Будни семейной жизни. Психология семьи: то, о чем не знают ваши родители

Безусловно, когда человек знакомится с противоположным полом, он не может точно знать, к чему приведут такие отношения, серьезно ли это или просто мимолетное влечение. Но когда знакомые переходят уже в качество друзей с определенной симпатией друг к другу, то возникает влечение полов. Такое понятие является наиболее неоднозначным и необъяснимым. Влечение, пожалуй, и является основным критерием сближения двух людей противоположного пола. Но одного влечения недостаточно для того, чтобы вступить в отношения, которые выльются в большую и красивую любовь, ведущую к крепкому браку.

Вступая в отношения, каждый должен для себя четко иметь представление, серьезность отношений и будут ли они вести к браку. Понять, можно ли вступить в брак именно с этим человеком, возможно уже спустя месяц-два после начала отношений.

В период отношений людей охватывает симпатия, привязанность, которая ведет к влюбленности. Именно влюбленность длится долгое время и ее часто принимают за любовь. Однако это не совсем так. Влюбленность длится около 3-х лет, а дальше, при хороших обстоятельствах, наступает непосредственно любовь! Пары вступают в брак обычно в период той самой влюбленности, принимая ее за большую любовь, которая наполнена страстью и желанием.

Спустя некоторое время, молодой человек делает своей половине предложение. Вот тут-то все и начинается - веселое путешествие в брачную жизнь. Начинаются тягостные приготовления к этому знаменательному дню, платья, прически, фотографы, тамада. И вот - марш Мельденсона. Невеста в свадебном платье, жених в красивом костюме, все безупречно! Много гостей, родственников, казалось бы, все идет по плану. Только нужно быть готовым к тому, что ваш праздничный день соединения двух душ будет не таким уж и легким. Приготовьтесь к тому, что вы будете с раннего утра на ногах, под прицелом фотокамер и взоров своих многочисленных друзей и близких. К концу мероприятия вы будете очень измотаны, но ведь впереди еще брачная ночь!

И вот, вы наконец-то стали мужем и женой. Безусловно, первое время вы оба будете летать в облаках. Теперь вы друг для друга муж и жена.

Что будет происходить сначала:

Первую неделю вы будете просто наслаждаться тем, что вы муж и жена. Вас не будут напрягать никакие проблемы, безудержный секс по 2 раза в день, заказы еды на дом и т.д. Но этот период подойдет к концу, жизнь позовет вас обратно в реальность.
Следующее время перед вами начнут всплывать реальные проблемы: деньги, уборка, готовка, работа, досуг. Вы начнете замечать недостатки своего любимого, ведь совместная жизнь их сразу откроет. И не переживайте, ваши недостатки тоже откроет.
Начинается притирка друг к другу. Ссоры, недопонимания, первый кризис в семейной жизни. В такой ситуации необходимо здраво оценивать ситуацию, иначе кризис может привести снова в ЗАГС, но только на этот раз случай будет не очень счастливый. Как пережить кризис? А здесь вам потребуется больше времени проводить вместе, в особенности за разговорами. Общаясь между собой, проводя совместно свой досуг вы сумеете вытащить свою семью из кризиса. Ваши отношения перейдут на новый уровень.
Кризис означает переход к чему-то более новому. Новое - это возможно то, что в скором времени вы будете ждать ребенка. Ведь брак создается ради этого!

Первое время молодая жена старается всячески показать мужу то, что она прекрасная хозяйка: и в доме уберет, и кушать приготовить, и мужа ублажит, и постирает, и погладит. Да только если вы на самом деле не такая, то не стоит пытаться выжимать из себя этого. Если вам сегодня не хочется убирать в доме, не убирайте. Потому что постоянно хорошим "поведением" вы вызовите у мужа привычку к этому. Рано или поздно такая привычка иссякнет и вылезет настоящая натура молодой жены. В таком случае муж может и разочароваться. Будьте настоящей. Нет идеальных людей и не переживайте - ваш муж примет вас любой, если он действительно любит.

В общем, все, что было написано про жену, относится и к молодому мужу. Муж может изначально вести себя правильно, не разбрасывая кругом свои носки, помогая по дому жене, не встречаясь с друзьями в баре с кружкой пива. Но и это рано или поздно закончится. И вот тогда у жены возникает разочарование: "Ведь он сначала был таким хорошим, почему он сейчас таким стал". А он не стал таким, он всегда таким был, просто сначала была надета маска "хорошего мужа". Поэтому совет №1 и для мужа, и для жены - не стройте из себя тех, кем вы не являетесь и тогда разочарования вас не настигнут.

Ключевые моменты начала семейной жизни

Браком считается свободный союз двух сердец, мужчины и женщины, который обладает целью формирования семьи. Брачный союз обязан создаваться лишь по обоюдному желанию. Для успешного брака непременно пара должна любить друг друга. Тогда все испытания, которые готовит брак, будут пройдены без особых трудностей.

Кто разрешает трудности в брачном союзе?

Приоритеты решения брачных вопросов в семье находятся в зависимости от характерных черт людей и не способны определяться однозначно. Но в данном вопросе существуют определенные закономерности, которые формируются по физиологическим чертам обоих партнеров.

Если брак был заключен в ранний период, когда обоим супругам по 17-18 лет, то инициативность решения вопросов в таком браке будет принадлежать девушке, поскольку женский род стремительнее взрослеет, в отличии от мужского пола. Все вопросы, касаемые денежного бюджета, квартирного вопроса и прочих бытовых проблем будет разрешать девушка. Мужчина же созреет к 25-30 годам. Именно в этом возрасте инициатива решения семейных проблем переходит в мужские руки. Это не говорит о том, что в каждой ранней семье происходит именно так, потому что здесь имеет место еще характер каждого из супругов.

Данную закономерность предпочтительно учитывать при заключении ранних браков. Однако, несмотря на это, жизнь и реальные случаи говорят о том, что не помеха разница в годах супругов, а также никакие любые другие факторы не станут помехой у двух действительно любящих друг друга людей.

Первый кризис при подготовке к началу семейной жизни

За весь брак, семейная пара проходит не один кризис. Но первый кризис, который настигает семью совсем рано - это кризис первого года существования семейной пары. Чем характеризуется кризис первого года?

Характерная черта этого кризиса - это притирка двух характеров, умение жить вместе под одной крышей, решая совместно проблемы. Первый переломный момент приходится на "юную" семью в первый год существования. Трудность состоит в том, что только что сформированная семья, которая только начала жить совместно, приступает к притиркам друг к другу, совершается определение конкретных принципов совместной жизни, по которым и будет вести свою жизнь семья. Большинство девушек в первый год совместной жизни попросту не узнают собственных парней, так как до замужества они и знать не знали, что их суженый способен разбрасывать по всей квартире свои носки, вещи. Это, конечно, не относится абсолютно ко всем. Бывают и девушки, которые способны развести грязь в месте, где они живут, но ведь девушкам это должно быть меньше свойственно. Каждый обладает собственными привычками в жизни и образом жизни. Вследствие этого и происходит у женщин и мужчин разочарованность в собственных партнерах.

Как исключить либо сгладить кризисную ситуацию первого года совместной жизни? Первое, что вам нужно сделать обоим - это принимать своего партнера таким, какой он есть. Не старайтесь его изменить или исправить, это не приведет к добру. Характер вашего избранника или избранницы не стоит тоже менять, вы должны принять своего партнера таким, какой он есть.

Вам следует сразу же распределить роли в своей семейной жизни. По поводу этих ролей: еще издавна считалось, что мужчина - добытчик, а женщина - хранительница очага. Так и остается во многих семьях до сих пор. Мужчина должен приносить доход, а женщина создавать уют. Распределив все семейные роли, договорившись о всех нюансах жизни, вам станет легче уживаться друг с другом и кризис первого года жизни уйдет вспять.

Что говорят о подготовке к семейной жизни?

Многие девушки могут быть очень озадаченными по поводу скорого вступления в брак. Ведь это событие всей жизни, к которому так стремится каждая. Однако, зачастую ожидания и реальность могут полностью не соответствовать друг другу и та иллюзия, в которой жила девушка все это время, рухнет, разрушая при этом розовые очки своей обладательницы. Из первых уст можно узнать мнение, вступивших в брак, девушек, как шла подготовка к браку, какие ожидания подтвердились и наоборот. Ниже рассказ одной девушки, которая столкнулась с проблемами в браке на первом этапе семейной жизни.

Валерия:

Я, как и большинство девушек, ждала с большим нетерпением, когда же парень сделает мне то долгожданное предложение. И вот настал тот день, предложение сделано. Радости и счастью просто не было предела. В голове сразу мысли о свадьбе, о том, как я буду в белом платье идти и все будут смотреть на меня, какая я красивая, фотографии, съемки весь день и все гости посвящены нам. Сразу же начинаешь искать в интернете платья, всякие свадебные аксессуары. Я не говорю конкретно за всех, но думаю большинство девушек именно так и ведут себя, когда им сделано предложение. И вот мы обратились в ЗАГС, подали заявление, назначена дата свадьбы. И тут все самое интересное начинается. Этот период от подачи заявления до даты свадьбы просто еще надо выдержать. Поиски костюма, платья, всяких аксессуаров, договор о ресторане, приглашения для гостей - все это может немного изматывать. Когда все сделано, ждешь уже эту дату свадьбы. Но только, чем ближе она становится, тем боязней становится. В день свадьбы к вечеру или даже к ночи, когда гуляния в разгаре сил у молодоженов уже нет. Хочется просто лечь спать и все. На следующий день вы официально молодожены. У нас сначала все было прекрасно. 2 недели. Мы наслаждались друг другом, улетели на отдых. А когда прилетели, жизнь какая-то другая как будто стала. Мы стали по-другому общаться, другие вопросы обсуждать, другие проблемы перед нами стали. Со временем, мне так казалось, что мы просто раздражаем друг друга. Дело доходило до взаимных оскорблений и тыканья в то, что делается в семье неправильно. Я даже стала думать зачем мы вообще женились, может это не тот человек. Я обратилась к психологу и тогда узнала, что в нашей семье кризис. Психолог рассказала о том, что необходимо было совершать подготовку к семейной жизни и тогда сложностей в виде кризиса на начальном этапе не возникнет. А большинство этим не занимаются, потому то и такое большое число разводов после первого года брака. Придя домой, я рассказала все, что мне говорил психолог. На удивление муж меня выслушал. Через время в нашей семье все наладилось и сейчас мы ждем малыша. Главное разговаривать друг с другом, обсуждать проблемы, приходить к общему решению, распределять правильно обязанность, тогда никакие проблемы к вам в семейную жизнь не постучат.

Что необходимо знать начинающей молодой паре о браке?

Среди основных задач во время первых двух лет совместной жизни выделяются следующие:

Выстроить серьезные, мощные, устойчивые отношения, которые будут базироваться только на взаимном уважении, близости и доверии.
Формирование собственного стиля поведения, который будет считаться наиболее результативным для обоих партнеров по семейной жизни.

Кроме того, в первоначальные годы совместной жизни мужу и жене необходимо разрешить следующие вопросы:

материальные средства (кто работает, кто ведет хозяйство, либо оба работают и ведут хозяйство совместно);
дети (будут или не будут присутствовать в семейной жизни супругов, если будут, то в какой период жизни заводить их);
работа (согласование условий друг к другу по поводу работы и карьерной лестницы);
общение с близкими и друзьями (собственными и общими);
друг от друга - приемлимо ли это?
взаимоотношения с родственниками.

Наиболее ключевой подход в решении семейных проблем - найти общий компромисс и решение, удовлетворяющее каждого партнера.

Есть ли жизнь без кризисных явлений? Не слишком ли часто они случаются в нашей жизни? И что это за явление, кризис отношений? Специалисты многих наук утверждают, что без него нет движения вперед, то есть развития. не являются исключением, и кризисы сменяют друг друга нескончаемой чредой. Самым сложным из них является кризис первого года семейной жизни.

Выделяет ряд ступеней, через которые проходят супружеские пары в своих отношениях. Объективно существуют психологические законы, управляющие нашими эмоциями, общением, отношениями. Но случаются в нашей жизни еще и разные судьбоносные ситуации. Любовь, вступление в брак – это события грандиозного масштаба, которые ведут к резкому изменению в жизни каждого молодого человека. Но чем не кризис? А сколько перемен случается в жизни, часто мало зависящих от людей: угасание чувств, переезд, болезни, потери близких людей, переход на новую работу, рождение детей. И никто не отменяет возрастные кризисы, переживаемые супругами. А они часто провоцируют и становятся неотъемлемой частью семейных кризисов.

Особенности первого года семейной жизни

Первая ступень, которую предстоит преодолеть молодым людям, падает на первый год совместной жизни. Его смело можно назвать сплошным кризисом. Семья еще только рождается, она так хрупка и уязвима. Статистика утверждает, что большее число разводов происходит именно в этот период. рождает надежду на безоблачное счастье, на полное взаимопонимание и вечную страсть. И никто не думает о том, что чувства могут измениться или даже угаснуть, что огонь любви нужно хранить и поддерживать. Ведь когда мы влюблены, то стремимся показать себя во всей красе, демонстрируем самые лучшие человеческие качества. Мы стремимся всеми силами привлечь к себе внимание, завоевать любовь другого человека. У каждого свои ожидания в отношении партнера. Правда, он о них ничего не знает и ни о чем не догадывается. Но вот внимание и любовь партнера завоевана. Свадьба, «Горько! Горько!», – это почему и о чем? О несладких днях? Но вот он — медовый месяц и начало совместной жизни. Есть любовь, секс, но говорить о семейных отношениях еще не приходится. Им еще предстоит сложиться. Активные действия по заканчиваются, и наступает, казалось бы, мир и покой. Что же они дают молодым супругам? Конечно же, много открытий, но не всегда приятных.

Крушение ожиданий

Во-первых, партнер не соответствует сформированным еще до брака ожиданиям, очень неприятное чувство. Он (она) теперь демонстрирует те свои качества, о существовании которых никто из них не подозревал. Зачем притворяться? Они устали казаться и подыгрывать друг другу. Партнеры становятся такими, какие они есть в реальной жизни. Это называется процессом рассекречивания, который вызывает досаду и разочарование молодоженов. Ожидания довольно быстро разрушаются вдребезги. Он – всегда предупредительный, сдержанный, общительный и веселый, оказывается на самом деле безответственным, резким и грубым человеком, не умеющим выслушивать свою жену. Она – нежная, красивая и тактичная, в семейной жизни предстает капризной, сварливой, ленивой и избалованной. И чем дальше, тем больше. Чего стоит процесс обесцвечивания! Каждый видит своего любимого уже не с парадной стороны, а в будничной жизни, не всегда ухоженным и в прекрасном расположении духа. Да и вести себя они начинают до неприличия откровенно, что не придает никому шарма.

Во-вторых, каждый заряжен в своих ожиданиях что -то брать или получать от другого партнера, но не думает о том, что сначала нужно многое отдавать. Не оправдавшиеся ожидания вызывают сомнения в правильности выбора. И вот еще года не проходит, как уже делается вывод, что любви не было или она уже прошла, что совместная жизнь с этим человеком в принципе не возможна. Наступает первый семейный кризис в отношениях молодых супругов.

Причины кризиса первого года семейной жизни

Как же так? Почему человек, которого знал, казалось бы, лучше, чем себя самого, предстает незнакомцем. Дело в том, что влюбленность и сексуальное влечение отключают разум человека. Он подобен тяжело и сладостно больному любовью. Он хочет любить и быть любимым. Он видит и слышит то, что хочет слышать и видеть и дорисовывает недостающие качества. И в этом не совсем адекватном состоянии люди спешат под венец, и создаются семьи.

Проходят дни, недели, и пелена спадает с глаз. Начинается реальное знакомство с партнером. Оно может длиться и первый год семейной жизни, и всю оставшуюся жизнь. На первый план выходят различия между молодыми супругами. Ведь люди отличаются друг от друга не только физически, но и чертами характера и темпераментом, уровнем образования и способностями. Разные увлечения, желания, вкусы и привычки одного супруга могут вызывать беспокойство и недовольство другого. Разные представления о семье, о роли мужа или жены, усвоенные еще в раннем детстве, являются катализаторами . Все эти различия воспринимаются с обидой. Как же так? Он (партнер) совсем не такой, каким казался раньше. Он — другой. Она — не такая. Начинаются бесконечные и конфликты, выяснения отношений. И никто не хочет уступать. Каждый чувствует себя человеком, обманутым в своих лучших чувствах и разочарованным. Действительно, как трудно принять другого человека со всеми его особенностями. Посторонних людей мы принимаем такими, какие они есть со всеми достоинствами и недостатками, а вот самых близких и любимых не хотим понять и простить за их уникальность

Еще одна зона напряжения, возникающая в первый год совместной жизни, — борьба за власть. Современные молодые семьи превращаются в арены настоящих баталий за лидерство в семье, закладывая основы для кризиса отношений. Здесь никогда не бывает победителей, потому что эти войны убивают все добрые чувства и оставляют после себя только ненависть. От любви в таких семьях остаются лишь горькие воспоминания.

Проявления кризиса

Итак, что же является предвестниками надвигающегося кризиса в первый год семейной жизни?

Участившиеся ссоры и конфликты по незначительным причинам. Бытовые мелочи выдвигаются на первый план в отношениях супругов.
Обиды и нежелание прощать промахи партнера. Нарастающий вал претензий к супругу (супруге) вызывает ответные претензии и обиды.
Неспособность принять особенности другого человека. Все его достоинства, проявляемые до брака, стали привычными и больше не вызывают восторга и не ценятся, а новые стороны партнера часто воспринимаются негативно.
Отсутствие взаимопонимания, вызванное неумением конструктивно общаться. То, что не позволяется в общении с другими людьми, становится обычным в семье. Появления эгоизма по отношению к любимому человеку.
Нежелание общаться с человеком, с которым совсем недавно не хотелось расставаться ни на минуту. И чем чаще оно проявляется, тем быстрее стремление к .

Как пережить кризис первого года семейной жизни

Уникальность начального периода жизни супругов состоит в том, что это важнейшее время для притирки характеров, адаптации друг к другу. Именно на этом этапе нужно закладывать основы будущих семейных отношений. Что же делать?

Учиться жить под одно крышей. Ведь так не просто постоянно быть вместе. Наступает банальная усталость от когда-то горячо любимого человека. Поэтому так важно работать над отношениями. Любовь ждут, она приходит, а затем уходит, если ее не берегут. Многие верят: «Если есть любовь, все остальное приложится». Нет, не получится и не приложится ничего. Нужен огромный труд души, чтобы все хорошее случилось, и счастливая семья получилась.
Учиться общаться друг с другом. С самого начала открыто, а не намеками обсуждайте любые проблемы и спорные вопросы. Сразу же после свадьбы составьте брачный договор. Пусть он будет шутливым и несерьезным. Пропишите в нем свои ожидания к партнеру, свои обязанности и обязательства, совместные дела и желания каждого супруга и так далее. Проявите творчество! А затем постарайтесь строго выполнять все то, что вы запланировали. На первых порах это делать легко, так как есть еще чувства и готовность все выполнить для любимого. Можно составить устав семьи, который должен определить, что в вашей семье позволительно, а что нет, как обсуждать проблемы и когда ссориться, как проводить свободное время, где и с кем.
Принимать своего партнера таким, каким он есть, не стремясь переделывать его под себя. Перевоспитать взрослого человека, помимо его воли, не сломав его, – задача невыполнимая. Вы же его потом и разлюбите.
Умения решать проблемные ситуации и без потерь выходить из конфликтов и ссор не даются от природы. Этому нужно терпеливо учиться. Вот как раз взаимной терпимости в таких спорных ситуациях и не хватает, а гонор зашкаливает. Чаще спрашивайте себя, что вы делите? Что вам важнее любовь или какая-нибудь бытовая мелочь? Или упрямство и желание настоят на своем?
Развестись со своими родителями, как советуют многие психологи. Что это значит? Начать семейную жизнь отдельно от родителей – лучший вариант. Не переносить родительский образ семьи в свои отношения, потому что 95% проблем, возникающих на начальной стадии отношений, молодожены приносят из своих родных семей. Поэтому так важно закладывать свой стиль семейной жизни. От того, каким он будет, зависит прочность брака. Но трудно, а порой и невозможно строить новую семью под крылом родителей, не испытывая на себе их внимание и влияние. Сосуществование двух семей под одной крышей ставит иногда серьезные проблемы во взаимной адаптации не только молодых супругов, но и их родителей.

Рождение ребенка и преодоление первого кризиса

Супружеской жизни становится серьезным испытанием. Сможет ли появление малыша укрепить отношения молодых супругов или, наоборот, его рождение только усилит проявление разногласий и кризиса? Все зависит от психологической готовности молодых людей стать родителями. Если рождение ребенка планировалось и с нетерпением ожидалось, то и трудности будут переживаться легче. Но ведь часто молодые люди (еще не супруги) не планируют заводить ребенка. Единственное, чего они желают пока, — получать удовольствие от занятий сексом. Незапланированная беременность заставляет регистрировать отношения. Еще не родившийся ребенок резко меняет надежды и планы молодых людей. Они, как правило, еще психологически не готовы к созданию семьи. Семейный союз носит в таком случае вынужденный характер. Особенности первого года семейной жизни накладываются на трудности, связанные с беременностью и рождением малыша. Испытание достаточно тяжелое, так как супруги часто эмоционально не готовы к появлению третьего члена семьи. Их может страшить та ответственность, которая ложится на них. Таким образом, надеяться, что рождения ребенка может сплотить еще не окрепшие отношения в молодой семье, — очень большое заблуждение. Если у супругов нет взаимопонимания, то все противоречия в ситуациях стресса усиливаются. И даже в тех семьях, где есть взаимопонимание, без ссор не бывает.

Какие трудности возникают в жизни молодой семьи в связи с появлением малыша? У женщин ярко выражен материнский инстинкт, у многих мужчин отцовский инстинкт проявляется не сразу. Очень часто маленький и беспомощный ребенок просто страшит отца. А молодая мама с головой погружается в уход за ребенком. Муж отодвигается на вторые роли. Бабушки, тетушки кружат вокруг малыша, и он начинает чувствовать себя лишним и совсем не нужным в семье. У него может возникнуть ревность и обиды. Таким образом, семейные отношения претерпевают серьезные изменения. Они, конечно, усложняются. К супружеским отношениям добавляются родительские отношения (мать-отец, мать–ребенок, отец-ребенок). Молодым супругам предстоит освоить новые социальные роли отца и матери, выстраивая отношения с ребенком. В жизни молодых родителей появляются новые проблемы и причины для ссор.

Итак, кризис отношений в первый год семейной жизни – это обострение всех противоречий и разногласий, это поиск путей их преодоления, адаптация молодоженов друг к другу, переход на новый уровень отношений. Романтические чувства претерпевают изменения. Время меняет не только все вокруг, но и нас самих. Любовь не такая яркая и трепетная, но более крепкая и надежная. Те, кому удалось преодолеть первый кризис, закладывают основу будущих семейных отношений. Война характеров заканчивается, закладывается благоприятный семейный климат, основой которого становится психологическая совместимость супругов.

Антон Павлович Чехов

Семейная психология – это раздел психологии, который изучает сущность и эволюцию семейных отношений, особенности их возникновения, становление, стабилизацию и распад, а также ряд других моментов, связанных с семьей и семейной жизнью. Психология семьи – это чрезвычайно важный для большинства людей раздел психологии, ибо семья для многих из нас является одной из базовых ценностей, от которой зависит наше счастье. Построить хорошую, крепкую, дружную семью и развить все имеющиеся в ней отношения до достаточно высокого уровня, очень непросто. Поэтому семейную психологию нужно изучать каждому человеку, имеющему или желающему создать семью. Изучение семейной психологии – это серьезный и весьма весомый вклад в свою жизнь, так как хорошая, счастливая семья является надежной опорой для любого человека, благодаря которой он сможет преодолеть любые жизненные трудности и невзгоды. В этой статье я расскажу вам о самых важных, с моей точки зрения, моментах, ради которых вам имеет смысл интересоваться семейной психологией, а еще лучше всерьез изучать ее. Так что если вы, как и я, принадлежите к числу тех, кто придерживается семейных ценностей и дорожит ими, то не пожалейте своего времени на прочтение этой статьи. Она поможет вам обратить внимание на самые важные стороны семейной жизни.

Конфликты

Одним из предметов изучения семейной психологии являются конфликты. Поскольку семья – это довольно-таки сложная система, особенно если семья большая, состоящая из людей разного поколения, то принимая во внимание человеческую натуру, совершенно очевидно, что без конфликтов в ней никак не обойтись. Семейные конфликты – дело привычное, другое дело, что протекать они могут по-разному, и в зависимости от поведения людей, принимающих в них участие, одни и те же конфликты приводят к разным последствиям. К сожалению, большинство людей должным образом не готовят к таким конфликтам. Обычно мы ведем себя так, как вели себя в похожих ситуациях наши родители, за семейной жизнью которых мы в детстве наблюдали, что в корне неверно. И не только потому, что наши собственные жизненные ситуации могут быть просто похожими на те ситуации, в которых были наши родители, но никак не идентичными, но и потому, что многие родители не могут подать правильного примера поведения в конфликтных ситуациях своим детям. Поэтому многие люди не знают, как правильно себя вести в той или иной конфликтной ситуации, но нередко думают, что знают. Хорошо, если люди хотя бы к психологам за помощью обращаются, для разрешения таких конфликтов, тогда у них появляется возможность избежать негативных последствий от них. Но некоторые из них принимают решение о том, как поступить при возникновении того или иного конфликта, будучи полностью уверенными в своей правоте, до обращения к специалисту, либо вовсе не считают нужным к кому-то обращаться. Совершенно очевидно, что не имея положительного опыта решения семейных конфликтов, такие люди только вредят своей жизни, ибо их решения часто оказываются неверными, особенно в долгосрочной перспективе.

Семейная психология может не только научить людей правильно вести себя в конфликтной ситуации в семье, но она также учит предотвращать такие конфликты. Достаточно сказать, что сама по себе готовность к семейным конфликтам, существенно снижает их серьезность. Когда человек понимает, еще до создания семьи и до самого конфликта в ней, с какими возможными конфликтными ситуациями ему предстоит столкнуться с очень высокой степенью вероятности, то морально он к ним более или менее готов. Поэтому для него не будет катастрофы, если вдруг что-то в его семье пойдет не так, если в ней возникнут хоть нежеланные, но не непредвиденные проблемы. У него уже будет хотя бы примерное представление о том, что и как нужно делать, чтобы разрешить конфликт. Так что если вы не хотите обращаться за помощью к психологам, по тем или иным причинам – сами становитесь психологами для себя и своей семьи, с помощью изучения семейной психологии. Мало ли какие разногласия могут возникнуть в семье, тем более в молодой, не закалённой трудностями и испытаниями. Ко всему этому нужно быть готовым заранее, не теша себя надеждой на то, что в вашей-то семье все будет по-другому, что у вас никаких проблем, скандалов, конфликтов, разногласий никогда не возникнет. В жизни случается, и я даже так скажу, должно случаться все – и хорошее, и плохое. Так что ко всему нужно быть готовым, в том числе и к семейным конфликтам. Психология семьи, в случае вашего ее внимательного изучения, вас к ним подготовит.

Ответственность

Следующий момент, которому психология семьи уделяет свое внимание и который я считаю очень важным – это ответственность. Лично мне сложно представить себе нормальную, хотя бы более или менее, семью, которая бы полностью состояла из безответственных людей. Такие семьи, конечно, существуют, но семьями и тем более нормальными, благополучными, их назвать сложно, ибо жизнь в них крайне напряженная и непредсказуемая. Даже когда только один из членов семьи, один из супругов, является безответственным человеком – проблемы такой семье обеспечены. А таких семей, в которых один или оба супруга являются безответственными людьми, поверьте, немало. Почему такое происходит, почему безответственность в семьях встречается достаточно часто? Все дело в том, что некоторые, а возможно и многие люди, как бы, не дорастают до семейной жизни. Ну, знаете, как это бывает – хочется еще погулять, повеселиться, позаниматься разными делами, которыми заниматься нежелательно, когда у тебя есть семья, а тут надо как-то себя контролировать, в чем-то себя ограничивать, ответственность нести, хотя бы за себя, не говоря уже о других членах семьи, бытовыми вопросами заниматься и так далее. Сами понимаете – это совершенно разные жизни. Жизнь без семьи и жизнь семейная – это как небо и земля. А к семейной жизни ведь надо готовиться, та же ответственность воспитывается в человеке с детства, вернее, должна воспитываться, но не всегда воспитывается.

Зато очень даже неплохо в некоторых людях развит эгоизм, не тот, который здоровый, а тот, который детский, капризный, неразумный эгоизм. И хотя у детей еще и альтруизм хороший наблюдается, который не у всякого взрослого встретишь, все же значительно чаще они ведут себя крайне эгоистично, совершенно не принимая во внимание желания, потребности и проблемы других людей. И если человек из всего этого не вырастает, то на его семейной жизни эгоистичность его характера сказывается крайне негативно. Достаточно посмотреть статистику разводов, чтобы понять, что что-то с нашим воспитанием явно не так, или с культурой, особенно если учесть, что многие разводы происходят из-за того, что люди не могут договориться друг с другом, а не могут они этого сделать потому, что не хотят идти друг другу на уступки. Таким образом, понимая всю важность ответственного подхода к семейной жизни, человек может подготовить себя к ней, уделив свое внимание не только тому, чему учит семейная психология, но и своим личностным качествам, своему эгоизму, который необходимо поумерить, чтобы семья не страдала из-за него, и чтобы сам человек из-за него не страдал. Ведь с эгоистичными людьми мало кому хочется иметь дело и тем более жить, даже тогда, когда эти люди весьма харизматичны и обаятельны. Исключения, при которых один из супругов страдает из-за эгоизма другого, не в счет. Такие семьи я не считаю успешными. Семья должна радовать человека, должна делать его счастливым, а не быть для него наказанием.

Доверие

Следующее, о чем стоит сказать, говоря о семье и семейной психологии – это доверие. Нужно ли мне говорить вам о том, что в семье оно обязательно должно присутствовать, что без доверия людей друг к другу – хорошей семьи не будет? Как мне подсказывает мой опыт, об этом нужно не только говорить, но и постоянно повторять это, чтобы люди, имеющие семью или планирующие ее завести, старались сделать все от них зависящее для установления максимально доверительных отношений со своим партнером. Казалось бы, ну что это за призыв, ведь если люди хотят создать хорошую семью, они и так это прекрасно понимают, а те, кому все равно, что именно они создадут, тем нет до доверия никакого дела. Однако, как я часто замечал, многие люди не до конца осознают, каким должно быть доверие между людьми и на чем оно основывается. Они вроде и хотят доверять и хотят, чтобы им доверяли, но ведут себя так, что своими поступками разрушают всякое доверие партнера к себе, и свое доверие к партнеру. Ведь даже маленькая, но очень болезненная ложь – способна подорвать доверие к человеку на очень долгое время. И наоборот – если вы необоснованно не доверяете своему партнеру, во всем его подозреваете и постоянно проверяете – вы тем самым демонстрируете свое недружелюбное отношение к нему. Вы сами даете своему партнеру повод обмануть вас, необоснованно не доверяя ему. Потому что люди становятся для нас теми, кого мы в них видим.

Это не говорит о том, что вам нужно безоглядно доверять своей второй половинке, но ваше недоверие, во-первых, не должно быть демонстративным, а во-вторых, оно должно основываться на неопровержимых доказательствах, а не на всякого рода домыслах. Сколько семей пострадало лишь из-за того, что у одного из супругов было не совсем здоровое воображение, из-за которого он везде и во всем видел обман. Так что с этим нужно быть поосторожнее, ибо никто не любит, когда его в чем-то необоснованно и несправедливо обвиняют. И конечно же, вам нужно следить за своими собственными поступками, чтобы не подрывать доверия к себе. Ведь как часто мне доводилось иметь дело с людьми, которые хотели, чтобы их муж или их жена доверяли им, тогда как многие из их поступков это самое доверие серьезнейшим образом подрывали. Люди, конечно, бывают разные, у одних память короткая, у других длинная, а третьи, что называется, и вовсе злопамятные, так что каждый по-разному относится к предательским поступкам других людей, особенно близких ему людей. Но все же большинство из нас – обиды и предательство помнят очень долго. Потому и говорят, что завоевать доверие людей очень сложно – на это требуются годы. А вот потерять его можно в один миг. Так что доверие в семье играет очень важную роль. Да и не только в семье, но и вообще в жизни.

Взаимоотношения между супругами

Также в поле зрения семейной психологии попадает такая область знаний как взаимоотношения между супругами. Собственно, частью этих отношений являются в том числе и уже описанные мною выше моменты – конфликты, ответственность, доверие. Но не только. Здесь важно понимать, что взаимоотношения между супругами – это особая форма отношений. И главная особенность этих отношений заключается в том, что состоящие в браке люди имеют определенные обязательства друг перед другом. Бывают отношения без обязательств, у них свои плюсы и минусы, но в основном, когда мы говорим о семейных отношениях, то это отношения с обязательствами. Но эти обязательства, они, понимаете, не столько должны быть оговорены законом и изложены на бумаге, сколько находиться в голове у людей, которые должны добровольно их на себя брать. Вмешивать в свои семейные отношения государство, чтобы с помощью законов, то есть, легитимного насилия, решать свои вопросы с мужем или женой, я считаю, неправильно. Хотя часто без этого не обойтись, ведь люди иногда даже брачные контракты составляют, поскольку не уверены друг в друге. Я, тем не менее, считаю, что без добровольного взятия на себя определенных обязательств, никакие законы не помешают человеку навредить своей второй половинке, своей семье. Ведь любые законы можно обойти. Так что вы или хотите нести определенные обязательства перед своим супругом, супругой и перед своей семьей, или быть может вам семья как таковая вообще не нужна, и вам не стоит мучать себя и других людей, вступая в законный брак.

Люди, конечно, на разных условиях договариваются жить друг с другом и семья может быть совсем не такой, какой мы ее привыкли видеть. Но тем не менее, семья есть семья и люди в ней друг другу не чужие. Поэтому какие-то обязательства им друг перед другом все же нужно нести, причем на добровольной основе, а значит, им нужно друг друга уважать и ценить, и желательно еще и любить.

Помимо этого, есть и еще один интересный момент во взаимоотношениях между супругами – это использование ими друг друга. Что в общем-то, дополняет вышесказанное. Я думаю, что никого не удивлю, если скажу, что у некоторых людей преобладает так называемое потребительское отношение к своим мужьям и женам, и они смотрят на них, не столько как на людей, сколько как на источник каких-то благ или как на средство достижения тех или иных своих целей. Речь идет даже не о браке по расчету, ибо расчет может быть разный, в том числе и вполне благородный, нисколько не противоречащий такому чувству как любовь, речь о таком типе людей, которые видят в своих мужьях и женах просто еще одну нужную им вещь, свою собственность, которой они считают в праве распоряжаться так, как им вздумается. Думаю, вы уж если не сталкивались с этим лично, то хотя бы слышали о таких отношениях, когда или жена для мужа является вещью, своего рода игрушкой, или муж для жены не более чем вещь, так сказать, подкаблучник или просто добытчик.

Вот я хотел бы предупредить некоторых из вас, уважаемые читатели, о том, что такие вот крайне неравноправные взаимоотношения между супругами счастливыми людей, как правило, не делают. Причем такие отношения вредны не только для эксплуатируемого человека, но и нередко для эксплуататора, ибо насилие над людьми существенно ухудшает их, оно убивает в них личность. С такими мужьями и женами, которых превратили в вещь, проблем может быть очень много. Так что, мой вам совет – ищите, создавайте равноправные отношения с другим человеком, с которым планируете создать семью – это самый лучший вариант. Это, конечно, хороший вариант в том случае, если вас интересуют нормальные, стандартные семейные отношения, со всеми их плюсами и минусами, а не что-то другое.

Готовность к семейной жизни

Таким образом, дорогие друзья, для решения, или еще лучше, избежания вышеописанных и всех прочих семейных проблем, крайне важно подготовить человека к семейной жизни. Готовность молодёжи к образованию семьи также попадает в поле зрения семейной психологии. Нельзя что-то уметь делать хорошо – не учась этому. Но что это значит, подготовить к семейной жизни? Это значит, что молодые люди должны знать о такой жизни значительно больше того, что они о ней знают, наблюдая в основном за отношениями своих родителей, которые как правило являются для них единственным примером семейной жизни. А мы с вами знаем, что некоторые родители подают крайне негативный пример своим детям. Естественно, если молодые люди живут в образцовых семьях, в которых все друг друга уважают, в которых все счастливы, тогда брать пример со своих родителей им не только можно, но и нужно. Но по моим и не только моим наблюдениям, в нашем обществе не очень много благополучных семей, следовательно, чтобы яблочку подальше укатиться от яблоньки, то есть, чтобы не совершать ошибок своих родителей, молодые люди должны познавать все тонкости семейной жизни другими способами, в том числе и с помощью общения со специалистами по этому вопросу. Тогда они к этой жизни как следует подготовятся и создадут хорошую, дружную, крепкую семью, в которой все будут счастливы.

А вообще, дорогие читатели, очень многое в вашей жизни, в том числе и в семейной, будет зависеть от вашей системы ценностей. Те люди, для которых семья важна – узнают все, что им нужно знать о семье и семейной жизни, в том числе и благодаря изучению семейной психологии. А те, для кого семья никакой ценности не представляет, наверное даже до этих строк не дочитали. Мы всегда уделяем максимум своего внимания тому, что важно и ценно для нас, поэтому готовность к семейной жизни во многом зависит от тех ценностей, которых мы придерживаемся. Приглядитесь к себе и другим людям – посмотрите, что важно для вас и для них, чему вы и они уделяете больше всего своего внимания. Так вы узнаете о том, насколько вы и другие люди, например, ваш потенциальный супруг или супруга, могут быть готовы к семейной жизни.

А чтобы понять, что такое семья, — хорошая, счастливая семья, и насколько она может быть ценной для вас – вам необходимо, во-первых, узнать о хорошей семейной жизни как можно больше, из самых разных источников, а во-вторых, сравнить эту ценность с другими ценностями, чтобы таким образом понять, что лучше именно для вас. Ибо только зная о разных ценностях и имея возможность сравнивать их друг с другом – вы можете выбрать для себя лучшее, выбрать то, что вам действительно нужно.

Брак – это не так просто и безоблачно, как может показаться на первый взгляд неопытным девушкам, решившим соединить свою жизнь с любимым молодым человеком, юношам угодившим в капкан молодой красотки.

Именно из-за того, что люди соединяют свои судьбы не подготовленными к трудностям, словно смотря сквозь розовые очки, огромное количество браков распадается в первые три года совместной жизни. Не стоит строить иллюзий – брак это не сказка, а совокупность осознанных поступков двух взрослых людей, решивших строить общее будущее, в котором не должно быть места первенству, соперничеству, лжи, недоверию и единоличности.

Так как же привыкнуть к своей новой роли жены или мужа, новым обязанностям и бесконечным бытовым вопросам, которые «омрачают» ваше счастье?

Первый год совместной жизни – фундамент отношений

С чего вы начинаете строить дом? Именно. С фундамента. Поэтому можно условно принять первый год семейной жизни за фундамент, на котором вы потом будете возводить свою «крепость». От модели вашего поведения в этот период зависит очень многое – на этом этапе формируются отношения в семье, как таковые, закладываются основы семейных правил, традиций, способов реагирования и метода решения повседневных вопросов.

Действительно, это непросто. Когда два свободных человека, прежде не сталкивавшихся с семейной жизнью, живут под одной крышей, они утрачивают часть этой свободы. Для кого-то это проходит безболезненно, а кто-то продолжает отстаивать свое право на первенство, ставя на верхушку бытия свои интересы, мнение, желания.

Чтобы брак не развалился, не успев укрепиться, людям приходится учиться искать компромиссы, идти на уступки, жертвовать собственными «хочу» во благо семьи, думать не только о себе, избавляться от секретов, заботиться о своей половинке. Многие, столкнувшись с этим, думают – «а почему я должен/на?!» Вот только тогда, когда у вас перестанут возникать подобные вопросы, ваш брак сможет стать по-настоящему крепким.

А вы «должны» потому, что вы сами избрали этот путь; потому, что решили принять на себя часть ответственности за судьбу другого человека; потому, что это ваше общее большое дело длиной в жизнь. Хотите дожить до золотой свадьбы? Тогда проведите свой первый год в браке максимально осознанно.

Как можно сделать что-то правильно, если даже теоретически не знаешь, что и как нужно делать? Особенно это относится к ранним бракам, заключенным еще на начальном этапе отношений, когда вы не успели узнать друг друга достаточно хорошо. А таких браков большинство. Хотелось бы дать несколько советов молодым людям, решившим ступить на это непростой тернистый путь.

1. Кто в доме хозяин?

Первая распространенная ошибка в начале семейной жизни – попытка завоевать лидирующее положение. Причем, так поступают и женщины и мужчины. Каждый из них пытается всеми силами доказать свое превосходство, утвердить свое положение, придать своим словам вес закона – «как я сказал, так и будет», «это не обсуждается». Эти и другие подобные фразы можно услышать нередко. Утверждая свое первенство, вы лишаете себя такого преимущества, как взаимопомощь, взаимовыручка.

Единственное, чего вы добьетесь так это того, что на вас ляжет вся ответственность за дела семейные. То есть, утверждая единоличную власть, вы единолично принимаете на себя и все основные обязанности. Будьте готовы к тому, что в трудных ситуациях вам придется самому решать все вопросы, так как ваша половинка просто не захочет участвовать в них. Гораздоправильнее выбрать модель поведения семьи, как единого организма , «одной головы». Действуя на равных правах, прислушиваясь к мнению друг друга, у вас появится возможность не только стать самыми близкими людьми, но и находить единственно верные решения.

2. Не подходи ко мне – я обиделась!

Этот пункт касается скорее прекрасных дам, нежели мужчин. Женское начало и отсутствие женской же мудрости в силу неопытности иногда доводят поведение девушек до абсурда.

Довольно часто приходится сталкиваться с такими ситуациями, что муж забыл сделать какую-то мелочь по дому, купить хлеб, оплатить электричество. Вариантов может быть очень много. И вот женщина уже считает, что ему наплевать на семью, что он не хочет ничего для нее делать. При этом все прошлые старания мужчины тут же сводятся к нулю. Интересно, что зачастую женщины не выказывают своих обид прямо, а ходят насупившись, и ожидая, что благоверный сам додумается, чем же он ее так смертельно обидел.

Это вполне объяснимо с точки зрения психологии, так как первый совместный год жизни – это всегда стресс для личности человека . Это ново, непонятно, вызывает тревогу, а иногда и недоумение.

Просто проанализируйте ситуацию, и вы поймете абсурдность своего поведения. Стоит ли такая мелочь вашего внимания и нервов? Может ли она говорить о безразличии супруга к делам семьи? Неужто вы сами идеальны и никогда ничего не забывали?

3. Большой скандал на ровном месте

Не будем говорить за всех, но многие в это время грешат тем, что раздувают скандал буквально на пустом месте – разбитая чашка, опоздание с работы. Эта мелочь может вылиться в крики, ругань, оскорбления, обиды. Но подумайте, прежде чем предъявлять претензии, в которых нет смысла и обливать родного человека грязью с головы до ног. Стоит ли это делать.

Разбитая чашка – это всего лишь предмет, который с легкостью можно заменить новым, который забудется уже на следующий день. А вот сказанные слова обратно не вернешь и из памяти не вычеркнешь. Как бы вы потом не пытались загладить дурное впечатление, небольшой осадок все равно останется, пополняясь с каждым новым скандалом.

4. Молчание – золото?

Не в нашем случае. В браке очень важно учиться общению, причем такому, которое поможет решить все вопросы, устранить непонимание и недоразумения, поднять отношения на новый уровень. Это вроде деловых переговоров, но только не таких официальных.

Если вам что-то не нравится, что-то вас не устраивает, вы чем-то озабочены, не стоит все это держать в себе, слоняясь по дому с хмурым лицом . Все возникающие вопросы нужно решать по мере поступления и лучший помощник в этом – разговоры. Не обиды, не скандалы, не ссоры, не претензии, а именно – разговоры. Учитесь сразу выказывать свое недовольство спокойным тоном, призывая свою половинку к обсуждению вопроса.

Вот увидите, все проблемы и тревоги отпадут сами собой, а вам проще будет найти компромисс в любой мелочной или серьезной ситуации.

5. Ты у меня молодец!

В нежданно-негаданно свалившейся рутине бытовых мелочей молодые люди порой забывают об очень важной составляющей отношений – похвале. Всего несколько теплых ободряющих слов. Их совсем несложно сказать, правда?

Вот, когда вы чем-то недовольны, то на обвинения вы не скупитесь. А сказать пару слов похвальбы обычно и в голову не приходит. А это неправильно.

Поддержка в этот период очень важна. Уважайте чувства друг друга, учитесь гордиться друг другом, испытывать радость за самые маленькие достижения . Жена приготовила вкусный обед? Скажите ей об этом. Муж сделал что-то по дому? Обязательно заметьте и похвалите. Это прекрасный стимул для того, чтобы в будущем вы делали друг для друга гораздо больше. Все начинается с малого, но любое дело требует хоть небольшой благодарности.

6. Не выносите сор из избы!

Вы взрослые люди и дела свои должны решать по-взрослому. Распространенная модель поведения – после ссоры молодые разбегаются в разные стороны. Жена жаловаться маме и подружкам. Муж – друзьям за бутылочкой пива. Это никуда не годится! Люди, пусть даже самые близкие, должны знать о вашем счастье, но не о ваших проблемах. Такие вопросы нужно оставлять в пределах стен родного дома, решая их между собой самостоятельно путем разговоров и поисков компромиссов.

7. Вылетайте из гнезда

Молодые пары очень часто продолжают жить с родителями, не имея пока собственного жилья. Если это так, то продумывайте всевозможные варианты «вылета» из родительского дома. Вы должны строить свои отношения сами без посторонних глаз, подсказок, советов – путем проб и ошибок. Родители невольно будут вмешиваться в ваши отношения, а это до добра не доводит. Достаточно большой процент разводов происходит благодаря стараниям свекрови или тещи. Поэтому лучше снять квартиру, чем строить отношения по маминым подсказкам.

8. А кто без недостатков?

Говоря заветное «да» у алтаря, вы, скорее всего, пребывали еще в состоянии эйфории и не слишком задумывались о будущем. Но вот вы живете вместе и у вас словно пелена с глаз упала – вы постепенно начинаете осознавать, что ваша половинка далеко не идеальна. Неизбежно наступает период легкого разочарования. Оно пройдет со временем, не стоит пугаться и впадать в истерики. Просто представьте, что ваша половинка сейчас испытывает то же самое. Вы можете с уверенностью заявить, что у вас нет никаких недостатков, и вы состоите из одних достоинств? Конечно же, нет. Таких людей попросту не бывает. Теперь вам предстоит учиться принимать супруга или супругу такими, какие они есть – со всеми достоинствами, недостатками, странностями, вредными привычками. Просто когда будете недовольны чем-то, подумайте о своих явных недостатках. Желание обижаться и ругаться обычно пропадает.

9. Чье хобби интереснее?

Интересы тоже не всегда совпадают, и вот начинается перетягивание каната. Он пытается навязать вам свои увлечения, вы ему – свои. В результате вы ссоритесь и проводите выходные по отдельности. Это не самый лучший вариант. Идеальная семья – это та, которая солидарна во всем. Не воспринимайте столь категорично хобби своей половинки. А почему бы и вам не попробовать? А ваш любимый человек в ответ тоже может согласиться разделить ваши увлечения. Еще вариант – найдите общее увлечение, которое будет интересно вам обоим.

10. Нет сомнениям!

У многих в этот период возникают сомнения – того ли человека вы выбрали, будете ли вы счастливы. Успокойтесь. Все ваши мысли результат того, что вы посмотрели на свою половинку новыми глазами. Пройдет период примирения с недостатками и сомнения отпадут сами собой. Главное, не горячитесь, не жалейте себя и гоните сомнения прочь, переключаясь на другие, более полезные занятия.

Ну, все — вас можно поздравить — вы стали мужем и женой! Торжественная церемония во Дворце бракосочетания и шумная свадьба за длинным столом с кучей родственников, половину из которых вы видите впервые, или номер в гостинице и свадебное путешествие, или уютный романтический вечер только для вас двоих...

Десятки вариантов! Конечно же вы пришли к единому мнению как это будет у вас, а мудрые родители при обсуждении дали возможность высказать свои пожелания молодым... Конечно, свадьба по старым традициям или, как любят говорить мамы и папы, «по-человечески», — это первый вариант развития событий в сотворении новой семьи. Иногда сюда включают венчание. На такой свадьбе есть возможность познакомиться со своими будущими родственниками, ослепить присутствующих красотой подвенечного наряда и пронзительными звуками клаксонов свадебного кортежа известить весь город о знаменательном событии. Но зачастую случается так, что у самих жениха и невесты воспоминания о такой свадьбе довольно смутные. Смятение и неловкость, традиционные плоские шуточки превращают счастливый день в тягостное мероприятие.

Но вы-то продумали все до мелочей, выбрали то, что вам по душе. Получилось так, как хотели или не совсем, да теперь это не так важно — все, хоть и в недавнем, но в прошлом. Рассматривая свадебные фотографии в альбоме и перебирая поздравительные открытки, вы улыбаетесь, значит, несмотря ни на что, все было прекрасно. Рискнем дать маленький совет — ничего не выбрасывайте: ни одной неудачной фотографии или нежеланной открытки — лет через десять-пятнадцать вы посмотрите на них совершенно по-другому.

Жена? Это что-то новенькое

Вспомните о том образе идеального мужа, который вы себе представляли не так давно, — нежный, понимающий, терпеливый, честный и вдобавок... прекрасная кухарка! Теперь посмотрите на своего супруга — он всячески старается облегчить вам жизнь. Он согласен стирать пеленки, ходить в магазин, убирать в доме, готовить обеды. Другое дело, как у него это получается. Но это другая тема, не будем торопить события.

А у вас все получается? Или вы думаете, что молодой муж не строил планов относительно вас? Вы будете удивлены, но перечисленное выше вполне соответствует и образу идеальной жены.

У обоих высокие требования друг к другу. А вот свою роль в семье каждый чуть недооценивает. На первых порах это не бросается в глаза, но «чем дальше в лес, тем больше дров».

Находясь в периоде активного изучения друг друга, высоко держите планку идеальной жены и пока живите по принципу «Не беспокойся, милый, я — именно та, которую ты хотел видеть рядом с собой». Вы все та же нежная, добрая, заботливая, уступчивая и красивая. Но вот снова не успели к его приходу приготовить ужин, недавно поссорились со свекровью, а бигуди в волосах и дымящаяся плойка в руке — элементы вашего нового имиджа в его присутствии. После каждого незначительного промаха машете рукой:

«Ну, ладно, что теперь изменишь».

Да ничего, конечно, не изменишь, но после каждого взмаха рукой планочка стала опускаться. Вы опускаетесь с облаков, и ореол идеальной жены — вместе с вами приближается к земле. Не хотите этого — не машите рукой, воспринимайте свои промахи (и дайте в этом убедиться мужу) как случайности, после которых все идет своим чередом.

От чего хочется предостеречь, так это от «домашних спектаклей» — не надо играть в «идеал». В скором времени придет усталость. К тому же любая игра требует вознаграждения, а если с вами просто живут, не рассыпаясь ежеминутно в овациях и благодарностях, появится обида и раздражение. В ответ же на ваше бескорыстие и чистосердечные порывы возникнет желание сделать и вам что-то приятное.

Не стоит воспринимать сие предостережение слишком категорично. Семья — творческий процесс, да и «вся наша жизнь — игра». Речь идет о переигрываниях.

А вдруг ваш брак — ошибка? Первичная адаптация

Выходя замуж за одного человека, вы приобретаете немало новых родственников. Теперь, когда свадебная лихорадка позади, вы постепенно начинаете отдавать себе в этом отчет. Только вы привыкли к новой ипостаси, а от вас уже чего-то ждут, на вас обижаются и в чем-то серьезно подозревают. Думает, утрясется, образуется? Редчайший случай, вы просто выдающаяся оптимистка и ваше имя можно заносить в книгу рекордов Гиннесса.

При первых же столкновениях с неудачами, разочарованиями в семейной жизни вы задаете себе трагический вопрос: «Подходим ли мы друг другу, или наш брак— ошибка?». Давайте попробуем разобраться.

Вспомните тот период, когда вы были счастливы: вашу первую встречу и тот момент, когда вы поняли, что любите и любимы. Вас тянуло друг к другу, расставание было невыносимым, а несколько часов без него казались вечностью. Ваша любовь и была доказательством вашей духовной совместимости. Но при всей этой совместимости и истинной любви после свадьбы что-то стало меняться в ваших отношениях.

Первые семейные годы приходятся на период привыкания молодых супругов друг к другу или, другими словами, на период адаптации. Вы смотрите на своего супруга и не узнаете его. Нет, это он — его руки, глаза, губы, голос. И все же что-то не так. До свадьбы вы понимали друг друга с полуслова, радовались этому пониманию и единению ваших душ. Теперь же, когда вы стали родными, разногласия вбивают клин в ваши отношения. Что происходит?

Во-первых, не забывайте, что до встречи с вами у него (так же, как и у вас) была своя жизнь: свой круг знакомых, сложившийся стиль общения, любимые родители и родственники, которыми он дорожил. Во-вторых, он, как и любой другой человек, — индивидуальность. Его характер, привычки, недостатки складывались не один год под влиянием целого ряда обстоятельств, условий жизни, социальной сферы.

Что вы обо всем этом знали до замужества? Многое, скажете вы, но поверхностно, добавим мы, и в других условиях. Ваши встречи до свадьбы были праздником для обоих. Он (так же, как и вы) старался произвести на вас хорошее впечатление, завоевать ваше расположение и любовь.

Радостное, приподнятое настроение, пора беспечности делали ваше общение легким, беззаботным, а старание каждого из вас быть привлекательнее, красивее, подтянутее скрывало некоторые не лучшие черты характера.

Попав в сферу быта, повседневности, вы столкнулись с необходимостью решать обыкновенные житейские вопросы, которые, однако, имеют огромное значение для семейных отношений. Каждый пытается предложить то решение, которое считает правильным и более целесообразным согласно своим представлениям о жизни. Вот тут и происходит несовпадение взглядов.

Усугубляет положение и ваша обоюдная расслабленность. Завоевав друг друга, вы теряете стимул быть лучше и становитесь самими собой.

В этом новом облике и новых условиях вы и пытаетесь приспособиться друг к другу. Для того чтобы подстроиться к стилю жизни супруга, нужно приложить усилия, напрячь волю и собрать всю свою энергию. Это трудная работа над собой. Поэтому вы пошли по более легкому для себя пути — «пусть лучше мир прогнется под нас». Но ваш супруг тоже современный человек с высокими запросами и к тому же представитель мужской половины человечества, которая всегда себя считала главной и первой во всех областях жизни. Отсюда пререкания, ссоры по пустякам. Каждый ждет, что ему уступят, забывая, что уступка в семейной жизни — признак мудрости, добродетели и силы, а не слабости. Уступая в мелочах, вы сохраните главное — семью.

Вы не так давно живете под одной крышей, а уже накопилось довольно много обид, самыми большими из которых являются несправедливое распределение домашних обязанностей и притязания свекрови. Каждая обида — повод для конфликта.

Наберитесь терпения, призовите на помощь все свои силы и не дайте разгореться очередной ссоре. Конечно, не следует обиду затаивать, держать в себе, но сначала лучше успокоиться и дождаться более подходящего момента для «дипломатического» выяснения отношений.

Что делать с обидчивостью?

Вы считаете себя очень обидчивой, ранимой, чувствительной. И нисколько вы не играете — вы не надуваете театрально губки «бантиком», не падаете в обморок, заранее присмотрев мягкий диван, не будите всех по ночам под любым предлогом, лишь бы все увидели, как вы страдаете, что не можете спать по ночам. Вам на самом деле просто очень обидно, очень тяжело. Нет, нет, вы не маленькая капризная девочка, а взрослый человек с уже давно сложившимися (как вы считаете) устойчивыми взглядами на жизнь. Просто вот такая вы и все. А что в этом плохого? Это даже романтично. И, главное, как удобно и приятно. Вокруг вас ореол трогательности и беззащитности. Он чувствует себя рядом с вами настоящим мужчиной, защитником и силачом, а вы через свою беззащитность «крутите-вертите» им, как хотите. Тут важно не перестараться, не «перегнуть палку».

Что ж, такие семейные отношения бывают довольно часто. Из-за жалости к супругу хочется сразу такую семью отнести в разряд неустойчивых и неблагополучных. Но не будем спешить с выводами. Что для одних зло, для других — благо. Существует множество совершенно стабильных и, можно даже сказать, счастливых семей, где жена пользуется своей «слабостью», а слабым, на самом деле, является ее «сильный, мужественный защитник». Или, точнее сказать, супруг, у которого явно занижена самооценка. Но супруги прекрасно сосуществуют вместе и воспитывают не самых плохих детей.

Много лет назад она перенесла тяжелое заболевание. Родным пришлось изрядно поволноваться. Ее лелеяли, берегли, по возможности ограждали от любых неприятностей, лишь бы не повторился приступ. Постепенно отношения в семье стали складываться таким образом, что любое решение принималось с оглядкой на самочувствие и настроение мамы. Никто как-то и не заметил, что, хотя болезнь и не прошла бесследно, но положение дел уже давно изменилось. Зато привычка быть в центре внимания осталась. И все бы ничего, только появилась невестка, которая никак не хотела принимать эти правила игры. Это расстраивало и злило. Еще бы. Ведь, по правилам, напрямик выражать свои мысли (при этом не стоит забывать, что «у каждого — своя правда») позволялось в этом доме только маме, а все остальные должны были робко молчать или говорить с легким заиканием, чтобы, не дай бог, не обидеть и не расстроить ее. А тут еще кто-то заговорил, да еще смеет обижаться!

Обидчивый человек склонен принимать на свой счет даже то, что к нему не относится.

В последний момент перед уходом на работу мужу позвонили. Пока он говорил по телефону, время на сборы вышло. Ему пришлось собираться в жуткой спешке. Жена в это утро чувствовала себя неважно: проснулась с головной болью, поэтому завтрак не приготовила. У самых дверей зацепился за сбившийся под йогами коврик и с досады чертыхнулся. Эта реплика относилась, конечно, к спешке, к коврику, к собственной нескладности, но никак не к жене. Но жена приняла это на свой счет: «Почему ты так несдержан?! Стоило мне расклеиться, как у тебя не хватило ни на что времени».

Обидчивый человек обычно не чувствует, как, защищаясь от мнимого нападения, он сам совершает нападение, но уже настоящее. Получая заслуженный ответный удар, он обижается с новой силой и т. д. Обида превращается в своеобразный маятник, и остановиться в среднем положении такой маятник не может. То, что в сознании одного необходимая оборона, в сознании другого выглядит как настоящая агрессия.

Замечено, что излишняя обидчивость есть ни что иное, как проявление инфантильного эгоцентризма. Ведь в детстве человек видит мир только с собственной позиции. Способность ставить себя на место другого формируется с годами. Основным инструментом могущества ребенка являются родители. Если они вдруг отказываются служить в качестве такого инструмента, ребенок обижается, капризничает. Обида — это всегда демонстративная реакция, рассчитанная на то, чтобы вызвать к себе жалость и заставить другого человека выполнять то, что от него требует эгоцентрик.

Как бороться с излишней обидчивостью?

Вам поможет тренировка в понимании ситуации.
Чаще вставайте мысленно на место своего «обидчика» .

Как бороться с излишней раздражительностью?

Физические упражнения, водные процедуры, прогулки на свежем воздухе, как это не примитивно и не смешно, сделают свое дело.
Развивайте свое чувство юмора. Если вы смеетесь над собой — это признак самообладания. Например: «Ты опять налил воды на полу в ванной, и это совершенно нестерпимо, так как... я не знаю, в чем мне идти в гости».

Настроение и эмоции под контролем?

Удивительно, как мы не умеем беречь самых дорогих и любимых! Весь день мы держимся: улыбаемся через силу, молчим в ответ на обиды, смеемся, когда не смешно, слушаем, когда не интересно.

А дома отрываемся на всю катушку! Говорим все, что вздумается, практически не задумываясь о действии наших слов на домашних. И как вздумается: бурчим, кричим, ворчим, грубим или просто молчим. Близким людям достаются наше вечное недовольство, слезы, обиды и оскорбления. Мы портим нервы себе и родным, а все эти всплески эмоций называем откровенностью, открытостью.

И что интересно, когда таким же образом себя начинает вести кто-то из родных, и в первую очередь супруг, мы тут же награждаем его эпитетами «злой», «бездушный», «бесчувственный» и т. д.

Если мы проанализируем всю так называемую нашу душевную жизнь, то удивимся, как много и часто думаем о самих себе. Почти всегда. В подобных размышлениях мы, как правило, возводим себя на различные нравственные пьедесталы. Парадоксальность такой ситуации заключается в том, что человек видит эгоизм кого угодно, но не свой собственный. Эгоистичный супруг требует от «своей половины» по максимуму, а отдает ей по минимуму. Между тем, в семье желательны учет интересов всех домочадцев и проявление заботы о каждом. Есть ли в нас способность сострадать, сочувствовать, быть милосердными, уметь войти в психический мир другого человека? Каков показатель нашего нравственного воспитания и психологической зрелости? Часто ли мы об этом задумываемся? Совсем нет. Легче идти по пути наименьшего сопротивления — обвинять других, чем делать усилие над собой, признавая собственные недостатки и избавляясь от них.

К сожалению, природа человека такова, что он не хочет знать о себе правду. «Мы не довольствуемся нашей подлинной жизнью и нашим подлинным существом, — писал Влез Паскаль, — нам надо создать в представлении других людей некий воображаемый образ, и ради этого мы стараемся казаться. Не жалея сил, мы постоянно приукрашиваем и холим это воображаемое «я» в ущерб «я» настоящим».

Наверное, отсюда ложное представление о гордости, часто заменяемой непомерно высоким мнением о себе, кичливостью и высокомерием. Чаще же над человеком властвует желание значить больше, чем они того заслуживают на самом деле. И все это на фоне абсолютной нетерпимости к чужим мнениям и суждениям.

Установлению нормальных отношений с людьми вообще и в семье в частности мешают такие порывы. Люди забывают, что любой из нас наделен известной долей недостатков, которые осложняют жизнь близких и дорогих людей.

Управляйте своими эмоциями. Любой поступок наш или любимого человека не совершается только механически, ведь мы не роботы. Вокруг каждого из нас своя эмоциональная сфера — у одного она более яркая и броская, у другого она спокойная, в постельных тонах.

Все наши поступки облачены в эмоциональную оболочку, чужие поступки тоже находят свой отклик в нашем внешнем поведении. И наша с вами задача — держать свои несдержанные, слишком эксцентричные и невсегда уместные эмоции «на поводке». А так как эмоции — это внешнее проявление нашего отношения к чему-либо, то хорошо бы не забывать, что наше мнение может через какое-то время и поменяться, а обидеть любимого человека так легко и просто.

Чтобы не жалеть о совершенном...

Радостно, искренне подчиняйтесь желаниям другого, а не велению долга. Обычно, это происходит легко при условии наличия любви.
Перед расставанием, даже если это расставание всего на день, не ссорьтесь. Улыбка, спокойный, мягкий голос, доброжелательный настрой — это уже забота об эмоциональном состоянии вашего любимого. К вам все это вернется в зеркальном отражении.
Уступайте не с видом оскорбленной жертвы, а радостно, потому что и вам так будет лучше, спокойнее, удобнее.
Резкие перемены хороших и плохих эмоций сказываются на состоянии вашего здоровья, поэтому, если это скуки ради, то лучше придумайте забавы другого рода. Если ваше импульсивное настроение не поддается самостоятельному контролю, лучше обратиться к врачу. Возможно, он посоветует успокаивающие средства и процедуры.
Старайтесь не выражать свое негативное настроение слишком ярко, эксцентрично и с громкими.криками, даже если после этого у вас отличное самочувствие и настроение. Возможно, ваш муж совсем не мечтал создать семью по типу «итальянской».
К неконтролируемым эмоциям обычно приводит элементарная человеческая распущенность, а дурная привычка, как известно, — дело нехитрое. Поэтому с самого начала семейной жизни старайтесь не давать волю чувствам со знаком «минус», дабы не привыкнуть — берегите нервы свои и близких людей. Запомните — все начинается с малого!