У строгих родителей вырастают успешные дети, а у добреньких — разгильдяи. Строгие родители — гарантия успешного будущего ребенка! Так что оставь нежности для кошки

Для многих молодых родителей это трудный вопрос.

Преобладающее большинство молодых родителей скоро находит ответ на этот вопрос. Но для некоторых это остается неразрешенной проблемой, несмотря на весь накопленный опыт. Прежде всего, я должен пояснить, что, на мой взгляд, дело не в строгости или мягкости.

Добрые родители, которые не боятся настоять на своем, когда нужно, получают хорошие результаты и при умеренной строгости, и при умеренной мягкости. С другой стороны, строгость, исходящая из грубости, или мягкость, исходящая из застенчивости или беспринципности, могут привести к плохим результатам. Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребенку и от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете.

Современные взгляды на воспитание во многом отличаются от прежних.

Мы яснее представим себе коренные изменения в принципах воспитания, если немного займемся историей этого вопроса. Степень строгости в воспитании детей менялась в разные эпохи. Например, в XIX веке настойчиво воспитывались внешняя скромность и манеры поведения. В ХХ веке, особенно после первой мировой войны, произошли резкие изменения во взглядах на воспитание.

Этому способствовало несколько факторов. Американские ученые Джон Доуей и Вильям Килпатрик доказали, что ребенка можно обучить лучше и быстрее, если приспосабливаться к уровню его умственного и физического развития и одновременно исходить из того, что сам он тоже хочет всему научиться.

Изучение малолетних преступников показало, что преобладающее большинство их страдало в детстве от недостатка любви, а не от недостатка наказаний. Эти и многие другие открытия способствовали снижению степени строгости в воспитании детей и стремлению развивать их индивидуальность.

Прогрессивные американские педиатры начали внедрять аналогичные принципы в практику ухода за новорожденными. Правда, до 40-х годов нашего века врачи не допускали вольностей в режиме кормления новорожденных, опасаясь, что отсутствие регулярности в питании и в количестве пищи может вызвать сильные желудочные расстройства, которые раньше бывали причиной детской смертности.

Но результаты экспериментов ученых-педиатров Престона Маклендона и Фрэнсис Симсарьян, опубликованные в 1942 г., помогли убедить врачей, что новорожденные, сами устанавливающие расписание своих кормлений, вырастают абсолютно здоровыми детьми. Сегодня в США большинство новорожденных кормят по относительно гибкому расписанию. Раньше врачи рекомендовали молодым родителям воспитывать детей в строгости, чтобы не избаловать их.

Сегодня врачи советуют удовлетворять потребности ребенка не только в питании, но и в ласке и утешении. Эти открытия и новое отношение к воспитанию ребенка принесли огромную пользу и детям, и родителям. Но такие коренные изменения в принципах воспитания не могут не вызвать сомнений у многих родителей, а других совершенно сбивают с толку.

И не удивительно, ведь это целая революция во взглядах. В натуре человека заложено стремление воспитать ребенка так же, как воспитали его самого. Вы легко воспримете новые идеи относительно витаминов и прививок, но если вас воспитали в чрезмерной строгости, требуя полного послушания, безупречных манер, абсолютной правдивости и пуританского отношения к половому вопросу, то вы, естественно и даже неизбежно, в глубине души будете осуждать своих детей за недостаточность этих качеств.

Вы можете принять новые теории, но когда ребенок совершает поступок, который во времена вашего детства считался плохим, вы против своей воли не можете с этим примириться, и испытываете недовольство, большее, чем вам хотелось бы. Не стыдитесь этого чувства! В соответствии с законами природы мы растим наших детей так же, как растили нас. Это разумно. Таким образом, одно поколение передает свои идеалы следующему поколению, что является залогом сохранения нашей культуры.

Те, кто были воспитаны в любящих семьях и выросли уравновешенными людьми, естественно, будут воспитывать своих детей так же. Они не будут впадать в крайности, следуя новым теориям. Когда врачи настаивали на введении строгого режима питания и сна ребенка, такие уверенные в своих силах родители в основном соблюдали режим (большинство детей следовало ему большую часть времени), но не боялись сделать исключение и накормить ребенка вне расписания, если он очень проголодался.

Они были убеждены, что так и нужно. Когда врачи начали проводить теорию гибкого режима, уверенные в своих силах родители также не собирались слепо следовать этой теории. Если ребенок капризничает и не хочет ложиться спать, хотя ему пора, они все равно его уложат, потому что они хорошо усвоили в детстве, что раз время спать, значит, и разговаривать не о чем, а нужно ложиться. А теория о гибкости расписания не имеет ничего общего с такой ситуацией.

О родителях, запутавшихся в новых теориях.

Обычно это люди двух типов.

Первые - это те, кого воспитали неуверенными в себе. Поэтому им поневоле приходится следовать советам, получаемым со всех сторон.

А вторые - это те, кто недоволен своим воспитанием. Такие люди хорошо помнят, как они внутренне восставали против тирании родителей, и они не хотели бы, чтобы их дети чувствовали к ним то же самое. Таким родителям придется трудно. Если вы воспитываете детей так же, как это делали ваши родители, то вы точно знаете, какой степени послушания и вежливости вы от них хотите.

Вам не нужно ничего придумывать. Но если вы хотите обращаться с ними иначе, чем ваши родители обращались с вами (например, не так строго или более по-товарищески), то вы лишены образца и подчас будете в затруднении, не зная, как поступить.

Например, если ребенок начинает пользоваться вашей мягкостью, это вас возмутит, но вам трудно будет сладить с ним, так как чем больше вы сердитесь на ребенка, тем более виноватыми себя чувствуете, считая, что становитесь похожими на своих родителей, чего твердо решили избегать. Конечно, для большей ясности я несколько преувеличил трудности, с которыми сталкиваются молодые родители.

Большинство из нас частично принимает, а частично отвергает методы воспитания, которым пользовались наши родители. Вопрос лишь, в какой степени. Большинство из нас приходит к определенному компромиссу между родительскими методами и новыми теориями воспитания, и этот компромисс оказывается искомой золотой серединой.

Будьте последовательны.

Если вы предпочитаете строгое воспитание, будьте последовательны в строгости. Умеренная строгость в смысле требования хороших манер, беспрекословного послушания, аккуратности не причинит ребенку вреда, если родители по своей натуре добрые люди и если дети растут счастливыми и общительными. Но строгость вредна, если родители грубы с детьми и постоянно недовольны ими, если они в своих требованиях не делают скидки на возраст и индивидуальные качества ребенка.

В таких условиях ребенок вырастет либо малодушным и бесцветным, либо жестоким человеком. Родители, которые предпочитают непринужденность в обращении с ребенком, которые не придают большого значения его манерам (лишь бы он вообще любил людей) и не настаивают на абсолютном послушании и аккуратности, тоже воспитывают общительных и внимательных к окружающим людей, если они не боятся проявить твердость в тех вопросах, которые они считают особо важными.

Когда слишком мягкие родители получают плохие результаты от своего воспитания, то это не потому, что они мало требовали от своих детей (хотя отчасти и поэтому тоже), а потому, что они стеснялись или боялись настаивать на своем требовании, или потому, что они бессознательно поощряли тиранию своего ребенка.

С удовольствием разместим Ваши статьи и материалы с указанием авторства.
Информацию присылайте на почту

Меня воспитывали довольно строго и не совсем логично, на мой взгляд. Самая большая проблема с моим отцом у меня была такая: если я допускала малейший косяк, то меня наказывали на довольно долгое время и меня просто не хватало на то, чтобы его выдержать ведя себя идеально.

Например, однажды в 13 лет я написала кому-то в переписке: «это полная ***ня» (именно со звездочками) и папа запретил мне пользоваться компьютером на год. И действительно, мне можно было им пользоваться весь год только по учебе и под строгим надзором отца.

С друзьями я не гуляла после школы практически никогда и ни разу (пока не ушла из дома в 19 лет) я не оставалась на ночь у друзей, ведь у меня «есть своя кровать». В кино без родителей я впервые пошла в 16.

Однажды, мои родители пошли в кино со мной и моими тремя одноклассницами, помню, мне было тогда очень неловко. По телефону мне можно было в школьное время разговаривать суммарно не больше 20 минут в день. Большинство свободного времени я проводила за книгами или музыкой, о книги и плеер папа тоже часто отбирал, если я грубила или получала плохие оценки.

По сути дела, он просто очень неумело хотел вырастить из меня сильного и независимого человека, поэтому постоянно заставлял меня учится ради светлого будущего, но мне просто надоело ждать «завтра», поэтому я изощрялась как могла: накопила на кнопочный телефон, когда у меня на месяца забирали телефон. Когда училась в университете, у меня в телефоне стоял навигатор, поэтому, прогуливая пары, я оставляла телефон у однокурсников и потом возвращалось.

Вся эта социальная изолированность привела ко многим проблемам, конечно: в подростковом возрасте у меня началось раздвоение личности, поскольку у меня не было никакого личного пространства и мой мозг создал пространство у себя в голове, чтобы хотя бы где-то спрятаться от отца (по крайней мере, так утверждают психологи), от него у меня, кстати, получилось излечиться. Как говорят врачи, вероятней всего это просто развивалось на фоне постоянного триггера. После того как я сбежала из дома, эта проблема меня совсем перестала беспокоить уже где-то через полгода.

К психологу, кстати, живя с родителями, я долго боялась обратиться, а когда всё же созрела, мне родители сказали, что я просто привлекаю внимание и прячусь от проблем. Сейчас у меня до сих пор тревожное расстройство, поскольку я переживаю постоянно, думаю, что все может рухнуть в любой момент, так как папа часто мог что-то давно запланированное запретить или отменить, если я сделала что-то не так (или даже не я, но это можно связать со мной). Был у меня в школе один случай, который я до сих пор не могу никак логически объяснить.

Один из моих одноклассников болел за ФК «Спартак». Мой папа тоже, что я и сообщила однокласснику. Когда я отошла в туалет, он, видимо, взял мой телефон и посмотрел номер папы, куда и отправил со своего номера какую-то кричалку фанатов. В итоге, когда мой папа об этом узнал, он запретил мне пойти на два концерта любимых групп, а он первый раз пустил меня на концерт. Как подростку, для которого музыка - это всё, мне было очень больно, а как уже взрослой девушке сейчас мне просто не понятно, в чем логика? Что он хотел этим сказать и чему научить? Не могу себе ответить.

Таких случаев, и пожестче, было очень много. Родители учатся на своих ошибках, у меня есть младшая сестра и они к ней намного мягче. Мои родители дали мне прекрасное образование, я знаю четыре языка, окончила один из лучших вузов нашей страны, много путешествую и имею прекрасную работу, всё это только благодаря им и они до сих пор мне помогают. Я очень их люблю и очень им благодарна, но, хоть они и обижаются на это, детство своё я счастливым назвать не смогу. Потому что какими прекрасными людьми бы они ни были, психологического насилия в семье у меня у меня было очень много.

Вы относите себя к строгим родителям, которые требуют повиновения, либо же вы придерживаетесь либеральных взглядов и даете своему ребенку больше независимости? Если вы все же относитесь к первому типу, то наука имеет плохие новости для вас: такие авторитарные тенденции в воспитании превращают ваших детей в искусных лжецов.

Согласно исследованию Виктории Талвар - известного специалиста по детскому социально-когнитивному развитию - строгое воспитание детей, как правило, приводит к тому, что они действительно знают, как ввести вас в заблуждение. Если в доме властвует атмосфера неизбежных порицаний за какие-либо нарушения, дети таких родителей учатся лгать, чтобы избежать какого-либо наказания.

Тест на ложь

Талвар и ее коллеги разработали тест, предназначенный для определения умелых лжецов среди детей. Этот тест был проведен в двух западноафриканских школах: одной - с либеральными правилами, а другой - со строгим режимом. Учеников попросили угадать, какой объект создает шум сзади них, при этом они не должны были смотреть на него.

Важно отметить, что объекты производили шум, который очень отличался от привычного звука. Например, бейсбольный мяч издавал шум, похожий на кудахтанье. Если дети знали, каким был последний объект, они пробовали взглянуть на него, когда их оставляли без присмотра.

В ходе эксперимента взрослый выходил из комнаты, а по возвращении спрашивал ребенка о двух вещах: чем был этот объект и смотрел ли ребенок на него. Талвар обнаружила, что в школе с либеральными правилами распределение между лжецами и говорящими правду детьми было подобно тому, что и во многих западных школах. Тем не менее в школе со строгими правилами дети оказались чрезвычайно искусными лжецами, которые не испытывали затруднений с ответом.

Опасаясь наказания, такие дети должны уметь хорошо скрывать правду. Как ни странно, но драконовские методы воспитания приводили к появлению искусных обманщиков.

Почему ложь - не всегда зло?

Но в этом и кроется загвоздка: ложь - это не обязательно плохо, вне зависимости от того, развивалась ли она естественным путем, либо же подпитывалась строгими правилами родителей. Талвар отмечает: когда дети врут, это не признак того, что они уже ступили на путь правонарушений. Это признак того, что у них развиваются важные психологические навыки.

Действительно, существует связь между когнитивными способностями ребенка и его умением ввести других в заблуждение. Ложь не только демонстрирует их способность мыслить нелинейно, но также показывает, что они должны иметь очень хорошую рабочую память, чтобы не запутаться в фактах и выдумках.

Этапы развития лжи

В соответствии с моделью развития лжи, разработанной Талвар и ее коллегами, дети в возрасте около двух лет уже начинают пытаться лгать (так называемая первичная ложь). Эти выдумки предназначены для того, чтобы скрыть свои действия, однако дети в этом возрасте еще не принимают во внимание, что родитель, который с ними разговаривает, намного умнее, и часто выглядят очень неубедительно.

К четырем годам развития появляется вторичная ложь. Она является персонифицированной, чтобы признать личность обвинителя, его поведение и образ мышления, и является более правдоподобной, чем первичная. Третичная ложь появляется в возрасте 7-8 лет, и в этом возрасте дети уже умеют смешивать ее с реальными фактами, чтобы создать правдоподобную историю.

Маленький гений?

Чем раньше проявляются эти этапы развития лжи, тем больше вероятность того, что ваш ребенок умнее, чем среднестатистический малыш. Эффективная ложь является признаком эмоционального интеллекта, одного из аспектов речи и языка тела, который включает в себя степень владения искусством манипулирования. Если ваши дети лгут, и делают это действительно хорошо, у них есть больше шансов вырасти умными и успешными. Они могут разделить факты и вымысел в своей голове намного лучше, чем большинство.

Так что не волнуйтесь, родители, возможно, у вас растет творческий гений! Хотя также возможно, что это крошечный суперзлодей, так что старайтесь действовать осторожно...

Разумное воспитание (притча)

Однажды к Хинг Ши пришла молодая крестьянка и спросила:

— Учитель, как следует мне воспитывать сына: в ласке или в строгости? Что важнее?

— Посмотри, женщина, на виноградную лозу, — сказал Хинг Ши.

– Если ты не будешь ее обрезать, не станешь, из жалости, отрывать лишние побеги и листья, лоза одичает, а ты, потеряв контроль над ее ростом, не дождешься хороших и сладких ягод. Но если ты укроешь лозу от ласки солнечных лучей и не станешь заботливо поливать ее корни каждый день, она совсем зачахнет. И лишь при разумном сочетании и того, и другого тебе удастся вкусить желанных плодов.

Памятка для родителей

Иметь детей – это, конечно, счастье, но, к сожалению, не безоблачное. Послушный, безукоризненный ребенок больше похож на робота. Настоящий, живой маленький человечек не раз огорчит родителей своими поступками, зачем обязательно последует наказание. Но вот каким оно должно быть, за что можно, а за что нельзя наказывать?

За что нельзя наказывать

РОДИТЕЛИ должны твердо запомнить, что ребенка нельзя наказывать за врожденные недостатки, которые ребенок не в силах исправить. Например, заикание. Наказание за плохую учебу чаще всего ведет к стойкой нелюбви ходить в школу вообще, а также к обману родителей, вырыванию страниц из дневника, прогулам и т.д.

Нельзя наказывать за проступки, совершенные ребенком из–за непонимания, что это плохо. Ведь он просто этого не знал. Не ругайте его, а спокойно объясните, почему этого делать нельзя. Если вы узнали о проступке вашего ребенка спустя длительное время после его свершения, не наказывайте его. Возможно, сейчас бы он этого не сделал, а скрывал, потому что было стыдно. Поговорите об этом. В случае же непонимания объясните, в чем состоит его вина и как вы огорчены.

Как нельзя наказывать

НАКАЗЫВАТЬ ребенка нужно только с холодной головой и обязательной любовью к нему. Недопустимы элементы жестокости. Такие как подзатыльники, щипки, выкручивание рук или ушей. Часто родители наказывают, еще не остыв и соответственно не соизмеряя меру наказания к самому проступку. Бывают случаи, когда наказывая детей, родители вымещают на них свое плохое настроение, раздражительность свои собственные неудачи. Это совершенно недопустимо. Вы можете нанести не только телесные повреждения, но и травмировать психику ребенка, что приведет к патологической боязни наказания. А ведь для нас главное – чтобы боялись огорчить, расстроить родителей, а не ремня.

Не стоит в виде наказания использовать домашний труд, если вы, конечно, не хотите привить, например, девочке стойкую неприязнь к уборке. Да и порученную работу ребенок может выполнить плохо, и за это вы тоже будете его наказывать?

Нельзя детей наказывать в присутствии друзей и вообще посторонних людей. Ведь вы хотите наказать за конкретный проступок, а не унизить. Для впечатлительных детей нет ничего страшнее, и они могут вас возненавидеть.

Нельзя за один и тот же проступок наказывать несколько раз. Например, сегодня вы не разрешили ему смотреть любимую передачу, а в воскресенье не разрешили пойти в гости, мотивируя тем, что он все еще расплачивается за случившееся. Даже преступников не судят дважды за одно преступление.

Как можно наказывать

ОБЯЗАТЕЛЬНО наказание должно быть адекватно проступку. В любом случае необходимо объяснение, за что и почему это плохо. Лучше ограничиться строгим внушением, но не криком. А для этого нужно успокоиться самому воспитателю.

Может ли наказание быть средством воспитания?

Дети пока вырастают, естественно, совершают множество ошибок, порой грубых, наносящих и материальный, и моральный ущерб окружающим. Родители придают особое значение именно наказанию и зачастую используют его неверно, нанося психике ребенка непоправимый вред.

Надо поставить перед собой задачу, как “очеловечить” наказание, как найти формы, не унижающие человеческого достоинства, как использовать наказание так, чтобы направить его к действиям, которые помогли бы исправить его ошибку, а не добиваться послушания любой ценой.

Наказание должно быть строго объективным (то есть справедливым)

Дети не прощают несправедливого наказания и, наоборот, адекватно относятся к справедливому, не тая обиды на взрослого.
Необходимо сочетать наказание с убеждением. Именно через проникновенное слово воспитателя можно довести до сознания смысл наказания и его причины, а также желание исправить свое поведение.
Не должно быть поспешности в применение наказания. Необходимо сначала выявить причины, побудившие ребенка к отрицательным действиям.
Применять наказание следует лишь после того, как все другие методы и средства не дали никаких результатов или когда обстоятельства требуют изменить поведение человека, заставить его действовать в соответствии с общественными интересами.
Наказание должно быть строго индивидуализировано. Для одного ребенка достаточно только взгляда, для другого – категорического требования, а третьему просто необходим запрет.
Родители не должны злоупотреблять наказанием. Когда наказание привычно дети привыкают и не испытывают угрызений совести. В таком случае – зачем оно?

7 правил известного психотерапевта В.Леви “Важно помнить”:

Наказание не должно вредить здоровью — ни физическому, ни психическому.

Если есть сомнение: наказывать или не наказывать – не наказывайте. Никакой “профилактики”, никаких наказаний на всякий случай.

За один проступок – одно наказание. Если проступков совершено сразу много, наказание может быть суровым, но только одно, за все проступки сразу.

Недопустимо запоздалое наказание. Иные родители ругают и наказывают детей за проступки, которые были обнаружены спустя полгода или год после их совершения. Они забывают, что даже законом учитывается срок давности преступления. Уже сам факт обнаружения проступка ребенка в большинстве случаев – достаточное наказание.

Ребенок не должен бояться наказания. Он должен знать, что в определенных случаях наказание неотвратимо. Не наказания он должен бояться, не гнева даже, а огорчения родителей. Если отношения с ребенком нормальны, то их огорчение для него – наказание.

Не унижайте ребенка. Какой бы ни была его вина, наказание не должно восприниматься им как торжество вашей силы над его слабостью и как унижение человеческого достоинства. Если ребенок особо самолюбив или считает, что именно в данном случае он прав, а вы несправедливы, наказание вызывает у него отрицательную реакцию.

Если ребенок наказан, значит, он уже прощен. О прежних его проступках – больше ни слова.

Пути преодоления конфликта

Порой родители подавляют желания подростка, и он вынужден отступить, подчиниться, затаив обиду на взрослых, порой родители уступают подростку, испытывая чувства возмущения, бессилия и обиды. Оба эти метода не лучше, хотя бы потому, что кто-то неизбежно оказывается в проигрыше. Но возможен и беспроигрышный вариант, который воплощает поиск решения, удовлетворяющего потребности обеих сторон – и родителей, и ребёнка. Поиск решения достигается при помощи особой методики – «Шесть шагов».

Первый шаг

Определение проблемы. Здесь необходимо выяснить причины неприемлемого поведения ребенка или взрослого. С этой целью полезнее всего внимательно его выслушать, а затем сообщить ему о своих потребностях и переживаниях.

Второй шаг

Поиск возможных вариантов решения. Искать их надо вместе. Сначала полезно перебрать все приходящие в голову варианты, даже если они, на первый взгляд, кажутся непригодными. Это может быть своеобразный «мозговой штурм», когда предлагается любая идея и ни одна не критикуется.

Третий шаг

Обсуждение и оценка предложенных вариантов решения. Исходный принцип здесь один: должны быть удовлетворены потребности обеих сторон – и ребенка, и взрослого.

Четвёртый шаг

Выбор лучшего решения. При этом нужно задавать друг другу вопросы: «Если мы используем эту идею, что получится? Будет ли каждый доволен? В чем ошибка этого варианта решения?»

Пятый шаг

Определить, как выполнить это решение: что надо сделать.

Шестой шаг

Оценка, насколько хорошо намеченный способ действия разрешает проблему. При этом полезно спросить друг друга: «Исчезла ли проблема? Вы довольны тем, что мы сделали?»

Памятка строгим родителям.

Нельзя наказывать и ругать ребенка:

когда он болен, плохо себя чувствует или еще не набрался сил после перенесенной болезни. В этот период детская психика особенно уязвима, а реакции непредсказуемы;
когда он ест, перед сном и после сна,
сразу после того, как он получил физическую или душевную травму (упал, подрался, принес плохую оценку и т.д.);
если он при всем старании никак не может победить «страх», невнимательность, какие-то недостатки;
если он очень подвижен, чем утомляет и нервирует вас;
если он кажется вам несообразительным, неспособным, неповоротливым;
если вы в плохом настроении, устали, чем-то огорчены или раздражены. Гнев, который вы в таком состоянии обрушиваете на детей, всегда несправедлив.
Согласитесь, в таких случаях вы попросту срываете на детях зло.

Несколько “волшебных” способов, как обойтись без нотаций.

Попробуйте рассказать ребенку о ком-то, кто поступил так же плохо, как и он. Прекрасно, если это будет сказка или поучительная история. Ведь сказки известны как психотерапевтический прием. Полезно также рассказать о своем прошлом поступке, о котором теперь сожалеете.

Можно с иронией похвалить детей за то, что они натворили. Например, шалуны разбили вазу. А вы им: “Молодцы! Теперь поставим цветы в банку. Так гораздо лучше! Смотрите, какой праздничной комната стала. А если разобьете и банку, будем ставить букеты прямо в ведро. Гости придут, увидят всю эту красоту - вот славно будет!”
Ироническая похвала - как стрела: всегда метко попадает в цель. Но будьте осторожны с насмешками, не переборщите.
Не промахнетесь, если объясните плохой поступок ребенка мотивом, лучшим, чем на самом деле. Например, шалун, играя, пролил воду на пол. Сообщите всем, что он якобы хотел помыть полы. И дайте ему возможность это сделать.

Таких “волшебных” способов воспитания можно придумать множество. Выбор за вами, дорогие родители. Ведь никто не знает вашего ребенка лучше вас.

Фото: Stefano Lunardi/Rusmediabank.ru

Вы замечали, что у родителей, которые воспитывают детей строго и требовательно, они вырастают ответственными, самостоятельными и многого добиваются в жизни?

А у тех, кто балует отпрысков, они получаются шалопаями?

Откуда берутся разгильдяи...

У одних знакомых рос сын. Бог не обидел парня внешностью и статью, от девушек не было отбоя. Пока он рос, родители давали ему все, что могли. Они выбились в люди, стали состоятельными, поэтому ничего не жалели для сыночка. Мол, «мы в своей молодости ничего не имели, так пусть ребенок растет в достатке». Машина? Пожалуйста! Наделал карточных долгов? Родители отругали, но заплатили. Захотел поехать отдыхать на экзотические острова? Езжай, сынок. В институт парень не поступил, лень было готовиться. Пришлось устроить его в платный вуз. Но он его не окончил, ушел оттуда. Женился и вскоре развелся. Родительских надежд пока не оправдал. Хотя, может, исправится, ведь молодой еще?..

У других знакомых аналогичная история. Сын - видный парень, спортсмен. Родители ни в чем ему не отказывали: купили квартиру, машину, брали с собой в путешествия. Парень окончил вуз, но все никак не остепенится. Родители мечтают, чтобы он занялся стабильным делом. Но не тут-то было. Он постоянно меняет сферы деятельности. Закрутил бизнес, родители были счастливы - наконец-то сын встанет на ноги. Но ни с того ни с сего он все бросил и загорелся творческой работой. И так все время: он что-то начинает, но, не успев получить серьезных результатов, бросает. К тому же до сих пор не женится. Меняет девушек, но серьезных отношений пока не завел…

…и откуда появляется ответственность

Но есть и другие примеры. Дочку моих родственников растили в любви. Но особых возможностей баловать не было, тогда были трудные девяностые, поэтому родители старались приучать девочку к самостоятельности и ответственности. В старших классах школы она уже подрабатывала уборщицей в библиотеке, разносила почту. Училась серьезно, не поднимая головы, понимала, что от этого зависит ее будущее. Сама поступила в университет, окончила его с отличием. После университета ее сразу взяли на работу в крупную престижную фирму. Она стала очень хорошо зарабатывать. Вскоре вышла замуж, родила детей.

И таких случаев тоже немало. Когда родители особо не , а стараются привить им навыки самостоятельной жизни, то дети получаются отличные.

И требовательность полезны для детей. Конечно, речь не идет о такой «строгости», которая наносит ребенку телесные и психологические травмы. Я говорю о нормальной родительской любви и принятии. Они необходимы любому ребенку, чтобы он вырос сильным, уверенным в себе.

Но любовь должна быть разумной. Надо не сюсюкать и не потакать своему чаду, а понимать, что ты должен воспитать из него самостоятельного человека. Любящие родители должны научить ребенка управлять своей жизнью, относиться к ней осознанно и ответственно.

Мальчишкам нужна мужская строгость

Разумная строгость особенно нужна парням. Ведь раньше как было? В древних племенах существовал обряд посвящения в мужчины. По достижении мужчины племени забирали мальчиков и начинали учить их всему, что понадобится во взрослой жизни: как охотиться, как преодолевать трудности и опасности. Мальчишки переносили боль, проходили через разные испытания. Старшие наставники делали из них настоящих мужчин, ответственных за свои семьи и за все племя.

А теперь как? Родители балуют своих деток. Особенно если мать растит сына одна (а таких семей сейчас немало). Вот и получаются инфантильные «ботаники», пригревшиеся под маминой юбкой, потому что там тепло и удобно. Или другой вариант - эгоисты, которые неспособны построить свою семейную жизнь. Как только там появляются малейшие трудности, они пасуют и сбегают к мамочке. Ведь она и обслужит, и пожалеет…

Одинокая мать часто не может быть строгой к ребенку, ведь подсознательно она чувствует за собой вину, что растит его в неполной семье. Вот и старается компенсировать заботой и потаканием.

А как за рубежом?

В Европе родители стремятся быстро сделать детей самостоятельными. Когда дети оканчивают школу, их отделяют, покупают им стартовое жилье, чтобы они жили отдельно.

Вот еще хороший способ приучить отпрыска к ответственности - отправить его учиться в другой город (или другую страну). Когда человек должен сам организовывать свою жизнь и заботиться о себе, то он быстро взрослеет и становится самостоятельным.

Необходима, это даже не обсуждается. Но она должна быть умной. Родители обязаны смотреть вперед, чтобы поставить детей на крыло и научить их строить взрослую самостоятельную жизнь.