Мужчина, влюбленный в себя.  Как строить отношение с человеком который любит только себя, Иллюзия любви в таких отношениях

Ответьте себе на вопрос: вы считаете, что количество денег у вас в кошельке зависит от начальника, сферы деятельности, кризиса, ситуации в стране, родственников? Только честно.

Просто прислушайтесь сейчас к себе. У вас есть ощущение бессилия, что чтобы вы ни делали, все равно ничего не меняется?

Или еще: вы постоянно ругаете себя. Что если бы вы были чуть порасторопнее, поумнее, попроще, видела бы ситуацию чуть шире, имела бы навыки те или эти, то и с деньгами было бы все по-другому?

И в том и в другом случае вы перекладываете ответственность за то, что не имеете денег.

В первом случае явно. Во втором случае, кажется, что вроде бы и вы «виноваты» и несете ответственность, но на самом деле - вы просто жертва.

А если смотреть глубже, то в первом случае вы зависите от внешних факторов, во втором - от своих же собственных качеств.

Ваше внимание полностью в этот момент сосредотачивается на негативных мыслях о себе, и ваша энергия уходит не на созидание денег, а на слив энергии.

Где-то прочитала:

«Деньги, как известно, не приходят из космоса, не падают на голову, и сколько не объясняйся им в любви, они не платят взаимностью.

Так при чём тут любовь? А при том. Деньги любят тех, кто любит себя. Всё, как у людей.

Для того, чтобы иметь много денег всегда, нужно перестать в них нуждаться.

Долги, потребительские кредиты, жить от зарплаты до зарплаты — признаки нелюбви к себе.

«Нет денег», «Денег нет совсем», «Не в деньгах счастье», «Богатые — воры» и другие подобные негативные высказывания — это тоже признаки нелюбви к себе, и особенно к деньгам.

Мне нужно выплатить за машину (квартиру, дачу, шубу, турпоездку) мне пока не до тренингов, коучингов (себя нелюбимого).

Вы можете сколько угодно обманывать себя, но деньги вы не обманете. Их у вас ровно столько, насколько вы любите себя.» (с)

Как же перестроить себя?

Любовь к себе очень сильно меняет ваше отношение к себе и к миру.

Когда ваше внимание перетекает в те качества, которые в вас сильны, когда вы для себя становитесь опорой и источником энергии, действий, результатов, то деньги — это всего лишь показатель вашей любви к себе, вашей веры и доверия миру.

Итак, что делать?

1. Перестаньте перекладывать ответственность за свою жизнь на внешние факторы.
2. Перестаньте ругать себя за то, что с вами что-то не так и вы «какая-то не такая».
3. Вспомните свои сильные качества.
4. Начните их развивать.
5. Задайте себе вопрос, что же я хочу на самом деле?

Ваша целостность — залог вашего благополучия! Финансового в том числе.

Когда мы перестаем перекладывать ответственность на других и обвинять себя, мы берем в свои руки ту жизненную энергию, которая течет в нас. И тогда у нас появляется возможность быть автором своей жизни. Создавать то, что хочется и важно.

Такое положение вещей рождает уверенность в себе. Принятие себя, жизнь в соответствии с жизненными принципами, реализация желаемого всегда приносит в жизнь материальные блага. Это обратная связь мира вам о том, что вы на правильном пути…

Кстати, об этом на бесплатном вебинаре Любовь к себе и деньги , присоединяйтесь! Будем вместе обретать любовь к себе и богатеть!)))

С любовью, Людмила Круговых

И ставит себя на первое место

Перед остальными людьми

А под ним - еще один постер с провокационным вопросом:

И что с того?

Я и тебе задам этот вопрос: и что? Разве плохо предпочитать себя остальным, отдавать первостепен­ное значение своим желаниям, ставить свои потреб­ности выше чужих? Хотя бы иногда?

Я удивляюсь, когда замечаю, что людей злит эта тема. Все знают, мои слова верны, но все равно начи­нают со мной яростно спорить, так как полученное воспитание твердит им, что это неприемлемо. Ну и как же поступать тогда? Разве я должен отдавать предпоч­тение их точке зрения? Неужели кто-то верит, будто в первую очередь я должен позаботиться о нуждах дру­гих и лишь потом - о своих? Это совершенно нелепо. Надо признать, существуют по крайней мере две раз­новидности эгоизма. Здравый эгоизм, такой, который встречается у здравомыслящих людей, и патологиче­ский эгоизм, случающийся у крохоборов, манипулято­ров, авторитаристов и обиженных.

Возьмем мои взаимоотношения с женой, важней­шим человеком в моей жизни. Должен ли я любить ее больше, чем себя? Подумай. Во-первых, спросим: а по­чему я с ней? Почему мы живем вместе? Я знаю, как наши отношения важны для меня, насколько поддержи­вает меня ее любовь. Но я не готов сказать, будто то же самое происходит и с ней. Я с женой не для того, чтобы сделать ей одолжение. Я с ней ради себя - и в любом случае я надеюсь, что ее мотивы аналогичны.

Быть с другим человеком ради него самого - зна­чит жертвовать в хорошем смысле слова, отказываться от себя. Меня раздражает и возмущает, когда люди ме­лют что-то типа: «Я делаю это только ради тебя».

Знаешь, что на самом деле совершает человек, ко­торый так говорит? Он как бы записывает в блокнотик подробности этого события, дабы потом выставить тебе счет: «10 октября 1998 года мне пришлось сделать для тебя вот это, а значит... за тобой должок». А «дол­жок» означает: «В следующий раз, когда я пойду куда- то, ты должна будешь сопровождать меня, даже если не захочешь, так как я ходил с тобой 10 октября».

И это не шутка. Играя в такие игры, надо быть наче­ку. Я считаю, человек должен научиться жить, исполь­зуя самооценку и эгоизм, под которым подразумевает­ся предпочтение собственных интересов.

А какое место тут отводится взаимовыруч­ке? Ты же не будешь отрицать, что взаимовыручка тоже валена.

Да, я этого не отрицаю. В первую очередь пото­му, что понятие взаимовыручки не так далеко от эго­изма, как кажется. В жизни человека есть два этапа, которые мы условно назовем взаимовыручка-туда и взаимовыручка-обратно . Чтобы дойти до обратно­го этапа, нужно много пережить, приобрести опреде­ленный опыт, раскрыть какие-то секреты. На самом деле человек точно не знает, находится ли он уже на обратном пути, но он получает подсказки, позволяю­щие ему следовать дальше.

Как говорит священник Мамерто Менапасе, жи­вущий в аргентинском городе Кордоба, если восем­надцатилетний утверждает, что он уже «на обратном пути», это значит, он «недалеко еще ушел...». Я всегда улыбаюсь, когда вспоминаю эти слова, и я рад, что ты тоже улыбаешься. На самом деле лишь спустя некото­рое время после разворота ты осознаешь, что это произошло. Но надо также, чтобы это открытие сделали и твои близкие.

Если я нахожусь на первой половине пути, при этом я хорошо воспитанный и более-менее умственно здо­ровый человек, то я должен помогать людям. Почему я так считаю? Вот несколько доводов моей правоты.

Потому что я сам могу оказаться в беде.

Потому что, когда мне будет плохо, другой человек подумает обо мне и поможет мне.

Потому что я чувствую вину, если не помогаю дру­гому человеку.

Потому что этому меня научили родители.

Потому что опасаюсь, что Бог или жизнь меня на­кажут, если я этого не сделаю.

Потому что мне все вернется вдвойне...

Это некоторые из причин, которыми руководствует­ся идущий туда. И из нашего определения ясно, что это эгоистические причины. Ведь очевидно, этот человек в первую очередь заботится о себе. Здесь не заметно при­знаков альтруизма. Ты ведь говорила, что эгоизм и аль­труизм - антонимы, да? На самом деле альтруизм, как мы теперь знаем, - это предпочтение интересов друго­го человека собственным. В целом это чудесно, но, если бы человек проявлял альтруизм постоянно, я бы счел его нездоровым. Ведь, чтобы сопереживать окружающим, альтруистом быть не обязательно, по крайней мере, это верно для взрослых людей со здоровой психикой.

В какой-то момент человек начинает осознавать свое место в мире и разворачивается. Он вступает на обратный путь, как и все мифические герои. После этого с ним происходит одна из самых удивительных трансформаций, какая только может произойти с че­ловеком. Он открывает для себя радость, которую получаешь, когда делаешь что-то для кого-то, кого любишь или кого даже не знаешь.

Это случилось со мной не так уж и давно, и лишь после я начал понимать истинную ценность помощи и важность эгоизма. И с тех пор я говорю: «Я эгоист, я большой эгоист, и, поскольку мне доставляет удоволь­ствие помогать другим, я буду это делать, так как я хочу это делать, потому что меня это радует. Я это делаю для себя, а не для тебя, поэтому ты мне ничего не должен».

Однажды мне сказали, что в языке гавайцев куда меньше слов, чем в нашем. Слово, которым выражают благодарность, «махал» («majal» или «mahalo»), означа­ет «я тебе очень признателен». Больше всего меня уди­вило, что в ответ на такую благодарность они вместо «не за что» тоже говорят «махал».

Если мы согласимся, будто язык, на котором мы говорим, многое рассказывает о своих носителях, мы оценим мудрость гавайцев, которые благодарят чело­века за то, что он разрешил себе помочь. Они наслаж­даются самой возможностью помочь другим. Таким образом, обмен фразами «Махал!» - «Махал!» означа­ет: «Спасибо за помощь!» - «Спасибо за возможность тебе помочь!»

Когда один человек помогает другому, в конечном итоге выигрывают оба.

Идея, что человек, помогая кому-то, должен заранее подсчитать свои потери, и порождает модную ныне концепцию, по которой добиться чего-то или оказать помощь можно, лишь принеся себя в жертву.

Любовь, альтруистическая или эгоистическая, - это другое дело. Любовь в моем понимании заключа­ется не в постоянных жертвах, как раз наоборот. Сле­дует научиться отмечать, что мы в течение дня делаем с любовью, что мы делаем для другого из эгоистических побуждений.

Зрелая любовь, по-моему, основывается на том, что человек, заботящийся о своих интересах, наслаждает­ся, поддерживая во всем любимого человека, при этом не обязывая его ничем.

Итак, в твоей жизни нет никого важнее тебя. Кто- то может возразить: «Но, доктор... а как же доброде­тель? Как же все социальные доктрины, христианская церковь, иудаизм, ислам, которые кричат нам со всех сторон: “Возлюби ближнего своего”? Как же этот по­сыл, объединяющий большинство мировых религий?» Все это замечательно - такая гипотетическая идеаль­ная любовь. Но обрати внимание. Говорят: «Возлюби ближнего своего, как самого себя», но не «больше, чем самого себя». Правильно? И знаешь, почему говорят именно так? Потому что в повседневной жизни, в ре­альности, полюбить ближнего так же, как себя, - это максимум, чего можно ждать от человека. Таким обра­зом, коэффициент меры идеальной любви - это спо­собность любить себя. И лишь потом - умение лю­бить окружающих, как самого себя.

И снова мы возвращаемся к твоим словам - о том, что эгоист думает, будто весь мир вращается вокруг него. Эгоист, как ты недавно уверяла, - это эгоцен­трик... И, хоть это мне и не нравится, я вынужден со­гласиться с тобой! Едва ли не больше всего на свете я не люблю, когда в каком-то глобальном споре я вдруг с чем-то согласен... Я предпочитаю дискутировать, в лучшем смысле этого слова, ты меня понимаешь...

- Какой ты нехороший человек.

Важно отличать эгоцентризм и нарциссизм. Эго­центрик чувствует себя центром вселенной. И, честно говоря, я не считаю это недостатком. Ведь человек дей­ствительно ЯВЛЯЕТСЯ центром вселенной. Какой все­ленной? Той, какую он населяет, ЕГО вселенной. Давай так центром вселенной всех вещей, которые я люблю и знаю, являюсь я, центром вселенной ТВОИХ вещей являешься ТЫ.

Каждый из нас является центром своей вселенной, и все, что делается вокруг, происходит обязательно благодаря ему.

Нарциссизм - это другое. Это уверенность, будто ты являешься центром вселенной всех остальных людей. В этом-то и сложность. Ненормально быть нарциссом, а не эгоцентриком. Одно дело - считать себя центром вселенной и осознавать, что моя консьержка - центр собственной вселенной, что мой друг Пепе - центр вселенной, где живет Пепе, и совсем другое дело - считать себя центром миров, где живут все эти люди.

Я не приемлю нарциссизм и тщеславие, впрочем, как и стремление уничижать себя, позволяя окружаю­щим думать, будто они являются центром моей жизни.

Если бы я, например, сделал центром своей вселен­ной моего друга Хосе, то независимо от того, как дале­ко я от него находился, я все равно вращался бы вокруг него. Если бы основой моего существования являлись деньги, вся моя жизнь крутилась бы вокруг денег. То же самое с властью, сексом и славой. Единственный спо­соб избежать подобной зависимости - это стать цен­тром своей собственной жизни, собственной вселен­ной.

Позволь рассказать тебе одну из самых восхити­тельных и волнующих историй о любви, которую я слышал. Ее написал североамериканский писатель О. Генри, это его переложение старинной швейцар­ской новогодней сказки.

В этой истории рассказывается о прекрасной молодой паре. Они жили в небольшом городке, расположенном у подножия крутой горы. Он был высоким, статным и мус­кулистым, что не удивительно, ведь с ранней юности он занимался рубкой леса. Она могла похвастаться длинны­ми белокурыми волосами, а ее восхитительные голубые глаза лучились добротой и искренностью.

Они полюбили друг друга и вскоре поженились. Родные и соседи помогли им с небольшой хижиной, в которой мо­лодые зажили вместе, наслаждаясь любовью и счастьем.

Подходил день первой годовщины их свадьбы, и моло­дая жена решила сделать мужу подарок, который показал бы ему всю глубину ее любви. Она задумалась... Новый топор напомнил бы ему о работе; искусно связанный сви­тер понравился бы мужу, но она часто вязала ему и без всякого повода; вкусная еда тоже не казалась значимым подарком...

Женщина решила купить что-нибудь, но тех скромных средств, которые она сэкономила за последние несколько недель, не хватало ни на что достойное.

Проходя мимо ювелирной лавки, она заметила в вит­рине красивую золотую цепь.

Ее муж обладал единственной по-настоящему ценной вещью - золотыми часами, которые подарила ему пе­ред смертью бабушка. Он очень дорожил этими часами: хранил их в замшевом чехле, каждый вечер доставал их, нежно протирал, заводил немножко, слушал их тиканье, пока завод не кончался, снова протирал и убирал обратно в чехол.

Женщина подумала: «Эта цепочка так хорошо подо­шла бы к его часам». Она зашла в лавку и спросила цену, но, услышав ответ, опечалилась. Цепь стоила куда боль­ше, чем она могла предложить, ей не удалось бы скопить таких денег и за три года. Но она не могла столько ждать.

Грустная, задумавшись, где бы взять денег на подарок, брела молодая женщина по улице и вдруг на стене единственной в городке парикмахерской увидела объявление: «Покупаем волосы». Она немедленно направилась туда.

Денег, которые она могла получить, хватило бы не только на цепочку для часов, но и на футляр для них. Она пообещала парикмахеру вернуться через три дня, чтобы отрезать волосы.

В утро годовщины супруги обнялись чуть крепче обыч­ного. Потом он пошел на работу, а она - в город.

Коротко отрезав волосы и получив за них деньги, мо­лодая женщина отправилась в ювелирную лавку, где ку­пила цепочку и деревянный футляр. Вернувшись домой, она приготовила ужин и стала ждать мужа. Голову она прикрыла косынкой, так как не хотела, чтобы он сразу за­метил перемены в ее облике, ведь он так любил ее косы.

Когда муж пришел домой, они крепко обнялись и сказа­ли, как сильно любят друг друга. Потом она достала из-под стопа деревянную шкатулку с золотой цепочкой для его ча­сов. А он вытащил коробку, в которой принес свой подарок.

В этой коробке лежали два великолепных гребня для во­лос, которые он купил... продав бабушкины золотые часы.

Любовь измеряется не только готовностью пожерт­вовать собой ради другого, но и просто умением на­слаждаться его существованием.

Лучшее, что я могу сделать для любимого челове­ка, - это помочь испытать одну из самых больших ра­достей жизни: радость встречи.

- Мы встретимся еще?

Встретимся.

- Может, завтра?

Давай завтра.

- Тогда целую, до завтра . Я возьму с собой твои схемы?

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

- Я принесла блокнот и карандаш. И для тебя тоже взяла. Начнем?

- Я хочу поговорить о страхе.

Только о страхе?

Это очень интересная тема. Сложность заключает­ся в том, что тема обширная. Мне придется постараться быть не слишком поверхностным, чтобы в итоге не по­лучилось, будто я ничего не сказал, но и не углубляться настолько, что ты не сможешь ничего понять. Со мной так часто бывает - я пытаюсь что-то объяснить, ис­пользуя специальные термины, а потом и сам зачастую не могу понять, что хотел сказать. Да-да, не смейся.

Я попробую быть кратким. Во-первых, потому, что, повторяю, тема довольно обширная. Во-вторых, бе­седа заинтересует тебя, если я стану отвечать на твои вопросы. И третья и последняя причина заключает­ся в одной фразе, которая произвела на меня силь­ное впечатление и заставила заново обдумать мою писательскую работу. Вот эта фраза: «Когда говоришь мало, некоторые могут подумать, что ты идиот. Но это лучше, чем говорить много - и ни у кого не оставить в этом никаких сомнений». Да, звучит интересно, но я не знаю, стоит ли тебе ее записывать.

В моей первой книге «Письма Клаудии» я отважился объяснить, кто такой невротик, повседневными слова­ми. Следуя положениям гештальттерапии, я писал, что невротик - это незрелый человек, который не может полностью наслаждаться жизнью, не живет настоя­щим, а только мешает сам себе жить.

- Я хочу задать вопрос, он немного отвлечет нас от темы, но мне будет полезно это узнать. Как ведет себя невротик в повседневной жизни? Каков он?

Как его распознать?

- Ну ладно… Как распознать невротика?

Я бы выделил три стандартных признака: плохое настроение, жалобы и обиды, а также страх.

Все мы знаем, что человек не может быть счастлив, если не является самим собой. Мы понимаем: на под­держание заданного образа уходит много сил. Но мы все равно продолжаем играть эти роли. Мы страдаем от недостатка эмоциональных контактов, но ограни­чиваемся тем, что смотрим на своих любимых издале­ка. Мы раскаиваемся и досадуем, когда понимаем: что- то внутри нас не дает нам наслаждаться жизнью...

- Ты хочешь сказать, будто человек, часто бываю­щий в плохом настроении, жалующийся на неудачи и испытывающий страх, - невротик?

У меня сразу возникают два ответа: и да, и нет. Нет - так как все дело в степени: если плохое настрое­ние, жалобы и страх - это норма, если они заполня­ют всю твою жизнь, то тогда это болезнь, патология. А да - потому что все это в конечном итоге является выражением степени невроза конкретного человека, а невроз в какой-то мере есть у всех.

- Это значит, у совершенно здорового человека никогда не бывает плохого настроения?

У совершенно здорового? Никогда.

- И он никогда не жалуется?

Никогда.

- И не боится…

Мы сейчас дадим определение страху, и в таком смысле здоровый человек его действительно не испы­тывает. Не злись, выслушай лучше мои доводы до кон­ца, и тогда, возможно, ты со мной согласишься.

Один очевидный вопрос преследует людей с само­го начала зарождения цивилизации; и философов, и психологов, и социологов - с самого момента по­явления наук, изучающих человеческое существо. По­чему мы не перестаем быть невротиками? Или, други­ми словами, что мешает нам быть теми, кто мы есть на самом деле?

Ответ: в основном - страх. Вторая причина - определенные привычки, вызванные скованностью перед страхами, собственными или чужими.

- Не понимаю. Какая скованность? Это причи­на или следствие?

И то и другое. Страх - это и причина, и след­ствие невротического поведения и до какой-то степе­ни - его определение, поскольку страх ограничивает и сдерживает, уменьшает и искажает.

- Я не собиралась говорить о каких-то кон­кретных страхах. Я просто хочу понять: что зна­чит бояться чего-то и как я могу, то есть как мы можем справиться со страхом?

Хорошо. Для начала скажем, что все мы когда- либо испытывали, испытываем и будем испытывать страх. Любой страх. И тот, который называем просто страхом, и тот, который мы без разбору величаем боязнью, испугом, кошмаром, фобией или паникой, все эти слова, в сущности, означают разные вещи.

Также стоит добавить сюда страхи, которые мы испытываем, но не можем называть их ни одним из пе­речисленных слов. Обычно мы скрываем эти страхи за эвфемическими выражениями, пытаясь хоть как-то обуздать их.

Вот список эмоций, за которыми в реальности за­частую таится страх.

Антипатия

Благоговение

Брезгливость

Мнительность

Недоверчивость

Ненависть

Неприязнь

Неприятные воспоминания

Неудобство

Неудовольствие

Омерзение

Осмотрительность

Осторожность

Отвращение

Отторжение

Покорность

Противодействие

Раздражение

Поразмысли над следующими фразами:

«Я боюсь моря? Нет. Я просто осторожна».

«Тараканы? Нет, я их не боюсь. Я испытываю к ним омерзение».

«..Я немного робею».

«Я не летаю на самолетах. Это так неудобно, к тому же с ними у меня связаны неприятные воспоминания».

«Я не хочу встречаться с этим типом. Он неприя­тен».

Все эти фразы и слова выражают страх той или иной степени. Прочитав их, я думаю, ты согласишься, что в целом мы куда более боязливы, чем готовы при­знать.

- По твоим словам, все это - выражение на­ших неврозов…

Здоровый человек, абсолютно здоровый (то есть несуществующая теоретическая модель), пугается пе­ред лицом опасности, запоминает ее, но его последую­щее поведение не обуславливается страхом.

- Мне кажется, это всего лишь игра слов. Разве испугаться и бояться - не одно и то же?

Ты уже второй раз обвиняешь меня в мани­пулировании словами. Я и сам иногда спрашиваю себя, не являются ли все мои рассуждения, в неко­торой мере провокационные, об эгоизме, чувстве вины и любви в конечном счете всего лишь игрой слов? Кто знает. Мне нравится слово «играть». Когда играют дети, они интенсивно переживают проис­ходящее. Вообрази ситуацию: ребенок, играющий в компьютерную игру, почти не замечает ничего во­круг. К нему подходит другой ребенок и спрашивает: «Ты кто?» Первый отвечает, продолжая играть: «Я блондин со шпагой, я должен дойти до замка...» Он играет, он полностью погружен в ситуацию, разво­рачивающуюся на экране. Мне нравится! Давай по­грузимся в эту игру слов и посмотрим, чему мы мо­жем научиться в процессе.

Во-первых, то, что мы называем страхом, включает в себя многочисленные понятия, в том числе и непо­средственно страх. Вот список.

	Боязнь
	Испуг
	Опасение
	Кошмар
Страхи	Паника
	Страх (непосредственно)
	Ужас
	Фобия

Я начну отвечать на твой вопрос с попытки отде­лить испуг от всего остального.

В отличие от страха, испуг относится к конкретно­му событию, он появляется одновременно с этим со­бытием; то есть по определению это реакция на ситуа­цию в настоящем.

Если человек просто сидит и спокойно читает газе­ту, и вдруг вместо того, чтобы позвонить в звонок, кто- то вышибает дверь и врывается к нему в дом, то любой подскочит от испуга - и ты, и я.

Испуг - естественная и абсолютно здоровая реак­ция, возникающая в момент конкретной и объектив­ной опасности. Опасность эта вполне может оказаться безвреднее, чем показалось сначала, но мы реагируем так, как будто она серьезна.

Испуг можно определить как физическую, так и психическую реакцию, возникающую в ситуации опасности.

Но вот тебе другой пример. Если бы в ситуации, аналогичной предыдущей, в комнату ворвался лев, я бы испугался. Ведь сама фигура льва ассоциируется с опасностью, даже если это дрессированный лев, ко­торый не собирается меня съесть.

Это испуг, а не страх.

Если я расскажу об испугавшем меня случае друго­му человеку, он меня поймет, хотя сам не испугается, так как причина угрозы в целом ясна.

А страх? Продолжу развивать предыдущий пример. Приходит дрессировщик и забирает льва. Я вижу, как льва ведут в зоологический центр, и понимаю, что он покинул здание, но через пять минут или на следую­щий день, без всякого стимула, за исключением соб­ственных воспоминаний, я вдруг начинаю думать, что лев может появиться снова. Я начинаю испытывать страх от собственных мыслей, у меня появляется тре­вожная реакция, но льва-то нет, поэтому речь здесь идет не об испуге, а о страхе.

- Моя мать постоянно повторяла одну фразу, и я тоже часто ее произношу: «Страх не глуп». Ра­зумеется, послушав тебя, я начинаю думать, что не глуп испуг. Страх бывает все же глуповат, осо­бенно когда появляется ни с того ни с сего. Я имею в виду твой пример со львом.

Иногда ты очень хорошо говоришь. Человек может предугадывать надвигающуюся опасность бла­годаря своему предыдущему опыту. В таких случаях страх защищает и является проявлением мудрости. Хочу выделить общее правило, как отличить испуг от страха: первое является реакцией на воспринимаемое событие, а второе - на воображаемое. Смотри, я пишу:

Воспринимаемая ситуация ----- испуг

Воображаемая ситуация ----- страх

Воображение вызывает страх, как восприятие вы­зывает испуг. Хотя, разумеется, существуют страхи, обоснованные реальностью, как и испуг иногда бы­вает порожден воображением. Например, я что-то вижу, воображаю себе развитие ситуации и пугаюсь выдуманного. Позже мы узнаем, как называется этот тип страха, это особенный страх, и у него особое на­звание.

- А если я воображу, что испугалась, у меня поя­вится страх?

Страх и испуг не воображают, их чувствуют, человек пугается или боится. Обе эти эмоции - на­стоящие, они вызваны реальным или воображаемым событием.

Во время испуга органы восприятия могут подавать адекватные или неадекватные сигналы. То есть ситуа­ция может быть реальной и по-настоящему опасной (адекватная информация), но одновременно то, в чем человек увидел угрозу, может быть абсолютно безо­пасным либо не существовать вообще (неадекватная информация). Такое происходит, когда сознание че­ловека изменилось, например, под воздействием нар­котиков или при высокой температуре.

- А что случается с человеком, находящимся в бреду или страдающим тяжелой душевной болез­нью, например паранойей (если я правильно употребляю названия) или шизофренией?

Человек довольно долго может жить, пугаясь событий, не существующих ни для кого другого, но абсолютно реальных для него. Такие явления называются галлюцинациями. Например, параноидаль­ный шизофреник, считающий, будто его пресле­дуют, на самом деле видит преследователей. Когда наблюдаешь за мучениями человека в такой ситуа­ции, не думаешь, страх это или испуг. Хотя для пси­хиатрии это фундаментальный вопрос. Казалось бы, это страх, так как чувства пациента вызваны его воображением. Но в то же время это испуг, потому что восприятие у него нарушено, и он боится происходящего по-настоящему, хотя кроме него никто этого не видит. Бедняга пугается того, что считает реальным. Если я вдруг стану слышать голос, твердящий не переставая: «Рис с молоком», я, разуме­ется, тоже испугаюсь. Голос больше никто не будет слышать, но я-то стану считать его реальным и нач­ну соответственно реагировать. То же самое проис­ходит с теми, кто слышит голоса, угрожающие им и оскорбляющие их.

- Я начинаю думать, что испытывать испуг - это хорошо.

Я сказал бы, что тревожная реакция - это здо­ровое явление. Почему? Такая реакция позволяет нам предотвратить опасность, будь она реальной или вы­мышленной.

Если бы я не испытывал испуга, то в некоторых опасных ситуациях не смог бы защититься. Потреб­ность убежать из дома, когда начнется пожар, - это нормальная защитная реакция, хоть и основана она на испуге.

- Но пугаться все время плохо. Где находится грань?

Я поставлю вопрос по-другому. Когда умение пу­гаться превращается в проблему? Когда она становит­ся симптомом болезни? Я отвечу: ситуация может стать фатальной, когда наше восприятие информирует нас об опасности, которой нет. Могу повторить прекрас­ную и ужасную фразу своего учителя Карлоса Маркеса о том, что пациент начинает воспринимать все безо­пасное как опасное, все обычное как нечто странное, все безвредное как вредоносное...

- Мне кажется, мы залезли слишком глубоко… Насколько опасны искажения восприятия?

Одна из проблем, связанных с патологическим страхом, заключается в том, что организм непроиз­вольно вырабатывает адреналин, химические соединения начинают циркулировать в крови, и в результа­те это приводит к интоксикации. Я говорю не только о психологическом вреде, но и о физическом воздей­ствии этих веществ на организм. Подобная интокси­кация не возникает, когда человек, например, подска­кивает от внезапного шума или пугается пробегающей мимо собаки. Это бывает только у людей, постоянно ощущающих угрозу со всех сторон, у которых реаль­ный испуг приправлен постоянным страхом.

- Это фобия?

Не совсем, фобия - это нечто другое. Одно дело, если я увижу трещину в стене и отойду, подумав: «А вдруг упадет?» - хотя нет никаких признаков, что она собирается падать. И другое дело, когда, увидев стену, я начинаю думать, будто она может треснуть, или вообще стараюсь не заходить в помещения из-за страха, что стены могут рухнуть.

- А если опасность, реальная внешняя опас­ность, продолжается в течение какого-то време­ни?

Возможны два варианта. Первый - тревожная реакция человека будет длиться довольно долго, тог­да его организм ждет интоксикация, о которой я уже говорил. Второй вариант - эта реакция прекратится, поскольку органы, вырабатывающие адреналин и тому подобные вещества, устанут. Почти все мы способны научиться жить в условиях постоянной опасности, хотя со временем все равно непременно ощущаем по­следствия этого.

Рассмотрим один неприятный пример, но он очень хорошо подходит к нашей теме. Теракт 11 сен­тября. Это событие сильно запугало весь западный мир. Сложилась реальная и конкретная ситуация: тер­рористическая атака, произошедшая в Нью-Йорке, стала причиной страданий и гибели людей. Послед­ствия катастрофы люди переживали в течение меся­цев... Произносились траурные речи, публиковались статьи в газетах, кадры горящих зданий постоянно показывали по телевизору... Что случилось потом? Опасность исчезла? Террористы прекратили суще­ствовать? Разумеется, нет, но тем не менее напряжен­ность ситуации пошла на спад. Огромная опасность заключается в том, что террористы, которым о стра­хах людей известно так же хорошо, как и нам, или даже лучше, опять могут попытаться возродить пережитый ужас с помощью новых угроз и атак, когда по­чувствуют, что общество расслабилось. Или еще один пример, не менее драматичный. Когда мы впервые видим изображения голодающих детей в Африке или Латинской Америке, когда нам показывают ужасы, творившиеся в ходе войны в Ираке, страдания людей, переживших цунами или ураган, все мы испытываем шок. Что происходит дальше? Мы каким-то образом свыкаемся с тем, что такое происходило или происходит сейчас. Я бы сказал, как это ни печально, но мы учимся с этим жить.

Но оставим мировые проблемы. Возьмем, напри­мер, женщину, муж которой - алкоголик, избиваю­щий ее. Когда этот тип в первый раз приходит пьяным и бьет ее, она пугается, у нее начинается паника и т. д. На второй и третий раз происходит то же самое. Но потом, если женщина не уйдет из дома, она начнет привыкать к такой жизни.

- Я знаю один пример. Моя тетя Лоли однажды вечерам зашла к соседке и застала ее мужа пьяным в стельку. Он был весьма агрессивен и явно не контролировал себя. Соседка затолкнула его в ком­нату и закрыла за ним дверь. Моя тетя жеста­ми показала, что собирается уходить, но соседка сказала: «Не волнуйся… Ничего не случится! Много шума из ничего! Я уже этого подонка не боюсь!»

Именно так. Вот еще один пример. Представь себе очень нервного человека. Когда он не может до­биться того, чего хочет, он грозится убить себя. Тех, кто его любит или воспринимает его угрозы всерьез, охватывает настоящий ужас. Они испугаются в пер­вый раз, во второй, третий, четвертый. А что будет на пятый раз?

- В пятый раз они перестанут опасаться за его жизнь. Ведь человек, который постоянно угрожает покончить с собой, никогда этого не сделает.

Не стоит быть настолько уверенной в этом. По­добная ситуация имеет тенденцию к ухудшению. Когда манипулятор замечает, что его угрозы ни на кого не действуют, он удваивает ставки и начинает совер­шать попытки самоубийства, с каждым разом все бо­лее и более серьезные, стараясь держать окружающих в постоянном страхе. Кто-то может думать, будто это всего лишь способ привлечь внимание, и возможно, так оно и есть, но иногда человек переходит границу и по- настоящему умирает. Без шуток.

Возвращаясь к теме. Страх с течением времени иссякает, как и любые другие эмоции. Когда уходит страх, появляются вызванные им защитные механиз­мы. Наше счастье, что существуют эти механизмы, которые позволяют нам продолжать жить в таких си­туациях и переживать их. Ни один человек не может жить в ситуации опасности вечно, сохраняя острую эмоциональную реакцию на нее. Так же как никто не может долго испытывать безумную любовь (хотя такая агония, разумеется, куда приятнее).

- А если и опасность не исчезает, и человек не привыкает к ней?

Если напряжение не спадает, возможны два ва­рианта развития событий. Человек надрывается, что ставит его в опасное для него самого положение, воз­никает, например, безумие или тяжелая депрессия. Либо, что случается чаще, развиваются специальные механизмы, позволяющие поддерживать напряжение в течение длительного времени. То есть, если возраст человека не располагает к умопомешательству, посто­янная жизнь в условиях опасности неизбежно приводит к состоянию, называемому стрессом. В книгах по психиатрии понятие стресса возникло после описа­ния «военного невроза», так как он впервые наблюдал­ся у солдат, пребывающих в постоянном напряжении, испытываемом в ходе сражений.

- А что такое стресс , который популярен сей­час?

Этот популярный стресс, как ты его называешь (хотя на самом деле это дистресс, который следует отличать от здоровой реакции организма, называе­мой эвстрессом), - это состояние полной истощен­ности механизмов адаптации и контроля над опас­ностью, в котором организм уже не может подавать сигналы тревоги, и человек «ломается». Он испыты­вает крах, чувствует, что ничего не способен сделать, у него ни на что не осталось сил, и погружается в пси­хическую и физическую прострацию, выход из кото­рой довольно труден и занимает много времени. Если угрожающая или вызывающая напряжение ситуация длится долго, у человека могут появляться определен­ные психические отклонения, а также измениться его поведение.

Расскажу анекдот, чтобы тебя повеселить немного...

Около семи утра женщина заходит в спальню к своему сыну и начинает будить его.

Он сонно протестует:

- Мама, не хочу иди в школу, не хочу...

- Сынок, но ты не можешь остаться дома, - уговари­вает она.

- Но я не хочу, - повторяет он, - не хочу. Пожалуй­ста, разреши мне остаться. Мама, я боюсь. Я очень боюсь туда идти.

- В чем дело, сынок? Почему ты так упрямишься?

- В школе дети кидаются в меня мелом, таскают у ме­ня вещи со стола, - хнычет он. - И учителя ко мне плохо относятся... Они насмехаются надо мной... Мамочка, я не хочу туда идти... Позволь мне остаться дома... Пожалуй­ста...

- Сынок, послушай, - говорит она твердо. - Ты должен пойти, этому есть целых четыре причины. Во- первых, ты должен побороть свой страх. Во-вторых, надо проявлять ответственность. В-третьих, тебе уже 42 года. А в-четвертых, ты - директор школы...

- А если человек боится летать на самолете, это страх или испуг?

Страх - это испуг, возникающий от какой-то мысли. Причина, вызывающая страх, находится внут­ри, а не снаружи. Меня пугают собственные мысли. Я себе представляю, как что-то происходит или может произойти, и боюсь этого. Вот, например, человек, еще дома думающий, что самолет, в котором он полетит, может упасть, определенно испытывает страх.

А когда самолет уже в воздухе, неожиданный рывок в зоне турбулентности может напугать далеко не одно­го пассажира. И уж подавно перепугаются люди, кото­рые патологически боятся летать.

Как я всегда говорю, для того чтобы избавиться от страха, надо встретиться с ним лицом к лицу.

Человек должен совершить то, чего он боится, дабы превратить страх в испуг, то есть сделать реакцию бо­лее здоровой. Как только страх преобразится в испуг, человек способен победить его. Это очень важно, и пер­вый шаг на пути избавления от страха - его серьезное изучение. Для начала нужно усвоить одно дело - бо­яться тигра, а другое - бояться тигра на фотографии.

- Вот об этом я как раз и собиралась тебя се­годня спросить: как перестать бояться? Как вы­браться из лап страха, если это вообще возможно?

Разумеется, это возможно, хотя и не всегда про­сто. Чтобы избавиться от страха, в первую очередь желательно иметь возможность (а таковая не всегда представляется) попасть в пугающую нас ситуацию в удобный нам момент. Увидеть реальную угрозу, по­щупать, понюхать, послушать, чтобы потом предстать перед ней лицом к лицу.

Испуг - это реакция на текущую реальную ситуа­цию. Если один человек может показать другому пу­гающий его самого объект или ситуацию, испуг мо­жет распространиться и на второго. Дополнительная сложность заключается в том, что в определенных си­туациях объект присутствует в реальном времени, но угроза существует лишь в воображении. Соответствен­но, испуг преобразуется в страх.

Вернемся к предыдущему примеру. Если вместо ти­фа или льва в комнате окажется пудель, а человек ис­пытает тревожную реакцию, мы назовем ее страхом, а не испугом, так как стимул существует только в вооб­ражении, а объективной угрозы нет.

- Можешь объяснить, что такое ситуация, при которой возникает объективная угроза?

Это такая ситуация, когда ощутить угрозу может любой.

- Давай проверим, поняла ли я. Например, я ку­паю ребенка, поворачиваюсь, чтобы взять по­лотенце, и слышу шум. Я пугаюсь, так как мне кажется, будто ребенок упал. Но когда я поворачи­ваю голову обратно и вижу, что ребенок в порядке, испуг проходит.

©2015-2019 сайт
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2016-04-26

Взаимоотношения между людьми всегда строятся на взаимной отдаче. Если человек получает ровно столько, сколько отдает, то такие отношения можно назвать идеальными. Когда человек получает меньше, чем отдает – он испытывает злость, раздражение, обиду; когда человек получает больше, чем отдает - он испытывает вину, неловкость, беспокойство. Так чувствуют люди с нормальной потребностью в любви. Но есть категория людей, которые зависят от необходимости быть любимыми гораздо сильнее, чрезмерно.

Любите только меня

Чрезмерная необходимость в любви подразумевает чрезмерную потребность человека в том, чтобы его любили, признавали, ценили и поддерживали, а также в чрезмерной чувствительности к отказу окружающих, это все выполнять.

Зачем вам солнце если я есть

Люди с чрезмерной потребностью в любви, как правило, не способны понять, что получают больше, чем отдают. Им всегда мало, поэтому, чаще других они испытывают недовольство от отношений, чаще раздражены. Как бы вы не старались, они всегда найдут доказательство недостаточности вашей любви.

Во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, чрезмерная необходимость в любви одного из партнеров будет проявляться в следующих ощущениях: «Это моя жизнь и я сам (сама) решаю, что в ней и как; я хочу получить от нее как можно больше, и ты, если действительно любишь меня, должна (должен) посвятить свою жизнь мне».

Важной особенностью чрезмерной потребности в любви является ее ненасытность, выражающаяся в крайней форме: " Ты должен (должна) любить только меня! ". Мы можем наблюдать это явление во многих браках и любовных отношениях, когда один смотрит на другого, как на свою собственность, пренебрегая атрибутами его независимости.

В таких отношениях всегда присутствует объективно беспочвенная ревность, и представляет собой негативную реакцию одного партнера на желание другого развиваться как личность в полноценном общении с другими людьми: «Я должен быть единственным! Твоя жизнь должна быть посвящена только мне! В моей жизни Я на первом месте! В твоей жизни Я тоже на первом месте! »

Другим выражением навязчивости чрезмерной потребности в любви, является потребность в безусловной любви: " Если ты любишь меня, то должен принимать меня таким (такой) как я есть. Тебя раздражают мои недостатки? Значит, ты меня не любишь! ". Акцент устанавливается на недостаточном проявлении любви, хотя речь могла идти только о том, чтобы выработать новые позитивные привычки, помогающие улучшить взаимоотношения. Такие люди злятся и обижаются даже на малейшие изменения в интонации голоса, если им кажется, что в нем нет теплоты.

Потребность в безусловной любви выражается также в их требовании быть любимыми, ничего не давая взамен: " Любить того, кто отвечает взаимностью просто, но поглядим, сможешь ли ты меня любить, если ничего не получишь взамен ". Даже в собственной сексуальной жизни им может казаться: " Ты любишь меня только потому, что получаешь от меня сексуальное удовлетворение ". Партнер должен доказывать свою настоящую любовь жертвуя своими моральными ценностями, интересами, общением с дорогими ему людьми, репутацией, деньгами, временем и т. д. Любое невыполнение этих требований свидетельствует о недостаточности любви и воспринимается с агрессией.
Другим признаком чрезмерной потребности в любви является крайняя чувствительность к отвержению. Они воспринимают буквально все, любую мелочь, как отвержение и реагируют сильной злостью, раздражением, иногда даже кратковременной ненавистью.

Реакция на реальное и воображаемое отвержение не всегда очевидна. Гораздо чаще она является скрытой. Человек может воспринимать советы как отвержение. Вы уверены, что дали ему реалистичный взгляд на вещи, а он не видит ничего кроме критики и осуждения.

Маловероятно, что с таким человеком удастся построить длительные крепкие отношения, основанные на желании отдавать друг другу тепло. Причина тому - неспособность такой личности любить.
Дать определение любви очень трудно. Самым простым и понятным будет: Любовь – это способность отдавать, ничего не требуя взамен.
В целом, такой человек к этому неспособен из-за тревоги и скрытой или явной враждебности, которая возникает у него с самого детства, вследствие плохого обращения с ним членов семьи или окружающих. В результате, у него вырабатывается привычка относиться к людям с подозрительностью, каждый раз ожидая агрессии в свою сторону. Ему сложно увидеть объективную реальность, понять истинные намерения других, потому что он привыкает думать, что ему хотят причинить зло. А на агрессию, как правило, отвечают агрессией. Виной всему сильно искаженный субъективный взгляд объективной реальности. Такой человек привыкает не отдавать теплоту, а защищаться, усматривая в любых действиях других угрозу. Ему сложно понять истинную мотивацию поступков других и тем более рассмотреть в них дружелюбное отношение к себе.

В результате у него формируется недоверие к людям. Зачастую он становится замкнутым, скрытным.

Конечно же, такой человек не знает, что не умеет любить. Однако, степень осознания этого может быть разной. Один открыто говорит: " Я не верю в любовь, я никогда не любил ". Другой живет иллюзией, что способен на большую любовь, оправдываясь, что не построил крепких отношений, потому что не встретил подходящего человека. Каждый раз, когда его очередные отношения будут подходить к концу, он будет перекладывать вину на партнера за то, что тот так и не смог разбудить в нем истинных чувства. Он будет уверять: "Я отдаю, ничего не требуя взамен ".
На самом деле, у каждого поступка есть два мотива. Один явный, но не правдивый, зато выглядит красиво. Только что о нем шла речь. Другой – истинный, он не так хорош, поэтому его скрывают.
Истинным в данном контексте будет желание получать любовь, а не отдавать.

В жизни таких людей, как правило, бывает много партнеров и отношений, которые не длятся долго.

Когда накал страстей спадает, отношения строятся только на способности каждый день отдавать друг другу теплоту в виде внимания и заботы. Если пара трудится в этом направлении, то отношения развиваются, если нет, то - распадаются. Стараний одного – недостаточно, а второй, как уже было описано, не отдает, а требует постоянных чрезмерных проявлений любви.
Такой человек часто считает себя одиноким. Он чувствует себя таким не потому, что в его жизни нет людей которым он нужен, которые относятся к нему с теплотой, а потому, что он привык так видеть, ведь он никого к себе не «подпускает» и никому не доверяет. Это его искаженный взгляд. Он не может благодарить людей за их дружелюбное отношение, ведь благодарить – это тоже значит отдавать. Вместо этого он концентрируется на тех моментах, которые, как ему кажется, говорят о неприязни к нему, и сразу реагирует подозрительностью или агрессией.

Говорят, что мудрость – это когда человек способен понимать другого; способность понимать самого себя – это просветление.

Если человек нуждающийся в чрезмерном проявлении любви к себе пойдет по пути просветления, то на каком-то этапе он познает мудрость: научившись понимать себя, он научится понимать других. Он сможет изменить себя и увидеть как вокруг него изменится мир. Он сможет стать счастливым и дать это счастье другому. Ведь счастье – это когда тебя понимают.

Мужчины любят тех, кто любит себя

В природе самцы стремятся завоевать самую лучшую самку, они дерутся за нее не на жизнь, а насмерть. В мире людей то же самое: несмотря на все достижения прогресса, мы продолжаем подчиняться природным инстинктам. Поэтому любой мужчина стремится выбрать женщину, которая позиционирует себя, как самую лучшую.

Однако для того, чтобы уметь преподносить себя как ценный приз, надо, прежде всего, полюбить себя. Конечно, я не имею в виду надменность, заносчивость и высокомерие? это всего лишь маски, прикрывающие внутреннюю неуверенность и комплексы.

Я говорю об искренней любви к себе. Вспомните, именно так мы относились к себе в детстве. Тогда мы не ставили себе никаких условий, а принимали себя такими, какие мы есть и справедливо полагали, что достойны всего самого лучшего!

Принятие себя? это здоровое, естественное, прекрасное чувство. Когда вы любите себя без всяких условий , то становитесь открытой и раскрепощенной. Вы излучаете спокойную уверенность и дружелюбие. А то, что мы транслируем в мир, возвращается к нам в виде приязни, симпатии и любви других людей. И в первую очередь, представителей противоположного пола!

ДЕВИЗ:

ПРЕПОДНОСИМ СЕБЯ КАК ЦЕННЫЙ ПРИЗ И ПРИТЯГИВАЕМ ВСЕОБЩЕЕ ВНИМАНИЕ

Когда я училась в Мухинской Академии (кто не знает, моя базовая профессия? художник-модельер), то на нашем курсе была одна студентка. Ее внешние данные оставляли желать лучшего: полненькая, с далеко не идеальной кожей, крупными чертами лица и мелко вьющимися волосами. Но при этом она была вполне уверена в себе! Она была хохотушкой и умела рассказывать анекдоты как никто другой. Она всегда была окружена парнями, с ней им было весело, интересно. Она напропалую кокетничала с ними и стреляла глазками. В результате она первой из нас вышла замуж, хотя на нашем курсе были девушки намного красивее ее!

Еще один пример.

У меня есть одна знакомая пятидесяти лет. У нее есть физический недостаток: она с детства хромает. Но это не помешало ей стать успешной и состоятельной! Она работает на престижной работе, у нее прекрасная квартира, она ездит на дорогой машине, отдыхает на шикарных курортах? в общем, имеет все, о чем можно мечтать.

Эта женщина излучает приветливость и любовь к жизни, на ее лице всегда сияет улыбка. Она открыта людям и готова принимать их такими, какие они есть. Несмотря на свой далеко не юный возраст и хромоту, она всегда окружена поклонниками, начиная с двадцатилетних и заканчивая семидесятилетними. Когда она смотрит на мужчин своими лучезарными голубыми глазами, то в них читается такое дружелюбие и искренний интерес, что это действует на них, как магнит!

К тому же она очень женственно подает себя. Она полностью лишена комплексов, поэтому красит свои длинные волосы в рыжий цвет, носит блузки с большим вырезом, открывающим грудь, и брюки, обтягивающие бедра. Она преподносит себя как очаровательную женщину, а не как солидную пятидесятилетнюю особу с высоким социальным статусом. И мужчины улавливают этот сигнал? где бы она ни появлялась, ее всегда окружают поклонники!

Кстати, у этой женщины есть подруга, тоже успешная и состоятельная дама того же возраста. Но вот парадокс – мужчины обходят ее вниманием. Почему? Весь ее вид говорит о том, что она предъявляет к ним слишком высокие требования. У нее на лице написано, что ее расположение к мужчине зависит от определенных условий: он должен быть таким-то, таким-то и таким-то, иначе ему ничего не светит.

А наша героиня, о которой рассказано выше, напротив, всегда открыта общению. Ее приветливость и дружелюбие не зависят от каких-то условий. Она изливает на окружающих свое обаяние так же, как цветок источает свой запах. Все дело в том, что она любит себя и делится с людьми той радостью жизни, которую сама испытывает!

Надеюсь, вы понимаете, что дело не в возрасте, внешности и пр. Все мы знаем примеры, когда обаятельные и уверенные в себе дурнушки пользуются гораздо большим успехом у мужчин, чем холодные красавицы. Для мужчины прежде всего важно, как женщина себя преподносит, как она сама позиционирует себя!

Некоторые из нас, не жалея сил, стараются довести свою внешность до идеала: сидят на диетах, изнуряют себя занятиями в спортзале, тратят огромные деньги на одежду и пр. И все это ради того, чтобы избавиться от комплексов и почувствовать себя более уверенно. Конечно, стройная фигура и красивые наряды? это замечательно. Но гораздо важнее другое? любовь к себе, причем без всяких условий. Если она у вас есть, то лучшие мужчины будут принадлежать вам!

ДЕВИЗ:

ПРЕЖДЕ, ЧЕМ УЛУЧШАТЬ ВНЕШНОСТЬ, УЧИМСЯ ЛЮБИТЬ СЕБЯ!

Одна моя приятельница хотела избавиться от комплексов по поводу своей внешности. Самое интересное, что от природы она была очень хорошенькой. Но почему-то вбила себе в голову, что ей необходима пластическая операция по исправлению формы носа, хотя он у нее и так был вполне нормальным. А она мечтала, чтобы носик у нее был как у Катрин Денев.

Операцию ей сделали, и ее нос стал идеально-точеным. Затем она перекрасилась в яркую блондинку и стала еще больше походить на Катрин Денев. Из-за сходства со знаменитой актрисой число ее поклонников увеличилось, хотя она и раньше пользовалась у мужчин успехом. Но счастливее она от этого не стала. Она, как и прежде, постоянно впутывалась во всякие неприятные истории. И форма носа на это никак не повлияла!

Недаром пластические хирурги шутят, что на их кабинетах следует сделать надпись: «Мы не решаем личные проблемы, не помогаем выйти замуж, сделать карьеру, добиться успеха и стать счастливыми. Мы лишь занимаемся операциями!».

Итак, любите себя, улыбайтесь, будьте приветливы и открыты для общения. Не сравнивайте себя с фотомоделями на обложках глянцевых журналов. Вы – лучше, потому что вы – живая, вы есть здесь и сейчас, и с вами можно строить отношения, вот что главное!

Ну хорошо, а как научиться искренне, по-настоящему любить себя? Сейчас я расскажу, как это сделать. Вот способ, который предлагает Луиза Хей? всемирно известный автор книг по позитивному мышлению.

ПРАКТИКА 2

ОТКРЫВАЕМ ЛЮБОВЬ К СЕБЕ

Встаньте перед зеркалом. Посмотрите на свое отражение и скажите: «Я люблю тебя! Я искренне люблю тебя и принимаю такой, какая ты есть!». Можно говорить: «Я люблю себя», или: «Я люблю тебя» ? делайте, как вам удобнее.

Бывает, что в первый раз трудно посмотреть себе в глаза. Может, потому, что вы за что-то себя корите и критикуете. Не бойтесь, отбросьте критику, посмотрите на себя и скажите: «Я прощаю тебя. Ты очень хорошая, добрая, красивая, замечательная! Я, действительно, люблю тебя!». Повторяйте это много-много раз.

Поблагодарите Всевышнего за все хорошее, что у вас есть. Скажите: «Моя дорогая, какие у тебя чудесные волосы? спасибо Богу за это! Спасибо за твою гладкую кожу! Спасибо за изящные руки, ровные зубы и т. д. (у каждой из нас есть что-то, за что можно поблагодарить Всевышнего)! Ты женственная, милая, привлекательная. Я люблю тебя!». Хвалите себя за все хорошее, что у вас есть. Благодарите Бога за эти дары. Это поможет вам оценить себя по достоинству. Вы увидите, сколько в вас хорошего и как вы прекрасны!

Поначалу некоторым из вас может показаться, что все это неестественно и вы произносите эти слова как попугай. Неважно! Повторяйте их вновь и вновь и позитивные установки сделают свое дело, новые мысли укрепятся в вашем сознании. Говорите себе: «Я хочу научиться любить себя. Я, действительно, люблю себя!».

Продолжайте делать это в течение месяца. Постепенно вы начнете замечать изменения. Ваша жизнь станет меняться в лучшую сторону. Вы будете ощущать себя хозяйкой своей судьбы, уверенной, доброжелательной, счастливой. А это притягивает людей, как магнит!

Из книги Секреты современной волшебницы автора Криксунова Инна Абрамовна

Знайте – высшие силы вас любят! Расскажу случай, который произошел со мной много лет тому назад. Моя дочь в то время была еще совсем маленькой, ей было несколько месяцев. Мне нужно было пройтись по магазинам, чтобы кое-что купить. Моя мама сказала, что посидит с ребенком,

Из книги Как стать сексапильной автора Криксунова Инна Абрамовна

Мужчины любят глазами Всем известна поговорка: «Женщины любят ушами, а мужчины – глазами». Почему возникло такое суждение? На чем оно основывается?У мужчин чувство сексуального возбуждения возникает быстро и, если можно так выразиться, довольно «прямолинейно». Прошла по

Из книги Книга-подарок, достойный королевы обольщения автора Криксунова Инна Абрамовна

Мужчины “любят глазами” Сексуальное возбуждение у представителей сильного пола характерно тем, что оно чаще всего возникает благодаря визуальным раздражителям. Мужчину возбуждает сам вид женщины, ее красота и привлекательность. Промелькнула стройная нога в короткой

Из книги 4 секрета жизненного успеха автора Ципоркина Инесса Владимировна

Некоторые любят погорячее Отчего женщине, если дело доходит до секса, требуется причина, а мужчине – место? Почему «занятие любовью» - для женщины больше «любовь», а для мужчины – «занятие»? В чем вообще состоит разница между мужским и женским восприятием секса? И откуда

Из книги Говорить как Путин? Говорить лучше Путина! автора Апанасик Валерий

Из книги Мужчины: секретные материалы автора Хантер Хамфри

Хамфри Хантер Мужчины: секретные материалы Что мужчины на самом деле думают о знакомствах, ухаживании и о многом другом… Рейчел и Саре

Из книги 100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти автора Петрушин Сергей

Из книги Тренировка памяти. Экспресс-курс автора Фрай Рон

«Все любят мертвых президентов» Так пел блюзмен Вилли Диксон, имея в виду портреты президентов на долларовых купюрах. Подозреваю, вы не расстроились бы, если бы он спел то же самое о вашем занудном преподавателе истории, который считает, что вы просто обязаны знать, кто

Из книги Ваш персональный коучинг успеха. Руководство к действию автора Козлова Анна М.

Из книги Дао дэ неглиже автора Ренц Карл

53. Люди любят проторенные тропы Ты есть То, что ненаходимо Будь у меня хоть с толику знания, деял бы в Великом Дао. Да только вот такое деяние несет в себе опасение. Великое Дао в высшей степени неуловимо, Но люди любят проторенные тропы. Вопрошающий: Это тоже вымысел - то,

Из книги Большая книга любви. Привлечь и сохранить! автора Правдина Наталия Борисовна

Из книги Секреты скрытого управления мужчинами автора Криксунова Инна Абрамовна

Из книги 18 в квадрате [или Книга для женщин, которые хотят стать неотразимыми, богатыми, сделать карьеру, построить семью] автора Криксунова Инна Абрамовна

Из книги Большая книга женской мудрости автора Криксунова Инна Абрамовна

Удача любит тех, кто любит себя сам Вы замечали, что есть люди, которые искренне любят себя и верят, что жизнь принадлежит именно им? Конечно, я имею в виду не напыщенность и эгоистичную самовлюбленность, а настоящую, искреннюю любовь к себе. Такие люди не занимаются

Из книги автора

Удача предпочитает тех, кто себя любит и ценит Продолжим разговор об удовольствиях, которые надо время от времени себе доставлять. Давайте на минуту представим, что мы с вами сейчас сидим в уютной обстановке, слушаем приятную, ненавязчивую музыку, потягиваем легкое вино и

Из книги автора

Почему мужчины любят слегка стервозных Знаете, кого зачастую называют стервами? Женщин, которые вместо того, чтобы подчиняться мужским интересам, отстаивают и свои. Но в таком случае каждую умную женщину, умеющую добиваться своего, можно назвать стервой!Впрочем, дело не в

Извечный вопрос женщин, обращающихся за консультациями к психологу, астрологу, гадалке - как будут развиваться отношения с этим мужчиной? С которым, как правило, настолько много проблем, что без специалиста справляться уже сложно. Как правило, обращаются за помощью уже тогда, когда случай запущенный. Потому что поздно, вляпалась. Гораздо проще распознавать потенциальную проблему заранее. А если это уже произошло, необходимо как можно скорее пересмотреть свое отношение к ситуации, к себе и к мучающему мужчине. И тогда и внешняя ситуация изменится - либо мужчина, причиняющий страдания, сам отпадет, либо он изменится (но это бывает крайне редко, к сожалению, скорее как исключение из правил). И это откроет дорогу к светлой полосе в жизни женщины, к новым отношениям, на этот раз, гармоничным.

Прежде всего, хочется отметить, что каждой женщине необходимо с любовью и уважением относиться к себе. Без любви к себе практически невозможно построить гармоничные отношения. Поскольку окружающие относятся к нам так, как мы сами к себе относимся и, следовательно, как позволяем относится к себе. Более того, от нашего внутреннего отношения зависит то, какие люди к нам притягиваются. Во-вторых, важно то, что дело здесь не столько в мужчине, сколько в самой женщине. А именно в том, каких мужчин она выбирает. Есть ряд типов мужчин, которые не способны на длительные и гармоничные отношения (есть такие и женщины, но в данной статье мы будем говорить о мужчинах). И пока женщина не осознает, где она допускает ошибку и внутренне не пересмотрит отношение к себе и к подобным мужчинам, она снова и снова будет наступать на одни и те же грабли (как правило, каждый последующий случай - тяжелее предыдущего). Часто неподходящих мужчин притягивают женщины, которых можно назвать идеалистками, максималистками, излишне романтичными особами, мечтающими об идеальной, страстной, всепоглощающей любви. Как правило, - это следствие недостатка любви со стороны отца. Повзрослев, такая девушка подсознательно стремится вызвать к себе любовь как раз у таких мужчин, которые не могут ей этого дать. И паттерн повторяется снова и снова. Реже происходит противоположная ситуация - чрезмерная идеализация отца, большая любовь с его стороны.

Типы мужчин, с которыми опасно заводить отношения.

1. Женатый мужчина.

Он клянется тебе в любви, в минуты близости заботлив и нежен. Но в общении с тобой все время смотрит на часы, прячет тебя ото всех, не может встречаться с тобой по выходным и праздникам, говоря при этом, что любит только тебя. Однако на самом деле в отношениях вас не двое, а трое. При этом у него найдется куча объяснений, почему он не может уйти от жены, несмотря на то, что любит только тебя, а ее не любит и она его не понимает. Либо же, он будет все время обещать тебе, что вот скоро придет время и он разведется и женится на тебе. Но все это будет... в будущем. Это только слова. А не поступки. Хотя бывают исключения.

2. Недоступный мужчина.

Этот тип мужчин ведет себя с тобой точно так же, как женатый. Но при этом в браке не состоит. Он похож на великолепного мужчину, с которым ты ощущаешь себя хорошо, когда вы развлекаетесь вместе Но, как только ты нуждаешься в помощи... его не оказывается рядом, он - вне зоны доступа. У него всегда находятся дела, которые важнее тебя. При этом он тоже, как и женатый, не знакомит тебя со своими друзьями, не рассказывает о тебе своим родителям (уже не говоря о том, чтобы познакомить с ними). Когда ты ему нужна - он завет тебя, и ты - рядом. Но он даже не допускает мысли о том, чтобы быть рядом с тобой, когда это нужно тебе. Он не думает об этом. Ему и так удобно и хорошо. А если тебе это надоест и ты уйдешь от него, ему будет... тоже хорошо. Хотя, возможно, и не сразу. Потому что какое-то время будет не удобно. Ведь тебя не будет рядом, когда ему этого захочется, как всегда, на несколько...часов или минут.

3. Плохой мальчик.

Это весельчак, обаяшка и балагур. Он очарователен, мил и неотразим. Когда вы вместе, он возносит тебя на пьедестал, дает клятвенные обещания, шутит. С ним никогда не скучно. Но... ни с того ни с сего, вдруг не выходит с тобой на связь, несмотря на обещания. И может пропадать неделями, ничуть не беспокоясь о твоих переживаниях. Потом так же внезапно объявляется и, с неизменным очарованием, влюбленно глядя тебе в глаза, просит прощения. Ну и что, что ты нашла свидетельство его измены в виде помады на рубашке? Ведь он так очарователен и так преданно обещает что это больше никогда не повторится. И ты прощаешь, потому что тебе хочется верить в сказку. Ведь этот очаровашка так мил и так искусно говорит о любви к тебе. Но...он безответственен так же, как о очарователен.

4. Сексуально озабоченный.

Все его помыслы - об одном и том же. Все что ему нужно от тебя - это удовлетворение сексуальных потребностей. Секс заменяет ему все прелести отношений между мужчиной и женщиной. Его не интересуют разговоры по душам, он не умеет выразить тебе свои чувства, он жаждет только одного. И все проблемы в отношениях умеет решать только сексом. Но... в любой момент, когда тебя не будет рядом, или когда ты не сможешь по каким-то причинам удовлетворить его внезапно вспыхнувшую потребность, он может сделать это где-нибудь в другом месте. Ведь секс - это все, что ему нужно от женщины.

5. Ненадежный, безответственный мужчина.

Этот мужчина величает себя самодостаточным и независимым. Он вовсе не нуждается в твоем присутствии. Вернее, быть с тобой ему хочется лишь иногда. И далеко не каждый день. Ведь он самодостаточен, ему и так хорошо. Ты тешишь себя мыслью, что он у тебя есть, ведь он с тобой встречается. И, что он подставит свое сильное мужское плечо в трудной ситуации. Но... это иллюзия. Потому что ему этого не нужно. И очень может быть, что в какой-то момент его самодостаточность в отношениях с тобой достигнет таких пределов, что он и вовсе перестанет нуждаться тратить свое время на тебя хотя бы изредка. Ведь главное для него - его свобода и независимость.

6. Бедняжка.

Такой мужчина будет одаривать тебя своим вниманием в избытке, осыпать пылкими признаниями в любви, исполнять любой твой каприз без колебаний, готов ради тебя буквально на все и жить без тебя не может. И вскоре ты ни минуты не сможешь побыть одна. Потому что он будет с тобой постоянно. Он хочет слиться с тобой, быть всегда одним целым, и... станет требовать от тебя такого же постоянного внимания к себе. Ты должна будешь все свое время отдавать только ему. Так, что в конце концов задашь себе вопрос - а любит ли он на самом деле тебя, или это у него какая-то болезненная зависимость?

7. Инженер человеческих душ.

Это сказочник-задушевник, превосходный знаток женской психологии. Он во всех красках живописует красоту любви к тебе и тебя как таковой. Красивые слова льются из него рекой. Ах, эти женщины, которые "любят ушами!"... Он бросает на тебя томные взгляды, он говорит о любви, много обещает, и постоянно лезет тебе в душу. Он тонко разбирается в малейших движениях человеческой души, отлично чувствует тебя и делает вид, что "в доску" тебе родной. Он превосходный манипулятор, владеет психологическими методы воздействия. Он знает твои мотивы и потребности, говорит тебе все, что ты хочешь, и много тебе обещает. И вскоре ты понимаешь, что он настолько влез в твою душу, что уже не отодрать. Он подсадил тебя на красивые слова, как на наркотик. Имеет привычку тонко выспрашивать, насколько ты его любишь, насколько он нужен тебе. И ты говоришь - да, люблю! Именно этого он и добивался. Но... скоро выясняется, что ничего, кроме слов, он тебе предложить не может. И не считает нужным. Он слаб и беспомощен, не выполняет обещаний, и многие даже не помнит. Действовать он не умеет. Вся его энергия уходит на красивые слова. Как правило, он имеет комплекс неполноценности, и задушевными беседами влюбляет в себя женщин. Для самоутверждения.

8. Эгоист.

Это мужчина, который любит только себя. Любить кого-то еще он просто не способен. Особенно если речь идет о человеке, который огромное внимание уделяет своей внешности. Вы думаете - приятно иметь дело с таким элегантным красивым мачо? Однако... это только видимость. Чем тщательнее он выбирает себе одежду, обувь, духи, прическу, чем больше он смотрит в зеркало и сокрушается по поводу набранного лишнего килограмма, тем ситуация более запущена - перед Вами самовлюбленный нарцисс. Он действительно отлично следит за собой, но... только за собой. На других его просто не хватит.

9. Трудоголик.

Мужчина, все интересы которого ограничиваются исключительно его карьерой, никогда не сможет сделать женщину счастливой. Он пропадает на работе сутками, и ему нет никакого дела ни до чего, кроме нее. В этой паре мужчина-работа третий - лишний. Вероятно, у такого человека очень не развита способность чувствовать, любить, заботиться. Заботу и любовь он заменяет заработанными на работе деньгами. И, если женщина попытается возмутиться его невниманием, он ее упрекнет в том, что она не ценит его усилий по обеспечению ей сладкой жизни. Он ее попросту не услышит.

10. Наркоман, алкоголик, азартный игрок.

Мужчина, подверженный вредным зависимостям, может сделать несчастной любую женщину. И здесь не спасет ни самая чудесная совместимость, ни любовь. Жить с ним можно, но... можно ли жить счастливо? И стоит ли мучиться?

11. Контролер.

Такой мужчина на первый взгляд может сразить тебя своей силой и мужественностью. Он умеет решать проблемы, он активен, силен, решителен. Он - хозяин жизни. Как правило, занимает высокий пост и хорошо зарабатывает. За ним - как за каменной стеной. Но в один прекрасный момент ты осознаешь каменная стена превратилась в клетку. Потому что такой мужчина ограничивает тебя во всем и диктует тебе все твои действия на много времени вперед. Контролируя каждый шаг. Он воспринимает тебя как вещь, свою собственность.

12. Агрессор.

Стоит ли объяснять, что если мужчина то и дело бьет свою женщину, то уповать на известную поговорку "Бьет - значит, любит" - не самый лучший выход. К тому же, одними побоями он не ограничивается. И не скупиться на оскорбления и грубость. Если он настолько агрессивен, что с легкостью поднимает на тебя руку, глупо верить в то, что его можно переделать и вы заживете, как в сказке. Даже если он вдруг станет обещать, что никогда этого больше не повторит. Если он поднял на тебя руку, постарайся пресечь эти отношения как можно скорее.

13. Жадина.

Это особый тип мужчин. Денег у него может быть сколько угодно, но на степень его жадности это мало влияет. Он может объяснять это тебе какими угодно причинами, и даже уверять тебя, что он не жадный, но следует иметь в виду, что люди склонны к "отмазкам", даже если они сами не осознают истинных мотивов своего поведения. Мужчина, который жалеет денег на свою женщину - это не мужчина. А завтра он пожалеет денег на своего ребенка. И что тогда? Верить в чудеса? Он может жалеть денег на всех, кроме себя. А может жадничать и для себя тоже. Это не столь важно. Важно другое - его не исправить. Мужчина по натуре - это защитник, добытчик. А если в твоем избраннике вместо этих качеств - жадность, все слишком запущено. Беги от него и ни о чем не жалей!

14. Равнодушный.

Поначалу он может казаться таким трогательно-несчастным, что тронет тебя за душу. Тебе захочется свою нежность излить на это несчастное существо, обогреть его, приласкать и сделать, наконец, счастливым своей любовью. Ведь у него такие грустные глаза, он так серьезен и сдержан. Наверное, у него такая ранимая и чувствительная душа, что он боится показать свои чувства, чтобы его не ранили, не обидели. А ты возьмешь и растопишь лед, ведь твоей любви хватит на двоих. Стоп! Прежде всего, обрати внимание на свою самооценку! Почему ты должна любить за двоих? В таких отношениях не будет счастья. Потому что там нет гармонии и равноправия. И не будет. Во-вторых, подобные истории, как правило, заканчиваются крахом отношений, множеством разочарований, болезней и душевных травм. Потому что бесчувственный, равнодушный, холодный человек, не умеющий любить, не растает от одной только твоей любви. Ему это и не нужно. Хотя бывают исключения, - когда мужчина, сначала осторожный и сдержанный, по мере развития отношений и возрастания доверия к тебе, открывается и становится с тобой любящим и нежным. Но это обычно происходит довольно скоро. И это редкость. Если же его холодность затянулась на месяцы, а то и на годы, чуда ожидать бессмысленно.

15. Альфонс.

Этот помешанный на деньгах тип сложно назвать мужчиной. Но он так не считает. Он привык продавать себя, свою привлекательность (и часто он действительно чертовски привлекателен!). Он отлично разбирается в тонкостях женской психологии, умело манипулирует и соблазняет. Он может быть хорошим любовником. И умеет "пустить пыль в глаза", чтобы ты потеряла от него голову. Предварительно узнав все особенности твоего прекрасного материального благосостояния. Но... будет ли он тебя любить? Он любит только твои деньги. С таким нужно быть очень осторожной и держаться от него подальше. Чтобы не получилось, как в одной юморной истории "Подруга познакомилась с таким красавчиком! Не мужчина, а сказка! - не пьет, не курит, не работает, ... и не собирается. Он живет у нее в шикарной квартире, на всем готовом. А на все возмущения отвечает - если тебе что-то не нравится, я могу уйти, меня-красавца быстро подберут".

16. Бабник.

Это мужчина, в принципе не способный любить. Хотя сам так может и не считать. Но любовью он называет все что угодно, только не саму любовь. Он может искренне признаться, что он не моногамен. Прикрываясь лозунгами из книг о том, что мужчина - сеятель и все такое прочее. Так что все - в природе мужской, а вовсе не его вина. Но может этого и не говорить. Не суть важно. Если мужчина гуляет, напрасно ожидать от него, что вот он, наконец, остепенится и перестанет ходить налево. Даже если говорит, что любит только тебя и с походов налево больше не будет. Впрочем, если ты к этому готова, продолжай с ним быть. И даже обманывать себя, что счастлива и совсем не ходишь по врачам, не испытываешь комплекс неполноценности и т.д. и т.п. Но стоит ли?

17. Холостяк.

Этот тип очень похож на недоступного и на независимого. Но он чаще всего открыто декларирует свои холостяцкие принципы. Он не приемлет институт брака, терпеть не может обязательств. Брать на себя ответственность за кого-то - это просто глупо. Зачем? Если можно жить для себя-любимого, в свое удовольствие. А сексуальные потребности удовлетворять с женщинами, которым он ничего, кроме секса, и предлагать не собирается (ведь он никому ничего не должен). И таковых всегда найдет. Ему неведома прелесть близких отношений, заботы и семейного уюта. Он этого не понимает. Слово "мы" для него не существует, а то и вовсе бесит. А слово "наше, общее" - это вообще как красная тряпка для быка. Среди холостяков могут встречаться также и женоненавистники.

18. Мрачный философ.

Это мужчина, полный заумных идей и рассуждений. Он будет цитировать классиков и философов, он начитан, умен и смотрит свысока на весь этот "несовершенный мир" с мещанскими устоями. Зачастую он ведет аскетичный образ жизни, ничего не может заработать (с громкими лозунгами о том, что деньги - это так низко и пошло). Может чрезмерно увлекаться духовными практиками, Кастанедой, йогой и т.д (что само по себе вовсе не плохо, но не в случае с мрачным философом). Он игнорирует физический, материальный мир. Может не следить за собой, быть неопрятным, неухоженным. У него пониженные сенсорные ощущения. Ведь он - птица высокого полета. Плюет и на общепринятые устои. На брак может смотреть тоже свысока, цинично рассуждая о "любви к женщине как к полевому цветку - увидел, понюхал, полюбовался и пошел дальше", о свободных отношениях. Это и есть "высокие отношения". Зачем ему отягощать себя бытом и серьезными отношениями? Ведь он выше этого, весь такой духовный, умный и продвинутый.

19. Неудачник, нытик.

Этот мужчина - типичный неудачник. Он не может найти достойную работу, он вечно сидит без гроша в кармане, а то и на чьей-то шее. При этом может считать себя непризнанным гением, которого никто не ценит и не понимает. В своих неудачах, как правило, винит других и обстоятельства. На работе, мол, его не ценят, зарплату не повышают, начальники все сплошь плохие, коллеги - завистливые. Друзья его не понимают и поэтому друзей-то у него, по большому счету, и нет. А женщины и вовсе коварные существа. И ни одной еще хорошей девушки он не видел. Все сплошь стервы. Ныть, критиковать все и вся и бить на жалость - типичное его поведение. И даже если поначалу он будет говорить, что ты, возможно, исключение, и не такая, как все эти стервы, то вероятность того, что ты в его глазах скоро отправишься в ту же когорту стервозин, очень велика.

20. Инфантильный. Маменькин сынок.

Это тип слабого, зависимого человека. Как правило, имеет властную мать, или воспитывался властной бабушкой. Часто он - единственный сын у родителей (или у одной матери, которую муж либо бросил, либо такового и не было). И сейчас он во всем подчиняется маме, она им всецело управляет. Если же ему удается выпорхнуть из-под ее крыла и он заведет с тобой отношения, во-первых, его мать с большой степенью вероятности его выбор не одобрит (зачем ей конкурентки?), и он ее послушает, либо же будет вести себя с тобой так, как с властной и сильной матерью. Шагу без тебя ступить не сможет, всецело будет под твоим влиянием. Опору и поддержку в таком мужчине искать не приходится. А своей зависимостью он очень скоро начнет выводить тебя из себя. Тебе нужен великовозрастный инфантильный "сынок", или все-таки мужчина?

Список можно продолжать. Но тенденции ясны. Конечно, все эти типы - лишь условности. И они, как правило, утрированы, как и в любой типологии. К тому же, в природе практически не бывает чистых типов. Обычно несколько из этих характеристик, развитых в той или иной степени, сочетаются в одном человеке. Какие-то из них взаимопересекаемы. Все люди не идеальны. И та или иная черта может присутствовать и в нормальном мужчине, умеющим строить хорошие отношения. Но самое главное, понять - до какой степени она развита. И если какие-то из этих черт выражены в мужчине сильно и всерьез, то с ним, конечно, отношения строить можно, если очень хочется (но стоит ли?). Тем более, что "любовь зла". Но! Любовь ли это? Любовь - это гармония. Хотя многие называют ею сильные чувства, где много страданий, или страсть, или болезненную зависимость. Да что угодно, только не любовь. Помни, что длительные и счастливые отношения с таким мужчиной создать практически нереально. Хотя многие из наших женщин живут по принципу "хоть плохенький, да мой". Тут стоит определиться для себя - чего ты хочешь - счастливую семью и любящего, надежного мужчину рядом, который не только тебя делает счастливой, но и сам счастлив от того, что рядом - ты. Или же страдания, комплексы, слезы и психосоматические болезни. И помни, каким бы мужчина не был, он должен заботиться не только о себе, но и о тебе и о ваших детях. Как о себе самом. А игра в одни ворота счастья не принесет.