Почему моя мать меня не слышит? Что делать, если меня мама не любит.

Не часто и не каждому придет в голову мысль о том, что родная мать может не любить собственного ребенка. Намного чаще материнская любовь представляется как нечто, неподвластное каким-либо условиям, нечто абсолютное и даже божественное. Многие полагают, что материнская любовь одинакова у всех женщин, что мать не только поймет и поддержит любого своего ребенка, но и простит за самое тяжкое преступление. Кажется, что сильней, чем любовь матери нет ничего на свете. Однако это не всегда соответствует действительности, и не все матери любят своих детей одинаково.\r\n\r\nВсе общественные представления о жизни и людях всегда основывались на материнской любви, а если не повезло, то на материнской нелюбви. Обычно конфликты матерей и детей происходят по причине того, что дети не согласны с тем, как их любит собственная мать. В свою очередь, матери тоже не всегда способны правильно оценить степень и качество своей любви к детям.\r\n\r\nСо временем повзрослевшие дочери также страдают от дискомфорта и недостатка в материнской любви и внимания. Иногда это влияет на их дальнейшую судьбу и на то, как они строят свои отношения с окружающими людьми. Критически настроенные матери могут всю свою сознательную жизнь придираться к своим детям, чаще всего дочерям. Они пытаются воспитывать взрослых детей, у которых уже есть собственные дети. А потом эти же матери жалуются на небольшое количество внимания, которое их дети им уделяют.\r\n\r\n \r\n

\r\nСамое парадоксальное в такой ситуации то, что дочери таких матерей до последнего пытаются получить одобрение со стороны родительницы, увидеть улыбку на их лице и, может быть, услышать от них слов похвалы. Но такие матери уже не изменятся. К сожалению, этот факт бывает сложно понять и принять, хотя это единственный способ выбраться из замкнутого круга.\r\n\r\n

\r\n\r\nПсихологи рекомендуют смириться с ситуацией и принять как факт то обстоятельство, что мать не любит. Если это принять, то жизнь станет намного легче. Можно будет строить собственную жизнь без оглядки на мнение матери. Кроме того, в такой ситуации не следует враждовать с родительницей, матери вполне мирно живут под одной крышей со своими детьми, которых не любят, но и не отрицают их существование. Просто их общение происходит немного на другом уровне. Они могут уважать друг друга как личности, но при этом не вторгаться в личное пространство. Главное, помнить, что мать не изменится. Поэтому лучше отпустить ситуацию, и жить свою жизнь, где могут быть любящий муж и дети.

Добрый день, уважаемая Елизавета! Меня зовут Александр. Мне 13 лет. Я наткнулся на вашу группу и хотел бы задать вам только один вопрос как психологу.

Почему моя мать меня не слышит?

В чём суть. Я расскажу кратко. Сегодня я пришёл с тренировки по гандболу. Очень устал. У меня сразу после этого был урок на один час. Я был никакой. Очень болели ноги, и спина меня не держала. Она засыпала меня поручениями. Я часть сделал и дал себе время отдохнуть. Буквально 30 минут. Я просто лежал в кровати. И тут входит она и начинает собирать мой портфель.
-Мама! Я прошу тебя! Не надо!!! Я сам всё скоро соберу!!!
-Нет. Я это уже слышала.

(Нюанс: во все года до этого я делал домашнее задание с мамой. И в этом я начал делать его один. Я из кожи лезу. Мне очень тяжело, но всё-таки делаю домашнее задание и получаю хорошие отметки! Она этого не знает, ведь мы с ней об этом не говорим.

- Мама! Пожалуйста, услышь меня! Я прошу тебя оставить меня и мою учёбу без твоего внимания. Если ты всё время будешь дышать за меня, я так и не научусь это делать. В этом году я только начал делать уроки сам и сейчас только вторая неделя! Сейчас я хорошо втянулся! Так, пожалуйста, не надо вмешиваться!
- Ты ничего не делаешь! Ты не сможешь поступить в институт. Ты не делаешь домашнюю работу так, как её должно делать!
- Мама! Я делаю её всегда так, как должно и никак иначе! Пожалуйста! Дай мне быть самостоятельным! Я всё сделаю. Когда? Это мои проблемы!
- Я буду делать то, что считаю нужным делать. А ты научись правильно делать домашнюю работу!

И тут я понимаю то, что она меня не слышит. Конечно же диалог (монолог) процитирован достаточно формально, но, я думая, суть ясна. Я, правда, делаю всё что могу!

Мы в семье не играем в настольные игры вместе. У нас нет совместных посиделок. У нас почти нет общения. И я считаю, что мы не знаем друг друга из-за этого. Мама не знает, что я за человек уже два года. Её интересует только моя учёба. Папа- нуууууууу. Он на работе. Брат - глаголет истину! Но, к сожалению, не всю. Он тоже не знает, какой я стал.

Мой вопрос всё ещё прежний.
Почему моя мать меня не слышит???

Если вам некогда отвечать на такие глупые вопросы обычного школьника - напишите не длинный ответ с извинениями. Напишите просто «&». Я пойму.

Заранее спасибо.

Письмо меня заинтересовало прежде всего стройным для 13 лет изложением и пониманием проблемы. Подростки хоть и недовольны семейной обстановкой, но редко так ловко формулируют затруднения. Так что автору - большое спасибо. В том числе за возможность для родителей взглянуть на ситуацию с другой точки зрения.

Главное в письме – абсолютная типичность проблемы, можно сказать это краткое описание стандартных затруднений в отношениях с подростком. Только обычно мы слышим ДРУГУЮ сторону, родителей.

Родителям кажется, что их «не слышат», не воспринимают их слов. Но тут выясняется, что другая сторона ровно того же мнения.

Интересно, что многие своеобразно понимают слово «слышать». Жалобы на то, что человек вас «не слышит» возникают тогда, когда этот человек не собирается менять своего поведения по вашей указке. Просите вы его помочь, рассказываете о своих чувствах, требуете убраться или звонить, если задерживается, а он вот «не слышит». Слышал бы, так, конечно, бросился все исполнять.

Тут происходит подмена понятий, за словом «слышать» в таком случае подразумевается скорее «слушаться». Если бы муж вас «услышал» (например, то, как вам тяжело), то он бы стал вам помогать или бросил пить. А если ребенок бы «услышал» вас, то он стал бы внимательнее на уроках и перестал бы бросать на пол свою одежду. А если бы ваша мама вас, наконец, «услышала», то она бы не кормила внуком сладостями. В данном случае, в письме, автору кажется, что как только мама его услышит, то она перестанет беспокоиться за его учебу и отступит.

Но, это ошибка – думать, что вас просто не понимают, не слышат. Вас слышат и во многом понимают, но менять своего поведения не собираются. У тех, кто должен «услышать» свои резоны, и им ничуть не меньше, чем вам хочется повлиять на ваше поведение, все разрулить по-своему. Краеугольный камень в этой ситуации - понять, что у другого свои мотивы, они отличны от ваших. И большие неприятности происходят от эгоцентрической установки на свои пожелания к другим.

Думать, что другой «не слышит» и стучаться всегда в эту дверь бессмысленно. Нужно сказать себе честно – человек не хочет сделать так, как я его прошу. И если мама, например, все еще собирает портфель ребенка, несмотря на его протесты, то делает это она не потому, что недослышала его протестов. Она их слышала прекрасно, просто не верит, что ребенок сам все сделает, не доверяет ему.

Половина дела – хорошо поставленный вопрос. В данном случае хороший вопрос был бы: «Что я должен делать, чтобы мама доверила мне уроки?». Ответ станет очевидным – нужно на деле (!) показать маме, что уроки сделаны, оценки приличные, вещи собраны. С подростками, конечно, в этом деле сложнее. Они ждут свободы не для того, чтобы делать нечто по - своему. А скорее для того, чтобы НЕ делать. Так, переставая делать замечания насчет валяющихся вещей в комнате, родители через месяц обнаруживают завал грязных вещей вперемешку с коробками от пиццы и огрызками. Подростки ожидают привилегий взрослого, но не готовы к тому, чтобы брать симметричную ответственность.

Итак, уважаемые подростки: хотите больше прав и уважения в семье – покажите НА ДЕЛЕ на что вы способны. Декларации независимости тут ни к чему (хотя и хочется). Не хотите, чтобы родители лезли в учебу – организуйте себя сами и покажите результат (фактический, не умозрительный) . Родители понимают только очень конкретные результаты.

Второй момент, на который хочется обратить внимание: диалог, описанный в письме. В нем каждый говорит вне контакта с другим, как через стену. И это очень типично. Мы не даем себе труда подумать, вчувствоваться в то, что к нам обращают.

- Мама! Я прошу тебя! Не надо!!! Я сам всё скоро соберу!!!
- Нет. Я это уже слышала.
- Но, мама! Я сегодня очень устал! Сейчас немного отдохну и соберу портфель!
- Меня это не волнует. Я хочу, чтоб ты делал все домашние задания, хорошо учился и поступил в приличный институт.

Каждый сконцентрирован на себе, на своих тревогах и желаниях. Фактически это и не диалог, а обмен репликами.

Чтобы избежать такой ситуации надо немного думать о своем партнере в диалоге. Сложно (особенно для человека 13 лет), но нужно учиться. А взрослому так просто необходимо.

Так, перед тем, как прилечь на кровать мальчик мог бы сказать маме (понимая ее возможное недовольство): «Устал, отдохну, потом доделаю». Это несложно, но маму бы сильно «остудило».

Так же мама, понимая, что она обращается к живому человеку, а не к ходячей функци, выдавая поручения могла бы узнать, на какую почву эти поручения лягут. У каждого человека, ребенка в том числе есть своя повестка дня, он не марионетка. Услышав об усталости, мама также могла бы пойти на осмысленный диалог, чтобы соединить интересы двух сторон. Обратите внимание, личные интересы и цели осмысливаются участниками спора, как РАЗНЫЕ, не происходит попытки найти точки соприкосновения этих интересов.

Тут ответ мамы приведен несколько обобщенно (о чем пишет сам автор), но мы видим, что мама управляется огромной тревогой. С трудом передала ответственность за уроки сыну, и первый же маячок «не справляется» включает у нее пожарную сигнализацию, она входит в режим спасения ребенка от печальной участи.

Уважаемые родители, дети крайне болезненно воспринимают тот факт, что вас интересует только учеба! Если все, о чем вы говорите и спрашиваете – учеба и оценки, то ребенок закономерно чувствует себя рядом с вами пустым местом, приисходит своеобразное отрицание личности ребенка. Родителям трудно признать этот факт, им то кажется, что их интересует гораздо больше: вся жизнь и вся личность ребенка. Но это только в теории. А на практике, все эмоции и все общение с ребенком - об учебе. Дети болезненно реагируют, их учеба интересует как раз гораздо меньше, большая часть их душевной энергии сконцентрирована на другом. Много лет работая с подростками, я постоянно слышу от них одну и тут же фразу: родителей интересует только моя учеба! От этого детям очень горько и они закрываются от родителей, усиливая и свое одиночество, и свои проблемы.

Автор письма очень точно формулирует ту пустоту, которую ощущает в семье. Ему кажется, что никто его не понимает, не знает, каким он стал. Времени на задушевные разговоры и интересное общение не находится, общение в итоге сводится к контролю.

Эта пустота ощущается с обеих сторон, не только дети, но и взрослые стардают от отчужденности, не знают как, о чем, какими словами общаться о чем-то крому учебы.

Преодоления этой отчужденности не нужно ждать от других.

Мы сами должны быть теми изменениями, которые мы хотим видеть

Конечно, взрослому, в силу большей жизненной компетентности легче сделать шаг к сближению, пониманию. Нужно все время учиться проводить СОДЕРЖАТЕЛЬНОЕ время с детьми.

Кроме независимости подростки хотят близости с родителями. Не такой, как в детстве, другой, но все же близости. И если подросток отгородился от вас стеной, вполне возможно, что ваш вариант близости - это постоянный контроль - "делай уроки, убери телефон, повесь вещи".

О том, как и о чем можно говорить с детьми, можно прочитать:

© Елизавета Филоненко

Почему некоторые матери губят судьбы своих детей и лишают их шанса построить свою жизнь самостоятельно и стать счастливыми? Неужели всему виной собственные страхи и нереализованная жизнь? Почему мы позволяем мамам управлять своей жизнью?

Проблема доминирования матерей над жизнями собственных детей очень "острая". Даже взрослые люди, зачастую остаются зависимыми от мнений и решений своих матерей.

В данной статье я хочу разобрать нескольких примеров из жизни. Надеюсь, что данные примеры помогут вам ответить, на волнующие вас вопросы, и натолкнут на путь решения своей проблемы в отношениях с мамой.

1. Меня не понимает мама, я устала от ее давления. Разберем данный пример подробно. Взрослая женщина, уже сама успела стать матерью, но до сих пор находится в зависимости от своей пожилой матери. Испугавшись неодобрения и осуждения со стороны матери, она отказалась выйти замуж за любимого человека, отказавшись от любви, семейной жизни. Для нее важнее угодить воле собственной матери, чем устроить свою личную жизнь.
2. Молодой человек, проживает в квартире вместе с престарелой мамой и не может без ее разрешения выйти даже погулять. Уже взрослый юноша испытывал сильное чувство вины перед своей матерью, как только он осмеливался что-то сделать без ее разрешения, не поставив ее в известность. С раннего детства все его мысли, действия и поступки мгновенно подвергались критике со стороны матери, казалось, что даже дышать без ее разрешения, он уже не мог. Данный пример показывает, что молодой человек все-таки пытался выйти из-под контроля матери, взяв на себя ответственность, в принятии некоторых решений действовать самостоятельно. Мама замучила сына своим давлением, контролем и он начал действовать.
3. Следующий пример из жизни подростка показывает, как его несовершеннолетие не дает ему в нужный момент принять самостоятельно решение, изменить свою жизнь. Мама не понимает и не принимает сторону сына, боясь остаться одной без мужа, и поэтому попытки сына избежать давления и унижения терпят фиаско. Мальчик заявляет: "От нас ушел отец, мама снова вышла замуж, и мы переехали в дом отчима. Я знал, что я раздражаю его и мешаю ему, но мама не хотела этого слышать". Мама не понимает меня: я устал ей говорить, что мне плохо жить с ним под одной крышей, видеть, как он унижает меня и ее. Неужели, она настолько меня ненавидит, что готова сдать меня в интернат, только бы, чтобы я не мешал ее личному счастью. Мальчик копит обиды и агрессию, в том числе, и на маму, которая не защитила его детские права. Спустя время, повзрослев, этот мальчик использует свой шанс устроить свою жизнь, но подростковая привычка ущемлять свои права еще долгое время будет мешать ему, реализоваться в карьере и в личной жизни.
4. Данный пример не зря попал в этот список, так как он показывает обратную сторону во взаимоотношениях с мамой, здесь речь идет о недостатке любви и заботы со стороны родителя, которые также как и переизбыток внимания, контроля, заботы могут нанести человеку душевную травму на всю жизнь. "Мама меня не понимает! Она никак не поймет, почему я отдаляюсь от нее. Я никогда не прощу ей свое детство, проведенное вдали от дома, в пионерских лагерях, в пансионатах, где я всегда находилась одна, и меня некому было защитить. Я никогда не прощу своей маме тот факт, что она бросила меня". С тех времен прошло много времени, я выросла и детство позади, и теперь мама хочет, чтобы я была рядом с ней и заботилась о ней в старости, помогала. Но, я до сих пор не могу ее простить. "Мама не понимает меня. Почему я должна давать ей то, что она мне никогда не давала: свою любовь и внимание?" Детские обиды всегда хранят в себе напряжение и злость, возникшие из-за отсутствия в жизни материнской любви. Одни дети страдают от сильного давления со стороны матерей и мечтают о свободе в действиях, другие же хотят, чтобы их мамы всегда были рядом и уделяли им внимание, заботу и любовь.
5. Одинокая мама и стареющая дочь. Отношение к маме в корне поменялось, когда я прочувствовала и поняла, почему мама меня не понимает и не слышит. В моей жизни был один мною любимый человек, но он не нравился моей маме, и она сделала все для того, чтобы нам не быть вместе. Мы переехали в другой город, а я так и не смогла избавиться от материнского давления, опеки и построить свою личную жизнь. До сих пор мама не понимает меня и не принимает мой выбор, она всегда говорит мне, что выходить замуж надо с умом. Мы долгое время жили с ней как кошка с собакой, она одна и я рядом с ней. Мама начала пить и совсем отбила у меня желание радоваться жизни. "Почему мама меня не понимает, почему она контролирует всю мою жизнь?",- говорила я про себя. Я впервые задумалась о том, что смогу ее простить, когда поняла, что она очень больна, а я боюсь потерять ее навсегда.
6. Меня не понимает мама, она запрещает мне поступать в художественный ВУЗ, а я хочу быть дизайнером, хорошо рисую и чувствую, что это мое. Мама всю жизнь мечтала работать врачом, но у нее это не получилось в свое время. И теперь, она настояла, чтобы я поступила в медицинский ВУЗ. Я поступила и проучилась там 2 года, но затем ушла. Мама до сих пор меня упрекает этим и внушает мне, что великого художника из меня не выйдет; и я буду рисовать на улице, а так бы хоть профессия нормальная была. Я долгое время сопротивлялась ей. А потом поняла, что бороться с ней мне не нужно и начала делать так, как считаю правильно я сама. Тогда мне казалось, что мама хочет навязать мне свой собственный взгляд на жизнь, а оказалось, что она просто хотела, чтобы я пошла учиться. В тот момент, я мало чего еще понимала в выборе профессии, и толком не могла формулировать свои мысли и цели, а мама помогла мне сделать в то время выбор. Сейчас я уже понимаю, зачем мне были даны те 2 года в медицинском институте, что мне дало то время. Я очень благодарна маме за то, что сейчас в моей жизни все хорошо. Я часто с ней советуюсь и бывает, что мы даже спорим, но в одном я уверена точно: пока я сама не пойму, чего я хочу от этой жизни на Земле, мне всегда будут советовать, а иногда и навязывать собственное мнение. Многие люди не хотят принимать ответственность за свою жизнь, перекладывая ее на других людей, это помогает им оправдать свои неудачи в личной и профессиональной жизни.

• Примите на себя ответственность за свою жизнь. Если вы чувствуйте, что ваша мама сильно подавляет вас как личность, примите решение избавиться от этого.
• Выйти даже взрослому человеку из-под опеки и контроля мамы бывает непросто, так как еще с детства закладываются определенный характер поведения и реакция на слова и действия мамы.
• Страх, который ребенок с детства испытывает по отношению к собственной маме, формируется глубоко в подсознании и мешает во взрослой жизни в принятии решений, и построении отношений с людьми.
• Справиться самостоятельно с этой проблемой порой бывает сложно, так как определенные установки и убеждения, которые успели сформироваться у человека за время существования данной проблемы, могут управлять бессознательно его поведением, мешать ему. Примером таких убеждений является вера в то, что избавиться от этого давления невозможно, постоянное прокручивание в голове старых попыток что-то изменить, которые не привели к результату и еще больше укрепляют позицию зависимости от мамы.
• Помните, человек индивидуален и, каждый имеет право на то, чтобы прожить свою жизнь без насилия в ритме с желаниями своего сердца, реализуя свои жизненные цели и желания. Ни родители, никто другой не имеют права решать за вас вашу судьбу, управлять волей и желаниями.
• Если кто-то осмеливается запретить вам что-то, вы не безосновательно начинаете испытывать злость и раздражение, и это нормально, ведь вас пытаются повести по ложному, чуждому для вас пути.
• Но, не забывайте, что иногда совет и критика со стороны, данная нашими близкими, мамой, могут быть очень кстати, и не дадут вам сделать необдуманные шаги и поступки, который в последствие могут привести к неприятностям.
• Как избавиться от давления матери? Как перестать злится на маму и говорить, что мама не понимает меня? Как перестать злиться на маму? Слушайте себя, свое сердце. Принимайте своих родителей с уважением, любовью и благодарностью. Прощайте мамам ошибки, ведь они люди, а люди – не совершенны. Всем свойственно ошибаться. Именно, благодаря ошибкам наших родителей, мы имеем возможность в течение жизни реализовать себя, доказав, в первую очередь, самим себе, что мы сами творцы своего счастья.
• Некоторые личности, подверженные сильному давлению со стороны родителей, обижаются на родителей, проживая свою жизнь по чужому сценарию. А другие имеют мужество быть выше обид, претензий и ненависти к родителям, и вопреки всему с любовью и почтением принимают своих мам и пап, двигаясь все дальше к своим истинным желаниям и мечтам.
• Друзья, материнская любовь зачастую мешает жить ребенку, она душит его, забирает силы и очень часто создает помехи в жизни. Многие матери очень боятся одиночества, и от безысходности в страхе потерять контроль над собственными детьми, часто выстраивают отношения с ними посредством давления, вызывая у ребенка страх неодобрения и зависимость от себя на всю жизнь.
• Мамы всегда будут видеть в нас детей, сколько бы лет нам не было. Мы вечные дети, в глазах наших мам, примите это, и не осуждайте взгляды на жизнь и воспитание ваших мам в отношении вас, не живите со злостью на душе. Любите своих мам, прощайте им ошибки, но не давайте им согласие на управление своей собственной жизнью.

Доминирование матерьми над собственными детьми – очень распространенная проблема. Известно много примеров поломанных судеб из-за материнского неодобрения выбора жизненного пути своих детей. Но это не повод опускать руки, и пока мы живы, надо решать эти проблемы в отношениях, стараться принять свою маму и ее жизненный путь, и тогда вы перестанете воспринимать ее как врага и задаваться вопросом: "Почему мама меня не понимает?"

Я не могу больше терпеть. Хочу сбежать из дома, найти работу и снимать личное жилье подальше от родственников. Но сейчас я учусь, закончу только в следующем году, мама может в любой момент объявиться в мое училище и найти меня. Дело в том, что надоели мне ссоры, мама никогда меня не понимала, всегда говорила, что маленькая, не давала принимать решения, также не могу с ней лично о чем-то поговорить, она тут же срывается на крик и говорит, что во всех своих проблемах виновата только я. Еще отчим, который живет с нами много лет, в квартире, которую купили, говорит мне, что в ней «моего» нет ничего, т.к. все вещи в доме куплены на заработанные им и моей мамы деньги. Были мысли о смерти, но потом передумала, думала, что все поправимо. В больнице я сдавала анализы, сказали, что у меня половая инфекция, о которой не знают мои родители, боюсь им об том сказать. Они мне нервную систему испортили, и так плохо, а тут еще слушать их крики о том, что все деньги на лечение придется истратить на меня, и о том, что я подцепила инфекцию, не думая о чем-то, а значит дура. И прочие ужасные слова про меня говорят. Однажды мама с нервного крика сказала, чтобы я шла работать шлюхой. Как так жить можно!? Я стала очень агрессивной, злюсь на все и каждого. Что мне сделать?

Катя , С.-Петербург, 19 лет / 10.05.11

Мнения наших экспертов

• Алена

  Катя, меньше слов и больше дела. Тебе 19 лет, ты совершеннолетняя, поэтому кивать в сторону родителей не нужно. В том, что ты заразилась от своего партнера половой инфекцией, ты действительно сама виновата. Так чего на маму авансом обижаться, зная, что она тебе то же самое скажет? Конечно, тяжело слушать правду, когда она неприятна. Но, знаешь, в твоей ситуации здоровье все же дороже. Так что если у самой нет денег на лечение, затыкай свою гордость за пояс и проси помощи у мамы. Крики, полагаю, будут. Но ты уже большая девочка, решай, что важнее. Опять же, мама, конечно, у тебя не психолог в отношениях с тобой ни разу, но я глубоко убеждена, что и ты не подарок для своей мамы. И, похоже, ей уже поднадоело решать твои проблемы, раз она на них так реагирует. Жаль только, что о самой себе ты мало рассказала, в письме только претензия к родителям, какие они плохие. А ты? Ты сама - хорошая? Если бы ты действительно хотела уйти из дома и начать самостоятельную жизнь, ты бы это сделала. У меня была коллега, девушка 20 лет - мы проработали с нею год и праздновали ее 21-летие, когда я с удивлением узнала ее возраст. Не потому, что она выглядела старше, а потому, что она была очень самостоятельной. На тот момент она уже три года работала, снимала в складчину с другой девушкой квартиру, училась на заочном, и, самое главное, она вообще была из другого города. То есть в 18 лет она уехала в Москву за 1500 км от дома, поступила учиться, устроилась на работу, начала снимать жилье… Понимаешь, о чем я? Кто хочет - ищет возможности. Кто не хочет (пусть даже и публично кричит обратное, как ты) - ищет оправдания. Ты из тех, кто ищет виноватых, ищет причины, по которым ты вся такая несчастная. Но на самом деле твоя основная проблема - это отсутствие реального желания напрячься и изменить свою жизнь без чьей-то помощи. Суицид - это точно такое же нежелание напрягаться. Так что ничего гордо-возвышенного в этом поступке для ленивых духом людей нет. А в перекладывании всех своих проблем на маму - тем более. Какими бы ни были родители, но винить их в собственной несостоятельности в 19 лет - это проявление инфантилизма. Взрослей, Катя. Иначе тебе и в 25 лет будет казаться, что родители плохие, а ты - неудачница, которая мечтает сбежать из дома, но у которой нет нормальной работы и на съем жилья денег не хватит.

• Сергей

  Катя, если ты хочешь, чтобы к тебе относились по-взрослому, то веди себя по-взрослому. Кто, например, запрещает тебе идти работать, а не цеплять болячки половые? Сейчас есть масса возможностей подрабатывать. Уверен, многие твои однокурсники уже это делают. Конечно, доходы поначалу будут не самые великие, но на лечение и прочие радости вполне хватит. Я, например, в твоем возрасте и могилы копал, и хлеб в ночную смену разгружал, и туалеты мыл, чтобы жилье бесплатное иметь. Сейчас, наверное, пошел бы курьером или фрилансовые варианты искал, с компьютером связанные. Так почему бы и тебе не начать трудиться? Полагаю, в этом случае и с мамой отношения изменятся, и собственные взгляды на жизнь поменяются. Только вот захочешь ли ты этого на самом деле? Ведь работа отнимает довольно много времени. На бездумный незащищенный секс с кем попало, на выпивку и ночные загулы времени может и не остаться. Увы. Лично я именно в твои годы понял, что свобода - это действительно лишь осознанная необходимость. Так что придется выбирать. Сбежать из дома - это тоже, конечно, вариант, но что дальше? Пока ты даже на койку в общежитии денег не зарабатываешь. Пойдешь жить на финбан? Полагаю, тебе стоит пересмотреть свое отношение к реальности. Ведь сейчас у тебя есть очень серьезное подспорье - бесплатное жилье и питание. С точки зрения самостоятельного человека, это очень дорого стоит. И терять это сейчас - глупость. То, что взрослые тебя не понимают, безусловно, неприятно. Но согласно одной интересной теории, все в мире относительно, а стало быть, вполне возможно, это ты пока не можешь понять своих родных. Возможно, стоит постараться. Если же тебе дороже возможность ничего толком не делать, тогда продолжай в том же духе. Только учти, что чем больше дров ты наломаешь сейчас, тем сложнее будет в будущем. Например, запущенный хламидиоз вполне может обеспечить тебе бесплодие. Так что сбежать из дома - это не проблема. Это всегда успеется. Начни пока с поиска работы и, обязательно, лечения.

Комментариев нет

Вопль, стон, жалоба: «Что делать если мама меня не любит!?» порой вырывается из сердца больших и маленьких, впечатлительных и сдержанных.

Подумаем, что же мы называем такой «нелюбовью»? Обычно это непонимание и категоричная критика интересов, взглядов, круга общения и т.д. Еще говорят «моя мама меня не любит», когда нет явных и заметных проявлений любви. Или вместо них постоянные придирки и замечания. Именно по таким, внешним признакам мы понимаем, любимы ли мы.

Почему мама меня не любит? Любви учатся с детства и всю жизнь

Начнем с того, что каждая мама тоже была дочкой. Ее воспитала ваша любимая бабушка. И модель поведения передалась, а точнее, впиталась именно от нее. Даже если сейчас бабушка само воплощение доброты то, какой она была матерью и насколько умела окружить своих детей любовью, вы, скорее всего, никогда не узнаете.

Если человек , то у него просто нет ресурсов для проецирования ее дальше. Конечно, этому вполне можно научиться. Но сначала нужно осознать такую необходимость, а потом ежедневно и ежеминутно учиться искусству настоящей любви.

Детство современных молодых (и не очень) родителей еще «захватило» времена советского союза, когда повсеместно поощрялась критика и самокритика, порицание и распекание. Умению хвалить и поддерживать не учили. Науку построения гармоничных отношений в школе не проходили.

Возможно, ваша мама просто не умеет, не знает, как правильно выразить свою нежность, любовь и ласку. Может быть, ей кажется, что слова «Я тебя люблю» предназначены лишь для самых важных моментов в жизни? Что они теряют свое значение от частого повторения?

Попробуйте говорить о том, что вы ее любите, свою дорогую маму: так часто, как это чувство мелькнет в вашей душе. Только делать это нужно искренне и без разрушительной иронии. Увидите, такая искренность очень скоро разбудит и ответные проявления чувств. Проявите интерес к занятиям или увлечениям матери. Может быть, за ежедневной рутинной заботой о семье, у нее совсем не осталось времени на себя? Это очень сильно угнетает и притупляет все теплые и возвышенные чувства. Помогите освободить время, сходите вместе на современную фотовыставку или в кафе. Вы сможете обсудить и ее и ваши интересы, даже те, которые раньше не замечались.

Мама меня не любит, а младшую сестру любит…

Что делать, если мама меня не любит и не пускает гулять или запрещает встречаться с определенной компанией? Многие молодые люди, не задумываясь, над принципами воспитания и ответственностью родителей, воспринимают любые запреты и ограничения, как отсутствие любви. В то же время они забывают, что в течение 15, 17, 20 лет ответственность за жизнь и развитие юного человека лежало на их — родительских — плечах. Следуя такой логике, двухлетний малыш должен был бы заявить, что мама его не «любит» на основании запрета совать пальцы в розетку или вилку в ухо.

Мудрые мамы умеют уменьшать опеку по мере взросления своего чада. Но это совершенно не значит, что их тревога и беспокойство тоже уменьшаются. Иногда они вырываются наружу. И тут чем больше поводов, тем больше попыток уберечь или . Повышенная тревожность и беспокойство выражаются в стремлении оградить ребенка от всех жизненных опасностей и неприятностей. Это обусловлено и действительно большим количеством агрессии в современном мире, и естественным беспокойством о том, кого любим.

Да, именно сильная любовь заставляет нормального, взрослого, рассудительного человека терять голову и в пятый раз за день звонить с напоминанием не забыть зонтик, или устраивать скандал из-за пятиминутного опоздания. Так выливается все накопленное напряжение и страх потерять самого родного человека. Уважайте или хотя бы понимайте эту особенность всех родителей. Придите на десять минут раньше обещанного времени. Мягко, но уверенно объясните, что напоминание о мелочах, действительно обижают вас.

Говорите о своих чувствах маме и спрашивайте, что чувствует она. И мостик ваших отношений, даже если и расшатается, то никогда не разрушится.