Кризис 2 лет у детей комаровский. Кризис двухлетнего возраста

Специалисты считают, что возрастные кризисы, с которыми люди сталкиваются в течение жизни, способствуют совершенствованию психики. Такие переходные стадии характерны уже в дошкольном возрасте. Потому родителям следует заранее узнать про кризис 2 лет у детей, чтобы знать его особенности. В этот период многим мамочкам может казаться, что чадо специально испытывает их терпение. На самом деле психологи выделяют кризис 3 лет, просто переходный момент может начаться и раньше, и позже, его продолжительность тоже индивидуальна. Одни дети начинают переживать этот период в 2 года, а некоторые лишь к 4. Потому мамочкам следует быть готовыми к трудностям, как можно раньше.

Признаки кризиса 2 лет у ребенка

В этом возрасте карапуз проявляет активность, стремление к самостоятельности, ищет возможности строить взаимоотношения с миром. Малыш еще не очень хорошо говорит и это мешает ему выражать свои желания и потребности. Потому родители не всегда могут понять, чего же хочет их чадо, что в ряде случаев становится причиной истерик.

Что у ребенка 2-3 лет начался кризис, мама может понять по его изменившемуся поведению. Все чаще на какие-то свои просьбы, взрослые начинают слышать «Нет». К тому же родители регулярно сталкиваются с детскими истериками, иногда малыши в таких ситуациях могут проявлять агрессию, ломать игрушки, бросать вещи. Мамы могут заметить, что карапуз часто проявляет упрямство.

Родителям важно сохранять спокойствие и не пытаться давить на кроху. Нельзя и применяя физическую силу, так как это негативно сказывается на формировании личности.

Чтобы преодолеть кризис 2 лет у ребенка, справиться с истериками, стоит прислушаться к рекомендациями:

Нужно уважать желания крохи, учитывать его мнение и позволять делать выбор там, где это возможно.

Источник: www.mamaclub.ru

Человек, действительно уважающий человеческую личность, должен уважать ее в своем ребенке, начиная с той минуты, когда ребенок почувствовал свое "я" и отделил себя от окружающего мира. (Д.И. Писарев)
Кризис 2,5 лет
Первый кризис, конструктивный подход

Я так и не разобралась, какой должен быть кризис - двух или трех лет. Наш период капризов, негативизма, падания на пол в знак протеста, шумных митингов в защиту детских прав и свобод и прочих признаков взросления, начался за месяц до двухлетия и продолжается до сих пор (сыну 2,5 года). Я поняла, что переждать это не получится и нужно учиться жить с монстриком, в которого регулярно превращается мой доброжелательный и спокойный ребенок.

И я стала учиться. Пришлось много читать и думать, развивать фантазию и быстроту реакции, и в неимоверных количествах запасаться выдержкой и терпением. И теперь все чаще мне удается перехватить управление моим неуправляемым ребенком. А еще важнее то, что я научилась получать желаемый результат без угроз и шлепков, подкупа и вседозволенности (ох-ох, не всегда конечно…).

Список хитростей:

1. Волшебные слова
Альтернатива
Любимые слова
Явный и скрытый ультиматум
Хитрость
Скажи сам
Делать как все
Забота о других
Важное дело, для которого нужно отложить плач
Осознанный плач
Пропущенный каприз
Ищем компромисс

2 . Творческий подход
Особый способ
Творческий взгляд на проблемы
Непрерывная игра
Важное поручение
Сказки
3. Уважение к личности
Объяснение запретов

Знакомство с планом
Объяснение поведения
4. Просто и быстро

Общая цель
Заговорки
Вопрос-ответ
Смешинки
Просто подождать
Ода “Молодец! Молодец!”
Приз
Отвлечение по-новому

1. Волшебные слова

Представьте себе начинающуюся детскую истерику, раздосадованную маму на каждом слове все более повышающую голос и нависшую угрозу ссоры, сорванной прогулки, последующего чувства вины. И вдруг воображение рождает или память подсказывает волшебные слова. И рассеивается гроза. И сын забывает о слезах и весело бежит выполнять мамину просьбу. И мама улыбается, целует сына и вздыхает с облегчением. Сказка? Может быть да, а, может, и нет. Свои волшебные слова я сообщу - а вы проверьте их силу на практике.

Альтернатива

Если я хочу накормить ребенка, никогда не спрашиваю “Ты будешь кушать?”. Вопрос задаю так: “Будешь есть кашу или творог?”, и маленькая нехочуха не сможет ответить “нет” и от выбора, скорее всего, не откажется. Так что правильно задавайте вопросы:
“Наденешь синюю шапку или желтую?”
“Когда придем домой после прогулки, будем в кубики играть или читать?”
“Суп налить в красную или синюю тарелку?”
Еще важно всегда поддерживать возможность такого выбора. Например, у нас две детских зубных пасты, так что всегда можно спросить “Будешь чистить зубы старой пастой или новой?”.

Любимые слова

Некоторые слова так нравятся сыну, что обладают десятикратной убедительной силой.
“Я не могу купить шоколад, но куплю много-много орешков”.
“Давай ты чуть-чуть поешь, а потом пойдем играть”.

Явный и скрытый ультиматум

Многие из перечисленных далее методов являются мягкими формами ультиматумов. Но иногда (наверное, чем реже, тем лучше) можно поставить и более жесткое условие.
“Мы будем лепить только после того, как ты соберешь конструктор. (и чтобы как-то смягчить, и помочь) Хочешь я подержу коробку, чтобы тебе было удобнее кидать детали.”
Возможно лучше, когда не ставишь ультиматум, а просто сообщаешь, что решение ребенка повлечет за собой неприятные последствия.
“Хорошо, можешь не есть суп, но тогда и десерт я тебе не смогу дать.” (вместо: “Не получишь десерт, пока не съешь суп.”)

В самом начале периода непослушания, шантаж казался мне единственным действенным способом, позволяющим добиться нужного поведения сына. И шантаж помогал, но если это и волшебство - то какое-то злое… В общем, если не хочется ничего выдумывать, напрягать фантазию, подготавливать вечерами сюрпризы и вообще прилагать излишние усилия - можно шантажировать своего ребенка, но через год-два он ответит тем же…

Хитрость

Хорошо, если во время придумаются аргументы, достаточно веские для того, чтобы малыш поступил так, как нужно родителям. Только хитрость должна быть такой, чтобы разгадав ее, ребенок не почувствовал себя обманутым или оскорбленным.

“Не хочешь купаться? Ладно, не купайся, только залезь в ванную и вымой ведерко и утенка, а то они слишком грязные. Они такие грязные, что придется даже в воду пену добавить, а то не отмоются.”

Скажи сам

Отпрашиваюсь у сына, которому нужно спать, пойти на кухню, попить чаю и поговорить с папой. Он хочет, чтобы я еще посидела рядом с ним. Говорю “Митя хочет, чтобы мама посидела с ним? (утвердительный ответ) А что мама хочет?” Сын отвечает, что мама хочет “Тяй, папа” и благосклонно машет мне “Ди” (иди).

Делать как все

Не люблю ссылаться на других, и ставить в пример соседского мальчика, но вот присказку “Все дети давно уже почистили зубы, легли в свои кроватки и уснули, только Митя не спит!” сын очень любит и просит повторять каждый вечер раз по десять. Видимо она помогает ему смириться с необходимостью ложиться спать.

Забота о других

Ясно, что ребенок в два-три года о других не думает. Но если ему рассказать, как важно то, что он делает для другого, как тот, другой, будет радоваться - и все благодаря ему, то возможно он откажется от своих претензий или плакать перестанет (чтобы не шуметь и уставшего папу не разбудить).

(сын требует шоколад или торт сверх выделенного ему кусочка) “Ты уже съел, это папин кусочек, папа придет, обрадуется и спросит “Кто же это мне такой вкусный шоколад оставил?”, а мы скажем “Это Митя!” “(ох, какую взбучку я получила от сына, когда отломила себе кусочек “папиной” шоколадки).

Важное дело, для которого нужно отложить плач

“Подожди пока плакать, нам еще нужно срочно приготовить ужин.”

“Давай ты попозже поплачешь, а то скоро солнышко сядет, и если ты будешь плакать, мы не успеем погулять.”

Осознанный плач

Если сын плачет от невыполненного каприза или в протест запрету, говорю:

Сын еще немного плачет, но это уже и не плач получается, а вокальные упражнения.

Пропущенный каприз

Незамеченное, неподпитанное чужим вниманием плохое настроение может и само собой пройти. Но помните, что легко ошибиться и проявить равнодушие там, где необходимы забота и участие. Можно помочь ребенку “перепрыгнуть” через каприз.

(Не хочет есть кашу) “А какой мультик мы будем смотреть во время еды?”

(Не хочет идти гулять) “А как ты думаешь, появились уже листочки на нашей березке, пойдем, посмотрим.”

Ищем компромисс

Хороший метод, если ребенок адекватно себя ведет. Так что пока противодействие не привело к истерике - ищем компромиссы.

“В ботинках по лужам ходить нельзя, но если хочешь, мы вернемся домой, ты наденешь резиновые сапоги и мы пойдем гулять по лужам.”

“Хорошо, ты можешь не доедать суп, но вылови и съешь всю картошку, брокколи и морковку.”

“Нет, мы не будем покупать шоколад, но я могу купить большой пакет орешков.”

Бывает истерика уже идет полным ходом, и ругаешь себя, что не купила ему эту злосчастную шоколадку. И готова пойти и купить, но страшно потерять авторитет. Компромисс в таких случаях незаменим, он поможет скрыть поражение. Выглядит это так:

“Ты хочешь, что бы я купила тебе шоколадку? (Здесь нужно получить внятный, вразумительный ответ. Ребенок, погруженный в оплакивание своей несчастной доли и не способный к такому ответу, ваше предложение просто не услышит). Хорошо, мы сейчас вернемся в магазин и купим шоколадку, потом быстро побежим домой, пообедаем, и тогда ты сможешь ее съесть.”

Истерика может возобновиться в магазине. Опять спасает компромисс - разрешаю нести шоколад. Не поможет - разрешаю попробовать кусочек, вкусный ли он. Конечно, это уже капитуляция, но хоть не безоговорочная.
2. Творческий подход

К любой жизненной проблеме нужно искать творческое решение. Ну а творческое отношение к воспитанию ребенка полезно вдвойне - и маме и ребенку. Вот только когда и домашние дела наваливаются, и взятая на дом работа не выполнена и ребенок постоянно требует внимания, фантазия куда-то пропадает. Поэтому стараюсь придумывать нестандартные решения заранее, по вдохновению, а в нужный момент использую заготовки (если вспоминаю о них…)

Особый способ

По-моему, один из самых лучших способов, который подарит не просто спокойствие, а настоящий праздник. Только бы удалось придумать что-то новенькое!

Когда сын не хочет одеваться, а одеть его нужно (простужен или после купания) предлагаю ему свою одежду.

Если сын не хочет ужинать, предлагаю ему “ужин при свечах” (верхний свет выключаю, ставлю на стол большую свечку). Еще можно иногда есть не на кухне, а в комнате на подносе - редкий ребенок не согласится. Можно предложить есть китайскими палочками или приготовить еду в виде канапе.

Спать (особенно днем) можно уложить ребенка в детском домике или летом на балконе, в спальнике.

Домой с прогулки можно не идти, а прыгать.

Творческий взгляд на проблемы

Сын боялся мыть голову из-за попадания в глаза воды. Купили ему очки для бассейна, и теперь он, надев очки, с удовольствием моет голову.
Ребенку, опасающемуся темноты, можно подарить фонарик.

Непрерывная игра

В игровой форме можно делать все что угодно.
Например, одевание превратить в игру в прятки головы, рук и ног.
Еду - в перевозку ложкой-машиной грузов.
Купание - в мытье ребенка-корабля.

Важное поручение

Если не купаться - а мыть ванну, не кушать - а освобождать нужную маме тарелку, не гулять, а пойти на улицу за цветами для новой вазы - кто же будет возражать и капризничать, получив ответственное задание.

Уже больше года я сочиняюсказки, корректирующие поведение сына.
Сказка про зайчика, который не любил чистить зубы.
Что случилось с зайчиком, который не любил мыться.
Про утенка, который все делал очень медленно.
Как синичка помогла зайчику избавится от вредных привычек.
Про хорошего поросенка, который не хотел ложиться спать.

И не сомневайтесь в своем таланте сказочника, я просто описываю ситуацию, произошедшую с моим сыном, только всех участников происшествия заменяю лесными жителями. Однажды сын догадался, что это на него похоже, но даже это не помешало обсудить ошибки зайчика (утенка, белки). А если проблема поведения возникает вновь, достаточно лишь сказать “А ты помнишь, что случилось с зайчиком, когда он…”
3. Уважение к личности

Придумывая всякие хитрости, я стараюсь помнить, что через несколько лет сын ответит мне тем же. Поэтому сейчас стремлюсь вести себя так, чтобы не бояться будущего.

Объяснение запретов

Дети не любят запреты, особенно если причина запрета им непонятна. Поэтому если я что-то запретила, а сын продолжает настаивать на своем, причем повышает голос и уже готов заплакать, я стараюсь подробно, спокойным голосом объяснить, почему нельзя, когда будет можно, и какие будут последствия, если запрет нарушить.

"И мама, и папа, и Митя тоже: все, все, все”

Так говорит сын, смиряясь с неизбежным. Мы часто вместе едим или ложимся спать. А еще мажем друг друга зеленкой и капаем нос.

Самостоятельность - залог успеха

Еда, приготовленная и украшенная с непосредственным участием ребенка, съедается без капризов и в два раза быстрее.
Сын сам достает из шкафа одежду и надевает - и никаких возражений “Я это не надену” (только доступна должна быть лишь сезонная одежда).
Если сын соглашается постелить постель дня дневного сна, можно быть почти уверенной, что укладывать его не придется.

Знакомство с планом

Часто капризы или негативная реакция происходят оттого, что ребенку не понятно, чего от него хотят и зачем вообще это нужно. Поэтому я всегда (несколько раз в день) стараюсь сообщать сыну что, зачем и в какой последовательности мы будем делать ближайшие несколько часов. А еще я планы на неделю ему сообщаю.

Объяснение поведения

Спокойным голосом рассказываю сыну то, что и он сам часто не знает:“Тебе уже пора спать, поэтому ты капризничаешь и не слушаешься. Давай поспим немного, и тогда ты снова станешь веселым, и мама с удовольствием с тобой поиграет.” (Сегодня послушался и лег спать).

4. Просто и быстро

Иногда на исходе интеллектуальные, творческие и все другие силы и хочется просто успокоить ребенка или быстро добиться мира в семье и заняться другими делами.

Торопить, чтобы не успел опомниться, возразить

“Быстро-быстро неси горшок, быстро-быстро снимай трусики, скорей садись.”

Общая цель

Мне нужно домой, сын хочет гулять. Покупаем книжку или лакомство, и теперь домой нужно нам обоим.

Заговорки

Использую, чуть ли не с рождения. Работает не зависимо от состояния ребенка, но требует большой энергии. Суть метода - говорить, говорить, говорить. И тогда собравшийся заплакать ребенок прислушается и забудет о плаче, а болтающий ногами и нежелающий одеваться малыш замрет на несколько секунд. Ну и кашей так можно накормить, да и вообще добиться нужного пассивного (не требующего от ребенка собственных действий) поведения. Вот только долго такую разговорную нагрузку выдержать практически невозможно (а ведь желательно не чепуху молоть, а сообщать что-то умное, полезное, развивающее).

Вопрос-ответ

Способ похож на предыдущий, но часть разговорной нагрузки достается ребенку. В транспорте или перед сном с ребенком в режиме вопрос-ответ проговаривается определенный текст. Я прошу показать части тела или спрашиваю, какие звуки, какое животное издает, чем питается, где живет. Результат - спокойный ребенок на время проговора текста.

Смешинки

Успокаивание плачущего или капризного ребенка можно перевести в щекотание или что-то смешное. Не подходит при истерике.
Расшалившегося сына “пугаю”: “Вот сейчас ухи оборву!” и мне разрядка и сын, забыв о проказах, закрывает уши и смеется.

Просто подождать

Часто сборы на прогулку сопровождаются ужасной нервотрепкой. Однажды, опомнившись (ведь спешить нам некуда!), прекращаю битву за одевание, оставляю заигравшегося ребенка и сажусь за компьютер. Через полчаса сын приходит ко мне, уже почти одетый, и зовет на улицу.

Ода “Молодец! Молодец!”

У нас есть несколько самодельных песен, которые поются в награду за особые достижения (например, за своевременное использование горшка). Вместо песен могут быть стихи или ритуалы.

Метод очень эффективный, но меня смущает покупка хорошего поведения. Стараюсь награждать интересной игрой, новой сказкой, чтением. И все-таки ни один поход в супермаркет не обходится без сладкого приза (утешаюсь, что ребенку с идеальной мамой было бы скучно.)

(не хочет суп, а просит мармелад.) “Хочешь мармелад? Вот я положила на блюдце, приготовила - после того, как съешь суп, можешь закусить мармеладом.”

(не хочет готовиться ко сну) “Хочешь, прочитаю тебе целых пять книжек? Тогда давай постелем постель, почистим зубы и будем читать.”

Можно не давать приз в руки, а спрятать на видном месте: “Мне кажется, если ты уберешь все свои игрушки, мы вместе вымоем полы, в чистой комнате обязательно появиться приз для нас.”

Отвлечение по-новому

Отвлечь, заинтересовать - это для более раннего возраста, но иногда помогает.
(Капризничает, собирается плакать) “Ой, что это у тебя, ресничка на глазу, подожди сейчас вытащу, а то она мешает тебе плакать.”
Повзрослевшего и поумневшего ребенка можно отвлекать не мифической пролетевшей птичкой, а вполне материальным сюрпризом. Для таких случаев держу стратегический запас маленьких игрушек, наклеек, воздушные шары. Еще я вырезаю зверьков или человечков из картона (и хранить удобно и сын им радуется).

(плачущему, находящемуся на грани истерики ребенку) А кто там на кухне шебуршит, мне кажется это мышка или ежик, пойду посмотрю, кто там хозяйничает…(на кухню я прихожу первой и успеваю пристроить на столе картонную мышку или пробкового ежика).

Ребенок растет, а вместе с ним приходят все новые и новые волнения и тревоги

Только научились понимать своего младенца, угадывать его желания, потом осилили с ребенком его первые шаги, навыки самостоятельно кушать.

Кажется, малыш повзрослел, многое понимает, стало легче. Но не тут-то было, он становится непослушным, неуправляемым, порой агрессивным.

Да, вот он кризис 2 лет у ребенка, меняющий его до неузнаваемости.

Сегодня о нем и поговорим. Разберемся, сколько длится кризис 2 лет у ребенка и как его распознать и правильно пережить.

Что такое кризис 2 лет?

Дети растут не только внешне, но и внутренне. Происходит развитие личности и становление психики. Они начинают чувствовать свою индивидуальность и проявлять самостоятельность.

Поведение малыша находится в полной зависимости от его эмоционального и психологического состояния.

На определенном этапе развития наступает кризис двух лет у ребенка. Не нужно воспринимать его, как что-то ужасное. Это - один из этапов взросления маленького человечка, а их в жизни будет еще очень много.

Поверьте, все это «цветочки» по сравнению с переходным возрастом.

Помните! Ваша задача: помочь ребенку гармонично развиваться, не подавляя его личность, а развивая необходимые качества и навыки.

Немаловажным остается вопрос: Когда заканчивается кризис 2 лет у ребенка?

При правильно выстроенной линии поведения родителей, кризис не затянется и успешно преодолеется в течение 2-4 недель.

Как проявляется кризис 2 лет?

Вот самые частые признаки наступающего переворотного момента:

Проявление непослушания и своеволие – основные методы показать свою самостоятельность;
Слова «нет», «не хочу» - способ показать родителям, что у крохи есть свое мнение;
Главный способ манипуляции родителями – истерика, сопровождаемая криком;
Негативизм проявляется в разбрасывании вещей и игрушек, замахивании на «обидчика», укусах, плевании.

Как пережить родителям

Кризис 2 лет у детей и как пережить его родителям?

Ничего страшного не происходит и в этой ситуации стоит четко придерживаться выработанных ранее правил и границ.

Если с границами трудно, то начинайте их выстраивать. Как правильно это сделать, смотрите в семинаре Мама-главная !>>>

Ребенок должен чувствовать поддержку, важно не подавлять в нем желание самостоятельности, при этом строго следить за тем, чтобы не потерять родительский авторитет.

Малыш должен усвоить границы: где он может принимать самостоятельные решения, а где обязан слушать родителей.

Некоторые советы, как поступать и что делать при кризисе 2 лет у ребенка:

В любой ситуации кроха должен быть уверен в вашей любви – это залог здоровых отношений;

Это правило относится к любому этапу взросления и развития ребенка. Больше объятий, ласки, поцелуев. Он должен понять, что вам не нравится не он сам, а его поступок.

Нельзя обзывать малыша, говорить, что он плохой и т.д. Акцентировать внимание необходимо только на его плохих действиях (читайте также полезную статью Как не кричать на ребенка ?>>>).

Мудрые родители должны чувствовать ситуацию и, если это приемлемо, показать малышу, что с его мнением считаются;

Это не значит, во всем ему потакать, тогда он начнет полностью манипулировать родителями.

Такой подход заключается в предоставлении права выбора: предложить несколько приемлемых вариантов решения ситуации, пусть малыш решает сам.

Например: какую игрушку взять на прогулку, на какой площадке играть (читайте статью по теме: Как правильно гулять с ребенком ?>>>), что он хочет есть, из какой посуды и так далее.

Это важно для становления личности. Постоянно подавляя малыша, вы растите неуверенного в себе человека.

Правильная реакция на истерику;

Если ребенок поймет, что это работает, родители «попались», он начнет ими манипулировать.

Как часто вы видели ситуацию: малыш берет запрещенный предмет, родители пытаются забрать, поднимается жуткий крик и предмет возвращается к нему в руку. Он одержал победу!

Правильнее, объясняя крохе, отвлечь его внимание, заменить чем-то другим и убрать ненужный предмет. Но поддаваться на крик нельзя ни в коем случае.

Пусть лучше кричит, чем вы проиграете. Теряется родительский авторитет, вы сдаете свою территорию (читайте важную статью по теме: Как объяснить ребенку, что нельзя ?>>>).

Важно! Научиться пресекать истерики в домашних условиях, чтобы кроха не ставил родителей в неловкое положение в обществе.

Мудрые родители должны уметь предотвращать истерику;

Но, если она произошла, важно оставаться спокойным.

Кричать бесполезно, этим еще больше проявляется ваше бессилие. Малыш должен видеть твердых в своем решении и спокойных родителей.

Помните! Вы для него - пример. Если кричите вы, когда вырастет, он тоже будет кричать.

Если вам трудно справиться со своими эмоциями, тренируйтесь это делать. Начните с методов, предложенных в семинаре Мама, не кричи !>>>

Можно во время истерики дать малышу побыть в одиночестве, большинство детей таким образом быстрее успокаиваются$
Если истерику побороть не удается, не нужно угрожать малышу невыполнимыми угрозами, он быстро поймет, что вы блефуете, что не выполните того, что говорите;

Если вы ставите условия, они должны быть вполне реальными и обязательно выполняться.

Принцип «ощутимых последствий». Например: ты не съел суп, печенье не получишь. Выполните свое обещание, иначе он поймет, что ваши слова «пустые».

Не нужно пугать малыша бабой Ягой или еще кем-нибудь. Это может развить в ребенке необоснованный страх;
Малыша нужно чувствовать, возможно, плохое поведение - это признак усталости, недомогания, желания спать или кушать;

В таких ситуациях воспитывать ребенка не правильно, сначала нужно удовлетворить его естественные физиологические потребности.

У ребенка уже в таком возрасте должны быть определенные границы поведения;

Он должен знать, что можно делать, а что нельзя. Не думайте, что он маленький и ничего не понимает.

Важно, чтобы установленные границы и запреты соблюдали все члены семьи, с которыми контактирует кроха. Несогласованность действий малыш сразу же подмечает.

Вполне распространенная ситуация: папа не разрешил, а мама разрешает, или родители запрещают, а бабушка разрешает.

Меньше употреблять частицу «не»;

У малышей на нее особенная реакция. Фразу «не делай» можно заменить «а давай сделаем так, смотри что получается»; «не кричи» на фразу « давай попробуем послушать тишину, ты ее слышишь?».

Одним словом, придется проявить сообразительность.

Больше хитростей и приемов по предотвращению капризов и истерик, вы найдете в интернет-курсе Послушание без криков и угроз >>>

В разговоре важен не только смысл сказанного, но и интонация. Малыш должен чувствовать твердость родительского слова;
Если кроха отказывается что-то делать, придумать, как его заинтересовать, делая это вдвоем;

Например, если он не хочет собирать игрушки, превратите это в совместную игру (много полезных советов вы найдете в статье Как научить ребенка убирать за собой игрушки >>>).

Не хочет одеваться, превратите это в игру, разговаривайте с ним, рассказывайте интересные истории, придумывайте сказки про одежду «на ходу» и предоставляйте право выбора.

Может кроха просто хочет одеть любимую футболку или девочка платье (также в помощь вам будет статья: Как научить ребенка одеваться самостоятельно ?>>>).

Во время проявления агрессии в общении с другими детьми, нужно перевести внимание, увести в сторону, но не ругать малыша при посторонних и не сравнивать его с другими детками;

«Смотри какой Миша хороший, а ты - плохой» - это в корне не правильная фраза. Вы теряете доверие своего малыша, самый дорогой человек на свете обидел его и оценил другого ребенка. Придумывайте, как решить конфликт и отвлечь кроху.

Как ни крути, но в любом кризисе, придется проявлять сообразительность, обходить «острые камни», договариваться и давать право выбора. Ваш малыш растет, а вы набираетесь опыта.

Жизнь с детьми – это сплошная череда испытаний! Только успевай находить решения, когда задания, одно сложнее другого, так и сыплются на плечи молодым родителям. Как быть, если прежде всегда спокойный малыш вдруг озлобился на весь мир, стал требовательным и непримиримым с когда-то вполне его устраивающими условиями? Во-первых, без паники: с вашим ангелочком все в порядке. Просто наступил такой момент, который называется кризис 2 лет у детей. Сайт для мам сайт с радостью подскажет вам, как сохранить доверительные отношения с ребенком и безболезненно пережить данный этап.

Почему ребенок стал капризным?

Так называемый кризис двух лет – это не отклонение от нормы, а вполне закономерный процесс взросления малышей, когда они постепенно начинают осознавать свою индивидуальность и на этом фоне пытаются понять границы дозволенного. Их поведение кардинально меняется: капризы становятся не исключением, а привычкой; истерики могут начинаться внезапно и в самый неподходящий момент; любая родительская просьба бывает встречена негативом.

Данный период, который, к слову, может длиться до 3 лет, для большинства родителей становится настоящим кошмаром. Началом драмы может послужить все что угодно: от понравившейся в магазине игрушки до развязавшегося шнурка на ботинке.

Измученные родственники, которых снова и снова накрывает «девятым валом» детского крика, должны понять, что таким образом маленький человечек пытается учиться самостоятельности.

В этом возрасте многие детки еще не умеют полно и развернуто выражать словами свои эмоции, и единственным вариантом для них отстаивать свою волю являются и упрямство. Война за чужую куклу может развернуться прямо в песочнице на глазах у изумленных зрителей. Мама не купила мороженое, вот и получай очередной шквал негативных эмоций. «Нет!», «не хочу!», «не буду!» — стандартный набор слов во время кризиса 2 лет для обозначения своей позиции, с которой родителям придется считаться.

Данный этап развития нужен для совершения предстоящего большого скачка в развитии. Как только малыш наиграется в «своеволие» и поймет с подачи взрослых, что его мнение – это не пустой звук, кризис 2 лет пройдет, у ребенка наступит период спокойного и мирного познания окружающего мира.

Как вести себя, если у ребенка истерика?

Родители морально должны быть готовыми к тому, что проявления негативизма со стороны любимого чада их будут поджидать не только дома. Истерика может случиться в общественном транспорте, в поликлинике, в магазине, в гостях, в песочнице, в зоопарке, в парикмахерской и т.д. И без того затруднительное положение отягощает факт наличия людей, которые так и норовят помочь словами «вот придет медсестра и сделает тебе укольчик» или «сейчас отдам тебя злому волку»…

Совет в данном случае один: не обращать внимания и принимать решение взвешенно.

Давайте попытаемся смоделировать несколько самых распространенных ситуаций во время кризиса 2х лет и найти из них разумный выход.

Капризы на игровой площадке

Часто кризис 2 лет проявляется у ребенка относительно к другим детям. Если в песочнице ваш малыш намеренно обижает других, обильно посыпает их песком, отбирает у них игрушки, при этом не делится своими, не стоит сразу же упрекать его в этом.

Что делать, если нарушителем спокойствия стал именно ваш малыш:

Попросить прощения у пострадавшей стороны.
Объяснить ребенку, что вам знакомы чувства, которые он испытывает в этот момент: «Я понимаю, тебе не дали поиграть чужой игрушкой и поэтому ты злишься».
Уверить свое чадо в том, что вы любите его даже таким, но «обижать других деток нельзя».
Не отнимать у нарушителя игрушку, а предложить обмен: «Давай вместе попросим у Сережи ведерко, а взамен отдадим ему машинку». На такие условия соглашается большинство малышей, и конфликт удается мирно урегулировать.

Если же «драка» не прекращается и ребенок не соглашается на предлагаемые ему условия, площадку лучше покинуть и уже в другом месте в спокойно обстановке объяснить ему, «что такое хорошо и что такое плохо». Бесполезно твердить малышу, что он должен со всеми делиться своими игрушками. Ведь если по справедливости — никому и ничего он не должен. Просто все мы иногда злимся, но важно научиться справляться со своим состоянием, чтобы не сделать больно окружающим.

Капризы в магазине

Малыши двух лет упорно отказываются понимать, почему же мама покупает вместо шоколадок овощи, вместо конфет творог, а вместо мороженого упаковку яиц. Истерика не за горами, если к тому же присутствует переутомление, голод или простое желание вернуться домой к любимой игрушке. В этот момент важно опередить эмоции малыша и попытаться переключить его внимание:

Взять на руки и предложить ему игрушку, прихваченную с собой из дома.
Указать на яркую картину или витрину.
Подключить фантазию и поиграть в прятки, приговаривая: «И где это мой Ванечка потерялся?»
Предложить купить продукты с условием, что малыш обязательно поможет маме приготовить вкусный обед.

После происшествия уже дома мама сама должна объяснить ребенку причину его поведения: разговор тет-а-тет очень помогает донести до малыша природу его эмоций, ведь сам он еще не способен понять, что с ним происходит. Кризис 2 лет сложнее протекает у детей, в семьях которых папа и мама имеют разные мнения относительно дозволенности. К примеру, папа разрешает все то, что запрещает делать мама.

Как и взрослому человеку, ребенку нужно выплеснуть свой негатив, но делать это нужно безопасными во всех смыслах этого слова методами. Вот к примеру:

Завести в квартире «уголочек злости», где маленькое сокровище может позлиться и покричать вволю. Аналогичную роль может сыграть «мешочек злости», «подушка гнева» или ненужная стопка газет. Так с самых малых лет можно приучить ребенка выражать свои негативные эмоции, не причиняя вреда окружающим и не накапливая его внутри себя.
Иногда родителям приходится прибегать к ролевым играм: драка подушками, плюшевыми мишками или сражение двух роботов. Предложите малышу варианты разрешения спорного конфликта: путем атаки, компромисса или просто нейтралитета. Такая игра отлично снимает напряжение, а ребенок неосознанно учится видеть исход спорной ситуации.

Еще один способ убрать злость во время кризиса 2 лет – это поговорить с ребенком о его чувствах. Он должен доверять родителям и всегда быть уверенным, что найдет в их лице поддержку, даже если в чем-то не прав. Если на все его капризы все же последовал отказ, то он должен быть твердым и спокойным.

Вот еще несколько советов от сайта сайт, как преодолеть кризис двух лет, сохранив нервы себе и ребенку:

Не посещайте общественные места, заведомо зная, что ребенку там будет неинтересно или он там быстро переутомляется.
Определите в семье четкие границы дозволенного: все родственники беспрекословно должны следовать этим правилам.
Любой отказ со стороны родителей должен быть обоснован.
Ребенок не должен все время слышать только слово «нет»: иногда родители должны идти на уступки, чтобы процесс познания окружающего мира не был сильно ограничен.
Ни в коем случае нельзя выплескивать свои негативные эмоции при ребенке. Часто данный этап проходит очень болезненно, когда родители находятся в постоянном конфликте и оскорбляют друг друга.
Если истерика все же достигла своей кульминации, не отталкивайте капризулю: обнимите его, успокойте, отведите в спокойное место.

Если ребенок во время истерики наносит себе и другим травмы, падает в обморок, начинает задыхаться, у него наблюдается – это серьезный повод для обращения в медицинское учреждение.

А вот этого делать нельзя ни при каких условиях: кричать на ребенка, угрожать ему, унижать, требовать немедленно успокоиться, и уж тем более устраивать публичное наказание. Тогда вы не только потеряете свой авторитет в глазах ребенка и его доверие, но и получите неуверенного в себе и своих возможностях индивида.