Если перестаешь жить с родителями. Жить с родителями: психологи объяснили последствия для зрелых людей

Хочу сразу отметить, что история эта произошла со мной, и, собственно говоря, не просто произошла, а происходит до сих пор.

Первый мой брак нельзя назвать удачным, так как он закончился разводом. Причем жена от меня сбежала в самом прямом смысле слова, забрав четырехлетнюю дочку вместо вещей. Я остался жить с родителями, которые убеждали меня, что она стерва, которая не пропускает ни одни штаны.

Жена действительно довольно быстро вышла замуж, хотя осуждать ее за то, что она сбежала явно не стоит. Дело в том, что практически всю нашу семейную жизнь мы прожили с моими родителями. А они у меня, мягко говоря, далеко не подарок.

Я удивляюсь, как моей бывшей удалось так долго терпеть мою маму. Брат, например, когда женился, уехал из дому, причем в другую страну, чтобы его даже приездами не беспокоили. Зато у них двое детей, крепкая семья и, по-моему, он счастлив.

Я, как младший сын в семье (есть еще сестра, но она тоже уехала как можно дальше, как только вышла замуж), всеми рассматривался как нянька для родителей. Зачем мне личная жизнь, если у меня есть они?

После развода я десять лет жил один. За эти десять лет, кроме случайных связей, ничего в моей жизни не было. Все мне опостылело, и я был готов сбежать на край света. Домой я не торопился, часто оставался ночевать на работе или даже просто снимал квартиру в городе, только бы хоть немного отдохнуть в тишине и спокойствии. Я много пил только для того, чтобы, когда я появлюсь дома, уснуть и никого не слышать и не видеть.

И тут в моей жизни появилась Она. Мы познакомились совершенно случайно, но я благодарен судьбе за это знакомство. С первой же встречи мы не расставались, и ночевать я уже приходил к ней. Собственно говоря, мы начали сразу жить вместе, и нам точно было хорошо. Я практически сразу понял, что мы обязательно поженимся рано или поздно, потому что я этого хочу и я к этому готов.

Но бремя ответственности давило как никогда. Я же должен был присматривать за родителями, брат и сестра живут далеко и все рассчитывают на меня. Мы переехали к родителям. В принципе, вслух говорилось, что этот двухэтажный дом, который я построил своими руками, мой собственный, а родители просто живут с нами. Но по факту места мне с женой в этом доме не нашлось, и мы поселились в пристройке. В комнату вмещались только шкаф и кровать, свободного пространства не было вообще, но нас все бы устраивало, если бы нас оставили в покое и дали просто жить.

Моя мама превращалась в фурию, которая была готова убить жену только за то, что она живет со мной. Сестра, оправдывая ее, объясняла ее поведение обычной материнской ревностью, но в свои 37 я считал, что достаточно времени посвятил маме и имею право на личную жизнь. Я хотел жену, детей - ничего особенного вроде бы, но почему-то все родственники считали, что я на это не имею права.

Наша совместная жизнь постепенно давала трещину. И вовсе не потому, что я не любил или меня не любили. Но я прекрасно видел как жене тяжело. Она старалась все время проводить на работе, рано уходить, поздно возвращаться. И все равно мы ругались, потому что по ночам мама считала вполне нормальным врываться в нашу так называемую спальню, выбрасывать вещи жены, бить ногами в двери, если я защелкивал замок и т.д.

Несколько раз мы были на грани расставания, потому что жена хотела съехать, а я не мог этого сделать. Во-первых, на меня продолжали давить сыновние обязательства, а во-вторых, если честно, мне было жалко покидать дом (в котором я не жил). Ведь я строил его несколько лет и мне всегда говорили, что я в нем буду жить со своей семьей.

А потом родился сын. Я был очень счастлив. За две недели до рождения я взялся отделывать нашу пристройку, сделал в ней ремонт, чтобы малышу было уютно. К сожалению, даже ребенок не примирил нас. Мама ненавидела его такой же лютой ненавистью, как и мою жену. Через две недели я услышал, что я могу оставаться и жить здесь, но ни жены, ни ребенка я здесь больше не увижу. Из-за постоянных скандалов у жены пропало молоко, она стала дерганой, ребенок кричал круглосуточно. В общем, она хотела просто спокойно жить, радоваться сыну и больше никогда в жизни не видеть мою маму.

Я мог остаться дома. Я действительно не хотел переезжать из крупного города в маленький городишко, откуда родом жена и куда она собиралась вернуться. Здесь у меня был дом, более-менее хорошая работа и, кроме того, брат и сестра постоянно мне твердили, что я должен заботиться о родителях.

Я долго думал, пытался уговорить остаться, но это было бесполезно. И тогда я решился наладить свою семейную жизнь раз и навсегда. Я уехал вместе с женой. Нас не благословили, но мы этого и не ожидали. Прожив какое-то время на съемной квартире, мы купили небольшой домик в деревне и уже год живем здесь. Работу я нашел, жена снова стала той милой и спокойной женщиной, которую я полюбил. Конечно, мы иногда ругаемся, но это несерьезно, и мы быстро миримся.

С родителями я общаюсь по телефону, о прошлом мы не вспоминаем. Сейчас мы ждем второго ребенка, и, поверьте, я очень счастлив. Чтобы устроить свою семейную жизнь, достаточно просто жить, любить и заботиться.

В итоге: как думаешь сколько молодых семей развалились на этой почве в первые годы совместной жизни? Пиши в комментариях, что думаешь — тема острая и очень интересная.

Туризм не эмиграция

Даже когда родители «золотые» и дети такие же, и в отношениях царят и покой - никто не сомневается, что общий язык может оказаться под вопросом.

Ты не единственная становишься на эти грабли. И лучше поверь мне сейчас, чем разгребать последствия потом.

Даже если вы счастливо проводите вместе праздники и выходные, никто не даст гарантии, что общий быт не бросит вас в кипящий котел.

Все дело в нюансах. В этой ситуации каждая из сторон - раб собственных привычек. И не имеет значения с чьими родителями вы собрались съезжаться.

Мама твоего мужчины захочет (скорее всего, вполне искренне) научить тебя готовить «правильно». То есть не так, как это делаешь ты. И «настоящий мамин борщ» и котлеты у тебя не получатся никогда и каждый это подметит и озвучит.

3. Тебе придется прогибаться

Тон дому тоже будешь задавать не ты. Он давно установлен, утвержден и возведен в ранг единственно возможной нормы. Если тебя что-то не будет устраивать, ты вряд ли сможешь это изменить. Придется терпеть.

Если он живет с твоими…

1. Твои родители найдут в нем нищеброда

Даже если переезд к родителям был предложением твоих родителей, розовые очки с тебя они снимут очень быстро.

Со временем они спросят тебя: «Дочь, кого ты выбрала?».

С точки зрения родителей зять явно не состоялся как мужчина. И тут все: денег мало зарабатывает, машины нет, квартиры тоже, дочери

2. Проекция обид

В моей практике было несколько случаев, когда мать жены (одинокая) в лице зятя мстила всем своим . Я думаю, ты знаешь как это проявляется и откуда растут ноги анекдотов про неадекватную тещу.

3. Ему придется прогибаться

Чтобы становиться сильнее, добиваться большего, мужчине нужно развивать свои мужские качества. Брать ответственность, чувствовать себя хозяином и лидером.

Если твой муж не , он будет чувствовать как ущемляют его мужественность. Он будет чувствовать себя нахлебником: ни ответственности, ни самоуважения, не герой, не лидер, не защитник.

А с таким настроем, как ты понимаешь, горы не сворачивают…

Нужны еще аргументы , почему молодой семье нужно жить отдельно? Поехали. Четко и ясно.

• Чтобы сохранить ваши отношения

Если зять или невестка не устраивают родителей хоть в чем-то - об этом узнают все.

Если будет каждый день тебя «подтачивать» по поводу мужа, ты сначала будешь защищать его. Потом будешь пропускать ее слова мимо ушей, а со временем станешь такой же, как она.

То, на что ты в жизни с мужем реально могла бы закрыть глаза и даже никогда не заметить, внезапно начнет раздражать тебя.

• Чтобы быт не убил любовь, как пугают все

Быт не убивает отношения, если и первое, и второе правильно выстроено. Если у вас нет путаницы и неразберихи в том, кто моет посуду и жарит блинчики, если женщина не упахивается сначала на работе, а потом дома - все будет хорошо.

Имя : Кристина

Здравствуйте! Извините заранее за сумбурный текст. Усталость и подавленность не дают нормально сосредоточиться. Моя семейная жизнь превращается в какой-то ад, и если я что-то не изменю, боюсь, сойду с ума или сделаю какую-то непоправимую глупость. Мне 28 лет. Замужем, есть ребенок 1 год и 3 месяца. Живем вместе с моими родителями. У родителей и у моей семьи есть своя комната, но без общей. Функцию общей выполняет кухня. Короче у нас коммуналка…Мама давно тяжело болеет. Папа полностью за ней ухаживает, почти бросил работу, что его очень огорчает. Мой муж весь в работе (работает дома). На лечение мамы идет очень много средств. Поэтому сразу оговорюсь-снять квартиру мы просто не можем себе позволить. По крайней мере пока мама болеет. Мои родители все время, простите, срутся. Это не ссоры, а постоянные склоки, переругивания, которые заканчиваются агрессивными воплями и мамиными слезами. Папа обычно уходит причитая. Любит ко мне подойти и тихонько на маму жаловаться «а вот она сама…а вот она сказала, а потом оказалось что я не прав….а вот я всегда дурак». Тоже самое делает мама когда папа уходит. Я стиснув зубы молчу. По первой я пыталась их угомонить, примерить, ничего не помогает. Как можно перевоспитать людей которым хорошо за 60?! И так целыми днями! Я «отдыхаю» только когда родители уезжают в больницу на процедуры (это 3 раза в неделю) и час их нет. Потом с порога тоже самое. Меня это дико заводит. Я итак стала довольно нервная после родов-многое не успеваю (квартира вся на мне, убирать за всеми, готовка, ребенок коликами мучился долго, а сейчас за ним не угонишься, он требовательный, любознательный, в общем очень много требует внимания), так тут еще и у родителей появилась чудесное «развлечение». Они уже не могут иначе общаться! Вот пишу, а мама рыдает. У нее сильные боли + истерики постоянные из-за вот такого «общения». Я знаю, всем тяжело, но каждый думает только о себе. Я пытаюсь утешать мать и отца. Чувствую что скоро разорвусь. Мечтаю о покое. Были мысли вообще умереть, но у меня ребенок. Кстати волнуюсь что мой сын все это видит, боюсь что из него вырастет психопат или алкаш. С мужем живем как брат и сестра. Секса просто нет. Он у нас бывает очень редко или если мы куда-то можем вырваться. Например удалось 2 раза съездить отдохнуть в прошлом году по неделе. Ездили с сыном. Это было самое счастливое время за последние полтора года. У нас был и секс, и гуляли много, хотя муж параллельно работал. В общем я просто мечтаю жить отдельно, но пока это нереально и я в отчаянии. И еще-мы живем на отшибе, ближайший магазин и то за 5 км. по трассе. Я гуляю с ребенком одна. Единственная радость пару раз в неделю с мужем и сыном съездить в какой-то торговый центр. Сейчас холодно толком нигде не погуляешь, летом мы выбирались на природу. Но после этих небольших радостей приходиться возвращаться домой! И все по новой… Умоляю, подскажите как не обращать на это все внимания? Как держать себя в руках? Бывает я срываюсь на сыне, кричу на него, а потом плачу. он ведь не виноват что мама психует. Кстати он довольно шумный ребенок, боюсь это результат вот такой жизни. Страшно что будет дальше. Мне хочется куда-то убежать и не слышать ничего этого.

Хорошо это или плохо, когда молодая семья живет вместе с родителями? Какие трудности возникают в такой ситуации и как их преодолевать? Молодые супружеские пары рассказывают о своем опыте.

История первая: Римма и Владимир

Четыре года назад, в мае, пока выпускники отмечали последний звонок, родилась наша семья - вопреки всем предрассудкам насчет майских свадеб. Муж в нашей семье зарабатывает деньги, а я воспитываю двухлетнюю дочку. Когда мы поженились, жилищный вопрос в нашей семье был решен: от моих бабушки и дедушки нам досталась однокомнатная квартира в нашем родном городе Владивостоке, там мы сделали ремонт перед свадьбой. Это было наше первое семейное гнездышко: всего 30 квадратных метров, но для нас оно было самым уютным и родным. Даже кухни нормальной не было, но тогда это было совсем не важно. Там мы прожили два прекрасных года нашей жизни, туда же привезли из роддома дочку.

Римма и Владимир

Совершенно неожиданно мои родители предложили нам сменить место жительства и переехать в другой регион нашей страны. Они как-то гостили в коттеджном поселке в Подмосковье и были абсолютно очарованы этим местом, природой. Для нас это было непростое решение. Никогда в жизни я не задумывалась о смене места жительства. Я люблю свой город, в котором прожила всю жизнь. Люблю его сопки, его море, там все мои друзья. Все воспоминания, радости и печали связаны с ним. До сих пор иногда не могу поверить, что согласилась на это: в тот момент я была на последних месяцах беременности, и, наверное, все, чем был занят мой разум и сердце, - благополучно доносить и родить малыша.

Родители предложили продать две наши квартиры и купить жилье формата таунхаус: предполагалось, что на первом этаже будут жить они, на втором мы, а третий этаж сделаем общей зоной отдыха. В итоге мы просто живем в одном доме, у нас один вход и пока что общая кухня.

Хозяйством в нашем доме в основном занимается моя мама: готовить еду для семьи из пяти человек непросто. Готовит она очень вкусно, у меня нет такого таланта. Правда, люблю печь, но делаю это довольно редко, так как главным образом занимаюсь ребенком. Две хозяйки на одной кухне - это настоящий квест. Порой то, что нормально для меня, не нравится моей маме, и наоборот. Бывает, что разногласия приводят к конфликтам. Часто мне не нравятся мамины советы, о которых я ее совсем не просила. Как бабушка, она иногда любит наводить панику, в то время как, наоборот, нужно сохранять спокойствие. Двум женщинам сложно жить под одной крышей, особенно когда они мама и дочка и практически 24 часа в сутки проводят вместе. При этом мой муж и папа прекрасно ладят друг с другом - мужчинам в силу их характера гораздо проще, учитывая тот факт, что солидную часть времени они проводят на работе.

Все конфликты между нами просто уходят в историю, при этом каждый остается при своем мнении. У нас не бывает такого, чтобы мы ходили и по нескольку дней не общались друг с другом. Вывод у меня один, но он касается будущего: я никогда не буду уговаривать свою дочь жить совместно в одном доме, когда у нее появится своя семья. Да, бывают разные обстоятельства, иногда молодым семьям просто негде жить, нет возможности снимать квартиру или взять ипотеку. Это совсем другая история. Мне кажется это такая простая и одновременно сложная мудрость: отпустить своих детей и позволить им жить своей жизнью. Не вмешиваться в нее, а просто помогать, если тебя просят о помощи. Идеальный вариант, с моей точки зрения, - когда родители живут рядом, но при этом у каждой семьи свой уклад, свой быт и свои правила. Я знаю одну семью, где родители и молодые живут в одном доме, но при этом у них разные входы, своя кухня у каждого, то есть они являются фактически соседями.

Что касается отношений с мужем, все бытовые неурядицы делают нас ближе друг к другу. Раньше мы могли пить чай вечером на кухне хоть в нижнем белье. Сейчас у нас нет такой возможности. В прежние времена мы могли выпустить пар, покричать друг на друга в порыве гнева. Теперь приходится контролировать эмоции, не хочется, чтобы кто-то был свидетелем семейных разборок. Мы верим, что однажды у нас вновь появится свое семейное гнездо, где мы сможем быть более свободными. И для родителей я бы сочла это лучшим вариантом, ведь и им приходится терпеть некоторые неудобства в связи с совместным проживанием.

В Библии написано: «Оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть». Но когда две семьи живут вместе, оставить, отпустить, не вмешиваться просто невозможно. Родители всегда будут пытаться контролировать детей, пусть даже неосознанно. Тем, кто живет с родителями, я бы хотела пожелать любви и терпения. Ведь так будет не всегда. Жизнь проходит очень быстро, и не стоит тратить ее на скандалы и ссоры. Ну, хотя бы стараться.

Комментирует Марина Астафьева, психолог, независимый эксперт Первого канала:

Марина Астафьева

Проблема отцов и детей существовала всегда. У родителей и детей всегда будут друг к другу взаимные претензии, и это не зависит от их возраста. Лучший вариант - жить раздельно! В этом случае семьи не касаются чужой внутренней «кухни» и знают о чужих проблемах ровно столько, сколько им о них рассказывают. Кроме того, есть время соскучиться друг по другу, и визиты чаще всего воспринимаются как праздник, а не как военное сражение.

Но, увы, не всегда у молодой семьи есть возможность жить раздельно с родителями. Тут-то все и начинается! Претензии, раздражения, упреки, скандалы. Обиды, которые длятся порой всю жизнь. Все это не только портит отношения между поколениями, зачастую это приводит к разногласиям внутри пары и даже к разводам: «половинки» начинают вступаться за своих родителей или отпускают ситуацию на самотек.

Что же делать? Прежде всего, надо задать себе вопрос: «Что нам мешает жить отдельно от родителей?». Отсутствие денег, не на что снять или купить жилье? Не с кем оставить детей? Близко к работе, или попросту привыкли жить на всем готовом? Если у вас совпал хотя бы один из ответов, или вы вообще не понимаете, почему оказались в такой ситуации, тогда вы действительно зависимы от родителей, и проблему решать вам!

Если съезжать от них некуда, или это пока невозможно, поменяйте свою роль в семье. Пусть родители в вас тоже нуждаются. Если раньше вы не помогали им по дому, возьмите часть домашней работы на себя, предварительно обсудив с родителями, какую именно. И выполняйте ее именно так, как это сделали бы хозяева дома. Не забывайте, что существуют генеральные уборки, ремонты - это важно для старшего поколения, предлагайте им свою помощь.

Родители часто любят поучать, и бороться с этим бессмысленно. Не придавайте этому большого значения. В конце концов, это ваши родные люди. Найдите удобный момент, когда старшие будут в хорошем расположении духа, и обсудите все щекотливые вопросы, при этом не ставьте их перед фактом, а выстройте беседу так, будто вы спрашиваете совета. Главное - не давить!

Конечно, сложно подстраиваться под уклад родителей, особенно тому, кто вырос в другой семье и привык к другому образу жизни. Значит, муж или жена должны объяснить нюансы, рассказать о характере и привычках своих родителей. Старайтесь не выяснять отношения при них. Иначе они обязательно встрянут в конфликт, вам это не понравится, а значит новый скандал обеспечен. Интересуйтесь их здоровьем, расспрашивайте о их молодости, детстве - старшее поколение любит об этом повспоминать, поговорить.

И еще! В основном все конфликты разворачиваются в выходные и праздничные дни. Когда все дома, соблюдать рамки личного пространства, режим, порядок трудно. Чтобы этого избежать, планируйте свои выходные: гуляйте, ходите в театр и кино. Ознакомьте со своим планом родителей, чтобы они могли тоже что-то для себя спланировать - пригласить друзей или просто отдохнуть! Времени на придирки не останется, и от этого все только выиграют.

Жить вместе разным поколениям сложно! Но у вас всегда есть альтернатива - создать свой мир и дом. Только задайте себе вопрос, с которого мы начали: почему я живу с родителями? И если у вас для этого много причин, будьте любезны - уважайте родителей и их правила.

История вторая: Юлия и Михаил

Мы молодая семья - я, муж и двухлетний сын. Летом живем между двумя дачами: маминой и дачей свекрови. На даче у мамы - папа (лежачий больной), сиделка, две собаки. На дачи у свекрови (она болеет раком) - сестра с мужем и двумя детьми 4 и 1 лет.

Чтобы разнообразить декретные будни, я занимаюсь творчеством и сейчас запускаю свой интернет-проект. Муж занимается интернет-маркетингом и большую часть времени работает удаленно, так что мы много времени проводим вместе.

Юлия и Михаил

Уже давно думаю о переезде из городской квартиры в дом. Пока мы идем к этой цели, пробуем жизнь в деревенском стиле за городом. У моей мамы загородный дом со всеми удобствами, а у свекрови классическая дача. И там, и тут есть своя романтика.

Проблемы, разумеется, регулярно возникают, как бытовые, так и в отношениях. Решаем их разговорами. А когда мне надоедает быть миротворцем, мы просто собираем вещи и уезжаем. Но чаще все же стараемся договариваться. Например, у нас есть кошка, но никто из наших родственников не жалует кошек, у некоторых и вовсе аллергия. Поэтому в прошлом году мы оставляли кошку дома и могли уехать только на два дня. В этом году решились отпускать кошку гулять по дачному поселку, и это позволило нам проводить недели за городом. И родственники вроде бы довольны.

Есть и финансовые недопонимания в плане закупки еды. Мы, например, не едим мясо, а вот семья мужа традиционна в этом смысле. Поэтому на даче свекрови возникают сложности с меню, например, когда готовит сестра мужа. В эти дни я стараюсь готовить отдельно для нас.

Когда мы живем у моей мамы, она нам очень серьезно помогает. С ней можно оставить сына и поехать по делам или на свидание. У нас иногда возникают разногласия по бытовым вопросам, но мы их легко улаживаем путем разговоров. А вот жизнь у свекрови для меня ад. Очень много людей, шум, гам, разные системы воспитания детей. Мозг кипит от бесконечного поиска компромиссов.

Основные выводы, которые я сделала, живя с родителями, - жить надо отдельно и практиковать редкие приятные каникулы вместе, как это делает моя сестра, которая живет в Америке. И, конечно, поднимать свой уровень осознанности и внутренней зрелости. Иначе жить вместе даже короткий промежуток очень тяжело. Меня сильно спасает понимание, что я могу в любой момент собрать вещи и уехать домой. Людям, которые живут с родителями, я не завидую и советую сделать все, чтобы разъехаться.

Клановую жизнь я себе представляю только в огромном доме. Однажды я в таком была. Там живут три семьи: родители и двое детей с семьями. Дом настолько большой, что при входе стоит табличка, на которой живущие отмечаются - кто дома, а кого нет. В этом доме, бывает, и кошки теряются. Естественно, уровень комфорта очень высокий, есть помогающий персонал, и территория самого участка огромная - несколько гектаров. Думаю, такой вариант жизни в большой семье вполне жизнеспособен.

Лариса Суркова

Комментирует Лариса Суркова, психолог и автор книг о семейных отношениях:

Молодым родителям, живущим под одной крышей со своими родителями, очень важно задать себе вопрос: кто я в первую очередь - родитель своих детей или ребенок своих родителей? Эти приоритеты для себя может расставить только сам человек волевым усилием. Конечно, с родителями сложно порой идти на компромисс, но на вопрос о своей новой роли, кто я сейчас в большей мере, стоит ответить непременно. Это обязательно для выстраивания здоровых отношений в большой семье. При этом стоит помнить, что основная ваша задача - физическое и психологическое здоровье нового поколения, ваших детей.

История третья: Наталья и Алексей

Одиннадцать лет назад у меня не было большого опыта, я действовала интуитивно и часто не понимала, как поступать. Теперь на многие вещи смотрю с улыбкой. После свадьбы мы жили в съемной квартире. Активно работали: я - в банке, муж - торговым представителем. В планах было купить собственное жилье. О ребенке мы тогда не задумывались, и моя беременность для всех оказалась неожиданностью. Мои родители обрадовались, а Лешины родители, как мне тогда казалось, напряглись. Они, вероятно, хотели, чтобы я продолжала работать, потому что зарабатывала больше мужа, и мы как раз взяли ипотеку, купили квартиру в Люберцах. Ставки были на мою зарплату.

В период декрета, до рождения сына Никиты, родители предложили нам переехать к ним. Обещали помощь. К тому же условия в съемной квартире были не очень хорошие, на жилье мы осознанно экономили, дожидаясь заселения в новую квартиру. Мы решили, что пока в ней идет ремонт, вполне можно пожить у родителей. И согласились. Сначала жили у моих, потом у родителей Алексея.

Наталья, Алексей и их родители

К моменту переезда мы уже привыкли жить одни и самостоятельно принимать бытовые решения: кто делает уборку, кто и что готовит, кто моет посуду, где покупать продукты, во сколько ложиться спать и когда просыпаться, как часто проветривать помещение, в котором спит ребенок, и т.п. И вдруг вмешиваются бабушки и дедушки, у которых ну совершенно другой взгляд на все, что мы делаем. С одной стороны, мы, конечно, были им очень благодарны за помощь. Чего стоит тот факт, что благодаря им мы впервые за год выбрались в ресторан, когда муж сделал мне подарок - романтический вечер. Посидели, отметили вдвоем рождение малыша. Сын до года был беспокойный, постоянно плакал - то животик, то зубы, и, конечно, я была благодарна за возможность хотя бы чуть-чуть отдохнуть. Второе чувство: все это - не твое. Ты живешь не на своей территории, тут другие правила, и мне, пусть и выросшей в этой семье, во взрослой жизни было сложно их соблюдать. Например, папа мой - заядлый курильщик. Он и раньше курил дома, по пачке-две в день. И теперь, когда после рождения ребенка я говорила ему, что для спящего в соседней комнате младенца дым вреден, он не всегда соглашался, разговор мог идти на повышенных тонах. Вроде бы мелочи, но именно они выматывают нервы тем, кто не может договориться. Мы не были исключением.

Потом некоторое время мы жили у родителей мужа, и там мне было еще сложнее. Быт совсем другой, это не мои родители, договариваться оказалось порой непросто. А еще там был кот, который повсюду оставлял после себя шерсть. Меня тогда это безумно раздражало, я злилась и не понимала, как можно так жить с малышом на руках. Окна все время закрывались, потому что родители считали, что в квартире холодно. Я их, наоборот, открывала - сын всегда спал с открытым окном, даже зимой. Как только мы выходили, они опять закрывались, ребенка кутали. Я уж молчу про споры, чем и как кормить, надо ли прикармливать. Я долго кормила грудью, что тоже вызывало непонимание. В общем, это такие мелочи, которые есть в каждой семье, но которые досаждают, потому что мы уже привыкли жить без родителей.

Был момент, когда мы в полной мере ощутили нехватку денег после моего ухода в декрет. По этому поводу мы с мужем много говорили. Я старалась его подбодрить: у него намечалось повышение, а он человек осторожный, не любит рисковать - отказывался от всех предложений. Я не могла этого понять. Лешины родители, конечно, вставали на защиту сына, говорили: «Ну куда вам столько денег, всех не заработаешь», при этом прекрасно понимая, что за кредит все равно платить нам. А мне, женщине в декрете и со своими «тараканами», казалось, что муж все же должен больше зарабатывать. Супруг, кстати, мне очень много помогал после рождения сына, за что я ему очень благодарна. Но поняв, что есть поддержка со стороны родителей, он немного расслабился в отношении финансов. Хотя потом устроился на вторую работу. Тем не менее, существенных конфликтов у нас никогда не было, а ребенок сделал нас еще ближе. К тому же муж тащил на себе ремонт, мотался из Подмосковья в Москву. Его родители, конечно, и тут давали советы. Папа Алексея - мастер на все руки, но понять, что мы хотим обустроить дом на свой вкус, не хотел.

Как разрешались конфликты? Во-первых, всегда помогало принятие другой стороны. Когда ты понимаешь, что родители так говорят не потому, что желают тебе плохого, у них действительно есть опыт. Родители не хотят нивелировать твое мнение. Это просто проявление любви и заботы. Во-вторых, помогал честный разговор. К сожалению, не всегда сразу, иногда на эмоциях мы успевали наговорить друг другу неприятных слов. Родители мужа мне как-то заявили, что это они ребенка моего воспитывали, пока я работала. Я действительно довольно рано вышла на работу. И мы часто привозили маленького Ника на выходные, а если он болел, они к нам приезжали. Но все равно обидно такое слышать. Вообще, родители мужа не особенно шли на открытый диалог. Разрешилась история тем, что мы просто съехали, наконец, в свою квартиру.

Сейчас у нас ровные отношения с родителями с обеих сторон. Мы часто собираемся вместе, выбираемся на природу, на дачу. Помогаем родителям деньгами, нет ощущения, что они нас «тянут». Они балуют внука, делают ему подарки. Мы ездили вместе отдыхать. Мы все очень разные, но все же чувствуем себя большой крепкой семьей. Уже сейчас я понимаю, что в других нас больше всего раздражает то, что есть в нас самих. Тотальный контроль невыносим. Но и сама я такой контролер! Открытые или закрытые окна - это же не повод для ссоры, но я непременно хотела, чтобы все было по-моему. Когда ты понимаешь, что человек, который тебя раздражает, на самом деле проекция тебя, становится проще понять и принять ситуацию или чужое мнение. Нам также кажется, что если нет скандала, то все нормально. Если ты в опасный момент не сказал того, что думаешь, чем недоволен, то вроде и конфликта нет. А он есть. Запущенный конфликт возникает тогда, когда ты делаешь вид, что все хорошо, когда вы не проговариваете накопившиеся проблемы.

И еще: любой выбор мы делаем сами. Глупо винить обстоятельства - нет стиральной машинки, родился ребенок. Переехать к родителям - это был наш выбор. Мы могли переехать в другую квартиру. Но родители предложили нам помощь, и мы согласились. Вышло так, что мы вроде им обязаны и потому должны принимать их условия игры. Отсюда и возникают проблемы.

По сути, у человека, который сделал такой выбор, есть три варианта выхода из конфликта: навязать свое решение, принять ситуацию и третий - не жить с родителями. Да, это трудно, некому тебе помогать, некому сидеть с ребенком, если тебе нужно уйти. Но это тоже жизнеспособный вариант.

Алена Ал-Ас

Комментирует Алена Ал-Ас, психолог, коуч, член международной ассоциации психологии и коучинга ICPA:

Мама, я еду домой. Что купить?

Купи квартиру и живи отдельно.

Конечно, идеально, когда молодая семья живет отдельно от родителей, с этим трудно спорить. Но, к сожалению, не у всех есть такая возможность. Да, с родителями жить сложно: это другое поколение, другой образ жизни, другие привычки. Они уверены (а иногда это так и есть), что лучше знают, как надо жить. Поэтому и пытаются научить всему молодых. Делают они это из лучших побуждений, и, тем не менее, старшие должны понять, что их дети уже взрослые и уже не нуждаются в опеке. А если им понадобится помощь или совет, они сами обратятся к вам.

Однако чаще всего старшее поколение, грубо говоря, вмешивается в дела молодой семьи. И хуже всего, когда молодые финансово зависят от родителей. В таких ситуациях родители чаще всего ждут от молодых, что те будут жить по их указке и страшно разочаровываются, когда этого не происходит. Все это приводит к недопониманию и конфликтам, а старшие обвиняют молодежь в неблагодарности и неуважении.

Мой совет старшим - дайте молодой семье жить самостоятельно, даже если они живут с вами в одной квартире. Постарайтесь не вмешиваться в их жизнь, не опекайте их как малых детей, отпустите их в самостоятельное плавание. Дайте им шанс стать независимыми, пусть они сами решают, как вести хозяйство, как воспитывать детей, как распоряжаться деньгами и проводить свой досуг. Я понимаю, что это очень трудно, но если вы хотите счастья своим детям, то нужно смириться с тем, что это уже другая семья.

Что хочу посоветовать молодым… Пока вы живете на «чужой территории», то есть не в собственной квартире, вам придется играть по правилам старших. Пожилые люди вряд ли смогут подстроиться под ваш образ жизни и изменить своим привычкам. Адекватные люди всегда пойдут навстречу. Ну а если не получается, постарайтесь поговорить с ними, четко обозначьте границы, за которые не нужно заходить.

Когда речь идет о выстраивании границ и обозначении своих запросов, очень важно сделать это не в ссоре, на эмоциях, а в спокойной обстановке. Постарайтесь донести свою просьбу без агрессии, объяснив, почему для вас это важно.

Еще один момент, который многие упускают из виду: если люди живут вместе (кем бы они друг другу ни приходились), для того чтобы общение было комфортным, важное взаимное уважение . Многие считают, что «уважать» означает во всем соглашаться. Это не так. Уважение - это позволение другому иметь мнение, отличное от вашего и действовать по-своему, при этом не задевая ваших интересов.

А вообще, конечно, все не так плохо. Имея навыки общения и искреннее желание создать комфорт, почти всегда можно договориться и жить в мире и дружбе. Живут и два, и три поколения под одной крышей. Помогают друг другу во всем, старшие помогают в воспитании внуков. Если семья старших дружная, с ними будет несложно найти общий язык. К тому жевы экономите деньги, которые ушли бы на оплату съемной квартиры. Во всем при желании можно найти положительные моменты.

Подготовила Елена Безсудова

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.