Воспитание детей после развода родителей. Как родителям правильно воспитывать детей после развода

Собственно, никаких решений никто не принимал, как-то само собой вышло. В общем, мы развелись, а сын остался со мной.

Я слышал много версий, почему так получилось. Высказывались все: друзья, коллеги, мои родители, заинтересованные женщины, бывшие подруги. В каждой гипотезе есть крохи истины и огромные пласты фантазий. Давайте пройдёмся по каждой, абсолютной правды всё равно не найдём. Я сам её пока не отыскал.

«ТЫ ХОТЕЛ СДЕЛАТЬ ЕЙ БОЛЬНО». На первый взгляд, логично: якобы «отнял» сына для шантажа, любая нормальная мать ради ребёнка станет жить хоть с самим чёртом. Наверное, можно было так поступить, если бы не одно «но». Я не хотел её удерживать или наказывать. Мы оба сильно устали от конвульсий умирающего брака. Она смотрела на меня, как на домашнего пса с ужасным диагнозом - обречён, но до сих пор мучается рядом. Жалость, стыд, боль, немного презрения, тоска. Я больше не хотел видеть этот взгляд. И отпустил.

«ТЫ НЕ ХОТЕЛ, ЧТОБЫ СЫНА ВОСПИТЫВАЛ ДРУГОЙ». Ну пока речи о другом мужчине нет. Но чисто теоретически - да. Не хотел. И попробуйте меня осудить. Принять мысль, что некогда любимая женщина будет спать с другим - трудно, но реально. Смириться, что твой сын перестанет быть твоим, невозможно. Я бы научил его запускать воздушного змея. Подсекать леща на зорьке. Менять колёса на машине. А чему его научит чужой дядька? Неважно. Чему бы ни научил, это только мой сын. И точка.

«ТЫ ХОЧЕШЬ ВЕРНУТЬ ЕЁ». Да, хотел бы. Но ту - прежнюю. На той, которой женился, совершал глупости, сходил с ума, понял, что значит быть счастливым. А ту, которой она стала потом, отчаянно хочу забыть. И не могу: она говорит, что причина злых перемен - я.

«ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ОНА УНИЖАЛАСЬ». Родитель, с которым остался ребёнок, считается в привилегированном положении: второй «лишенец» приходит по звонку, согласовывает время встреч, желаемые развлечения, меню и подарки. Есть в этом нечто заискивающее, просящее. Обычно таков удел воскресных пап. Мама кричит в трубку: «Чтоб до двух часов привёл, у неё дневной сон!» А папаша лепечет, мол, постараемся не опаздывать, и сжимает дочуркину ладошку.

Я не требовал, чтобы она приходила по графику. Не вставлял палки в колёса. Не выдвигал условий. Да и не пройдёт этот номер: бывшая жена - железная леди. Почему-то когда она появляется, маленьким и несчастным чувствую себя я. А вы говорите...

«ТЫ НАСТРОИШЬ СЫНА ПРОТИВ НЕЁ». Бред, чистый бред. Такое возможно, когда бывший супруг обижен и не в ладах с головой. Она - мать моего ребёнка, я - её выбрал, доверил родить наследника. Да, обижен, зол - на нас обоих... Стараюсь обходить тему стороной. Первое время сын задавал вопрос, почему мама не живёт с нами. Я отмалчивался. «Рецидивов» больше нет.

«ОНА НЕ СМОЖЕТ ВОСПИТАТЬ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ». С одной стороны, да, женщинам нельзя доверять воспитание парней. С другой - можно подумать, отцы справляются с задачей блестяще. Но в целом верно, я думал об этом. Во-первых, как бы ни старалась, жена не сможет понять, чем живёт и дышит маленький мужичок. Накормить, искупать, прочитать сказку - это да, сколько угодно. А вот поговорить о мотоциклах, рассказать, когда можно и нужно бить первым, какие дела не стоит решать кулаками - это девочкам не по силам, тут нужен мужской разговор.

«ТЫ ДАЁШЬ ШАНС УСТРОИТЬ ЖИЗНЬ». Как ни странно, данная версия принадлежит бывшей жене. Однажды наш парень захворал, расклеился, слёг с температурой. Мы все эти дни, пока раскалённый человечек метался в полубреду, сидели рядышком. Врач (кажется, пятый по счёту) говорил, что пичкать мальчика антибиотиками бесполезно - это вирус. Всё, что в наших силах, это сбить температуру. А она как застыла на отметке 39,2 градуса... Ни в чём друг друга не обвиняли, не искали причину, просто смотрели друг на друга, словно раненые звери: «Не дай Бог», «Не дай Бог»...

Не помню, в какой день отметка на градуснике метнулась вниз. Наш хлопчик поел с аппетитом, для порядка покапризничал и уснул здоровым пацанским сном часов на шесть...

Утомлённые родители не смогли последовать примеру, «осели» на кухне. Она подняла уставшие глаза:

Спасибо тебе...

За то, что не обвиняешь, мол, упустила ребёнка, если была бы рядом, он не болел бы. Что все эти дни ни слова упрёка от тебя. Понимаю ведь, почему он с тобой: даёшь мне шанс устроить судьбу.

И вот тут, господа хорошие, я чуть не завыл в голос. Может, сказалось напряжение последних дней. А может, она нащупала верную ниточку-да, я хотел, чтобы она была счастлива. И не хотел, чтобы что-то стало преградой. Про чужих детей умные мужики говорят вслух, что это не помеха, но на деле не всё так радужно. Чужие дети болеют, капризничают, отвлекают внимание от нового кандидата на мамино сердце и... прочее.

Это раздражает. Но самое главное - они напоминают о том, кто был раньше. И с кем она решилась на очень ответственный шаг. Слишком часто мужики не выдерживают состязаний с прошлым желанной женщины, которое вот оно - вихрастое, шумное, с разбитой коленкой. И уходят...

Я хотел, чтобы ей ничто не помешало стать счастливой. Чтобы сопернику ничто не напоминало обо мне. А она и сама не забудет - как и я...

«ТЫ ХОЧЕШЬ ВЫГЛЯДЕТЬ ГЕРОЕМ И СТРАДАЛЬЦЕМ». Каково, а? Изрекла бывшая пассия, которая, узнав, что я теперь «проштампован» в обратную сторону, прилетела на огонёк. Томно заглядывала в глаза, вздыхала, мол, «а помнишь, как было...», соблазнительно поглаживала по руке... А утром спросила: «Может, мальчику будет лучше с мамой?»

Жёстко ответил: «Нет». И понеслась полноценная дамская истерика... Барышня восклицала, что я намеренно примеряю роль страдальца, давлю на жалость, чтобы бывшей жене было стыдно и больно. И что якобы хочу быть героем, дескать, «Глядите, люди добрые, сына один ращу»... А всё потому, что до сих пор люблю её. Не вступал в пререкания, выслушал и попрощался. Ни слова правды в её словах не было, лишь обычная женская обида: понадеялась, искушала, получила отказ. Не хочу ни сочувствий, ни восхищения насчёт «до сих пор люблю» - значит после развода люди перестают быть мужчиной и женщиной, но остаются родителями. А это больше, чем любовь.

«ТЫ О СЕБЕ-TO ПОДУМАЛ?». Собственно, не версия, а вопрос-стон. Авторство принадлежит моей матери. Уверена, что «с дитём на руках» я никому не нужен, будем вдвоём с сыном ходить голодными оборванцами. Пригласил матушку в гости, показал наш быт: одежда чистая, в квартире порядок, в холодильнике куриный суп и котлеты с гречкой. Она обиженно поджала губы: «Кровинушки вы мои, давайте хоть пирожков испеку». Ох, страдания...

Если честно, не волнует, возникнет ли в моей жизни другая женщина. Наверное, когда-то подумаю об этом: как она примет моего сына, чем он ответит и что с нами троими станется. А пока всё неплохо. В общем, о себе я пока не подумал.

«ТЫ ПОСТУПИЛ КАК МУЖИК». Как говорится, слова народные. Потому что принадлежат многим надёжным парням - они поступили так же. Есть даже «отец-молодец» Шурик, у него на попечении две дочки.

С единомышленниками нас не раз собирало доброе застолье (только папы) и разные походы в цирк-кино-планетарий (всем составом). Во время откровенных бесед то и дало мелькала одна и та же фраза: «Если бы оставил с женой, волновался бы, злился бы на неё, контролировал расходование алиментов, приглядывал за моральным обликом бывшей. А так - всем лучше. Могу поручиться: детям уж точно хорошо.

Нас таких всё больше. Думаю, это неплохо, это закономерно. Просто все стали честнее. Раньше дети почти всегда после развода доставались матери, папа считался вновь свободным-холостым. Мама, может, и рада была часть груза (а то и весь) переложить на бывшего мужа, но боялась, что люди скажут. Люди естественно сказали бы - и говорили. Про «мать-кукушку» и «живёт в своё удовольствие». А теперь времена иные. Мы вспомнили, что у родителей равные права и обязанности. Мы научились решать мирно такие вопросы, стали договариваться. И отошли от алгоритма «что люди скажут» в сторону принципа «как будет лучше ребёнку».

В общем, это половина правды, которую мне удалось наскрести. Сын остался со мной, потому что так лучше для него. К этому решению мы не приходили, само собой вышло. Вероятно, ситуация временная и может измениться. Я же вижу, что не могу ему дать всего. Ему по-прежнему не хватает мамы.

КАК ПРАВИЛЬНО СООБЩИТЬ РЕБЁНКУ (ПОДРОСТКУ) О РАЗВОДЕ

Ребёнок должен быть сыт, не хотеть спать, не возбуждён. Идеальный вариант, начинать подготовку к разговору через полчаса после прогулки. Развод ящиеся муж и жена также должны быть спокойны. Вначале пусть мама почитает 15 мин. книжку с ребёнком , потом папа 15 мин. почитает, а мама будет находится рядом. Если ребёнок не любит совместного чтения или оно связано только с отходом ко сну подойдут совместные игры в лего или лепка из пластилина, можно попить с вкусным печеньем всем вместе чайку.
Потом обнять своё чадо и сказать, что мама и папа не могут больше жить вместе. Когда-то они очень любили друг друга, поэтому он (ребёнок ) и родился. Но они слишком разные, чтобы мирно жить вместе, "Мы больше не муж и жена, но всегда будем твоими родителями, и всегда будем любить тебя, и уделять внимания не меньше, чем раньше, всегда придём на помощь, и сейчас, и через, 20-30 лет". Информацию ребёнку нужно дозировать в зависимости от его возраста, максимально не травмируя его и не утаивая правды. С подростками особенно важно сохранять доверительные отношения, выслушивать их мнения о сложившейся ситуации, спрашивать совета. Если один из родителей абсолютно безучастен к судьбе своих детей , не обманывать их при расспросах, а сказать, что очень жаль, что отец (мать) так поступает, ни один ребёнок , а тем более ваш, не заслуживает такого обращения. Объясните ему, что постараетесь уделять ему внимание за двоих, и ваша новая семья будет по-настоящему полноценной и счастливой.
Бывшим супругам нужно договориться о том, что какие бы у них не были отношения, они никогда не будут плохо говорить друг о друге в присутствии своих детей . Ведь дети воспринимают себя как половину мамы и половину папы. Если ребёнок (подросток) слышит, как родители говорят плохо друг о друге, он всё это плохое переносит на себя, переживает о своей идентичности, считает себя ущербным, плохим. Родители расстались не потому, что кто-то из них недостойный человек, а потому что родители не могут ужиться друг с другом.
Уверьте ребёнка (подростка) , если он сильно тоскует по ушедшему родителю , что Вы его никогда не оставите, попытайтесь организовать встречи ребёнка с этим родителем . Заранее договоритесь с приходящим родителем о протяжённости встречи и её сценарие и сообщите об этом ребёнку . Детям в тяжёлых жизненных ситуациях важна предсказуемость, чёткие графики встреч обязательно должны соблюдаться. Постарайтесь не переезжать в ближайший год, желательно, чтобы в этот период у ребёнка не было перемен.
В России сложилась традиция, что эти встречи происходят по выходным. Если ребёнок проживает с матерью, то получается мама со своими требованиями - в тяжёлые будни, а всеразрешающий и всепозваляющий папа - по выходным с подарками, сам как праздник. Мама старается ограничить сладкое, компьютер, требует самостоятельности, следит за детским питанием, а папа ведёт в Макдональдс, разрешает компьютерные игры. Такие противоречия в воспитании ребё нка не допустимы, из него тогда вырастет манипулятор, и снизится авторитет родителя , с которым он проживает. Лучше пусть неживущий с ребёнком родитель примет активное участие в его будничных пробемах (посещение врача, родительские собрания, совместные поделки в детский сад, помощь в уроках для школы). А проживающий - активно проведёт один из выходных с ребёнком . Прекрасная идея для совместного детско-родитель ского отдыха - дельфинарий, акеанариум, интерактивный зоопарк, где звери не в клетках. Можно завести животное в доме, если конечно есть кому нести за него ответственность. Общение с животными - лучший способ снять нервное и эмоциональное напряжение для ребёнка . Бывшим супругам необходимо договориться об единых воспитательных принципах и требованиях к ребёнку , жизненных ценностях, которые нужно ему транслировать, баланса поощрений и наказаний.
Глубокая ошибка пап, которые чувствуют себя виноватыми перед детьми и бышей женой задаривать ребёнка дорогими подарками. Из него так вырастет материалистичный человек. Хотите помочь, отдайте эти деньги маме - она потратит их на будничные хлопоты, кружки, десткие поездки и экскурсии (активная социальная жизнь в такой ситуации ребёнку /подростку и его маме только на пользу).
В такой тяжёлой ситуации внимание и время своему ребёнку нужно уделять ещё больше, чем раньше. Если Вам очень трудно скрывать свои эмоции и чувства перед ребёнком , объясните их ему доступным языком, не погружая в детали, расскажите, но буквально в двух словах, как Вам тяжело из-за этих взаимоотношений. Недопустимо делать из своего ребёнка личного психолога . ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Знакомить своего ребёнка с новыми ухажёрами и пассиями можно не раньше чем через год после развода , и то если он его абсолютно благополучно переживёт.
Представления о том, что такое семья, как она создаётся и развивается, человек получает в родитель ской семье, обычно на примере родителей или других родственников. Поэтому обязательно беседуйте со своими детьми о том, зачем нужна семья, как её создают, как она развивается, чтобы Ваши дети получили полное представление об одном из самых важных вещей в жизни. Беседуйте с детьми о том, что развод – это не норма, а печальное исключение и Вам действительно очень не повезло, но в Вашей новой семье есть силы и резервы для создания счастливой семьи.
Раньше в школе был замечательный предмет « Этика и психолог ия семейной жизни », к сожалению, не всегда хорошо преподаваемый в наших учебных учреждениях. Поищите учебники на эту тему, возможно, там Вы почерпнёте много интересного для бесед со своими детьми . Если Ваш ребёнок дошкольник или младший школьник почитайте ему сказки, где, так или иначе, затрагивается семейная жизнь, и обсудите вместе. Если Ваш ребёнок – подросток, сходите вместе в театр, посмотрите спектакль на тему семейной жизни и обсудите. Интересуйтесь, мечтает ли Ваш ребёнок о том, какая у него будет семья, когда он вырастет.
Спланируйте Вашу дальнейшую семейную жизнь (после развода , даже если родители не женятся, образуется семья "Родитель -ребёнок " и одинокий родитель ). Обсудите эти планы с Вашими детьми . Это поможет тому, что у них сложится представление о Вашей новой семье, как о полноценной, в которой возможно счастье. Научите ребёнка не стыдиться своего нового положения, укрепите его самооценку. Акцентируйте внимание на том, что дети никогда не виноваты в не очень благополучных отношениях в своей семье. Это дело только супругов. Постарайтесь сделать жизнь Вашей новой семьи насыщенной и интересной, задав, прежде всего, установку себе, что любая семья, даже в самом нелёгком положении может быть счастливой.

Храмченко Надежда

11. 01.2014

Есть такое мнение, что ребенок нужен мужчине, пока нужна женщина. Пара распалась, отец навсегда исчезает из жизни детей или появляется столь эпизодически, что становится скорее мифическим существом, чем реальным человеком.

В других случаях мужчина заботится о детях после развода, смерти жены, а в других заботится формально, обеспечивая деньгами, но, не участвуя своим живым присутствием.

Почему же такие разные складываются ситуации? Попробуем разобраться.

Мужчина не интересуется ребенком после развода, не общается с ним, в самом крайнем случае исчез из жизни своего ребенка.

Дело в том, что формирование отцовства более сложный и загадочный процесс, чем материнство. Здесь важно, как складывались отношения мужчины с его отцом, его собственное мировоззрение и его отношения с женой. Много может быть сомнений, переживаний, желания отстраниться, сказать: «Да это ж женское дело - детей растить и воспитывать, чего я тут нужен? »...

Отцовство, как и материнство, предполагает некоторую личностную зрелость, готовность жертвовать своими интересами ради маленького существа, проявлять строгость, последовательность, когда оно подрастает и много чего другого, где главное – это и нести ответственность за передачу духовных ценностей, за развитие и формирование личности ребенка, и, конечно же, обеспечение ребенка всем необходимым для его жизни.

Мужчина вступает в отношения, прежде всего, с женщиной. И не у каждого мужчины появляется интерес к отношениям с детьми, особенно маленькими. Мужчина может общаться с ними только через жену. Супруга после работы с восторгом рассказывает, что произошло с ней и ребенком за день, какие отметки получил ребенок в школе. Отец слушает довольный, и на этом все взаимодействие заканчивается. И мать довольна, что он не вмешивается.

Особенно сложно отцам с дочерьми, мало общих тем для разговора, разные миры. Некоторым мужчинам практически невозможно найти точку пересечения с дочерью. При этом он может годами ждать, что именно она должна сделать первый шаг и выстроить с ним хоть какие-то отношения.

При разводе, если у отца не сложились отношения с ребенком, если он в свое время не включился в ребенка, не полюбил и не привязался, очень высока вероятность, что контакт между ними будет разорван. Здесь сработает «Не нужна стала женщина, не нужен и ребенок». На его помощь и участие рассчитывать в таком случае не стоит.

Иногда отец остается на большой дистанции. Тогда при разводе он будет обеспечивать его, но не общаться. Это функциональный отец, банкомат. Но и банкомат может переживать и скучать, не умея, не зная, как подойти к ребенку.

Бывает и так, что отец не полюбил своего ребенка. И это тоже некоторая данность, с которой приходится иметь дело.

Если же отец включился в отношения с ребенком, они будут важны друг другу независимо от того, в разводе родители или в супружестве. Часто, подрастая, дети сами выходят на своих отцов и иногда действительно сами устанавливают отношения. В любом случае человеку со здоровой психикой всегда будет в подростковом возрасте интересно, кто его отец.

Помимо собственных отцовских трудностей выстраивать отношения с ребенком напрямую, существуют серьезные помехи со стороны матерей, бабушек и других близких родственников.

Еще в браке бывает часто, что женщина сама портит отношения отца и ребенка, выбивая мужчину из отцовской роли. Вмешивается, контролирует, становится посредником между ним и ребенком, используя материнскую власть над ребенком и женскую над мужчиной.

В практическом действии женщина может унижать мужа на глазах детей, борясь за власть с ним. Постоянно доказывать его несостоятельность, некомпетентность, создавать у него ощущение, что он все делает неправильно, что она, и только она, знает, как надо обращаться с их ребенком. Мужчина будет чувствовать себя лишним, ненужным в диаде «мать и дитя», и скорее всего в браке тоже.

Когда ребенок подрастет, женщина создаст коалицию с ребенком против отца, где мужчина будет врагом, который портит им всем жизнь и делает маму несчастной. Проводя много времени с матерью, ребенок безоговорочно поверит ей на много лет вперед, если у него нет прямых отношений с отцом, где тот живой человек. При этом отношения с отцом для ребенка после развода могут стать адским испытанием, ведь это будет предательством навсегда обиженной матери.

О том, как важно ребенку сохранить отношения с отцом после развода, я писала здесь. И буду писать еще, т. к. В работе даже с взрослыми мужчинами и женщинами всегда встает тема отца, образ отца, который проецируется потом на других людей. И если отец в сознании ребенка «чудовище, козел, скотина, мерзавец», то надо понимать, как сложно женщине выстроить свои гармоничные отношения с мужчинами, а молодому человеку идентифицироваться с мужчинами.

В работе с детьми, если их родители развелись, то небольшой шаг со стороны матери – разделение впечатлений о бывшем муже как о плохом муже и на впечатление о нем в роли отца, не такого уж плохого, способствует снижению агрессивности, тревоги у детей, особенно мальчиков. Возможность видеться, общаться с отцом и признание его не таким уж плохим оказывает положительное воздействие на психику ребенка, на формирование у него позитивной картины мира и себя в этом мире.

Важная тема – это чувства мужчины, отца, когда он скучает по ребенку после развода, хочет видеться, а жена из мести или других чувств препятствует этому.

Здесь от мужчины требуется большое терпение и навыки разрешения конфликтов. Преодоление собственных обид и претензий к бывшей супруге. В желании сеть за стол переговоров как раз и может проявиться зрелая отцовская позиция, когда мужчина понимает, что не только он привязан к своему ребенку, но и очень важен для своего малыша.

Воспитание детей после развода родителей

На мой взгляд, развод является крайней мерой разрешения семейных конфликтов. Хотя допускаю, что в некоторых случаях это может быть единственно правильным решением. Но развод способен сильно психологически усложниться, если у супругов есть дети. К горечи взаимного расставания примешивается чувство вины по поводу возможности травмирования детей. Мне иногда приходят вопросы, возможно ли в такой ситуации оптимальное решение: как осуществить развод, чтобы у детей остались хорошие отношения с обоими родителями?

Сегодня все больше появляется неполных семей, в которых ребенка воспитывает один из родителей. Чаще всего это мама. Чем может быть чревато воспитание ребенка одним родителем?

В процессе воспитания у ребенка происходит осознавание себя как представителя того или иного пола. Мальчику отец нужен, чтобы иметь образец мужественности. Наблюдая отношения папы к маме, ребенок учится тому, как надо относиться к противоположному полу. Так же и девочка, глядя на маму, учится общаться с мужчинами в будущем. Если ребенок растет в неполной семье, то он невольно начинает выполнять функции отсутствующего супруга. Мальчик или девочка становятся для одинокой мамы как бы заменой мужа. Они берут на себя его психологические функции отсутствующего супруга и в дальнейшем оказываются несвободны от матери. Возникает так называемый функциональный брак, который мешает взрослому сыну или дочери создать в будущем собственную семью. А чтобы это осуществить, выросшему ребенку надо осознать свою привязку и с помощью специалиста психологически «развестись» с мамой.

Подскажите, пожалуйста, какие опасности для детей таят в себе разводы и вторые браки. У нас с мужем сейчас очень сложная ситуация. В каком возрасте наиболее безопасен для детей развод родителей?

К сожалению, вторые браки в нашем обществе - не редкость, а уже тенденция. Но дети становятся несчастливыми не потому, что их самые родные люди расстаются, а скорее из-за неправильного поведения мамы и папы. Принято различать два уровня отношений в семье - супружеский и родительский. Так вот, развод касается супружеского уровня отношений, то есть разводятся муж и жена, а не папа с мамой. Супруги путают эти уровни, когда заявляют друг другу: «Если разведемся, то ребенка ты больше не увидишь».

Для детей расставание родителей и так большой стресс, а когда у них еще отбирают возможность видеть кого-то из них - это потрясение вдвойне. Поэтому если уж так получилось, что супруги разводятся, детям надо растолковать, что это касается только отношений между родителями как супругами. Но при этом они как были их мамой и папой, так навсегда и останутся. Родителям с детьми развестись невозможно.

У меня двое маленьких детей от первого брака и новый муж. В семье доброжелательные отношения, дети считают его своим отцом (пока не говорю, что он не родной). Когда и как сказать об этом?

По поводу детей - желательно все же в тактичной форме сообщить, кто их настоящий отец (то есть кто дал им жизнь), и помочь в дальнейшем общении с ним. Сокрытие таких фактов неблагоприятно для психологического развития. Да и вашему мужу будет легче, иначе у него возникнет перегрузка: быть хорошим воспитателем, да еще играть роль отца, не будучи им, тяжело.

С мужем хотим подавать на развод. Проблема в том, что каждые выходные он берет детей с собой на дачу с ночевкой. А вместе с ними - и женщину, с которой встречается. Я прошу мужа не совмещать личную жизнь и общение с детьми. Предлагала одни выходные посвящать детям, а следующие - той женщине. Он говорит, что хочет быть честным и не желает прятаться.

Хотя вы вроде собрались разводиться, но в вашем письме слышу нотки ревности и требовательности, даже злости. Давайте попробуем разобраться. Вы имеете право быть недовольной этим человеком как мужем, но какой он отец - это пусть дети решают. Мама не должна быть буфером между отцом и детьми. Вы не в силах дать им хорошего отца, но вы можете быть хорошей мамой. А как муж понимает роль отца - тут уж его дело и его ответственность перед детьми.

В то же время для полноценного развития детей важно, чтобы они думали, что у них хорошие родители. Родители - это психологическая опора. Если кто-то в их представлении «плохой», то вся структура будет шататься. Поэтому долг каждого из родителей - поддерживать репутацию друг друга перед детьми (даже если вы сами считаете своего супруга плохим мужем и человеком). Пусть реальный муж для вас ужасен, для детей важно поддерживать образ хорошего отца, находить смягчающие объяснения. В будущем желательно на отца иногда ссылаться, чтобы ребенок ощущал его психологическое присутствие, говоря, например: «А вот твой папа сказал бы в этом случае следующее…»

Мой сын (второклассник, восемь лет) начал говорить «нехорошие» слова (связанные с сексуальной тематикой), даже предложил одноклассницам «заняться сексом». Является ли нормой интерес ребенка к сексуальной жизни и может ли причина крыться в том, что мы с мужем спим в разных постелях?

Сам интерес ребенка к сексуальной тематике не является нарушением. Но он часто подогревается реакцией взрослых. Ваше преувеличенное внимание к тому, что говорит сын, усиливает его внимание к «нехорошим» словам. И он начинает говорить их все чаще и чаще. Поэтому, как вариант, попробуйте использовать реакцию игнорирования, когда сын так поступает, с переключением на другую тему. Если то или иное поведение ребенка не подкрепляется, оно обычно меняется. А если мы на что-то реагируем, то делаем только хуже.

Из книги Мужчины и как вить из них веревки автора Антонова Ирина

Как залечить раны, кровоточащие после развода До последнего момента и тебе, и ему не верилось, что это произойдет. Понятно, что завтра, понятно, что и 2 часа дня, но разве это «завтра в 2 часа дня» когда-нибудь наступит? Наступило. Все прошло на удивление быстро и как-то

Из книги Девочка и пустыня автора Рублева Юлия

Часть первая После развода. Шаг за шагом Глава 1 Для тех, кого оставили. Текст, найденный спустя несколько лет после событий Через год после знакомства со своим будущим мужем я вышла за него замуж. И я его любила! Десять лет чувство тепла, защищенности, родного и любимого

Из книги Супружеская перестрелка с улетальным исходом. Как спасти отношения и стоит ли это делать автора Целуйко Валентина

Часть вторая После развода. Восстановление Глава 1 О доверии. Мужчинам Проходит несколько лет. У нас восстанавливается потихоньку все, что было разрушено: самооценка, сексуальность… Возвращается жажда жизни, а потом и жажда любви. Во второй части книги я подробнее буду

Из книги Принцип сперматозоида автора Литвак Михаил Ефимович

ПЕРЕЖИВАНИЕ ДЕТЬМИ СИТУАЦИИ РАЗВОДА РОДИТЕЛЕЙ Развод, как считают психологи, это стрессовая ситуация, угрожающая душевному равновесию одного или обоих партнеров и особенно детей. Ситуация развода в семье наносит большой вред психическому здоровью ребенка. Родители не

Из книги Беды развода и пути их преодоления. В помощь родителям и консультантам по вопросам воспитания. автора Фигдор Гельмут

ОТНОШЕНИЯ МАТЕРИ И ДЕТЕЙ В НЕПОЛНОЙ СЕМЬЕ, ОБРАЗОВАВШЕЙСЯ ВСЛЕДСТВИЕ РАЗВОДА РОДИТЕЛЕЙ В неполной семье одинокая мать имеет более выраженную установку на воспитание детей, чем мать в полной семье. Особенно это заметно в семье разведенных супругов. Процесс воспитания и

Из книги Все секреты сильного пола автора Белов Николай Владимирович

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ СУПРУГАМ ВО ВРЕМЯ И ПОСЛЕ РАЗВОДА 1. Постарайтесь не злоупотреблять словосочетаниями «бывший муж» и «бывшая жена», даже в третьем лице называйте друг друга по имени. Это поможет изменить негативное отношение к браку вообще, а к вашему – в

Из книги Исцели свое сердце! автора Хей Луиза

Приложение 3. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ РЕБЕНКУ В СИТУАЦИИ РАЗВОДА РОДИТЕЛЕЙ Сталкиваясь с переменами, связанными с разводом родителей, дети должны знать, на что могут рассчитывать во время долгого периода замешательства, чего ждать от матери и отца. Вот почему

Из книги 4 вида любви автора Литвак Михаил Ефимович

3.4. Воспитание детей Здесь я опишу, как удалось моим подопечным, используя принцип сперматозоида, перевоспитать своих детей или хотя бы добиться некоторых положительных результатов. Почитай их рассказы.Как я отучал своего сына кричатьКогда моему сыну было лет семь, при

Из книги 5 методов воспитания детей автора Литвак Михаил Ефимович

1.2. К проблеме «кооперативности» родителей после развода Во всей психологической литературе о разводах нет ни одной работы, где не говорилось бы о том, что продолжение отношений с отцом после развода жизненно важно для ребенка. Думаю, нет необходимости повторять, почему

Из книги Воспитание ребенка от рождения до 10 лет автора Сирс Марта

Выйти замуж после развода Всем известно, что после разрыва отношений меньше всего думаешь о новой любви. Выйти замуж после развода сложно еще и потому, что самооценка у женщины очень сильно падает. Хотите вернуть улыбку, блеск и счастье в глазах? Значит, следует работать

Из книги Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другие автора Коллектив авторов

Исцеление скорби после развода Когда случается развод, обычно ищут причины, которые его вызвали. Кто кому что сделал? Но помните, что эти причины – это часть мелкой истории. Существует гораздо более значительная история, которая происходит с вашей любовью, вашей жизнью и

Из книги автора

«После развода чувствую себя одинокой. особенно в выходные» Случай с моей другой пациенткой Оксаной типичный. После развода с мужем она начала испытывать приступы депрессии. Ей стало казаться, что «дальше дороги для нее нет». Начала «чувствовать себя одинокой, особенно в