Супер анекдоты короткие. Супер смешные анекдоты до слез
1. - Ты знаешь, умер наш шеф?! - Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? - Как это - вместе с ним?! - В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».
2. Стоит папа в облегающих трусах. Дочка все смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!!!»
3. У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет…. Понял… Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец… Права получила…
4. – Когда же ты починишь кран на кухне? – Я починю его завтра. – Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра! – Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
5. У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит: - Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!
Супер смешные анекдоты до слез
6. Бросить что ли все и уехать в Израиль? Неее, стремно. Заставят еще обрезание сделать, а у меня каждый миллиметр на счету.
7. — Сколько человек работает в вашей фирме?
— Ну, максимум половина.
8. На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.
9. — Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным! — Да бутылка из кармана выскользнула — догонял!
10. Иван жалуется приятелю: — Когда я впервые поцеловал Светку, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что это больше не повторится, то влепила мне вторую…
Анекдоты супер ржачные
11. Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает: - Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить? - Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз… . - А это почему, интересно? - Да потому, что я тебе этим половником все еб@ло разобью!
12. В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
13. Причины покупки ноутбука 1% — это модно, 8% — для работы, 11% — для учебы, 80% — ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛИ.
14. Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
— Почему вы опоздали?
— Я участвовал в соревнования по ралли…
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
— Нет, я курил…
15. Жена говорит мужу: – Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
Говорят что благодаря смеху можно продлить жизнь, поэтому читайте супер смешные и пошлые анекдоты которые мы подобрали для вас.
Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым.
Один раз программа «Пока все дома» побывала в гостях у Джигурды и сделала вывод, что у него точно не все дома.
Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.
Если вы хорошо изучили повадки животных - то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.
Очень толстый вор-форточник ворует горшки с цветами, шторы, и кошек.
Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера.
Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное.
Джеймс Кэмерон рассказал, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.
Очки без стекол. Сигареты без фильтра.
Двери без ручек. Люди без мозгов. Просто так модно.
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!
Алкоголь до добра не доведет. Под действием алкоголя можно натворить глупостей. Например, начать говорить людям правду.
В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады.
Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
Хочешь узнать мужчину? - Напои его.
Хочешь узнать женщину? - Разозли её.
Вчера взял и признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через неделю.
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.
Живешь такой, вроде всё хуёво, а потом раз и умер.
Играя в компьютерные игры вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?
Мега-идея - надо дать поносить факел Сноудену.
Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- У меня были тоннели.
Изя, а почему вы с Софочкой расстались-то?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
- И таки что?
- Таки убедила…
Давайте убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, вокруг вода!?
- Я все продумал. В каюту!
Фальшивоми*етчитца.
Состоятельный человек может одновременно находиться в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.
Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла, как положено.
Сатанисты утверждают, что если проиграть послание Путина задом наперёд, то получится такая же бессмысленная пурга.
РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!!!
- Ты про Caps Lock?
Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять нах*й ей гаечные ключи.
Недоспатки.
Чупа-чупс со вкусом айфона.
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег… танки.. русские… ГДЕ Я?!!
«Союз рыжих» в действии: Трамп не включил Чубайса в «черный список».
Новые короткие анекдоты
1. Один пенсионер говорит другому:
– Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
– Что, на девок тянет?
– Нет, денег на жратву не хватает.
2. Специально держу в квартире полный архив «Дома-2» на дисках. Если у меня будет обыск, есть шанс, что на суде признают невменяемым.
3. Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
– Почему ваших военных называют «вежливые люди»?Путин отвечает:
– Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
4. – Работаешь неофициально, без трудовой? А как же пенсия?!
– Хочешь сказать, я до нее доживу?!
6. Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки: «Терпите и любите друг друга… Две пенсии лучше, чем одна!»
7. Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
– Наконец-то!
– А разве я поздно пришел?
– Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
8. В аптеке:
– Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
– А диагноз какой?
– Туфли за 30 тысяч…
9. – Алло МЧС?
– Да.
– Помогите мне отсюда вылезти.
– А вы где?
– Вконтакте.
10. - Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
- Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
Супер анекдоты короткие
11. - Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
- С того момента, когда меня пригрозили уволить.
12. Россиянам запретят умирать от паленой водки. Нарушителей ждет крупный штраф.
13. Перед испытателями первой украинской крылатой ракеты встал вопрос: долетит ли она до середины Днепра?
14. ГИБДД запустило акцию — оплати два штрафа и получи третий в подарок.
15. На предупреждение МЧС не выезжать на дороги во время обильного снегопада оперативно отреагировали коммунальщики.
16. Российские олигархи готовы платить любые деньги лишь бы не попасть в список «Форбс».
17. Высокопоставленного чиновника уволили с формулировкой «Отсутствует в кремлевском списке США».
18. Наблюдатели отмечают: Собчак оказалась не подкована по многим вопросам.
19. Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира: он уже год у власти, а так и не начал ни одной войны.
20. Журнал «Форбс» намерен подать в суд на авторов кремлевского списка США обвиняя их в плагиате.
21. Товаром года стал «Боярышник». Спиртосодержащая настойка составила до 90% выручки аптек.