Как построить новые отношения с партнёром после расставания? Отношения после расставания: какими они будут.
Как правило, все романы начинаются красиво: цветы, стихи, конфеты, прогулки на теплоходе, встречи у памятника и романтические посиделки на скамейке в центре города. Если заканчиваются, то по-разному: после измены или даже без мыслей о ней, по взаимному согласию или по инициативе одного из партнеров, с растерянностью, или, наоборот, легко и свободно. После осознания этого всегда возникает вопрос: «А что же делать дальше?» Стоит ли сделать паузу, чтобы отдохнуть и разобраться в своих чувствах или лучше скорее начать новые отношения?
Вопрос на первый взгляд простой, на него всего-то два варианта ответа. Но у каждого мнения есть свои поборники и противники. Кто-то считает, что необходимо скорее переключиться, а кто-то, что нужно побыть наедине с собой. Кто же прав?
В омут с головой
Небольшая мыльная опера, основанная на реальных событиях, под кодовым названием «расставания и их роль в личной жизни». Кристина рассталась с Павлом. Два года они жили вместе, ездили отдыхать в самые экзотические уголки мира и строили планы на будущее. Поэтому, когда Кристина собрала свои вещи, вызвала такси, поселилась у подруги и стала мониторить сайты в поисках отдельного жилья, это стало неожиданностью для всех. В фейсбуке ее статус быстро поменялся на «свободна», а на вопросы друзей о причинах расставания она на полном серьезе отвечала: «Разлюбила!» Бывает.
Ситуация вроде бы понятная - Павел страдает, а Кристина на крыльях свободы летит в новое светлое будущее, где будет все более страстно, интересно, и где уж точно должна быть любовь. Но уже через месяц новых партнеров себе находят оба. Павел знакомится через друзей с девушкой, которая даже отдаленно не напоминает Кристину, и ему кажется, что его это отвлечет и развлечет, а бывшую заденет. Ведь фотки с новой пышногрудой пассией появляются в фэйсбуке с регулярностью ежедневного новостного издания. Он действительно развлекается, а вот отвлечься ему так и не удается. Через несколько месяцев выясняется, что новая девушка, как ни крути - действительно не Кристина и вовсе не идеал. Впрочем, и на Кристину ему уже почти наплевать. Да и она живет своей жизнью. В промежуточном итоге в истории появляется еще один пострадавший, а Павел переживает еще одно расставание. Два расставания за небольшой промежуток времени - ещё то испытание для любой психики.
Продолжение следует. Кристина, не успев насладиться свободой и одиночеством, которого, по ее словам, раньше очень не хватало, тоже начинает новые отношения. Сложно устоять, когда новый поклонник заваливает цветами, восхваляет, ловит каждое слово и пожелание, старается угодить. Но через некоторое время она, так же, как и ее экс, понимает, что, несмотря на красивые ухаживания, слова и поступки, это вовсе не тот человек, который нужен. А поскольку воспоминания о разрыве еще живы, поверить в лучший исход пока трудно. Появляется еще один пострадавший, а Кристина на этот раз вместо чувства легкости и свободы получает тревогу, неуверенность в себе и в будущем. Добавляются сомнения в правильности понимания того, что ей нужно, кто ей нужен и чего она хочет. Жизнь становится все более глупой и бессмысленной, а себя она начинает считать бесчувственным чудовищем.
Никакого криминала в ситуации нет, как говорится «люди встречаются, люди влюбляются, женятся». А также расходятся, уходят, встречают других. Это нормально. Стоило лишь сделать паузу. Любое расставание требует анализа. Болезненное или легкое, долгое или быстрое, спокойное или граничащее с желанием сжить со свету. Важно остановиться, подумать, сделать выводы. Люди довольно часто спешат, скорее стараются завести новые отношения после развода и делают больнее себе и тем, кого втягивают. Что же делать? Уйти в самокопания и грустить, глядя в окно? Записывать в тетрадочку свои переживания, лелеять страхи или, может, сразу записаться на прием к психотерапевту?
Поставь «на паузу»
Психотерапевт, конечно, выход, но можно попробовать пойти другим путем. В одном Павел, безусловно, прав: отвлечься и развлечься - один из важных переходных этапов. Но отвлечься ведь необязательно на новый объект. Развлекать себя нужно, хотя и сложно. Ведь переходя в статус «волка-одиночки», приходится учиться развлекать себя самостоятельно. Почти как в анекдоте про красную икру - надо себя заставлять.
Одиночество - прекрасная вещь, только нужно уметь им правильно распорядиться. Находясь в отношениях, мы часто теряем местоимение «я» в местоимении «мы» не только на уровне лексики. Расставание - это повод вспомнить, что люблю и не люблю именно «я», без оглядки на кого-либо. Вспомнить, от чего «я» получаю удовольствие и понять, что продолжаю делать по привычке. Одиночество - это повод уделить время себе. Начиная от любых процедур красоты до заброшенных хобби, на которые никак не хватало времени, пока вы были в отношениях. А еще есть родственники, друзья, бывшие однокурсники, одноклассники и просто единомышленники, с которыми вы познакомились в Интернете, но никак не могли встретиться. Активное и позитивное одиночество полезно, а сколько оно будет продолжаться: месяц, три или год, решать только вам. Вступать в новые отношения вы будете уже с шансом не повторять прошлые ошибки. Кроме того, когда вы самодостаточны и интересны, повышается вероятность разглядеть того, кто будет интересен не потому, что «напоминает Васю» или, наоборот, совсем на него не похож, а противоположности притягиваются . Открыть новую главу в своей жизни можно, не оглядываясь больше на прошлое.
Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть
Конечно, из любых правил бывают исключения. Вот идете вы по улице вся заплаканная и расстроенная, катите с несчастным видом на колесиках, думаете о том, какой же, ваш уже полчаса как бывший, негодяй. А тут - он! Хватает чемодан, сажает вас в машину, протягивает влажную салфеточку с запахом ромашки и вот уже «на серебряной машине вы в кино на Тарантино». И живете долго и счастливо. Именно такая история приключилась с Олесей. После расставания с Игорем девушка неделю не выходила из дома. Ее состояние уже стало беспокоить и родственников. Сергей всего лишь ошибся квартирой, но увидев зареванную Олесю, решил ее развеселить. Практически вытащил в соседнюю кофейню, накормил мороженым и повел на прогулку. Сергей Олесю не жалел, не утешал, не старался стать ее жилеткой. Но вот уже пятый год они вместе, три года назад расписались, а год назад у них появился замечательный малыш Алёшка.
Теперь уже и неактуально выяснять, успела ли Олеся сказать Сергею что-то вроде «я боюсь новых отношений» или хотя бы задуматься над этим. Иногда жизнь подкидывает романтические сюжеты, гораздо более закрученные и менее правдоподобные, чем в кино. Что ж, паузы могут быть короткими и длинными, но не всегда обязательно «мхатовскими».
Чересчур затянутая пауза - это крайность. Как минимум потому, что вступить в новые отношения становится сложно, и чем дальше, тем сложнее. Начинает казаться, что одной проще, свободнее, да и безопаснее. Никто не обидит, не будет ограничивать, ни под кого не нужно подстраиваться. И меньше шансов снова ошибиться. Жизнь проходит в погоне за придуманным, несуществующим идеалом, никто из реальных мужчин сравнения с ним не выдерживает. Каждый может ранить, и никто не даст гарантий, что рано или поздно новые отношения не закончатся. Страх расставания становится превалирующим. Боясь ошибиться, мы упускаем возможности, в действительности ограничивая сами себя. И если время идет, а вы все осторожничаете, остаетесь в одиночестве и никак не можете отжать нужную кнопку, стоит задуматься, где она и почему механизм так долго в простое.
Наверное, настоящее чувство можно спугнуть или перепутать, смешав с другими чувствами, оставшимися от прошлого. Разрыв - это всегда стресс, а как понять, что это любовь, в напряженной ситуации? Сложно оценить новую связь объективно, не сравнивая ее с только что закончившейся. Секрет в том, что новые отношения не могут быть лучше или хуже. Они другие. Почувствуйте разницу.
Чтo тaкoe зaмecтитeльныe oтнoшeния?
Зaпaдныe пcихoлoги aктивнo oбcyждaют тaк нaзывaeмый «rebound» («вoccтaнoвлeниe», «oтдaчa», «oткaт» - aнгл.), т.e. oтнoшeния, в кoтopыe чeлoвeк вcтyпaeт в пepиoд ocтpых пepeживaний пocлe paзpывa. Зaмecтитeльныe oтнoшeния мoгyт вoзникнyть и дo paзpывa, - в пepиoд эмoциoнaльнoгo oтдaлeния пapтнepoв.
Пepeживaниe yтpaты oтнoшeний y paзных людeй пpoдoлжaeтcя paзличныe пpoмeжyтки вpeмeни. Oдним дocтaтoчнo пapы мecяцeв, для дpyгих пpoцecc длитcя гoды. Пpoдoлжитeльнocть и интeнcивнocть пepeживaний зaвиcит oт индивидyaльных ocoбeннocтeй чeлoвeкa, oт кaчecтвa oтнoшeний, a тaкжe oт вpeмeни, в тeчeниe кoтopoгo oни пpoдoлжaлиcь.
Для чeлoвeкa, тoлькo чтo пepeжившeгo paзpыв, зaчacтyю хapaктepнo пpeдcтaвлeниe o тoм, чтo oн нe выдepжит эмoциoнaльнoй бoли и нyжнo cpoчнo нaйти yтeшeниe. Кpoмe тoгo, paзpывy мoгyт пpeдшecтвoвaть гoды нeyдoвлeтвopяющих oтнoшeний и, кaк cлeдcтвиe, oщyщeниe, чтo yпyщeнo мнoгo вpeмeни. Boзникaeт жeлaниe вocпoлнить yпyщeннoe пpямo ceйчac, вo чтo бы тo ни cтaлo. B зaмecтитeльных oтнoшeниях мoжнo oтвлeчьcя oт нaвязчивых мыcлeй и пepeживaний пo пoвoдy экc-пapтнepa, пoлyчить ceкcyaльнoe yдoвлeтвopeниe, зaнять чeм-тo «пycтыe» вeчepa и выхoдныe.
Чтo влeкyт зa coбoй зaмecтитeльныe oтнoшeния? Кaзaлocь бы, чeлoвeк, yхoдя oт cтpaдaний, cтapaeтcя пpeoдoлeть дyшeвнyю бoль, дoкaзaть ceбe, чтo жизнь нe кoнчeнa и мoжнo пpoдoлжaть paдoвaтьcя и пoлyчaть yдoвoльcтвиe… Пapaдoкc тaкoгo «poмaнa» cocтoит в тoм, чтo oн пepeживaeтcя вoвce нe тaк кaк зpeлыe oтнoшeния любви.
Кaк выявить зaмecтитeльныe oтнoшeния?
Пapтнep, нeдaвнo пepeживший paзpыв, чacтo c бoлью вcпoминaeт экc-пapтнepa, фaнтaзиpyeт o нeм, гoвopит o нeм c дpyгими, - в тoм чиcлe c нoвым пapтнepoм. Hoвый пapтнep пpeдcтaвляeт цeннocть cкopee для ceкca и yтeшeния, им мaлo интepecyютcя кaк личнocтью. Oтнoшeния мoгyт пoддepживaтьcя для тoгo, чтoбы нe быть oднoмy, нe имeть cтaтyc «бeз пapтнepa», a вoвce нe paди интepeca к чeлoвeкy и цeннocти coвмecтных пepeживaний.
Mapкepoм зaмecтитeльных oтнoшeний являютcя кoлeбaния нacтpoeния. Кaк пpaвилo, для тoгo, чтoбы oпыт paзpывa был пepeжит и интeгpиpoвaн в биoгpaфичecкyю иcтopию, нeoбхoдимo вpeмя. Пocлe paзpывa чeлoвeк иcпытывaeт мнoгo aмбивaлeнтных (paзнoнaпpaвлeнных) чyвcтв к экc-пapтнepy: пpивязaннocть, гнeв, винy, cтыд, любoвь, гpycть. Пpи этoм нa paнних этaпaх пocлe paзpывa oн нe в cилaх чeткo oтдaвaть ceбe oтчeт в этих чyвcтвaх и их иcтoчникe, и oни мoгyт cпoнтaннo нaпpaвлятьcя нa нoвoгo пapтнepa.
Baжным являeтcя и тo, чтo зaчacтyю в тaких oтнoшeниях peaлизyeтcя пoтpeбнocть дoкaзaть экc-пapтнepy, чтo «y мeня вce хopoшo». B этoм coвpeмeнным людям oчeнь пoмoгaют coциaльныe ceти (мoжнo вceм знaкoмым пoкaзaть фoтoгpaфии, видeo, нaпиcaть oптимиcтичныe пocты). Heвoзмoжнocть вынecти ypoн, нaнeceнный paзpывoм или paзвoдoм coбcтвeннoмy Я, зacтaвляeт дoкaзывaть ceбe и экc-пapтнepy, чтo «я дocтoин любви».
Тaким oбpaзoм, oпacнocть вoзникaeт и для caмoгo пepeжившeгo paзpыв, и для eгo нoвoгo пapтнepa. Пapтнep oкaзывaeтcя нeocoзнaннo иcпoльзyeмым в кaчecтвe yтeшитeля, «жилeтки», oднaкo eгo нe paccмaтpивaют и нe пepeживaют кaк личнocть, нe интepecyютcя eгo внyтpeнним миpoм. Тoт жe, ктo ищeт yтeшeния, чacтo быcтpo paзoчapoвывaeтcя, ибo нe был гoтoв к любoвным oтнoшeниям.
Чтo дyмaют пcихoлoги o зaмecтитeльных oтнoшeниях?
B цeлoм, вcтyпaть в нoвыe oтнoшeния cpaзy пocлe paзpывa нe peкoмeндyeтcя. Bo-пepвых, вaжнo ocoзнaть, чтo пepeживaeмaя пocлe paзpывa бoль и гpycть – этo cooтвeтcтвyющиe cитyaции yтpaты чyвcтвa, кoтopыe дoлжны быть пpoжиты, a нe ycтpaнeны. B cпocoбнocти пpoживaть тяжeлыe чyвcтвa (a нe oтcтpaнятьcя oт них) зaключaeтcя эмoциoнaльнaя зpeлocть взpocлoгo чeлoвeкa.
Bo-втopых, пpыжoк в нoвыe oтнoшeния зaкpывaeт пyть к глyбoкoй peфлeкcии cтapых. Ocмыcлив cлoжнocти cтapых oтнoшeний, чeлoвeк мoжeт ocoзнaть и cфopмyлиpoвaть для ceбя тe их acпeкты, кoтopыe eгo ycтpaивaли и тe, кoтopыe нe yдoвлeтвopяли, a тaкжe чтo кoнкpeтнo oн хoтeл бы видeть в нoвых oтнoшeниях. Тaким oбpaзoм, быcтpo пpинятoe peшeниe в дaннoм cлyчae нe oзнaчaeт oптимaльнoe.
B тpeтьих, пoтpeбнocть yтeшитьcя и зaлeчить paны в cвязи c paзpывoм мoжeт coвepшeннo нe coвпaдaть c oжидaниями, кoтopыe имeютcя y нoвoгo пapтнepa. Тoгдa oтнoшeния мoгyт быcтpo и дpaмaтичнo зaкoнчитьcя, пpи этoм мoжнo нaнecти дyшeвнyю paнy чeлoвeкy, кoтopый нe имeeт никaкoгo oтнoшeния к cтapoй любoвнoй иcтopии. B тaкoм cлyчae цeпoчкa «paзбитых cepдeц» мoжeт yдлинятьcя, и oт этoгo пpoцecca вpяд ли ктo-тo мoжeт пoлyчить выгoдy. B этoм cмыcлe вaжнo, вcтyпaя в нoвыe oтнoшeния пocлe тoлькo чтo зaкoнчившихcя пpeдыдyщих, зaдaть ceбe вoпpoc: «Для чeгo я этo дeлaю? Чeгo я хoчy?».
Bceгдa ли зaмecтитeльныe oтнoшeния вeдyт к oтpицaтeльным пocлeдcтвиям?
Hecмoтpя нa тo, чтo пpивeдeнныe вышe дoвoды, cвидeтeльcтвyющиe нe в пoльзy зaмecтитeльных oтнoшeний, выглядят дocтaтoчнo лoгичнo и пcихoлoгичecки oбocнoвaннo, нayчныe иccлeдoвaния этoгo фeнoмeнa нe пoдтвepждaют eгo oтpицaтeльнoe вoздeйcтвиe нa жизнь чeлoвeкa. B чacтнocти, ecть дaнныe o тoм, чтo длитeльнocть пepиoдa oт paзвoдa дo вcтyплeния в нoвый бpaк никaк нe cвязaнa c кaчecтвoм нoвых oтнoшeний (Walfinger, 2006). Пoкa тaкoгo poдa дaнныe пoлyчeны тoлькo в плaнe cyпpyжecтвa, и нeизвecтнo, тaк ли этo для любых пapтнepcких oтнoшeний.
B кaчecтвe apгyмeнтoв, oбъяcняющих peзyльтaты иccлeдoвaния, мoжeт быть paccмoтpeн тoт фaкт, чтo для ceмьи (ocoбeннo ecли в нeй ecть дeти) нaличиe двyх cyпpyгoв coпpяжeнo c бoлee выcoким мaтepиaльным cocтoяниeм, чyвcтвoм зaщищeннocти, и кaчecтвoм жизни в цeлoм, и тoгдa, чeм мeньшe пepиoд, в кoтopoм вcя oтвeтcтвeннocть лeжит нa oднoм чeлoвeкe, тeм лyчшe. Oднaкo в этoм жe иccлeдoвaнии пoкaзaнo, чтo нaличиe в пoвтopнoм cyпpyжecтвe дeтeй oт пepвoгo бpaкa являeтcя фaктopoм, cнижaющим yдoвлeтвopeннocть oтнoшeниями.
Ещe oдин вoпpoc зaключaeтcя в cлeдyющeм: вce ли oтнoшeния, вoзникшиe cpaзy пocлe paзpывa пpeдыдyщих, являютcя зaмecтитeльными? Oтвeт нa нeгo дaть нeпpocтo, ибo никтo нe oпиcaл и нe cфopмyлиpoвaл нopмы, в кoтopыe мoжнo впиcaть вceх людeй paзoм. Люди paзличaютcя мeждy coбoй пo пcихoлoгичecким cвoйcтвaм, paзличaютcя хapaктepиcтики их oтнoшeний, - cлeдoвaтeльнo, пpeкpaщaютcя oтнoшeния тoжe пo-paзнoмy. Чacтo paзpыв и paзвoд пpoиcхoдят тoгдa, кoгдa бoльшaя чacть paccтaвaния пapтнepaми пepepaбoтaнa и paзвoд вocпpинимaeтcя кaк ocвoбoждeниe. B тaкoм cлyчae нoвыe oтнoшeния мoгyт вoзникнyть eщe дo paзвoдa или cpaзy пocлe нeгo и вoвce нeoбязaтeльнo бyдyт нocить зaмecтитeльный хapaктep. Еcли oбa пapтнepa в нoвых oтнoшeниях пepeживaют oткpытocть и иcкpeннocть пapтнepa, eгo зaинтepecoвaннocть, вoзмoжнocть oбcyждaть чyвcтвa и мыcли, cвязaнныe c пpeдыдyщими oтнoшeниями, тo, вepoятнo, oни имeют пoлныe ocнoвaния к тoмy, чтoбы быть вмecтe.
После расставания всегда тяжело. В статье речь пойдет о том, как забыть и как не вляпаться в такие отношения, о которых хочется забыть, как строить новые. Вы получите конкретные рекомендации, выполнение которых вернет Ваше эмоциональное состояние в норму и откроет сердце для новых чувств.
«У меня проблема с моим парнем, я очень хочу с ним расстаться. Хочу забыть его, но не могу. На нервной почве у меня пропал аппетит. Недавно заработала себе язву. Я очень переживаю, плохо сплю, все время плачу. Не могу взять себя в руки, не могу с собой справиться. Мы с ним уже расставались, потом мирились. Сейчас, вот опять, очередная ссора. Каждый раз я сильно переживаю, однажды даже в больницу попала с отравлением. Я не могу так больше жить. Я хочу новых отношений. Не хочу с ним быть. Но чувства у меня к нему не прошли. Мне уже не раз предлагали отношения другие парни, но я каждый раз сравниваю их с ним, каждый раз выбираю его, никак не могу начать новые отношения, он всегда перед глазами. Как мне справиться с собой после расставания? Я хотела бы быть с ним, но при ином его отношении ко мне. Но так, как я хочу, не получается. Поэтому, думаю, что лучше расстаться и забыть. Но у меня не выходит. Постоянно думаю о нем, о том, как он, тепло ли одет, пошел ли на тренировку и т.п. Я совсем запуталась в себе. Как мне его забыть и начать новые отношения с другим парнем? После расставания как мне быть?».
Давайте разбираться.
Во-первых, для того, чтобы дать более конкретный совет, предоставленной в запросе информации недостаточно. Необходимо знать возраст партнеров, возраст совместных отношений, причины расставания, инициатора расставания, и еще уточнить некоторые детали. С этим желательно разбираться на консультации с психологом для получения быстрого эффективного результата. Любая ситуация чем-то схожая с подобными ей всегда имеет и индивидуальные аспекты. Поэтому уникально и решение, которое учитывает и особенности людей, и конкретные обстоятельства, в которых эти люди оказались. При этом соблюдение общих правил никто не отменяет. А наоборот, знание и применение их позволит избежать многих ошибок.
Во-вторых, можно выделить две основные причины того, что после расставания трудно забыть старое и начать строить новые отношения. Первая – желание все забыть. Вторая – выбор не того, кто нужен, а того, кто доступен.
Что касается первой причины. Здесь может быть два варианта. Либо отношения себя уже совсем изжили, и не осталось никаких чувств, кроме, как желания от них освободиться поскорее. И в этом случае трудности возникают только с тем, как об этом сказать. Но после разговора и расставания наступает облегчение, на душе становится легко и радостно. Либо желание расстаться есть, но оно вызвано совсем другими эмоциями, как в нашем примере, чувства еще есть, но и обида, мешающая быть вместе тоже есть. После расставания, в этом случае, нередко наступает депрессивное состояние. Советы типа «клин клином вышибают», «все к лучшему» не помогают. Происходит это потому, что нельзя совсем все забыть, нельзя все вычеркнуть, а также нельзя, словно по мановению волшебной палочки, взять все и в один миг забыть. Если хоть какие-то чувства остались, неважно теплые это чувства или обида, сожаление, нужно обязательно осознать, что произошло, понять ситуацию и что привело к этому расставанию. Нужно вспомнить все хорошее, что было в этих отношениях и сохранить это в своем сердце. Все плохое – придать забвению. Причем легкость придет не сразу, нужно время, нужно просто пережить это состояние, эти чувства и эмоции, и тогда со временем все утихнет и придет полное понимание, и появятся новые желанные отношения.
Теперь, в отношении второй причины – выбор того, кто доступен, а не того, кто нужен. Делают выбор в пользу того, кто доступен либо потому, что сами не понимают себя и серьезно не задумываются о том, чего, действительно, хотят от отношений; либо считают, что не достойны лучшего, что нереально построить отношения с тем, с кем хотелось бы. Для того, чтобы свести боль от расставания к минимуму и открыться новым отношениям, а также, чтобы при построении новых отношений избежать подобных ошибок, нужно немного поразобраться в себе и расставить, так сказать, все точки над и.
Итак, вот, что нужно сделать:
- Ответить на вопрос: . Возьмите лист бумаги и выпишите все требования, которые Вы выдвигаете своему партнеру. Запишите все то, что Вы конкретно хотите от отношений. Постарайтесь описать все детали. При этом помните, что до ответов не так-то уж и просто добраться. Это может занять несколько дней, а то и месяцев. Пересмотрите этот список несколько раз, проверьте его на наличие . А также запишите и те качества, которые Вы совсем не приемлите (смотрите статьи и ). В результате у Вас должен получиться реальный портрет того, кого нужно искать. А дальше сверяйте реальных людей с этим списком. Главное здесь не додумывать реальность, а просто максимально узнавать человека, возможно корректировать свой список, и не строить серьезных отношений с тем, кто не соответствует требованиям этого списка.
- Ответьте на вопрос: «Что хочет мой избранник (моя избранница)?». Возьмите новый лист бумаги и выпишите те требования, которые, по Вашему мнению, выдвинул бы Вам Ваш партнер. Поработайте с этим списком пару дней. Подумайте, всеми ли этими качествами Вы обладаете? Подумайте, что и как Вы можете изменить в себе, чтобы соответствовать этому списку. Затем обязательно начинайте предпринимать конкретные шаги в этом направлении.
- Позвольте себе быть счастливым человеком. Для этого нужно понимать, что счастье для каждого свое. В основном все идет из детства и во взрослой жизни человек неосознанно тянется к тому, что ему знакомо с детства. И не всегда это совпадает с принятыми стереотипами хороших отношений. Например, мужчина может подсознательно хотеть быть контролируемым, так как не имел в детстве другого опыта проявления любви. Такой мужчина будет чувствовать себя довольно таки комфортно с женщиной, держащей его под контролем.
- Позвольте себе быть счастливым не только потому, что другой Вам что-то дает для ощущения счастья, но и быть счастливым с самим собой. То есть нужно перестать бояться одиночества, если Вы хотите иметь хорошие отношения.
- Помните, что для того, чтобы построить желаемые отношения первоначального чувства влюбленности недостаточно. Счастливые отношения нужно строить и постоянно в них вкладываться (смотрите статью ).
- Для того, чтобы построить желаемые отношения, нужно учиться строить такие отношения. Получить такой опыт можно проанализировав большой объем психологической информации в данном направлении и проверив полученные знания на практике. Но лучше обратиться за помощью к опытному психологу, что и время сэкономит, и ошибки минимизирует, а значит вероятность сохранить нужные Вам отношения намного возрастет.
- Помните, что все меняется. И отношения тоже. Они сегодня уже не такие, как в те дни, когда вы только познакомились. И это нормально. Нужно к этому научиться спокойно относиться и понимать, что просадки в отношениях неизбежны. Также нужно научиться использовать эти просадки в отношениях в свою пользу и для развития этих отношений.
Западные психологи предостерегают от скорых отношений после расставаний. У нас же распространен метод: «Клин клином вышибают». В чем же опасность новых отношений после разрыва, какие этапы рефлексии нужно обязательно пережить и как правильно отвлечься от негативных эмоций?
Расставание всегда стресс, каким бы оно ни было - бурным или мирным. Больно оставленным людям, но отпечаток на душевном состоянии остается и на инициаторах разрыва. В диапазоне чувств иногда тяжело разобраться: боль, вина, горечь утраты, низкая самооценка, ревность, страх одиночества. Все они деформируют внутренний мир, вплоть до полного душевного опустошения.
Для каждого человека период восстановления индивидуален. Но он необходим и неизбежен. Об этом надо обязательно помнить при погружении в самые темные . Как и о том, что все проходит. Даже если в этот момент, вам кажется, что жизнь закончилась.
Когда можно начинать новые отношения после разрыва
В поведении после расставания проходят несколько стадий, в разных комбинациях, в зависимости от качества разорванных отношений, их длительности и причины окончания:
Противоречие. Когда с удовольствием (или мстительно) делают то, что невозможно или нежелательно было во время совместной жизни с партнером: одеваются иначе, посещают какие-то места или мероприятия, общаются с «подругами non grata». Психологи одобряют такие действия, но они не должны быть необдуманными, во вред себе или бессмысленно «назло».
Злость, ревность и агрессия. Негативные чувства не надо прятать. Хочется рыдать? Плачьте. Хочется ругаться? Кричите. Но бросаться в крайности: преследовать, мстить, «обливать грязью» своих бывших, недопустимо. Тем более, когда накал страстей пройдет (а он обязательно пройдет), появится еще и чувство стыда или неловкости.
Обида, горечь и сожаление. Постоянные воспоминания о счастливых или особенных моментах терзают тем, что они невозвратимы. А все плохое отодвигается и размывается в памяти. Нельзя оставаться в этом периоде надолго и постоянно растравливать свое сердце, и горем, деструктивной концентрацией на обиде.
«Замещение». Когда сознательно или по совпадению обстоятельств заменяют недостающую половинку другим человеком. По отзывам, это самый лучший способ выйти из депрессии. Но психотерапевты не рекомендуют «заместительные» отношения из-за негативных последствий.
Анализ. После того как эмоции утратят остроту, придет время раздумий.
Вообще, у психологов есть особая формула, по которой вычисляется через сколько времени боль потери стирается. Это время гораздо дольше самой любви. Хотя исследования, правда, проведенные только над разведенными парами, свидетельствуют, что качество следующих отношений не связано с длительностью периода после разрыва.
Психически здоровому человеку достаточно от трех месяцев до года для того, чтобы пройти все этапы переживаний после разрыва и начать новые отношения. Но они не должны быть «замещением».
Опасность новых отношений после расставания
Эмоционально развитым людям психотерапевты всегда стараются донести, что отрицательные чувства после расставания естественны. Они и могут, и должны быть пережиты, а не спрятаны глубоко в подсознание. Незавершенная до конца ситуация будет всплывать в неожиданные моменты жизни, привнося раздор и смятение в душу и разум.
Кроме того, только после полного переживания всех этапов «отвыкания», приходит период анализа. И когда осмыслены , можно строить новые, более высокого уровня.
В чем же опасность новых отношений после расставания?
Слишком поспешно начатые новые отношения после разрыва закрывают дверь назад. Возможно, не стоит торопить события, если есть .
Времяпрепровождение с новым партнером не дает пережить
до конца расставание и сделать выводы из ошибок прошлого. В свежих отношениях не удастся прочувствовать до конца как тупик эмоционального опустошения сменяется просто печалью. Не придет четкое понимание того, кто нужен для счастья и в чем же оно заключается именно для вас. И как не допустить прежних ошибок со следующим претендентом.
Использовать нового фигуранта единственно для секса, утешения, чтобы отвлечься, не уведомив его об этом - подло. Есть риск, что впоследствии он испытает боль, подобную вашей.
Иногда, люди сами склонны верить выдумке. И легко спутав страх одиночества с симпатией, или в благодарность за внимание при низкой самооценке, можно оказаться связанными новыми отношениями, по сути, с чужим человеком. А при слабой воле некоторые могут так и не суметь выпутаться из них, потратив много лет на мираж.
Когда люди сознательно выбирают нелюбимых для дальнейшей жизни, аргументируя тем, что «раз большая любовь оказалась ложью, то какая разница» - это тоже не заканчивается хэппи эндом.
Иногда, трудно до конца понять - «замещение» это или действительно пришествие . Это зависит от того, распались ли неожиданно предыдущие отношения или этот процесс шел долго, дав возможность некоторые этапы расставания прочувствовать еще в паре.
Признаки замещения
Иногда человек и сам не осознает нужны ему новые отношения или это «заместительный» вариант. Существуют ряд явных маркеров:
Если новым партнером не интересуются как личностью, не берут его чувства в расчет. А используют только для утешения и секса.
Постоянно говорят о бывшей пассии.
Наоборот, не желают ничего говорить и обсуждать категорически.
Выставляют новые отношения напоказ, например, в соцсетях.
Частая смена настроений и негативные эмоции, которые нарочно выплескиваются на того, кто рядом, хотя направлены на источник страдания.
Лучшим вариантом было бы честно признаться новому кавалеру о недавнем расставании и своей боли, предложить дружбу. Не бойтесь, что останетесь одна, что упустите «настоящую» любовь. Если это «ваш» человек, он поможет, поддержит и подождет пока эмоциональный вихрь не утихнет.
Как утешиться после расставания без новых отношений
Понятно, что при расставании кажется, что мир застыл и нет желания жить. Чрезвычайно трудно контролировать себя, особенно в острый момент, когда после разрыва и кажется, что задохнешься от рыданий. Как только первая фаза отчаянья минует, унять душевные муки можно попробовать следующими способами:
Сместить фокус со своего страдания на чувства других. Помощь тому, кому больнее и хуже, чем вам: больному ребенку, пожилому родственнику, инвалиду, беженцам. Сопереживание и сострадание, но не словом, а действием сразу показывает мир совсем с другой стороны.
Пишите на листочке все свои обиды и разочарования. Поймите, что вины на прежнем партнере за неоправданные ваши
желания нет. Простите его.
Попробуйте встретиться последний раз чтобы попрощаться, без высказывания претензий и ссоры. Поставленная точка именно вами, может тоже дать успокоение.
Не отдаляйтесь от родных и друзей. Принимайте их сочувствие, не стыдитесь жалости. Хочется побыть в одиночестве? Но это опасный путь к проживанию в памяти снова всех болезненных моментов. Больше общайтесь.
Займитесь хобби или тем, что давно откладывали. Начните изучение чего-то нового, например, иностранного языка. Работа тоже очень помогает отвлечься от грустных мыслей. Есть много историй, что именно после расставаний карьера шла вверх.
Спортивные интенсивные нагрузки сжигают и отрицательную эмоциональную энергию.
Если есть возможность, отправьтесь в путешествие. Или смените обстановку ненадолго.
Или хотя бы измените в доме интерьер, обновите декор. По крайней мере, уберите вещи, подаренные старым партнером.
Не бойтесь новых знакомств. Не торопите события, но и навсегда закрываться от отношений не стоит.
Чтобы не повторялась ситуация расставания в разных сценариях, надо обязательно извлечь уроки. Опасность новых отношений после разрыва именно в «замыливании» четкого понимания причин. Думайте и над своими ошибками, чтобы обрести знания: почему так получилось, как унять незатихающую боль, а не заглушить ее и
Этот анализ - должен быть не самобичеванием или перекладыванием всей вины на бывшего партнера, а средством выхода из эмоционального тупика. Которое даст возможность взглянуть на происходящее другими глазами и в дальнейшем поможет построить новые гармоничные и с более подходящим для этого человеком.
К сожалению, любовь иногда проходит, а противоречия в паре, как говорят адвокаты по разводам, становятся непримиримыми. Многие быстро восстанавливаются после расставания и начинают строить новые отношения, но как быть, если эмоциональная травма оказалась слишком глубокой? ELLE предлагает одолеть пять ступеней «реабилитации», чтобы выйти из тяжелой ситуации с высоко поднятой головой и твердым намерением жить счастливо.
Выплесните эмоции
Как пережить расставание? Не пытайтесь маскировать боль и обиду после разрыва – выплачьтесь и пожалейте себя, как следует. Многие психологи рекомендуют создать для этого целый ритуал: сядьте на пол в центре пустой комнаты и порыдайте навзрыд пару часов. Желание хныкать на протяжении всего дня после этого должно пропасть. В телепрограммах, посвященных расставанию («Клуб бывших жен», «Перезагрузка», «Снимите это немедленно» и т.д.), эксперты также рекомендуют избавиться от оставшихся в доме личных вещей бывшего возлюбленного любым подручным способом. Поддерживаем: с глаз долой – из сердца вон! Отличным вариантом для сбрасывания негативных эмоций станут и занятия в спортзале – танцы поднимут настроение, а бокс поможет выплеснуть пар.
Начните с себя
Если раньше вы буквально не представляли себе жизни без партнера, то после расставания, безусловно, испытаете чувство опустошенности: с кем теперь проводить вечера, для кого готовить завтрак, зачем ходить по магазинам и планировать отпуск, как начать новую жизнь? Вместо парных развлечений советуем заняться собой. Например, освойте новое хобби, на которое прежде вечно не хватало времени. Например, Дженнифер Энистон переживала разрыв с Брэдом Питтом с помощью йоги . Мораль несложно угадать: эффективнее сконцентрироваться на саморазвитии и стремиться вперед, чем буксовать на месте.
Заручитесь поддержкой
Не бойтесь быть слабой и излейте душу тем, кому вы доверяете, хотя злоупотреблять слишком частыми разговорами с близкими друзьями не стоит, ведь и у них есть право на отдых. Помощником в этом случае может стать электронный игровой дневник для iOS. По сути, это коуч, который всегда у вас под рукой: приложение дает ежедневные задания, помогающие справиться с эмоциональной болью, вернуть уверенность в себе и, наконец, найти нового партнера. В случае острого приступа тоски, смело жмите на кнопку SOS и следуйте инструкции. Считайте, что нашли еще одного друга, и он никогда не будет «слишком занят», чтобы поплакаться ему в жилетку.
Двигайтесь
Недаром говорят, что движение – это жизнь. Как бы вам ни хотелось проводить все дни в постели, заставляйте себя выбираться из дома на прогулки или даже пробежки. Сначала будет непросто, но со временем положительный результат скажется и на эмоциональном фоне, и на физической форме. Кроме того, не злоупотребляйте сигаретами и алкоголем –доказано, что такая нездоровая отдушина в конечном итоге усугубляет состояние и провоцирует чувство вины. Тем более, в нетрезвом виде вы рискуете совершить поступки, о которых можете пожалеть.
Стройте планы
Комплекс вины часто сопровождает расставание. Наверняка и вы задумываетесь о том, что могли бы быть в отношениях сговорчивее, выглядеть лучше, высказываться менее резко. Если ошибки действительно были, пусть они помогут извлечь уроки на будущее, но не станут причиной для самобичевания. Вместо того, чтобы сожалеть о прошлом, начните вести дневник и распишите самые желанные личные цели на ближайший месяц, год и пять лет, а затем составьте список мелких шагов, которые приведут вас к ним. Подумайте, что вы можете сделать для своего счастья уже сегодня и как начать новую жизнь?
