Дружная семья гору свернет, или как преодолеть разногласия в воспитании ребенка.

Учим правильному общению.

Когда вы обсуждаете с ребенком, как принимать в расчет чувства другого человека, учите его сочувствию и справедливости. Это поможет ему не только найти верных друзей, но и дружить в течение долгого времени. Дети могут научиться состраданию уже в 3-4 года.

Проблема разных подходов к воспитанию у папы и мамы не так уж редка. Появление разногласий в некоторых вопросах вписывается в норму. Но как не превратить их в настоящее противостояние и – самое главное – не навредить ребенку?

В чем причины родительских разногласий?

Сразу скажем, что различные подходы к воспитанию у супругов встречаются сплошь и рядом. Обычно они возникают из-за копирования или, наоборот, отрицания стиля воспитания, который применялся к родителям в их собственном детстве. Повзрослев, некоторые из нас пытаются полностью перенять модель, принятую в семье. А кто-то, получив травмирующий опыт, выбирает стратегию резкого отличия от былых ценностей. Иногда по обе стороны баррикад оказываются как раз-таки новоиспеченные мама и папа.

Хотя зачастую причиной несогласия в системе воспитания оказывается банальная разность характеров. В то время как педантичный и склонный к суровой дисциплине отец требует беспрекословного послушания, более мягкая мать занимает роль друга ребенка, позволяя ему дурачиться и капризничать. Это лишь одна из возможных моделей, но согласитесь, что вы хотя бы раз наблюдали описанную ситуацию в доме своих родственников или друзей.

Последствия разногласий для ребенка

Если разногласия умеренные и не перерастающие в полноценный конфликт, можно углядеть их положительное влияние на ребенка: он с детства учится подстраиваться в общении с разными людьми и становится более гибким в плане коммуникации.

Однако если родительские перепалки часто происходят на виду у ребенка, ситуация становится опасной. Во-первых, у малыша может повыситься уровень тревожности за счет постоянного ожидания и неизвестности - может ли он поступать таким образом или нет, накажут ли его за этот поступок или он допустим? Во-вторых, конфликты сами по себе нагнетают обстановку в доме и расстраивают ребенка.

Кроме того, непоследовательность родительских решений развивает детскую склонность к манипулированию и хитрости. Учась играть на разногласии между мамой и папой, ребенок сможет бежать за помощью к «доброму» родителю, чтобы его пожалели и отменили наказание. При этом само наказание, даже если оно было справедливым, не будет понятным для малыша и не принесет никакой воспитательной пользы. Главный и самый печальный результат - подрыв родительского авторитета в глазах крохи.

Как найти компромисс?

В первую очередь, занимающим разные стороны родителям нужно сесть за стол переговоров и выработать единый стиль воспитания. Этот поиск золотой середины должен проходить вдвоем, без привлечения родственников, иначе разногласий может стать еще больше. При этом не гните свою линию, а постарайтесь понять супруга, вникните в его взгляды - возможно, они не так уж безосновательны. Желанная цель - принять общие правила для общения с ребенком, которые он не должен нарушать.

Также договоритесь, что новые возникающие конфликты на почве разных взглядов на воспитание вы будете решать спокойно и не на глазах у малыша. Устраивать перепалку на виду просто недопустимо. Стоит помнить, что, если ребенок будет расти на ваших спорах, рано или поздно он тоже начнет вам противостоять, поскольку такая модель поведения покажется ему нормальной.

Всячески избегайте высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в глазах ребенка. «Ты его балуешь, из-за тебя он растет непослушным», «Это все плоды твоего воспитания» - такие слова растят в ребенке чувство вины и стремление возражать одному из родителей.

Если вам с супругом никак не удается прийти к единому мнению, не бойтесь воспользоваться сторонней помощью. Иногда хватает просто книг и журналов по педагогике и детской психологии. Если же ситуация действительно кажется вам тупиковой, ее поможет разрешить консультация с семейным психотерапевтом, специализирующемся на решении подобных конфликтов.

МУЖ И ЖЕНА - ЭТО СОТРУДНИКИ В ВОСПИТАНИИ СВОИХ ДЕТЕЙ. ПОЭТОМУ МЕЖДУ НИМИ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ НИКАКИХ РАЗНОГЛАСИЙ В ЭТОМ ПРОЦЕССЕ. ОТСУТСТВИЕ ЕДИНСТВА У РОДИТЕЛЕЙ В ПРИНЦИПАХ ВОСПИТАНИЯ ОКАЗЫВАЕТ НЕГАТИВНОЕ ВЛИЯНИЕ НА ФОРМИРОВАНИЕ ХАРАКТЕРА У ДЕТЕЙ.

Единство между родителями в процессе воспитания детей говорит об их определенной зрелости в этом вопросе. Напротив, разногласия в воспитании - это сигнал о дисгармоничных отношениях между супругами. В такой семье ребенок оказывается заложником родительской неопределенности, непоследовательности и, как результат, созерцателем их конфликтов. Если родители не способны договориться и уладить конфликты между собой, то что может сделать ребенок? Ему ничего не остается, как приспосабливаться к таким условиям. Он с выгодой для себя учится манипулировать и именно так выживать в этом сложном мире эмоций и взаимоотношений. Такому маленькому человечку, который воспитывается в противоречивой среде, сложно выработать правильные принципы, убеждения и черты характера, что отнюдь не способствует гармоничному и целостному развитию личности.

Основные причины родительских разногласий

Есть несколько основных причин разногласий родителей в воспитании детей. Во-первых, сказывается воспитательный опыт обоих взрослых, который они приобрели каждый в своем детстве. Некоторые склонны полностью копировать то, каким образом были воспитаны сами. Другие же, напротив, исходя из своего негативного опыта и воспоминаний, выбирают совершенно иной стиль воспитания для своего ребенка. Также не последнюю роль играют и различия в характере, темпераменте и, естественно, в психологии пола родителей. Матери, по своей женской натуре, склонны к более мягкому, даже попустительскому стилю воспитания. И напротив, отцы отличаются большей рациональностью, принципиальностью и строгостью. Отец может строго наказать сына за неправильное, недопустимое поведение. А мягкосердечной матери его жалко. Сколько еще в жизни натерпится! Она может в одностороннем порядке смягчить отцовское наказание. В это время ребенок может выпросить подарок, сладости или просто знаки внимания. Отец, наблюдая коалицию «мать - ребенок», испытывает пренебрежение к своему авторитету и чувствует униженной свою значимость в процессе воспитания. Если подобное происходит раз за разом, то отец в конце концов либо разочаровывается и перестает принимать дальнейшее участие в воспитании ребенка, либо в очередной раз начинает отстаивать свою позицию, выясняя отношения с супругой, что нередко выражается в повышенных тонах в присутствии ребенка. Ребенок же, видя разногласия между родителями, подсознательно учится играть на этом. Когда ему будет выгодно, он будет больше прислушиваться к отцу. При этом в проигрыше будет мать. Если же ему что-то нужно от матери, он это получит, но опять путем унижения авторитета отца. Разве не часто бывает, когда ребенку в чем-то отказывает отец, он, не расстраиваясь, тут же добивается того же у матери или наоборот.

Последствия разногласий для ребенка

Самое неприятное, что родительские ошибки очень серьезно отражаются на ребенке. И не только на его эмоциональном состоянии, но и на физическом здоровье. При наличии несогласий родителей, постоянных скандалов, споров при ребенке дети начинают страдать продолжительными страхами, энурезом, вспышками агрессии, постоянной повышенной тревожностью. Не замечали ли вы, что одни дети более спокойны, уравновешены и развиты? Они способны подолгу самостоятельно заигрываться, не требуют к себе слишком много внимания. Другие же, напротив, все время как будто заведенные. Им постоянно чего-то не хватает, кто-то мешает. Таким деткам сложно себя контролировать, на чем-то подольше сосредоточиться. Вывод прост! Независимо от темперамента, чем больше ребенок находится в спокойной, не раздражающей нервную систему обстановке, тем более он будет спокоен и уравновешен. И наоборот. Чем больше криков, ссор, противоречивых ситуаций в присутствии ребенка, тем больший психологический и физический урон понесет ребенок.

Как поступать правильно?

Человек более склонен слышать и понимать себя, но не другого. Но развивать в себе умение слушать другого очень ценно. Не нужно забывать о таком простом методе решения проблемы - стол переговоров.

Есть несложные правила, которые помогут вам быть мудрее и добиться единства в воспитании:

1. Никогда не спорьте и не выясняйте отношения при ребенке!

2. Никогда не допускайте выражений, подрывающих авторитет второй половины: «Ты - никчемный отец. Все проблемы из-за тебя», «Ты - плохая мать»…

3. Никогда не выясняйте отношения в состоянии гнева. Все переговоры должны вестись только лишь в спокойном состоянии с глазу на глаз.

4. Читайте книги, статьи по воспитанию ребенка, тем самым повышая уровень своего родительского образования. Чтобы стать врачом, нужно 5-7 лет учиться. Чтобы стать родителем, достаточно ли просто родить ребенка? Как же стать хорошим родителем без качественного образования? Не изобретайте велосипед. Читайте!

5. Не бойтесь обращаться к специалистам за помощью, когда ситуация выходит из-под контроля. Нам же не стыдно идти к врачу, когда болеем!

6. Все принципиальные решения, касающиеся желаний и просьб ребенка, принимайте сообща и ни в коем случае односторонне. Муж и жена - это тесные сотрудники в воспитании. Интересуйтесь мнением друг у друга, а если у вас нет единого мнения, обсуждайте, аргументируйте, с любовью убеждайте один другого, ищите компромиссы, уступайте, но не допускайте разделения и несогласия, которое бы наблюдали ваши дети.

7. Договоритесь между собой раз и навсегда занимать одинаковую позицию и иметь одинаковое мнение в глазах ребенка в принципиальных вопросах. При наличии разногласий в воспитании пусть каждый в благоприятной атмосфере расскажет, каким он видит в будущем ребенка и какими методами он планирует этого добиться. Узнайте свой стиль воспитания и скорректируйте его, чтобы он был авторитетным. По исследованиям, у родителей наблюдается четыре стиля воспитания.

Четыре стиля воспитания

Авторитетный.
Лучший стиль, основанный на признании авторитета детьми, который родители не только имеют благодаря своему статусу, но и заслужили в их глазах. Этот стиль еще называют демократическим. Он предусматривает персональную ответственность и участие в становлении личности ребенка, но и за ребенком признается право на саморазвитие. Взрослый объективно понимает, какие требования необходимо диктовать, а какие обговаривать. Также взрослый готов, если это необходимо, пересмотреть свои позиции и пойти на компромисс.

Авторитарный.
Взрослый очень хорошо себе представляет, каким должен быть ребенок, и прилагает максимум своих усилий, чтобы приблизить его к «идеалу». Излишняя требовательность, категоричность, неуступчивость - это основные составляющие авторитарных отношений.

Либеральный.
Родитель высоко ценит своего ребенка, легко с ним общается. Ему прощаются слабости, доверяют его мнению. В подобном стиле воспитания практически не существует запретов. Очень слабо развиты контроль и ограничения. Как правило, дети не справляются с таким количеством свободы, такой стиль воспитания больше им способен навредить, чем помочь.

Попустительский.
У взрослых слишком много проблем и хлопот, поэтому проблема воспитания у них не первоочередная. При таком положении ребенку приходится самостоятельно решать свои проблемы. В этом стиле воспитания практически отсутствует эмоциональная привязанность между малышом и взрослым.

Как справиться с «помощью» бабушек?

К мнению бабушек и дедушек стоит прислушиваться. Не стоит отвергать многолетний опыт. Но главные роли все же играют родители. Именно на них лежит основная ответственность за воспитание детей. Но если происходит так, что после общения с бабушкой и дедушкой ребенка нужно долго приводить в «чувство», значит их методы воздействия не совсем вам подходят. В таком случае вы должны это обговорить с ними. В крайнем случае, если вас не желают слышать, то лучше общение с бабушкой и дедушкой свести к необходимому минимуму, пока они не прислушаются к вашей позиции. Из уважения к своим родителям, которые стали бабушками и дедушками, сделать это нужно максимально деликатно. У каждого человека есть свои сильные и слабые стороны. Есть они у бабушек и дедушек. Поручите бабушке то, что у нее получается лучше всего. А остальное возьмите на себя. И будьте искренно благодарны за любую посильную помощь.

Различия не обязательно плохи, они помогают супругам дополнять друг друга. Две головы лучше, чем одна. Важно дать понять ребенку, что мама и папа - это единое целое в принципиальных вопросах. Самое лучшее, что может сделать отец для своего ребенка - это любить и уважать его мать. Главное, что может сделать для ребенка мать - это любить и уважать его отца.

Любовь, принятие, дисциплина плюс согласие между всеми членами семьи - фундамент правильного воспитания ребенка.

Помните, ваше единство в воспитании детей и есть самый важный элемент их воспитания!

Если у вас с мужем разные взгляды на воспитание, то как вам вместе растить ребенка? Ведь все ваши разногласия с мужем в воспитании ребенка отражаются именно на нем… Пока родители спорят до хрипоты, решая, где же поставить запятую в фразе «Наказать нельзя хвалить», их ребенок не знает, как угодить им обоим.

Как договориться между собой о стратегии воспитания? Да и возможно ли это?

Две стороны одной жизни

Нетрудно заметить, что мужчина и женщина часто расходятся во мнениях по большинству важных вопросов. Для воспитания это не минус, а плюс, ведь разные взгляды родителей помогают ребенку сформировать более полную картину мира. Но для этого взрослым надо не ссориться, а ценить уникальные роли друга, самой природой заложенные в женщину-мать и мужчину-отца.

От матери ребенок перенимает умение выражать эмоции — , беспокойство, заботу, сопереживание. Также она прививает ему такт и дипломатичность, позволяющие договариваться даже с весьма агрессивно настроенными людьми. А отец показывает ребенку, как справляться со своими чувствами, брать ответственность на себя и принимать решения в случае опасности.

Если ребенок упал и заплакал, мама должна пожалеть его, а папа — посоветовать, как минимизировать потери. Но часто вместо того, чтобы получить помощь с двух сторон, малыш оказывается под перекрестным огнем. «Пожалей ребенка! Неужели не видишь, что он плачет?» — возмущается мама. «Ничего страшного, до свадьбы заживет!» — парирует отец.

Разногласия с мужем в воспитании ребенка — это разница в реакциях на одно и то же событие, нужно давать ребенку возможность получить двойную поддержку, а не быть поводом для вашей ссоры.

Еще одна важная роль отца — критический взгляд на поступки малыша. Пока мама восхищается синим бегемото-медведем на детском рисунке, папа перечисляет недостатки, мешающие этому полотну претендовать на звание шедевра.

Так у ребенка сохраняется высокий уровень самооценки, и при этом он учится спокойно реагировать на критические замечания.

Весьма распространенная женская ошибка — стремление уберечь ребенка от… отца. Разве можно доверить мужу взять на руки младенца, а тем более — выкупать его? Как отправить пятилетнего сына с папой на рыбалку?.. В итоге отец не только не получает необходимого опыта в обращении с ребенком, но и отдаляется от него эмоционально, воспринимая наследника как часть жены, а не как собственное продолжение.

Более того, всю ответственность за он возлагает на жену и впоследствии ее же обвиняет в неизбежных промахах. Не оправдывай свои педагогические установки всесильным материнским инстинктом. Дай возможность мужу реализовать свой,отцовский.

Разногласия с мужем в воспитании ребенка и пути сближения

Несмотря на разницу в подходах, в воспитании есть принципиально важные вопросы, в которых родителям просто необходимо совпадать во мнениях. Иначе ребенок быстро научится манипулировать взрослыми, играя на противоречиях между ними.

Обсуди с мужем проделки ребенка, чтобы узнать, какие из них он считает серьезными проступками, а какие — допустимыми. Мужчины гораздо чаще, чем женщины, склонны прощать детям проявления агрессивности и рискованные выходки — лазанье по деревьям или прыжки через забор.

Утвердив своеобразный перечень «преступлений», вы с мужем будете реже расходиться во мнениях, отчитывая ребенка за какую-то провинность.

Иногда так хочется отшлепать малыша… Но психологи и педагоги единодушны: физические наказания не воспитывают в ребенке ничего, кроме ответной враждебности и страха. Если муж тяжел на руку, покажи ему данные статистики и научные статьи, сошлись на опыт родственников или соседей, чтобы он понял, что отказ от шлепков — необходимость, а не мягкотелость.

Разногласия с мужем в воспитании ребенка — договоритесь помогать друг другу в те моменты, когда кто-то из вас плохо контролирует свой гнев. Постарайтесь использовать одни и те же наказания. Лучше, чтобы их было не больше 2-3 и желательно, чтобы они были связаны с лишением малыша детских «ценностей» -сладкого, мультиков, игр на планшете.

При этом старайтесь не отступать от своих требований, иначе малыш будет знать, что маму или папу можно как-нибудь разжалобить и избежать наказания.

Если муж считает, что дочка должна мыть посуду с того самого дня, как стала доставать до раковины («Иначе вырастет плохой хозяйкой!»), ты вряд ли переубедишь его. Лучше попроси его купить кукольную посуду — пусть девочка тренируется.

Многие мужчины предъявляют к своим детям завышенные требования, уверяя, что так же поступали их родители. В такие моменты велик соблазн сказать что-нибудь едкое о педагогических талантах свекрови. Не вздумай! Так вы от вопросов воспитания перейдете к взаимным оскорблениям. Лучше помоги мужу объективно взглянуть на малыша.

Приведи в пример какого-нибудь уважаемого родственника супруга: «Наш Темка так похож на Дмитрия Петровича! Думаю, ты зря переживаешь: то, что ты считаешь минусами ребенка, — те самые гены, которые помогли Дмитрию Петровичу добиться успехов!»

Разногласия с мужем в воспитании ребенка — чем кормить малыша, как одевать в жару и холод, как уберечь от травм? Эти вопросы волнуют всех родителей. Но узнать о том, как ребенок реагирует на ту или иную пищу и погоду, можно только методом проб и ошибок. А от падений и ушибов не застрахован никто.

Не обвиняйте друг друга, если кто-то из вас допустил оплошность. Старайтесь воспринимать случившееся как бесценный опыт, который позволит избежать более серьезных проблем.

Наверняка в каждой семье хоть раз родители сталкивались с вопросами воспитания. Порой споры возникают практически на пустом месте и могут привести к серьезным конфликтам. Как же грамотно решить все разногласия, чтобы они негативно не повлияли на судьбу вашего малыша?

Для начала следует отметить, что разные взгляды на вопросы воспитания - это вполне нормально. Практически с самого рождения кроха тонко чувствует грани дозволенного мамы и папы в отдельности. Что в целом благотворно сказывается на его характере, ребенок вырастет более гибким в общении. Подстраиваясь под каждого члена семьи - родителей, братьев, сестер, бабушек и дедушек, кроха вынужден вырабатывать несколько типов поведения. В дальнейшем ему придется подстраиваться под воспитателей в детском саду, а в школе - и под определенные требования учителей.

Считается, что если малыш находится «меж двух огней», то у него автоматически развиваются исключительные способности регулирования споров и погашения конфликтных ситуаций. Чем больше у вашего ребенка возможностей для составления новых стратегий, тем легче он приспособиться к сложному миру взрослых, когда начнет свою самостоятельную жизнь.

Причины возникновения разногласий в семье кроются в простой истине: копирование или отрицание методов воспитаний собственных родителей. Такие различия приводят либо к приятию уже известной системы, либо поиск других путей по отношению к своему любимому ребенку. Теперь же ваша задача совместно с супругом создать оптимальный стиль поведения, выбрав золотую середину.

В мировой психологии различаются несколько типов воспитания. При авторитарном стиле самостоятельность ребенка весьма ограничена, что сопровождается жестким контролем и суровыми запретами. Если у ребенка исчезнет страх перед наказанием, то поведение его станет неуправляемым. Демократический стиль, напротив, поощряет независимость и ответственность, разумеется, учитывая возрастные возможности. Родители требуют осмысленного поведения, что приводит к раннему взрослению. Но возможно это совсем и неплохо при нашем бешенном городском ритме жизни. Либеральный стиль воспитания основывается на отсутствии ограничений, запретов и указаний . Такое отношение воспринимается ребенком как проявление равнодушия со стороны родителей и, как следствие, эмоционального одиночества. Опекающий стиль подразумевает чрезмерную заботу, которая формирует у малыша беспомощность, а самое главное это приводит к преувеличению значимости родителей у ребенка. Выбор основных ориентиров воспитания всегда остается только за родителями.

Зачастую выражая собственное мнение, оба родителя по-своему правы. Взгляды папы помогают развивать одни личностные качества у ребенка, а требования мамы - другие. Необходимо просто научиться мирному урегулированию любых споров, а тем более, если это происходит на глазах у ребенка. Необходимо научиться из двух различных мнений складывать некие согласованные тезисы.

Если между родителями возникают серьезные конфликты по поводу правильности воспитания, то не следует привлекать к решению проблем родственников. А тем более не нужно ссориться на людях. Привлечение новых сил редко когда помогает разрулить конкретную ситуацию, и, как правило, лишь добавляет масло в огонь. Также не стоит ярко обсуждать методы воспитания при самом ребенке. Постарайтесь деликатно пойти навстречу друг другу, чтобы малыш на вашем опыте учился основам тактичного общения.

Некоторые родители неистово воспринимают ответственность воспитания и намертво стоят на своей точке зрения, не пытаясь полностью убедиться в ее правильности. Причем ошибаются как новоиспеченные родители, так и многодетные. Когда в очередной раз начнется спор, попробуйте встать на место супруга, чтобы понять, чем он руководствуется. Ни в коем случае не делайте из ребенка объект для манипулирования. Чтобы ребенок правильно установил приемлемую систему норм, вы должны вместе с супругом договориться об определенных правилах, а также о наказании за их нарушение.

Если малыш будет слишком часто наблюдать за спорами, то не удивляйтесь, если он начнет вам противостоять, по каждому поводу доказывая свою правоту. Ориентируясь на пример родителей, он будет просто вам подрожать. Неблагоприятная атмосфера и дисгармония в семье могут привести к негативным последствиям в развитии личности вашего чада.

Иногда случается так, что нет свободной комнаты, времени или возможности, чтобы поговорить супругам наедине. Даже если ребенок знает, что родители придерживаются разных мнений и выяснения отношений при ребенке никак не избежать, он должен видеть, каким образом мама и папа пришли к общему решению, и какая мотивация при этом звучала. Обсуждаемое здоровое несогласие в спокойном тоне способно поддерживать зыбкий семейный микроклимат и усиливать взаимное уважение. Непредсказуемость родительских реакций провоцирует детскую импульсивность и даже агрессивность, лишая ребенка стабильности.

Не забывайте, что когда родители идут на ярко выраженный конфликт, больше всех страдает ребенок. Не допускайте контрастного сочетания запретов и ограничений с потаканием и вседозволенностью. Тогда ваш ребенок вырастет серьезным и самостоятельным человеком с багажом таких личностных качеств, как понимание и уважение.