Почему умирает любовь. Когда и почему умирает любовь

Любовь... что это такое? Я сомневаюсь, что ее можно как-то определенно охарактеризовать... На что способен влюбленный? - да на все!!! Да, да, да в прямом смысле, он готов свернуть горы, только для того, что бы сделать свою вторую половинку счастливой... Он отов все терпеть, все прощать... только что бы видеть искрящиеся от счастья глаза человечка, которого прописал в своем сердце... Таким надо дорожить... это дано не каждому, а кому дано, больше одного раза, с такой силой, уже ни когда не вернется...

Сколько отношений, столько можно привести примеров... любви, искренности, неразлучности, предательства, лжи, измен... Одна моя близкая знакомая, недавно рассталась с парнем, объяснив это тем, что они слишком разные... на это могу привести свой пример...

У меня есть любимый человек, и по поводу того, на сколько мы разные, можно сказать примерно так: "Я, встаю когда он спит, взлетаю, когда он сидит... Кричу ему, а он молчит. Мой, безумный высоко... он смелый как герои кино, и знает абсолютно все... А я всегда всего боюсь, я не похожа на него... мы разные, но мы одно!" И разве это имеет какое то значение?! И разве есть какая-то разница, что мы такие разные? Когда он так смотрит на меня, когда я сжимаю его ладонь... Вот это и есть настоящая любовь! Мы очень разные... но всегда (тук, тук, тук, по дереву) находим компромиссы... мы зачастую спорим и ругаемся, обижаемся и злимся друг на друга, но так же и миримся, и все забываем...

Любовь либо есть, либо ее нет, и ни когда не было... она не может просто так взять и пройти! Все мы смертные, и все мы делаем ошибки... но не все их умеют прощать! Лично у меня к этому категорическое отношение, если любит, то все простит! Приведу еще один пример. У меня есть знакомая пара, у них полгода был очень бурные отношения, безумная любовь... ну они естественно ругались (а для пар, это также естественно, как и дышать), но однажды, все как-то так получилось, друг друга не правильно поняли... он сказал, что она не дорожит его любовью, что она вообще не умеет любить, попросил больше не писать и не звонить... ушел.

Прошел уже год... она красивая девушка, и поклонников у нее много, но она очень изменилась, стала замкнутой, пропал тот живой огонек в глазах... про него могу сказать, что он довольно горячий парень, при этом еще упрямый и очень гордый... у него девушек тоже не меньше, и при любом разговоре, который как-то бы касался ее, говорит одно и тоже: "она сама во всем виновата, не сберегла мою любовь... да и вообще, у меня уже все прошло..."

Но мне, как человеку, который знает его еще с песочницы, можно сделать выводы о том, что он лжет... и не мне, а себе! И однажды это нашло свое подтверждение... 14 февраля, праздник всех влюбленных, я была одна, так как мои "герой кино", был где-то далеко. Ближе к вечеру раздался телефонный звонок, на экране телефона высветилось знакомое имя, что меня очень порадовало (у нас с ним очень теплые отношение, которые мы храним с детства)... он сказал, что в этот день тоже один и я пригласила его в гости...

Придя с подарком и поздравлениями, несказанно привел меня в хорошее расположение духа (дело в том, что он художник... подарил мне нарисованную им самим картину, а вещи, которые близкие люди делают своими руками для меня особенно приятны и дороги)... в общем, сидели мы долго и говори о многом... но тут он сказал мне слова, которые выбили из рук бокал: "Маш... я люблю ее... я не могу без нее жить..." и парень, по фигуре напоминавший Аполлона, с железным характером залился слезам у меня на коленях... Я знаю цену мужским слезам, знаю, что содержится в этих маленьких соленых капельках: горечь, обида, безвыходность... Он признался мне, что все это время, а точнее без недели год, думал только о ней... в памяти были все моменты, проведенные вместе... за прошедшее время, во всех девушках, которые встречались на пути, во всех них он видел только её... пытался забыть - не получалось, пытался завести новые отношения - все также шло крахом...

Ну тогда, скажете вы, в чем проблема? Если у них такая любовь, почему же они не могут снова быть вместе? Все довольно примитивно: его заедает гордость, да и думает что, раз сама не чего не предпринимает, значит не нужен и другой вероятно есть... и у нее такая же история, мол он меня сам бросил, значит не нужна... вот так люди, безумно любящие друг друга... умирают на глазах...

Но за частую мы сами убиваем свою же любовь, а с этим и частичку себя... да, любовь не может пройти, но убить ее можно, причем очень глупым вещами... и в большинстве случае мы сами не понимаем, как мы это делаем... А делается все это до безумия примитивно... не обращаем внимания на мелочи, которые так важны нашим половинкам, не прислушиваемся к мысля и желаниям любимого человека, уделяем не достаточно внимания, не делаем приятных элементных вещей - ведь любой девушки приятно просто так получить цветы или какую не будь приятную мелочь... ту же самую забавную открытку, с признаниями в любви...

Здесь измеряется не материальная ценность подарка, а внимание... Так же и любому парню (тем более от любимой девушки) будет приятно внимание... ведь если взять, просто подарить маленький подарочек (даже какую ни будь забавную фигурку)... просто так... ведь можно? Почему многие люди не могут делать такие мелочи просто так... начинаются вопросы и разговоры, вот мол зачем, праздника не какого нет (а почему нельзя устроить маленький праздник самим... допустим, отпраздновать последнюю пятницу на этой недели (как однажды сказал мои близкий знакомый), времени нет (это нелепо, думаю найти 5-10 минут, чтобы заскочить в магазин за открыткой найти можно), нет денег (можно самим что ни будь сделать... а это особенно приятно...) А я не романтичный(ая) (ну это вообще легче всего сказать... не надо быть романтиком что бы сделать приятное своему родному человечку, у вас никто не прост сонат под луной)...

В завершения всего могу сказать только одно, храните и оберегайте свою любовь... ведь ее так трудно найти, и так легко потерять...

Любовь убивают ожидания. Ожидания, какая она будет в будущем, что и кто этому будет сопутствовать. Ожидания - это планы, и представления о том, как все должно быть, и надежды, что все будет именно так, и страхи, что все будет по-другому. Представления говорят тебе, что положено делать, и ты беспокоишься, если все происходит иначе.

Любовь убивает мысль. Та самая мысль, которая пытается продлить любовь во времени, захватить этот классный момент, и задержать его. Причем она сама не знает, что пытается это сделать, просто у нее работа такая - беспокоиться и пытаться обставить будущее наилучшим образом. Вот она все время зудит у тебя в голове, вовлекая в унылые блуждания по серому кругу.

Любовь убивает идеализация. Та самая идеализация, когда ты совмещаешь в своем уме образ с идеалом «твоего типа», в которого ты могла бы влюбиться. Пока ты на подъеме эйфории, ты не замечаешь, как мишура вновь созданного образа уже начала трескаться, и скоро прорастет разочарованием.

Любовь убивает жадность. Та самая жадность, которая возникает, когда ты считаешь, что тебя в ответ не любят, и сам ты в ответ начинаешь «угасать», потому что тебе уже «не выгодно вкладываться». Ты вроде помнишь, что это не бизнес, но ты уже забыл, как отдавать лопатку «просто так». И что любовь - не "за что то", а ТОЛЬКО "просто так".

Любовь убивают границы. Границы, которые ты ставишь, чтобы удержать ее. Это твои условия, требования и упреки, правила и расписания. Ты связываешь ими того, кого любишь, а потом удивляешься, почему из твоей жизни исчезло чудо.

Любовь убивает время. То самое время, в которое ты поместил ее, и в котором ты ждешь от нее развития и результатов, ждешь длительности и стабильности, требуешь и алчешь. Чем больше ты ее добиваешься, тем дальше она от тебя. Потому что ты впустил ее в тупиковую улицу времени, которое все отнимает, и ничего не дает взамен. Ты убиваешь любовь, когда выдаешь ей паек времени, указываешь ей, когда она может и когда она не может появиться. Ты считаешь, что сейчас не время, ведь ты в туалете, а вот через час при свечах будет самое оно. Ты считаешь, что было время, когда ты любил, а сейчас совсем другое время. И ты ошибаешься - потому что это одно и то же время:).

Любовь убивает отсутствие спонтанности. Это - подготовка, обдумывание своих действий, оценка и взвешивание того, как ты повернулся, высказался, и как в следующий раз это сделать. Ты готовишь для нее все, передвигаешь кресла и стелешь новые простыни, выщипываешь брови, посещаешь солярий и подкачиваешь мужественный пресс, и, когда ты, наконец, готов, и открываешь ей после всех приготовлений дверь, ее там НЕТ. Потому что нельзя связать появление любви с чем-нибудь, что можно приобрести или достичь.

Любовь убивает пространство. То самое пространство, которое отделяет тебя от момента, когда появилась любовь, и то, в которое ты помещаешь себя теперь. Ты думаешь, что ты сейчас в другом месте, что тебе нужно предпринять что-то, чтобы вернуться обратно в первое. Ты воздвигаешь внутри себя небоскребы невидимых пространств, и уверяешь себя, что в одних из них любовь может жить, в других не может. И ты уже не видишь, что она и есть все эти пространства и перегородки между ними, и ты сам целиком. Но ты не найдешь любовь в пространстве, у нее нет «своего» места и адреса, и некуда двигаться.

Любовь убивает недоверие к себе. То недоверие, когда ты считаешь, что ты слишком «плох», чтобы тебя такого любили в ответ. Ты съеживаешься под пристальными взглядами, и все время жуешь жевачку мыслей «достоин-недостоин». Чем больше ты видишь себя, контролируешь себя, оцениваешь себя, тем меньше ты внутри любви. Вот когда ты отвергнешь себя.

Любовь убивает объектизация. Та самая объектизация, когда ты решаешь, что именно этот человек или объект дали тебе состояние любви. Тогда ты привязываешься к ним, направляешь всю мощь своей концентрации на них, тщательно изучаешь и анализируешь. И, разложив все по полочкам, тщательно взвесив каждую молекулу любимого, ты нигде не находишь любовь. Потому что любовь не вызывается объектами, она не имеет никакого отношения к человеку или месту.

Ради любви мы совершаем подвиги, делаем открытия, создаем произведения искусства. Любовь пронизывает все вокруг, она везде и повсюду. Нам хочется, чтобы любовь длилась вечно. Но почему-то нередко она уходит из наших сердец. Итак, почему умирает любовь?

Время снимать маски

Любовь приносит "розовые очки", делающие всех влюбленных похожими в стремлении не заметить недостатки и превознести достоинства любимого. Но влюбленность не вечна, и постепенно мы становимся менее терпимыми. И перестаем понимать, как дурная привычка - громко прихлебывать чай, почесывать пятки в постели или метать дротики в шкаф - могла приводить нас в умиление столь долгое время.

Оказывается, для счастливой совместной жизни одной любви мало. Требуется еще такая составляющая, как совместимость, то есть способность принять и ужиться не только с достоинствами человека, но и с его недостатками.

Если это возможно, то любовь выходит на новый виток развития, когда чувства становятся спокойнее, но значительно крепче, чем первые порывы страсти. А вот любовь нетерпимых людей, увы, практически всегда обречена на провал.

Легче всего совмещаются люди, близкие по духу, но с полярными темпераментами. Например, холерик с флегматиком или меланхолик с сангвиником. Сложнее всего ужиться супругам с одинаковыми или противоположными недостатками: муж и жена - карьеристы или оба вспыльчивы; или один педант, другой разгильдяй. Столкновений в этом случае не избежать.

Я и снова я

Эгоизм способен уничтожить любые чувства. И если рядом с тобой обосновался представитель отряда себялюбцев, который не проявляет желания позаботиться о тебе, стоит задуматься, а выдержишь ли ты такое «счастье». Любовь - прежде всего готовность отдавать, делиться, идти на уступки. В душе эгоиста таких стремлений нет.

Любовь - прежде всего готовность отдавать, делиться, идти на уступки.

Желая удовлетворить свои интересы, свои потребности и привычки, он начисто забудет об остальных домочадцах и пресечет любые попытки потеснить свое эго. Его установка «на себя», «для себя» и «во имя себя» вряд ли сделает счастливыми тех, кто находится рядом. Да и цели такой, в принципе, не ставится. От тебя потребуется прежде всего самозабвенно и преданно служить эгоисту, полностью проникнувшись его жизненными целями и, как следствие, отказаться от себя. Впрочем, если своего «я» у тебя не было и раньше, особых жертв не потребуется. А вот личности самодостаточной, знающей себе цену, уважающей себя, следует обходить самовлюбленных особей десятой дорогой. В противном случае «боевые» будни гарантированы.

Третий не лишний

Любовь и разлука, как известно, не ходят одна без другой. Именно разлуки больше всего боятся все влюбленные. И зря. У любви есть спутники и пострашнее. Например, измена. Ее появление способно разрушить любой союз сердец. И редко кому удается без потерь выбраться из цепких объятий этой коварной «дамы». Обычно мы пребываем в полной уверенности, что любовь является стопроцентной гарантией против измены, а потому всегда оказываемся не готовы к встрече с ней. И чуть что, спешим обвинить наши чувства в несостоятельности. А это не совсем верно.

Любовь и измена - спутницы, и вовсе даже не взаимоисключающие. Как показывает практика, мы далеко не всегда спим с теми, кого любим и любим тех, с кем спим.

И дело здесь вовсе не в распущенности. Просто люди - не такие уж моногамные, как хотелось бы. С одной стороны, природа толкает мужчин на осеменение как можно большего количества «самок» (чтобы обеспечить выживаемость человечества), а женщину - на поиск наиболее продуктивного «производителя» (чтобы обеспечить качество потомства). А с другой стороны, мы воспитаны в обществе, где веками культивируется идея верности супружеским узам. Тут-то и происходит столкновение интересов. И природа берет свое. Опросы свидетельствуют: измена сопутствует более 90% вполне благополучных браков и только в десяти случаях из ста приводит к разводам. Разводы, кстати, в большей мере связаны не с обретением новой любви, а с тем, что факт измены становится достоянием гласности. Нам трудно пережить известие о неверности любимого человека. Поэтому лучше оберегать партнера от подобных новостей.

Жизнь в монологах

Очень часто мы сталкиваемся с тем, что любовь гибнет, натолкнувшись на риф непонимания. Именно эта причина чаще других звучит из уст бывших возлюбленных после распада отношений. «Мы не понимаем друг друга», - раздаются печальные вздохи. Причем под этот довод подгоняется абсолютно все что угодно. Он сова - я жаворонок, он любит Гарри Поттера - а я фильмы Кустурицы, он обожает поесть - я ненавижу готовить, он разбрасывает вещи - я сдуваю пылинки с каждой тряпочки. Список можно продолжать до бесконечности. Другое дело, что к непониманию как таковому это не имеет никакого отношения.

Непонимание - это прежде всего неумение разговаривать, то есть вести диалог. Говорить умеет каждый из нас. А вот умение слушать - редкий талант. Так что пока отношения не стали трещать по швам, задумайся, что мешает тебе поговорить со своим партнером.

Ты чувствуешь, что разговор будет трудным, и не хочешь тратить на него силы? Ты стесняешься заявить о своих позициях и предпочитаешь сохранять статус-кво? Ты не можешь достучаться до своей половины? Ну так вынеси эти вопросы на обсуждение.

Поосторожней с жертвами

Любовь - излюбленная тема художников любых форм и жанров. Именно благодаря поэтам и писателям вокруг нее наверчено множество мифов. Впрочем, люди здравомыслящие, пройдя период обязательных юношеских заблуждений, быстро начинают понимать разницу между вымыслом и реальностью. А вот особам эмоциональным и романтичным вера в «настоящую» любовь может сослужить плохую службу.

Женщины часто прибегают к методу жертвенности для оправдания собственных желаний.

Один из таких опасных вымыслов - это то, что любовь требует жертв. Кое-чем жертвовать нам приходится, и, кстати, не только ради любви. Например, желанием поспать, когда надо идти на работу. Можно, конечно, не ходить на работу, но тогда придется пожертвовать покупкой новой кофточки. Что выбрать - дело предпочтений.

В любви - всего лишь то же самое. Если ты готова пожертвовать своим временем ради приготовления ужина - так тому и быть. Если нет - придется вынести этот вопрос на обсуждение и прийти к взаимовыгодному решению. В случае непримиримости позиций ничего не останется, как расстаться.

Однако некоторые выбирают третий вариант. Ненавистную ежедневную стряпню начинают воспринимать как жертву ради общего блага. А любые жертвоприношения обычно делаются с расчетом на ответную любезность. Но партнер же не знает, что то, что ты делаешь - это жертва. Он воспринимает все как должное и с воздаянием не спешит.

Такая черная неблагодарность вызывает раздражение, чувство неудовлетворенности и конфликты. Все это может привести к разрыву. Именно женщинам в большей мере свойственна жертвенность. И именно они чаще всего прибегают к этому методу для оправдания собственных желаний. Так что если ты бросила ради детей или любимого человека работу, в девяти случаях из десяти это означает, что тебе просто не хотелось работать. Иначе ты бы нашла возможность совмещать и то, и другое.

Не стоит заблуждаться в том, что любовь может исчезнуть мгновенно. Существуют некоторые признаки, которые свидетельствуют о том, что эмоциональное напряжение дошло до предела. Люди часто попадают под влияние этих признаков и не знают как с ними справляться. Если не научится управлять ими, то они станут четырьмя этапами . К таким признакам можно отнести: несогласие, обида, отстранение и подавление. Давайте рассмотрим их более подробно и определим, в чем они выражаются.

• Несогласие с партнером

Часто бывает, что общаясь с близким человеком , вы недовольны им, его словами, действиями, испытываете раздражение по отношению к нему. В этот момент вы эмоционально отстраняетесь от него , оказываете ему сопротивление.
Например: вы лежите в постели и ваш партнер начинает приставать к вам достаточно грубо, желая заняться любовью. Вы испытываете внутреннее несогласие, раздражение и думаете: «Как было бы хорошо, если бы он был более романтичным и ласковым , и не так торопился»
Например: жена при общении с друзьями шутит над вами, говоря, что вы не делаете мужской работы по дому. Вам это не нравится, вы испытываете внутренний дискомфорт, но делаете вид, что не замечаете этого и что все нормально.

Большинство людей игнорируют эту фазу и убеждают себя, что нужно это забыть, не нужно переживать. Ничего тут страшного нет. Не стоит расстраивать себя и своего партнера из-за ерунды. И люди делают вид, что все в порядке и их ничего не расстроило, а ведь внутреннее напряжение никуда не пропадает. Нельзя игнорировать в себе чувство несогласия, потому что делая это вы оказываетесь на втором этапе.

Имеется в виду не разовая обида, а хроническая. Когда вы постоянно злитесь на человека, он вас не просто иногда раздражает, как это происходит на первой фазе несогласия, а вы уже испытываете к нему гнев и неприязнь. Это происходит, когда человек постоянно подавляет в себе чувство несогласия. Вы испытываете злость и враждебность по отношению к нему. Тут о любовных чувствах не может быть и речи. Именно тогда вы замыкаетесь в себе и воздвигаете эмоциональную стену. И если вы будите не обращать на обиду внимание и не поговорите спокойно с партнером, объяснив ему свои чувства, то обида продолжит накапливаться, и вы придете к следующей стадии.

• Отстранение от партнера

Отстранение характеризуется эмоциональным и физическим отдалением от партнера. До этой стадии любовный кризис доходит, когда партнерами игнорируются стадии несогласия и обиды. Эмоциональная связь полностью разрушена, поэтому партнеру проще отделиться от вас (отстраниться). Отстранение может быть двух видов: активное и пассивное .
Под активным отстранением понимается то, что вы отвергаете партнера открыто, угрожаете уйти; отказываетесь от выполнения его желаний; Жалуетесь на него общим знакомым; ругаете его грубыми словами; стараетесь проводить с ним как можно меньше времени; отказываетесь от секса с ним.
При пассивном отстранении партер может и не замечать ваше отношение, проявляется в скрытой форме. И не осознавать, что ваши отношения под угрозой. В этот период вы; фантазируете о других сексуальных партнерах , у вас роман на стороне; вы равнодушно занимаетесь сексом с партнером, просто выполняя свой долг; вы постоянно пропадаете на работе, чтобы меньше времени проводить дома; вы не слушаете, когда партнер с вами разговаривает; вы постоянно спорите с ним, о чем бы не зашла речь; втайне мечтаете порвать с партнером и начать новую жизнь.
Если при отстранении ваша супружеская жизнь продолжается, то вы или испытываете постоянный дискомфорт и раздражение , или удручающую скуку. Это зависит от того, какой вид отстранения вы выбрали.
Часто на этом этапе супружеские пары распадаются, и разрыв происходит болезненно из-за накопившейся горечи, злости и гнева. Если вы будите продолжать игнорировать свои проблемы и не предпримите действий, то перейдете на следующий этап.

Когда вы прошли стадии несогласия, обиды и отстранения, уже устали от них, вы начинаете подавлять свои чувства и эмоции. Этот процесс может происходить и сознательно, и бессознательно. Вы считаете, что нужно как то жить с этим человеком ради чего либо, например, детей или общего бизнеса, вам просто надоело препираться и стало все равно. На этом периоде вы утрачиваете страсть и радость жизни . Настроение становится ровным, скучным и тусклым. У вас получается подавлять боль, но вместе с ней уходят радость жизни и острота ощущений.
На этом этапе человек легко может впасть в самообман. Он будет считать, что его отношения в семье нормальные, спокойные, хотя на самом деле полностью утрачена эмоциональная связь и любовь друг к другу . Жизнь становиться ровной и пресной, без эмоций, страсти, радости. Люди думают, что они научились решать свои проблемы, а на самом деле они подавили эмоции и могут просто сосуществовать.
Иногда бывает, что кажется, что это такая счастливая пара, просто идеальная, и вдруг они расстаются. Это вызывает недоумение, а на самом деле они просто подавляли свои чувства, эмоции и в конце концов подавили, убили свою любовь .
Поэтому нужно уделять большое внимание своим чувствам и эмоциям и чувствам своего партнера, и не пускать все на самотек .

Экология сознания. Психология: В этой статье мы исследуем, как и почему умирает Любовь. Выясним, на какой стадии ваши отношения и определим, что сделать, чтобы сохранить Любовь или ее воскресить.

Любовь умирает трижды

Человек не скот для откорма. Любовь для него важнее пользы.

ОН что-то выкрикивал, хлестал фактами, сбивался на шёпот, потом снова кричал. В лицо Наде словно летели комья грязи, мелкая галька и пыль. Она задыхалась. Их собака и лаяла, и повизгивала, и начинала вилять хвостом, подбегала то к Наде, то к НЕМУ .

Внезапно Надежда вспомнила, как полгода назад смаковала на кончике языка свою новую жизнь и любовно расставляла баночки и флакончики в его квартире на свои места. Оказывается, она живёт с чужим, непонятным ей человеком, с иностранцем. Или с глухим.

В какой момент они перестали слышать и понимать друг друга? Когда съехались просто так, без всякой свадьбы и прочих штампов? Вот тогда-то и пропали все их мурлыканья и щебетания. И ради этого мужчины Надежда была готова на многое? С ним она хотела прожить всю жизнь и родить ему детей?

Софья родила второго ребенка пять лет тому назад. Она давно забыла, что значит ухаживать за собой, ходить в салон красоты. Да, что там салон, просто весело и от всей души хохотать своим зычным, грудным голосом. Или завалиться с мужем в киношку, на лав-сидс... Как давно это было. Софья и сама себя перестала узнавать: словно она родилась эдакой фурией-бугалтершей, которая постоянно всё сводит к деньгам. Как будто одной Софье все должны: и дети, и муж, и родители и Дед-Мороз. А муж ее как провинившийся подросток, так и норовит улизнуть то на рыбалку, то в гаражи..

Елена в этом году могла отпраздновать серебряную свадьбу. Если бы не…. мёртвая пустота между ними, словно кто-то выключил свет и звук в их совместной когда-то жизни. Ничего, после развода жизнь только начинается. Важно взять из этой гниловатой ситуации своё. Заграбастать дармовую квартиру, а лучше две. Пригодится!

Молодость уже не вернёшь, а вот обеспеченная жизнь ей сейчас как раз кстати. Елена уже договорилась с этой известной адвокатессой-зверюгой, она вытрясет из него всё до самой последней заначки. И не забыть чеки подделать за антикварную люстру и шубу!

Все эти женщины не знали, что любовь умирает трижды. Любовь – живой, драгоценный цветок, который быстро увядает и осыпается, если за ним кропотливо и бережно не ухаживать.

В этой статье мы исследуем, как и почему умирает Любовь. Выясним, на какой стадии ваши отношения и определим, что сделать, чтобы сохранить Любовь или ее воскресить.

Стадия первая - живая Любовь. Золотой век отношений

Подобно циклам луны, дня и ночи, смены времен года, у отношений в паре есть начало, похожее на восход солнца. Когда все вокруг залито особой, золотистой энергией, и другой человек в нашем восприятии восходит на пьедестал чувств. Жизнь наполняется трепетной нежностью и ослепляющей страстью. Каждое утро хочется дарить мир и себя любимому.

В это время раскрывается всё лучшее, на что только потенциально способен человек: от творчества до самоотверженности, силы и трепетного обожания, как в простой заботе, так и в создании шедевров.

Пока любовь жива, - кажется, что ты всемогущ, бессмертен, ты точно уверен, что так будет всегда и именно ради этого создан человек.

Стадия вторая: Острая грань закона

В этой стадии по Любви наносят первый удар. Вторгается железное «должен». Для Любви остается вдвое меньше пространства .

Как вслед за золотым утром разгорается день, после первого сентября наступает второе – будни и каждодневная работа – после свадьбы приходит следующий день. Другой человек предстает в обыденном виде, сияние потихоньку стихает, начинается рутина, и уже пора вводить правила, обязанности, словом – ответственность.

Вступают в силу законы коллектива, малой группы. Приходится договариваться, учиться слышать себя, чтобы услышать другого. Здесь обнажаются обоюдные болячки и травмы. Гремят костями скелеты в шкафах. Семейные истории и родовые сценарии во весь голос заявляют о себе в каждом споре, привычке, вздохе. Постепенно распределяются роли, каждый берет на себя часть работы в семье.

Стадия третья: стервозно-прагматическая

В отношения по-хозяйски вступает польза (выгода) и убивает остаток любви, витающий лишь в виде призрака, редких мгновений близости и памяти о былом счастье.

Ни одна семья не выживет, а тем более не станет уютным гнёздышком и островком счастья, когда «рак пятится назад, а щука тянет в воду». И тогда дети рисуют маму отдельно от папы, бывает на обратной стороне листика.

Каждый в семье озабочен собственной выгодой и занят тем, чтобы в позиции ты мне – я тебе даже не договориться (как на второй стадии), а сторговаться: секс за картошку (креветки), шуба (кольцо с крупным камнем) - как плата за измену.

Все покрыто густой фиолетовой ложью, оба бегают за острыми ощущениями, и обоим все равно на былую Любовь.

Стадия четвёртая: Армагеддец

Польза, убившая уже на прошлой стадии остаток Любви, дожирает теперь и закон. И тени не остаётся от Любви. После этого следует быстрый или очень быстрый крах отношений…

Что посеешь, то и пожнешь, и если ничего не делать на предыдущих стадиях Любви, краха не избежать. Отношения уже строятся на шкурных интересах, голой выгоде, приправлены открытой войной, ненавистью и ядовитыми плевками в лицо.

Здесь измены уже не отдушины от рутины. Задача – найти нового мужика (бабу) посвежее, да побогаче. Хочется отомстить, за бесцельно спущенные в канализацию годы жизни. Подбирается компромат, устраиваются жесткие провокации, а затем идёт обращение к зубастым специалистам для наиболее выгодного развода и обустройства новых тылов. Опыт уже есть.

Итак, если: Ваш любимый человек занимает все ваши мысли и чаяния. Вам постоянно хочется быть вместе с ним. Вам интересно то, что интересно ему. Вы неожиданно искренне полюбили раннее ненавистный футбол лишь потому, что он заядлый болельщик. Вам хочется превратить его жизнь в праздник, где главный подарок вы сами. Вы на первой стадии Любви .

Что делать, если вы на стадии 1:

Уж если вы на этой стадии взялись читать эту статью, значит, скорее всего, предчувствуете, что идиллия скоро может закончиться.

Не пытайтесь продлить её любою ценой.

Отнеситесь сами (и настройте партнёра) к грядущим изменениям как к нелегкому, но весёлому и соединяющему сердца ещё крепче, приключению.

Обговорите знаки, которые будете подавать друг другу, когда новый этап будет невмоготу и потребуется хотя бы на пару дней или пару часов вернуться в единение, и решите, как именно вы будете это делать.

Если Вы спорите, кому из вас выносить мусор, забирать детей из сада и мыть посуду. Вы соперничаете с его мамой из-за его внимания и конфликтуете с его роднёй. Вы готовите для него завтраки/ обеды /ужины. Есть ли у вас семейный совет: вы умеете договариваться. Вы на стадии 2.

Что делать, если вы на стадии 2:

Создайте нечто общее, что будет важнее, чем каждый из вас и важнее, того, кто из вас «главнее». Заведите детей, собаку, общую супермечту, семейный бизнес, который обоим по сердцу.

Регулярно (например, раз-два в год в отпуск) возвращайтесь в первую стадию, чтобы подпитать любовь от её живого истока.

Стройте границы и соглашения по принципу «выигрыш-выигрыш». Например, ходите в кино лишь на те фильмы, которые привлекают обоих.

Создавайте долгосрочные планы так, чтобы каждый оказался счастлив и в процессе и после их воплощения.

Если: Вам хочется улизнуть из дома и провести время раздельно. Вы копите обиды внутри себя. Вы зачастую устраиваете истерику/скандал с шантажом. Вам не хочется бывать вместе в театрах/кино/на концертах/ в отпуске. Вы иногда подумываете о разводе. Вы на третьей стадии Любви.

Что делать, если вы на стадии 3:

Напишите списком, за что бы вы попросили прощения у своего партнёра. Независимо от реакции, предложите ему составить такой же и пообещайте простить за то, что он там укажет.Если предыдущий пункт удался, срочно, хотя бы на краткий срок, возвращайтесь на первую стадию. И при любом исходе обязательно обратитесь к психологу, чтобы кризис не повторился.

Если: У вас раздельные финансы. Вы почти ни в чем доверяете своему партнеру. Вам неприятно прикасаться друг к другу и находиться рядом. Вы фактически живёте, как будто уже разведены. Вы на стадии 4.

Что делать, если вы на стадии 4:

Если вы уже так далеко зашли, то у вас только один шанс воскресить любовь – срочно обратитесь к психологу!

На любой стадии отношений вам еще можно помочь. Конечно, если вы готовы работать над отношениями и после того, как вы воскресите Любовь.

Не ждите смерти Любви, воскрешайте чувства, пока это ещё возможно, и поезд вашей жизни не ушёл под откос.

Смерть Любви сопровождается духовной деградацией обоих партнёров. Особенно она бьёт по женщине – преждевременное старение, увядание красоты. опубликовано