Мышление жертвы: как уберечь от него ребенка.

Каждое воскресенье «Такие дела» отвечают на вопросы читателей. После разоблачения сексуальных скандалов в школе у многих возник вопрос: «А куда смотрели родители?» Разбираемся, по каким признакам можно понять, что ребенок подвергся сексуальному насилию, и как себя вести в такой ситуации. На вопрос отвечает психолог фонда «Сохраняя жизнь» Светлана Зайнутдинова и психолог центра «Сестры» Марина Эрлих.

- Как понять, что ребенок подвергся именно сексуальному насилию?

Центр «Сестры» написал целую методичку о том, по каким признакам можно определить, что подросток подвергся сексуальному насилию, и как с этим справиться. Однако основные признаки (нарушение сна, энурез, ухудшение успеваемости, необъяснимые страхи, язык и игры, имеющие сексуальный оттенок, усиленная мастурбация, суицидальные угрозы, сниженная самооценка) можно в разной степени и комбинации наблюдать у всех подростков в период полового созревания. Поэтому в первую очередь важен контакт между родителем и ребенком. Если он есть, вы, скорее всего, просто не сможете не заметить, что с ребенком происходит что-то не то.

Вы чувствуете, что с ребенком происходит что-то нехорошее, подозреваете самое страшное. Какие слова подобрать, чтобы поговорить с ребенком о таких непростых вещах?

Нет каких-то правильных и специальных слов. Но есть главное правило: не занимать обвинительную позицию. Необходимо объяснить ребенку, что, что бы ни случилось, его вины в этом нет. Дать ему понять, что вы в любом случае на его стороне, - это самое главное.

Хорошо, если у ребенка налажен особенно близкий контакт с кем-то из родителей или есть другой значимый взрослый. Этот человек может спросить о том, чего боится, опасается ребенок. Он не хочет говорить? Не нужно его дожимать. Если не давить на ребенка, уважать его желания, то он сам расскажет вам о том, что оказался в сложной ситуации.

Обсудите ситуацию с психологом. Возможно, выслушав вас, психолог захочет встретиться с ребенком, чтобы провести несколько тестов. Если ваши страхи подтвердятся, ребенку понадобится индивидуальная программа реабилитации.

Если ребенок сам говорит, что подвергся насилию, что делать? Как реагировать? Нужно ли отвести ребенка к психологу?

Главное - совладать с собой и не показывать испуг. Сконцентрируйтесь на том, что ребенок жив, здоров и вне опасности. Эта ключевая мысль помогает не падать в обморок. В этом случае родителю даже стоит порадоваться, что у них с ребенком настолько доверительные отношения, что он говорит ему о таком открыто.

Почему это важно? Ребенок настроен на родителей, он по ним проверяет, что хорошо, что плохо, что можно пережить, а что нельзя. Чем младше ребенок, тем важнее для него реакция родителя. Взрослый своим поведением транслирует ребенку, как нужно относиться к произошедшему. Особенно, когда ситуация нагружена словом «сексуальное», что в нашем обществе кардинально меняет ситуацию.

В словосочетании «сексуальное насилие» ключевое слово – насилие. Как будут относиться родители к ребенку, которого оскорбляют одноклассники или учителя? Это ведь тоже насилие. Суть не меняется, не должна меняться и реакция родителя. Даже если речь идет о самом страшном насилии - со стороны, например, учителя.

Если родитель будет твердо уверен в том, что все поправимо, то и ребенку будет легче это пережить. Объясните, что это несчастный случай, что необходимо принять меры. Тут в дело вступают психологи. Они же обязаны довести информацию до социальных педагогов. В школах есть специальные рекомендации, как действовать в подобных случаях.

Есть опасность того, что подростки могут солгать о насилии. Тема популярная, обсуждают ее много и по телевизору, и в интернете. При нынешней информированности дети очень ловко используют такие вещи для манипуляции. Разобраться в том, правда ли слова подростка или манипуляция, - обязанность психолога.

Какой уровень огласки стоит придать случившемуся? Стоит ли обращаться в полицию, СМИ, к руководству школы, где учится ребенок?

Это решать родителю. В правоохранительные органы родители сообщить обязаны. А вот будут ли они обсуждать это с родителями одноклассников ребенка, передадут ли информацию в СМИ - это их личный выбор.

С одной стороны, гласность помогает, привлекает внимание к проблеме, дает некую гарантию того, что насильник не уйдет от ответственности, и, возможно, таким образом другие дети не окажутся в подобной ситуации. С другой стороны, родители таким образом разглашают не только имя насильника, но и имя его жертвы. Анонимность обеспечить очень трудно, а для жертв сексуального насилия огласка может стать травмой посильнее прочих. К тому же, информация о случившемся будет храниться в Интернете всегда.

- Как родителю самому пережить этот стресс?

Кризисное сопровождение семей, где дети подверглись сексуальному насилию, всегда включает в себя период невмешательства - это может быть неделя, а может быть и месяц-два, у всех по-разному. Уже потом можно подключать к работе специалистов. Психолог работает не только с ребенком, но и с его родителями.

В момент невмешательства рядом должны быть только близкие люди, чтобы поддержать, помочь пережить ситуацию и справиться с каким-то бытовыми вещами. Например, если все соседи судачат о том, что случилось, и ни родителям, ни ребенку не хочется высовывать нос на улицу, то родственники должны помочь - принести продукты, купить лекарства.

Как не позволить мысли о том, что ребенок может подвергнуться сексуальному насилию, превратиться в паранойю?

Нужно учиться говорить с детьми. Развивать доверие, а не контроль. Нужно помнить, что если я не доверяю ребенку, то и у ребенка нет оснований доверять мне. Развитие доверия - это пошаговая работа, которой нужно учиться. Но тогда вы будете уверены, что ребенок расскажет вам, если с ним что-то произойдет.

Еще один важный момент: некоторые родители не допускают мысли о том, что ребенку может что-то не понравиться. «Надо», «обязан», «должен». У ребенка, который слышит такие слова, нет права возражать, он послушный. И почему-то считается, что послушный ребенок - хороший ребенок. Но, к сожалению и к удивлению родителей, это послушание иногда приводит к трагическим последствиям. Ребенок привык к тому, что обязан подчиняться взрослому, независимо от того, нравится ему это или нет. На самом деле у ребенка должно быть право отказываться от того, что ему не нравится. Он должен четко знать, что если ему не нравится, что кто-то без разрешения трогает его, то он имеет право себя защищать.

Спасибо, что дочитали до конца!

Каждый день мы пишем о самых важных проблемах в нашей стране. Мы уверены, что их можно преодолеть, только рассказывая о том, что происходит на самом деле. Поэтому мы посылаем корреспондентов в командировки, публикуем репортажи и интервью, фотоистории и экспертные мнения. Мы собираем деньги для множества фондов - и не берем из них никакого процента на свою работу.

Но сами «Такие дела» существуют благодаря пожертвованиям. И мы просим вас оформить ежемесячное пожертвование в поддержку проекта. Любая помощь, особенно если она регулярная, помогает нам работать. Пятьдесят, сто, пятьсот рублей - это наша возможность планировать работу.

Пожалуйста, подпишитесь на любое пожертвование в нашу пользу. Спасибо.

Хотите, мы будем присылать лучшие тексты «Таких дел» вам на электронную почту? Подпишитесь

Введите e-mail адрес:

Очень важно научить ребенка принимать личную ответственность за то, о чем он думает, что чувствует и как ведет себя, чтобы он шел по жизни, не считая себя жертвой плохих людей и неблагоприятных обстоятельств. Даже тогда, когда ребенок сталкивается с трудностями, давайте ему возможность проявлять психологическую устойчивость и мужественно переносить свои неудачи.

Если вы видите наличие у ребенка тревожных признаков развития комплекса жертвы или хотите предотвратить его отношение к себе в стиле «бедный я», используйте семь шагов, описанных в данной статье, чтобы способствовать укреплению уверенности ребенка в своих силах.

1. Создавайте семейные традиции благодарности

Благодарность удерживает от жалости к себе. Проводите время с ребенком в разговорах о том, за что вы ежедневно благодарите судьбу. Даже когда вы сталкиваетесь с трудностями, демонстрируйте пример признательного отношения.

Создавайте ежедневные семейные традиции, которые помогут вашему ребенку осознать все то, за что он должен испытывать чувство благодарности. Вот несколько идей:

• во время ужина попросите ребенка рассказать о лучшей части его дня;
• перед сном попросите его назвать три хороших события, которые произошли сегодня;
• создайте дома стенд благодарности и добавляйте записи о том, за что вы благодарны сегодняшнему дню.

2. Учите ребенка преобразовывать негативное мышление

Некоторые дети имеют более мрачное и пессимистичное видение мира, чем другие. Но с небольшой помощью они могут узнать о том, что их негативные мысли не всегда верны, а зачастую и вовсе являются ошибочными.

Помогайте ребенку «успокаивать» его негативное мышление, находя исключения из правил. Если он говорит: «Я никогда не делаю ничего интересного», напомните об интересных занятиях, в которых он недавно участвовал. Если он говорит: «Я никому не нравлюсь», укажите ему людей, которые его любят.

3. Учите ребенка справляться с неприятными эмоциями

Научите ребенка бороться с такими неприятными эмоциями, как страх, тревога, гнев и печаль. Дети, обладающие здоровыми навыками управления эмоциями, реже воспринимают свои мелкие неудачи как большие катастрофы. Ребенок, который уверен в своей способности справляться с разочарованием, покидая детскую площадку, не станет утверждать, что жизнь к нему несправедлива.

Дисциплинируйте поведение вашего ребенка, но не его эмоции. Пусть он знает, что его эмоции нормальны, естественны и правомочны, но важно уметь справляться с ними социально приемлемым способом. Учите ребенка грамотно выражать свои чувства и не позволяйте ему жалеть себя каждый раз, когда он расстраивается.

4. Учите ребенка навыкам решения проблем

Дети, которые не владеют навыками решения проблем , чаще исповедуют пассивный подход к жизни. Ребенок, который не знает, как выполнить домашнее задание по математике, может смириться с плохими оценками, даже не пытаясь найти решение. А ребенок, который не вошел в состав футбольной команды, может сделать вывод, что он ужасный спортсмен.

Учите ребенка решать проблемы . Ребенок, который, сталкиваясь с трудностями, принимает необходимые меры, вряд ли когда-либо будет рассматривать себя в качестве беспомощной жертвы. Дети с хорошими навыками решения проблем не позволяют маленьким неудобствам превратиться в большие препятствия.

5. Учите помогать другим людям

Дети часто думают, что их проблемы самые большие в мире. Покажите им, что есть много других людей, с гораздо бо́льшими проблемами, тем самым вы поможете детям увидеть, что каждый человек в этой жизни сталкивается с трудностями. Помощь другим людям демонстрирует ребенку, что, независимо от его возраста и от тех проблем, которые он испытывает, он способен быть полезным кому-то еще.

Ребенок может работать волонтером на кухне для бездомных, помогать пожилому соседу при работе во дворе или участвовать в проекте по сбору средств на какое-то доброе дело. Пусть ваш ребенок регулярно принимает участие в общественных работах, чтобы он понимал, как можно сделать мир лучше.

6. Учите навыкам ассертивности*

Говорите ребенку о том, что он не должен быть пассивной жертвой. Если другой ребенок вырывает игрушку из его рук, помогите своему малышу научиться спокойно и вежливо требовать ее обратно. Если в школе его дразнит другой ребенок, учите ребенка достойно отвечать , что отобьет у обидчика желание продолжать, или же если другой ребенок пинает или толкает вашего, научите его обращаться за помощью к учителю.

Дети с развитыми навыками ассертивности могут сказать уверенно и четко: «Не делай так» или «Мне не нравится то, что ты делаешь». Воодушевите вашего ребенка использовать такие слова, и вы уменьшите вероятность того, что он станет жертвой.

7. Демонстрируйте способы справиться со сложными ситуациями

Наглядный пример – это прекрасный инструмент обучения, потому что дети учатся лучше всего тогда, когда у них есть возможность практиковать свои навыки воочию. Помогайте ребенку учиться избегать мышления жертвы, демонстрируя ему способы действия на упреждение развития ситуации в неблагоприятном направлении.

В Санкт-Петербурге расследуют жуткий случай: . По словам психологов, р ебёнок, переживший насилие, в среднем 17 раз пытается рассказать взрослым о случившемся, прежде чем его наконец услышат и поверят ему. Какие слова и изменения в поведении должны насторожить родителей?

Рассказать напрямую

Сексуальное насилие над детьми в 70% случаев совершают родственники или знакомые. Получается, что насильник - не какой-то абстрактный злодей с улицы, а тот, кого хорошо знают и родители. Поэтому рассказать о пережитом ужасе ребёнку сложно вдвойне.

Но любой ребёнок, которого изнасиловали, всё равно пытается сделать это. Часто он делает это не напрямую, а завуалированно. Например, он может рассказывать историю и говорить, что она произошла не с ним, а с какой-то другой девочкой или мальчиком.

Дети могут завуалировать собственные истории под истории из книг или мультиков, - говорит преподаватель кафедры психологии образования и педагогики факультета психологии МГУ имени М.В. Ломоносова Анна Скавитина . - Взрослые обычно не придают значения этим рассказам или вовсе отмахиваются: "Не говори глупости".

Ни зоопарк, ни кино

Поведение ребёнка, пережившего насилие, меняется, - рассказала семейный психолог Ирина Обухова. - То, что раньше нравилось, уже не доставляет удовольствия. Появляется явная апатия ко всему на свете.

По словам специалиста, малыш может резко стать равнодушным к любимым игрушкам и играм. Также он отказывается от прогулок и развлечений вроде игровой комнаты или кино.

На пустом месте таких изменений обычно не бывает - скорее всего, за этим скрывается психологическая травма.

Больше, чем невоспитанность

Один из признаков того, что ребёнок пережил сексуальное насилие - неожиданное слишком сексуальное поведение.

Маленькая девочка встаёт, задирает платье и показывает всем, какие у неё трусики. Она явно ожидает, что окружающие будут этим восхищаться, - рассказала директор центра помощи пережившим сексуальное насилие "Сёстры" Мария Мохова. - Это значит, что ребёнок воспринимает такое поведение как норму.

По словам Марии Моховой, часто взрослые списывают подобные странности на невоспитанность или влияние кино. Тем самым они совершают большую ошибку.

Нарисовать беду

Рисунки ребёнка - это отражение его внутреннего состояния. Если ещё вчера они были радостными и яркими, а сегодня - мрачные и тёмные, это повод задуматься.

Пережившие насилие дети часто рисуют, используя красные и чёрные цвета, - рассказала директор центра помощи жертвам насилия "Ветка ивы" Клавдия Никитина. - Чёрный ассоциируется с травмирующими событиями, красный - цвет боли и крови. Также рисунки могут быть в серых тонах, нечёткие. Тяжёлые воспоминания мозг детей воспринимает схематично, без отдельных деталей.

Хранящие страшный секрет дети часто рисуют то, что с ними произошло - прямо или косвенно.

Бывает, что сцена секса изображается напрямую или у мужчин на картинке прорисован половой член, - рассказала Анна Скавитина. - Насилие может быть изображено символически, например, это драка или зверь, запутавшийся в сетях.

Заподозрить неладное можно, наблюдая за игрой ребёнка. Он воспроизводит половой акт, используя кукол или мягкие игрушки.

Сам он может даже не понимать и не знать, что это такое. Будет повторять то, что с ним сделал насильник, - рассказала Клавдия Никитина.

По словам психологов, пока ребёнка никто не слышит, он носит в себе психологическую травму. Он не в силах пережить её в одиночестве, и это может привести к необратимым последствиям.

21 января 2013, 22:27

Большинство школьников время от времени становятся жертвами агрессивных действий - их толкают или пинают, чтобы отнять игрушку, или они становятся жертвой оскорбления со стороны другого человека, пытающегося спасти лицо. Тем не менее существует некоторый процент детей, становящихся хроническими жертвами хулиганов и задир. Как в Европе, так и в США около 10% детей, учащихся начальной школы и подростков, становятся хроническими жертвами агрессии. Дороти Эллисон в своем романе "Хулиган из Каролины" дает описание такого издевательства. Когда Шеннон после окончания занятий садилась в школьный автобус, она шла по узкому проходу мимо дюжины улюлюкающих мальчиков и еще дюжины краснеющих и шепчущихся девочек. Пока она продвигалась по проходу, я наблюдала, как мальчики пододвигались на край сиденья, чтобы помешать ей сесть рядом, a девочки отворачивались, словно Шеннон была заразной. На сиденье перед нами Дэнни Харборо наклонился над проходом и сделал вид, будто его тошнит: "Вши ползут! Вши ползут!" крикнул кто-то, когда автобус пришел в движение, а Шеннон еще не нашла себе места.
В этом эпизоде Шеннон - жертва словесного оскорбления. Однако дети довольно часто также становятся и жертвами физического издевательства: представьте себе ребенка, которого каждый день другие дети бьют на игровой площадке. Как вы можете представить, дети плохо переносят такие ежедневные издевательства своих сверстников. Исследования показывают, что дети, становящиеся хронической жертвой агрессии, часто уединяются и впадают в депрессию; они не любят ходить в школу; у них низкая самооценка.
Одни дети, оказавшись хроническими жертвами агрессии, слишком остро реагируют, когда их задирают, а другие ретируются и подчиняются агрессии.
Почему некоторых детей постигает печальная участь жертв? Прежде всего, чтобы ответить на эти вопросы, нужно более пристально взглянуть на детей, становящихся жертвами агрессии. Небольшой процент этих детей на деле агрессивны сами. Эти младшие дети часто чересчур остро реагируют на вызов, беспокойны и легко раздражаются. Их агрессивные сверстники вскоре понимают, что таких детей легко задеть. Группа детей может, например, оскорблять или смеяться над ними, зная, что они, вероятнее всего, затеют драку, даже если противники численно будут их превосходить.
Подавляющее большинство детей, становящихся жертвами агрессии, не отличаются сильной реакцией, они не слишком беспокойны или раздражительны. Напротив, эти жертвы, как правило, замкнуты и покорны. Они не желают или не могут защититься от агрессии своих сверстников, и поэтому их обычно называют пассивными жертвами. Когда на них нападают, они показывают очевидные признаки страдания и обычно уступают нападающим, тем самым вознаграждая агрессивное поведение.
Как дети оказываются жертвами? История семьи и стиль воспитания помогают ответить на этот вопрос. Чтобы понять влияние этих сил, нам нужно отличать жертв с повышенной реактивностью от пассивных жертв и в последней группе отличать мальчиков от девочек. Жертвы, чересчур остро реагирующие, как правило, растут во враждебной, карающей или даже жестокой семейной обстановке. Среди пассивных жертв у мальчиков, как правило, оказываются матери, которые чересчур сильно их опекают и проявляют слишком сильное эмоциональное участие в их жизни, в отличие от них девочки - пассивные жертвы - обычно имеют контролирующих и неотзывчивых матерей.
Положение жертв агрессии всегда вызывает жалость, а иногда заставляет даже ужаснуться, но и этим детям можно помочь. Их можно научить справляться с направленной на них агрессией эффективнее, а не просто бурно и остро реагировать или пассивно уступать (например, не разражайтесь гневными упреками, когда на вас нападают; не показывайте, что вы испугались, когда вам угрожают). Кроме того, может помочь повышение самооценки у этих детей. Когда на них нападают, дети с низкой самооценкой могут подумать: "Я проигравший и надо с этим примириться, потому что у меня нет выбора". Повышение самооценки детей делает их менее терпимыми к личным нападкам.
как помочь ребенку?: Как ни странно, но только в одиночку ребенок сможет разрешить эту ситуацию. Вы можете помочь ему только полезным советом, не более. Прямое вмешательство только ухудшит ситуацию. На обидчиков оно не подействует, зато окончательно понизит статус вашего чада в школе, и, скорее всего, к дразнилкам добавится еще одна – «маменькин сынок». Что в свою очередь может отдалить вас от ребенка. А там и так называемый «школьный невроз» не за горами. Втягивать в конфликт учителя тоже не стоит. Как только за ним закроется дверь, конфликт в классе разгорится с новой силой.
Поведение жертвы, которую дразнят и травят в детстве, закладывает модель поведения во взрослом будущем, создавая образ «сиротки», неудачника. У таких людей всегда будет одно оправдание - «виноваты другие». Существует несколько способов переломить ситуацию. Посоветуйте ребенку Способ 1. Смех Объясните ребенку, что обидчики ждут его реакции, причем негативной. Слезы, грусть только подольют масла в огонь. Расскажите ему о том, что только позитивный настрой поможет переломить ситуацию, как бы не было трудно и обидно. Подумайте вместе вот над чем: злопыхатели тратят столько сил и энергии, чтобы вашему ребенку стало плохо, ну разве стоит им устраивать праздник? Посмейтесь над ситуацией от души.
Способ 2. Терпение и такт Обязательно донесите до вашего ребенка следующее: Во-первых, неприятности не у того, кого дразнят, а у того, кто это делает. Во-вторых, уверенный в себе человек не станет указывать на недостатки других, даже если они реальные. Так что, скорее всего, причина дразнилок - это банальная зависть. Возможно у вашей дочки косички красивее, чем у обидчицы, или мальчики обращают на вашу дочку больше внимания и это раздражает соперницу. В-третьих, порекомендуйте обратить на факт зависти остальных одноклассников. Убедить ребенка будет не очень легко, приводите примеры, которые его убедят. Для этого вспомните, чье мнение для него авторитетно.
Способ 3. «Провокации не пройдут» Равнодушный взгляд на обидчика, безэмоциональный подход, что называется «полный игнор» - такой способ тоже может сработать. Со временем злослов потеряет к вашему ребенку интерес и переключится на другого, который будет выдавать так необходимые ему истерики и слезы. Способ 4. Не родись красивым Если у вашего ребенка, безусловно, самого лучшего и талантливого, есть повод сомневаться в собственной красоте, то расскажите ему о том, что внешность в жизни еще далеко не все. Приведите в пример конкретные достижения знаменитых людей с нестандартной внешностью. Расскажите о Савелии Краморове, Вудди Алене и других.
Кроме того, существуют варианты коммуникативного сближения с одноклассниками. Помогите подружиться с одноклассниками Вариант 1. «Турпоход» Ничто так не сближает людей, как совместное проведение досуга. Хорошо подготовленный выезд на природу с классом может способствовать приобретению друзей, укреплению отношений.
Вариант 2. «Спортивная арена» Так же для более быстрой адаптации ребенка можно записать его в какой-нибудь кружок или спортивную секцию. И было бы не лишним, если бы туда ходили еще и дети из его класса. Конечно, запись мальчиков на бальные танцы, например, не будет способствовать поднятию статуса.
Зачастую родители пытаются либо научить ребенка «давать сдачи» или начинают действовать самостоятельно, на свой страх и риск, но забывают о том, что последствия таких поступков могут оказаться не самыми приятными.
Неправильные решения: Решение проблем кулаками Главный неправильный совет, который вы можете дать своему чаду, – это решить проблему кулаками. Конечно, иногда это действительно самый действенный способ, который заставит обидчиков зауважать ребенка. Зачастую у первоклашки повышается самооценка, даже если он не победит в этом бою.
Совет: Задумайтесь, насколько хороша для ребенка уверенность в том, что любой вопрос можно решить с помощью драки? Основы того, как он будет поступать во взрослой жизни, закладываются именно сейчас. Не лишним будет показать на примерах из фильмов, историй об известных людях, звездах, что вместе с силовым решением существуют и другие, не менее действенные способы Колпак с колокольчиками Иногда, предупреждая нападки лидера, ваш ребенок может примерить на себя роль придворного балагура. Это позволяет оставаться в тени лидера, под его опекой.
Совет: Расскажите ребенку, что раз приняв на себя эту роль, вряд ли он сможет отказаться от нее в будущем. Его просто не будут принимать всерьез.
Перевод или «Школьные скачки» Перевод в другую школу также не будет являться выходом. Только в самых крайних случаях уместно такое решение, таких как возникновение «школьного невроза» или возможные депрессивные расстройства.
Совет: Подумайте, есть гарантии, что на «развязанные шнурки» не обратят внимания и в новом коллективе? Никаких! Ведь в старом коллективе ничего не решилось, а ребенок просто сбежал «с поля боя». И если конфликт в новой школе повториться, то у ребенка будет большой соблазн постоянно переходить из школы в школу.
Нет сомнений, что правильную тактику выбирать надо именно с первого класса школы, ведь, фактически, она будет действовать на все время обучения. Именно сейчас, а не через три или пять лет, закладываются черты характера. Стремительно падающую самооценку восстановить будет куда сложнее, чем создать хорошие отношения в классе с самого начала. Так что готовим сани с лета.

Беспомощная жертва в нашем обществе далеко не всегда пробуждает сочувствие. Слабость ребенка, его унижение могут вызывать презрение и отторжение у других ребят. В подростковой среде может сформироваться негативное отношение к жертве школьного насилия по принципу «сам виноват, не может дать отпор». Ребенок же испытывает в этой ситуации полную беспомощность, безысходность, безнадежность. Им владеют страх перед встречей с обидчиками, перед новыми мучениями и издевательствами, стыд за свою беспомощность и унижение. Для ребенка-жертвы также часто характерны самообвинения и оправдание поведения агрессора.

Может ли в ситуации буллинга ребенок самостоятельно защитить себя, решить свои внутренние психологические проблемы, проблемы окружения, сформировавшего благоприятную для насилия среду, и выйти счастливым победителем? Обычно это возможно только с помощью взрослых.

Кого чаще травят в школе?

Дети и подростки, по разным причинам имеющие психологическую модель «жертвы», также обычно становятся объектами буллинга. На формирование стереотипов поведения «жертвы», безусловно, влияют такие факторы, как длительная травмирующая ситуация, ситуации домашнего и сексуального насилия, воспитание, направленное на подавление личности, хронические заболевания. Ребенок с выработанным стереотипным поведением «жертвы» принимает насилие по отношению к себе как обыденную ситуацию, создает своим поведением условия, способствующие «растормаживанию» агрессора.

Жертвами буллинга обычно становятся тревожные, социально незащищенные, молчаливые и сдержанные дети; они пугливы, чувствительны, замкнуты и застенчивы; не уверены в себе, несчастны; склонны к депрессии и суицидальным мыслям; одиноки, плохо находят общий язык со сверстниками и легче общаются со взрослыми; если это мальчики, они могут быть физически слабее своих ровесников и чувствительнее других мальчиков, с пониженной самооценкой и страдающим самоуважением. Такие дети ранимы и не могут за себя постоять.

Особенности поведения ребенка, вызванные психологическим насилием:

Нервный тик, энурез; проблемы с аппетитом; печальный вид;

Участившиеся случаи простудных и других заболеваний;

Беспокойство, тревожность, нарушения сна;

Длительно сохраняющееся подавленное состояние;

Агрессивность;

Склонность к уединению, нежелание общаться;

Излишняя уступчивость или осторожность;

Плохая успеваемость.

Чаще всего эти особенности характера формируются на основе признаков, выделяющих их из общей массы сверстников. Поводом для неприятия могут стать этническая или культурная принадлежность, сексуальная ориентация, принадлежность к той или иной религиозной конфессии, социальный статус или другие отличия. Часто подвергаются буллингу дети с отклонениями в развитии, имеющие видимые анатомические дефекты. Такие проблемы ребенка, как заикание, энурез, слабое зрение и необходимость постоянного ношения очков, могут сделать его уязвимым. Цвет кожи, слишком высокий или низкий рост, другие особенности внешности также могут стать поводом для травли в школе.

Детям, которые не посещали детские сады, редко проводили время со сверстниками в детских коллективах, находились на индивидуальном воспитании, обучении, труднее устанавливать здоровые отношения в школьной среде. Увлеченность каким-либо предметом, занятием и т.п. иногда раздражает сверстников. Высокие или низкие интеллектуальные способности могут вызвать негативное отношение одноклассников.

Как можно предотвратить буллинг?

Чаще приглашать одноклассников ребенка в гости , и особенно тех, кому он симпатизирует. Если у вас есть какое-то необычное хобби, интересное детям, можно рассказать о нем сверстникам ребенка. Ведь если вы можете часами рассказывать о всевозможных марках автомобилей, то даже самые отъявленные драчуны будут смотреть вам в рот и после этого вряд ли тронут пальцем вашего ребенка.

Создать ему «буферную зону». Научить не бояться своих одноклассников, у которых не меньше проблем, чем у него. Помогать ребенку стать членом классного коллектива, а не просто ходить в школу «за знаниями» или же по принуждению родителей. Помните, что ребенку-изгою важны не только сторонние наблюдатели, но и люди, не дающие его в обиду. Наряду с педагогами это может быть и симпатизирующая ему группа детей, составляющая своеобразную буферную зону. А так как акты насилия в школе происходят чаще всего не на виду у педагогов, а на переменах, в школьном дворе и на игровых площадках, то такая «буферная зона» детей сможет помочь ему в подобных ситуациях.

Призывать не смиряться с участью жертвы , а восставать против этого, привлекая на свою сторону своих друзей. Не показывать свою слабость и свой страх перед насильниками и вместо рыданий и просьб о помиловании набрасываться на своих преследователей, озадачивая их неожиданными вопросами или хотя бы знанием нелестных фактов о них самих.

Вырабатывать адекватную самооценку. В случае завышенной самооценки объяснять, что у любого человека есть ахиллесова пята, и тот, кто преуспевает в математике, может отставать по физкультуре, и наоборот, победитель в соревнованиях по легкой атлетике может с трудом справляться с математикой; все люди разные, и способности в какой-то области – не повод для хвастовства и демонстрации превосходства над другими.

Как реагировать на сообщение ребенка о насилии?

1. Отнеситесь к ребенку серьезно.

2. Попытайтесь оставаться спокойными.

3. Выясните, насколько велика угроза для жизни ребенка.

4. Успокойте и поддержите ребенка словами: «Хорошо, что ты мне сказал. Ты правильно сделал»; «Я тебе верю»; «Ты в этом не виноват»; «Ты не один попал в такую ситуацию, это случается и с другими детьми; «Мне жаль, что с тобой это случилось».

5. Не думайте, что ребенок обязательно ненавидит своего обидчика.

6. Отвечайте на вопросы и постарайтесь помочь преодолеть тревоги ребенка.

7. Продумайте и обсудите тактику оказания помощи и обеспечения безопасности ребенка.

Чем еще помочь ребенку?

Не отчаивайтесь, поддерживайте ребенка, если он оказался в роли жертвы школьного насилия, и вместе ищите ресурсы для преодоления ситуации. Напомните ему, что есть сферы его жизни, в которых он чувствует себя уверенно, есть люди (одноклассники, родственники, родители), которые могут быть привлечены для участия в решении проблемы, есть его «зоны успешности», на которых важно концентрировать внимание. Это поможет ребенку восстановить самооценку. Очень часто ребенок оправдывает своего преследователя, обвиняет себя в том, что происходит. Необходимо совместно с ребенком обсудить мотивы поведения агрессора: самоутверждение, психологическая компенсация за испытанное самим насилие, своеобразная самооборона от агрессии окружающего мира. Выход может оказаться простым, но ребенку в состоянии стресса не приходит в голову использовать имеющиеся у него ресурсы. Иногда достаточно малейшего вмешательства, простой демонстрации намерения защитить, чтобы прекратить преследования. Об этом – история 45-летней Елены: «Я хожу гулять с собакой в одно и то же время и периодически встречаю школьника лет 12, в это же время он обычно идет домой из школы. В один из осенних вечеров, прогуливаясь мимо остановки, я увидела его в компании трех подростков, которые агрессивно общались с ним, явно что-то требуя. Когда я проходила совсем близко к ребятам, мальчик вырвался из их круга и приблизился ко мне: «Можно я с вами?» Ситуация была понятной и мне, и ему. Выяснилось, что подростки встречают его после школы, отбирают деньги, обзывают, но говорить родителям об этом мальчик не хочет, так как ему неприятно выглядеть доносчиком, слабаком. Мне пришлось убедить мальчика рассказать обо всем взрослым. «Или мне придется это сделать», – пообещала я. Стоило старшему брату всего пару раз встретить моего знакомого мальчика из школы, чтобы обидчики больше не появлялись».