Куда исчезает любовь? Куда пропадает любовь.

Еще с детства все мы помним сказки о великой любви, где герои «жили долго и счастливо». И конечно каждый хочет, чтобы это чувство возникло и в его жизни и никогда не исчезало. Но, к сожалению, так бывает лишь в сказках. А учёные вообще заявляют, что любовь живет три года. Но почему любовь проходит и некогда влюбленные по потери разума люди через какое-то время разбегаются и проходят мимо друг друга? Попробуем дать объяснение этому явлению.

Через сколько времени проходит любовь?

Многие явления в этом мире должны пройти через определенные этапы развития. К их числу относятся и человеческие отношения. Полный цикл проходит через 5 этапов: рождение, развитие, кульминация, разрушение, смерть. В этой модели встречаются и исключения, однако большинство хоть сколько-нибудь важных человеческих отношений существуют и развиваются именно по этому закону. И если рождение символизирует собой робость и неуверенные приглашения на свидание, то разрушение означает переход от постоянного праздника к будничной рутине, а смерть и вовсе может сделать людей чужими. Обычно людей, отношения которых находятся в последней фазе, видно сразу – у них совместный быт, дети, машина, дача и вместе они скорее по привычке, нежели по большой любви.

Но почему так происходит? Куда уходит наша любовь?

Ни для кого не секрет, что ощущение влюбленности вызывается химическими процессами. Но кроме этого свойства есть еще и защитные механизмы, которые вложила нас природа. Одним из таких механизмов является процесс адаптации – то есть если раздражитель или сигнал из внешней среды длительное время поступает в нервные центры головного мозга, они начинают снижать свою чувствительность, а позже совсем перестают воспринимать этот сигнал. Например, если гладить человека по руке в течение трех минут, ощущение начнут притупляться, а через 15 минут они и вовсе станут незаметными. То же самое касается и курильщиков, которые ос временем совершенно перестают ощущать запах табака, который от них исходит. Адаптация свойственна не только органам чувств, но и нашей психике. Иными словами человек привыкает ко всему. В том числе и к отношениям. Наша любовь живет в нервных центрах головного мозга. И если мы воспринимаем это чувство как блаженство, безграничное счастье, страсть и эмоции, то для механизмов адаптации – это реальная опасность для выживания. И как бы ни старались, она все равно рано или поздно пройдет. Мудрецы говорят, что любовь не умирает, а просто перерождается в другое чувство. И хорошо если это теплая дружба и нежная привязанность. Но бывает так, что доходит до ненависти или полного отчуждения. Чтобы избежать второго варианта развития событий важно понять, как определить, что любовь прошла.

Как понять, что любовь прошла?

Большинство ошибок в своих отношениях люди совершают из-за ошибочной подмены. Люди принимают за любовь легкое ощущение влюбленности, когда с человеком хорошо, и он за счет наших же иллюзий воспринимается идеальным. По мере развития отношений пелена начинает спадать, и мы видим человека в его истинном обличии, причем не в том, какое мы бы хотели видеть. Половина отношений завершаются уже на этом этапе. Еще одна часть продолжает расти и развиваться, привыкает и постепенно адаптируется к реальному положению вещей. Но всегда остается та часть людей, для которых отношения превращаются в пытку. И тогда любовь начинает умирать. Как узнать, что любовь прошла? Все достаточно просто. Что вы сами делаете, когда вам не нравится еда, помещение или какое-то явление? Вы начинаете избегать его, стараетесь как можно реже бывать там, где находится нелюбимый вам объект. В принципе вы продолжаете жить своей жизнь, независимо от этого объекта, но если вдруг вам придется находиться рядом с ним, вы терпите, делаете усилие над собой и т.п. Согласитесь не заметить такое поведение довольно сложно. Причем касается это обоих моментов – когда разлюбили вы сами, или разлюбили вас.

Что делать если вы заметили что любовь прошла? Если вы заметили угасание чувств со стороны своего партнера, стоит сесть и поговорить с ним по душам. Без эмоций и скандалов. Будьте готовы отпустить человека на все четыре стороны, ведь вы уже знаете, что все зависит не от него самого, а от механизмов адаптации. Если же дело касается лично вас, то вы можете выбрать такие варианты:

Еще один вариант касается того случая, когда вы не хотите уходить от любимого человека. В этом случае стоит освежить ваши чувства. Возможно, вам нужно отдохнуть друг от друга, или съездить вместе в путешествие. Смена обстановки как нельзя лучше укрепляет отношения.

Остановить прекрасное мгновение при всем желании мы не в силах. Однако продлить его нам вполне по плечу. Помните, что отношения это, прежде всего огромная работа. Над собой и над любимым человеком. Это совместное преодоление жизненных невзгод и трудностей. Любовь не умирает. Она перерождается в другое не менее теплое и нежное состояние привязанности и дружбы. Добиться возникновения этих обновленных отношений спустя долгую совместную жизнь – главная задача всех, кто ценит своего возлюбленного и знает, куда уходит любовь.

Сторонники такой классификации с сожалением констатируют, что большинство пар, переживающих кризис, останавливаются лишь на третьем этапе отношений и разводятся, так и не сумев достичь настоящего счастья в союзе.

Директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог, консультант по межличностным отношениям Елена Кузнецова полагает, что приведенная выше классификация не совсем верна, поскольку глубокий кризис, приводящий к разрыву, вряд ли может возникнуть в парах, где есть , основанная не только на сексе, но и на разуме.

«Если придерживаться теории о четырех стадиях любви, то говорить об истинных чувствах в паре, которая рассталась, некорректно. Настоящая любовь предполагает отдачу и умение находить компромиссы. Во всех других ситуациях за красивыми словами о высоких чувствах чаще всего стоят или корысть», - отмечает психолог.

Кузнецова приводит классические примеры из своей практики, когда к ней на прием приходят мужчина и женщина, и кто-то из них заявляет, что бросает партнера, потому что полюбил другого человека. Однако если «копнуть глубже», выясняется, что за словами стоит недовольство жены тем, что . А мужчина словами об маскирует разочарование тем, что и больше .

«Разве в таких ситуациях уместно говорить об истинной любви!» - констатирует директор владимирского агентства знакомств.

По мнению Кузнецовой, у любви есть не четыре стадии, а всего лишь две: влюбленность, когда отношения основаны на , и принятие партнера как человека. Все остальное - мелочи жизни.

Страсть

Если говорить более конкретно, то первая стадия, характеризующаяся настоящим гормональным взрывом между мужчиной и женщиной, . Партнеры думают исключительно об интимной близости, не замечая недостатки друг друга, либо, не придавая им никакого значения. Страсть, как правило, длится до полугода, иногда - до года, в зависимости от того, насколько часто люди видятся.

Принятие партнера

Оно происходит обычно, когда страсть отходит на второй план, и партнеры начинают более пристально присматривать друг к другу, оценивая черты характера, привычки, манеру поведения и так далее.

Второй этап обычно бывает решающим в отношениях. , люди продолжают «погружаться» друг в друга, сами при этом раскрываясь как личности. Поступки становятся более осмысленными, поскольку «включается» голова. В «правильных» парах мужчина и женщина понимают, что , именно с ним хочется провести остаток жизни и начинают выстраивать гармоничные отношения.

«Проверка на вшивость начинается сразу же после того, как заканчивается страсть. Если год от года пара друг друга не подводит, . Он может длиться бесконечно. И даже если возникают проблемы, люди способны их преодолевать, потому что действительно хотят быть вместе», - говорит Кузнецова.

В «неправильных» парах люди на втором этапе либо разбегаются, либо продолжают жить вместе, постепенно изводя друг друга придирками и конфликтами. Потом под действием накопительного эффекта .

Он может быть связан с любыми бытовыми моментами, начиная от претензий по поводу незакрытого тюбика с зубной пастой, заканчивая более серьезными вопросами, такими, как рождение ребенка. Это действительно основательная проверка на прочность. Достойно вынести трудности, связанные с появлением малыша на свет, способны только . Пары, в которых нет истинных чувств, «испытание ребенком» часто не проходят, потому что, выматываясь физически, теряются, не могут скоординировать свои действия и расстаются от того, что у них просто не хватает сил строить отношения, констатирует Кузнецова.

Кризис нестабильных

В стабильных парах люди стараются решать проблемы по мере их поступления, не копят раздражение по отношению друг к другу, находят решения путем переговоров. В нестабильных парах партнеры, наоборот, чаще всего копят обиды, молчат о том, что их не устраивает, раздражаются только от одного вида друг друга. Когда находиться вместе становится невыносимо, .

Тут возникает философский вопрос, стоит ли пытаться преодолеть , если люди вдруг поняли, что рядом с ними совсем не тот человек. Решение вопроса, по мнению консультанта по межличностным отношениям, умещается в одной простой формуле: все зависит от того, . Если да, то они найдут возможность уладить все разногласия и вылезти из всех существующих неприятностей. Если нет - кризис преодолеть не получится. Еще один нюанс: важно, чтобы , а не один. В том случае, если кто-то из пары будет пытаться сохранять отношения, а другой - либо сопротивляться этом, либо занимать нейтральную позицию, достичь успеха также невозможно.

«Когда есть конкретные претензии, их можно озвучить, и если партнеры друг друга услышат, кризис преодолеть возможно. Но все еще проще. Если есть любовь, и люди хотят быть вместе, они смогут все проблемы решить «в рабочем порядке», и тогда не будет никакого раздражающего эффекта. А если идет раздражение после «периода постельных утех», значит, отношения были замешаны на сексе. И и преодоление кризиса?» - спрашивает психолог.

Полезная информация

Елена Кузнецова, директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35. Звонить по будням с 11:00 до 19:00

Бывает другая ситуация, когда пара идет ровно, и друг другу люди интересны, но потом кто-то делает шаг вперед, а второй - остается на прежнем уровне. Между людьми возникает пропасть. Но тогда здесь тоже нет смысла говорить о любви, потому что любящие партнеры тянутся друг за другом.

Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].

15.01.2012 ВОСКРЕСЕНЬЕ 00:00

О ЛЮБВИ И НЕ ТОЛЬКО О НЕЙ

Куда исчезает любовь ?

Миллионы людей постоянно задумываются над тем, почему уходит любовь?

Возможно ли, реанимировать любовные отношения?

Как быть, если кто-то разлюбил, а другой делаете всё от него зависящее, чтобы вернуть это чувство?

Ответы на эти и другие вопросы ищут поэты, писатели, философы, психологи, психоаналитики.

Наибольшему испытанию подвергают любовь и семейные отношения в первые годы иммиграции на чужой «почве», среди людей с другим менталитетом, другой культурой.

Необходимо решать массу семейных проблем: психологических, сексуальных, бытовых, отношений с родственниками, воспитания детей, а также проведения свободного времени.

Возникает напряжение и, как следствие, отчуждение и непонимание друг друга.

Ведь чаще всего трудности, переживаемые семейными парами в иммиграции, не скрепляют, а скорее разрушает семью, особенно, если у них в «прошлой» жизни было всё не так гладко. И, разводясь, они вопрошают: « Куда же исчезла наша любовь?»

Точку, к которой приближается любовь от начала своего зарождения до угасания, психологи обозначают словом «порог», полагая, что после приближение к этой точке может наступить последняя стадия, то есть разрыв отношений .

При первоначальном знакомстве, одних людей привлекают такие качества как красота, сексапильность, чувственность, других - физическая сила, спортивное телосложение. Иные отдают предпочтение богатству,некоторые ценят прежде всего интеллигентность, благородство, доброту.

Ещё кого-то привлекает чувство юмора, теплота, надёжность и пр. Зачастую своеобразный фильтр влюблённости, возбуждения и романтики не даёт людям возможности заметить отрицательные качества друг друга, такие как: глупость, жёсткость, претенциозность,бесчувственность и пр.

На этой стадии ещё много иллюзий, однако, если партнёры, ощущают себя парой, и им нравится быть вместе, то отношения поддерживаются. Партнёры ценят друг друга, взаимное общение превращается в радость, особенно, если примешивается чувственность - объятия, поцелуи, ласки и пр.

После близости постепенно идёт период «притирки» и привыкания друг к другу. Совместное партнёрство или семья приносят уют, спокойствие и безопасность.

Между тем, многие люди постоянно жаждут смены ощущений, новизны, особенно в сексуальных отношениях. На этой стадии зачастую то, что когда- то восхищало в партнёре, теперь перестаёт вообще замечаться, а то и вызывает раздражение

Всё чаще употребляются слова «раньше» или: « хочется, чтобы было как прежде». Жалоб становится гораздо больше, чем комплиментов, прибавляется словесное разнообразие:«не ожидал»,«не ожидала». То, что когда-то было дорого, обесценивается.

Претензий друг к другу в сексуальных отношениях становится больше.

Нередко фактически прекращаются брачные отношения, но далеко не все пары сразу расходятся. Они продолжают проживать вместе, но тепло отношений окончательно уходит, время проводится в полном молчании, переживается период «мертвых ночей».

Раздражение переходит подчас в откровенную неприязнь.

Презрительные взгляды, равнодушный голос, отсутствие заботы и внимания к партнёру говорят о надвигающихся сумерках отношений. Жалобы своим близким, родным или просто знакомым уже не сопровождаются прежним юмором, черты характера, казавшиеся ранее очаровательными, воспринимаются теперь как беспомощность и неприспособленность, то и дело замечается неопрятность и неряшливость.

Становится невозможным прощать обиды, наносятся оскорбления, проявляется пренебрежение и нежелание «считаться» с партнёром. « Я разочаровался(лась) в тебе». Каждый из партнёров думает:«Не понимаю, что такого я в нём (ней) нашел(а)», «Каким я был(а) дураком (дурой)». Иногда разочарование двигается быстрее, иногда замедленнее.

Всё зависит от того, с какой частотой и жестокостью партнёры наносят друг другу обиды. Очень важно «поймать» точку, в которой ещё можно что-то направить в положительную сторону. Такой точкой может быть общее желание партнёров переломить ситуацию, вспомнить и вновь пережить остроту позитивных прошлых отношений, вернуть веру в то, что многое ещё можно восстановить, отодвинув приближение разрыва отношений.

Нередко бывает, что партнёры находятся на разных уровнях: один ещё цепляется за прежние отношения, а у другого уже чувства «перегорели».

Он начинает видеть многое из того, что раньше либо не замечалось, либо не концентрировалось на этом внимание: дурные привычки партнёра, недостатки внешности, неприятные интонации речи, храп, неэстетичное поведение за столом и пр.

(Известный пример из классики: в период увлечения Вронским, Анна Каренина, вдруг заметила, какие у мужа большие уши.).

Кто-то из партнёров предлагает: « Нам нужно расстаться, чтобы обдумать, стоит ли продолжать дальше наши отношения». Однако, ситуация усложняется, если один из партнёров уже принял окончательное решение.

Из дневника психолога.

Муж: « Мы женаты 12 лет, по приезде в Германию у нас с женой всё разладилось. Мы перестали понимать друг друга. Наступил момент, когда у меня возникла уверенность, что наши отношения кончены, и их не стоит сохранять. Я себя стал ловить на том, что мои воспоминания о прошедшем совершенно изменились, я не мог вспомнить ни одного хорошего эпизода в нашей совместной жизни, и жена меня стала безумно раздражать» .

Цепляясь за приятные воспоминания в прошлом, жена этого мужчины ещё на что-то надеется: «Между нами было столько хорошего, но он не хочет вспоминать об этом. Сейчас он придирается ко мне, и я вижу, как я его раздражаю, он взрывается по каждому поводу». На этом этапе взаимоотношений один из партнёров принял уже окончательное решение, тогда как второй -никак не хочет этого осознать.

Полное прекращение сексуальных контактов, постоянные разборки и выяснение отношений на повышенных тонах и в резких выражениях, взаимные обвинения и критика- вот тревожные симптомы, свидетельствующие о том, что партнёры перешагнули точку порога, за которым следует разрыв отношений.

Накопившиеся обиды становятся важнее самой темы спора, разговоры сопровождаются оскорблениями. Любое замечание встречается с негодованием: «кто ты такая, чтобы мне указывать, посмотри на себя»; значимость партнёра постоянно принижается: «ты все равно ничего не добьёшься», «какую я сделала ошибку, выйдя за тебя замуж» и прочее.

Ни одна из сторон не хочет признать своей вины в сложившейся ситуации и обвиняет другого партнера. Чаще это характерно для мужчин, которые могут так «припечатать» свою половину, что она совершенно теряется, замыкаясь в себе.

Если партнёры всё-таки хотят сохранить отношения, они должны проявлять достаточ-ную гибкость поведения, стараться не только удерживать в памяти всё хорошее, что было между ними, но и конструировать новые формы отношений для будущего. Следует стараться ценить все позитивные моменты, сохраняя привлекательность как сексуальную, так и просто человеческую.

Психолог, Ганновер

Куда уходит любовь? Мужской взгляд

Любовь живет три года - так утверждает ряд психологов. А французский публицист Фредерик Бегбедер даже поспособствовал популяризации этой темы, посвятив ей целый роман об изначальной обреченности любой привязанности. Верно ли это? Действительно ли, спустя всего лишь каких-нибудь три года то, что было таким сильным и всеохватывающим просто-напросто берет и умирает? Возможно, что да. Но, может быть, любовь никуда не уходит, просто приобретает совершенно иную форму?

Первый год - это так называемый «конфетно-букетный» период, полный эйфории, восторженности, счастья, радости, когда мир вместе с любимым в нем человеком окрашены исключительно розовыми тонами, а эмоции и адреналин переполняют настолько, что, порой, невозможно ни есть, ни спать. Такой период был в жизни практически у каждого человека и большинство из нас может сказать, что это - самое лучшее, что когда-либо с нами случалось.

Но, конечно же, постоянно находиться в розовых очках невозможно, и, ближе ко второму году , происходят перемены. Эйфория постепенно уходит, эмоции уже устраивают не бурю, а всего лишь легкое волнение, да и сердце при виде любимого человека уже не выпрыгивает из груди, а лишь начинает чуть учащенно биться. Постепенно стирается чувство новизны, а еще начинают всплывать недостатки партнера, возникают первые ссоры .

Да, она, конечно, безумно красива, но почему же вы раньше не замечали, что она так невозможно долго собирается и так громко болтает по телефону с подругами почему-то именно в тот момент, когда вы позвали ее на свидание? А он, хоть и остается по-прежнему обаятельным и интересным, на деле оказался не таким уж внимательным и обходительным, как думалось поначалу: и цветы дарить перестал, да и про совместные даты нет-нет, да забудет .

Впрочем, плюсы у второго года отношений тоже есть: появляется все больше общих воспоминаний, переживаний, люди становятся ближе друг другу, уходят волнение и скованность, которые могут еще присутствовать в первый год. Именно на второй год отношений чаще всего люди начинают жить вместе и создают семью.

Но за вторым годом следует третий , кризисный, после которого, опять же по словам психологов, любовь и должна сгореть в агонии. Что же случается? Наверное, все дело в том, что происходит постепенное привыкание ко всему хорошему, что есть в отношениях, привыкание друг к другу. Хорошее превращается в обыденное и повседневное, воспринимается как должное и перестает приносить ту радость, которую доставляло раньше. А плохое, которое, конечно же, бывает в любых отношениях, становится более заметным, потому что к нему-то привыкнуть сложнее. Вот и начинаются бесконечные конфликты.

Вот именно в этот момент людям и кажется, что любовь ушла. Может быть, так и есть. И именно так и происходит у большинства пар.

Но есть же те, кто преодолевает этот кризис и остается вместе. Что же происходит с их любовью? Неужели она такая живучая? Их любовь не умирает, она меняется и перерождается, становясь чем-то большим, чем просто страсть и влюбленность, появляется самая настоящая привязанность и родство душ.

Конечно, это - идиллическая картинка, и, к сожалению, любовь может умереть и спустя намного больше лет, чем три года. И даже зрелая любовь-родство душ (древние греки называли ее Агапе ) тоже, к сожалению, может закончиться.

Так кто же в этом виноват? Наверное, мы сами. Слишком уж мы привыкли зацикливаться на плохом, не видя хорошее, слишком рационально подходим к тому, что нужно просто чувствовать, слишком ориентированы на самих себя, а не на того, кто находится рядом с нами. Мы привыкаем. И забываем быть искренними, забываем радовать друг друга, забываем дорожить друг другом и ценить каждое мгновение, проведенное вместе. Но почему-то никогда не забываем отметить недостатки, обидеться , разозлиться и отстоять «свои права». Выходит, что зачастую мы сами убиваем любовь, которая могла бы жить еще очень долго.

А, может быть, если любовь умерла, значит она была не настоящей или ей было не суждено прожить долго? Может быть и так, тогда стоит просто-напросто радоваться, что все произошло столь своевременно, а впереди у вас новое чувство, которое уж точно будет настоящим и на всю жизнь «пока смерть не разлучит».

Зачастую влюбленные люди допускают одну и ту же ошибку, в конечном итоге оказывающуюся роковой для их отношений. Они предполагают, будто любовь - некая данность, приходящая и уходящая по собственному произволу или по воле Провидения. Они думают, будто в данном случае все зависит исключительно от силы чувств и от того, является ли тот или иной человек «второй половинкой».

Мысля подобным образом, можно только приближать похороны любви. Реальность намного прозаичнее, нежели думают такие наивные романтики. Полагая, будто чувства - сплошные праздники, они неизменно заблуждаются. На самом деле «живучесть» тех или иных любовных отношений зависит от «трудоспособности» обоих партнеров в этом аспекте.

Иными словами, роман будет продолжаться ровно столько, сколько обе стороны в нем будут готовы вкладываться в строительство прочного фундамента своего союза, укреплять и питать чувства друг друга, «насыщая» их восхищением друг другом, готовностью порой идти на компромиссы, а то и совершать определенные жертвы во имя другого. Если подобного не происходит, чувства рано или поздно оказываются утраченными.

Что способно убить чувства

Когда партнеры подходят к любви потребительски, готовые не давать, а только получать некие «дивиденды» положительных эмоций от своих отношений, то они должны быть готовы к скорому концу своего романа. Если они не желают подобной участи, им обоим надо стараться отслеживать моменты, могущие вызвать разногласия и наносить удар их любви.

Так, проблемы зачастую возникают в тех парах, где влюбленные принадлежат к различным расовым, этническим, социальным, религиозным группам либо, к примеру, являются носителями резко отличающегося друг от друга менталитета. Здесь врагами их отношений - особенно в первые сложные годы их совместного существования - будут буквально все и едва ли не каждое жизненное обстоятельство.

Если они поплывут по воле волн, а не постараются объединить усилия, дабы выкарабкаться из омута возникающих противоречий, их любовь - даже весьма крепкая изначально - едва ли окажется жизнеспособной. Дабы она не ушла, потребуется масса усилий по недопущению того, чтобы кто-то или что-то встало между влюбленными.

Зачастую отношения изживают себя, если их «заедает» быт. Это не банальная фраза, а актуальная истина. Повседневные заботы действительно окажутся «убийцами» любви, если оба партнера не будут следить за собою, прилагая усилия для того, чтобы оставаться друг для друга самыми желанными, и находить то, что их объединяет - общие цели, занятия, способы проведения досуга и т.п.

Когда уход любви - лишь иллюзия

Зачастую людям лишь кажется, что их отношения исчерпали себя и чувств между ними давно нет. На самом деле настоящая любовь, в особенности если оба партнера постоянно трудятся над ее укреплением, не способна просто раствориться и уйти в никуда. «Умирает» обычно лишь то, что за нее принимали.

Немало жителей планеты, воспитанных на голливудских мелодрамах и любовных романах, усваивают оттуда неверное понимание любви. Насмотревшись на переживания экранных и книжных персонажей, они нередко начинают думать, будто любовь - это вихрь эмоций и жгучая страсть.

В реальности вышеупомянутое характеризует лишь одну из сторон полноценных чувств - чувственно-сексуальную (и все, что так или иначе связано с нею). В одной и той же паре срок жизни пылкой влюбленности и остроты проявления страсти составляет примерно от шести месяцев до трех лет максимум. Далее отношения либо изживают себя, либо перерождаются в нечто новое, более стабильное.

Многие, заметив утрату былой остроты ощущений (знаковую в пресловутый «конфетно-букетный» период), с печалью думают, будто любовь умерла. На самом деле, если она сохранилась, то перешла в более спокойную стадию, когда привычки и особенности характера партнера уже более или менее изучены, и при этом люди начинают как бы «врастать» друг в друга.

Здесь как раз самые настоящие зрелые - и наиболее прекрасные - чувства и берут свое начало. Стоит лишь прекратить роман именно на этом этапе, поддавшись желанию ощутить «нерв» эмоций уже с другим партнером, как можно утратить нечто действительно очень ценное, а через пару-тройку лет (если новые отношения столько выдержат) все равно прийти к аналогичному итогу.

Так что не стоит гнаться за иллюзиями «нового» счастья. Разумеется, его вполне возможно встретить, но наивным будет полагать, будто накал страстей окажется живучим на долгие годы. Важно понимать и принимать как данность метаморфозы настоящей любви.