Что нельзя говорить мужчине. О чем нельзя говорить с мужчиной

Мужчина, тем более, если он является вам мужем, непременно близкий и незаменимый человек. Женщины после того, как выйдут замуж, в большинстве своем уверенны в том, что теперь муж будет и любимым человеком и лучшей подругой. Но это не так. И после бракосочетания мужчина остается мужчиной, и есть темы, на которые не стоит говорить со своим мужем.

1. О других мужчинах.
Самое забавное, что в принципе даже не важно, о каком мужчине идет речь. Ему может быть пятьдесят, но разговоры о нем могут привести к семейной ссоре. Вопрос: почему? Мужчины на самом деле очень ранимы, просто они это не показывают прямо, но если приглядеться получше к интонации, взглядам и его мимике, вы с легкостью сможете понять, что он обижается. Когда мы говорим о мужчинах, возникает сразу два вопроса:
1. Если она говорит о мужчине, то почему не обо мне?
2.Значит он лучше, а я хуже, и делает он что-то лучше, а я хуже.
Это касается и прошлых романов. Даже если прошлый мужчина был лучше, или наоборот, хуже, не надо рассказывать о нем мужу. Даже если вы пытались похвалить своего мужа словами вроде «ты у меня такой сильный и умный, не то, что мой бывший Мишка». Из целой фразы ваш любимый мужчина услышит только слова «бывший Мишка». Как минимум, такой фразой вы испортите ему настроение, как максимум, будет ссора.

2. Не стоит говорить любимому мужчине, что вам что-то все равно.
Недавно со мной произошел такой случай. Я приболела, и мой муж решил готовить нам кушать, пока я не выздоровею. На третий день он, как всегда, спросил у меня, чего бы мне хотелось покушать. На его вопрос я ответила, что мне все равно. Ужин был сготовлен и съеден. Ближе к ночи я совершенно случайно заметила, что он как-то странновато себя ведет. Приглядевшись, я увидела в глазах обиду. Когда спросила, что случилось, долго не признавался и говорил, что ничего, все хорошо. Но шестое чувство мне подсказывало, что он мне врет и на что-то обижается. На что? Я не могла даже предположить, ведь весь день был просто великолепен. Увидев, что я не собираюсь отступать, он все-таки сказал мне, почему ему обидно. Ответ просто поразил мою женскую логику (после его ответа мне кажется, стоит внести в словарь такое словосочетание и понятие,. как «мужская логика»). Он обиделся на то, что я сказала: «Мне все равно». Но почему? Мой тон был нормальным. Он расценил такой ответ как полное равнодушие к нему, к тому, что он делает и ко всем его стараниям. Он решил, что, что бы он ни делал, все либо плохо, либо невкусно. В общем, старайся - не старайся, ты все равно бестолковый.
Его ответ, а главное - умозаключение привело меня просто в полный шок.
Конечно, я ему объяснила, что под словами «мне все равно» я имела в виду, что не стоит заморачиваться и мучиться так ради меня. Что бы ты ни приготовил, я все равно это съем, главное - сделай это побыстрее и возвращайся ко мне.
С моего смысла этих слов он был точно также в шоке, как и я.
Женщины и мужчины, делайте из этого вывод, что даже самые близкие и родные люди могут вас вообще неправильно понять из-за вашей краткой речи или из-за проявления равнодушия, пускай даже и самого легкого.

3. Не упоминайте при своем супруге о людях, которых он недолюбливает

Даже если это ваша лучшая подруга или просто нечужой человек. Этим вы будете постоянно разбирать ваше «семейное гнездо» Конечно, если это уже дело принципа, то тогда можно сделать исключение, но по пустякам не стоит раздувать ссору. Поверьте, любого человека раздражают разговоры о человеке, которого он недолюбливает.

4. Критиковать его родственников
Этого не стоит делать ни в коем случае! Ни папу, ни маму, ни даже дядю Олега. Притом это касается всего, начиная с внешних данных, заканчивая финансовым положением. Если вам ну очень уж не по душе его «семейка», отведите душу у подруги, поверьте, ей тоже будет что вам рассказать. Насчет мамы - это особый случай. Про нее нужно говорить либо хорошо, либо вообще не говорить. В особо острых моментах, когда сдерживаться нет больше сил, скажите лучше что-то вроде: «Ты знаешь, как я к этому отношусь», или: «Ты знаешь, что я по поводу этого думаю». Такой ответ можно считать достойным и крайне неконфликтным. Вы не грубите своему мужу, но и не терпите и не сдерживаете свое мнение.

5. Критиковать его внешние данные
Да, нельзя. Но только те данные, которые изменить ну никак нельзя. Например, его рост или форму носа или ног. Остальные же недостатки можно и нужно (ну, это лично мое мнение). Но желательно не просто критиковать, а направлять своего мужчину. Сказать, что у него большой живот может каждый, а вот записаться с ним в фитнес клуб не каждый . Поверьте, вы тоже не идеальны. И даже если вы стройные, это не значит, что у вас все хорошо. У меня есть подруга, у которой все хорошо с внешними данными. Ей двадцать шесть лет. И вдруг она решила заняться фитнесом. Уже через два месяца все увидели разницу.

7. Шопинг. Дорогой, я купила…
Тема денег в разговорах с мужем всегда была очень хрупкой. Говорить с ним по поводу покупок надо осторожно. Мужу не надо давать отчет по поводу каждой мелочи, которую вы решили купить. Его это только будет раздражать. Поймите, когда мужчина приходит с работы, ему совсем не хочется слышать, а, главное, думать о том, что теперь у вас в доме новый ершик для туалета и мыло для рук. Уделите ему лучше побольше внимания. Человек не будет слушать возвышенные разговоры, если у него желудок пустой. Да и вообще, мужу тяжело объяснить тот факт, что сейчас вам было выгодно купить новые сапоги, когда старые еще в хорошем состоянии, ведь новая модель стоит очень дорого, а вы сегодня нашли ее по 50% скидке. В лучшем случае он спросит о цене сапог.

8. Деловой разговор
Это не только ваш такой, это все мужчины такие. Они считают, что их работа более ответственная и важная, чем ваша. Просто поймите это и не обижайтесь. Не давайте приуменьшать ваши заслуги и должность, но и доказывать, что ваша работа лучше и так далее, тоже не стоит. Женщина должна быть мудрая. Как говорится в старой поговорке: семейная жизнь как стол: мужчина держит один угол, женщина - три.

9. Критика его ума и его способностей
Когда мы говорим человеку, что он бестолковый, он обязательно им станет через некоторое время. Мужчины тоже дети. Если ребенок что-то сделал не так, например, потерял деньги, а вы много раз говорили ему о том, что, положив деньги в этот карман, их можно легко потерять. Он положил и потерял. Правильно будет сказать не то, что ты глупый, а ты глупо поступаешь. Это касается и мужчин. Говорите им правду, но не льстите и не критикуйте лишний раз. Лучше дайте понять своему мужу, что вы в него верите и у него обязательно все получится. Ведь если в него не верите вы, его жена, то чего он добьется?
Женщины всегда были эмоциональней мужчин, такая у нас природа. Но кидаться словами, особенно обидными, поверьте, не стоит. Знание психологии делает жизнь сложнее, а ее применение и понимание легче. Живите мудро.

Женщины очень любят поговорить. Особенно с мужчинами. Но, если совсем начистоту, иногда в этом прекрасном занятии нас, девушек, лучше останавливать. Как понять, когда прекрасным дамам лучше просто улыбнуться и промолчать? Какие темы лучше и не затрагивать в разговоре с сильным полом? Об этом я решила поговорить с мужчинами. Ниже - некоторые соображения о наболевшем.

Прекрасные дамы, соблюдайте несколько простых правил, и у вас появятся все шансы стать идеальными собеседницами.

Правило № 1. Бывшие - это не тема для дискуссии

Милые девушки, просто поверьте, что для вашего семейного благополучия будет гораздо лучше, если тема бывших так и останется нераскрытой. И пожалуйста, давайте без интимных подробностей.

Если вы будете неуважительно отзываться о своих бывших, то у мужчины текущего может возникнуть сразу несколько резонных вопросов: «А почему ты вообще с ним встречалась, если он такой плохой? Обо мне ты тоже так будешь говорить, если мы расстанемся?» Или даже хуже: «А вдруг бывший оказался прав, что тебя бросил?»

Если же начнёте петь бывшему парню дифирамбы, это может вызвать подозрение, что вы ещё думаете о нём. Вспомните, что вы чувствуете, когда ваш парень в очередной раз упоминает свою бывшую девушку. Помните старую присказку: о покойниках либо хорошо, либо ничего? Так вот, введём в оборот новую истину: о бывших лучше вообще ничего.

Правило № 2. Не умничайте, особенно если не разбираетесь в теме

Не нужно вести себя высокомерно и задирать нос в общении с мужчинами. Вообще не стоит считать себя лучше или интереснее других, вне зависимости от их пола. Особенно комично выглядит, когда девушка толком в чём-то не разбирается, но спорит об этом с пеной у рта и с видом Анатолия Вассермана. Заведомо провальная тактика.

Ещё молодым людям не очень нравится, когда девушка настоятельно пытается обсудить с ними какую-то тему, в которой сам мужчина не очень силён. Особенно когда мужчина дал понять, что не стоит обсуждать это дальше, а девушка не останавливается и напирает. Молодой человек должен чувствовать себя молодцом, а девушки, сами того толком не осознавая, иногда могут ставить бойфренда в неловкое положение.

Кстати, к вопросу о неловком положении: не надо спрашивать у мужчины, сколько он зарабатывает. Особенно если женщина зарабатывает больше и всячески хочет это подчеркнуть. Это дополнительное знание никому не поможет, вас лишний раз за это не похвалят, это только внесёт смуту в ваши и без того . Внимание, вопрос: зачем вам лишние проблемы?

Правило № 3. Не надо восторженно говорить о других мужчинах в присутствии своего

Нет, восхищаться другими, не вашими, мужчинами и их талантами вполне естественно, но не нужно это делать демонстративно в общении со своим. В восхищённом комплименте другому ваш мужчина сразу увидит подвох, даже если его, в общем-то, и нет, а вы положительно отзываетесь об успешном товарище возраста вашего деда.

Не стоит со щенячьим восторгом или ноткой житейского сожаления рассказывать, какой молодец муж вашей подруги. Молодой человек сразу почувствует, что вы восхищаетесь кем-то больше, чем им, и даже может подумать, что вы его с кем-то сравниваете не в его пользу. Никто не любит сравнений. Такой расклад противоречит пониманию мира вашего партнёра, где он Солнце, а вы Земля, вращающаяся вокруг него.

Правило № 4. Его семья - его крепость

Ни в коем случае не отзывайтесь негативно о друзьях и близких людях вашего мужчины, особенно о его маме. Даже если у неё объективно ужасное чувство такта, стиля и невкусный борщ. Не надо рассказывать вашему мужчине, что все его друзья программисты - ужасные зануды. Пожалуйста, оставьте своё мнение при себе. Жили как-то раньше и без вас, здесь тоже справятся без вашего участия.

Крайне деликатно нужно комментировать внешность вашего партнёра, особенно если вам кажется, что нужно внести некоторые коррективы. Вспомните, как болезненно вы воспринимаете критику в свой адрес. И отдельный пункт - вашего спутника. Если ваш парень в свободное время любит паять или художественно выпиливать лобзиком, не нужно говорить, что его хобби бесполезное. Поверьте, он и сам в курсе. Не бесите парня зря.

Правило № 5. Не надо говорить намёками

Мой самый любимый пункт, так как я сама этим частенько грешу. Я люблю полутона и всегда считала их использование своей сильной стороной. Разочарую: мужчины не понимают намёков и не улавливают эти полутона. Более того, молодых людей нервирует нехватка логики и целесообразности в разговоре. Задавайте конкретные вопросы, а не бесконечно намекайте на то, что было бы неплохо, если бы Луна в эту ночь оказалась в соединении с ретроградным Сатурном.

Частенько девушки хотят быть загадкой и настолько в этом преуспевают, что их вообще никто никогда не разгадывает. Что хотела сказать девушка, что она имела в виду - тайна, покрытая мраком. Важно ещё говорить о том, чего вам хочется, а не о том, чего не хочется. Стройте свою речь на созидании, а не на отрицании. Всем мир.

Правило № 6. Отставить подробности

Не нужно сообщать парню, как часто вы ходите на эпиляцию, делаете инъекции ботокса или консультируетесь у косметолога. Давайте оставим и гигиены для очень приватных бесед. Меньше знаешь - крепче спишь.

И пожалуйста, запомните правило: меньше ненужной информации. Не мучайте своего мужчину лишними подробностями. Оставьте истории про долгий путь к браку вашей двоюродной тёти для подруг и не заваливайте несчастного бойфренда историями институтских скитаний лучшей подруги дяди. Сплетни, многочасовые рассказы о судьбах подруг и далёких родственников - это не то, что хочет слушать ваш мужчина. Ему интересна его женщина, а не сотни тысяч подруг в её окружении. Примите как аксиому.

Правило № 7. Публичное унижение - это плохо

Мужчинам не нравится, когда над ними смеются или прикалываются их девушки в публичном пространстве. Вообще ни при каких обстоятельствах. Мужчинам нравятся девушки, которые на людях представляют их королями, а не подкаблучниками без собственного мнения.

Мужчины - очень хрупкие и ранимые существа. С ними нужно крайне аккуратно обращаться, перед вами штучный товар. Всезнайство, сарказм, пренебрежительное отношение к окружающим перечеркнут достоинства дамы любой внешности. Даже если её шутки крайне остроумные и, как говорится, на злобу дня. От такой девицы все разбегутся, и она будет наслаждаться общением только с собой.

Правило № 8. Молчание - золото

Дипломат - это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать.

Уинстон Черчилль

Всегда помните об этом. Улыбайтесь.

Данная статья может вызвать огромное негодование у моих читателей, потому что описываемое в ней явление противоречит классической науке. И классической лженауке тоже. Размышления, которыми я поделюсь, не обладают важным критерием научности, который в философии науки принято называть «интерсубъективной проверяемостью», а также не удовлетворяет абсолютно всем выдуманным критериям демаркации науки и ненауки (по крайней мере, начиная от позитивистов). Любители лженауки также будут разочарованы, поскольку пудрить мозг данной темой невозможно, все известные мне личности, которые этим злоупотребляли, уже мертвы: кто в физическом, а кто и в духовном смысле. Понимая возможность падения доверия ко мне, я всё равно напишу этот текст, потому что моя задача — предупредить неосторожных людей о той опасности, которая может их ожидать, и это для меня важнее. В этой статье не будет ответов на возникающие вопросы и загадки, потому что у меня их нет, но будет предостережение для тех, кто ещё не успел растерять себя.

Анекдот

Начнём с простого анекдота. Человек стоит посреди коридора здания и хлопает в ладоши, другой человек подходит к нему и спрашивает:

– Ты зачем хлопаешь?

– Летающих крокодилов отпугиваю, — отвечает странный человек, — они этих хлопков очень боятся.

– Но здесь нет летающих крокодилов. – недоумевая сообщает подошедший человек.

– Не благодари.

Что мы видим? Подобная логика встречается в разного рода сектах, когда лидер наделяет себя рядом качеств и сообщает, что именно эти качества уберегают планету от опасности. Вчера он остановил пришельцев, а сегодня, ещё перед обедом, увёл в сторону огромный метеорит, способный разнести Землю в клочья. Как мы можем проверить эту информацию? Если метеорита нет, значит его могло и не быть, с другой стороны, его и правда мог отвести в сторону всемогущий иерарх. Разумеется, коль скоро вы никогда не видели ничего подобного, вы будете справедливо сомневаться в психическом здоровье вашего лидера… однако почему-то во многих сектах я этого сомнения не наблюдал. В вашем городе вчера был дождь? Не было? Ну это всемогущий иерарх остановил облака и отправил их в другую область, а если дождь был, то это были как раз те облака, которые он к вам и отправил оттуда, где дождя не было. Попробуйте поспорить 🙂

Обычно на этом анекдоте завершается процесс мышления человека с обыденным сознанием, который повстречался с оппонентом, не желающим объяснять какие-то тайные знания, к которым причастен, или раскрывать какие-то свои способности. Видели такое? Когда человек наводит на себя мистическую тайну, сообщая, что он делает нечто важное и великое, однако пояснить этого не может, так как эти знания не доступны обывателю, а раскрытие тайны очень опасно. Здесь же пролегает граница между современной научной методологией и сферой мистики. То есть для официального академического учёного с классической системой представлений дальнейшая часть статьи интереса представлять не может в принципе. Эти люди приводят такой анекдот в качестве аргумента или с целью насмешки в тех случаях, когда не могут получить от оппонента прямых доказательств каких-то его способностей или знаний, которые тот скрывает по каким-то причинам, окутывая себя такой вот тайной, намекая на принадлежность к каким-то высшим посвящённым кастам, например.

Считается, что если человек не может пояснить или доказать наличие у него некоего глубокого понимания, способности или мудрости, уходит от попыток аргументированно объяснить свою позицию, то этот человек выдумщик или психически болен — что-то заставляет его верить в свою исключительность, а за своей «тайной» он скрывает пустоту и невежество. Кто мыслит именно так и согласен с предыдущим предложением, тот дальше читать не должен, потому что зря потратит своё время. Я предупредил.

Тайный план

Есть человек, у которого имеется тайный план, позволяющий реализовать некую сверхважную задумку. Человек этот настолько умён, что способен реализовать чудовищный по своей сложности план, однако важнейшим условием его осуществления является полная тайна, причём тайной он должен оставаться и на некоторое время позже своего осуществления, чтобы все запущенные процессы успели правильно завершиться. Представим себе, что для реализации задумки по этому плану человеку нужна поддержка некоторого количества других людей, например, какие-то деньги или иные ресурсы, а может какие-то услуги или просто голоса на выборах. Но люди смотрят на нашего мудрого человека, и не видят в его действиях ничего такого, что позволило бы убедиться в действительной работоспособности плана. Эти люди предлагают иные, прямолинейные решения, которые хоть и не являются хорошими, но всё-таки хотя бы к чему-то приведут, а действия нашего героя им непонятны, слишком сложны и заумны… и вот, чтобы доказать гениальность своего плана, приходится его раскрыть. Наш стратег взбирается на трибуну, окидывает взглядом скептически настроенную толпу и говорит: «Сегодня мы как никогда должны сплотиться, бла-бла-бла…». Люди послушали план, и сказали: «О-о-о! Как это здорово! Действительно, так и нужно делать!». Толпа рукоплещет своему герою, машет флажками и радуется… Однако план уже провален, потому что не является тайным. Шанс упущен – и люди идут сушить сухари; но зато они хотя бы знают, что потеряли.

Похожая ситуация хорошо описана в сказке Г. Х. Андерсена «Дикие лебеди ». Помните самое важное правило, которого должна была придерживаться Элиза? – «Но помни, что с той минуты, как ты начнешь работу, и до тех пор, пока не окончишь, пусть даже она растянется на годы, ты не должна говорить ни слова. Первое же слово, которое сорвется у тебя с языка, как смертоносный кинжал пронзит сердца твоих братьев. Их жизнь и смерть будут в твоих руках. Запомни все это! ».

В качестве почти похожего примера данной ситуации рассмотрите действия В. Путина по отношению к Украине в 2014-м, когда одни люди верили «хитрому плану Путина», а другие, разумеется, сидя на диване, предлагали ввести войска и всё разрулить силой. Самым главным аргументом обычных противников «плана Путина» был такой: никакого хитрого плана нет, а если есть, то скажи — в чём он заключается? Я так и не смог разобраться в том, почему люди, задававшие этот вопрос-аргумент, не видели в нём внутреннего противоречия. Ведь хитрость в том и состоит, что о ней никто не должен знать до определённого момента. Более того, как тайный план может быть хорошим, если его можно было бы раскрыть, лишь наблюдая за исполнителем со стороны? Но люди с обыденным сознанием считали, что в состоянии по очень поверхностным внешним признакам определить степень разумности главнокомандующего и достоверно определить правильность его действий, причём даже лучше, чем это пытался сделать истинный противник в лице сами знаете какой страны. Впрочем, моё мнение в этом дипломатическом вопросе не будет оглашено здесь, поэтому читателю не стоит даже пытаться определить мою позицию в политической сфере. Я лишь привёл пример… Теперь едем дальше.

СамоОТМЕНяющиеся пророчества

Существуют так называемые самоИСПОЛНяющиеся пророчества, о которых я пишу . Это когда сам факт озвучивания некоего предсказания становится причиной его исполнения. Как мне справедливо напомнили в комментариях, существует и другой вариант пророчеств, когда сам факт озвучивания некоего плана отменяет возможность его осуществления. Простейший приём вы, уверен, сами использовали в дискуссиях или его использовали против вас. Когда пытаешься предвосхитить оппонента, озвучивая то, что он сейчас сделает, с той целью, чтобы он как раз именно этого и не сделал. Скажем, желая завершить разговор, вы сообщаете оппоненту фразу вроде: «я знаю, что ты не сдержишься и всё равно напоследок скажешь мне, что я бла-бла-бла». Разумеется, если соперник ответит вам именно так, как вы предсказали, вы сообщите «я же говорил», и он будет как бы унижен, из-за того, что так легко предсказывается. Поэтому отвечать вам подобным образом оппонент не будет, но вам именно это и нужно. Вот другой пример самоотменяющегося пророчества. Вы являетесь членом некоего коллектива, в котором совершенно точно находится дерзкий предатель, выдающий врагам ваши намерения. У вас назрел план, однако его осуществление невозможно в том случае, когда предатель о нём узнает. Вы не знаете о том, кто именно предатель, а потому вынуждены осуществлять свой план тайно. Озвучивание плана сразу отменяет возможность его осуществления — и вы оказываетесь в ситуации Элизы из сказки.

Существует ещё много примеров того, как передача некоторой информации отменяет её истинность или полезность. Но эти примеры вы сможете отыскать в своей жизни сами… ну, скажем, замечали ли вы, что если разгласить многим людям о своих планах или намерениях, они почти наверняка не сбудутся или сбудутся совершенно не так, как вы хотели? Вот-вот, это тоже один из примеров, но гораздо более сложный, чем приведённые выше. И таких вот закономерностей в жизни, повторюсь, очень много.

Потеря способностей

Бывает, что человеку даются какие-то способности, которые по сравнению с некими усреднёнными показателями можно назвать феноменальными или экстраординарными, ну или просто необычными. Кто-то даже утверждает, что среди таких способностей могут быть и паранормальные, но я лично этого утверждать не берусь. Какие, например, это могут быть способности? Скажем, чрезвычайная сила и реакция, в десятки раз превышающая возможности обычного человека того же роста и веса, фотографическая память, умение быстро считать в уме и т. д. Сюда же относится способность предвидеть опасность — совсем немного о подобной «магии» я написал в статье « », когда рассказал историю на дороге. Есть и более хитрые способности, которые можно отнести к разряду мистики, но я не беру на себя ответственность судить о таком по единичным примерам, которые наблюдал лично… мало ли, это было некое помутнение сознания или гипноз, а может просто совпадение, и я на этом обманулся, поддавшись когнитивному искажению. Мне нужно накопить больше свидетельств, чтобы принимать подобные явления в расчёт, поэтому давайте пока без мистики.

Так вот, самое важно, что я заметил: попытки неправильно распоряжаться своими способностями запускают в природе некий механизм, который эти способности ликвидирует.

Я не знаю как это работает, но знаю как это выглядит. Вот представьте, человек имеет в жизни некую позицию, обусловленную его тайным знанием или хитрой способностью, но доказать эту позицию он не может, потому что оппоненты не верят обычным словам, а верят только тому, что видят. Вот оппоненты разводят нашего героя «на слабо», заявляя: «да ты лошок, ничего ты не можешь, раз не можешь это показать, ты просто окутываешь себя ореолом тайны, недоговариваешь, чтобы навести на себя мистический занавес, бла-бла-бла, а в реальности ты пустышка». И лошок действительно ведётся, демонстрирует свою способность, а она через некоторое время просто исчезает. Оппоненты и рады, что развели лошка и теперь нет больше человека, который чем-то они них отличается в лучшую сторону. История эта быстро забывается или обрастает легендами, а лошок остаётся у разбитого корыта. Ему уже никто не поверит. Это первый пример.

Второй пример. Человек добился в жизни высоких показателей в какой-то работе, но приходит дерзкий клоун, который заявляет: «ты всё делаешь неправильно, ты ничего не умеешь, ты своей методикой ничего в жизни не добился, кому ты нужен, болван этакий». Униженный человек в порыве негодования начинает трясти своими заслугами: «да я вот это умею, да у меня 20 дипломов и патентов, да мои ученики эх что вытворяют, да советник президента ко мне на поклон лично приходил! бла-бла-бла». И человек теряет возможность дальше развиваться в своей сфере. Срабатывает самоисполняющееся пророчество: человек и правда становится таким, как его описал дерзкий клоун, потому что неверно распорядился данными ему способностями и возможностями. Вся дальнейшая карьера человека будет серой по сравнению с тем прошлым, которое подверг сомнению наш клоун, когда разводил неопытного бедолагу.

Как это работает, я не знаю, но факт состоит в том, что если вы вступили в дискуссию, и для доказательства того, что вы не верблюд, решили показать нечто удивительное, что умеете или знаете, то это умение у вас пропадёт, а знание это перестанет быть полезным. Если вы просто решили похвастаться своими талантами, то в этом случае финал будет тем же. Если вы используете способность для достижения правильных целей, диктуемых максимально высокой для вас нравственностью, то способность будет только развиваться. Любой уход от нравственного идеала с использованием этой способности гарантированно её ликвидирует.

О себе

«Это похоже на бред; как же это проверить?» – спросит читатель. Другого человека вы никак не проверите, потому что сам факт успешной проверки уничтожит наличие способности, и даже если некий «лошок» пожертвует собой ради каких-то демонстраций для вас, вы потом никому ничего не докажете. Проверить это можно только на себе.

Чертыхаясь последние полгода в мировоззренческом кризисе, в котором оказался, я прокручивал туда-сюда «киноплёнку» своей жизни и заметил абсолютную закономерность. У меня до старших классов школы было превосходное зрение, почти втрое превышающее по силе то, что считается нормой. Я похвастался этим перед библиотекарем, выбирая нужную мне книгу с полки через половину библиотечного зала, то есть где-то с 15 метров, и приговаривал: «видите, какое у меня отличное зрение?». Очень быстро после этого показатели ухудшились до обычных, как у всех.

У меня была необычная выносливость, позволяющая не уставать очень долго. Пульс в беге поднимался до 210, мышцы не уставали, но потом, правда, резко накатывало. Все это позволяло выигрывать в беговых дисциплинах даже у тех, кто специально тренировался. Когда я заметил это, начал выставляться и использовать свою способность для самоутверждения, кого-то даже унижал, считая его неполноценным, раз он столько тренируется, но не может того, что мог я, не тренируясь совершенно. В результате произошли некие события, после которых выносливость исчезла, и к первому курсу вышло так, что я стал бегать хуже большинства обычных людей, не мог сдать норматив по физкультуре, и только через 10 лет упорных тренировок мне удалось добиться побед на уровне своей области, и то лишь потому, что более сильные спортсмены тогда ушли на свою спортивную пенсию.

Были у меня ученики, занимающиеся программированием, которые брали призовые места на всероссийских олимпиадах. Некоторые люди пытались мне доказать, что моя методика преподавания далека от правильной, но я как-то самоуверенно заявил в ответ, что меня мало интересуют советы дилетантов, которые вообще никого не воспитали. Вы уже догадались, наверное, что произошло потом: больше у меня не было ни одного ученика, о котором можно было бы сказать хоть что-то хорошее в плане умения программировать.

То же было и в науке. Я быстро выхватывал суть и получал результаты весьма высокого уровня (если судить по уровню области, в которой живу), впоследствии очень успешно защитил кандидатскую (физиком-математические науки), получил несколько приглашений на работу от институтов из разных уголков мира. Получал на рецензирование статьи из престижных зарубежных журналов, impact factor которых в 6-7 раз превышал тот же параметр даже самого лучшего российского научного журнала по данной теме. Когда доктора наук из моего университета начали со мной открыто бороться за право доминировать на научной арене нашего небольшого города, я публично сообщил им всё, что думаю о качестве их научных исследований, вся сумма которых, цитирую, «едва ли превышает то, что я делаю один» (это, конечно, было преувеличением, но уровень мой был и правда высоким по их меркам, и они это знали). После этого произошёл ряд событий, в результате которых я больше не могу заниматься классической академической наукой… впрочем, эта потеря меня больше радует, чем огорчает.

Была ещё история, когда я зарабатывал в юности большие деньги, но недолго. Можете сами догадаться, почему недолго. Всё исчезло мгновенно после того, как я начал этим кичиться.

И вот такие вот истории в моей жизни, которых около дюжины серьёзных и вдвое больше чуть менее значимых, все как под копирку имели один и тот же сюжет: я хвастаюсь, самоутверждаюсь или просто меня разводят «на слабо», и я выдаю своё качество, способность или некое знание. Почти сразу после этого качество или способность исчезает, а знание перестаёт быть полезным.

При этом те способности, о которых я никому не говорил (кроме жены, чтобы она знала больше о своём выборе), у меня остались и только лишь развиваются, принося не только мне, но и некоторым людям ощутимую пользу (о природе которой они даже не догадываются).

Но ведь есть люди, у которых ничего не теряется…

Да, есть, и мы о них знаем. Почему так выходит, что некоторые люди не теряют своих отличий, хотя козыряют ими направо и налево?

Мне кажется, у каждого человека должны быть собственные жизненные обстоятельства, которые чему-то его учат. Какие-то события в жизни одного человека могут значить одно, а в жизни другого — совершенно другое. Более того, мы не можем судить о других по тем внешне видимым обстоятельствам, в которые они попадают, потому что значение подобных обстоятельств в состоянии интерпретировать правильно только тот человек, с которым они произошли, а не тот, кто видит ситуацию поверхностно со стороны.

Исходя из этого рассуждения можно сделать такие предположения. Если человек неверно распоряжается своими способностями, они могут и не исчезнуть у него, но они не будут существенно развиваться дальше, потому что человек не прошёл . Представьте, что за нами наблюдали бы некие существа, которые могли бы наделить нас сверхспособностями, но прежде чем опрометчиво делать это, они дают какие-то простые, но мощные способности вроде тех, что я описал выше. Если человек проходит проверку, ему позволяют получить больше, если не проходит — оставляют как есть, или забирают то, что было. Каждому своё.

Теперь представьте, что никаких существ нет, а есть лишь некие правила жизни и развития Вселенной в целом, о которых мы ещё ничего толком не знаем, и вот часть этих правил вполне могла бы быть именно такой, как я описал выше.

Почему мы не знаем людей со сверхспособностями?

Теперь давайте помечтаем. Как я уже говорил выше, у меня есть основания полагать, что существуют люди со сверхспособностями, но пока нет достаточных для этого сведений, чтобы утверждать наверняка.

Почему настоящие обладатели сверхспособностей никогда не проявляются для демонстрации своих умений? Просто подумайте: зачем кому-то из таких людей выдавать себя? Чтобы что-то получить? Наверняка у таких людей и так всё есть. Чтобы найти признание? Зачем, если у них есть такая «игрушка», которая гораздо круче. Более того, высокая нравственность этих людей просто не соотносима с подобными примитивными формами самореализации. Эти люди делают своё дело, и им без разницы, что о них думают остальные, потому что остальные ещё не готовы к пониманию подобных феноменальных способностей, и к обладанию ими они также не готовы.

Мечтаем дальше. Люди со сверхспособностями не вмешиваются в дела нашего общества без особой необходимости, потому что та каша, в которой мы варимся, и является тем эволюционным процессом, из которого могут вырасти по-настоящему разумные люди. Если бы «сверх»-люди вмешались, они нарушили бы важное правило, в соответствии с которым каждый человек САМ должен понять свой смысл жизни и то, как ему правильно распорядиться своим жизненным потенциалом. Если человек сам этого не сделал, а ему всё объяснили заранее, то не произошло акта самостоятельного мышления, в результате которого преодолеваются границы, в которых он находился. Не преодолев этих границ, человек не способен будет управлять теми инструментами преобразования мира, которыми является то, что мы называем словом «сверхсопособность». В качестве аналогии вспомните знаменитый пример из каких-то учебников по психологии: есть кокон, из которого вылупляется бабочка, если помочь бабочке, разрезав кокон ножом, то бабочка никогда не полетит, потому что не преодолела границу сама, не приложила усилия — и её крылья не наполнились специальной жидкостью, которая задаёт им нужные для полёта свойства.

Вмешательство людей со сверхспособностями можно обнаружить косвенно, когда обычные люди уже до того запутались, что своими действиями могут уничтожить не только себя, но и природу планеты. Посмотрите за политическими событиями и обратите внимание на то, что в случае чрезвычайной опасности для планеты в целом, происходит некая мистика, которая неожиданно всё разруливает. То землетрясение у кого-то, то наводнение, то ещё некоторая напасть, отменяющая дерзкие планы. Просто так что ли? Я не буду здесь спорить ни с теистами, ни с атеистами, хотя знаю, что у них есть другие объяснения. Но это их дело, и хорошо, если их объяснение отвечает на все их вопросы.

Как объяснить то, чего объяснить нельзя?

Справедливый вопрос! Ведь согласитесь, что раз люди друг с другом всё-таки как-то договариваются, значит существует механизм, благодаря которому всё-таки можно сказать то, о чём говорить нельзя, при этом не потеряв ничего.

Конечно можно. Для этого существует приём, называемый косвенным объяснением. Когда человек наблюдает за природой, он обнаруживает в ней закономерности, а когда набирает этих закономерностей достаточно много, создаёт теорию, объясняющую все существующие, и многие ещё не увиденные им явления, которые впоследствии, разумеется, обнаруживаются. Аналогично дело обстоит с объяснением некоего явления, о котором нельзя высказаться прямо. Даётся ряд мыслей или идей, которые все в целом говорят об одном и том же, но косвенно и с разных сторон. Человек, который изучил эти идеи, систематизирует их, разбирается в них, находит им подтверждения в жизни и — Оп! — происходит акт самостоятельного мышления, когда все эти элементы паззла вдруг собираются в полную картину, которая и является ключом к тем дверям, что скрывали от него нечто важное и новое.

Собственно, концепция Социального Лесничества (про которую я ещё не знаю, буду ли её описывать) и состоит в том, чтобы объяснять те вещи, которые объяснить невозможно. Моя методика состоит в том, чтобы дать человеку достаточно кусочков паззла, собирать который он будет только сам. Где я беру эти кусочки? Они валяются повсюду вокруг нас, в нашей культуре, в искусстве, в творчестве других людей, в наших жизненных обстоятельствах. Я лишь собираю всё это, систематизирую и излагаю в более понятных для большинства людей формах. Почти каждая статья в этом блоге — это косвенное описание того, о чём нельзя сказать словами. Нельзя не только потому, что будучи сказанным оно потеряет ценность, но и потому, что будучи разжёванным полностью и положенным в рот, оно не будет иметь для вас никакой пользы.

Заключение

Никогда не давайте себя развести, это проверки, провалив которые вы не сможете двигаться дальше. Более того, лучше научиться даже не намекать на наличие у себя каких-то способностей. Но провалив проверку, не отчаивайтесь, приложив огромные усилия к совершенствованию себя, вы обнаружите, что способности можно вернуть, а можно приобрести новые. При этом правила Игры для вас остаются теми же самыми. Характер такого усилия, которое придётся приложить, можно выразить словами: «на грани ваших возможностей».

Не многие читатели смогут понять ту цену, которую я заплатил за возможность написать эту статью. Я прошу бережно относиться к моему труду в целом, поэтому если вам что-то кажется чепухой, просто проходите мимо, потому что есть и другие люди, которым мои размышления помогают стать лучше.

Не благодарите.

Если бы не колкие женские язычки, наверное, тысячи неудачных романов могли бы заканчиваться счастливыми браками.

Мудрая женщина всегда знает, о чем ни при каких обстоятельствах нельзя говорить с мужчиной, и это, как ни странно, помогает ей на протяжении многих лет оставаться желанной, любимой, счастливой, даже если ее нельзя назвать писаной красавицей.

Дипломатичной женщине доподлинно известно, что не стоит лишний раз принижать себя в глазах мужчины неуместной самокритикой. Она не станет при нем упоминать о своем прежнем сексуальном опыте, и, тем более, расписывать дела давно минувших дней в ярких красках.

Еще одна запретная тема – родственники дамы, у которых не очень удачно сложилась судьба: например, кто-то оказался в тюрьме, кто-то спился, а кто-то злоупотребляет наркотиками. Ведь нельзя заранее предугадать, как в дальнейшем сложатся отношения с этим мужчиной, и не станет ли он злоупотреблять давлением на болевые точки.

И еще до брака, в период ухаживания и встреч, не стоит озвучивать перед мужчиной своих планов на грядущую совместную жизнь, в том числе обсуждать организацию свадебного торжества, если еще не было сделано предложение, обсуждать планировку квартиры, количество будущих детей и так далее.

Дань мужскому самолюбию

Каждый мужчина в глубине души считает себя если не совершенством, то, по крайней мере, очень приближенным к нему. Это определяется самой мужской природой – ведь в каждом представителе сильного пола живет потенциальный лидер и победитель. А в победителях недостатков не ищут.

И потому дань пресловутому мужскому самолюбию необходимо в определенных случаях отдавать тактичным помалкиванием, как бы ни хотелось подколоть или выдать правду-матку в глаза. Мужские слабости не обсуждаются, в чем бы они ни заключались: будь то несовершенство фигуры, сексуальные способности, умение зарабатывать деньги и так далее.

Безусловно, направлять своего избранника на путь истинный можно и нужно, но в главные помощники при этом следует выбрать тактичность и ненавязчивость – пусть он думает, что все инициативы исходят от него самого.

Недопустимо адресовать ему фразы типа «И где мои глаза были, когда я выходила за тебя замуж?», «И откуда только у тебя руки растут?», «Ты ни к чему не приспособлен», «От тебя не дождешься никакой помощи!», «Ты мне надоел!», «У всех мужья – нормальные мужики, а у меня – непонятно что!» и все остальное в том же духе.

Похвала не по адресу

Весьма нежелательно в присутствии своего мужчины хвалить других представителей сильного пола, особенно его друзей, приятелей коллег – ведь тогда ему в голову может закрасться мысль о том, что его дама сердца втайне им симпатизирует.

Нежелательно также часто отпускать восторженные отзывы по адресу своих бывших ухажеров, любовников или мужей. Ведь тогда резонно встает вопрос: если они были так хороши, почему вы теперь не с ними, а с другим?

Да и в целом внимание со стороны мужского населения – не самая лучшая тема для задушевных разговоров с любимым. Многим женщинам кажется, что они только разогреют в избраннике интерес к своей персоне, если расскажут ему о том, кто подвез их на авто до работы, подарил им букет на Восьмое марта или сказал дежурный комплимент.

На самом деле, мужская ревность – штука чрезвычайно опасная. Она может обернуться постоянным контролем своей возлюбленной, беспрестанными звонками на работу, сомнениями в верности, мрачным настроем, а то и вовсе исходящей от мужчины инициативой окончательно разорвать отношения.

И еще довольно часто и от молодых барышень, и от зрелых дам можно услышать жалобы на то, что мужчины не дарят им подарков, а ведь это очень значимый момент в развитии отношений.

Но женщина нередко сама отбивает у своего воздыхателя всякое желание дарить ей подарки: например, первый презент она встречает с кислой миной на лице и недовольным вопросом «И что это ты мне принес?» или «Зачем мне это нужно?».

Любой мужской подарок надо принимать с улыбкой и благодарностью – только тогда у мужчины никогда не пропадет желание делать приятное своей любимой.

Из дневника психолога. Беседа с женщиной:

«Но он хочет меня лишь раз в полгода!»

-Ну и что?

«Но раз в полгода мало!»

-Уйдите от него!

-„Как это уйти?»

-Так и уйти. К другому, лучшему, который хочет хотя бы раз в квартал.

«Нет, муж мне нравится, я его люблю. У нас дети. Это невозможно. Хотя он и …»

У французов есть прекрасная пословица: «Пока у меня есть хоть один палец - я мужчина». Вы полагаете, что эта поговорка только о мужчинах? Нет, она гораздо в большей степени о французских женщинах, которые умеют получать удовольствие от любого мужчины. Обратное мнение доказывает ущербность и sекsуальную зажатость наших женщин. Ведь всем известно, в Советском Союзе на весь мир заявили » у нас sекsа нет» (известная фраза, облетевшая весь мир)

Психологи провели опрос среди супружеских пар и партнёров, проживающих в незарегистрированном браке. Раздавались анонимные анкеты. Не сообщая ни адреса, ни фамилии нужно было только ответить на один вопрос: сколько раз в неделю вы имеете sекsуальный контакт с партнёром.

Ответы поразили психологов: мужчины занимались любовью в два с лишним раза больше, чем женщины? ! В чем причина такой разницы в ответах? Объяснение одно - непомерное мужское самолюбие. Даже в анонимных анкетах они завышали свои возможности.

Если женщина хочет быть союзницей мужчины в поддержании его самолюбия и мужской гордости, она должна стараться подыгрывать ему, насколько это возможно.

Даже если, по её мнению, он этого не заслуживает. Даже если он почти неспособный. Твердите, что он «самый-самый». И не дай вам бог упрекнуть его в немощи: «Импотент несчастный» - этой фразой вы вынесете приговор его мужским достоинствам, и с вами он уже никогда не будет полноценным мужчиной.

Женщины должны знать, что каждый мужчина в соответствии со своей sекsуальной конституцией, имеет индивидуальную sекs-норму: ни больше, ни меньше, ровно столько, сколько раз ему хочется вступать в sекsуальный контакт .

«А вот моя подруга говорит, что муж хочет её каждый день, и это после 10 лет брака!» - Как же эта женщина не понимает, что подруга говорит всё это специально, сообщая, что её муж половой гигант и что он её хочет часто. Sекsолог может посоветовать: « вот и вы говорите то же самое своей подруге»

Существующее мнение, что мужчина «может» всегда и везде ошибочное. Мужчина в отличие от женщины не может заниматься sекsом без желания и не может симулировать, в отличие от женщины, отсутствующее желание.

Это он с любовницей, » на крыльях любви » может иметь sекs, подогреваемый самой обстановкой и не столь частыми встречами. С женой же, которую он видит ежедневно и ложится с ней в постель год, три, пять, десять и более лет, мужчина не старается быть «стахановцем» , чтобы перевыполнить свою sекs-норму. С женой он будет таким, каков он на самом деле.

Попробуйте провести эксперимент со своим любимым мужчиной:

Можете объявить ему, что он урод, каких вы не видели. Он посмотрит в зеркало и согласится.

Можете сказать ему, что он не Шварценегер, не агент 007, не Киркоров и даже не Басков. Расстроится и забудет.

Можете усомниться в его способностях, как специалиста. Обидится, но ненадолго.

Можете не поверить, что он поймал метровую щуку. Обидится надолго, по потом недоверие простит.

Можете разочаровать его тем, что не верите в выигрыш его любимой футбольной команды. Обидится, но через неделю забудет.

Можете даже стукнуть его в порыве ссоры. Он сильно разозлится, но потом простит…

Но упаси вас бог задеть его мужское достоинство неосторожным словом или действием. Взорвется со всеми вытекающими последствиями.

Как говорят sекsологи: «Какое самое больное место у мужчины? Это его самолюбие. Но если за зрение отвечают глаза, за слух - уши, то самолюбие у мужчины находится ниже пояса.»

Понаблюдайте за мужем (партнёром) и установите, от каких закономерностей зависит его желание или нежелание: времён года, магнитных бурь, успехов или неуспехов на работе, недовольства начальства, выдачи зарплаты или прибавки к ней.

Прогнозируйте его sекsуальные настроения и подстраивайтесь под его возможности. Потому что ваш мужчина, прежде всего, хочет, чтобы вы были не только его партнёршей в постели, но и другом, который его понимает. Не верите? Скажите ему, что в постели он слабак (несмотря на то, что он руководитель, лауреат, чемпион и пр.). Не хотите? Потому что догадываетесь, что за этим последует. И правильно догадываетесь. Вы действительно рискуете остаться одна.

Если Вас не устраивает ваша sекsуальная жизнь, советую совместно с мужем обратиться к профессионалу-sекsологу, а также читать специальную литературу. За последнее время вышло так много интересных книг о sекsуальной стороне жизни, из которых вы можете узнать то, о чём раньше даже не догадывались. К примеру: А. Ильин, «Охота на мужчин», практическое пособие; Б. Де Анджелис, «Секреты о жизни, которые должна знать каждая женщина» и «Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина»