Мужчина попросил жену зарисовать царапину на бампере. Вот, что жена сделала с машиной
Суть проблемы заключается в сексуальной сфере.
Мне 25 лет, мужу 27, мы несколько лет встречались, потом жили вместе, год назад поженились. Наши отношения не являются идеальными, но мы любим друг друга, заботимся, нежны, доброжелательны, достаточно щедры и внимательны друг к другу. Мы оба работаем, домашние дела делаем вместе, детей пока нет, но планируем.
Муж – мой первый мужчина в сексуальном плане (первый секс произошел когда мне было 20), да и в целом я до него ни с кем не имела серьезных и долгих отношений. У него отношения были, но опыт небольшой.
Муж изначально был очень ревнив (до такой степени, что порой я не была уверена, что хочу продолжать отношения), ревность уменьшилась только через несколько лет, когда мы начали жить вместе. Почти любое моё общение с лицами противоположного пола вызывало в нем приступы ревности и ссоры между нами (я не флиртовала, не изменяла). Сейчас такой ярой ревности нет, но он периодически проверяет мой телефон, почту и социальные сети (у него есть все пароли, у меня тоже, но я не проверяю). Поэтому мне всегда казалось, что измены для него табу.
Но примерно год назад в одной из бесед он обмолвился, что открытый фрилав он изменой не считает, если всё по договоренности и согласию обоих. Добавил, что сам он других женщин не хочет и не будет, но не против моего секса с другим мужчиной (по его предварительному одобрению). Считает, что это может помочь мне стать более сексуальной, раскрепощенной и страстной. Меня это тогда сильно выбило из колеи и просто размазало."
У ревнивых на пустом месте мужчин часто бывают фантазии об измене жены. Многие потому только и ревнуют на пустом месте, что представляют такие картины. Много случаев, когда муж ревновал-ревновал, а потом стал предлагать фрилав под своим контролем, по договоренности.
В какой-то мере это попытка взять под контроль свою ревность, ну избавиться от тревоги тоже. Но и девиация может быть, причем разного толка.
И здесь важно быть очень осторожными. Не все, что человек хочет, благоприятно для него. Не все последствия он может правильно оценить.
"Я знала, что муж не очень доволен мной в постели, но услышав это я была шокирована. Недавно снова был подобный разговор. Я секса с другим человеком не хочу и не верю, что это может улучшить нашу интимную жизнь, мне кажется, это просто разрушит наши отношения. Вторжение постороннего человека в наше интимное пространство для меня абсолютно недопустимо, мысли об этом угнетают моё либидо, а не распаляют его, у меня сжимается сердце."
Говорите ему прямо о своих страхах. Скажите, что вам во-первых, неприятна мысль о физической близости с другим, во-вторых, вы очень дорожите отношениями, и это для вас будет сильным стрессом.
Спросите его, уверен ли он, что в его желаниях нет садизма? Ведь если для вас это неприятно и страшно, а он надеется научить вас получать от этого удовольствие, не рискует ли он поломать вас, думая, что занимается "раскрепощением". Далеко не все крепости стоит сносить, особенно вот так, махом.
Создается ощущение, что для него это способ скрытого доминирования. Распоряжение вашим телом как хозяин. Судя по тому, что он был очень ревнив, очень похоже, что именно этот аспект доставляет ему удовольствие.
А может быть он хочет открытых отношений с вашей стороны, поскольку считает, что его верность - гарантия вашей любви и стабильности отношений, а вашей верностью он готов пожертвовать в пользу новых впечатлений и острых эмоций.
Разобраться в своих намерениях ему (и вам - в его) важно, чтобы лучше все осознавать, понимать друг друга и представлять последствия.
"Возможно, его возбуждают мысли об этом."
Однозначно, иначе бы не приставал с этим.
"Возможно, он сам просто хочет секса с другой женщиной."
Может быть, но совсем не обязательно. Возможно, он об этом не думает.
"Муж сказал, что в целом наши отношения ему очень нравятся, что секс важен, но это не главное (но раньше говорил, что почти самое главное)".
Скорее всего за годы жизни он стал вас воспринимать как родного человека и секс в отношениях с вами перестал быть главным. Поэтому он думает, что физическая измена не имеет большого значения, особенно если он сможет все контролировать.
"Он периодически смотрит порно (но думает, что я не знаю, так как я негативно отношусь к этому и просила его не смотреть), иногда ставит мне ролики, чтобы я «училась», так сказать. На днях он обмолвился о некоем тантра-клубе в нашем городе, что там обучают массажу и можно было бы туда сходить. Я нашла сайт этого клуба, посмотрела, почитала – это свингерский клуб с порно-вечеринками и т.д. и т.п. Я впала в транс на день и поняла, что очень хочу написать в эволюциолаб, сама я не справляюсь."
Вам необходимо во всем разобраться. Не торопитесь и не подчиняйтесь его желаниям. Если вы твердо откажетесь, вы может быть разочаруете его в сексуальном смысле, но вызовете уважение как жена надежная и морально устойчивая. Не факт, что он не сможет это чуть позже оценить. С другой стороны панически бояться того, что он предлагает, и обижаться на него тоже не нужно. Нужно просто не торопиться и все это с ним обсудить. Нужно время, чтобы убедиться, что он действительно отвечает за свои желания и сможет ответить за свои реакции. Пока есть малейшие сомнения, ничего делать не нужно (!). Но откровенно говорить со своим мужем обо всем этом можно и даже желательно. Пусть он подробно расскажет вам, как это все представляет, почему ему это все нравится, когда началось, в связи с чем и т.д. Такие разговоры могут сблизить вас и многое прояснить, так, что ничего воплощать не потребуется.
Одним словом, вам нужно проявить большое уважение к себе и не идти против своих страхов и неприятия. Но и к нему внимание нужно проявить и говорить с ним о его желаниях откровенно. Тогда вы сами найдете правильное решение. Главное не торопиться.
"Я не могу назвать себя фригидной, поскольку возбуждение ощущаю, испытываю оргазм при самоудовлетворении, во время секса тоже испытываю приятные ощущения и нечто подобное оргазму. Вы писали когда-то статью об аутоэротах – в ней я узнала себя. Меня возбуждают различные фантазии, но если бы они реализовались в жизни – мне бы это крайне не понравилось, приятно и интересно это только в голове. Изначально я была сильно зажата и стеснительна, муж меня немного раскрепостил. Секс с ним мне нравится, приятен, но нужного уровня спонтанности нет (бывает под алкоголем, но это не считается), вероятно поэтому мужу не так хорошо со мной, как могло бы.
У мужа не бывало проблем с эрекцией и во время интима, но ему секс со мной не доставляет особой радости, как я понимаю, поскольку он считает, что у меня либидо полностью на нуле и я вообще не получаю удовольствия (он так и сказал). Хотя я объективно не очень сексуальна, но не могу сказать, что я полный ноль (троечку можно поставить), мне приятно, я не лежу бревном, проявляю инициативу. Муж покупает секс-игрушки, мы их периодически используем, для разнообразия мне нравится. Изначально я воспринимала попытки мужа разнообразить нашу сексуальную жизнь как некое покушение на себя, камень в мой огород, словно меня обвиняют в некомпетентности и провальности в этой сфере. Потом я поняла, что муж просто хочет, чтобы мы были счастливы и пытается делать что-то в этом направлении. Но секс с другими для меня не выход, я так не могу и не хочу. Думаю, что если не решить эту проблему отношения разрушатся.
Чего хочу? – стать сексуальной женщиной. Зачем? – для разблокирования ресурса секса и счастливых гармоничных отношений с мужем. Что мешает? – моя зажатость, отсутствие спонтанности, разделение на «секс в голове» и секс в постели, не получается совместить эти сферы, это какой-то баг или блок.
Буду счастлива, если у вас и ваших читателей найдутся советы для моего случая. "
Не нужно догонять мужа. Возможно он чересчур сексуален, в смысле сексуально озабочен, а вы как раз в норме и вам не нужно прыгать через голову, чтобы сделать себя гиперсексуальной, сводя с ума различными девиациями (девиации раскачивают либидо, но какой ценой).
Я выше написала, что пока можно делать в данной ситуации. Разговаривать откровенно. Ничего катастрофического в такой ситуации нет. Такое случается в парах. Все, что вы описываете про свою сексуальность - норма. А вот либидо вашего мужа скорее всего повышено, возможно есть аддикция сексуальная. Гиперсексуальный муж и более спокойная в сексуальном отношении жена - такое нередко бывает. Бежать и раскачивать свою сексуальность не нужно. Тем более вы планируете ребенка и вам совсем не до разврата. Вам хочется опоры под ногами и надежности в отношениях, а не экстрима. Если ваш муж займется каким-то делом, направив туда свою удаль молодецкую, может быть ничего подобного ему и не потребуется.
Дополню. У читателей моего блога не найдется для вас советов. Потому что по правилам рубрики советы давать нельзя. Анализировать ситуацию можно. Я только за свои советы могу отвечать.
К огда у мужа и жены есть хобби, которые дополняют друг друга, то обязательно выйдет шедевр. Союз мужа-автолюбителя и жены-художницы из Соединенных Штатов - как раз тот случай.
У бывшего военного был любимый автомобиль, Nissan Skyline GTR. Мужчина много времени проводил в гараже, колдуя под капотом машины. Все ему нравилось в своем «железном коне», кроме царапин на бампере. Однажды он попросил свою супругу помочь ему закрасить эти изъяны. Та согласилась.
Вначале она сделала несколько беглых набросков черным маркером. Художницу увлек этот процесс. Она сказала, что ночью поработает в гараже над рисунком. Муж оказался смелым человеком и оставил наедине жену и автомобиль.
А то, что он увидел на утро, очень сильно поразило его. Причем в хорошем смысле этого слова. Женщина разрисовала весь кузов Nissan. Она нанесла такие прекрасные орнаменты и элегантные рисунки, что у супруга отвисла челюсть. Ему и раньше не очень-то нравился серебристый цвет кузова, поэтому он обрадовался преображению машины.
Nissan полностью был разрисован разнообразными узорами, которые придали автомобилю яркую индивидуальность. И угнать такую машину теперь будет очень сложно. Слишком уж она заметная.
Что делать, если супруг постоянно твердит: "Хочешь – изменяй"? Что заставляет любящего мужа толкать жену на адюльтер? И как вернуть гармонию в супружескую жизнь?
Женщина изменяет
Мало кто любит ревнивцев. В конце концов, женщинам просто жизненно необходимо внимание мужчин – хотя бы в чисто профилактических целях. Но вот что делать, если супруг, напротив, толкает тебя на измену, то и дело твердя: "Хочешь – изменяй"?
Оказывается, таких провокаторов даже больше, чем патологических ревнивцев. Практикующие психологи объясняют подобное поведение синдромом провоцируемой измены.
Женщина изменяет
"Как это ни странно, синдром провоцируемой измены наблюдается в браках, где оба супруга искренне любят друг друга и отнюдь не собираются изменять, – утверждает психолог Лариса Новикова. – Обычно речь идет о достаточно зрелых людях: обоим партнерам уже за 25, у мужчины за спиной уже был опыт длительных отношений. И вроде бы никто никому не давал повода думать об изменах. Но вот однажды жена слышит: "Я не против, чтобы ты мне изменила".
Как подобная мысль может прийти в голову примерному семьянину? Объяснений может быть несколько.
Мужчина намного старше жены и боится, что рано или поздно перестанет устраивать ее в интимной сфере. Чтобы снять нарастающее психологическое напряжение, он… невзначай заводит разговор о том, что измена в их отношениях вполне допустима. И одновременно боится, что жена последует его советам. Постепенно он становится рабом собственных страхов.
У еще молодого мужчины начались проблемы с потенцией , о которых он боится признаться жене, да и к врачу идти не решается. Зачастую речь идет о банальном простатите, но напуганные телерекламой мужчины панически боятся диагноза "импотент", поэтому стараются никому не рассказывать о своих проблемах. Дальнейшее течение мысли совпадает с логикой предыдущего пункта.
- В детстве мужчина перенес психологическую травму – предательство со стороны близких женщин. Например, мать бросила семью или уделяла больше времени кому-то из других детей. Став взрослым, такой человек не верит в искренность отношений с женским полом. И так боится потерять вторую половину, что сам предлагает ей изменить.
Женщина изменяет
- Мужчина любит жену, но вместе с этим ему хочется разнообразия. Парадоксально, но факт: некоторых действительно возбуждают жены-изменницы. Психологи называют это комплексом Мадонны-блудницы. Суть его в том, что по истечении долгих лет совместной жизни мужчина начинает относиться к жене как ко второй маме. В итоге из отношений уходит эротическое влечение. Чтобы сохранить брак, муж подсознательно стремится сделать образ жены более плотским, приземленным. Как? Представив, что она ему изменила, конечно.
Женщина изменяет
У синдрома провоцируемой измены есть интересный побочный эффект. Разрешив жене изменять, мужчина разом сбрасывает с себя напряжение. От такой психологической разгрузки ему становится легче, и потенция удивительным образом улучшается. Заметив это, обрадованная жена начинает рассказывать супругу сказки про то, как, когда и с кем ему якобы изменила. Если же супруга не считает нужным подыгрывать мужу, он сам находит массу доказательств измены благоверной.
Однако попытка таким замысловатым способом сбросить напряжение лишь усугубляет ситуацию: мужчина все сильнее и сильнее себя накручивает, ведь он любит жену, а провокация измены – лишь следствие глубинных комплексов и неуверенности в себе. Скандал следует за скандалом. Логическим следствием подобной ситуации обычно становится расставание.
Как разорвать замкнутый круг?
Не воспринимать слова мужа буквально и не изменять. Напротив, изо дня в день доказывать ему, что он единственный и неповторимый. Постараться расширить ваш круг общения, чаще выбираться вместе "в свет", но при этом стараться уделять внимание только ему.
Изменить свой образ. Попробовать ролевые игры. Совет, возможно, банальный, но действенный. Вид жены в халате, тапочках, бигуди и с огуречной маской на лице мало кого может возбудить.
Устроить мужу сцену ревности. В умеренных дозах ревность льстит самолюбию. Ты докажешь ему, что не только его ценишь, но и считаешь привлекательным для других женщин.
Сказать, что планируешь завести кучу детей. Лучшая страховка от измены для такого мужчины – обещание сделать его многодетным отцом.
Этих свадебных тонкостей ты еще не знаешь! >>
Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Мне 44 года мужу 55 лет. Замужем полгода. До этого 4 года просто жили вместе, все было хорошо, спокойно, дружно, весело, душевно, приятно. Предложил расписаться – я согласилась.
Живем отдельно от детей от предыдущих браков, в его двухкомнатной квартире. Мою квартиру сдаем. Я работаю, у него нет постоянной работы. Он из-за этого очень переживает.
Два месяца назад, в силу сложившихся обстоятельств, у нас стал жить муж моей иногородней подруги, которая купила квартиру в нашем городе. Он с моим мужем делает ремонт в их новостройке. Я его воспринимаю чисто как квартиранта, он платит деньги за питание, я готовлю, и в общем –то все, на этом общение заканчивается. Полный нейтралитет и с моей и с его стороны.
Месяц назад мой муж в мой день рождения выпил лишнего и стал перед ним распинаться, рассказывать про свою жизнь как-то уж слишком эмоционально, чему-то его учить. Под утро муж стал ко мне приставать, я говорю, давай двери закроем, чтобы сосед не слышал, а он на меня так странно смотрит и говорит, а давай его позовем к нам, он ведь нормальный мужик, да? Я говорю, зачем ты про меня всякую ерунду думаешь?! Ладно, дверь закрыли, я подумала - спьяну бред.
Вечером прихожу с работы, муж через некоторое время буквально залетает домой и с порога заявляет, что ему очень плохо (я подумала сначала что-то с сердцем или что-то подобное), а он стал метаться по дому, спрашивать нужен ли он мне вообще, может нам развестись? Я просто в шоке была, отчего? Почему? Что случилось? Говорю – да я против! Какой развод? Объясни, что не так, чем я тебе не нравлюсь? Всё же было хорошо? Это я сам себе не нравлюсь, я не знаю и прочие непонятные отговорки. Но после того, как я сказала, что не хочу разводиться, он вроде успокоился. Но ненадолго. Вижу через несколько дней он в сети ставит лайки какой-то прекрасной даме.
Что это такое? Ты мне замену решил искать? Что все-таки происходит? - я говорю.
Ну, это просто чтобы не скучно было, -отвечает.
Тебе со мной скучно,- спрашиваю?
Ну, тебе же со мной скучно,- говорит.
Да с чего ты взял?
Сама знаешь с чего.
Да я что гуляю по мужикам? Изменяю тебе?
А он смотрит на меня так, а что типа нет?
Да я тебе не то, что не изменяю, да у меня даже мыслей таких не было отродясь.
Вроде разобрались в этот вечер.
Но не тут –то было.
Сказал в одну прекрасную ночь, решил, что я в его отсутствие (когда он на даче ночует) с соседом изменяю. С чего? Может сосед что-то ему говорит? Не верю, он вообще нормальный человек, Это что-то моему привиделось несуществующее в природе.
Про интим.
Был до этого у нас он самый обычный. Меня все устраивало. Мне его внимания всегда хватало. Но за несколько дней до его психоза, он стал вести себя совсем по-другому. Начались эксперименты разные. Каждый день и так и сяк и так и эдак. Думаю - хочешь пошалить? Почему бы и нет, мне понравилось и нравится чем дальше, тем больше. Я его хочу, он меня будоражит. Просто кругом голова. И вот уже месяц мы каждый божий день этим занимаемся. Но дело в том, что «давай позовем его к нам» свозило сначала слегка, и с вопросом – тебе же этого хочется (это всем женщинам хочется) , а теперь вторую ночь подряд он меня будит и просит пойти к соседу, изменить ему с ним, потом вернуться к нему, он будет меня иметь после этого. Он (муж) этого хочет очень.
Я не могу и не хочу этого!
Я хочу, чтобы нам было вдвоем хорошо, без посторонних людей. Я ему это сказала. Но у него, как гвоздь какой-то в голове застрял. У него такие разговоры - может, чтобы не изменять друг другу на стороне (я и не собиралась, чему похоже он не верит, потому что говорит, что я всё (что именно не понимаю) начала) найдем пару и будем периодически встречаться вчетвером, потом говорит может ему мне изменить? Для чего? Кому будет хорошо? Мне точно - плохо. Я ему говорю, ты все испортишь, будет совсем не то, чего ты от этого ожидаешь, ничего прекрасного, в итоге мы расстанемся.
Сегодня закончилось на том, что он просил у меня прощения и обещал, что больше не будет заводить на эту тему разговоры.
Во-первых, сомневаюсь, что это будет так.
Во - вторых, теперь у меня гвоздь засел. Чего ему не хватает? Как вернуть былой покой и уверенность друг в друге?
На вопрос отвечает психолог.
Оксана, здравствуйте!
Когда есть понимание, что происходит с родным человеком – проще разобраться со своими чувствами. Вы спрашивали у мужа – зачем ему это нужно? Почему он хочет, чтобы Вы изменили? Что он получит в результате? А если Вы увлечетесь и бросите его – он этого точно хочет? Давайте попробуем проанализировать, что происходит с Вашим мужем. Не имея возможности услышать ответы на мои вопросы – я буду всего лишь предполагать.
Поведение Вашего мужа похоже на синдром провоцируемой измены – это разновидность психологического мазохизма, но мазохизм этот носит вторичный характер. Если сказать проще, то в основе такого поведения лежит глубокий комплекс неполноценности и чрезмерная неуверенность в себе. Это относится ко всем патологическим ревнивцам в целом и к провокаторам измены в частности. Уверенные в себе люди даже не подумают о том, чтобы предложить своей жене изменить. Да еще и кайфовать от этого события. И чаще всего патологические ревнивцы сами не изменяют.
Оксана, у меня появилась мысль о том, что к этому вопросу каким-то образом имеет отношение Ваш «жилец». У Вашего мужа сейчас сложный период в жизни: «у него нет постоянной работы. Он из-за этого очень переживает». Он не чувствует себя сильным и могучим главой семьи. Вы работаете, а он нет. Разница в возрасте. Это может влиять на самооценку и на отношение к Вам – «сам себе не нравлюсь, я не знаю и прочие непонятные отговорки». С учетом того, что мужчины иногда любят похвастаться друг перед другом своими подвигами в отношениях с женщинами, потравить байки о разных историях - жилец мог «настроить» Вашего мужа своими рассказами. О женских изменах, о том, что женщины бросают своих неработающих мужей. О том, что «тебе же этого хочется (это всем женщинам хочется)». Откуда такие познания вдруг после пяти лет совместной жизни? Возможно, все так совпало), что разговоры Вашего мужа и предложения начались после появления именно этого человека в Вашей квартире и Вашей жизни. Думаю, что для Вашей семьи было бы лучше избавиться от такого жильца, если Вы этого еще не сделали.
Так вот - такие предложения своим женам делают мужчины, у которых зашкаливает ревность. Ваш муж ревнивый? Вы вместе уже почти пять лет – были ли сцены ревности? Попытки контролировать Вас? В шутку или серьезно муж ревновал Вас? Когда человек сильно ревнует, да еще и временно без работы, это усиливает страх потерять жену. Появляются мысли о том, что Вы можете найти себе кого-то другого. У Вас приличная разница в возрасте. И поэтому страх потери может усиливаться. И фраза «чтобы не изменять друг другу на стороне» может быть тому подтверждением. Когда муж думает об измене, как о свершившемся факте – это его возбуждает и расслабляет. Ведь, когда самое страшное произошло – то бояться уже больше нечего. Отпуская Вас, он как бы контролирует Ваши телодвижения. И пока это будет под контролем – он будет спокойнее себя чувствовать. Или же Ваш муж просто проверяет Вас провоцируя. Если жилец убедил его в том, что этого хотят все женщины, то муж пытается убедиться в том, что Вы останетесь ему верны. И чем дольше он будет общаться с этим жильцом, тем больше ему нужно будет доказательств верности от Вас.
Еще может быть предположение, что Вашему мужу за почти пять лет совместной жизни не хватает эмоций в плане интима. Вы достаточно раскрепощены и инициативны в постели? Возможно, муж таким образом хочет внести разнообразие в Вашу интимную жизнь. Чтобы Вы изменили – это новые эмоции, чувства. У Вас новый опыт. Это всего лишь мое предположение. Поговорите с мужем спокойно и без обид. Попробуйте найти «откуда ноги растут». Почему муж решил, что Вам с ним скучно? Что Вам может хотеться другого мужчину? Спросите – хватает ли ему Вас? Что ему хотелось бы еще от Вас? Какой он хотел бы Вас видеть в постели? Как бы ему хотелось, чтобы Вы себя вели в процессе интима? Может, ему не хватает Вашей инициативы? Или не хватает от Вас выражения чувств? Вы говорите мужу о том, как Вам с ним хорошо? Какой он самый лучший во всем? О том, что «понравилось и нравится, чем дальше, тем больше. Я его хочу, он меня будоражит. Просто кругом голова»? Поговорите спокойно, без упреков и обид о сложившейся ситуации, его предложениях и предположениях. Расскажите о своих чувствах. О том, чем и как он делает Вам больно.
Как вариант – Ваш муж хочет другого мужчину. Но не может в этом даже себе признаться. И именно Вашего соседа. Поэтому действует как бы через посредника – через Вас. Вы измените с соседом, а потом «он будет меня иметь после этого». Представляя того, кто имел Вас. Поэтому в Ваших интересах избавиться от соседа как можно быстрее. Возможно, если не будет «раздражителя» - то и не будет такой реакции.
Отношения – это ежедневный процесс принятия и понимания друг друга. У Вашего мужа сейчас сложный период и ему нужно помощь. Если будет возможность и согласие мужа – обратитесь вдвоем к психологу. С этим гораздо проще справиться с поддержкой специалиста. Главное – не пускать все на самотек. Потому что от этого зависит будущее Вашей семьи.
Оксана, «вернуть былой покой и уверенность друг в друге» можно искренними разговорами. Попробуйте разговорить мужа. Когда Вы проясните для себя причины его поведения, Вам, возможно, будет проще принять мужа. В любом случае – необходимо найти «точку отсчета».
Мудрости и терпения Вам в принятии решения!
4.9923076923077 Rating 4.99 (65 Votes)
