Мой муж не любит нашего ребенка. Мой муж не любит детей, что делать

День добрый, дорогие гости и участники сайта! Меня зовут Яна. Мне 20, я замужем два года. Мужу моему 22. Он у меня замечательный, мы очень друг друга любим и я никогда не думала, что у меня с ним возникнут какие то проблемы. Но вот сейчас возникла.
Я лет с 13 мечтала о семье, о детках. Всегда хотела большую, дружную семью. Еще до свадьбы я с Лешей (мужем моим), пыталась обсуждать с ним, как назовем детей, сколько он хочет. Он как-то энтузиазма не проявлял, но я тогда не придала этому значения.
Потом мы поженились и я как-то была уверена, что сразу заведем детей. Но он оказался категорически против, заявил, что у него учеба и работа сейчас, а потом нужно на ноги стать. Я понимаю, что это важно, но в нашем случае это было не актуально так как у меня очень хорошие родители и они всегда и во всем готовы нам помогать. Я не понимаю, зачем ждать годы, ведь нет никакой гарантии, что это "становление на ноги" не затянется лет так на десять. И что потом? В тридцать рожать? Я так не хотела.
Но Леша никогда помощи от моих родителей принимать не хотел, хотя не чужие люди и ничего стыдного я в этом не вижу. Год я потерпела, а потом просто перестала принимать таблетки.
Забеременела. Помню, летела с этой новостью, как на крыльях. Была уверена, что Леша в худшем случае поворчит немного и поймет, какое же это счастье. Никогда не думала, что из-за РОДНОГО РЕБЕНКА можно устроить такой скандал, какой устроил мне он. У меня до сих на него до конца не прошла обида за то, что он испортил такой счастливый день. Много он тогда наговорил, не буду все повторять. Говорил, что детей нужно планировать. А мне кажется, что это от Бога зависит, нельзя к такому относится как к какому то проекту. Сказал, что не ожидал от меня такого и что он разочарован. Больно было очень это слышать.
Но через какое-то время мы помирились. Он был очень заботливый, все мои капризы исполнял, по врачам со мной ездил. Правда оставался камень преткновения из-за того, что он начал хвататься за любые подработки. Бывало заснет за столом над переводом, а через пару часов на учебу. Я ругалась, но его эта гордыня не позволяла ему принимать помощь от моих родителей. Разве стыдно, когда помогают родные? Я никогда не могла этого понять, но уступила ему в этом вопросе.
Сейчас нашей доченьке уже полгодика. И я с ужасом понимаю, что Леша ее не любит. Иногда обниму ее и реву, потому что понимаю, что папа наш с учебы не спешит и дома ему быть как будто не в радость. Нет, он за ней ухаживает. Первые два месяца вообще только он по ночам к ней вставал, и покормит, и памперс сменит, и погуляет. Его равнодушие проявляется в том, что он лишний раз ей не улыбнется, не поцелует. На руках я ее ношу, так это я ее "балую и буду до трех лет таскать". Ругается, чтобы я с ней не сюсюкала. Плачет, бывает, так он не сразу к ней пойдет. Так все автоматически делает, будто это не родная доченька, а чужой ребенок. Что с ним произошло, я не понимаю. И как теперь быть? Надеятся, что со временем это к нему придет? Так полгода прошло уже... Страшно, что это станет концом наших отношений, ведь я все еще очень его люблю.

Муж не любит собственного ребенка, возможно ли такая ситуация? Даже если все считают семью образцовой, достаточно часто бывает так, что на самом деле, в отношениях между близкими людьми не все в порядке. Ребенок доверяет тому из родителей, который к нему искренне относится. Можно ли установить в семье равновесие и сделать так, чтобы оба родителя одинаково любили своих детей?

Папа меня не любит

Все дети очень остро чувствуют фальшь. Если на людях папа общается с малышом, пытается выразить свою заботу, а дома попросту его игнорирует и отмахивается, как от надоедливого насекомого, то и ребенок, в свою очередь, не ищет близкого контакта с отцом. Что может служить причиной такого отношения к собственному ребенку:

Эгоизм взрослого мужчины, который привык, что его роль в доме главенствующая и любая забота и внимание должны доставаться исключительно ему;
Обычное равнодушие и лень, когда роль отца мужчина выполняет только публично, для того, чтобы повысить мнение о себе в глазах окружающих;
Чрезмерная материнская забота, которая полностью отстраняет папу от заботы о собственном малыше и тот воспринимает как должное, что воспитание ребенка - исключительно прерогатива жены.

Как быть остальным членам семьи, если отец с детьми груб или равнодушен? Постоянное отталкивание от себя ребенка в конечном итоге приводит к тому, что происходит разрыв родственных связей и близкого отношения между отцом и детьми. В семье возникают частые конфликты, ссоры и полное отсутствие взаимопонимания и заботы друг о друге. Ребенок вроде бы и живет в полной семье, но чувствует себя достаточно несчастным и брошенным.

Истоки такого поведения отца, стоит искать в том периоде жизни, когда малыша только что принесли домой из родильного дома. Мужчины редко интересуются новорожденными детьми, они попросту не знают, что с ними делать. Настоящими папами они начинают чувствовать себя тогда, когда ребенок начинает ходить, разговаривать и всячески выказывать свои эмоции по отношению к другим. Тем не менее, распознать негативное отношение отца к ребенку, можно уже и в тот момент, когда кроха лежит в пеленках.

Изменить такую ситуацию возможно. Главное, сделать это вовремя, на том этапе, когда муж только начинает охладевать к ребенку. Редко бывает так, что долгожданный кроха становится отцу попросту ненужным. Жена, а в первую очередь мама, должна уметь налаживать контакт между отцом и ребенком, настаивать на том, что без его помощи в воспитании малыша ей не обойтись.

Только в этом случае, муж и отец, который не любит собственного ребенка, сможет понять, что его роль в семье очень важна. Сможет увидеть, как растет его кроха и делает первые шаги, как он произносит первое слово. И узнает, как приятно укладывать малыша в кроватку, нежно поцеловав его на ночь.

17-06-2007, 02:05

Девочки, читаю вас тут... у всех разные проблемы, но часто вижу фразы типа "вместе ради ребенка", "разводиться не хочет из-за ребенка" и т. п. А есть ли кто-нибудь с такой проблемой, как у меня? Мой муж очень-очень любит меня, но не любит своего сына. Причем он, конечно, говорит, что это не так, что я все не так понимаю... но и ребенок ведь тоже видит... Если папа пришел вечером с работы и Димка кидается к нему с криком "Папа писол!!!", папа в лучшем случае отвечает "Ну пришел. А тебе чего надо?" Если он чем-то занят, а Димка болтается под ногами, Максим не может сказать "Дима, не мешай мне, пожалуйста". Он говорит: "Маш, убери от меня ЭТОГО ребенка". Может сильно пнуть, оттолкнуть, причем не отшлепать по попе, а именно пнуть злобно и агрессивно.
Или ставится вопрос "А давай в выходные поедем туда-то...?" Я спрашиваю: "С Димкой?" Ответ: "Ну нафиг, с ним так заморочно! А что, твоя мама с ним не посидит?" (а мама и так с ним много сидит)
Часто слышу: "Ну вот, опять все проблемы из-за ЭТОГО ребенка..." Наш общий друг, у которого дочери 7 лет и который никогда не был идеальным папашей, и то был очень удивлен, когда узнал, что Макс ни разу в жизни не менял памперс, не кормил ребенка, не выносил горшок... При этом я часто слышу упреки, что я ленивая мать, что я все не так делаю, что плохо воспитываю...
Насчет денег - жадный до жути, если что-то нужно ребенку. я уже давно смирилась: хочешь купить ребенку ботинки - заработай сама (он этого никогда не говорил, упаси боже!) Но на мое скромное "Димка из старых зимних ботинок вырос, надо бы новые купить..." я обязательно услышу ответ: "А точно сейчас прямо надо? А может, через пару недель, после зарплаты, а то мне еще надо то-то и то-то..."
Масло в огонь постоянно подливает моя мама, с которой мы живем. "Вот видишь, прошел и даже не посмотрел на ребенка!", "Какая разница, что ты замужем? По сути все равно мать-одиночка..." и т. д. и т. п. Доводит меня до истерик.

Что мне делать?
Вариант "разводиться" не особо привлекает...

17-06-2007, 02:09

А он вообще хотел ребенка?

Михаэлла

17-06-2007, 02:12

Хотела вам написать, а получается что повторю вашу маму и в очередной раз доведу до истерики.

17-06-2007, 02:17

По-моему вариант "разводиться" в Вашей ситуации очень правильный, ИМХО. Каким вырастет Ваш сын с таким "воспитанием" папы? Для ребенка ведь главное любовь окружающих его людей. У кого-то на форуме в профиле видела цитату, что-то вроде: Человек может пережить, что его не любят в 30, если его любили в 5.

17-06-2007, 02:22

А он вообще хотел ребенка?
Тоже бы хотела услышать ответ на этот вопрос. И вообще как развивались отношения во время беременности???

Сама по себе.

17-06-2007, 02:24

Мой муж очень-очень любит меня, но не любит своего сына.

ЧЕМ ОН ВАС ДЕРЖИТ муж ваш?

Мягкие лапки~царапки

17-06-2007, 02:25

Вы меня конечно извините, но вот эта ваша фраза "Мой муж очень-очень любит меня, но не любит своего сына" ... вам она самой не кажется странной?? Почему вы так уверены в его любви? Как можно очень-очень любить вас, и не любить свою плоть и кровь?? Я этого не понимаю...

17-06-2007, 02:25

Ну ладно Вам, сразу разводиться... Надо же как то причины выяснить такого поведения! Не верю я, что мужчина, который сильно любит свою жену, может так небрежно относиться к своему ребенку! Обычно наоборот бывает...

Мягкие лапки~царапки

17-06-2007, 02:26

Как мы синхронно написали:053:

17-06-2007, 02:32

17-06-2007, 02:36

какой кошмар.....простите........

Маргадон

17-06-2007, 03:02

Я прям в шоке.. Муж моей подруги ревновал ее к ребенку, было нечто похожее.. но не в такой-же степени.. Как Вы во всем этом существуете? Я б не смогла с этим смириться

17-06-2007, 03:07

У кого-то на форуме в профиле видела цитату, что-то вроде: Человек может пережить, что его не любят в 30, если его любили в 5.

И ведь верно сказано...

17-06-2007, 03:32

ооо... у нас на форуме чуть что - сразу развод(((
вы сами попробуйте сначала развестись с любимым мужчиной при наличии маленького ребенка!!!

Вообще такое бывает часто, что мужчина начинает воспринимать ребенка только в "осознанном возрасте", когда уже есть о чем с ним поговорить...
сколько папе лет? может он слишком молод для отцовства?
понятно, что у Вас это уже патология.. но она не бывает на пустом месте((

17-06-2007, 08:20

У меня рецепт- ПОГОВОРИТЬ с мужем....

У меня подруга в пылу беременного токсикоза, ссорившись с мужем и хотя посильнее его уколоть ляпнула: " и вообще это не твой ребенок":010:..На мужа эти слова эффекта не произвели, казалось...
4 года прошло, отношение к ребенку было такое же как и у Вас, а потом он себе новую любовь нашел и знаете ЧТО жене сказал??

Я хочу СВОЕГО ребенка, жить во вранье больше не могу....Прости-прощай....:)

17-06-2007, 09:31

Эх, бабы, бабы...

Проверено на личном опыте)))

Любовь надо заслужить!

17-06-2007, 09:45

;5559109"]Эх, бабы, бабы...
Любовь надо заслужить!

Я не поняла.. Это ребенок должен ее заслуживать?
:010::010::010::010:

АннаМалия

17-06-2007, 09:50

я в шоке. Хоть и не люблю советовать развод, но при таком отношении (если, конечно, автор ничего не умалчивает) - я бы защищала своего ребенка от агрессии т.н. "папы". Я же мать.
Хотя после вчерашнего сюжета по телевизору, про то, что беременная мама убила двоих детей от первого брака, чтобы от нее не ушел новый муж, понимаю, что всё возможно.

Это ребенок ваш и мужа? а почему вы не пишете "нашего ребенка"? Муж хотел ребенка? Это ваше совместное решение?
Допишу. Если есть желание разбираться с проблемами - начинайте решать. Сначала совместный разговор. Не поможет - обращайтесь к психологу.
На вопрос - почему муж так относится к ребенку, вам тут вряд ли кто-то точно ответит. Никто свечку не держал и семью вашу не знает. Могут быть предположения - ревность, подозрения в неверности и т.д.

АннаМалия

17-06-2007, 09:57

;5559109"]Эх, бабы, бабы...
Почему не любит... Развод...

Проверено на личном опыте)))
Сначала - братишка (разница 7 лет). В первые годы - лет до 3-4 - было как-то неинтересно. И не могу сказать, что я его любил. Но потом - больше и больше! - стал самым лучшим другом и близким человеком!
Потом - старший сыночек. Вчера как раз жена мне рассказывала, что в первое время даже подходить к нему не хотел. У меня это как-то стёрлось из памяти, но то, что какой-то душевной близости не испытывал - точно.
А сейчас - ему 8,5 лет - и родненький, и любименький, и самый лучший! И поговорить нам интересно и делом каким-то заняться...
А младший вот только родился - ну ребёночек и ребёночек... Ухаживаю, гуляю... Но что родной и любимый - такого пока нет.
Любовь надо заслужить!

Аффтару - не парьтесь))) Всё будет ништяк!
Старайтесь почаще оставлять папу и сынишку вместе - пусть больше общаются.
у меня есть другое мнение, тоже на личном опыте - до отцовства надо дорасти. вот вы не доросли в свое время. У меня мужу 40 лет, у него есть ребенок от первого брака, который родился, когда мужу было 20 лет, и сейчас родился наш общий ребенок, когда мужу 40. И он любит его с первых дней жизни. Когда сын родился - муж пришел в родилку и не знал, к кому бежать, потому что он уже любил этого ребенка и меня любит. А вот с первым ребенком было трудно и мужу сейчас очень стыдно за это.
У автора, на мой взгляд, клинический случай. Регулярно говорить про ребенка - вот то слово, за которое могут забанить - тут уже клинический случай с глубокими психологическими проблемами.

А баб оставьте у себя в хлеву. Здесь девушки и женщины (кому как больше нравится)

17-06-2007, 10:07

Мдя... А я вот, стерва такая, в запальчивости тоже заявлила мужу - это не твои дети. Он обалдел и сказал - а чьи? Я ему - МОИ! Ты на них не влияешь, ничего в их воспитание не вкладываешь... то, се... Но детей он любит (и после этого замечания тоже), избегает их, устает от их присутствия, но скучает, когда долго не видит и умиляется на их достижения... Тут уж либо любишь (всю семью - "любишь меня - люби и мою собаку"), либо - нет... И в вашем, БЯША, случае, мне кажется, что муж охладел к жене, а ребенок стал только поводом...

2DMasha: Скажите, а как он себя ведет, когда вам плохо - вы лежите пластом, и встать не можете? Жалеет ВАС (а не себя), делает сам все по дому (ну, он ведь вас очень-очень любит)... а то у меня подозрение, что он ценит вас как источник связанных с браком благ - забота-секс, а ребенок часть этих услуг на себя берет... Сомнения у меня про великую любовь, честно скажу. В чем его любовь выражается, только в словах? Он деньги только на ребенка жалеет, или и на вас тоже? А на себя?

17-06-2007, 10:37

2Silverhell: какой ужас вы описали… как же можно требовать любви? «Посмотри, какой он хорошенький, он так на тебя похож» - вы 100% даете понять мужчине, что ТЕПЕРЬ я люблю его, теперь он – замена тебе, и еще упрекаете его в неприязни? Бедный муж, он сейчас как в загоне.

Там, где речь идет о любви, нет места психологическому насилию!

Если такая же ситуация была в семье DMash`ы, то я не удивляюсь последствиям. Неужели рядом нет мудрой женщины, которая пресекла бы этот материнский фанатизм? Мужчина, как правило, не может осознать своей любви к младенцу. Мужчина любит в ребенка продолжателя рода, наследника, личность, а всего этого в малявке не видно. Любовь эта вырастет, если ее не пресекать в зародыше, конечно. Все это оттого, что смешались функции мужчины и женщины, раньше мужика к младенцу вообще не подпускали, и правильно делали, все выполняли мамки-бабки, а теперь от мужчины требуют универсальности, на которую он не способен.

[ S t e D ], в общем и целом, все понятно описал. Правда, фразу про то, что любовь нужно заслужить (ребенку?!), я тоже не поняла. Любовь должна взрасти, укрепиться, да.

2Silverhell: У вас все нормально, не нагнетайте. Срочно обнимите мужа, и поцелуйте, срочно! Он настрадался, поверьте. Нельзя сравнивать мужа и ребенка, нельзя, это совсем разные составляющие семьи. У женщин тоже бывает неприятие ребенка после родов, в этом случае им рекомендуют максимально изолироваться от младенца (только кормить), и чувства придут (если против воли пытаться любить, результат будет обратным, до рвоты). Видимо, у мужчин это более распространенный случай. Но - лечится. Пониманием. Просите его о помощи, помог – молодец, а умиляться он не должен. Пусть помогает пока без эмоций, все проявится потом.

17-06-2007, 11:02

у меня есть другое мнение, тоже на личном опыте - до отцовства надо дорасти. вот вы не доросли в свое время. У меня мужу 40 лет, у него есть ребенок от первого брака, который родился, когда мужу было 20 лет, и сейчас родился наш общий ребенок, когда мужу 40. И он любит его с первых дней жизни
Т.е. получается надо мужику до 40 лет ждать чтоли?:009:
А автору -подождите,никаких разводов пока не надо.
Развод -дело не хитрое,всегда успеете.
Просто вам нужно попытаться как-бы постепенно приобщать мужа к ребенку.
Начните хотя бы с того,что полчасика поиграете втроем в какую -нибудь настольную игру,в ходилки например или в лото.
Ну или хотя бы для начала,усадите их за комп вместе поиграть в гонки или детские стрелялки,ну чтоб и папе и сыну интересно было (а то небось так сразу папа ваш и не захочет в развивалки с малышом играть)
Мультики смешные пусть вместе посмотрят (мужчины любят мульты смотреть)или кино детское.
В общем надо начать с таких вещей,которые папу не напрягают,а удовольствие доставляют,а вместе с этим и малыш с ним рядышком будет.
Ну и так постепенно..........в общем
Просто у меня тоже муж особо не жаловал сына,все заботы на мне всегда.
но конечно до такого абсурда как пинать не доходило (сама бы так пнула в ответ:015:,что летел бы):wife:
А теперь сыночку пять лет уж,вот сейчас то и начали проявляться из отношения.
Оказывается теперь им иногда и мама на фик не нужна,ты иди мама мы тут сами как -нибудь....:)

17-06-2007, 11:19

мой свёкр так относился к своему сыну. в итоге Лёша лет до 12 воспринимал его как чужого человека, боялся и стеснялся. И до 12 же лет папочка с сыном не разговаривал. Вообще. Проходил мимо. Сейчас он пытается компенсировать всё это финансовой помощью. Оно, конечно, неплохо для молодой семьи, но близких отношений - и отношений вообще - нет, только видимость. И мама там никак не старалась изменить ситуацию.
Автор, вот сейчас есть возможность к психологу сходить, может, вам посоветуют что-то, кроме банального и популярного здесь "разводитесь срочно". Маму постарайтесь не слушать, или попросите её свои мысли при себе держать, вам же итак тошно, а она ещё вас накручивает. Может, стоит больше уделять внимания мужу, как раньше, усиленно следить за собой, вам и самой приятнее будет. Больше стоит рассказывать мужу про малыша, не обвиняя его в отстранённости. Просто сообщать какие-то мелочи, добавляя - ну прям как ты, очень похож на папу и тд. Мне кажется, у вас всё-таки временный кризис, он обязательно пройдёт. Удачи вам!

17-06-2007, 11:59

Автор, к психологу - срочно, потому что ваш муж гробит психику ребенку. И причины - инфантильность и так далее, это не оправдание. В конце концов, если вы на его, мужнины, заявления будете реагировать как "Че надо?", ему это понравится?

Ну а идеи про "Любовь надо заслужить!" - верный путь к неврозу, а потом - к зависимости. Любовь по условию, принятие по условию - редскостное.. э.... продукт жизнедеятельности.

P.s. Да, к психологу - вам, а не мужу. У него-то все в порядке, он не пойдет.

17-06-2007, 12:08

да, мой БМ тоже отвечал на просьбы хотя бы помочь помыть ребенка: Твой ребенок, ты его хотела, ты с ним и возись. (Эту фразу никогда не смогу ему простить. Так что мужики - не любите - лучше молчите) Но я его приучала-приучала (по книжкам). И где то к ребенкиному году любовь проснулась.Они вместе чинят что-нибудь. Ребенок инструменты подает, держит чего-нибудь, приносит. Правда, некоторые отклонения остались. (то пихнуть мог - типа не мешай и т п). Все равно развелась, из-за ужасного характера и усугубившихся дурных пристрастий. Так теперь забирает каждые выходные, обожает (видно), теперь ценит каждую минуту общения с ребенком.

17-06-2007, 12:12

Прочитала заголовок и подумала что это про нас. Прочитала первый пост и подумала НЕТ, это точно не про нас. Посидела, разобралась и поняла что единственная притензия к мужу, то что он мало внимания детям уделяет, очень мало. Ни разу их не кормил, ни поменял памперс, ни вынес горшок, одевал на прогулку пару раз наверное... Ну может ещё очень строг, может и шлёпнуть если совсем доведут. И при этом я очень часто думаю, а нужен ли моим детям такой папа? Но в вашем случае я бы даже не думала, а бежала сломя голову. Простите что так строго, ребёнка вашего жалко.

17-06-2007, 12:19

А как проявляется его любовь по отношению к Вам?
И еще - маму - в сад. Пусть не мешает Вам разбираться в Ваших отнощениях с мужем.

17-06-2007, 12:33

Не надо маму в сад. Она ведь переживает. И с ребенком, как я поняла, очень помогает автору. Но попросить не повторять каждый день очевидное и не нагнетать обстановку ради самого автора - стоит, имхо.
Мне кажется, стоит в удачную минуту поговорить с мужем. Вдруг хоть что-то станет яснее... за что он так ребенка? Но ситуация довольно дикая, на мой взгляд. Тоже интересно, в чем проявляется любовь мужа к автору.

ОФФ. Читая такое, всякий раз даю себе обещание своего мальчика растить "с поправкой на ветер", чтобы ни пнуть ребенка, ни нахамить женщине ему и в голову прийти не могло. ТТТ.

Тапок возмездия

17-06-2007, 13:44

Приятель очень любит дочь (старшую), и просто мирится с существованием сына (раница между детьми -1,5 года). Пинать не будет, конечно, но душу не вкладывает в ребенка, скорее игнорирует, а с дочкой - носится, гуляет, моет и пр. Жена тоже в шоке и не понимает такой разницы в отношени к детям.

В такой ситуации как у вас, пыталась бы с мужем решить вопрос: откуда такое отношение к ребенку, и однозначно бы пресекала пинки и тому подобные вещи по отношению к ребенку.

17-06-2007, 13:58

Знаете, я бы в такой ситуации развелась стопудово. Во-первых, у меня в принципе мужчина, черство относящийся к собственному сыну, не может вызывать уважения, любви и сексуального желания. По определению. Мне такой человек непонятен, чужд и неприятен. Во-вторых, я ребенка люблю очень сильно, больше, чем его отца. Для меня решение было бы только одно.
Как решите Вы - Ваше дело. Но, боюсь, что если продолжать совместную жизнь, дальше проблем будет только прибавляться. Ребенок подрастет и начнет понимать, что отец его не любит, а мать...предает. Как это аукнется в том же подрастковом возрасте - неизвестно. Я считаю, что мужья приходят и уходят, а дети, они всегда наши.
Есть надежда, что поведение вашего супруга имеет какие-то объективные причины, и их можно устранить. Например: ревность к Вам, незнание, как вообще общаться с детьми, неготовность к отцовству, усталость. Попытайтесь выяснить. Если же причина: нелюбовь и жлобство - очень грустно, это не лечится.

17-06-2007, 16:39

Маша! сочувствую очень. даже не знаю как бы я постпила в такой ситуации. это какой же стресс:
(у меня когда муж на кота прикрикнет, мне и то обидно:(

Я бы наверное расталась с мужем. Поговори с ним откровенно, задай ему вопрос почему он так холоден и даже враждебен к маленькому беззащитному ребенку

:010:а в чем его любовь к вам выражаеться?
вы когда муж бьет ребенка что чувствуете?ради чего вы с ним если он денег не дает,ребенка гробит у вас на глазах?вашего единственного?маленького..

Не смогла бы любить мужчину,который хоть глянул бы не так на собственного ребенка.

Простите за резкость,но это беспредел какой то..

ЧЕМ ОН ВАС ДЕРЖИТ муж ваш?

Соглашусь на все 100%

Ничего я в жизни не понимаю, блин! Зачем ваш муж вообще на свете живет? Для себя любимого? Если-бы мою чУчелку муж так игнорировал - забила бы сковородкой:wife: и развод! однозначно! Извиняюсь за резкость, никого обидеть не хочу, но и пап таких не понимаю.
:053:

У меня рецепт- ПОГОВОРИТЬ с мужем....
А вдруг он думает, что это НЕ ЕГО ребенок?
....:)
вот я тоже об этом подумала-это единственная причина которую можно понять

Проверено на личном опыте)))
Потом - старший сыночек. Вчера как раз жена мне рассказывала, что в первое время даже подходить к нему не хотел. У меня это как-то стёрлось из памяти, но то, что какой-то душевной близости не испытывал - точно.
А младший вот только родился - ну ребёночек и ребёночек... Ухаживаю, гуляю... Но что родной и любимый - такого пока нет.
Любовь надо заслужить!
.
сочувствую вам. мой супруг взял Димаса на руки через 5 минут после рождения и ему было о чем с ним поговорить. когда Димасу еще и суток не исполнилось он просто ему рассказывал как сильно его ждал и как сильно он его любит:love:
всегда думала что дети любимые по определению, а не по заслуге

17-06-2007, 17:05

Меня во всем этом смутила фраза "убери этого бл... ребенка". Вот этого бы не простила точно. Не развелась бы сразу, конечно, но осадок остался бы. И когда малыш пойдет в садик, а я на работу, подыскивала бы сыну нового папу без зазрения совести.
Да, мужчины любят детей не так, как женщины, более спокойно, что-ли, что можно принять за равнодушие. Но вот так про ребенка.... Козел он и не стоит семьи. Извините.

17-06-2007, 17:15

Вариант "разводиться" не особо привлекает...

Сочувствую вам. мой супруг взял Димаса на руки через 5 минут после рождения и ему было о чем с ним поговорить. когда Димасу еще и суток не исполнилось он просто ему рассказывал как сильно его ждал и как сильно он его любит

.php?p=5559614&postcount=22

17-06-2007, 17:23

Боже ты мой,какие все категоричные здесь,разводись и все дела,проблема решилась,да?

Может тогда по существу советы давать,а?

Ну ни у всех же такие идеальные мужья,вам повезло,что папа сразу так ответственно отнесся к малышу.
Наш папа вот тоже не сразу проникся,хотя попытки были и памперс поменять и купать в первые недели,правда постепенно как то все на нет сошло.
Зато теперь они с сыном лучшие друзья,и поверьте пришло это не сразу,просто чем старше становится ребенок,тем интереснее и отцу с ним заниматься.Папы видимо думают,что пеленки и какашки не для них,хотя я конечно с этим не согласна.

ИМХО: развестись успеете всегда,дело не хитрое.
попробуйте все же найти решение данной проблемы,см мой пост выше

Не, он не идеальный.

17-06-2007, 17:40

не, он не идеальный.
просто когда мужчина любит женщину он не может нелюбить общего ребенка ИМХО

Меня очень удивил пост [ S t e D ] что ему с 3 летним сыном поговорить неочем:(

Просто любовь эта может проявиться попозже,не надо быть категоричными

17-06-2007, 18:01

Просто любовь эта может проявиться попозже,не надо быть категоричными
Любит-не любит -понятия у всех критериев этой самой любви разные.
Ни в коем случае не защищаю мужа автора,просто надо дать ему шанс,имхо,имхо,имхо.........
+1
Вот я развелась. Думаете отчим будет любить ребенка больше???
Я, когда упрекала мужа - отца " ты не разу не встал к ней к ней ночью, ты ни разу...не помню, памперсов тогда не было - Я ТЕБЯ ОТ ВСЕГО ОСВОБОДИЛА"
а он ответил "ТЫ МЕНЯ ВСЕГО ЛИШИЛА"
Т.е. научить отца любить ребенка - это ваша большая работа.
Любят то, во что много вкладывают.
Вот мой последующий муж - отец второго ребенка - его обожает, хотя в начале беременности ныл, что он старый и ребенок ему не нужен.
А я так сделала - мягко, что он вложил в сына кучу труда, денег, эмоций.
Да и Маша сейчас живет с отцом - так лучше для ее будущего - он любит все больше и больше. Но она уже большая 16 лет почти...

17-06-2007, 18:08

;5559109"]Эх, бабы, бабы...
Почему не любит... Развод...

Аффтару - не парьтесь))) Всё будет ништяк!
Старайтесь почаще оставлять папу и сынишку вместе - пусть больше общаются.

Ну Вы блин даете! Какое ништяк! Вы не путаете, "подходить не хотел" и "пнуть, оттолкнуть злобно и агрессивно".

17-06-2007, 18:30

Не очень понимаю фразу:любить пока не за что. :010:А потом будет уже не за что. Или потом уже не нужна будет папина любовь.
И вообще у меня закралось подозрение...а не сказал ли кто мужу,что например деть не похож на папу?:008:А то есть у меня знакомый который своему другу плешь проел: а деть то на тебя не похож,наверно не твой и т.д. И во так внушал своему другу. Подлый вообщем.
Я бы развелась,не смогла бы видеть такое отношение и не позволила бы психику ломать дитю. Отчимы и то лучше относятся.

17-06-2007, 18:30

Боже ты мой,какие все категоричные здесь,разводись и все дела,проблема решилась,да?

Может тогда по существу советы давать,а?

ИМХО: развестись успеете всегда,дело не хитрое.
.php?p=5559614&postcount=22
Если бы наш папа назвал ребенка "б..ким" и/или "агрессивно пнул", он бы перед разводом еще имел проломленную черепушку. Здесь уже многие ломают голову "от чего и почему?" Наиболее вероятным будет наверное сомнение в отцовстве. Если же причина не в этом, а в том, что папа - Чудак на букву... то, простите: "развод не привлекает" а что, пусть дальше пинает, да? А мама смотрит на все это. Мы ентого товарища перевоспитать не можем, надеюсь, автор это понимает.

17-06-2007, 18:32

Я бешусь если не в том тоне с ребенком разговаривают, или мне покажется что не в том. А рукоприкладство так просто не допустимо!
Нееееет ни один мужик мне не нужен с его любовью, если будет хоть какой то намек, на неприязнь к моему сокровищу.

Легко сказать- развод, легко говорю - развод.
Я вас просто не понимаю, почему вы это терпите.

Сама по себе.

17-06-2007, 19:18

;5559109"]
Просто пока любить особо не за что.

Любовь просто так не возникает на пустом месте.

Любовь надо заслужить!

Вы что это все серьезно?

17-06-2007, 19:36

Маш, есть ряд вопросов.

1. Сколько лет мужу?
2. Беременность была запланированной и желанной?
3. Как Ваш муж относится к другим детям? К маленьким детишкам знакомых, к подросткам?

17-06-2007, 19:44

вы что это все серьезно?
особенно про любить особо не за что??т.е муж значит одним аффигенским фактом своего аффигенского существования, пиная ребенка заслужил любовь,а ребеночек маленький кровинка часть папы и мамы(которого,кстати,не спросили,а хочет ли он вообще на свет появиться при таких условиях жизни)не не заслужил эту аффигенскую любовь своего абалденного папаши?

Ой мужчины...как много вы порою о себе мните......
"я всю жизнь хотел заслужить твою любовь,папа"-так вот откуда беруться такие трагедии у людей в головах и душах:010:
ППКС.
У нас с мужем трое детей.Первая родилась,когда мне было 17 а мужу 20.Он полюбил ее сразу,как увидел.И в 20 лет купал,переодевал,проводил бессонные ночи над кроваткой(а прикурить то она нам дала маленькой).Я наверное в те годы,была более безалаберна,как мама.Потом сын через 14,5 лет.С сыном так вообще,как он сам говорит,сижу как собака над ним и слюни от умиления капают.Теперь у нас приемный малышок.И эту кроху муж целует,нежничает с ним,и помоет и покормит.При этом на работе он очень серьезный и даже жесткий человек(сам профиль деятельности накладывает отпечаток),да и в подчинении у него,не одна сотня людей.
Дала прочитать ему пост автора-сказал гнать в шею такого отца.
И от себя лично.Можно,конечно,положить на алтарь иллюзорной любви сына,сломав его психику.Только через несколько лет, подобный замшелый эгоист (а если быть откровеннее-подонок,да простят меня модераторы), точно так же пнет и Вас.Морально(а может и физически).

Старый Кошелек

17-06-2007, 20:37

По-моему вариант "разводиться" в Вашей ситуации очень правильный, .
Автор - не обращайте внимание - здесь так принято - чуть что кричать " Гнать козла!!!", такое впечатление, что народ просто получает удовольствие от чцжих разводов.
По сабжу:
Я умаю что муж Ваш ребенка любит - но вот по своему- так бывает.
Это с одной стороны, а с другой подумайте не получается ли. что Вы с ним только о ребенке готовы разговаривать? может он ревнует?
Ну а мама.... ну это стандартая ситуация...
Кстати как у мамы с семейной жизнью? - просто бывает. что женщины по каким-то причинам рано оставшиеся одни инстиктивно и подсознательно желают того же своим дочерям...(это тпросто вопрос я же незнаю Ваших обстоятельств)
И знаете наверное иногда можно выбрать время и побыть ввоем с мужем - если мама хочет вам добра -то она поможет если не хочет - начнет в очередной раз доводить Вас до истерики

17-06-2007, 20:41

Я умаю что муж Ваш ребенка любит - но вот по своему- так бывает.

Старый Кошелек

17-06-2007, 20:42

Если такая же ситуация была в семье DMash`ы, то я не удивляюсь последствиям. Неужели рядом нет мудрой женщины, которая пресекла бы этот материнский фанатизм? .
Увы - ряом мама которая наоборот нагнетает обстановку:(

Старый Кошелек

17-06-2007, 20:47

Муж вас бьет сковородкой и называет "б-ю"? Он вас любит! Только по-своему. И потом, вы, наверное, дали ему повод так себя величать! И вообще - надо заслужить, чтоб он вас не бил и не называл!
Не говорите глупостей - и не приплетайте нелепости не имеющие отношение к предмету обсуждения,прочитайте еще раз исходный пост - там ВСЕ написано - это классика с точке зрения психологической коллизии в семье после рождения первого ребенка, я Вам больше скажу бывает еще сложнее при рождении второго, когда мама на него переключается а папе кажется что первого мама разлюбила...........но это отдельная тема.
Вывод - не грузите автора -лучше помогите (если знаете как) помоч сделать так что бы все стало хорошо как можно быстрее-- и так все хорошо будет если маме не давать влезать(ИМХО)

17-06-2007, 20:53

Не говорите глупостей - и не приплетайте нелепости не имеющие отношение к предмету обсуждения,прочитайте еще раз исходный пост - там ВСЕ написано - это классика с точке зрения психологической коллизии в семье после рождения первого ребенка, я Вам больше скажу бывает еще сложнее при рождении второго, когда мама на него переключается а папе кажется что первого мама разлюбила...........но это отдельная тема.
Вывод - не грузите автора -лучше помогите (если знаете как) помоч сделать так что бы все стало хорошо как можно быстрее-- и так все хорошо будет если маме не давать влезать(ИМХО)
Это что, нормальный ход событий, когда папа ребенка пинает и называет нехорошими словами? Ничего себе, "классика психологических коллизий" :010: У Вас также, чтоли, или у друзей, родных?

17-06-2007, 20:55

Увы - ряом мама которая наоборот нагнетает обстановку:(
Ее понять можно - зять-чудак третирует ее внука. Вы бы спокойно смотрели? Ясен перец, что ситуацию это нагнетает, но причина то не в этом.

17-06-2007, 21:02

Пока муж "так по своему" любит ребенка у него калечится психика. Маленький человечек думает, что это он плохой и поэтому папа его не любит. Какое количество комплексов из этого разовьется? Автору - почему Вы терпите такое обращение с Вашим ребенком?

Старый Кошелек

17-06-2007, 21:05

Это что, нормальный ход событий, когда папа ребенка пинает и называет нехорошими словами? Ничего себе, "классика психологических коллизий" :010: У Вас также, чтоли, или у друзей, родных?
Знаете вот я дома подобных слов вообще не употребляю да и вне дома в общем-то тоже - но мы -то с вами знаемразве - это человек ругается или так оазговаривает и разговаривал так всю жизнь

17-06-2007, 21:08

подождем;)

17-06-2007, 21:45

Мама Димки

17-06-2007, 22:05

Других ответов не читала, напишу, что я думаю.
А думаю я, что все не так уж страшно, как Вам кажется.
Ребенок подрастет и Ваш муж начнет по-другому к нему относиться.
Ведь любовь (тем более отцовская) не возникает сразу после рождения ребенка, а нарастает постепенно. А тут еще ревность. Вы все внимание и всю свою любовь и ласку дарили только ЕМУ, дорогому, единственному, а тут вдруг появился маленький человечек, который его заменил.
Подождите немного...Но не надо сидеть сложа руки, а уж тем более слушать маму. Я бы посоветовала постепенно налаживать дружбу между мужем и ребенком. Например, пусть у них будет один общий секрет от вас (как это устроить, это уже Вы придумаете сами:), ведь на то Вы и женщина, чтобы быть хитрее и умнее).
И не переживайте, все наладится со временем.

Старый Кошелек

17-06-2007, 22:21

не факт, что с финансами не шикарно...

Гм а это что означает
я обязательно услышу ответ: "А точно сейчас прямо надо? А может, через пару недель, после зарплаты, а то мне еще надо то-то и то-то..."
помимо того что у мужа другие приоритеты - это говорит что то что можно купить трехлетнему ребенку - а это наврядли что то дорогое (ну вот там речь шла о ботинках) - существенно для бюджета

Василина

17-06-2007, 22:28

Прочитала пост автора еще днем - шокировало именно то, что папа отпинывает малыша и какие слова при этом говорит. Странно, что кто-то считает, что ничего страшного в этом нет. У многих ли мужья детей отпинывают?
Ребенок тянется к папе, а он... Опущу, что я думаю по этому поводу.
Автор, разговаривайте с мужем, приобщайте к заботе о ребенке, игры какие-нибудь, маму не слушайте (она права, только ни к чему накручивать себя, если разводиться не планируете).

* Новое для меня утверждение касательно детей - "любовь надо заслужить" Каким образом? А если не заслужит? Обалдеть! Я-то думала, что детей просто любят.

17-06-2007, 22:31

ну, положим... Ботинки я ребенку покупаю за 2 тысячи... (Зимние, правда...) Комбез зимний будет почти за 4... И за неделю до ЗП (или за 2) у меня реально может не оказаться на это денег - даже при том, что муж получает вполне достаточно...

17-06-2007, 22:41

Не переживайте так. Старайтесь как можно больше оставлять папу наедине со своим ребёнком. Огромная ошибка многих из нас в том, что мы ограждаем мужа от забот о ребёнке. Надо почаще привлекать папу и к памперсам, и к кормлению, и к прогулкам. Чем больше времени они будут проводить вместе, тем ближе станут друг другу.
Тем более у вас сынок. Скоро он подрастёт, с ним можно уже будет вести настоящие мужские разговоры, гонять в футбол и ходить на рыбалку:)) Папа ещё оценит весь кайф своего отцовства!
Не надо мужа упрекать в нелюбви к собственному ребёнку, можете плачевный результат получить. Будьте хитрее, сближайте их сами. Придумывайте себе кучу разных дел, просите папу помочь вам с сыночком. И всё наладится!

17-06-2007, 22:47

17-06-2007, 23:04

Абсолютно прав,точнее не столько он сколько Эрих Фромм.Я подозреваю,что его он и цитировал.Да,материнская любовь безусловна,а некоторым отцам нужно,чтобы ребенок их любовь заслужил.Конечно,с ним можно и не соглашаться.У всех свое мнение.Участникам дискуссии,считающим,что они более сведущи в психологии,нежели Фромм - моё восхищение.

Ну так это НЕКОТОРЫМ нужно. Но далеко не всем.

Василина

17-06-2007, 23:13

Безусловность материнской любви и условность отцовской - может так и есть.
Но мне кажется, в данном случае другое. Да, не все мужчины пищат от счастья при виде памперса или сюсюкают с младенцем. Это понятно.
А у мужа автора откровенная агрессия к 3-летнему ребенку.

Если он чем-то занят, а Димка болтается под ногами, Максим не может сказать "Дима, не мешай мне, пожалуйста". Он говорит: "Маш, убери от меня ЭТОГО ребенка". Может сильно пнуть, оттолкнуть, причем не отшлепать по попе, а именно пнуть злобно и агрессивно.
...

17-06-2007, 23:51

Ну так это НЕКОТОРЫМ нужно. Но далеко не всем.
И потом Фромм не единственный известный психолог, так что можно не соглашаться с ним, но соглашаться с другими авторами. ;)

И слово некоторым,и слова соглашаться- не соглашаться есть в моем посте.;)

17-06-2007, 23:57

Надо же, думала мой муж мало внимания ребенку уделяет, но оказывается мой просто ангел по сравнению с вашим. Держитесь и примите единственно правильное решение.

17-06-2007, 23:58

И слово некоторым,и слова соглашаться- не соглашаться есть в моем посте.;)

Ну так я потому их и выделила;)

17-06-2007, 23:59

Ну, если тут вспомнили про Фромма, то замечу, что он считал, что любить может только зрелая личность. Остальные же - испытывают некие эмоции.
Можно ли назвать зрелой личностью человека, могущего пнуть ребенка? Не понимающего, что ребенок ему не конкурент в отношениях с женой? Не числящего интересы и чувства ребенка в списке своих приоритетов?
Ну и разговоры - вот, мамаша, позаботьтесь, чтоб папаша ребеночка полюбил, меня до крайности умиляют. Как будто не про взорослого мужика говорят, а про старшего братика, который тоскует по потерянной навек сисе.

ППКС:flower:

18-06-2007, 00:38

;5559109"]Эх, бабы, бабы...
Почему не любит... Развод...

Стед, ты все правильно написал, все так, Но если бы муж не проявлял живого безумного интереса к ребенку, не старался с ним проводить все свободное время, а так сюсюк и убежал-то твой совет самое то и это так и есть.

Но тут говорилось-о пинках ногами и пр
Дело не в непроснувшихся чувствах, дело в голове папы и в его мозгах\комплексах и пр

18-06-2007, 08:39

Мужчина, как правило, не может осознать своей любви к младенцу. Мужчина любит в ребенка продолжателя рода, наследника, личность, а всего этого в малявке не видно. Любовь эта вырастет, если ее не пресекать в зародыше, конечно. Все это оттого, что смешались функции мужчины и женщины, раньше мужика к младенцу вообще не подпускали, и правильно делали, все выполняли мамки-бабки, а теперь от мужчины требуют универсальности, на которую он не способен.
GGRC!!!
Вы просто точнее подобрали слова - именно это я и хотел сказать)))

18-06-2007, 08:42

Спасибо за столько ответов, еще не все успела прочитать. Постараюсь ответить всем.
Я родила Димку, когда мне был 21 год, а Максу 20. Сказать, что он этого ребенка прямо-так хотел, будет неправдой. Однако когда я сказала, что хочу родить ребенка и не буду пить таблетки, он не возражал. Когда я через год после этого забеременела, это вдруг почему-то оказалось для него шоком, хотя обсуждалось не раз. Но насчет аборта он и сам был против. Потом было забавно - он смотрел, как растет живот, слушал, разговаривал, ему было интересно. Вел себя умилительно: один раз смотрели вместе фильм, где тетка рожала и орала на всю Америку, и он заплакал. Я спрашиваю: "Ты чего?" А он отвечает: "Тебя жалко. Я тебе такую штуку сделал, которую тебе рожать придется". Ну и ссорились, это конечно. Бывало, что и ударит по животу. Не сильно, типа "в воспитательных целях".
А потом Димка родился, начал плакать. У меня не было молока, прикармиливать врач не разрешала, пока ребенок не начал активно худеть. Был все время голодный и плакал. Я тоже раздражалась и уставала. Максим злился на все подряд и злорадствовал, исходя из логики: "сама хотела - вот и подавись теперь". Ребенок - это конкурент, да. Я слышу упреки - вот, у тебя все вокруг ребенка, как мне ужин приготовить или постирать, то это еще попросить надо, а ему все.
Насчет "бить" и "избивать" - я, наверное, не так выразилась, этого никогда не было. Он ярый противник даже шлепков по попе. Но он отпинывает, отталкивает именно от себя, когда ребенок оказывается в непосредственной близости, отталкивает ногами или берет за шкирку и отставляет подальше. Иногда у Димки бывает настроение со всеми целоваться, и все с ним и целуются - я, бабушка Оля, бабушка Наташа, дедушка Толя, а папа нет. При своих родителях, когда они начинают "Максимка, Димочка поцеловать тебя хочет, наклонись хоть к нему", он говорит, что ему неудобно так низко нагибаться. А мне потом объясняет - "ну не могу я, он весь грязный какой-то, шоколадку ел, я об него испачкаюсь".
Сейчас дитю уже больше трех лет, но развивается он очень медленно, еще не разговаривает нормально и не все понимает (это не есть индивидуальная особенность, это именно задержка развития, которую мы лечим медикаментозно). В связи с этим тоже проблемы - вот у всех уже нормальные дети, а у нас вот такой вот... А тут еще и кризис трех лет - постоянные капризы, истерики, избиения ребенком меня. Папа на это реагирует неадекватно - если видит, что ребенок на меня замахнулся, очень сильно на него кричит и может и ударить.
Периодически мне предлагается родить другого ребенка, желательно девочку, от чего я категорически отказываюсь, потому что вижу, что это не всерьез и ничего хорошего не получится.
По поводу "любит меня". да, любит. Называет только "солнышко", дарит цветы, если я болею, готов среди ночи пойти мне в аптеку за лекарством (чего, увы, для ребенка не сделает). Все время говорит, что я самая красивая и т. п. Хочет проводить со мной больше времени, "чтобы ребенок не мешал".

P. S. по поводу финансов. нет, мы не бедствуем, хотя и не миллионеры. мои заработки нестабильны, иногда приходится много работать, а деньги и не заплатят, иногда работы нет. Но чаще - есть работа, а нет денег:) Я журналист-копирайтер. Муж компьютерщик, получает около 35 т. р., из них много уходит на бензин (мы живем в пригороде), на бесконечные ремонты машины, на всякие примочки для компа, которые нужны по работе. Живем в квартире моей мамы, за которую она и платит. Т. е. в случае развода Максу будет некуда пойти, потому что тратить свою зарплату на съемную квартиру он пока не готов. У нас был разговор о разводе в теории: я услышала, что если я хочу развестись (а он-то не хочет!), я должна пойти с ним к нотариусу и подписать отказ от алиментов. Этот вариант меня совсем не устраивает, пока только на одни таблетки ребенку у нас уходит 3 000 в месяц + садик и сборы денег там периодические + всякие необходимые вещи.

18-06-2007, 08:50

Ну Вы блин даете! Какое ништяк! Вы не путаете, "подходить не хотел" и "пнуть, оттолкнуть злобно и агрессивно".
Нет, ну наш папа тоже памперсы не менял, попу не вытирал, не купал и спать не укладывал. В основном на работе находился, но в три года ему очень даже есть о чем поговорить с дочерью и сходить куда-то им вдвоем без меня интересно. А если куда-то на выходные получается выйти, так без старшей не идем - всегда с собой берем. И по телефону с ней болтают. В общем папу дочка видит редко, но знает, что папа ее очень любит и она его любит. Вот маленькая подрастет - и еще один член нашей банды (мы так зовемся).
И как это ребенок любовь должен заслуживать, объясните поподробней, просто не понимаю. Мне всегда казалось, что вот дети нас не просят их рожать, это мы так решаем. Так чего они нам должны?
Памперсы меняю)))
Мыть и первого и второго - мою только я! - ибо мама боиться утопить)))
Почти всю ночь сижу и прислушиваюсь - если младший деть захныкал и захотел кушать - бужу маму!
Старший вообще за мной всё время как хвостик - даже по рабочим делам иногда со мной ездит.

Фразу "заслужить любовь" - беру обратно (читайте мой пост выше)
Просто чем старше - тем интересней общаться! Деть становится ближе и роднее - вот что я хотел сказать.

18-06-2007, 08:51

Может сильно пнуть, оттолкнуть.

.
Насчет "бить" и "избивать" - я, наверное, не так выразилась, этого никогда не было.

Ничего я тогда не поняла....

18-06-2007, 08:55

Мне так ребенка жалко:(Ласковый,бежит папку встречать,радуется,а ему чуть ли не пинок под зад:(Мне кажется такое отношение близкого человека наложит свой отпечаток на дите.
Когда папка приходит домой - ему хочется переодеться, умыться, принять душ - и вот тогда он готов с улыбкой встретить ребенка!
Поэтому у нас дома правило - сначала я делаю вышеперечисленное, а потом готов радоваться, общаться, обниматься и пр...
Всё хорошо вовремя и к месту!
Может, Вашего ребенка тожет стоит приучить к подобному?

18-06-2007, 08:56

Ничего я тогда не поняла....
Я имела в виду резко оттолкнуть от себя ногой, не причинив боли, но сильно обидев

18-06-2007, 08:59

НОГОЙ?????????????????????????????:010:Ребёнка???? ????????????????????????????
ЖУУУУУУУУУУТь

18-06-2007, 09:02

Материнская любовь и отцовская- разные вещи. Если нормальная мама любит своего малыша с первых дней его жизни (да что там, ещё в животике!), то для молодого (!!!) папы ребёнок сначала- инопланетянин. Он к нему привыкает. Кто-то привыкает быстро и влюбляется в своего малыша сразу и навсегда. Для кого-то нужно больше времени. Я очень хорошо поняла, что хотел сказать [ S t e D ] , просто он не совсем правильно выразился. Может, не заслужить любовь надо, а дорасти до неё.
Спасибо, что меня поняли)))
А то прям закидали помидорами - не знаю, что делать: то ли солить, то ли мариновать:-]

18-06-2007, 09:02

Может, Вашего ребенка тожет стоит приучить к подобному?
Да он к папе-то и не пристает особо. Просто папа всегда занят - если не работой, так ремонтом машины, или по телефону разговаривает, или дома проводки комповские паяет. Сидит спиной и говорит "убери его от меня". Не играет он, ему это не интересно. Ну и если плачет ребенок посреди ночи, не подойдет. А, бывало, раз 5 встану, то кефир принесу, то горшок, то конфету... на 6 говорю - слушай, сходи ты. Не, не пойдет. Говорит: "И ты не ходи, пусть он там плачет"
А насчет материнского фанатизма - чего-чего, у меня этого никогда не было, увы:(Я не очень хорошая мать, часто веду себя неправильно и сама это осознаю. В чем-то, быть может, муж приоритетнее, но не во всем. Но Макс видит все строго наоборот.

Но мне кажется, что всё будет хорошо - только не пилите его, не упрекайте ни в чём. В доме должна царить дружественная, уютная атмосфера!

Цветочек Аленький

18-06-2007, 09:27

Я понимаю, ему обидно, что другие дети в три года- уже маленткие взрослые, с которыми интересно. Поэтому и раздражение накопилось. Мужа не оправдываю. Но разводиться тоже пока рано. Ищите способ договориться с ним, найдите какие-то приемлемые формы поведения, и тп.

18-06-2007, 09:39

Поговорите с ним, объясните, что происходит с ребенком. Сходите вместе к врачу, пусть он от него послушает про то, как надо вести себя с мальчиком.

18-06-2007, 09:46

Как это не прискорбно, но, ИМХО, мальчик раздражает мужа автора именно из-за задержки развития. Однако, эта задержка не фатальна, но такое поведение папы только затормаживает развитие сына.
Скорее всего так и есть. Мужчины очень болезненно воспринимают тот факт, что ребёнок получился не на 5+. Я так понимаю, что им видится в этом их неполноценность. Но ведь именно любовь и забота ОБОИХ родителей способны улучшить состояние здоровья ребёнка. Стрессы и постоянные обиды не пойдут на пользу даже супер-крепышу. Мне кажется, Вам стоит обсудить это с мужем и объяснить ему, что его любовь - это необходимое условие для того, чтобы сынишка вырос таким, каким хочется папе.
Если папа этого не поймёт, то вот тогда, наверное, можно будет кричать: "КОЗЁЛ!!!"

18-06-2007, 09:48

Папа зашел к нам в комнату и радостно так спросил: "О, а это ты специально такой заторможенный вариант для Димки скачала, чтоб до него дошло?" Конечно, меня такие вещи обижают:(((
Мария,....:010:!

18-06-2007, 09:49

Так мы вместе и ходили. Врач долго-долго беседовал с нами, часа 2. Результатом было "маш, только если моя мама будет спрашивать, ты ей не рассказывай, скажи, что у нас все хорошо, а то она волноваться будет" И на все вопросы сам отвечал: да ерунда все, пройдет. И сам думает, что все ерунда. Потом начались разговоры: "А тебе не кажется, что он из-за этих таблеток только больше истерики устраивает?" (типа можно и не покупать, раз нет мгновенного результата)
Еще врач сказал, что нам нужно побольше качаться на качелях, но Димка боится обычных качелей как огня, в результате чего мной и мамой было принято решение купить скамейку-качалку на дачу за 3000. Максим спорил-спорил с пеной у рта, что нам это не надо и что Димке она все равно наверняка не понравится, в результате купила моя мама.
Один раз слушали с Димкой песенку "Голубой вагон" на компе, она вначале так медленно-медленно играется первые аккорды. Папа зашел к нам в комнату и радостно так спросил: "О, а это ты специально такой заторможенный вариант для Димки скачала, чтоб до него дошло?" Конечно, меня такие вещи обижают:(((
:(О-о-о... Написала предыдущий пост, до того как увидела этот...
Боюсь, всё серьёзней, чем я думала...
А у Вашего мужа есть папа? Какие у них отношения?

18-06-2007, 09:51

Мария,....:010:!
А дальше что будет? Вы писали, что развод не предлагать...
А сами-то как ситуацию видите лет эдак через 5-10?
Действительно. Для мальчика важно одобрение папы, поддержка и уверенность в том, что он такой же мужчина как и папа. И если в более старшем возрасте мальчик не будет получать поддержки от папы, то проблемы с психикой могут усугубиться.

18-06-2007, 09:59

А у Вашего мужа есть папа? Какие у них отношения?
Есть. Да никакие. Обсуждают, у кого что в машине отвалилось, отвертками друг с другом делятся, обсуждают только деловые вопросы. Близости у них никогда не было. Но там папа - не личность вообще, он полностью задавлен каблуком своей жены, ему даже бокал пива раз в месяц выпить строго запрещается. А в семье у них любимый ребенок - это сестра Максима старшая (которая кстати Максимову папе не родная).

По поводу развода - я уже писала, не так это просто и в финансовом плане, и в моральном. Я сама без отца выросла. Пока что у Димки помимо папы есть еще любящие бабушка и дедушка, которые на все готовы ради него готовы. Но я прекрасно знаю, что в случае развода они перестанут с ним общаться.

18-06-2007, 10:03

Есть. Да никакие. Обсуждают, у кого что в машине отвалилось, отвертками друг с другом делятся, обсуждают только деловые вопросы. Близости у них никогда не было. Но там папа - не личность вообще, он полностью задавлен каблуком своей жены.
Так, может, в этом причина? Он с детства привык, что ребёнок - мамина проблема.

18-06-2007, 10:04

18-06-2007, 10:10

Так, может, в этом причина? Он с детства привык, что ребёнок - мамина проблема.
Неее... совсем не мамина... Приезжали как-то к ним с Димкой, с дороги ребенок сел на горшок, я сама тоже в туалет пошла:) Слышу крик свекрови: Толя, Димочка покакал, иди помой ему попу. Когда они его брали в себе с ночевкой, она хвасталась: я Толю гулять с ним отправила, они 4 часа гуляли, потом поели, потом я их опять гулять отправила, они еще 4 часа гуляли. И так во всем. Просто папа Максима - человек, напрочь лишенный эмоций. Он живет так, как считает правильным, а не так, как хотелось бы. И о том, чего он хочет от жизни, вообще сложно догадаться: привык всю жизнь молчать, кивать и делать то, о чем его попросили. А Максим в этом совсем не такой.

18-06-2007, 10:12

DMasha, если муж ревнует Вас к сыну, попытайтесь объяснить, что для Вас сын - частичка мужа, его продолжение, его плоть и кровь. Скажите, что гордитесь тем, что родили ему ребенка. Скажите, что Вам важно, чтобы и муж видел в сыне часть Вас. Если муж любит Вас, эта точка зрения может показаться ему убедительной.
Вот это хороший совет, спасибо.

18-06-2007, 10:28

подумайте.... Хорошо подумайте... Я не могу дать Вам совет - он Вас не устроит... Но я бы 100 раз подумала, нужен ли моему ребенку такой папа... Тем более, раз у ребеночка проблемы есть небольшие...

18-06-2007, 10:36

Не могу ответить автору на вопрос "что мне делать", потому что мужа-то Вашего мы не знаем. Все равно каждый по себе меряет и выдает вариант, приемлемый в первую очередь для него самого.
Мне неприятны мужчины, относящиеся к маленькому ребенку таким образом, а также использующие выражение "любовь надо заслужить". Но такие ситуации нередки, и в моем окружении есть знакомый, который до сих пор эту любовь пытается "заслужить". Поскольку для меня такая черта - явный и очень серьезный недостаток, и у первого, и у второго мужа ее не было, я заранее выясняла этот вопрос, ну, и повезло, конечно, еще:) Такое отношение к детям связываю с наличием нешуточных комплексов у мужчины, что, в принципе осложняет жизнь в первую очередь ему:если Ваш сын тонкий и ранимый мальчик, он это отношение запомнит.
Разводиться, конечно же, не посоветую, Вы же этого не хотите. Значит, придется сглаживать острые углы и "додавать" любви и понимания самостоятельно. А я б развелась. :)

Амаранта

18-06-2007, 10:40

ВЫ знаете, мне так жаль вашего сына, просто до слез. У моего сына ДЦП, так наш папа его не просто любит,а обожает и плевать ему на то, что у ребенка проблемы. Так было с рождения, когда ещё сын лежал в реанимации. Они едят из одной тарелки и получают от этого удовольствие (хотя вот памперсы папа ни разу не менял), наш сын для него - самый-самый лучший.
А вот я как раз очень долго не могла привыкнуть к тому, что мой ребенок "не выставочный" и то, что выпишите про мужа, можно было отнести ко мне. Я его не любила. Да, именно не любила, раздражалась и была готова развестись, чтобы сын остался с отцом. Прошло уже 6 лет. Да, сейчас я изменилась, но только потому что я сама над собой работала и как это ни странно звучит - стремилась полюбить ребенка, я ведь мама всё-таки.
Родить второго ваш муж просит именно потому, чтобы родился здоровый ребенок, которым бы он гордился. Но в вашем случае это может привести к тому, что первый будет вообще задвинут и у ребенка возникнут такие психологичекие проблемы, что их разгребать будет всю жизнь.
От советов воздержусь.

18-06-2007, 10:53

ААА! Поняла!! Какая я тупая....:
То есть хороший папа, он же больно-то не делает, до синяков еще не дошло!:support:
Так а в чем тогда вообще проблема?

Я думаю, что до синяков и не дойдет. Это не агрессия, а обыкновенное неумение держать себя в руках, невоспитанность. Видимо, действительно, не было в его жизни примера настоящего мужского поведения.

2Dmasha: У меня тоже ребенок долго не разговаривал+гиперактивность (а это почти в 100% случаев взаимосвязано), мужа это (я видела) напрягало, но он из упрямства всегда говорил: "гениальный ребенок, весь в меня!". А мысли, знаете, они материальны. Вот и вашему мужу, Маша, нужно просто поменять установку. Знаете, когда человек попадает в сложную ситуацию, он может злиться и умножать свои комплексы, а может наплевать на всех и идти, высоко подняв голову. Когда мой сын носился по поликлинике (и я знала, что остановить его невозможно, будет злиться и кричать еще громче), и кто-нибудь недовольно говорил "чей это ребенок?", я всегда отвечала МОЙ и всегда смело смотрела в глаза (без агрессии, спокойно). И недовольные притихали. А если бы я его стеснялась, пинала, злилась, у него бы вся психика, еще не установившаяся, была поломана. Донесите до мужа мысль, что ребенок УЖЕ ЕСТЬ, ему придется жить с ним всю жизнь, и тут только два пути - либо принять (пусть не любить-обожать, но ПРИНЯТЬ, как свое-родное), либо расходиться, иначе - не жизнь. Напишите плакат для него - ЧТО МОЕ - ТО САМОЕ ЛУЧШЕЕ. И это - правда. И нужно учиться сдерживать свои эмоции. Договоритесь, что вместо того, чтобы отпихивать, пусть он СПОКОЙНО, без слов, возьмет ребенка под мышки и принесет его к вам. Вообще для нервных родителей есть одно правило: хочешь обругать - поцелуй. Я сама, когда сил нет сдерживаться, беру дитенка в охапку и целую. В шоколаде дите, не в шоколаде - НАДО! Сходит, умоется потом. Запрет на кривые кислые физиономии, грубые слова в адрес ребенка, и пинания-толкания. Это - п.1. Если человек примет для себя сдержанность как форму поведения, это уже 80% успеха. Напишите ему правила, и на стене повесьте. Штрафуйте, если нарушит. И, главное - не позволяйте себе такого сами, иначе будет вечно - "сама такая". Поймите, ваш муж - ребеночек еще тот, его самого воспитывать и воспитывать. А с сынулей вашим все будет хорошо. У вас недалеко 18 садик, там есть группа с дефектологом, можно туда его отдать, мы сами туда год отходили.

18-06-2007, 11:02

Конечно, не эффективно. Инфантилизм может только сам человек в себе победить, если уж не получилось во время пройти все возрастные этапы. Все остальные со стороны могут лишь руководить и направлять недоросля, четко помня, что вот это создание с бородой - на самом деле трехлетний киндер в возрасте "Ух, какую я какашку наложил!"

18-06-2007, 11:02

Мне понравился Ваш подход, очень толковый, но вот эта фраза меня всегда удивляет. Зачем воспитывать взрослого человека, а главное - эффективно ли? Особенно если этот человек - мужчина?

Содержание не изменишь, а вот ФОРМУ поведения - можно. А вы знаете, если человека заставить улыбаться, то это ему автоматически повшает настроение, доказано экспериментально. И потом, Маша говорит, что муж ее любит, значит, она может на него воздействовать, к тому же идти ему из ее квартиры некуда (здесь - мерзкое хихиканье...), так что успех вероятен. А понятие "взрослый" и "мужчина" они не только от возраста и наличия детей зависят. Здесь взрослого мужчину я не очень вижу.

18-06-2007, 11:04

Про развод. Девочки, милые! Да если бы я жила с мужем в отдельной квартире или со свекрами, думаете, я б ни разу не хлопнула дверью, сказав, "Все! Я ухожу к маме!"?????
ВЫГНАТЬ человека из своей квартиры гораздо сложнее, кто знает, тот поймет. Он не хочет уходить, не надо ему это, ему придется снимать жилье на свои деньги, а тут моя мама за все платит. ему придется аргументировать развод перед своими родителями, а он до ужаса боится серьезных разговоров с ними. Ему придется самому готовить себе ужин, даже если он ОЧЕНЬ УСТАЛ на работе. По этому он и цепляется за меня, угрожает, что в случае развода мне придется то-то, то-то и то-то...

18-06-2007, 11:10

У вас недалеко 18 садик, там есть группа с дефектологом, можно туда его отдать, мы сами туда год отходили.
18? 19, наверное, он логопедический. Мы в него и ходим, занимаемся с психологом, а вот в логопедическую группу нас пока брать не хотят - говорят, сейчас много детей, которые в возрасте 3 лет даже "мама" и "папа" еще не говорят и на всех мест не напасешься.

Иногда кажется, что мужчины и дети не могут находиться вместе в одном помещении дольше 5 минут. Иначе обязательно что-нибудь случится. Просто потому, что мужчина не любит ребенка. Любовь – это довольно сложное чувство. Давайте разберёмся с тем, что кажется и тем, что есть на самом деле.

Муж не уделяет внимания новорождённому

Итак, месяцев 9 назад вы обрадовали своего мужчину, что он станет папой. Всё это время ребёнок рос в вашем организме, он наблюдал со стороны. Теперь же он может взять его на ручки, обнять и поцеловать. Но как же это страшно! Он же кажется таким маленьким с хрупким, даже дышать на него боязно. Не стоит думать, что муж не любит ребенка. Он любит, но пока не может с ним взаимодействовать.

Ещё один фактор, влияющий на состояние мужчины, — деньги. Сейчас вы находитесь в довольно уязвимом состоянии. С маленьким ребёнком на руках сложно защитить себя или обеспечить. Поэтому теперь муж должен делать все возможное, чтобы не потерять работу. Некоторые начальники используют этот аргумент, чтобы заставить его работать сверхурочно.

Поэтому он тоже к вечеру вымотан, на него давит груз ответственности. Поэтому создайте такие условия, чтобы дома муж отдыхал. Если вы за день вымотались, едва стоите на ногах и чувствуете себя «затроганной» до невозможности, то так прямо и скажите мужу. Когда бы будете говорить о своих ощущениях, вам не придётся самостоятельно догадываться о том, что чувствует муж и делать неправильные выводы из его поступков.

Так что муж любит новорождённого ребенка, но просто не знает, с какой стороны к нему подойти и как играть-то вообще?

Муж не любит немного подросшего ребенка

Многие мужчины грубоваты по натуре. Для них нормально со всей силы ударить друг друга по плечу при приветствии, стукнуть кулаком по столу. Но с ребёнком же так делать нельзя. Что вообще с мужской точки зрения можно делать с ребёнком в возрасте 1-6 лет? На рыбалку его не возьмёшь, в гараж тоже.

А ещё дети плачут и кричат. Много плачут и очень много кричат. Требуется огромное терпение, чтобы спокойно раз за разом повторять одно и то же. Не все мужчины способны на это.

Старайтесь по возможности объяснять папе, что можно делать с таким малышом. Уже и машинки покатать, построить замок из конструктора. И пусть сначала ребёнок ломает все постройки, но вы поможете им наладить контакт между собой.

Не заставляйте их проводить время друг с другом, если ни один из них не горит таким желанием.

Если вам надо ненадолго отойти, то чётко обозначьте, сколько по времени вас не будет. И не задерживайтесь без веских причин.

Муж не любит ребенка школьного возраста

Школьник – это уже почти взрослый человек. Многое он делает сам, может иметься собственные обязанности по дому, следить за собой. Но это ещё не взрослый человек, которого можно было бы принять в мужскую компанию.

И всё равно ребёнок капризничает, требует купить ему дорогие игрушки. И не потому, что он избалованный эгоист, а потому что он действительно не знает и не до конца осознаёт, откуда родители берут деньги и на что тратят. Даже если, условно, папа получает 15 тысяч рублей в месяц, то он ведь легко может купить игрушку за 2 тысячи рублей? Это ведь не вся его зарплата. И ребёнок не будет думать о том, что из этих денег надо будет оплатить коммунальные услуги, телефон и интернет, покупать продукты в магазине. И если всё сложить, то на игрушки останется значительно меньше.

Не стоит пока сильно нагружать ребенка финансовыми вопросами. Но объяснять, куда вы тратите деньги, обязательно надо.

И, кстати, как проявляется нелюбовь мужа к ребёнку? Может быть, он его любит своей строгой и суровой мужской любовь?

Если мужчина интересуется оценками детей, домашними заданиями, наказывает за плохие отметки, то, скорее всего он любит. Просто не умеет выражать свои чувства доступными для детского понимания методами.

Научите его говорить простые фразу детям: «Я тебя люблю», «Я горжусь тобой», «Ты молодец!» И в наказании тоже важно не перегнуть палку. Вмешивайтесь в этот процесс, только когда он зайдёт слишком далеко.

В школьные годы дети становятся подростками. Это очень тонкий и сложный процесс становления взрослой личности. В это время подросток будет нащупывать границу дозволенного. Поэтому важно заранее набраться терпения. Если муж постоянно критикует и осуждает поступки детей, то это вовсе не означает, что муж не любит детей. Любит, ещё как любит! Просто хочет для них самого лучшего и уберечь от ошибок. Но, к сожалению, без ошибок невозможно прожить жизнь.

Поэтому ваша задача смягчать конфликты, научить мужа принимать и уважать увлечения детей. Так у всех в семье установятся доверительные отношения.

А если дело касается не его ребенка?

Родные отцы не всегда воспитывают своих детей. Если мама с малышом развелась и вышла повторно замуж, то новый мужчина так или иначе принимает участие в жизни ребенка. Но что делать, если муж не любит ребенка?

Любовь – это чувство, а чувства не поддаются логике или здравому смыслу. И заставить кого-то полюбить против его воли невозможно.

Что будем делать? Будем дружить! И уважать друг друга. Ваша задача – установить границы для каждого. Если муж не хочет становиться отцом вашего ребенка, то он имеет на это право. Но в его воспитании он будет участвовать так или иначе.

Старайтесь находить компромиссы. Разговаривайте. Если вы считаете, что муж предвзято относится к ребёнку, то попробуйте немного отстраниться и взглянуть на ситуацию со стороны. Может быть, в словах мужчины есть доля истины, но из-за того, что он неправильно её доносит, ребёнок закрывается, огрызается и ничего слышать не хочет.

Ваша задача сделать так, чтобы всем в семье было комфортно. Чтобы ребёнок не чувствовал себя помехой или ненужным, а мужчина не считал, что идёте против его воли и подрываете его авторитет.

Ищите точки соприкосновения и общие интересы. Дети могут сопротивляться немного, но всё равно пойдут на контакт. Что они оба любят? Чем увлекаются? Пусть обсудят! Или попросите как-нибудь мужа рассказать мальчику о какой-нибудь мужской теме, вроде, что такое карбюратор и как работает двигатель внутреннего сгорания. А если у вас девочка, то пусть он с мужской точки зрения расскажет ей, как мужчины относятся к ярко накрашенным девочкам в ультра коротких юбочках. И что, например, ей не стоит переживать в свои 14-16 лет из-за отсутствия парня.

Проводите вместе время вне дома. На выходные можете съездить на природу, пожарить шашлыки. Или провести время культурно: идите на выставку или театр. Потом обсудите увиденное, обменяйтесь мнениями и впечатлениями.

А что, если мужчина по-разному относится к детям?

Если у вас есть ребёнок от прошлых отношений и ещё один, рождённый от мужа, то вы можете заметить, что муж относится к детям по-разному. Может быть, своего он любит, а вашего – нет.

Природа человека имеет много общего с миром животных. На подсознательном уровне мы хотим только самого лучшего для наших детёнышей. И защищаем их даже от мнимых угроз и опасностей. Пока у мужчины не было ребенка, он мог ровно и спокойно относиться к вашему. Но с появлением общего малыша ваш старшенький стал конкурентом. Теперь приходит делить внимание мамы, её время и ресурсы.

Поговорите с мужем. Детей ни в коем случае нельзя делить на правильных и неправильных. Относиться надо к ним одинаково, наказывать тоже одинаково. Будет несправедливым одного поставить в угол за разбитую чашку, а другому просто сказать, чтобы в следующий раз был аккуратнее. Дети очень чётко запоминают такие вещи и остро чувствуют несправедливость.

Обсуждайте бюджет на подарки. Ваш муж не обязан содержать не своего ребенка, но подарки должны быть равноценными. Если ваш муж хочет воспитать из своего ребенка порядочного человека, к которому будут тянуться люди, то ни в коем случае не надо создавать и культивировать в нём чувство превосходства над окружающими.

Вообще такая ситуация очень сложная. А если в вашу жизнь пришёл мужчина с ребёнком? Вы сами бы как к этому отнеслись?

Чужие дети раздражают, выводят из себя. Не вините его за это. Но и родными нас делают не общие гены в ДНК, а нечто большее. Это время, которое мы проводим вместе, внимание, которое уделяем друг другу. Наверняка у вас есть подруга, которая роднее некоторых дальних родственников?

Так вот, постарайтесь сделать так, чтобы в семье все стали друг другу родными людьми. Общайтесь, делитесь новостями, интересуйтесь друг другом. Запретите себе и всем во время этих разговоров критиковать и осуждать. Когда вы примите друг друга, научитесь доверять, тогда и противоположное мнение не будет расцениваться как критика или вмешательство в личную жизнь.

А если муж в принципе не любит детей и не хочет их

Было бы здорово, если бы все пары обсуждали желаемое количество детей в семье ещё до свадьбы. Но зачастую для жены становится неприятным открытием то, что её муж не хочет ребенка. Честно говоря, он имеет право на подобные желания. Т осуждать его не стоит.

Если вы хотите, а он нет, то время садиться за стол переговоров. Договаривайтесь! Обсудите для начала причины подобного нежелания. Может быть, в детстве его не любили, говорили, что он нежеланный ребёнок? И он боится, что и его малыш будет страдать?

Или он считает, что ребёнок – это слишком серьёзная ответственность? И он не заработает достаточно денег, чтобы содержать его?

Или же он считает, что наш мир давно прогнил. И выпускать в него нового человека – преступление?

Мотивы его нежелания становиться отцом могут быть разными. Уважайте его мнение. И в этом случае прибегать к обману и беременеть от него тайком – очень неудачный вариант. Вы готовы к тому, что он бросит вас, как только узнает о беременности? И в этом случае его нельзя будет назвать предателем, он же предупреждал. Предатель как раз вы, раз обманули его доверие.

Если ваше желание стать мамой сильнее любви к мужу, то не мучайте друг друга и расходитесь. Не надо думать, что вы разрушаете семью. Получается, что семьи и не было, раз ваши представления о ней настолько сильно расходятся. Найдите того, кто разделит вашу жизненную позицию и создавайте с ним счастливую семью. Рожайте детей и любите их.