Дети, которые ничего не делают.

ИСПОЛЬЗУЙТЕ ФОРМУЛУ «НЕ СДЕЛАЕШЬ ЛИ ТЫ… ?» И «СДЕЛАЙ, ПОЖАЛУЙСТА» ВМЕСТО «ТЫ МОЖЕШЬ… ?»
Формулируя просьбу, следите за тем, чтобы говорить «Не сделаешь ли ты… ?» и «Сделай, пожалуйста…» вместо «Ты можешь сделать… ?»
Формулы «Не сделаешь ли ты… ?» и «Сделай, пожалуйста…» творят чудеса, а слова «Ты можешь… ?» порождают сопротивление и недоумение. Когда вы говорите: «Не наведешь ли ты тут порядок?» — это просьба. Если же вы говорите: «Ты можешь навести порядок?» — вы как бы ставите под вопрос способность человека. Вы тем самым спрашиваете: «Ты в состоянии навести тут порядок?» Чтобы побудить человека к сотрудничеству, нужно выражать свои желания предельно прямо и ясно. Нужно с самого начала высказать просьбу таким образом, чтобы у собеседника возникло желание сотрудничать.
Вопрос: «Ты можешь навести порядок?» — уместен только в том случае, если вы действительно спрашиваете человека о том, способен ли он навести порядок. Если же вы хотите о чем то попросить ребенка, высказывайтесь прямо. Обычно родители говорят «Ты можешь… ?» или «Не мог бы ты…» для того, чтобы вложить в свое приказание некоторую долю упрека. Чаще всего они делают это автоматически — просто потому, что так говорили их собственные родители. Хотя вам может показаться, будто это мелочь, однако от того, каким образом вы формулируете просьбу, в значительной мере зависит возникнет ли у ребенка желание сотрудничать.

«Ты можешь навести порядок?» — не просьба, а приказ, в котором подспудно присутствует значительная доля неодобрения. Независимо от истинных намерений родителей, если они говорят озабоченным, расстроенным, разочарованным или грустным тоном и при этом используют формулу «Не мог бы ты…», ребенок воспринимает ряд скрытых посланий. Так, если отец или мать говорит «Ты можешь навести порядок?», ребенок может понять, что подразумевается следующее:

«Ты должен навести порядок».
«Ты давно уже должен был навести здесь порядок».
«Можно было бы и не дожидаться моей просьбы».
«Я ведь просил тебя поддерживать порядок в своей ч комнате».
«Ты не делаешь то, о чем я тебя просил».
«Ты ведешь себя несоответственно своему возрасту».
«От тебя одна головная боль».
«Что то с тобой не в порядке».
«Я очень спешу и не могу делать по дому все сама».

Возможно, вы ничего такого не подразумевали, но именно это слышит ребенок. Поскольку просьба сформулирована непрямо и пробуждает в ребенке чувство вины, возможные результаты позитивного воспитания сводятся «на нет». Применив на практике предлагаемые нами техники, вы обнаружите, что прямые просьбы, не вызывающие вины и страха, действуют гораздо эффективнее.
Для того чтобы лучше понять этот механизм, представьте себе карту деятельности мозга ребенка. Когда вы говорите «Не мог бы ты…», скорее всего, активизируется левое полушарие мозга, анализирующее, что в точности означает эта фраза. Если же вы говорите «Не сделаешь ли ты…» или «Сделай, пожалуйста…», активизируется правая часть мозга и непосредственно задействуется центр мотивации

Используя формулу «Не сделаешь ли ты…» или «Сделай, пожалуйста…», вы прямо приглашаете ребенка к сотрудничеству, что не вызывает у него сопротивления.

Попробуйте на минуту представить себя ребенком, который слышит следующие просьбы: «Ты можешь успокоиться и лечь в кровать?» или «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать». На первый взгляд кажется, будто фраза «Не можешь ли ты…» звучит вежливее. «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать» — звучит более авторитарно, повелительно. Однако, если вдуматься повнимательнее, вы почувствуете, что в словах «Не мог бы ты…» звучит скрытый приказ: «Я прошу по хорошему, но лучше бы тебе повиноваться, а не то…» Затем, пристальнее рассмотрев «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать», вы увидите, что эта фраза представляет собой просто приглашение к сотрудничеству. Если человеку хочется возразить — пожалуйста. Именно это мы и хотим сказать ребенку. Приказывая детям, мы на самом деле мешаем им учиться сотрудничеству.
Эти небольшие различия в формулировке имеют колоссальное значение, особенно при общении с маленькими мальчиками. Формула «Не можешь ли ты…» также наименее эффективна при обращении к мужчинам. Женщины избегают просить о чем бы то ни было, а если просят, то часто делают это в косвенной форме. А детям, еще в большей степени, чем мужчинам, необходимо, чтобы просьба была выражена прямо.
Слова «Ты не мог бы…» приводят в замешательство и в конечном счете отбивают у ребенка всякое желание к сотрудничеству. Вы — родитель. Вы бы не просили ребенка, если бы не думали, что он может сделать то, о чем вы просите. Когда вы говорите: «Не можешь ли ты выключить телевизор?» — то на самом деле не пытаетесь выяснить, умеет ли ваш сын или ваша дочь выключать телевизор. Вы просто хотите, чтобы ребенок выключил телевизор, но при этом вкладываете в свои слова намек, что у него нет веских причин не выключать его.
Хотя на первый взгляд формула «Не можешь ли ты…» кажется более вежливой, она неэффективна для того, чтобы побудить ребенка к сотрудничеству. Слова «Не можешь ли ты…» приводят ребенка в замешательство, и постепенно его естественное стремление к сотрудничеству притупляется..
Я начал использовать эту технику, когда моя дочь Лорен была Младенцем. Изначально я просто хотел, чтобы у трех моих дочерей в дальнейшей жизни успешно складывались взаимоотношения с людьми. Как я отмечал в своей книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» , один из важнейших навыков, которые нужно усвоить женщинам для успеха во взаимоотношениях с мужчинами, — научиться просить о поддержке таким образом, чтобы побудить мужчину исполнить просьбу, а не вызвать в нем протест. В детстве будущих женщин никто не учит просить о том, что им необходимо.

Я знал, что дети наиболее эффективно учатся, подражая поведенческим моделям, поэтому, прося их о чем либо, я сам стал использовать формулу «Не сделаешь ли ты…» Мне было приятно видеть, как быстро они ее усвоили. Другие взрослые изумлялись, слыша от дошкольницы Лорен просьбы вроде: «Не поможешь ли ты мне?», «Не разговаривай со мной так, пожалуйста», «Я сегодня очень устала, не прочтешь ли ты мне сказку?»
Хотя изначально я намеревался научить девочек просить о том, чего они хотят, — и мои дочери этому научились, — однако вскоре обнаружил, что формулы «Не сделаешь ли ты…» и «Сделай, пожалуйста…» более эффективно побуждают к сотрудничеству и их самих. Но когда родители побуждают детей к сотрудничеству при помощи формул «Не сделаешь ли ты…» и «Сделай, пожалуйста…», они тем самым обучают их ясно и прямо просить о том, что они хотят, и получать желаемое.

Как научить ребенка просить прощения и прощать от сердца? Как не воспитать в нём лицемера или, наоборот, не привить комплекса вины? Всегда ли ребёнок должен просить прощения, когда старшие от него этого требуют? Размышлениями, опытом и полезными советами делится психолог и многодетная мама Екатерина Бурмистрова.

Детско-родительские отношения: между ребенком и собственными родителями

Екатерина Бурмистрова. Фото Юлии Маковейчук

Нельзя заставлять просить прощения, когда не понял, в чем заключается его вина. И нельзя заставлять просить прощения слишком часто, даже если ребенок в самом деле в чем-то виноват - тогда это делается привычным, автоматическим и не будет ничего значить.

Каждый ребенок требует своего подхода. Есть дети с очень сильной волей, с сильным желанием делать наперекор: к ним нужен свой подход. Есть дети более мягкие, впечатлительные, более склонные к компромиссу: с ними уместен совершенно иной разговор. Важно, с одной стороны, не создать ощущение отсутствия границ допустимого, а с другой стороны - не задавить.

Еще нельзя заставлять просить прощения в том, в чем ребенок не виноват по возрасту. Скажем, четырехлетний ребенок нес чашку и разбил ее. Если в такой ситуации заставлять просить прощения, а он не специально это сделал, получится, что ребенок будет брать вину за то, что произошло случайно. И таких ситуаций множество, когда ребенок что-то сделал, не желая сделать плохо, более того, может быть, желая сделать хорошо. И тут не надо заставлять просить прощения, следует просто обсудить: посмотри, как получилось. Причинно-следственная цепочка возникнет, но при этом не будет затвержено это «прости меня, пожалуйста», которое перестает работать.

Надо заметить, что родителям свойственно вводить тот стиль воспитания своих детей, с которым они сталкивались в детстве. Если растила чрезвычайно строгая чопорная бабушка, требующая извиняться за все, что угодно, начиная с недостаточно чисто вымытых рук, кончая пролитыми каплями чая, то родитель неожиданно для себя начинает требовать извинений больше, чем он сам считает разумным. Если возможно, хорошо бы отследить, какие голоса у вас начинают говорить, если ребенок что-то сделал не так.

С точки зрения взрослых, дети все делают не так, во всяком случае, процентов 80 делают не так. Попросишь ребенка подмести пол, он подметет так, что, по идее, можно просить прощения, но ведь он это сделал не специально - он сделал, как умел.

Зачастую родители срываются на ребенке, когда именно у них самих что-то не заладилось, не сложилось. Соответственно, ребенок - это такой дозволенный, наиболее безопасный канал сброса недовольства и раздражения взрослыми отношениями, ситуацией на работе, перегрузкой, вообще жизнью, - любыми вещами. И здесь можно, не замечая, сбрасывать на ребенка тот негатив, который к нему, на самом деле, не относится. Это может проявиться и в форме требований, и в избыточности требования извинений.

Очень часто взрослые от переутомления или от расстройства делают такие вещи: у мамы в руке нож, мама режет что-то, ребенок с ней разговаривает, она отвлекается и режет, скажем, себе палец, не сильно - простая бытовая ситуация. И вот мама упрекает ребенка: «Смотри, что из-за тебя произошло». На самом деле, совсем не из-за него, это ее зона ответственности, ее реакция на посторонние входящие отвлечения.

Или ребенок позвал, а мама выпустила чашку, и в итоге - чашка разбита. Или когда что-то сломалось, а ребенок косвенно поучаствовал. Здесь может возникнуть чувство вины, что ребенок отвечает за все, что происходит вокруг. Это частая ситуация перегруженных родителей, причем не количеством детей, а просто темпом жизни.

Детско-родительские отношения: между ребенком и чужими взрослыми

Дошкольники

Очень часто родители требуют от детей извинений перед чужими взрослыми на улице, в транспорте, в магазине, в гостях за какие-то «ненарочные» поступки. Приехала какая-нибудь двоюродная тетя, которая желала расцеловать ребенка, а ребенок (пятилетний или шестилетний) с криком убежал. Бывает так, что его начинают принуждать: «Иди, извинись, ты расстроил тетю, а она нас так любит». А от тети, может, неприятно пахнет, или у нее на носу бородавка, или ребенок ее боится, потому что она очень шумная, или просто он ее никогда раньше не видел и вообще медленно привыкает к другим взрослым.

Или, например, произошло небольшое нарушение поведения на улице. Извиниться перед чужим человеком сложнее, чем даже извиняться перед своим. И это тоже надо хорошо понимать. Если, скажем, ребенок замахнулся и ударил в парке чужую тетю или чужого дядю, наверное, стоит попробовать потребовать извинений. Если ребенок упрется, не стоит заставлять особенно сильно, но хорошо бы попытаться дома поговорить так, чтобы он понял, в чем его вина. Но это стоит применять при серьезных нарушениях порядка.

Школьники

Если дети учатся в государственных , они в другой ситуации по отношению ко взрослому. То же самое и в государственном детском саду. Там чужой взрослый - непререкаемый авторитет, перед которым всегда нужно извиняться, перед которым ты всегда, как будто бы, немножко виноват.

Провокационное мнение: если ребенок учится в стандартных заведениях, там авторитет чужого взрослого, перед которым надо извиняться, может быть даже и избыточным. И здесь речь идет не только об извинениях, которые сами собой подразумеваются для ребенка-ученика, а о той позиции, что этот взрослый, перед которым придется извиниться, может быть и не прав. Это должно быть в понимании ребенка, иначе мы будем иметь человека, который пасует перед фигурами власти, не разбирая, что это за власть.

Это особенно актуально в нашей нынешней ситуации: увидеть, что начальник - дурак или, скажем, просто не прав. И даже если нет другого выхода, как только извиниться, но в то же время можно иметь свою собственную внутреннюю позицию. А, может быть, и извиняться не надо.

Суммирую: ребенок-ученик и ребенок - не ученик в разных положениях. Если ребенок - не ученик, то взрослые далеко и ему никто. А для ребенка-ученика в авторитарном заведении взрослый - это слишком мощная фигура.

- В фильме «Сережа», когда взрослый мужчина протягивает мальчику пустой фантик вместо конфеты, ребенок спрашивает: «Дядя Петя, ты - дурак?» Как вести себя родителям в такой ситуации?

Он действительно дурак. В данном случае «устами младенца глаголет истина».

Тут вопрос: адекватен ли этот взрослый? Адекватный взрослый поймет, что шутка была неудачной. Ребенок верно оценил поступок взрослого, исходя из своего словарного запаса. Можно потом его поучить, что все-таки взрослым так не говорят. Можно подкинуть пару легальных формулировок: «Не шутите так со мной. Мне такие шутки не нравятся. Это не смешная шутка». Пусть ребенок лучше использует более лояльные слова.

- Родителям как реагировать? Ничего не говорить в этот момент?

Обычно мы все очень близко повязаны отношениями. Тут лучшее, что можно посоветовать в такой ситуации, это сделать вид, что ничего не было. Но на это обычно никто не способен, потому что часто родители пытаются либо защитить ребенка, либо защитить другого взрослого от ребенка.

Отношения между ребенком и другим ребенком

В большинстве случаев, если дети более-менее ровесники, там взрослым лучше не вмешиваться со своими извинениями. Нужно дать детям возможность разобраться самим, полагаясь на их добрую волю и моральное чувство. Эти извинения ребенок-ребенок часто отравляют жизнь в семьях: «Извинись перед ним, ты его ударил». А никто не видел, как перед этим другой ребенок его толкнул.

Извинений перед братьями и сестрами не должно быть слишком много. Иначе они становятся бессмысленными, т. е. слова звучат, а смысла за ними нет. Если это не братья и сестры, а, скажем, друзья или соседи, то нужно помнить о том, что детям крайне полезно свои конфликты разрешать самим. Тут, скорее, надо предлагать помощь, чем ее навязывать: «Вы хотите, чтобы мы вам помогли, что-то вам сказали, или вы разберетесь сами?»

И если дети одной категории, нет перевеса, нет ситуации травли, когда один против всех или двое против большой компании, тогда, действительно, можно не вмешиваться. Но обязательно чутко смотреть, что там происходит. Не вмешиваться - не значит не иметь отношения к этой ситуации, это значит - не вмешиваться грубо, не настаивать на извинении.

Подготовила Тамара Амелина

Малыш давно мечтает завести питомца, но вы сомневаетесь, что чадо действительно будет о нем заботиться? Предлагаем вам провести специальный тест – и тайное сразу станет явным.

Он ноет и канючит, тоскливо провожает взглядом каждого лохматого зверя на поводке… Любой ребенок рано или поздно загорается желанием завести питомца. Чаще всего объектом мечтаний становится именно собака, которая может стать не только партнером по играм, но и настоящим преданным товарищем. Относиться к подобной просьбе нужно серьезно. Возможно, это не пустые слова, а настоящая потребность, за которой спрятаны одиночество, недостаток родительской любви или желание быть кому-то нужным. Ведь даже в самых внешне благополучных семьях ребенок может быть одинок. Но как отличить каприз от настоящей потребности? Об этом Woman’s Day рассказала Наталья Барложецкая, независимый детский психолог и телеведущая.

Обычный каприз проходит довольно быстро. Родителям достаточно перечислить обязанности, которые необходимо будет взять на себя в заботе о животном. Выгул, дрессура и кормление собаки – это приятные хлопоты, но не каждый ребенок готов убирать за щенком кучи и лужи, пылесосить от шерсти диван и собачье место, мыть миски.

Если же малыш упорен в своем желании и готов ради собаки на любые жертвы, предложите ему пройти небольшой тест.

Есть такой опросник: «Я умею и делаю». Сперва объясните ребенку, что забота о домашнем питомце начинается с умения делать самые простые вещи. Например, заботиться о самом себе и своих близких. И предложите ему ответить «да» или «нет» на вопросы:

1. Я умею сам мыть полы.

2. Я мою полы или помогаю родителям делать это каждый день.

3. Я умею сам пылесосить.

4. Я убираю пыль или помогаю родителям делать это каждый день.

5. Я умею мыть посуду.

6. Я мою посуду или помогаю родителям делать это каждый день.

7. Я самостоятельно встаю каждое утро.

8. Я самостоятельно купаюсь и выполняю все необходимые гигиенические процедуры без напоминания родителей.

9. Я гуляю на улице в любую погоду.

10. Я сам ухаживаю за своей обувью. Мою ее и протираю сухой тряпочкой.

А теперь оцениваем результаты.

Ответ «Да» на 9−10 вопросов: ты самостоятелен и умеешь заботиться о других. На тебя можно положиться и доверить настоящую ответственность.

Ответ «Да» на 7−8 вопросов: ты достаточно самостоятелен, но забота о других пока не твоя сильная сторона. Немного усилий, и ты достигнешь успеха.

Ответ «Да» на 6 и менее вопросов: уровень твоей самостоятельности пока недостаточный. Терпение и труд помогут достичь желаемого.

Фото: предоставлено проектом «1«Аф» класс»

Кроме того, чтобы убедиться в искреннем желании ребенка иметь собаку, предложите малышу больше узнать о том, что значит стать владельцем четвероногого друга. Книги, журналы, статьи в интернете, обучающие ролики и общение с другими собаководами будут очень полезны. Есть даже образовательный проект, разработанный специально для детей – «1 „Аф“ класс». Это онлайн-курс, на котором ребятам рассказывают, откуда взялись собаки, знакомят с разными породами, говорят о здоровье питомцев, питании, особенностях содержания, дисциплине и дрессировке.

А теорию обязательно нужно дополнить практикой. Ведь ребенок может не до конца понимать, насколько это важное и ответственное занятие – быть собаковладельцем. Важно дать ребенку попробовать свои силы на деле. Мыть полы, миски и лапы, пылесосить, вставать рано утром, идти на прогулку в любую погоду – настоящее испытание для ребенка. Если он делает или готов делать все это – речь идет уже не о капризе, а о настоящей потребности.

Слова обладают огромной силой. Могут причинить более сильные страдания нежели физическая боль. И в тоже время, слово может сделать вас счастливейшим человеком на земле. Поэтому нужно очень аккуратно относиться к тому что и как ты скажешь.

Малыш вначале не понимает значения ваших слов. Скорее он будет воспринимать интонацию, с которой вы будете произносить слова. Даже если это и будет «горе ты моё луковое».

Но очень скоро ваш малыш начнет понимать вас и тогда надо контролировать то, что вы ему говорите. Поэтому задумайтесь над тем, что и как вы говорите своему ребёнку. Часто, мы вкладываем в наши слова один смысл, а малыш воспринимает их по-другому.

Особенно аккуратным со своими словами надо быть маме ребенка. Потому как малыш и мама связаны друг с другом на эмоциональном уровне и из-за этого мамины фразы обладают гипнотическим действием. Они формируют сознание малыша. Именно от мамы зависит то на сколько ваш ребенок будет успешен в жизни, способен преодолевать препятствия или же он вырастет неуверенным в себе неудачником.

Если мама несколько раз на день произносит, что у него «ничего не получается, за что бы он не взялся, всё портит» или что «я тебе повторяю одно и то же, а ты меня не хочешь слышать». То ребенок на самом деле буквально будет следовать именно таким вашим словам. И чем больше вы на него кричите, тем более закрывается от вас ребенок. Он попросту перестаёт вас слышать, игнорирует вас.

Потому как поорав на малыша, мы сдаёмся и делаем сами то, что просили сделать ребенка и он понимает, что слушать вас было совсем необязательно. Либо, закатываем скандал. И ребенок опять делает свой вывод: делать что-либо нужно только тогда, когда накричат, а до этого шевелиться не обязательно.

Что в такой ситуации делать?

Для начала, убедитесь в том, что ребенок вас действительно слышит. Не кричите с просьбой сделать что-либо из другой комнаты. Подойдите к ребенку и спокойно озвучьте ему свою просьбу. Если ребенок ещё маленький, то его можно даже приобнять. С более старшим ребенком следует хотя бы установить зрительный контакт. То есть, в начале убеждаемся в том, что ребенок обратил на вас внимание и уже потом обращаемся к нему с просьбой или инструкцией.

Главное, понимать, что, возможно, ребенок вас игнорирует не специально. Дети до 14-ти лет не всегда могут замечать то, что происходит вокруг них. Яркий пример моя дочь (которой уже 11 лет): говорю ей, чтоб она сделала что-то. Она даже в ответ что-то положительное отвечает. Через какое-то время спрашиваю, сделала ли она то, что я у нее просила? На что получаю ответ: «Мам, ты мне такого не говорила!» То есть, ребенок, когда я ее просила, даже не включился в разговор.

По последним научным данным доказано, что когда дети чем-то увлечены (игры, чтение или просто задумались), то не обращают внимание на то, что происходит вокруг них. Именно поэтому перед тем как что-либо говорить своему ребенку, надо убедиться в том, что он вас слышит.

А иногда ребенок может намеренно игнорировать вас. Такое бывает, когда ребенок проверяет вас «на прочность», на то, что он может себе позволить или нет. Подобные «тесты» являются вполне нормальной стадией развития личности ребенка. Далее. Когда вы убедитесь в том, что ребенок вас услышал, скажите ему то, что собирались. И подождите результата. Если таки ребенок выполнил вашу просьбу, то отлично. Если нет… читаем дальше. Повторите просьбу еще раз и объясните причину её выполнения.

Ребенок должен понять важность выполнения задачи. Что это не просто какая-то ваша прихоть. Это мотивирует его быть послушным. Не всегда, конечно, это помогает. Но есть высокая вероятность того, что ребенок таки выполнит ваше поручение. Пример: «Убери пожалуйста у себя в комнате. Должны гости прийти. Ведь ты не хочешь, чтоб они увидели как у тебя грязно?» Дайте ребенку ощутить последствия невыполнения вашей просьбы.

Пример из моей жизни: дочка предупредила, что ей на следующее тренировке нужно быть в определенном купальнике (на танцах). Я ее попросила этот купальник достать у себя из вещей и принести на стирку (она его накануне выпачкала). Она этого не выполнила. Соответственно, в нужной форме для тренировки она не пошла. За что и получила «выговор» от тренера. Не надо бежать и самой выполнять за ребенка все его задачи. Пусть научится самостоятельности и ответственности. Постарайтесь спокойно объяснить ребенку последствия невыполнения вашей просьбы. «Если ты сейчас не соберешься на улицу (а ребенок, например, засел за компьютер), то мы меньше будем гулять и не успеем покататься на тех аттракционах, что ты хотел»

Поверьте, подобный способ работает даже с маленькими детьми. Вы предоставляете ребенку выбор. Либо он подчиняется правилам, либо он их нарушает. И в последнем случае он должен понимать последствия его ослушания. Будьте последовательны в выполнении ваших обещаний. Если вы пообещали покататься на аттракционах, то обязательно покатайтесь. Потому как в дальнейшем ребенок вас не послушается, так как вы всё равно не выполните своё обещание.

И еще: всегда говорите своему ребёнку, что он самый лучший. На самом деле верьте в это! Если вы не будете верить, то и малыш не сможет поверить в ваши слова. Убедите его в том, что у него получится что-либо выполнить. Он поверит в себя. Не забывайте хвалить ребенка. Программируйте ребенка и себя на позитив. И тогда у вас обязательно вырастет самодостаточный, уверенный и довольный жизнью человек, который сможет выполнять обещания и будет твёрд в своих решениях.

Но что же деласть, если ребёнок очень часто просит купить ему что-то в подарок? Прежде всего, понаблюдайте за ребёнком и определите, является ли подарок ведущим языком любви вашего ребёнка. Если да, то уразнообразьте ваши подарки не только теми, которые вы покупаете, но и теми, которые вы делаете своими руками и теми, которых достаточно в природе. Посмотрите, что ребёнок делает с теми игрушками, играми, книгами, одеждами, которые вы уже подарили. Если он часто их использует, то они ему действительно нужны и важны. Если же интерес к ним пропадает через несколько часов или дней, а всё это только создаёт склад игрушек и одежд в доме, то тогда стоит задуматься, не пора ли приостановиться и почаще отказывать ребёнку в тех или инных его прихотях. Иногда родителям трудно говорить своим детям «нет», дети опять же это чувствуют и используют это родительское неумение в своих целях. Вы в праве ограничивать ребёнка и своими условиями выбора подарка, например, исходя из вашего семейного бюджета.

У нас есть книжка на английском языке Whatever Wanda Wanted (автор Jude Wisdom), которую, надеюсь, когда-то переведут и издадут у нас. Это история о девочке, родители которой были всё время заняты и мало проводили с ней время. Чтобы показать своей маленькой дочери, как сильно они её любят и о ней заботятся, они решили, что будут покупать всё, что только ей захочется и всё только самое-самое лучшее. Не трудно догадаться, что со временем подарки становились всё больше и дороже, а характер Вонды — всё сквернее и капризнее. Истериками, криками, топаньнем ног ей удавалось добиться от родителей всего, что она хотела. Однажды она с мамой попала в магазин, в котором разрешено было покупать всё, кроме одного воздушного змея. И конечно же, Вонда захотела именно его. И опять же ей удалось добиться своего и заполучить змея. А змей тот был волшебный и унёс её далеко от дома на необитаемый остров, где ей пришлось учиться жить одной и заботится о себе. Вонда проявила смекалку и творечтво, чтобы выжить и даже подружилась с большим китом. И всё было бы хорошо, только вот она скучала по дому и по родителям. Она поняла, что ей не нужны подарки, а ей просто хочется быть рядом с близкими людьми. Кит тоже оказался волшебным и отвёз её до самого дома, где её радостно встретили родители. И жили они наверняка долго и счастливо. На первый взгляд, это книга для детей о том, как изменился скверный характер девочки. Но, в первую очередь, я бы рекомендовала эту книгу для родителей. Ведь именно решение и действия родителей привели к тому, что Вонда росла такой разбалованной и капризной. И покупая подарки для дочки, казалось, они покупают и её любовь. Но это только казалось. Ведь потакая всем прихотям своей дочери, они усложнили жизнь и ей, и себе, и окружающим дочь людям.

Подарки обычно дарят по праздникам, и праздичности им добавляют неожиданные сюрпризы и красивая упаковка. Но в обычные дни вы можете выбирать подарок вместе с ребёнком. Таким образом, вы можете учитывать пожелания и вкусы ребёнка, и при этом учить его выбирать те вещи, которые вы находите качественными, полезными или красивыми. Очень хорошо, когда новая игрушка поможет вашему малышу развить какие-либо новые навыки или качества, однако она не всегда должна быть обучающей. Важно, чтобы игрушка несла радость ребёнку и соответствовала вашим семейным ценностям и принципам. Лично мне очень нравится настольная игра «Спи, Додо» («Bisous Dodo») фирмы DJECO. Инструкция говорит, что она для детей 3-6 лет, но мы, несколько упростив правила, начинали играть с сыном в 2,5 года, и возможно есть дети старше 6 лет, которым она всё ещё будет интересна. Правила такие: игроки по очереди берут из стопки карточки и откладывают их себе в стопочку. Если на карточке попались подушка, одеяло или плюшевый мишка Додо — укомплектовывают ими бумажную куклу, чтобы та уснула. Если попадаются солнышки — сдают карточку из своей стопочки. Когда карточки разобраны, в дело вступает ведущий, который должен выполнить фанты, обозначенные на карточках, которые остались на руках у игроков. А фанты такие: поцеловать игрока в пузико, пятку, коленку или локоть, пощекотать, покрыть множеством поцелуев, спеть песенку и т. п. Теперь нашей семье знакомы такие нежности, как «поцелуй эскимоса» (потереться носами) и «поцелуй бабочки» (пощекотать ресницами). Дети в восторге от такой игры! И неудивительно, ведь тут представлены сразу же все языки любви: подарок, качественное время, прикосновения, слова поддержки и забота о том, чтобы ребёнок уснул вовремя и в хорошем настроении (эту игру предлагают как ритуал перед сном, но если ваш ребёнок легко возбудимый, то лучше это учесть и вначале поиграть, а потом уже продолжать остальные настраивающие на сон действия).

Помните о том, что любой подарок ребёнку — это уже то, что принадлежит ему, и поэтому он вправе уже распоряжаться подаренным так, как ему захочется. Например, подарить другому ребёнку. Помнится, в моём детстве среди детей была популярна фраза «подарочки — не отдарочки», то есть если уже ты подарил что-то кому-то, то будь готов не требовать это себе вернуть. Вы можете объяснять ребёнку о ценности и стоимости вещей, но запрещать что-то дарить из того, что ему уже подарено и принадлежит, не следует. И спрашивайте разрешение, когда берёте какую-либо его вещь.

Не спешите вперёд ребёнка распаковывать его подарок и начинать им играть (так как родители часто выбирают в подарок то, что нравится им, то им и не терпится взяться за игру первыми). Дайте ребёнку насладится процессом открывания подарочной упаковки и интригой, которая за ней скрывается. Полезно также знать, что стресс бывает не только от плохих новостей, но и от приятных неожиданностей, поэтому ваш сюрприз может вызвать и радостное возбуждение у ребёнка и определённые изменения в поведении и режиме ребёнка, например, нарушение сна. Учитывайте это.

Иногда дети начинают разбирать на части какую-либо из своих игрушек. Так они проявляют своё детский интерес и непринуждённое любопытство. И имеют на это полное право. Конечно, вам решать, что для вас ценнее: целая и невредимая игрушка или творческий и любознательный ребёнок. Но… Сестра моего мужа однажды рассказала мне о том, что у него в детстве было довольно много игрушек и практичеки все их он разобрал на мелкие части. Муж это подтверждает и говорит, что родители относились к этому спокойно и не запрещали разбор на части даже нового автомобиля или самолётика. Позже он начал разбирать на части предметы взрослых, например, папины часы, которые надеялся опять собрать. Собрать назад ему тогда удавалось далеко не всё, но зато теперь, когда он стал взрослым, то те, кто его знают, не дадут соврать, что с трудом найдёшь более творческого и умелого мастера на все руки, который может и шумовые палочки Монтессори смастерить для сына, и, казалось бы, безнадёжно поломанный бойлер друга отремонтировать, и сложной конструкции каркасный дом клиенту построить с нуля. И остаётся большим вопросом: удалось ли бы ему проявить своего гения, если бы его родители ругали за поломанные игрушки или разобранные на части папины часы. Что делать, если кто-то из родственников или друзей дарит ребёнку то, что не вписывается в вашу квартиру или систему ценностей? Часто те, у кого есть дети имеют навык выбирать удачные подарки, а вот те, у кого детей нет, могут испытывать трудности с выбором подарка. Проще всего, конечно, подсказать им или заказать в подарок то, что нужно или понравится именно вашему ребёнку. Ваш заранее составленный wishlist (список пожеланий) значительно облегчит проблему выбора для дарящего, доставит удовольствие ребёнку и избавит от лишних хлопотов вас. Если же вам подарили то, что не подходит ребёнку и вам, то, предварительно договорившись об этом с ребёнком, вы вправе поменять это на другой подарок, например, продав его через интернет и взамен купив желаемое и необходимое. Если же вам подарили то, что у вас уже есть, то не спешите от этого отказываться, возможно вы сможете уразнообразить игру, дополнив комплект или создав какой-то игрушке пару. На второй день рождения сына наши друзья подарили ему поезд Лего с цифрами, не зная, что у него уже такой есть. Это оказалось чудесным подарком, так как с тех пор поезд стал длиннее, а игра ещё более захватывающей и развивающей. Если же вам подарили дешёвые игрушки плохого качества, то также не спешите их выбрасывать. Этот тот случай, когда вы можете на примере показать ребёнку различие в качестве игрушек, дать ему возможность их легко и быстро разобрать, поламать и распрощаться с ними, выбросив в мусорный ящик. И это тоже ценный опыт.Но что же деласть, если ребёнок очень часто просит купить ему что-то в подарок? Прежде всего, понаблюдайте за ребёнком и определите, является ли подарок ведущим языком любви вашего ребёнка. Если да, то уразнообразьте ваши подарки не только теми, которые вы покупаете, но и теми, которые вы делаете своими руками и теми, которых достаточно в природе. Посмотрите, что ребёнок делает с теми игрушками, играми, книгами, одеждами, которые вы уже подарили. Если он часто их использует, то они ему действительно нужны и важны. Если же интерес к ним пропадает через несколько часов или дней, а всё это только создаёт склад игрушек и одежд в доме, то тогда стоит задуматься, не пора ли приостановиться и почаще отказывать ребёнку в тех или инных его прихотях. Иногда родителям трудно говорить своим детям «нет», дети опять же это чувствуют и используют это родительское неумение в своих целях. Вы в праве ограничивать ребёнка и своими условиями выбора подарка, например, исходя из вашего семейного бюджета.Но что же деласть, если ребёнок очень часто просит купить ему что-то в подарок? Прежде всего, понаблюдайте за ребёнком и определите, является ли подарок ведущим языком любви вашего ребёнка. Если да, то уразнообразьте ваши подарки не только теми, которые вы покупаете, но и теми, которые вы делаете своими руками и теми, которых достаточно в природе. Посмотрите, что ребёнок делает с теми игрушками, играми, книгами, одеждами, которые вы уже подарили. Если он часто их использует, то они ему действительно нужны и важны. Если же интерес к ним пропадает через несколько часов или дней, а всё это только создаёт склад игрушек и одежд в доме, то тогда стоит задуматься, не пора ли приостановиться и почаще отказывать ребёнку в тех или инных его прихотях. Иногда родителям трудно говорить своим детям «нет», дети опять же это чувствуют и используют это родительское неумение в своих целях. Вы в праве ограничивать ребёнка и своими условиями выбора подарка, например, исходя из вашего семейного бюджета.

Ребенок и подарки - непростая тема. Татьяна Недильская, психолог, психотерапевт и мама 3-х летнего сына, рассказывает, что же делать родителям, если ребенок постоянно просит подарки, а также, как их выбирать, и нужно ли следить за дальнейшей судьбой подаренного.

Что делать, если ребёнок очень часто просит купить ему что-то в подарок?

Прежде всего, понаблюдайте за ребёнком и определите, является ли подарок ведущим языком любви вашего ребёнка. Если да, то уразнообразьте ваши подарки не только теми, которые вы покупаете, но и теми, которые вы делаете своими руками и теми, которых достаточно в природе.

Посмотрите, что ребёнок делает с теми игрушками, играми, книгами, одеждой, которые вы уже подарили. Если он часто их использует, то они ему действительно нужны и важны. Если же интерес к ним пропадает через несколько часов или дней, а всё это превращается в склад, то тогда стоит задуматься, не пора ли приостановиться и почаще отказывать ребёнку в тех или иных его прихотях.

Иногда родителям трудно говорить своим детям «нет». Дети это чувствуют и используют это родительское неумение в своих целях. Вы в праве ограничивать ребёнка и своими условиями выбора подарка, например, исходя из вашего семейного бюджета.

У нас с сыном есть книжка на английском языке Whatever Wanda Wanted (автор Jude Wisdom), которую, надеюсь, когда-то переведут и издадут в Украине. Это история о девочке, родители которой были всё время заняты и мало проводили с ней время. Чтобы показать своей маленькой дочери, как сильно они её любят и о ней заботятся, они решили, что будут покупать всё, что только ей захочется и всё только самое-самое лучшее.

Не трудно догадаться, что со временем подарки становились всё больше и дороже, а характер Вонды — всё сквернее и капризнее. Истериками, криками, топаньнем ног ей удавалось добиться от родителей всего, что она хотела.

Она поняла, что ей не нужны подарки, а ей просто хочется быть рядом с близкими людьми. Кит тоже оказался волшебным и отвёз её до самого дома, где её радостно встретили родители. И жили они наверняка долго и счастливо.

На первый взгляд, это книга для детей о том, как изменился скверный характер девочки. Но, в первую очередь, я бы рекомендовала эту книгу родителям. Ведь именно решение и действия родителей привели к тому, что Вонда росла такой балованной и капризной. И покупая подарки для дочки, казалось, они покупают и её любовь. Но это только казалось. Ведь потакая всем прихотям своей дочери, они усложнили жизнь и ей, и себе, и окружающим дочь людям.

Как выбирать "правильные" подарки детям

Подарки обычно дарят по праздникам, и праздичности им добавляют неожиданные сюрпризы и красивая упаковка. Но в обычные дни вы можете выбирать подарок вместе с ребёнком. Таким образом, вы можете учитывать пожелания и вкусы ребёнка, и при этом учить его выбирать те вещи, которые вы находите качественными, полезными или красивыми.

Очень хорошо, если новая игрушка поможет вашему малышу развить какие-либо новые навыки или качества, однако она не всегда должна быть обучающей. Важно, чтобы игрушка несла радость ребёнку и соответствовала вашим семейным ценностям и принципам.

Лично мне очень нравится настольная игра «Спи, Додо» («Bisous Dodo») фирмы DJECO. Инструкция говорит, что она для детей 3-6 лет, но мы, несколько упростив правила, начинали играть с сыном в 2,5 года, и возможно есть дети старше 6 лет, которым она всё ещё будет интересна.

Правила такие: игроки по очереди берут из стопки карточки и откладывают их себе в стопочку. Если на карточке попались подушка, одеяло или плюшевый мишка Додо — укомплектовывают ими бумажную куклу, чтобы та уснула. Если попадаются солнышки — сдают карточку из своей стопочки. Когда карточки разобраны, в дело вступает ведущий, который должен выполнить фанты, обозначенные на карточках, которые остались на руках у игроков. А фанты такие: поцеловать игрока в пузико, пятку, коленку или локоть, пощекотать, покрыть множеством поцелуев, спеть песенку и т. п.

Теперь нашей семье знакомы такие нежности, как «поцелуй эскимоса» (потереться носами) и «поцелуй бабочки» (пощекотать ресницами). Дети в восторге от такой игры! И неудивительно, ведь тут представлены сразу же все языки любви: подарок, качественное время, прикосновения, слова поддержки и забота о том, чтобы ребёнок уснул вовремя и в хорошем настроении (эту игру предлагают как ритуал перед сном, но если ваш ребёнок легко возбудимый, то лучше это учесть и вначале поиграть, а потом уже продолжать остальные настраивающие на сон действия).

Если ребенок ломает или передаривает подарки

Помните о том, что любой подарок ребёнку — это уже то, что принадлежит ему, и поэтому он вправе уже распоряжаться подаренным так, как ему захочется. Например, подарить другому ребёнку.

Помнится, в моём детстве среди детей была популярна фраза «подарочки — не отдарочки», то есть если уже ты подарил что-то кому-то, то будь готов не требовать это себе вернуть. Вы можете объяснять ребёнку о ценности и стоимости вещей, но запрещать что-то дарить из того, что ему уже подарено и принадлежит, не следует. И спрашивайте разрешение, когда берёте какую-либо его вещь.