной жизни удалось.

Правильно:

Честно обсуждать опасения.

Если вы чувствуете себя неуверенно – так и скажите: «Я боюсь сделать ошибку: вдруг все пойдет плохо, нам придется расстаться и мне будет больно». Не сомневайтесь – у вашего спутника есть собственный комплект самых разных серьезных и нелепых опасений, и часть из них вы в состоянии развеять.

Помнить о дистанции.

Обсуждайте общее, сохраняйте личное. Жить вместе – не значит раз и навсегда врасти друг в друга. У каждого из вас остается прошлая жизнь, работа, друзья, увлечения и привычки, которые не хочется менять. Договоритесь о праве на личную жизнь, каким бы абсурдом это не казалось.

Отменить ожидания.

Два взрослых человека, решивших жить вместе, приходят каждый со своим укладом жизни и представлениями о том, как и что делать правильно. Если ваши родители никогда не кричали друг на друга (или наоборот, выясняли отношения исключительно криком), а в выходные папа готовил завтрак для всех – совсем не обязательно, что в вашей потенциальной семье будет точно так же. Отнеситесь к вашей новой жизни как исследователь: наблюдайте и делайте неспешные выводы. Уже через пару месяцев вы лучше узнаете реакции друг друга, определите «больные места» и «горячие точки».

Обсудить заранее все, что касается совместного проживания.

• Бюджет: Обговорите, общий он или раздельный, как вы будете планировать расходы, кто будет платить по счетам, а кто покупать продукты.

  Возможные последствия: Не подняв эту тему, в один прекрасный день вы рискуете обнаружить, что денег нет, потому что они кончились. Вы нечаянно заглянули на распродажу, а ваш любимый только что приобрел очередной гаджет для компьютера.

• Быт: Уточните, делите ли вы домашние обязанности или приглашаете помощницу по хозяйству, готовите ли дома или ужинаете в ресторане.

  Возможные последствия: В процессе совместного бытия может выясниться, что все дела в его представлении делятся на мужские и женские. Причем мужские – это поставить и вынести елку, а все остальные – женские.

• Дети: Выясните, планируете ли вы заводить ребенка, если да, то как скоро. Что будете делать в случае незапланированной беременности?

  Возможные последствия: Услышав от любимого, что в случае вашей беременности лучше всего будет сделать аборт, задумайтесь, а правильный ли это любимый. В то же время помните, что его готовность жить вместе означает только готовность жить вместе, и не обязательно предполагает младенцев и обручальное кольцо в ближайшем будущем.

• Отношения с родственниками: Обсудите, нужно ли давать родителям ключи от вашей квартиры, собираетесь ли вы проводить у них выходные. Не забудьте про родственников: где они поселятся, если приедут в ваш город?

  Возможные последствия: Не обговорив эти вроде бы элементарные вещи, вы рискуете постоянно натыкаться в доме малознакомых или совсем не знакомых людей. Даже белье в шкафу вдруг может быть разложено совсем не так, как вы привыкли, если в ваше отсутствие в дом заглядывала чья-то мама.

Неправильно:

Предъявлять ультиматумы.

Например, говорить «если мы не съезжаемся – значит, расстаемся». В таком случае никогда нельзя быть уверенной до конца, что он не выберет второй из предложенных вариантов.

Много раз обсуждать несогласие жить вместе в надежде, что его мнение изменится.

Мнение может измениться, но не факт, что колебания и неуверенность не трансформируются в резкое нежелание жить вместе.

Додумывать за него и придумывать объяснения его поступкам.

Неблагодарное занятие, если вы не обладаете телепатическими способностями.

Обижаться, если он попросил время на размышления.

Пауза даст и вам возможность проверить еще раз, насколько сильно вы этого хотите.

Зацикливаться на идее, что все и сразу должно быть безупречно.

Невозможно заранее предугадать, каким в быту окажется идеальный на свидании МЧ. Если бы в вашей жизни все было так, как вы хотите, то она неминуемо потеряла бы часть свого очарования и стала слишком предсказуемой.

Итак, вы все-таки решили, что вместе вам будет лучше. Вы оба готовы собрать вещи и… Что же дальше?

Вы решили снять общую квартиру

Идеальный вариант для начала совместной жизни. Никто из вас не приходит в качестве гостя, вы в одинаковом положении. Выбор занавесок, подушечек, чашек, коврика для ванной и других нужных и не очень вещей для «гнездышка», планирование расходов сблизят вас еще больше.

Вы решили переехать к нему

Удостоверьтесь, что он действительно этого хочет, а не согласился просто для того, чтобы сделать вам приятное. Постарайтесь не нарушать сразу же установленного порядка (или беспорядка). Не требуйте все переделать, но предлагайте выделить вам личное пространство, чтобы разложить вещи. Не стоит грустно говорить «а куда же я поставлю свой компьютер», лучше предложите вместе подумать, как наилучшим образом создать пространство для вас двоих.

Вы пригласили его переехать к вам

Сделайте вместе перестановку мебели, чтобы у каждого было место для вещей и уединения. Не командуйте и не ужасайтесь захвату территории, а спокойно обсудите, какие вещи вы хотели бы оставить неизменными. Подтвердите свою готовность менять все остальное для общего удобства. И поменяйте вместе запись на автоответчике!

Совместная жизнь напоминает бальный танец, для которого нужны двое. Насколько он будет чувственным и изящным и как долго продлится, – зависит, по большому счету, не только от движений каждого, а исключительно от вашей общей готовности двигаться вместе и слаженно.

Есть одно очень суровое, но меткое выражение, что нет более случайного родства, чем кровное . Действительно, если супруга мы себе выбираем, пытаясь найти человека, который будет гармонично дополнять, то родственники даются нам такими, какие есть.

С ними приходится учиться жить вместе, искать способы уходить от конфликтов и улучшать совместный быт год от года. Как ужиться разным людям на одной территории, чтобы не пришлось через пару лет разойтись и одному из них платить алименты? Наверное, спросить об этом надо у тех, кто на этом собаку съел – у жителей коммуналок.

Противоположности притягиваются

Если в вашей семье есть человек, который очень сильно вас раздражает, значит, вы видите в нем свое отражение . Такое явление психологи заметили давно. А вот противоположности, наоборот притягиваются. Поэтому, если в вашей будущей свекрови вас очень сильно раздражает какая-то черта, поищите ее в себе. Не откладывайте решение этой проблемы до свадьбы, когда будете замужем, другие проблемы появятся. Нашли? Теперь поработайте в первую очередь над своей проблемой, тогда с новой родственницей вам станет намного проще найти общий язык.

Если же в вашем доме есть человек, который ваша полная противоположность, есть шанс попасть под его влияние, что не всегда хорошо для личности . Например, вы мягкий тактичный человек, а отец – грубый и бесцеремонный. Такому человеку вы не сможете сказать слова против. Более того, подсознательно вы будете искать себе точно такого же партнера. Как не потерять при этом себя? Учитесь тем чертам, которых вам не хватает – рано или поздно вы сможете дать отпор и разорвете замкнутый круг.

Выстраивайте отношения, исходя из темперамента

Разность темпераментов может быть причиной множества конфликтов в семье . Как ужиться разным людям, имеющим совершенно разную скорость протекания мыслительных процессов. Если ваш муж меланхолик, а вы холерик, найти общий язык будет очень сложно. Тут или вам придется тормозить себя, или мужу (парню) — разгоняться. Если вы сангвиник, вас может раздражать неторопливость и непробиваемость флегматика.

Идите на уступки, чтобы ужиться вместе

Если вы слишком разные или стали таковыми, вам придется что-то предлагать друг другу, идти на компромиссы . Причем, чаще всего это будет не какое-то третье решение, а одно из двух – или ваше желание, или его. Если в своей семье вы заведете определенную очередность того, кто идет на компромисс, вам будет намного легче выстраивать отношения .

Также старайтесь удалить из своей жизни все, что может провоцировать партнера на раздражение , чтобы это в конечном итоге не привело к появлению желания развестись с любимым человеком. Конечно, никто не должен ждать от вас того, чтобы вы полностью растворились в семье, забыли о своих интересах и делали только то, что от вас ожидают, чтобы любимому было хорошо . Стоит ли так делать? Конечно, нет.

Например, вы очень любите общаться с подругами, а ваш муж не настолько коммуникабельный человек . Переделать его уже не получится, а вот справедливо расставить приоритеты и выделить подругам ровно столько времени, сколько те заслуживают , вполне по силам. Все-таки, именно семья должна быть у вас в приоритете , а все остальное приложится.

Жить вместе – это очень серьезный и большой шаг в отношениях. Убедитесь, что это решение не сделано поспешно, а тщательно взвешено Вами. Мечты о том, чтоб поиграть в семью, очень заманчивы, но не всегда реальны. Ниже Вы увидите 12 признаков того, что Вам пора жить вместе с Вашим парнем.

1. Вы любите этого человека

Наверное, это самый важный признак того, что пора начинать жить с любимым. Если Вы не любите этого человека, а , объясните ему, что еще не готовы к такому шагу. Если Вы оба разделяете чувства друг к другу, будьте искренни и поговорите об этом. Если люди действительно любят друг друга мелкие детали, которые тревожат Вас, вряд ли станут важными.

2. Вы планируете совместное будущее

Не начинайте совместную жизнь с человеком, если Вы не представляете своего будущего с ним. Если свадьба и семья или просто быть вместе не планируется в ближайшее время, не спешите съезжаться. Разрыв во время совместного проживания очень сложная и эмоциональная ситуация. Даже более эмоциональная, чем обычный разрыв.

3. Вы вместе почти каждую ночь

Когда Вы каждый вечер проводите у своего любимого и остаетесь ночевать у него, значит действительно пришло время подумать о совместной жизни. Количество времени, которое Вы проводите вместе, является показателем, готовы ли Вы жить вместе. Переходите от постоянных разъездов и начните подыскивать совместную кровать.

4. Это возможно финансово

Во время поиска квартиры, убедитесь, что Вы не переступаете свои финансовые возможности. Я уверена, что Ваш мужчина будет рад заботиться о Вас, и оплатит квартиру, что очень мило, но на самом деле, я знаю, что во многих случаях возникает чувство обиды. Поделите цену за квартиру 50/50 или 70/30, в любом случае очень важно, чтоб Вы также вкладывали свою долю.

5. Не используйте парня в качестве спасательного круга

Этот пункт относится к предыдущему. Не стоит использовать парня, если у Вас финансовые проблемы. Это нечестно по отношению к нему и к Вам. Я знаю, что иногда эта мысль греет, но на самом деле Вы будете больше уважать себя, если сами обеспечите себя, а не будете жить с человеком ради денег. Также, может быть и иначе. Не становитесь спасительницей для парня. Не позволяйте парню сидеть у Вас на шее только потому, что у Вас в жизни все хорошо.

6. Он знает все о Вас

Отношения словно путешествие. Для того чтобы узнать другого человека, нужно время. Прежде чем начать жить вместе, убедитесь, что Вы знаете абсолютно все друг о друге. Я думаю, Вам не хочется найти скелет в шкафу, когда Вы уже решились жить вместе.

7. Вы хотите быть абсолютно открытой

Девушки, мы все знаем, как неудобно вести себя естественно рядом с парнем. Нужно время, чтоб появляться перед ним без макияжа, в удобной одежде, с волосами, собранными в хвостик. А если Вы подхватили простуду, я имею ввиду, что Вы не хотите, чтоб Вас видели такой! Я люблю побыть одна, ведь тогда я не переживаю по поводу того, как я выгляжу или что делаю. Убедитесь, что Вы готовы раскрыть все тайны, прежде чем начинать жить с парнем. Тогда, Вы будете комфортно чувствовать себя друг с другом, когда ответственный шаг будет сделан.

8. Между Вами царит обоюдное доверие и уважение

Это действительно важно, ведь без доверия и уважения друг к другу, все, чем Вы будете заниматься, это спорить по каждой мелочи. У каждого своя домашняя жизнь. Не будете ли Вы осуждать парня, если он захочет отдохнуть на диване вместо того, чтоб помыть посуду? У каждого бывают моменты, когда нам необходимо время и личное пространство. Одна из моих лучших подруг посоветовала мне правило «дай пять минут», которое она использует в отношениях с мужем – в любое время, во время ссоры или придя домой, когда один говорит эти 3 слова, другой должен проявить уважение и оставить партнера в покое.

9. Старайтесь, чтоб это не было сюрпризом

Убедитесь, что начало совместной жизни не будет неожиданностью для Вас! Очень важно долго обсуждать эту идею и планировать все заранее. Не делайте так, что Ваша половинка придет домой однажды вечером, а там ее будут ждать коробки с вещами и ключи от новой квартиры.

10. Вы умеете найти компромисс, если одному из Вас что-то не нравится

К этому времени Вы оба должны знать, что раздражает каждого из вас. Когда речь идет об отношениях, мы или принимаем эти нюансы, или нет. Если все же нет, я точно бы не согласилась жить с парнем, лучше жить порознь. Главное в отношениях это компромисс, поэтому уступайте в чем-то, чтоб Вам тоже уступили. Не забывайте искренне говорить обо всех таких вещах. В другом случае, все Ваши недовольства будут расти внутри Вас и Вы взорветесь, а это худший сценарий.

11. Если дошло до того

Съезжаться с любимым человеком не стоит потому, что просто дошло до этого. Оседать не всегда хорошо. Это не очень здорово или весело. Начало совместной жизни с Вашим другом должно стать увлекательным приключением, а не обузой!

12. Вы знаете его семью

Если Вы начинаете жить с человеком, и даже не видело его родителей, это опасный знак. Это значит, что они не воспринимают серьезно будущее с Вами. Кроме того очень важно помнить, что как только Вы начинаете жить вместе, семья будет появляться гораздо чаще, чем Вы думаете!

Я надеюсь, что 12 признаков, когда пора начинать совместно жить с парнем, изложенные выше, дали ответы на любые Ваши вопросы. Ключевые вещи – Вы любите друг друга; четко осознаете, что делаете; и не планируете быть с кем-то другим. Если же есть хотя бы доля сомнения, не торопите события. И не бойтесь сказать «нет», если Ваш партнер предлагает съехаться. Если он не уважает это Ваше желание, тогда возможно Вы просто должны были понять, что это не тот человек, с которым Вам стоить жить!