Как наладить отношения с женой, если брак на грани развода. Как сохранить семью на грани развода: практические советы Как наладить отношения с женой на грани развода

Причин для появления такой необходимости есть множество. Не будем затрагивать опасные, такие как: пьянство, рукоприкладство, наркотическую или игровую зависимости и т. п. В таких ситуациях решение проблемы – длительная психологическая работа или развод. Поговорим о более простых случаях.

Часто поводом для развода называют:

Недостаток внимания. Отсутствие времени на партнера и игнорирование его потребностей может привести к разладу.

Излишний контроль. Ревность или излишняя опека также приводит к неприятным последствиям.

Невыполнение каких-либо обязанностей. Классический пример – нахлебник, партнер, оттягивающий на себя большую часть ресурсов, не компенсируя это.

Рутина. Молодежи после свадьбы и начала самостоятельной жизни часто кажется, что причина их скуки – партнер.

Измена.

Что делать при недостатке внимания

У Гэри Чепмена есть книга «Пять языков любви». В ней о том, что люди по-разному выражают чувства: кто-то – словами, кто-то – прикосновениями, кто-то – работой с утра до ночи, чтобы обеспечить семье самое лучшее. И не совпадение в выражении приводит к тому, что обоим супругам кажется, что им не хватает внимания, а забота не ценится по достоинству. Поэтому если Вы уверены, что не хватает любви партнера, не спешите. Возможно, это ощущение возникло из-за разницы восприятия. И если Вы поговорите с супругом, проблема может сгладиться.

Есть еще одна причина, которая тоже вызывает ощущение постоянного недостатка внимания, – его реальная недостача. К примеру, человеку необходимо определенное количество прикосновений в день. Но если у одного есть опыт насилия, и он боится прикосновений? Естественно, такая ситуация станет основой многих проблем. Ее причина, даже если озвучена, редко полноценно осознается обоими супругами, что приводит к недопониманию и напряженности. Хотя при должной психологической работе проблема может быть решена.

Аналогично влияние психологического насилия: эмоционального шантажа, психологической зависимости или игр, вроде описанных Эриком Берном в «Играх, в которые играют люди» и «Сексе в человеческой любви». Подобные отношения между родителями приводит к неправильному представлению о любви у ребенка. И повзрослев, тот может начать избегать душевной близости, не давая партнеру нужного внимания. Многие скрывают свой страх за работой, становясь трудоголиками. Некоторые ту же самую проблему маскируют избеганием серьезных отношений. С подобным человек должен справится самостоятельно, помочь ему без его желания – невозможно. Так что или учитывайте эту особенность партнера и терпите, или разводитесь.

Что делать при избыточном контроле

Проблема избыточного контроля, хотя и доставляет наибольшее количество неприятностей одному, кроется в обоих – точнее в их заниженной самооценке. Просто у одного неуверенность в себе и своей нужности проявляется в постоянных проверках, а у другого в разрешении нарушать свои внутренние границы.

Основное средство – семейная терапия. Если оба действительно захотят что-то менять. Также обоим необходимо развиваться как личность, найти дело, успехи в котором помогут поднять самооценку.

Что делать, если Вас измотала рутина

Сейчас домашние дела не так страшны как 100 или 20 лет назад, для их выполнения ни одному из супругов не нужно отказываться от социальной жизни. При честном распределении работы, женившись, Вы скорее освобождаете время для интересного. Если Вам скучно, возможно Вы игнорируете свои потребности или просто не умеете занимать себя. И дело не в партнере, а в Вас.

Жалующимся на рутину стоит написать на листке, как они представляют жизнь отдельно от своего супруга. Сопоставить список с реальностью (к примеру, необходимостью заработка и стандартными домашними делами) и еще раз перечитать. Может оказаться, что дело не в партнере, а Вы сами лишаете себя интересного, оправдываясь супругом или боясь отстаивать свои права.

Частично в возникновении ощущения рутины бывают виноваты и нереальные ожидания, внушенные кинематографом: Вы ждете, что Вас будут развлекать как в красивой мелодраме. К несчастью, главный развлекатель в Вашей жизни – Вы сами.

Как сохранить семью в случае измены

Если отношения стабильные, и дают необходимое обоим супругам, появление любовника/любовницы или случайная связь исключена. Ни из-за алкоголя, ни потому что «мужчины (или женщины) так созданы». Если же измена произошла, нужно смотреть, кому и чего не хватает. Но будьте осторожны с формулировками, не задавайте вопросов вида «что со мной не так?», ни в коем случае не переводите на личность. Из-за ответа Вы скорее всего почувствуете себя плохим/ой, но не приблизитесь к решению проблемы. К тому же, полностью соответствовать желаниям и представлениям другого человека невозможно и не нужно.

Причина всегда кроется сразу в обоих. Даже в самом безнадежном случае. Например, есть люди, которые не могут жить с одной женщиной. Они, даже разведясь с женой и женившись на любовнице, тут же ищут себе новую любовницу. Но его женщины допускают такое поведение. Кстати, с вышеописанным типом мужчин можно или смириться, или развестись. Ведь корень их неудовлетворенности не в любимых, а в них самих.

Некоторые оправдывают походы к любовнице, тем что их жена орет и пилит. Но чтобы нормальный человек только орал, у него должно быть четкое чувство, что его не слышат. И внимание к просьбам жены уменьшило бы количество резких звуков.

Женщины более эмоциональны. Пережить и простить ее мужу, сохранив семью, им сложно. Хотя для мужчин секс в большей степени механическое действо, не сильно затрагивающие чувства. А вот когда изменяет женщина, она хотя бы немного влюблена в сексуального партнера.

Часто причиной единичного проступка со стороны и мужчины и женщины становится нехватка тепла и одобрения. Конечно, проблема прощения в этом случае не становиться менее острой, но семью сохранить реально. Если, конечно, супруги не будут создавать комплекс вины и вспомнят о потребностях друг друга.

А когда секс на стороне постоянно служит способом самоутверждения, разумнее отпустить партнера.

Прощение в случае измены процесс достаточно сложный. Так как изменивший переходит в категорию людей, потерявших доверие. А сам человек обычно унижен и фактом, и возможной реакцией окружающих. Имеющиеся чувства необходимо проявить. И лучше несколько раз проораться, чем до конца жизни при любом случае ехидно напоминать партнеру о факте. Обычно хорошим подспорьем для пары является помощь психолога.

Как сохранить семью на грани развода: практические советы

Разговаривайте с супругом

Большинство проблем возникают из-за отсутствия доверия, а также из-за неумения доносить информацию друг на друга. Если Вы чего-то хотите или, наоборот, не хотите, не ждите, когда супруг догадается – скажите сами.

Но важно правильно подать сведения. К примеру, крик «ты мне никогда ничего не даришь, даже цветов!», не приведет к появлению роз в доме. А вот фраза «я была бы рада цветам» имеет шансы на успех.

Правильные формулировки облегчают выяснение причин раздора. Вопросы вида «что во мне не так?», даже если на них отвечают с искренней попыткой разобраться, оставляют привкус обиды. А позиция «чем я могу тебя порадовать» (в сочетании с открытым и спокойным проявлением своих желаний) может дать постепенное уменьшение напряженности.

Постарайтесь в общении исключить вопросы, с ответами подразумевающими оскорбление Вас или партнера. К ним относится привычное «я толстая?» или худший вариант «я выгляжу как корова?», или «почему ты такой идиот и не мог?». Самая простая реакция на них стабильно приведет к ссоре, только потому что люди редко вдумываются в произносимое.

Попробуйте ввести в семье традицию – хотя бы раз в неделю уделяйте по 10-15 минут, чтобы слушать друг друга. В процессе именно слушайте, не отмахиваясь, не называя проблемы и чувства партнера ерундой даже мысленно.

Учитесь благодарности

Перестаньте считать само собой разумеющимся хорошее, что для Вас делают. Даже если Вы женились или вышли замуж, супруг не обязан делать все для Вашего удобства и счастья. Никто не обязан Вас обеспечивать или мыть за Вами посуду, не должен прикручивать полки или гладить рубашки. И если он что-то делает, благодарите и показывайте, что Вы заметили старания. Иначе стараться станет незачем.

Меняйтесь сами

Здесь не про то, что нужно стать такой или таким, какой Вас хотят видеть. Если Вы хотите стабильных и счастливых отношений – Вам в первую очередь нужно стать самим собой. Научиться понимать, что Вам важно, что питает и радует, что огорчает. Осознание ценностей и реализация себя позволит Вам быть счастливым и украсит совместную жизнь.

Кроме того, в нас есть нездоровые модели, оставшиеся с детства. Они могут очень сильно мешать построению семьи с супругом. Но разобраться с ними можете только Вы сами.

Обратитесь к психологу

Если Вам не удается наладить диалог внутри пары, обратитесь к психологу. Определенные результаты дает даже индивидуальная работа, но лучше, когда оба партнера заинтересованы в сохранении отношений и с помощью третьего лица учатся понимать и взаимодействовать.

Ситуация, когда родители несчастны и сознательно или бессознательно выставляют в качестве причины ребенка, создает у малыша комплекс вины, который определит очень многое в его дальнейшей жизни. Быть счастливыми или несчастными, быть вместе или порознь – это исключительно Ваши личные решения. Не перекладывайте бремя ответственности на детей. Если Вы близки к разводу, им, итак, трудно. Их, итак, Ваши склоки разрывают надвое.

Да, любому ребенку важно иметь рядом и папу и маму. Наличие обоих родителей позволяет ему полноценно расти и развиваться. Но только в случае, если родители уважают друг друга. А жизнь, когда мать поливает грязью отца, а он презирает и игнорирует ее, более травматична для психики, чем отсутствие одного из родителей при более спокойном состоянии второго.

Обычно вопрос сохранения «ради детей» возникает:

Когда один супруг или оба привыкли жертвовать собой

Проблема в том, что если есть «жертва», то рано или поздно человек что-то захочет получить за нее. Просто представьте, женщина решила «сохранить семью ради детей». Но когда жизнь не приносит удовлетворения, все, что будет ее поддерживать, – ощущение, что она хорошая, раз многим пожертвовала. Постепенно это чувство начнет требовать внешнего подтверждения ее «хорошести», она бессознательно начнет вымогать признание у окружающих. Обычно это приводит к эмоциональному шантажу различных видов.

Если Вы сами или Ваш партнер умалчивают об истинных причинах

И поверьте, в истинных мотивах детей не будет. Кто-то будет бояться, что без второго у него не хватит денег, в том числе и на воспитание. Кому-то нравится налаженный быт, а такой мотив позволит удержать ситуацию в удобных рамках без признания правоты партнера и работы над собой. И т. д.

Поэтому при возникновении вопроса о сохранении отношений ради ребенка переставайте врать себе и друг другу. Если у Вас есть взаимное уважение, попробуйте наладить взаимоотношения ради себя и общего счастья. Если уважения нет, не мучайте ни себя ни детей, и тоже налаживайте контакт – просто на большей дистанции.

В целом действия по сохранению мира в семьи перекликаются с экстренными мерами. В любой семье полезны навыки ведения разговора и откровенное выражение потребностей. В любых отношениях необходимо меняться и переступать через свои страхи, учится принимать себя и любимого таким, какой он есть. Везде нужен навык сохранения внутренних границ и ограничения партнера без оскорблений или отторжения. И это – не врожденные способности, а умения, требующие совершенствования.

Помните о своем внешнем виде. Красота нужна женщинам и сама по себе. Когда женщина чувствует себя красивой, и настроение лучше, и доброту с лаской отдает естественнее. Занимайтесь собой. Фигура, крема, маски, красивая одежда – в первую очередь для Вас, и только потом – чтобы порадовать мужа.

Давайте возможность побыть одному. Любой человек нуждается в уединении, а мужчины в среднем лучше переживают проблемы и страхи наедине с собой. При серьезных проблемах женщинам нужно выговориться. А мужчине в аналогичной ситуации сначала стоит помолчать и побыть в одиночестве. Поэтому первые 20-30 минут после возвращения мужа с работы постарайтесь его не трогать.

Будьте осторожны с тем, что говорите окружающим о муже. То, что Вы скажите близким, станет той информацией, на основе которой будут судить. Если Вы не хотите, чтобы родные и друзья считали Вашу половину «сволочью», выговариваясь, сохраняйте уважение к партнеру.

Помните, что у Вас бывает плохое настроение просто так. Не всегда, когда Вам хочется орать и обвинять всех, эти самые все виноваты. Иногда плохое настроение просто связано с гормонами. Учитывайте это и в запале будьте осторожнее со словами.

Слушайте жену. Многие женщины думают, выговариваясь. Если Вы хотите, чтобы Ваша жена не напридумывала ерунды, пусть время от времени она говорит о чувствах и мыслях Вам. Фактически для женщины муж тот, с кем она наиболее открыта.

Хвалите ее. Ее самооценка сильно зависит от Вашего отношения. И если Вы будете звать ее неумехой, криворукой, бесполезной, глупой… Это в итоге и получите. Дарите цветы, напрямую говорите, что она Вам важна – это окупается.

Защищайте. Никогда не вставайте на сторону других в конфликте. Вы можете сказать наедине, что она неправа и в чем-то ее ограничить. Но она должна знать, что Вы ее не дадите в обиду.

Многих мужчин интересует, как наладить отношения с любимой женой, сейчас мы подробно расскажем об этом.
Для начала нужно понять что в ваших отношениях не так? Жена обвиняет вас в том что вы совсем не понимаете ее, а в случаи конфликта не проявляете готовность уступить. Тогда эта статья для вас.

Как наладить отношения с женой, если брак на грани развода

От чего зависит счастье?
Понимание
Уважение

От чего зависит счастье?

Счастье, конечно же, зависит от всей семьи. От мужа, который взял на себя нелегкую роль главы семьи. От жены, которая должна быть берегиней и создательницей домашнего очага. Чтобы наладить отношения, нужно прекратить переводить стрелки друг на друга и во всем винить свою вторую половинку. Нужно считаться не только со своим мнением, но и с мнением оппонента.

Как наладить отношения с женой, если брак на грани развода видео

Маленькие секреты супружеского счастья

Для длительных, а главное счастливых отношений важны понимание, уважение, терпимость, умение простить, готовность уступить. Это обычные вещи-но иногда бывает очень трудно их следовать!

Понимание

В семейной жизни иногда появляются маленькие сомнения, понимает ли тебя избранница. Но когда страсти утихают, то супруг обнаруживает: жена не хочет соглашаться со словами мужа. Оказалось, что мнения разошлись, но что вполне нормально, так как у каждого человека свои взгляды на жизнь. Но что же такое понимание, как не принятие индивидуальности супруга. Хорошо иметь общие интересы, вкусы, предпочтения. Нобывает, так что у вас нет общих вкусов, но это не является препятствием счастливой совместной жизни.

Уважение

Можно бесконечно говорить, что супруга имеет право быть собой. Но все же этого недостаточно. Необходимо научится уважать избранницу, целиком и полностью признавать ее значимость и ценность в вашей жизни. Если вы не уважаете свою жену, вы в первую очередь не уважаете себя, так как вы выбрали и вступили с ней в законные отношения. Уважение бывает важнее любви. Чувства со временем не такие пылкие, как несколько лет назад, а благодарность за то, что она делает для вас, помогает преодолеть сложные периоды совместных отношений и бытовые проблемы.

Семья является результатом соединения двух разных характеров. От того, насколько уважительно люди будут относиться друг к другу, зависит, как долго она сможет просуществовать. Постоянная неудовлетворенность одного из супругов, а тем более обоих, ведут к распаду данного союза. Но торопиться не стоит. Нет гарантии, что новые отношения окажутся лучше прежних. Следует попытаться сделать все возможное, чтобы сохранить отношения. Проанализировав психологию мужчины и женщины и традиционные аспекты их взаимоотношений, можно сделать вывод, целесообразно ли им быть вместе. Советы опытных специалистов помогут правильно поступить в определенной ситуации, чтобы жизнь пары была счастливой и гармоничной.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Показать всё

Причины развода

Существует множество причин развода, поскольку каждый человек имеет свой характер. Супружеская пара, которая долгие годы живет вместе, сталкивается с разными обстоятельствами. Но в одном случае даже самые серьезные ситуации воспринимаются спокойно, поскольку жизнь не может быть гладкой и безоблачной. В другом - даже самые незначительные разногласия приводят к разрыву отношений.

Это зависит от степени привязанности, силы любви, уровня терпения и внешних факторов, которые играют немаловажную роль.

Вспыльчивость

Это качество характера может быть свойственно одному из супругов или обоим сразу. Когда люди не в состоянии сдерживать свои эмоции, это разрушает семью. Постоянные крики и ссоры по каждому поводу выводят из равновесия. Если партнер часто срывается на крик, а другой не может его успокоить, то скоро эта ситуация до основания разрушит нервную систему одного из членов семьи. Иногда пара живет по принципу «итальянской семейки», когда шум и крики становятся нормой общения. Они даже гордятся такими отношениями, поскольку это оригинально, нескучно (на их взгляд). Так можно прожить всю жизнь с одним человеком и чувствовать себя счастливым.

Однако, опытные психологи не согласны с данным утверждением. Так как муж и жена обделяют себя в главном. Постоянные крики и шум убивают нежность, во время ссоры они становятся "однополыми". И если один из супругов узнает на стороне другую модель поведения: когда на него не кричат, а прислушиваются к словам, - он обязательно уйдет. Находиться в постоянных ссорах не иметь личного пространства и слышать оскорбления по каждому незначительному поводу не нравится никому. Поэтому и наступает тот момент, когда внешне нормальная, но чрезмерно активная семья распадается практически без причины. Ни один из партнеров не может назвать конкретную причину разрыва отношений, но он происходит без сожаления. Просто люди устали друг от друга.

Сложный характер

Разноплановые эмоции являются нормой поведения, ведь у человека возможно разное настроение, самочувствие, на что влияют внешние факторы. Но встречаются семьи, в которых у одного из партнеров гиперболизирована определенная эмоция. Например, он часто находится в заторможенном состоянии. Его ничего не радует, не привлекает, он вечно ждет неудачи и подвоха. Не удивлен, когда случается беда (он всегда к ней готов), не радуется счастливому обороту событий. Со стороны человек выглядит, как недовольный, занудливый и брюзжащий, ожидающий конца своей жизни.

Такие люди встречаются в разном возрасте. На этапе свиданий новизна восприятия порождает любовь. Людям даже не приходится маскироваться, они такие и есть, но только в определенный отрезок времени. Выброс гормонов вызывает всплеск тех эмоций, которые спрятаны очень глубоко. Но пара начинает жить вместе, и открываются истинные качества характера, а временные снова надолго засыпают. Муж и жена находятся на грани расторжения брака, но одна сторона так и не понимает другую, так как видимых поводов для расставания нет.

Полигамия

Это наиболее распространенная причина, при которой семейная пара оказывается на грани разрыва отношений. Постоянные или одиночные измены супругов порождают недоверие. Такое предательство простить сложно, даже если один из партнеров искренне раскаивается, а другой изо всех сил старается все забыть. Статистика подсказывает, что с огромным перевесом доминируют случаи, когда изменяют мужчины. Психология их такова, что даже при самой красивой, умной и хозяйственной жене, супруг в определенный период будет поглядывать на сторону. Это очевидный факт, и женщинам следует с этим смириться. Но довольно часто случается и так, что муж собирается навсегда покинуть семью или систематически уходит и приходит. Брак поддерживается в "дежурном режиме" распада и перемирия.

Случаев, когда семья разрушается по причине измены жены, тоже немало. Этот процент меньше, но расставание оказывается более болезненным. Ситуация усложняется наличием детей. Они вынуждены расставаться с любящим отцом или оставаться на попечении мужчины, лишаясь материнской ласки и воспитания. Такой союз особо нуждается в том, чтобы его спасти, поскольку сомнительное счастье одного человека делает несчастными несколько ни в чем не повинных людей.

Деспотичность

Это самый тяжелый повод для расставания. Его уникальность состоит в том, что в этом случае спасать семью не рекомендуется. Деспотичное отношение мужа к жене приводит к возникновению домашнего насилия. Человек, который приходит в бешенство от непослушания супруги и срывается на крик и угрозы, рано или поздно начнет применять физическую силу. Чаще всего это касается и детей. Попробовав единожды ударить, мужчина становится неуправляемым. Он перестает контролировать свои эмоции, агрессия переходит на всех членов семьи. Страдает психика окружающих, особенно детей.

Деспотичность матери не так распространена, но и такие факты приводит печальная статистика. Женщина начинает агрессивно командовать мужем, затем это распространяется на воспитание детей. Если у мужчины спокойный, уравновешенный характер и он не в состоянии справиться с подобным поведением супруги, то он идет на разрыв отношений. Иногда забирает детей с собой, лишая ее материнских прав. Супруга осознает потерю, но происходит это слишком поздно. Рекомендуется не доводить ситуацию до предела и пытаться подавить в себе агрессию. Если нет возможности справиться самостоятельно, то следует обратиться за помощью к психологам.

Как сохранить брак?

Супружеская пара приходит к разводу в результате одной возникшей проблемы или комплекса нескольких причин. Чтобы сохранить семью и наладить гармоничные отношения, необходимо проанализировать ситуацию и запастись терпением. Дальнейшие шаги должны быть взвешенными, поскольку неправильное выяснение отношений может окончательно разбить и эту хрупкую связь.

Главным условием является желание супругов спасти отношения. Для этого необходимо честно ответить на поставленный лично себе вопрос о том, нужна ли дальнейшая совместная жизнь или проще разойтись с миром. Тогда у каждого члена семьи будет возможность не исправлять старые ошибки, а начать все с чистого листа.

Возможны несколько стандартных ситуаций, в которых приемлема определенная линия поведения.

После измены мужа

Если измена мужа очевидна, то требуется выяснить ее причину и проанализировать его поведение после разоблачения. Супруг может придерживаться различных тактик:

1. Просит прощения. Если муж пытается вернуть былые отношения, раскаивается в своем поступке и старается убедить жену в случайности произошедшего, то необходимо его выслушать. У него наверняка имеются свои аргументы и объяснение измены. Ее способен спровоцировать кризис среднего возраста, когда человек нуждается в повышенном внимании и пытается самоутвердиться таким способом. Часто незначительная семейная ссора является поводом отправиться к друзьям и расслабиться с помощью алкоголя. Под воздействием спиртного мужчина теряет контроль над собой и совершает ошибку. Женщине рекомендуется отнестись с пониманием и попытаться не провоцировать мужа в дальнейшем. Такая измена может стать первой и последней.
2. Не просит прощения. Если супруг только обвиняет жену в своей измене (даже случайной) – это считается плохим показателем. Он чувствует свою вину, и данное поведение является защитной реакцией. Мужчина не желает признавать свои ошибки, его упрямство берет верх над разумом. Такой подход будет провоцировать рецидив, при котором он начнет изменять при малейшей бытовой ссоре. Женщине следует принять серьезное решение, поняв, хочет ли она оставаться с таким человеком. Если хватит силы не обращать внимания на частые походы мужа к другим женщинам, то можно дальше жить вместе. Стоит понимать, что у него будут возникать постоянные претензии, оправдывающие его на измену.
3. Ведет двойную жизнь. При такой измене женщина должна внимательно проанализировать ситуацию и понять, как себя вести. Если мужчина еще не определился и "разрывается" между двумя спутницами, то нужно подвести его к откровенному разговору. Сделать это стоит спокойно и с пониманием. Узнав истинное положение вещей и дальнейшие планы мужа, рекомендуется прислушаться к своему сердцу. Важно осознать, сможет ли жена простить и забыть случившееся, не будут ли ее постоянно терзать чувства недоверия, брезгливости и неуважения к партнеру. Если любовь превышает подобные чувства, то можно восстановить союз. Особенно, если муж по-прежнему дорожит семьей и не хочет ее терять. Тайные отношения, становясь явными, теряют свою остроту и полностью исчезают, поэтому возвращение в семью может быть окончательным решением. Специалисты рекомендуют предоставить право выбора своему супругу и не действовать силой и угрозами. Только в таком случае брак и гармоничные отношения могут быть сохранены.

После измены жены

Бывают ситуации, в которых женщина становится причиной доведения семьи до развода. Осознав свою вину, она старается помириться с мужем, но это непросто. Здесь нужна особая тактика, поскольку психология мужчин значительно отличается от женской логики. Психологи дают отдельные советы для каждого варианта развития событий:

1. Женщина раскаялась в содеянном. Причин для измен существует множество. Постоянное отсутствие мужа, его заботы о материальном благополучии семьи, интересы вне дома могут спровоцировать супругу на адюльтер. Она начинает считать себя нелюбимой, забытой, некрасивой и т. д. Недостаток внимания со стороны мужчины, тем более, при ограничениях интимной близости, заставляют жену искать утешение в объятиях другого. Единожды изменив, она не чувствует облегчения и искренне раскаивается в своем поступке. Если измена осталась тайной и гарантированно такой останется, то можно пойти на хитрость и не озвучивать ему этот факт. Ложь во имя спасения отношений в данном случае будет оправдана, поскольку мужская психология не позволит окончательно забыть происшедшее. Мужчины переживают измену подруги гораздо острее, чем женщины измену мужа. Если все стало или может стать явным, то девушке стоит спокойно рассказать, что подвигло ее на такой поступок. Извинения нужно произносить в таком ключе: «Никто бы такого не простил, но ты не такой, как все, а намного лучше».
2. Супруга ведет двойную жизнь. Такие ситуации встречаются намного реже, но все-таки имеют место. У нее есть постоянный любовник, но она не желает расставаться с мужем. Она искренне любит этих двух людей, поскольку заинтересована в каждом. Один мужчина компенсирует ей недостаток внимания другого. Необходимо понимать, что такая модель семейной жизни обречена на гибель. Через некоторое время все станет явным, и придется объясняться не только с супругом и любовником, но и с детьми и другими родственниками. Так жена практически лишает себя счастливой жизни.

Если более сильные чувства женщина испытывает к мужу, то необходимо перестать его обманывать и подвергать постоянной опасности брак. Если любовь к постороннему человеку непреодолима, то нет смысла спасать свои отношения с супругом. После развода у каждого появится шанс на личное счастье, поскольку при данных обстоятельствах мучаются обе стороны. Правда и решительность станут лучшими спутниками в решении проблемы.

Семья не подходит к разрыву отношений в одночасье. Этому состоянию предшествуют негативные (с точки зрения одного из партнеров) поступки. Основная роль в сохранении семьи принадлежит женщине. Ее тактика в такой непростой период может стать решающим фактором.

Начиная разговор, необходимо исключить проявление некоторых качеств и следующие способы поведения:

самолюбие и эгоцентризм;
язвительность и сарказм;
критика;
претенциозность;
нетерпимость;
чрезмерная навязчивость;
повышенная обидчивость;
шантаж и манипулирование.

Отбросив ненужные эмоции, необходимо приступать к решительным действиям. Замалчивание проблемы и сохранение внешнего благополучия неминуемо приведет к разрыву отношений. Упущенное время не оставит шансов для нормализации ситуации.

1. Необходимо разобраться с внутренними мотивами, понять, нужна ли семья в таком составе. Для этого надо представить дальнейшую жизнь с этим человеком в самом положительном варианте. Стоит понимать, что чудес не бывает, и партнер не сможет полностью искоренить свои недостатки. Тем более, что понадобится определенное количество времени. Как долго может ждать женщина – решать ей.
2. Следующим этапом надо разобраться с сутью конфликта. Женщине стоит внимательно выслушать точку зрения мужа, узнать, каковы причины для расставания на его взгляд. Возможно, в его жизни возникли проблемы, о которых не знает супруга. Их решение и стало причиной изменения его поведения. Примером может быть работа (иногда мужчины стараются не посвящать своих жен в производственные детали).
3. Разговор желательно построить в форме монолога мужа, полностью выслушивая и соглашаясь с его претензиями. Если он высказывает принципиально неприемлемую для женщины точку зрения, то необходимо тактично возразить. Рекомендуется использовать выражения «Я тебя люблю», «Ты мне очень дорог», «Я не хочу с тобой расставаться» и пр. Подобное начало для высказывания своей позиции даст понять супругу, что жена искренне желает наладить отношения, а не просто высказать свое недовольство.
4. Если мужчина не желает разговаривать, то необходимо подобрать нужное время, придумать вариант досуга или спровоцировать обстоятельства, которые позволят состояться этому разговору. Следует понимать, что без подобного рода выяснения отношений дальнейшая совместная жизнь приближается к концу. Диалог можно построить в виде непринужденной беседы о мечтах и планах на будущее, затем постепенно перейти на более конкретные решения насущных вопросов. Пример такого начала: «Если бы ты почаще был дома, мы бы могли сделать…» или «Последнее время у тебя нет настроения, как бы я хотела это исправить и сделать…»
5. После разговора следует приступить к обновлению отношений. Это может быть совместный отдых, который принесет дополнительные положительные эмоции. Временная разлука также считается очень эффективной, поскольку дает возможность партнерам отдохнуть друг от друга. Любая смена декораций обязательно пойдет на пользу. Рекомендуется на время поменяться обязанностями, обновить квартиру, переехать на дачу и т. п. Новое совместное увлечение (туризм, занятия спортом, изготовление мебели) сплотит и заставит отвлечься от повседневных монотонных дел.
6. Обязательно, выслушав претензии мужа, надо постараться исправиться. Посмотрев на себя его глазами, увидеть недостатки. Не стоит соизмерять их с недостатками супруга и выяснять, кто больше виноват в разрушении брака. Начинать исправляться нужно самой. Только признание своих ошибок может повлиять на дальнейшую совместную жизнь. Мудрость жены поможет измениться и супругу, поскольку хороший пример не останется им незамеченным. Наблюдая за стараниями женщины, мужчина будет стремиться не отставать, ведь данные обещания являются обоюдными.
7. Сохранение брака на грани развода считается действенным, если применяется один раз. Дальнейшая жизнь должна продолжаться без воспоминаний о прошлых ссорах, обидах, изменах и прочих негативных моментах. Упреки в адрес мужа вызывают в нем чувство вины и не дают забыть старые ошибки. Если события развиваются в подобном режиме, то ситуация снова станет критической. Но следующая "реанимация" отношений уже будет невозможна. Постоянные расставания и перемирия приводят к окончательному разрыву, а совместное существование двоих супругов становится невыносимым.

Жизнь каждой пары является уникальной. Чтобы правильно выстроить линию поведения, необходимо ознакомиться с рекомендациями специалистов. Иногда достаточно прочитать советы психолога и следовать им, и семейная жизнь восстанавливается. В некоторых случаях требуются индивидуальные консультации, они позволят более тщательно проработать ситуацию и помирить партнеров. Гармония в семье бесценна, поэтому требуется приложить все усилия, чтобы ее вернуть. Опытный взгляд со стороны станет непременной гарантией и помощью в укреплении отношений.

Не важно по какой причине, но однажды вы четко поняли, что дальше так жить невозможно и пора уходить из отношений. И одновременно: «А, может быть, еще потерпеть? Может быть, поменять что-то?» Как быть, если жить вместе уже невозможно? Давайте сегодня попробуем поразмышлять об этом вместе.

Легко говорить о глубоком смысле семейных отношений, о семейных ценностях, «жизни вместе и в горе и радости» когда в этой самой семье все хорошо, все любят друг друга, уважают. А как же быть тогда, когда домой возвращаться тошно, когда тебя там не ждут, или ждут, но только с гневом, раздражением, обидой? Когда опускаются руки, начинает болеть голова при одной мыли о том, что который год все одно и тоже и перемены случаются только в худшую сторону?

Я думаю, что даже самые крепкие и счастливые семьи (пары) в какой-то момент своей жизни сталкивались с таким периодом, когда общая жизнь казалась невозможной, нереальной, и вставал вопрос (по крайней мере в мыслях) о целесообразности продолжения отношений. Просто одни семьи выходят из этого периода еще более дружными и гармоничными, а другие распадаются. Это называется кризисом отношений. Для кого-то он становится источником новых ресурсов и возможностей, а для кого-то — финальной точкой. Хотя финальной ее можно назвать условно, потому что внешнее прекращение отношений (развод, переезд в другую квартиру/город/страну, смена телефона/круга общения и т.п.) вовсе не означает, что разорвана внутренняя связь, которая куда сильнее любых социальных условностей. Но об этом чуть позже.

Жизнь каждого человека развивается циклично: на смену одному этапу приходит другой, и даже если нам это незаметно и кажется, что «мне по-прежнему 20 лет» и я такой же, как и тогда, перемены есть. Меняются наши вкусы, жизненные цели, смыслы, устремления, задачи… Посмотрите, что вам было важно и интересно 10 лет назад. А теперь? Все эти перемены происходят с обоими супругами и, безусловно, влияют на взаимоотношения. С какими мыслями и настроением вы вступали в брак? Скорее всего, что-то переменилось с тех пор, что именно — раскрывает кризис.

Почему вообще случаются кризисы отношений ?

Можно перечислять много причин и ситуаций, которые провоцируют кризисы, как семейные, так и личностные. Они могут быть внешними :

переезд на новое место жительства
рождение детей
смерть кого-то из близких
потеря работы
болезни (тяжелые и хронические)
сложные отношения с родственниками
трудное финансовое положение
поступление ребенка в школу/другое учебное заведение
рождение внуков
и многое-многое другое, что может нам «преподнести» наша социальная жизнь.

А есть внутренние причины , подтачивающие фундамент отношений и провоцирующие семейные кризисы:

Но главное, что важно понять — любой кризис является переломным моментом, вскрывающим наши внутренние конфликты, обнажающим наше собственное внутреннее Я, сталкивающее нас лицом к лицу со всеми своими страхами, переживаниями, проблемами, от которых в обыденной жизни мы пытаемся скрыться, убежать.

В кризисе нам зачастую кажется, что во всем виноват кто угодно: муж, дети, собака, родители, соседи, начальник, только не я. Но как раз назревшая проблемная ситуация заставляет нас взглянуть на себя, задать себе честные вопросы о себе, о смысле своей жизни, о своих ценностях и приоритетах. Скажете: «Мне муж изменил, при чем здесь мой внутренний мир?» Связь, возможно, и не очевидная, но вполне логичная: почему измена мужа становится большой трудностью и порой трагедией для женщины? Каждая ответит по-своему: кто-то боится потерять мужа и остаться одна (страх одиночества), другая не может пережить сам факт измены, т.е., предательства (эмоции гнева и страх потери контроля над ситуацией), третья переживает о том, «что люди скажут» (зависимость от мнения социума, чувства стыда, вины), кто-то будет завидовать сопернице, предполагая, что она «интереснее, симпатичнее, веселее» (низкая самооценка, чувство жертвы). Варианты можно продолжать. Но вы, наверное, уже чувствуете, о чем я? В одной и той же ситуации каждая семья страдает по-своему, открывает вам те стороны жизни, которые именно у вас вызывают наибольший внутренний протест.

Возьмем для примера другую ситуацию — сложное финансовое положение семьи. Что лично вы испытываете, когда читаете эту формулировку? Страх, что завтра нечего будет есть? Неловкость перед окружающими за свое положение? Недовольство тем, что приходится отказываться от чего-то, что вы очень любите и к чему привыкли? В каждом ответе свое внутреннее содержание. Хотя ситуация все одна и та же. И она провоцирует вас работать со своими страхами, своими представлениями о жизни. Но нам обычно хочется видеть виноватым мужа, который недостаточно зарабатывает, начальника, который понизил зарплату, правительство, повышающее налоги и т.д.

Однако, даже если удается решить все внешние факторы, которые, как нам кажется, мешают нам жить (маленькую зарплату, модную соперницу, скрыться от назойливых соседей) невозможно убежать от себя. И через какое-то время мы снова сталкиваемся со своими страхами и внутренними конфликтами либо в аналогичной ситуации, либо в другой, но с теми же переживаниями. Круг замыкается. И будет замыкаться до тех пор, пока вы не решитесь выйти за его пределы и встретиться лицом к лицу с тем, что мешает вам жить полной жизнью и дышать свободно. Это может казаться страшным, больным, тяжелым, невозможным. Меняться действительно нелегко. Но иначе не получится преодолеть кризис, и он будет настигать вас снова и снова.

Ну хорошо, вот мы осознали, что в семье наступил кризис, и даже предполагаем, что он нам пытается сказать. Но что делать дальше? Ведь зачастую отношения кажутся уже настолько испорченными, что их невозможно реабилитировать. Да как будто и незачем. Так стоит ли спасать семью? Или уходить, не оборачиваясь? И здесь можно опираться на две основные точки зрения. Одна из них предполагает, что живем мы только один раз и надо в этой жизни получить максимум всего, что только возможно. В таком случае, бороться совершенно не за что, можно жить как хочешь.

Я же придерживаюсь другой точки зрения, которая говорит, что существуют законы Бога на нашей земле, согласно которым мужчина и женщина встречаются неслучайно, их союз — непростое сожительство двух полов. И если паре следует расстаться, то это произойдет не по решению ее участников, но сама жизнь сложится таким образом, что общее существование будет просто невозможно. Таких случаев лично я практически не знаю. А во всех остальных ответ очевиден — надо побороться за свою семью. Это может быть трудно. И не быстро. Иногда, чтобы стать действительно крепкой, дружной, счастливой семьей нужны годы работы над собой. Но такая работа имеет большой смысл. Формальное расставание в виде развода/переезда и т.п. не устраняет нашу душевную связь. Люди могут годами, десятилетиями не общаться в привычном смысле этого слова, но забыть друг друга, вычеркнуть из сердца невозможно. Продолжается общение в мыслях, во снах. Если есть дети, то они становятся нашим общением со второй половиной просто потому, что являются так же и ее частичками. Обращаясь к детям, мы обращаемся к супругу/супруге.

Более того, каждые последующие отношения будут еще острее ставить перед нами вопросы и трудности, которые не были решены в предыдущих отношениях.

А после каждой неудачи и нереализованности становится все труднее открывать свое сердце новому человеку, доверяться, любить, быть искренним и естественным. А без этого построить добрую и крепкую семью невозможно.

Даже когда кажется, что возродить любовь в вашей семье — фантастическая затея, будьте уверены, что это реально! Если у вас есть искреннее желание сохранить семью, реализоваться в ней, то трезво посмотрите на то положение, в котором вы находитесь. Оцените свои страхи, сомнения, переживания. Проанализируйте причины семейного кризиса и смело приступайте к его преодолению. Только помните, что перемены нужно начинать с себя. Не торопясь двигайтесь по пути самосовершенствования, не навязывая своих мыслей и идей другим членам семьи. Если будете бескорыстны и искренни в своих стремлениях и переменах, то ваша вторая половина обязательно ответит тем же. И так постепенно ваша семья станет такой, какой вы видите ее в своих мечтах.

Тепла и любви в вашей семье! Все обязательно получится!

Любая семейная пара встречается с трудными временами. Иной раз отношения между супругами заходят в глухой тупик, единственным выходом из которого кажется развод. Кому-то не хватает мудрости, жизненного опыта, а кто-то просто не привык бороться за счастье.

Статистика безжалостно свидетельствует о том, что 80% семей расходятся после 2-3 лет брака. Как избежать развода и сохранить семью?

Психологи провели один любопытный эксперимент. Была собрана группа семейных пар, находящихся на грани развода. Каждому участнику показывали различные проблемы в брачных отношениях, прося рассказать о причине конфликта и методах разрешения. Почти 100% участников смогли понять суть проблем, более того, они абсолютно точно говорили о том, как сохранить отношения, но при этом не могли объективно выявить трудности в собственной семье.

«Теплая погода в доме» – это результат совместного компромисса, плодотворной работы над собой обеих партнеров. Жить много лет вместе, одной семьей – это не волшебство, это тяжкий труд над созданием гармоничного отношения между мужем и женой. Как сохранить семью, находящуюся на грани развода, многочисленные советы, созданные опытными психологами – это реальный опыт существующих людей, которые когда-то смогли спасти свой брак от краха.

Ради чего боремся

Первый вопрос, который стоит задать себе – есть ли смысл бороться за отношения, стоит ли сохранить семью на грани развода? Как видят друг друга разругавшиеся партнеры:

«Она вечно недовольная с легкомысленными подругами, ужасной матерью».
«У него огромное количество отвратительных привычек, назойливая мамаша, которая делает все возможное, чтобы муж охладел».

Узнаете? Это зеркало, отображение друг друга, причем оба партнера: муж, жена достаточно похожи.

Несмотря на взаимные претензии, упреки, недовольство друг другом, единственным правильным ответом будет: «Да, сохранить семью необходимо, даже если она на грани развода».

Первоисточник краха

Главная причина, негативно влияющая на семейные отношения – нежелание говорить друг с другом, неспособность понять противоположную сторону. Многие просто отмалчиваются, накапливая негатив внутри себя. Вскоре неразрешенные проблемы перерастают в мощную волну раздражения.

Сберегать семью – тонкое искусство, понять его дано не всем. Мешает врожденный эгоизм, банальная лень. Настала пора изучить советы опытного психолога о том, как сохранить семью.

Слово за слово

Если ссора зашла слишком далеко, чтобы сохранить семью, успокойтесь, уединитесь, вооружитесь листком бумаги с ручкой. Выпишите отдельно все достоинства, которыми обладает супруг, напротив недостатки. Затем внимательно изучите каждый пункт. Вы будете удивлены, но после детального изучения недостатков, они уже не будут казаться такими критичными.

Убедите супруга проделать то же самое. Обменяйтесь записями, и вы сможете понять, почему муж охладел, откуда растут ноги у ссоры.

Такие советы психологов взглянуть на себя со стороны, рассмотреть собственные недостатки и понять, как сохранить отношения. Не спешите. Торопясь, вы делаете неправильные выводы, которые приводят к необдуманным решениям. Дайте себе, партнеру время, чтобы успокоиться и взглянуть на конфликт в более спокойном расположении духа. Это помогает сохранить отношения, понять, что кажущиеся проблемы не так серьезны.

Мужчина – это сила, глава семейства. Чтобы сохранить семью, ему предстоит переломить ситуацию, для этого потребуется терпение, настойчивость, юмор, интеллект. Вы просто обязаны знать все, чем живет, интересуется ваша половинка. Важные советы психолога и главные задачи:

Выяснить всю подноготную о подругах жены (их интересы, профессии, увлечения, личные отношения). Такие знания помогут приобрести важные доводы для убеждения в чем-то супруги, разрешать спорные ситуации в свою пользу.
Следует максимально разузнать все о работе жены, коллегах, сложностях, которые возникают там, чем живет организация, где трудится супруга.

Зачем становиться мужем разведчиком? Знайте, при любом семейном конфликте подруги жены всегда встанут на ее сторону. Зная их подноготную, можно с легкостью оперировать фактами, доказывая, что и в чужих семьях все далеко не так гладко. Это помогает сгладить ссоры и сохранить отношения.

Золотые правила

Радуйте супругу! Цветами, конфетами просто так, без повода. Интересуйтесь ее делами, увлечениями. Станьте заботливым супругом. Хвалите ее за стряпню, делайте ненавязчивые комплименты внешности, лаку для ногтей, прическе. Вы удивитесь, какой эффект от этого будет.

Милый супруг охладел совсем? Знайте, что женщина – самое мудрое создание. Ее смекалке, уму, проницательности можно позавидовать. Природа не зря вложила так много в женскую душу. Если муж глава семейства, то жена – основа, тыл.
Сохранить семью – это совершенно посильная задача для мудрой женщины, которой вы и являетесь. Сохранить отношения с мужем очень просто, всего лишь нужно вооружиться несложными знаниями, сохраняющими гармоничные отношения. Главные советы психолога:

Чтобы за мужем быть как за каменной стеной, заинтересуйтесь увлечениями благоверного, получше узнайте о работе, профессиональных обязанностях. Это отличный повод для ежевечерних бесед, которые не только развивают, но и делают отношения более крепкими.
Если супруг охладел, возможно, он потерял веру в вашей надежности. Пора вернуть ее и дать понять супругу, что он вами ценен, как и прежде.
Познакомьтесь с друзьями, разузнайте, что происходит в их личной жизни, заведите дружбу с их женами, подругами. Это не слежка за мужем, а чуткий контроль пульса жизни супруга.
Как сохранить крепкую семью, если муж полностью охладел и не хочет близости? Нужно полюбить себя. Всегда быть в тонусе. Выглядеть эффектно, чувственно – отличная возможность стать лучшей в глазах мужа.

Золотое правило

Чтобы сохранить отношения с мужем, овладейте техникой самоконтроля. Все негативные моменты нельзя решать с помощью крика. Любой мужчина воспримет ор, как проявление слабости, доказательства несуществующей вины. Сохранить отношения с мужем помогут компромиссы, переговоры, но не скандалы.

Сядьте напротив, подумайте, сколько хорошего было в совместной жизни, вспоминайте каждую мелочь. Не опускайте руки перед трудностями – любую сложность гораздо легче преодолеть вдвоем, чем в одиночку.

Будьте счастливы!