Жизнь после измены: как восстановить доверие. Как вернуть доверие после измены мужа или жены

Когда двое влюбленных делают самый важный выбор в своей жизни шаг и подходят к моменту бракосочетания, то созданный союз представляется им чем-то незыблемым, основанным на верности, искренности и уважении. Однако со временем жизнь вносит свои коррективы: люди меняются, влюбленность отходит на второй план, уступая место бытовым проблемам; появляется привыкание к близкому человеку. В результате многочисленные достоинства любимых, которые раньше вызывали бурю положительных эмоций, становятся незаметными или полностью исчезают.

Именно так начинается отчуждение, нередко приводящее одного из супругов к измене, которая, будучи раскрытой, всегда влечет за собой разлад в отношениях и утрату прежней доверительности. Как вернуть доверие любимого человека, если вы совершили ошибку и теперь стремитесь восстановить былую гармонию?

Чтобы вернуть доверие партнера, потребуется немало времени и работы над собой и своими отношениями. Не нужно быть приторно-нежной или театрально-раскаявшейся, - такие уловки мужчины раскусывают на лету. Пытайтесь улучить момент, чтобы обсудить случившееся; причем заранее забудьте об упреках со своей стороны и не пытайтесь обвинить в случившемся обманутого супруга, даже если вы считаете, что в этом есть доля его вины. Не манипулируйте отцовскими чувствами близкого человека, призывая его сохранить отношения ради детей; и уж ни в коем случае не привлекайте к вашему примирению посредников - мужчины не любят свидетелей унижающей их ситуации. Дайте своей половинке время остыть; если требуется, поживите раздельно; но при этом ведите себя настолько достойно, чтобы у обманутого супруга не возникло ни малейшего повода упрекнуть вас в чем-либо. Придет время - и, если есть настоящие чувства, он наверняка согласится сесть за стол переговоров. И здесь уже вам придется проявить максимум сдержанности и мудрости, для того, чтобы получить этот заветный шанс на прощение.

Верьте в лучшее, стремитесь к восстановлению отношений; станьте предельно прозрачны в глазах любимого; лучше лишний раз поделитесь с ним своими планами на день, чем заставлять его мучиться в догадках, где и с кем вы проводите время. Вернуть доверие - задача не из простых; но ведь дело стоит самых больших усилий, если в сердце живет любовь!

Часто у партнеров разные представления о том, что считать изменой. Для одних виртуальный секс невинное развлечение, для других – предательство. Для кого-то просмотр порнофильма – проявление неверности, а регистрация и переписка на сайте знакомств без реальных встреч может стать причиной развода.

Пора покончить с этой неопределенностью. Предлагаю универсальное определение измены.

Измена (неверность) – разрушение доверия вследствие намеренного утаивания важных интимных моментов своей жизни от партнера.

ВОССТАНОВЛЕНИЕ ДОВЕРИЯ

Я дал такое определение без акцента на сексуальную сферу, чтобы подчеркнуть: главное в измене – потеря доверия. Это важно, потому что сам факт останется в памяти на всю жизнь, но доверие можно восстановить.

Мой 25-летний опыт лечения психологических и сексуальных проблем, связанных с неверностью, показывает, что решение проблемы начинается с восстановления доверия и им же заканчивается. В процессе восстановления доверительных отношений партнеру нужно научиться быть открытым и честным во всем.

Это непросто. Многие обманщики в процессе терапии делают вид, что пытаются измениться. На самом деле продолжают врать, эта тактика работает, однако рано или поздно партнеры вновь уличают их в обмане.

Если вы искренне раскаиваетесь и хотите спасти отношения, вам нужно постараться стать абсолютно честным

Самый эффективный способ расстаться с партнером – постоянно врать. И, напротив, если вы искренне раскаиваетесь и хотите спасти отношения, вам нужно постараться стать абсолютно честным и работать над восстановлением доверия в отношениях.

Доверие не восстанавливается только потому, что один из партнеров перестал изменять другому. Его можно постепенно вернуть, только если вы берете на себя обязательство постоянно говорить правду, как бы больно это ни было. Обманщик перестает быть обманщиком, когда начинает рассказывать партнеру обо всем: о подарках детям и походах в спортзал, финансовых расходах и стрижке газона и, конечно, обо всех социальных связях, даже о тех, которые не нравятся партнеру.

ЛОЖЬ ВО СПАСЕНИЕ ТОЖЕ ЛОЖЬ

Абсолютная честность – это вопрос поведения, а не мыслей и фантазий. Если вы не удержались от общения с бывшим, нужно рассказать об этом партнеру. Но если вы просто думаете о том, что было бы неплохо позвонить бывшему или встретиться с ним, но не переходите к действиям, об этом можно рассказать другу или психотерапевту, но не супругу.

Стивен Артербурн и Джейсон Мартинкус в книге «Достоин доверия» описывают абсолютную честность так: «Я скорее потеряю тебя, чем обману». Они пишут: «В вашей парадигме честности должен произойти сдвиг. Правда должна стать для вас приоритетом номер один». Авторы утверждают, что бывшему обманщику всегда нужно говорить правду: «Если жена спрашивает вас, не полнят ли ее любимые брюки, вы должны сказать ей то, что вы думаете на самом деле».

АКТИВНАЯ ЧЕСТНОСТЬ

Обманщики должны научиться говорить правду активно. Если партнер хочет узнать о чем-то, следует рассказать ему скорее. Кроме того, нужно быть готовым к тому, что он может разозлиться за правду. Партнер будет обижаться и сердиться намного больше, если выяснит, что вы соврали или что-то утаили.

Вчерашние обманщики часто жалуются, что, несмотря на их честность, супруги им не доверяют. Им трудно понять, что через месяцы и годы после предательства сложно безоговорочно доверять человеку, который вас обманул.

Восстановление доверия в отношениях требует времени и усилий. Только постоянная честность может ускорить этот процесс. Говорите правду не только о том, что ваш партнер уже знает или о чем он начинает догадываться. Будьте честны в мелочах: «Дорогая, утром я забыл выбросить мусор».

ЛОВУШКИ ДЛЯ ОБМАНЩИКОВ

На пути бывших обманщиков встречаются трудности. Даже если они искренне хотят быть честными, они могут попасть в одну из них.

• Пассивная правдивость. Если партнер в чем-то их подозревает, те могут признаться, но не говорить всей правды, считая, что подробности могут ухудшить отношения или причинить боль.
• Частичная правда. Правда преподносится в мягкой форме.
• Исполнение роли ребенка. Обманщик ждет, пока партнер «вытянет» из него правду. Если тот не настаивает, ничего не рассказывает.
• Преуменьшение. Он старается быть честным, но преуменьшает или пропускает неприятные детали, чтобы не ранить партнера.
• Включение защитной или атакующей реакции. Бывший обманщик рассказывает партнеру правду. Тот злится и негодует. Тогда обманщик «дает задний ход» и начинает оправдываться или, наоборот, реагирует агрессивно и начинает обвинять партнера во всех грехах.
• Ожидание немедленного прощения. Бывший обманщик говорит только правду и требует, чтобы партнер его простил. Однако время, которое необходимо каждому из нас, чтобы пережить предательство, индивидуально.

Если даже ваша честность не смогла убедить партнера в том, что вам можно доверять, остаются радикальные меры. Можно установить на свой телефон программы слежения: так партнер сможет не только узнать, где вы находитесь, но и проследить за вашими передвижениями и активностью в Сети. Предоставьте доступ к своему компьютеру и банковскому счету. Полная прозрачность может вернуть доверие.

Пока не становится известно о связях на стороне, доверие считается, пожалуй, чем-то само собой разумеющимся. Однако только три фактора (доверие, честность и общение), как ножки у трехногого табурета, придают прочность отношениям. К несчастью, люди в большинстве случаев, сходясь, не сознают этого обстоятельства, и потому им так трудно вернуть утраченное доверие после измены мужа или жены.

Почему так важно вернуть доверие после измены

Если те, кто вступали в связь на стороне, готовы отвечать на вопросы о том, что произошло, то может пройти немалый срок, пока им снова поверят. Мы были свидетелями: большинству людей это дается нелегко.

Однако оставшиеся без ответов вопросы превращаются в препятствие, не позволяющее супругам сблизиться настолько, насколько им бы хотелось. Многие чувствуют: они не смогут доверять мужу или жене, если последние откажутся отвечать на их вопросы

Чтобы вернуть доверие после того как произошла измена, изменивший супруг должен искренне раскаиваться. «Как я могу быть уверена, что они будут честны в будущем, если они не желают говорить правду насчет прошлого?» Честный рассказ Джеймса о своих любовных романах сыграл значительную роль в том, что я вновь поверила ему.

На самом деле его искренность послужила фундаментом, которого раньше не было, для моего доверия. Благодаря его готовности отвечать на все мои вопросы я стала полагаться на него больше, чем до его похождений на стороне.

Если хотите вернуть доверие после измены, следите за тем, чтобы ваши поступки совпадали со словами. Так, например, один муж, пытаясь успокоить обманутую жену, говорил ей: «Теперь тебе не о чем тревожиться». Однако он не сообщал ей, когда придет домой или где был, когда являлся домой. Хоть смысл его речей сводился к одной фразе «Верь мне», его поступки, однако, давали много пищи для недоверия.

Порой какое-нибудь отдельное событие способно вернуть доверие к человеку и уверенность в нем или ней. Один супруг, полностью утративший доверие к жене после ее романа с другим мужчиной, рассказал о случае, происшедшим полгода спустя после прекращения связи.

Ей позвонил тот малый, с которым у нее был роман. Он надеялся, что они снова станут встречаться, поскольку шум улегся. Женщина, велев ему больше "не тревожить ее, сказала: отныне она верная жена своему супругу и дорожит своим браком. И, что гораздо важнее, она рассказала мужу о разговоре. Благодаря ее искренности муж удостоверился: он не напрасно вновь поверил ей.

Как простить измену и вернуть доверие

Когда люди пытаются вернуть доверие после измены, то в большинстве случаев путь их усыпан отнюдь не розами - шипами. Временами вера крепнет и доверие, кажется, усиливается, но затем им на смену снова заступают сомнения.

Сейчас мне гораздо лучше, чем год назад. Я почти уверен, что между нами вновь установится былая близость, но иногда я еще во всем сомневаюсь - в нас и остальном. Несмотря на то, что теперь я доверяю больше, я не знаю: буду ли я когда-нибудь верить так, как верил до обмана.

Люди во многом не решаются вновь поверить партнеру после супружеского обмана по следующей причине: они считают, что, доверившись, они проявили наивность и не желают снова допустить той же ошибки. Их беспокойство в определенной мере оправдано тем, что прежде в основе их доверия, вероятно, лежала вера в миф о моногамии.

Он же построен на предположении, что им никогда не придется столкнуться с феноменом внебрачных отношений. Налаживание доверительных отношений зависит от понимания того, что каждой супружеской паре необходимо говорить о явлении внебрачных связей.

Чтобы вернуть утраченное доверие после измены, им следует взять за правило узнавать мнение и отношение своих супругов к моногамии, а не молча гадать, что же они думают на сей счет. Так, например, Джеймс честно признается, что он находит других женщин привлекательными и желанными.

Его искренность позволяет нам обсуждать, что он испытывает, когда не соблазняется их прелестями. Благодаря честному разговору мне становится ясно: да, правда, я знаю его, и потому мне легче доверять ему.

Многие пытаются решить для себя вопрос: разумно ли доверять мужу или жене после того, как у них была связь с третьим лицом? Ответ, несколько неопределенный, таков: «Это зависит от...» Это зависит от того, сознают ли они, в каких они отношениях с мужем или женой, и понимают ли они, что происходит между ними. Это зависит от того, всегда ли они поверяют свои думы и чувства супруге или супругу или же им по большей части приходится догадываться, что те думают и чувствуют.

Если хотите вернуть доверие после измены, единственный способ перестать гадать об истинном положении дел - это знать его. Однако знание истинного положения дел, пожалуй, окажется не столь утешительным и успокаивающим, как, возможно, кто-то полагал. Вдруг придется бороться с сомнениями? Но в жизни нельзя устроиться так, чтобы всегда было хорошо. Вопрос ведь в том, какую линию поведения избрать, чтобы ваша душа обрела покой.

Так одна женщина, например, сильно переживала из-за охвативших ее подозрений, что ее муж неравнодушен к чарам некой особы из их круга. Они обсудили этот вопрос и сошлись на следующем: им не надо специально затрагивать эту тему, но если кто-то из них спросит об этом, то честно отвечать на вопросы друг друга.

Когда она, набравшись наконец храбрости, осведомилась у него насчет своих подозрений, то муж признал: да, он видит, что его все больше влечет к той женщине. Однако ему удалось устоять перед соблазном. Хотя жена при его словах испытала некоторое волнение, она была рада, что задала его.

Его искренность сняла тяжесть с ее души, ведь она опасалась, что су-прут ничего ей не скажет. Так жена убедилась в том, что они не изменят взятым на себя обязательствам честно отвечать на поставленные вопросы.

Для этого все способны эффективно бороться со своими подозрениями. Но при этом не следует поддаваться далекому от жизни представлению, будто никто из супругов ни за что не сочтет других женщину или мужчину привлекательными. Вместо этого надо признать: не исключено, что их муж или жена почувствует влечение к другому человеку, а не мучиться сомнениями, как же им поступить.

Польза от разговора на эту тему не только в том, что прояснится позиция по данному вопросу супругов. При обсуждении увлечений уменьшается вероятность того, что кто-то поддастся им. Речь ведь в основном будет идти о том, к каким вероятным и нежелательным последствиям приведет увлеченность.

Когда же человек склоняется к тому, чтобы завести роман на стороне, то его или ее мысли обычно задерживаются на возможных удовольствиях. Скрываемые чувства по сравнению с теми, что признают и обсуждают, больше привлекают и волнуют. Когда на тайные желания проливается холодный дневной свет, то их привлекательность в конечном итоге сходит на нет.

Всем парам, как состоящим в браке, так и неженатым, следует признать то, что увлечений не избежать, и обсудить, как справиться с ними. Если хотите вернуть доверие после измены, необходимо сделать до того, как связи на стороне станут головной болью. Если призрак романов на стороне не дает покоя ни голове, ни нервной системе, то отношения между супругами становятся натянутыми.

Из-за этого муж с женой, возможно, так и не сумеют проникнуться друг к другу доверием. Им по мере развития отношений надо постоянно высказывать свое мнение относительно моногамии и рассказывать о своих увлечениях другими.

Вот еще одно обстоятельство, в котором общественные факторы играют важную роль. Поскольку практика откровенного обсуждения противоречит принятому всеми кодексу молчания, то парам гораздо труднее обсуждать упомянутые выше вопросы, а ведь это необходимо, чтобы между ними установились доверительные отношения.

И так как благодаря мифу о моногамии увековечивается убеждение, будто любящие и верные пары не вступят в связь на стороне, то оно отбивает охоту обсуждать столь важную проблему. Большинство людей предпочли бы решить данный вопрос раз и навсегда. Однако обсуждение предмета моногамии - это длительный процесс. Один разговор на эту тему или одно обещание ничего здесь не решат.

Если партнеру уже стало известно об измене, нужно поговорить с ним, объяснив, почему вы совершили такой поступок. Часто изменяют просто по глупости, в пылу ссоры, из-за того, что на вечеринке выпили больше, чем нужно. Дайте понять, что это было один раз и больше не повторится.

К сожалению, теперь доверие партнера к вам потеряно, и придется вновь его завоевывать. Как это сделать? Чтобы вернуть утраченное доверие после измены, день за днем доказывайте человеку, что на вас можно положиться, что все, что вы сказали, выполняется с максимальной точностью. Пообещали прийти домой в 10 часов вечера - придите именно в это время. Договорились по выходным проводить вечера вместе? Отложите все дела и уделите внимание только близкому человеку.

Подумайте, как внести разнообразие не только в интимную жизнь, но также и в быт. Пусть рутина не станет тем фактором, который отдалит вас друг от друга.

Напоследок отметим, что очень важно понимать, почему изменили вы, либо почему изменили вам - это позволит вернуть доверие после измены и сохранить любовь.

Вернуть доверие в семью, где случилась измена, сложный и зачастую долгий процесс. Для того чтобы приблизить себя к желаемому результату, решение о своем поведении нужно принимать не с подругами, распивая с горечи вино, и не после очередной перебранки с мужем. Самое лучшее в этой ситуации – трезвая голова, максимально нейтральные эмоции и совет специалиста.

Как вернуть доверие в семью, советует психолог и телесно-ориентированный welness-терапевт Елена Шубина .

О чем стоит подумать после измены?

Прежде чем приступать к действиям и начать жить «обычной жизнью», а точнее – восстанавливать обычную жизнь, Елена Шубина предлагает ответить себе честно на 3 вопроса, как бы ни было больно и трудно:

1. Смогу ли я простить и жить с этим человеком, как раньше, без претензий, обвинений, напоминаний и страха, что все повторится опять?
2. Сможет ли он вернуться и любить меня как раньше, а может быть, даже сильнее, сможет ли делать все, чтобы я снова поверила ему и смогла доверить себя?
3. Есть ли у нас двоих сила и желание пройти через эти испытания и сделать нашу семью крепче, чем она была?

Эксперт предупреждает: «Если на эти вопросы будет ответ: «нет, не уверена, частично», то знайте, вполне может случиться, что у вас не получится сохранить семью, и тогда лучше не терять время, а попытать счастья с кем-то другим». В таком случае вопрос возвращения доверия уже отпадает.

Что делать женщине, чтобы восстановить доверие?

Возвращение доверия – это сложная внутренняя работа, и ее трудно сделать одной, если ситуация напрямую зависит от другого человека, в данном случае – вашего мужа. Даже если вы – сильная духом женщина и примете категоричное решение «Семье быть!», то вряд ли в один момент ваше настроение резко изменится без особых стараний вашего мужа.

Поэтому самое главное правило и есть самое первое, что вы можете сделать, чтобы вернуть доверие к мужчине:

1. Не насилуйте себя!

Простив, вы даете себе обещание больше никогда не вспоминать об измене , не упрекать мужа и т.д. Но пока доверие не восстановлено, не заставляйте вести себя, как раньше. Не заставляйте себя простить и начать доверять в один момент. Все равно не получится, слишком уж сильный эмоциональный стресс вы пережили.

Кроме того, не торопите себя, дайте себе столько времени, сколько нужно. Такой процесс как прощение очень трудно уложить во временные рамки. Варианты «через месяц», «до обеда» или «к следующему понедельнику» все равно не сработают. Обратное поведение может привести не только к ухудшению вашего психического состояния, но и к болезням.

Психолог предупреждает: «Если вы будете убеждать себя, что уже все забыли и простили, и уже можете доверять, когда все ваше общение еще говорит об обратном, вы вгоните себя в невроз (это в лучшем случае), а то и «заработаете» болезнь. Скажите себе: «Я сделаю все, чтобы способность доверять пришла ко мне своевременно. Я дам себе и ему время. Ничего страшного не будет, если я пока буду присматриваться к нему. Это лучше, чем поторопиться и снова чувствовать себя обманутой».

2. Установите срок для проверки и договоритесь об этом с мужем

Не заставляя себя «простить до Нового года» - вы вполне можете установить вполне определенный срок, в течение которого вы будете присматриваться к своему мужу. В течение этого срока у вас дома может действовать ряд договоренностей, который поможет понять, простить, либо точно решить, что вы не сможете этого сделать.

«Договоритесь о том, что некоторое время вы будете его проверять. Я знаю мужчин, которые разрешали женам заглядывать в их мобильник и давали им пароли от своей электронной почты, только чтобы те смогли как можно быстрее простить и забыть. «Все это ничего не значит, если захочет что-то скрыть, то скроет и так», - конечно, скажете вы... Это и так, и не так.

Большинство людей все-таки не настолько циничны, чтобы целенаправленно создавать для этих целей другие аккаунты, шифры, адреса и пароли (отчасти поэтому и попадаются на измене). А право проверить, данное добровольно и с добрыми намерениями, действительно более чем целебно для отношений. И кстати, обычно после него совершенно не хочется никого проверять», - предлагает психолог.

Кроме того, попросите мужа быть более внимательным к вам, попросите его давать вам больше информации и объяснять свое поведение, если происходит что-то новое. Например, если раньше вы точно знали, что по средам он задерживается, потому что играет с друзьями в боулинг, то теперь этот боулинг может перерасти в ваших глазах в куда более красочные картины. Попросите его звонить и предупреждать вас, вариант «по умолчанию» или «ты и так знаешь» теперь не работает.

Важно! Помните, что возможность проверить и проверить – это разные вещи. Не превращайтесь в параноидального сыщика, в таких условиях ваш муж, даже если он действительно решил измениться, долго не продержится, да и ваши нервы сдадут от постоянного напряжения. Сумейте вовремя выйти из состояния проверяющей, ведь после того, как вы простите, личное пространство к мужу должно вернуться.

3. Развейте в семье культуру разговора

Подозрения и недомолвки не делают семью счастливой. Наверное, всем известен эффект «снежного кома», когда мелкие недосказанности и невысказанные обиды копятся и с течением времени погребают под собой все хорошее, что есть в вашей семье. Сейчас вам не просто не следует себе позволять такое поведение, вам нельзя!

Сейчас, когда доверие в вашей паре серьезно пошатнулось, вы не можете себе позволить тихо сомневаться, поэтому готовьте мужа к тому, что вы будете в этот нелегкий период задавать куда больше вопросов, чем раньше.

Вот что советует психолог: «Говорите мужу о своих чувствах и подозрениях сразу же. Дело в том, что мы порой сами не осознаем, до какой степени не понимаем партнеров. К примеру, вы подошли к нему и встали у него за спиной, а он тотчас захлопнул свой ежедневник. Скажите сразу, что это вызвало у вас бурю чувств и подозрений. Почти наверняка он откроет вам страницу, и вы увидите, что на ней нет ничего, а привычка закрывать документы у него осталась еще с армейского прошлого, просто раньше вы не обращали на это внимания...».

4. Исправьте то, что привело к измене

Дыма без огня, как известно, не бывает. И в любой измене есть вина другого партнера. Подумайте, чего не хватало мужчине? И даже если его требования неразумны, как кажется вам, попробуйте ему это дать. Ведь если эта нехватка привела к измене, значит, для него это было очень важно. И это касается всех измен, даже тех, которые, как кажется, происходят случайно.

Покажите ему снова ту женщину, в которую он влюбился, ту, которой не хотелось изменять. Попробуйте начать с себя, и вы увидите изменения.

5. Развивайте силу воли

Мало кто верит, что сила воли может быть помощником в этом вопросе. Ведь нельзя же заставить себя доверять по команде и, стиснув зубы, сказать себе: «С этой минуты я снова ему верю». Но можно и нужно очень захотеть снова вернуть в семью мир.

Психологи говорят, что можно запрограммировать себя на определенный шаг, и эта внутренняя установка будет помогать вам двигаться дальше. Сама по себе она, конечно, ничего не изменит, но она будет основой для вашего ежедневного поведения, которое, собственно, и формирует реальность в вашей семье.

3 правила для мужчин

На самом деле, этот раздел должен быть центральным в этой статье, ведь именно поведение мужчины будет определять, сможете ли вы вернуть доверие к нему и насколько быстро вы сможете это сделать.

Но есть ли вероятность, что мужчина увидит все ниженаписанное? Вы, конечно, можете показать ему или рассказать. А можете просто знать это сами, ведь это тоже важно. Основная проблема после измены в том, что никто точно не знает, как себя вести, нет модели поведения, как должно быть, что естественно, что нет, что можно требовать, что нужно, а что нельзя.

«Все так делают», конечно, сомнительного вида аргумент, но когда больше нет ничего, трудно найти другую опору. Мы же предлагаем вам мнение психолога, как следует вести себя мужчине и к чему быть готовым, чтобы восстановить семью после его измены.

Из-за того, что нет знания, мы можем совершить поступки, которые только все испортят. Ниже мы приводим перечень мифов и главных ошибок, которые может совершить женщина, пытаясь подавить в себе обиду и насильно заставить себя доверять мужу. А также напутствие мужчине – модель поведения, которую стоит принять для того, чтобы вернуть доверие в семью.

1. «Мы же взрослые люди»

Любая проблема, особенно такая серьезная, как измена, и восстановление доверия в семье после нее, делает нас психологически старше, заставляет искать более взрослые и мудрые решения. Поэтому женщина, принявшая решение простить и снова вернуть доверие в пару, старается вести себя очень мудро, спокойно, при муже старается молчать и терпеть , а наедине плачет в подушку.

Как вести себя мужчине

Женщина, потерявшая доверие, похожа на обиженного ребенка. Она капризна, мнительна, обидчива, замкнута и ранима. И показаться ей может все, что угодно. И это нормально и естественно! Изменой вы ранили ее самолюбие, и она сейчас всеми силами старается его вернуть. Поэтому, если вам действительно нужна эта женщина, будьте очень терпеливы...

Как вернуть доверие к мужчине, если он изменил

В первую очередь, дайте ей право знать о вас и вашей жизни все, что она хочет, в том числе пароли, счета. Возможно, вы полагаете, что это слишком откровенно и создаст для вас некоторые неудобства. Раньше так, конечно, не было, но это ВЫ потеряли доверие женщины, в этом ваша вина и поэтому на уступки нужно идти вам.

2. «Про измену – ни слова»

Бытует мнение, что простить - значит забыть. Значит, об измене нельзя не только говорить, но и думать. Но это касается только того периода, когда мысли и эмоции уже поддаются хоть какому-то контролю.

Не зная этого, некоторые женщины терзают себя мыслями о том, что это была за женщина, как все это случилось и почему. Они изводят себя, тем самым вгоняя в невроз, но все же не позволяют себе заговорить об этом.

Как вести себя мужчине

Очень часто женщину, которой изменили, интересуют подробности, порой очень интимные, о том, как и почему, с кем, в какой обстановке это произошло. Это совершенно иррационально и наверняка вызывает у вас удивление и даже гнев. И часто женщина замалчивает свое желание.

Но, несмотря на все, это очень естественно. Женщине действительно нужна эта информация, и вы поступите мудро, если дадите ей ее. Дело в том, что благодаря этой информации, женщина определяется со своей самооценкой и до конца переживает все, что произошло.

Вам никогда даже в голову не придет, через какие жернова она перемалывает эту информацию, какие «странные» выводы может сделать, и все для того, чтобы, в конце концов, отпустить. К примеру, узнав о том, что девушка молода, можно убедить себя в том, что по своей молодости она наивна и глупа, в то время как вы могли бы предположить, что ваша супруга будет переживать из-за своих уже не самых юных лет...

Иными словами, логике это не поддается, но вы сделаете доброе дело, если будете отвечать на ее вопросы.

3. «Ничего не будет, как раньше»

Измена меняет все и навсегда. Стараясь вернуть утраченное доверие, супруги часто зачеркивают вместе с плохим все хорошее, что было. И строя так называемые «новые отношения», многие почему-то считают, что романтические события в этот период будут неуклюжи и неестественны, будут чем-то вроде пира во время чумы. Поэтому все живут обычной жизнью, стараясь восстановить мир, забывая, что от одного доверия счастья не прибавится.

Как вести себя мужчине

Каждой женщине, которой изменили, очень важно, чтобы случился какой-то ритуал, который бы показал ей, что старое пройдено и начался новый этап ее жизни. Но почему-то мужчины боятся это делать, ведь «как-то не время».

За дополнительным комментарием мы обратились, к Ольге Володарской, автору остросоциальных детективов . Вот ее мнение: «Невозможно вернуть доверие к мужчине, если он изменил. И не стоит. Измену можно простить, можно с ней смириться, можно найти ей оправдание, можно даже сделать вид, что ее не было вовсе, но… доверять мужчине, который променял тебя на другую, не получится, как ни старайся.

Он задержался на работе, а ты думаешь, он с ней. Или с другой. Ведь он изменил тебе раз, значит, может второй, третий. И, в принципе, в десяти случаях из ста будет именно так. У меня есть подруга, которая постоянно прощает мужу измены. На протяжении нескольких лет. И ладно бы просто она закрывала на них глаза. Но нет, он искренне верит в то, что это было в последний раз. Не стоит и говорить, что все повторяется вновь и вновь.

А когда она узнает о неверности мужа (и почему некоторые мужчины так неосторожны?), то плачет от унижения и обиды. Ведь он был так искренен в своем раскаянии, и она верила ему. Ей все говорят: «Брось его». А она надеется, что он изменится.

Я ей не даю советов. Пусть решает сама. Но, мне кажется, нужно либо жить с мыслью, что измена – это совсем не предательство, а сущая мелочь, либо разводиться».

А каково ваше мнение?

Любовь ЩЕГОЛЬКОВА