Как научить детей слушаться: без крика и без слез. Послушный ребёнок - это хорошо
Конечно, оптимизм времен начала дрессировки сопровождался временами приступами уныния, поскольку то и дело приходилось видеть печальные плоды, созревшие в детской у моих единоверцев. Вот дочь священника выходит замуж «в положении», а у знакомой прихожанки сын-наркоман, а у еще одной — благочестивые подростки, но готовенькие невротики, худые, сутулые, в глаза не смотрят, болеют еженедельно…
А у своей трехлетней дочери я вдруг обнаружила характерное покашливание, с которым она подходила, смотрела на меня, подергивала как-то по-особому плечами и уходила. Только позже, когда это покашливание начало откровенно меня раздражать, я установила причину: ребенок так привык получать по разным поводам «смиряющее нет» , что, подходя с просьбой, был уже заранее невротизирован возможным отказом. Типичный пример патологической привычки — детской реакции на недостаток внимания или такую вот хроническую фрустрацию*. Отличное выходит «православное воспитание»: думаем, что прививаем ребенку умеренность и начала воздержания, а на выходе получаем стойкую привычку не просить. И не верить в получение просимого. То есть вообще не верить. Растим булгаковскую Маргариту?
Ну, снова эта ваша «фрустрация», снова психология, что за мода — поверять ею духовное воспитание, — заметит, быть может, читатель? Ответить на это лучше в отдельном разговоре, пока же скажу, что совсем недавно и я недалека была от подобных мыслей. Но при таком подходе и к педиатру ребенка вести незачем: чем-де он отличается от нашего взрослого терапевта? Мы, верующие родители, часто не учитываем именно этого возрастного различия, естественной душевной незрелости ребенка, о которой весьма осведомлены психологи. Не понимая и не желая изучать особенности детской психики, мы приписываем ребенку абсолютную разумность и способность к саморегуляции, свободному волеизъявлению. А следовательно, мы приписываем ему и наши взрослые, сознательные грехи, которые и бросаемся с энтузиазмом попалять.
Типичный пример: ребенок двух с половиной лет носится по храму и с каким-то уже звериным остервенением визжит, а бабульки поочередно отлавливают «хулигана» и строгим голосом выговаривают нечто ему, а затем и маме — про «беснование», «покропить водичкой» и разбалованность. Мама в отчаянии: какое растет неблагочестивое чудовище, какое оскорбление Господу нанесено. Дома дитя водворяется в угол, из коего вскоре и вываливается в бурной истерике и… засыпает.
Ну не умеет детский организм реагировать на усталость и голод иначе как перевозбуждением, агрессией, неуправляемостью! Тем более бессмысленны для него любые нотации: понимать связь слов в предложении ему еще сложно, смысловая связь нескольких предложений — вообще недоступна, а когда еще тетя незнакомая говорит, или знакомая, но сердитая…. Представьте, что кто-то вас ругает через звуконепроницаемое стекло. Вы видите мимику, а слов не слышите. Вы смотрите, смотрите на это дело — а серьезность сохранить сможете? «Ах, ты еще улыбаешься?! Ты издеваешься надо мной?» — негодуем мы на улыбку и даже смех трехлетки, видя в нем сознательное желание нас поддеть, непочтение к старшим и прочие ужасы. А это просто растерянность при виде мимического спектакля мамы, которая на «тарабарском языке» призывает к благоговению.
Незнание этих нехитрых возрастных особенностей восприятия заставляет нас в отчаянии и безысходности называть непослушным и своевольным ребенка, когда он «не хочет» одеваться, сидеть тихо и прочие наши «элементарные» распоряжения выполнять. И не всегда хватает любви и терпения, чтобы заметить: у него просто не получается или он нас не до конца понял, но еще не умеет грамотно озвучить проблему. А к тому времени, когда понимать и озвучивать он научится, мы уже так крепко «вобьем» его в роль неслуха своими бесконечными попреками да жалобами, что попробуй из нее выйди.
А еще нас, православных мам, часто подводит неточное представление о цели наших воспитательных усилий. Кажется, что воспитать ребенка послушным — это и значит вырастить христианина, который всю жизнь будет верен нашему, родительскому, «правильному» мировоззрению и, следовательно, Богу. И мы начинаем «вырабатывать привычку к послушанию».
— Хочу пватье! - плачет малышка лет трех, когда мама, подавляя сопротивление, запихивает ее в юбку:
— Я тебе сказала, юбку!
— Почемуууу?!
Ну почему, действительно, в чем разница по существу между юбкой и платьем? «Она должна уважать решение матери!» «Я же не буду потакать непослушанию!» Потакать, действительно, не надо. Если ребенок орет, то исполнять его просьбу — значит закреплять такой способ достижения цели. Но при внимательном подходе мы заметим, что детскому крику всегда (если только мы не закрепили у чада истерическую реакцию намертво) предшествуют уговоры. Соглашаясь с ребенком на этой стадии, мы не только не потакаем своеволию — мы учим ребенка важнейшим вещам: осознавать и аргументировать свою позицию, убеждать. Для «тренировки» смирения и послушания вполне достаточно объективных «нельзя»: нельзя брать спички, грубить взрослым, есть конфеты до обеда, саботировать сон…
А «нельзя, потому что потому» — это как раз способ убить авторитет взрослых и вообще веру в их здравый смысл, ибо ребенок очень быстро научится видеть в подобной дрессировке лишь дуболомство и нелюбовь и реагировать либо неосознанной агрессией, либо «букетом» патологических привычек.Готовясь «ударить по рукам», пусть словесно, нам стоит вспомнить, а сколько еще в течение дня будет объективных, неоспоримых «нельзя» и «надо»? Может быть сейчас — все-таки «можно»? Можно ему ощутить вкус свободно принятого решения? Честно скажу, я не до конца освоила исполнение того, о чем пишу, без срывов не обходится, ведь «нельзя» и «уйди» весьма и весьма удобны... Но покашливать мы перестали. А «харизма парламентария» у ребенка четырех лет действует даже на папу.
Если же мы слишком увлекаемся, взращивая в детях «отсечение воли» полностью и в любой ситуации, мы должны быть готовы к тому, что этой послушной игрушкой в будущем захотят поиграть другие. Мысль о том, что навык послушания родителям учит послушанию Богу, в наши дни реализуется не всегда. Слишком много новых авторитетов замаячит в переходном возрасте перед подростком, у которого родители успели отбить навык критического осмысления и свободного выбора. До Бога ли будет? Всегда ли?
Да и вообще хорошо бы выйти из круга технологических выкладок о том, «как сделать его человеком». Он уже человек, а наша задача, в идеале, показать ребенку, что он — свободный человек. Это не моя «ересь». Замечательный философ и педагог протоиерей Василий Зеньковский писал о том, что задача воспитания — научить ребенка распоряжаться даром свободы, помочь ему освободиться от греха, но не столько через отсечение ненужного и формирование нужного, сколько через «духовное пробуждение». Готовы ли мы увидеть в своем чаде личность, достойную «дара свободы», или нам подавай дрессированную таксу, способную лишь «служить» и вызывать умиление окружающих?
* Фрустрация (от лат. frustratio — обман, расстройство, разрушение планов) — 1) психическое состояние, выражающееся в характерных особенностях переживаний и поведения, вызываемых объективно непреодолимыми (или субъективно так понимаемыми) трудностями, возникающими на пути к достижению цели или решению задачи; 2) состояние краха и подавленности, вызванное переживанием неудачи. Исторически проблема фрустрации связана с работами З. Фрейда и его последователей, усматривавших однозначную связь между фрустрацией и агрессией. В рамках бихевиористских теорий фрустрация определялась как изменение или затормаживание ожидаемой реакции при определенных условиях, как помеха в деятельности. В настоящее время многие авторы используют понятие фрустрации и психологического стресса как синонимы; некоторые обоснованно рассматривают фрустрацию как частную форму психологического стресса. Правомерно также рассматривать фрустрацию в контексте межличностного функционирования, и с этой точки зрения для исследователей представляет интерес сфера межличностных конфликтов и трудностей, которые могут возникать в самых разнообразных жизненных ситуациях, в том числе и в повседневных.
Как воспитать послушного и дисциплинированного ребенка
Речь пойдет о дисциплине и послушании. Как быть, если ребенку грозит опасность, а он настаивает на своем? Нужно ли позволять малышу дотронуться до горящей свечи, если он не слышит слово «нельзя» и продолжает тянуться к огню? Должны быть правила, требования, которые дети должны безусловно выполнять. Детям не только нужны порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.
Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать дисциплину. Получается что-то вроде списка правил о правилах.
Правило первое. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.
Это особенно важно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать своих детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания. Последствия могут быть плачевными.
Правило второе . Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать оп деревьям, бросать камни?..
Ответ прост: все это и многое другое – проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Запрещать подобные действия – все равно что пытаться перегородить полноводную реку. И чтобы не возникло чрезвычайной ситуации, лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло
Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах, разбирать часы можно, но только если они старые и давно не ходят, и т.д.
Самое главное и очень важное – оставаться примером, носителем и проводником наиболее общих непреходящих ценностей: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого.
Правило третье . Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.
Даже если родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению.
Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность» и принимают, как правила, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.
Правило четвертое . Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне. Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: «Спичками не играют». Вместо «Не смей играть спичками!», «Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули» вместо «Перестань мучить кошку!».
Правило пятое . Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
Как вы понимаете, это правила предостерегает от другой крайности – воспитания в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения. Понять это положение помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой, красной.
В зеленую зону поместим все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, когда смотреть книжку, с кем дружить и т.д.
Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в желтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить. Можно брать коробок со спичками и строить «колодец», но зажигать их нельзя.
Эта зона очень важна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по известному механизму «извне-внутрь». Родитель на первых порах помогает ребенку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным, учит контролировать себя как раз с помощью норм и правил, которые установлены в семье. Постепенно привыкая к этим правилам, ребенок следует им без особого напряжения. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов.
В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, малыш напуган страшным сном, и мама берет его в свою кровать, пока он не успокоится.
Наконец, в последней красной зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых нами не делается исключений. Нельзя играть огнем, открывать дверь незнакомым людям или подходить к ним, нельзя брать у чужих то, что они предлагают, нельзя ломать вещи, бить других людей. Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.
Разговор о дисциплине неминуемо приводит к разговору о наказаниях.
Правило шестое . Наказывать ребенка лучше лишением его хорошего, чем делая ему плохое.
Вот примеры: в семье заведено, что по выходным дням отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печет любимый пирог, или все вместе отправляются на прогулку.
Вы, конечно, знаете, что дети очень любят подобные семейные традиции. Когда родитель уделяет ребенку специальное внимание и с ним интересно – это настоящий праздник для ребенка.
Однако если случается непослушание или проступок, то «праздник» в этот день или на этой неделе отменяется.
Наказание ли это? Конечно, и довольно ощутимое! И главное – не обидное, не оскорбительное. Ведь дети хорошо чувствуют справедливость, а это справедливо, когда родитель не дарит им своего времени, потому что расстроен или рассержен. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости.
Следуя этим правилам, вы скорее всего поможете вашему ребенку избежать опасных ситуаций, воспитаете человека, ответственного за свои поступки.
Что же такое послушный ребенок в понимании родителей и почему ожидания взрослых в отношении послушания детей не всегда бывают оправданы?
В представлении многих родителей послушный ребенок выполняет все просьбы, не нарушает единожды установленных запретов, хорошо кушает и вовремя ложится спать. И поскольку реальный ребенок очень редко соответствует этим идеальным представлениям, взрослые начинают переживать, что упустили что- то в его воспитании или оказались плохими родителями.
На самом же деле, в возрасте до 2–3 лет ребенок еще не умеет не слушаться. Он не отделяет себя от мира, от родителей и не способен перечить чужой воле, делать что-то назло и специально. Проблема в том, что ожидания взрослых нередко завышены и не учитывают возрастных особенностей и возможностей ребенка. Первые простые инструкции дети начинают понимать в 9–10 месяцев. Но чтобы ребенок запомнил что‑ то, требуются многократные повторения. И даже если кроха наконец усвоил нужное родителям правило, несколько дней спустя он может его забыть. Подобные ситуации часто вызывают недоумение и отчаяние у взрослых. А между тем объясняются такие капризы памяти невероятной скоростью развития, превращающей за несколько лет младенца в человека, который ходит, говорит, рассуждает. Ребенок усваивает такие непостижимые объемы информации, что менее важные данные могут и потеряться. А детскую любознательность, стремление все увидеть, потрогать, попробовать невозможно остановить словами.
Нередко взрослые переоценивают способность детей понимать словесные инструкции. Ребенок только осваивает речь, часто и сам еще не говорит и ему не под силу разобрать многословные объяснения и тем более привязать их к своим представлениям о мире.
Еще одна особенность возраста – неразвитость эмоционально-волевой сферы. Маленьким ребенком управляют сиюминутные желания и стремления, и он не способен им противостоять. Например, мама просит малыша не трогать сахарницу, а он смотрит на маму, вроде бы понимает и все- таки запускает руку внутрь. Но вовсе не для того, чтобы позлить маму и показать характер. Просто в этот момент для ребенка нет ничего более притягательного, чем блестящие крупинки сахара, и он не может забыть про них, пока не удовлетворит свой исследовательский инстинкт.
Поэтому пока ребенок мал, родителям нужно брать ответственность за его поведение на себя, не надеясь, что удастся добиться от крохи послушания. Но попытки установить границы, обучить малыша запретам не пропадут даром. Постепенно ребенок научится следовать правилам и определенным социальным нормам.
Послушные дети: трудное слово «нельзя»
Не стоит тратить все силы на то, чтобы подчинить ребенка, заставить соответствовать какому‑ то идеалу. Постарайтесь увидеть, какой он на самом деле, услышать, понять причины поведения малыша. Родителям, которым удалось установить контакт с ребенком, не только проще решать конфликты – в этих семьях и противостояний меньше, поскольку ребенок привык к переговорам и готов на уступки.
Дети достаточно консервативны. Этот консерватизм помогает им постигать законы мира, усваивать причинно-следственные связи. Но проблема в том, что память, внимание, воля, мышление развиты у ребенка недостаточно. И он часто не в состоянии выполнить просьбу или не нарушить запрет.
Для того чтобы послушаться родителей, малыш должен:
1. Услышать просьбу. И здесь уже может крыться проблема. Ребенок, увлеченный своим делом, настолько концентрируется на нем, что может не слышать родителей. Поэтому прежде чем говорить что‑ то важное, привлеките внимание малыша, поймайте его взгляд, опуститесь на его уровень, приобнимите ребенка за плечи.
2. Понять просьбу. Многословные объяснения кроха скорее всего пропустит мимо ушей. Не поймет он и косвенную просьбу: «Почему никто не вытирает ноги?», иносказание: «Не успокоишься, пока весь чай не разольешь?», шутку. Ребенок еще не способен делать логические выводы и обобщать. Он, скорее всего, не догадается, что вы запретили трогать не только провода на кухне, но и провода и розетки во всех комнатах. Поэтому выражайте свои требования прямо, просто, конкретно.
3. Запомнить. Запоминать что‑ то осознанно ребенок научится только в старшем дошкольном возрасте. До тех пор можно надеяться лишь на непроизвольную память. Именно поэтому так важны многократные повторения. Влияет на возможности памяти и число запретов. Если их слишком много – ребенок запутается и не запомнит ни одного.
4. Вспомнить о запрете в нужный момент. Для крохи это очень трудно. Есть хороший метод естественных последствий, когда нарушение запрета несет некоторый дискомфорт малышу. В этом случае ситуация получает эмоциональную окраску и запоминается и вспоминается намного лучше.
5. Послушаться. Если требование не противоречит собственным желаниям ребенка, он обычно охотно слушается. В остальных случаях кроха действует импульсивно и нарушает запреты прежде, чем успевает о них подумать.
Что запрещать малышу в возрасте до двух лет?
До 2 лет малышу обычно не по силам выполнить столь сложную цепочку действий. И трудности возникают на протяжении всего дошкольного возраста и дальше. Поэтому постарайтесь проанализировать все привычные запреты и подумать, как вы сами можете избежать проблем, не рассчитывая на понятливость крохи. Обычно запреты касаются таких областей:
- Безопасность ребенка. Уберите все, что можно убрать, используйте специальные средства защиты детей. Если ребенок делает что‑ то опасное – сразу пресекайте не словами, а действием – спрятав предмет или перенеся малыша в другое место. Маленького ребенка легко отвлечь или переключить на допустимую альтернативу. Слово «нельзя» употребляйте только в самых крайних, наиболее серьезных случаях и старайтесь произносить его убедительно. Для других ситуаций используйте синонимы, объясняющие запрет «горячо», «колется», «высоко». Предварительно мама говорит ребенку: «Горячо», но не мешает коснуться остывающего чайника. И малыш довольно быстро запоминает мамино предостережение, и в скором времени услышав: «Горячо», уже не пытается проверить, так ли это. Подобные ситуации учат ребенка доверять взрослым и в других случаях. Не все опасности можно проверить на себе, поэтому родителям важно заслужить авторитет, чтобы малыш верил и относился серьезно к любому сообщению об опасности. Вместе с тем, взрослым стоит научиться трезво оценивать вероятность и последствия неприятного исхода. Постоянное стремление перестраховаться, желание защитить малыша от всех трудностей окружающего мира приведут к повышенной тревожности ребенка или заставят его добиваться независимости с удвоенной силой.
Даже если ребенок не понимает – продолжайте объяснять и повторять запрет. И не забывайте про слово «можно», предлагайте замену опасным действиям.
- Безопасность других людей. Многие дети бьют родителей, хватают за волосы. И говорит это не об агрессии, как нередко думают обиженные взрослые, а о том, что малыши учатся взаимодействовать с людьми. Лучше всего отвлечь кроху или создать препятствие таким действиям. Ребенку постарше можно и нужно демонстрировать недовольство, сообщать о том, что вы чувствуете. Причем принимать меры нужно сразу, а не тогда, когда устанете терпеть боль.
- Чистота, сохранность вещей. Дети не специально ломают вещи и наводят беспорядок. Все это результат активной исследовательской деятельности и потребности повторять действия родителей, желания стать такими, как они. Источник неприятностей в незнании мира, свойств вещей, неразвитой моторике. И всему этому малыш учится, как раз вытаскивая в очередной раз вещи из шкафа или разрывая в клочки важные документы. Поэтому уберите все ценное, закройте большую часть шкафов, но оставьте крохе место, где он сможет удовлетворять свое любопытство, развивать маленькие пальчики и набирать опыт разной деятельности.
Важные составляющие в воспитании послушного ребенка.
Непослушный кроха, убегающий из‑ за стола, не смыкающий глаз до полуночи, доставляет немало переживаний своим родителям. Можно ли хотя бы в таком серьезном вопросе добиться послушания?
Дети очень разные. Ни в одной книге вы не прочтете, сколько нужно есть и спать именно вашему ребенку. Некоторые дети едят мало или слишком разборчивы. Другие спят меньше сверстников. Есть дети спокойные и усидчивые и такие, которым требуется непрерывное движение. Самое важное – понять, какой у вас ребенок, а не пытаться загнать его в стандартные рамки. Стоит принять малыша таким, какой он есть, и признать, что изменить его физиологические потребности не получится. Например, если кроха в раннем возрасте отказывается спать днем – займите его спокойной игрой, сделайте расслабляющий массаж, полежите с ним и расскажите сказку. Попробуйте отыскать удобный малышу ритм жизни и согласно ему выстроить четкий, постоянный режим дня.
Если нарушения сна или питания вызывают у вас беспокойство, проконсультируйтесь с педиатром, но не пытайтесь решать проблему силовыми методами.
Иногда раздражение родителей вызывают шум и непоседливость, вполне естественные для любого ребенка. Не стоит пытаться унять разыгравшегося малыша словами и обижаться, что он по вашей команде послушно не успокоился. Проще увлечь его более спокойной игрой, предложить найти что‑ то интересное в другой комнате или крепко обнять. У крохи всегда должно быть место и время для шумных, активных игр. И бессмысленно ругать ребенка просто за то, что он ребенок.
Волевая сфера: возможности малыша
Ближе к 3 годам многие знания и навыки ребенка не вызывают сомнения. Он действительно научился есть ложкой, но делать это не хочет и точно знает, что нельзя нажимать кнопки на компьютере, но все равно нажимает. Не слушается? Скорее не может слушаться, не может делать то, что скучно и неинтересно, и не может отказаться от занятий, которые увлекают. Первые признаки развития волевой сферы появятся только в старшем дошкольном возрасте. До этих пор сознательное управление собой – очень сложная, а подчас и невыполнимая задача для крохи, и его послушание будет зависеть только от того, смогут ли взрослые обеспечить дополнительную мотивацию, стимулирующую ребенка заняться нужной деятельностью или переключиться с нежелательных действий.
Например, не желающего идти гулять или, наоборот, возвращаться домой малыша привлеките интересным делом. Ребенок не хочет надевать сапоги – расскажите, как весело ходить в них по лужам. Если кроха скучает над тарелкой каши, заинтересуйте его картинкой, нарисованной на дне тарелки.
Одежда с изображениями любимых зверей, красивая зубная щетка, мыло необычной формы также помогут справиться с нежеланием ребенка одеваться, чистить зубы, мыться.
Другой способ – подчеркнуть важность выполнения просьбы. Малыш стремится походить на родителей, повторять все за ними и обрадуется, если предоставить ему дополнительную возможность побыть взрослым и потом серьезно и с уважением отнестись к его делам.
И конечно, самый лучший способ мотивировать малыша – превратить важное дело в игру. Вместо того чтобы собирать разбросанных кукол и зверей, развозите их, например, по местам на любом имеющемся в детских игрушках транспорте. Утомительная дорога станет намного веселей и короче, если идти, изображая поезд и вагончик. И ложиться спать не так грустно, если кровать превратиться в кроличью нору. Таких игр можно придумать множество, и они помогут не только победить рутину ежедневных дел, но и разовьют воображение малыша.
Кризис непослушания
После 2 лет у ребенка начинается новый этап развития. Кто‑ то постепенно, а кто‑ то мгновенно, кто‑ то разительно, а кто‑ то и слегка, но все дети в этот период меняются. Рубеж нового возрастного этапа называется «кризис трех лет». В психологии слово «кризис» не несет негативного подтекста – это просто закономерный переход от одной возрастной ступени к другой. Хорошо, если и родители, как бы трудно и непривычно им ни приходилось, понимают, что кризис – это хорошо, это значит, что ребенок растет и развивается. И первое проявление независимости – не менее значимый и трогательный момент, чем первые шаги или слова.
Кризис трех лет – период отделения ребенка от родителей, утверждение его самостоятельности. Данное время характеризуется и громкими протестами, и явным, даже нарочитым, непослушанием. Но это непослушание ради непослушания. Так ребенок учится отстаивать свое мнение и доказывает свое право действовать и принимать решения.
Задача родителей – не устраивать противостояние, а дать малышу некоторую свободу, одновременно с этим обозначив границы. Если пытаться подавить волю ребенка, его развитие замедлится, но потакание всем желаниям лишит малыша чувства защищенности и стабильности. Ребенок хочет отделиться от взрослых, но он хочет остаться в их мире, и правила общежития ему нужны не меньше, чем возможность поступать по‑ своему.
Самое важное – не прекращать объяснения, предостережения, даже если они кажутся бесполезными и непонятными крохе. Не оставляйте попыток договориться о выполнении главных правил и позволяйте малышу проявлять независимость там, где можно. Но в серьезных ситуациях никогда не идите на поводу у ребенка, разрешая ему выбежать на дорогу или пройти опасный участок без вас.
Доброжелательное внимание к действиям малыша, вовремя проявленная гибкость и твердость в принципиальных вопросах позволят пережить кризис и положить начало новым отношениям с ребенком, основанным на сотрудничестве.
К 3 годам от ребенка можно уже требовать некоторого послушания. Но должно ли это стать основой воспитания и взаимодействия с малышом? Безусловно, послушные дети удобны и в младшем возрасте с ними меньше хлопот. Но беспрекословное послушание мешает развитию целеустремленности, инициативности, любознательности, самостоятельности.
Требования родителей не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка, упускать из виду его состояние (усталость, голод), возрастные особенности, оставлять без внимания причины поведения.
Не стоит добиваться послушания любой ценой. Лучше постепенно обучать кроху действовать по правилам, сотрудничать и договариваться, доверять родителям. Эти навыки не только помогут избежать семейных конфликтов, но и пригодятся ребенку в играх и общении с людьми.
Я думаю вопрос, , волнует каждого родителя. К сожалению, послушных детей не выдают в роддоме по заказу, их надо воспитать. А вот как это сделать - это уже другой вопрос!
Было бы просто великолепно, если бы каждый родитель перед рождением первенца прошел бы школу молодого родителя! Но пока такой школы нет, и молодые папы и мамы учатся на своих ошибках, хотя и не всегда. Набивают шишки себе и ребенку и горько вздыхают: «Ну, в кого он такой?» Хорошо, если есть возможность получить и посмотреть на воспитание с другой стороны.
К чему я все это говорю? К тому, что воспитанию ребенка надо учиться, а потом стараться применять на практике. Послушный ребенок - заслуга семьи, в которой он живет. Да, некоторых деток воспитывать легче, других - тяжелее. Но воспитывать надо. Даже когда вы не воспитываете кроху сознательно, его воспитывает окружающая обстановка.
Хорошо, достаточно предисловий. Приступим к практическому обучению!
Как воспитать ребенка послушным? - а вы связаны с ребенком ниточкой?
Для начала проведите эксперимент. Позовите своего отпрыска к себе и посмотрите, когда он придет… А теперь попросите его в чем-то вам помочь. Как быстро ребенок откликнется? Я не говорю о тех моментах, когда кроха заигрался и не слышит вас или устал сильно. Речь идет о осознанном неповиновении родителям.
Если выполнение ваших просьб вам приходится ожидать долго и повторять просьбу по 10 раз, значит, у вас утерян контакт с ребенком. Скажем образно: вы должны быть с ним связаны ниточкой. Дернули - ребенок реагирует… А если вы дергаете, а реакции нет, то кем управляется ребенок? Может, не всем нравится это сравнение, но ваш отпрыск имеет еще очень мало жизненного опыта, чтобы самому управлять собой.
Поэтому первое, что нам надо сделать - это восстановить оборванную ниточку.
Любовь любовью, а дисциплина должна быть!
Сейчас очень много говорится о том, что надо любить своих детей. Многие статьи о воспитании говорят, что
надо любить, принимать и понимать своих карапузов. Это правильно и хорошо, но вот о дисциплине говорится незаслуженно мало.
Что мы получили в итоге? В этом году как никогда педагоги разных школ твердят в один голос: «Работаю уже 10 (20,30) лет, но такого беспредела учеников еще не видела!» не подчиняются учителям, ведут себя безобразно на уроках потому, что дома они ведут себя точно так же. С той разницей, что дома нет такого большого количества зрителей, как в школе, для которых они нередко стараются.
Запомните важное правило: КОЛИЧЕСТВО ЛЮБВИ ДОЛЖНО РАВНЯТЬСЯ КОЛИЧЕСТВУ ДИСЦИПЛИНЫ!
Правила дисциплины
Добивайтесь послушания с первого раза, и вы поймете, как воспитать ребенка послушным. Если вы сказали малышу что-то сделать, сделайте все, чтобы он выполнил ваше требование. Каждый человечек ищет лазейки как бы работать поменьше, и ваш кроха не исключение. Он старается понять ваши слабые стороны, которые ему помогут вести себя, как ему заблагорассудится.
Несколько примеров, как кроха обходит ваши просьбы :
Если в семье имеются разногласия по поводу воспитания, то можно обратиться к противоположной стороне. К примеру, папа сказал начистить картошки. Можно пойти и пожаловаться к маме, которая скажет: он же еще маленький, я сама почищу. А иногда мамы втихомолку от папы выполнят задание за ребенка.
Можно покапризничать и тебе уступят во всем, проявить . Это самый распространенный способ. Недавно на консультацию приходила мама второклассника с проблемой, что ребенок всегда добивается своего от родителей. Она жалуется, что сын, если чего-то хочет, будет морочить голову родителям до той поры, пока они ему это не купят. Простой совет психолога: не выполните просьбу пару раз, но объясните почему. Стойте до последнего. И скажите, что если будет приставать, то тогда еще и лишится чего-то. Мама мальчика была в шоке: «Это что ж мне постоянно терпеть его приставания?» Нет, конечно. Откуда взялись эти приставания и капризы? От того, что когда-то ребенку не раз уступили. Надо вернуть его в ситуацию, что если у вас есть возможность и желание, то вы сразу говорите «да», а если вы сказали «нет», то дальнейшие капризы бесполезны. Не уступайте, если уже сказали НЕТ. Иначе, кто же вам поверит…
Не выполнять с первого раза или выполнять плохо, в таком случае тебя в следующий раз не захотят трогать.
Пресекайте именно сознательное неповиновение. Если кроха нечаянно уронил и разбил чашку, то ругать его не следует. Но, если вы несколько раз сделали замечание, чтобы он не крутился за столом, а он продолжал, то это уже результат непослушания.
Дайте почувствовать на себе все последствия непослушного поведения. Разлил молоко - пусть сам вытирает; говорили не брать на улицу игрушку, а малыш взял и потерял – такую больше не покупаем и т.д.
Имейте с супругом и родными одну линию воспитания, чтобы отпрыск не стал вами манипулировать. Папа и мама должны поддерживать действия друг друга и не отменять их, даже, если они имеют другую точку зрения. Договариваться о спорных моментах в воспитании следует без детей. И папа, и мама должны быть авторитетом. Только в таком случае ребенок будет слушаться.
Это лишь часть советов психолога, . Но нужно понимать, что ребенок не становится послушным сам по себе, и родители должны направлять его в правильное русло. А чтобы учить кроху послушанию, надо самим научиться как правильно это делать… Послушных вам детишек!
Вконтакте
20 Мар 0 816
Интервью Ольги Писарик «Детскому Радио».
Наталья Белая: В программе «Только для взрослых» предлагаю обсудить очень актуальную тему – . Как воспитать ребёнка послушным и сделать, чтобы такое поведение было для него естественным и обычным? Что для этого требуется от нас – взрослых? Но думаю, что не столько темой будет интересна сегодняшняя программа (хотя, конечно, чтобы ребёнок слушался – это предел мечтаний любого родителя), сколько личностью гостя. Ольга Писарик – живет в Канаде, где занимается психологией и воспитывает четырех детей. Училась у известного канадского психолога Гордона Ньюфелда, который разработал и успешно внедрил в практику теорию взросления на основе привязанности. Здравствуйте, Ольга.
Ольга Писарик: Здравствуйте, Наталья.
НБ: Поскольку я немного знакома с Вашими статьями, сразу попрошу Вас объяснить, что такое «альфа-родительство». Вы много об этом пишете, и сегодня наверняка будете пользоваться этим термином. Чтобы мы со слушателями говорили на одном языке – кто такая «заботливая Альфа»?
ОП: Термин «альфа-родительство» родился спонтанно в среде родителей и стал фольклорным термином. Заботливая альфа, альфа-родительство – это всего лишь какое-то поведение, скажем так – это отношение нас к нашим детям как нуждающимся в нас, в нашей привязанности, людям, которым нужен какой-то заботливый взрослый, чтобы провести их по жизни, познакомить их с жизнью в нашем обществе, в социуме и помочь им повзрослеть.
НБ: Но разве не все мы такие заботливые Альфы априори?
ОП: В общем-то, нет. Наблюдая за родителями, за детьми, я вижу, что очень многие вместо того, чтобы становиться во главе, пытаться быть лидером у своих детей, пытаться вести за собой, подавать пример – наоборот, смотрят на детей снизу вверх, ожидают от них указаний, что им делать, как быть, какие действия предпринять, смотрят в рот своим детям, занимают выжидательную позицию. Это далеко от того, в каком взрослом нуждается ребёнок.
НБ: А когда с ними, детьми, рядом именно такой взрослый, в котором они нуждаются, что это даёт ребёнку?
ОП: Ребёнок может расслабиться и начать спокойно взрослеть. Любое взросление (и это уже доказано), любое развитие происходит из точки покоя. Мы не можем работать над отношениями, мы не можем работать над нашей жизнью, пока мы работаем – развития нет. Ребёнок, который работает над отношениями, который руководит родителями, руководит собой, своей жизнью, он не может расслабиться и не может нормально психо-эмоционально повзрослеть.
НБ: У меня много вопросов возникает, но я понимаю, что сначала должны объяснить наверное ещё несколько вещей, чтобы потом продолжить. Привязанность детей и родителей – как на нее настроиться и почему её нужно учитывать?
ОП: Привязанность – как опять же было уже доказано – это необходимая утроба для развития ребёнка. То есть ребёнок приходит в наш мир очень незаконченным. Всего лишь 25% мозга новорожденного ребёнка сформировано при рождении. Все остальное – то, что нарастает в процессе взросления. Здесь также, как и для младенца в утробе матери, важно создать благоприятную среду для развития, также очень важно создать благоприятную среду для психо-эмоционального развития ребёнка, когда он появился на свет и пока он не стал самостоятельным взрослым.
Именно эту утробу, эти условия для развития и берет на себя привязанность. Она служит защитным щитом, который окружает ребёнка и позволяет ребёнку быть в спокойствии, надёжности, в надёжных отношениях, в безопасности расти и развиваться, взрослеть и достичь в конце концов своего человеческого потенциала.
НБ: То есть получается, что потребность в привязанности – это такая базовая потребность, как в еде и тепле.
ОП: Более того, я скажу, что привязанность – это более важная потребность, чем в еде и тепле. Тем не менее, есть очень много данных о новорожденных в домах малютки в начале ХХ века в США, а также в Румынии и Северной Корее – при том, что малыши в Доме малютки были накормлены, напоены, лежали в тепле, им было светло, хорошо, чисто, но на руки их не брали из каких-то гигиенических соображений или из других, просто давали бутылочки и кормили смесью – смертность 100 %!
НБ: Хотя дети находятся в стерильных условиях…
ОП: Да, в стерильных условиях, еды достаточно, питья, всего – достаточно. Тем не менее, без человеческого контакта человеческий детеныш погибает. Это эволюционная предрасположенность. Я уже говорила: поскольку человеческий детёныш приходит в наш мир недоделанным, можно так сказать, ему для выживания нужен другой взрослый, и если он контакт не может найти, то мозг говорит: «Нет, спасибо, извините, но мои условия тут не увенчаются никаким успехом». И этот проект рождения и развития ребёнка затухает.
НБ: Сейчас все берут своих детей на руки, и многих держат, слава Богу, на руках, и вообще сложно себе представить, что кто-то из современных родителей перекладывал бы ответственность вот на этого кроху. Или Вы знаете такие случаи тоже, когда говорите о том, что ребёнок доминирует и руководит родителями. Про такой младенческий возраст это тоже можно сказать?
ОП: Совсем в младенческом возрасте, наверное, нет. Единственное, что может случиться в младенческом возрасте – если потребности младенца не удовлетворяются, если на его крики о помощи никто не приходит, то он просто начинает уходить в такое защитное отчуждение, перестает надеяться, что придет помощь, перестает выказывать свои нужды плачем или другими способами. Но уже после года часто случается так, что родители начинают смотреть на ребёнка как на лидера в их отношениях, искать ответы на то, что же им делать в ребёнке.
Либо очень часто начинают читать книги, посещать семинары, в том числе, мои, и искать ответ на вопрос «как же мне быть правильным родителем?» Вместо того, чтобы найти в себе этот огонь, вместо того, чтобы найти в себе стремление стать для ребёнка именно тем родителем, который нужен ребёнку. Понимаете, этому невозможно научить. Научить можно уходу, но научить вот этому огню, этому желанию, теплоте в глазах, когда у Вас зажигаются глаза при виде Вашего ребёнка, когда у Вас теплеет голос – этому научить невозможно. Но в каждом родителе это есть, каждый может открыть в себе это желание, этот источник, напоить своего ребёнка.
НБ: Я думаю, что на примерах, более конкретно и понятно объяснить: например, я знаю, когда мой ребёнок руководил мной ещё до года, задумалась об этом, когда читала Ваши материалы. Он ложился спать глубоко заполночь, не я одна такая, многие родители так делают, говоря, что «он не хочет спать, он не будет спать, даже если мы положим его раньше». Когда я уже устала сильно-сильно, я сказала себе: « С какой стати? Мы теперь будем ложиться спать в 8 часов». Не сразу, конечно, но спустя некоторое время очень легко удалось, прекратились всякие истерики, слёзы. Я так понимаю, что хватило только моей уверенности и твёрдости.
ОП: Конечно, ребёнок же чувствует, когда… Понимаете, можно же делать одно и то же действие, говорить одни и те же слова с разной интонацией, и ребёнок это чувствует, он ловит эту интонацию. Когда мы вопрошающе у него что-то спрашиваем или когда мы с уверенностью говорим о том, что, извините, но условия проживания у нас такие, и ложимся мы в восемь вечера. Со сном ещё что часто бывает: дети, если привязанность они ощущают как ненадёжную, они часто пугаются этого разделения, рассматривают сон как разделение. Когда ребёнок по сто раз на вечер просит то писать, то пить, то подушечку ему поднять, то одеялко ему подложить… Но на самом деле, так выражается тревожность от боязни, что я сейчас разделюсь со своей мамой, сепарируюсь.
НБ: Как тревожность снизить?
ОП: Дать уверенность, что я с тобой, что ничто нас не может разлучить. А во-вторых, сосредоточить внимание ребёнка не факте расставания, не на факте сна, а на факте того, что когда ты проснешься, мы будем делать с тобой это и это. Описать то, что вы будете делать, когда он проснется, чтобы ребёнок скорее бежал в кровать и засыпал, тогда сон будет для него не разделение, а …
НБ: …мостиком к новым положительным эмоциям.
ОП: Да. Это то, что мы называем «перекрыванием», «перекрыванием разделения». Мы фокусируемся на том, что нас связывает, что будет когда мы встретимся, а не то, что мы расстаемся. НБ: Как привязанность влияет на дальнейшее успешное развитие ребёнка?
ОП: Мы говорим о том, что ребёнок может достигнуть своего… То есть цель привязанности — помочь ребёнку достичь своего человеческого потенциала, то есть помочь развить, во-первых, его личные таланты, склонности, а также способность быть в контакте с самим собой, способность самоактуализации или индивидуации, способность понимать свою ценность, способность находиться в контакте с другими, не теряя своего я («интеграция без потери индивидуации»).
Кроме этого, взрослый человек способен видеть мир не только черно-белым, но и может видеть другие оттенки серого. Человек, способный видеть за драконом сокровища — это когда мы можем добиваться цели, несмотря на трудности. Это зрелый человек. С ним жизнь не просто случается, он является хозяином своей жизни. Процесс взросления происходит спонтанно, если привязанность надёжная и безопасная. Однако можно застрять на этапе взросления. Мы знаем массу взрослых людей, которые импульсивны, не могут думать дважды, не страдают от когнитивного диссонанса, всегда уверенны в чем-то, всегда…
НБ: Но разве Вы не про это говорили, что родители должны быть очень уверенны в себе? ОП: Уверенность нужно передавать ребёнку, но взрослому человека надо находить баланс в колебаниях. Из этих плюсов и минусов складывать свое мнение. Уверенный человек – это не тот, у которого нет сомнений, а который в сомнениях находит баланс.
НБ: Но детям необязательно знать про наши колебания?
ОП: Нет, не обязательно. Но если Вы чувствуете, что он в Вас и так не сильно уверен, то лучше большинство решений принимать в голове, а ему озвучивать результат. Не нужно давить на ребёнка, действовать из положения «я сказала, так и будет». В начале нужно, конечно, принять во внимание все интересы всех сторон, и принять решение взвешенно. Но оно остаётся за нами Часто на ребёнка навешиваются такие ожидания: а кого ты больше любишь – маму или папу? А с кем ты хочешь больше жить? Во сколько ты хочешь ложиться спать? Сколько ты хочешь играть в компьютер – десять часов? Ну, ладно, десять часов, играй. Ты же хчоешь? Часто говорят – он смотрит много мультиков, сутками? А почему Вы не выключите телевизор? Я не хочу, чтобы он плакал, расстраивался, я не хочу на него давить.
НБ: Мы как раз подошли к теме непослушания. Если ребенок не выключает телевизор, когда мы ему сказали, он нас не слушается. Как растить ребёнка, чтобы он был естественно послушным, чтобы он хотел сам выключить телевизор, что, конечно, очень сложно себе представить?
ОП: Если ребёнок очень привязан к телевизору, то переучить сложно. Почему дети слушаются родителей? В первую очередь, потому что они к ним привязаны. Мы с разными людьми ведем себя по-разному. Если люди близки, то Вы стараетесь быть хорошим. Если Вам эти люди чужие, если они Вам неприятны, то Вы себя вести будете совершенно по-другому. Так и ребёнок: если он к нам привязан, он нас любит, воспринимает нашу заботу, он будет стараться вести себя хорошо для нас. Как сказал сын моей подруги: «Мамочка, я тебя слушаюсь, потому что ты моя любимая мамочка».
НБ: Это не уникальный ребёнок? Мне кажется, это немного преждевременно ждать от ребенка такой внутренней глубины, таких чувств?
ОП: Это не глубина, это инстинкты. Конечно, годовалый ребёнок не озвучит такую мысль, но будет всё равно подчиняться тем же инстинктам. Быть хорошим для тех, кого он любит, принимать от них заботу. В привязанности дети стараются вести себя хорошо. Естественно, не без исключений. Вторая проблем, почему ребёнок себя ведет плохо – это возрастные особенности ребёнка (о первой мы говорили – неправильная привязанность). Нужно понимать, что ребёнок до пять-семь лет не умеет смешивать мысли, эмоции, не может держать две мысли одновременно. Вы можете ему сто раз сказать, что нельзя перебегать дорогу без мамы, и он будет знать это, если Вы спросите его, он Вам скажет. Но он видит котенка на другой стороне дороги — и он бежит. Способность сдерживать импульсы и держать в голове две идеи одновременно наступает не раньше пять-семь лет.
НБ: То есть не стоит давать ему поручения?
ОП: Вы можете давать ему поручения, но понимать, что это поручение должно быть сиюминутное.
НБ: И многоуровневым оно не может быть: сначала ты уберёшь за собой чашку, потом пойдёшь оденешься, соберёшь игрушки в дорогу…
ОП: Нет, не дождешься. И от пяти- и от семилетнего. Такого часто и от сорока- и пятидесятилетнего не дождешься. Так как интеграцию (смешивание отдельных идей) – процесс взросления, зрелости – не у всех получается развить.
НБ: То есть получается, что послушание будет больше, если мы будем давать ему больше указаний и не будем давать ему таких безнадёжных поручений и ожиданий?
ОП: Нужно понимать возрастную психологию, это всегда полезно. Но для начала нужно укреплять с ребёнком привязанность. Часто родители трех-четырехлетнего ребёнка, который играет в кубики в своей комнате, кричат ему с кухни: «Собирайся, иди кушать». А потом удивляются, почему ребёнок их не слушает. Ребёнок просто не настроен на нас. Чтобы давать указания ребенку, нужно им «завладеть»: подойти, посмотреть в глаза, кивнуть, улыбнуться, убедиться, что он Вас слышит, он восприимчив к Вам, Вашей просьбе – и тогда высказывать эту просьбу. Если он к Вам привязан, он вас любит, то у него просто нет нежелания обычно эту просьбу не выполнить. Это простейшее понимание механизма того, как привлечь внимание ребёнка, снизит на 50 % проблемы с послушанием.
Подойдите, обнимите ребёнка, делайте это как можно чаще. Как я часто говорю – «входите под кожу ребёнка, и не только тогда, когда Вы пытаетесь дать ему указания, перед этим – обязательно». Умненькие детки очень быстро понимают: мама заглядываем мне в глаза только тогда, когда ей от меня что-то нужно. Этого не нужно делать. Также и Вам неприятно, когда родственники звонят только тогда, когда им что-то от Вас нужно, и вместо того, чтобы высказывать Вам свою просьбу, начинают издалека, пытаются делать вид, что им интересно, как у Вас дела. Это очень раздражает, согласитесь, Наталья. Поэтому как можно чаще входите в ближайшую зону ребёнка, посидите с ним, обнимите, почитайте, узнайте, что его волнует, о чем переживает, какие интересы – знайте своего ребёнка. Тогда с ним будет легче найти общий язык.
НБ: Мне кажется, что среди наших слушателей большинство родителей именно таких, о которых Вы сейчас говорили. Но при этом послушных детей лично я встречала единицы, если не сказать «совсем не встречала». Наверное, да, возрастные особенности. Но мне всё-таки еще кажется, что все они послушные до поры до времени, пока наши планы не идут в разрез с их планами. Лично я живу с ощущением, что это нормально, когда ребёнок не слушается. Значит, у него есть своя позиция, своё мнение, и он не обязан, как мне кажется, слушаться всегда и во всем. Это нормально, когда он проверяет границы, когда он исследует и даже бунтует. Почему-то мне близки такие дети, мне кажется, что для детства это естественно. Поэтому то, что говорите сегодня Вы, Ольга, переворачивает мои представления о детстве, потому что по Вашему мнению, послушание – это как раз естественный процесс для ребёнка.
ОП: Наверное, не совсем правильно выразилась. Я скажу так: дети не рождены быть послушными, они никому ничем не обязаны. Смысл в чем? Дети послушны только для тех взрослых, к кому они привязаны. Понятно, для чего это сделано. Мы не можем просто так прийти и сказать: «Так, я твоя воспитательница, пойдем со мной, ты обязан меня слушаться, потому что у меня такая роль». То есть привязанность – это не ролевая вещь, она не зависит от роли, она зависит от взаимоотношений, от эмоций, которые складываются между людьми. Но вполне нормально детям слушаться родителей. У меня есть такая глава в блоге «Ребёнок, которого легко растить». И сообщество «Заботливая Альфа», которое мы ведем в Живом Журнале, оно тоже посвящено этому, там собираются родители, которым в принципе легко растить своих детей, которых дети слушаются. Когда мама пишет: «Это работает. Я иду мимо детского магазина, затаив дыхание, и предполагаю, что сейчас будет истерика. Ребёнок говорит: «Мама, я хочу трансформер». Я говорю, что трансформер мы сегодня покупать не будем, мы не планировали эту покупку. На что ребёнок говорит: «Ну, и ладно, пойдем дальше».
НБ: Расскажите, как такое достигается?
ОП: Во-первых, насыщением в привязанности. Нужно очень чёткую разницу проводить между желаниями, «хотелками» и его базовыми потребностями. Базовая потребность его – в контакте и близости с близкими ему людьми, а вот «хотелки» могут быть разными. Если базовая потребность не удовлетворена, то мозг будет искать причину – «козла отпущения» — и будет совершенно по-разному компенсировать. Точно так же, как Вы можете это на любых взрослых отношениях посмотреть: если отношения в семье не в порядке, мы начинаем считать, что у нас всё наладится, если мы съездим в отпуск в Турцию. Или: у нас проблема, потому что муж хочет машину, а я хочу новую кухню, и если мы поступим так, как я хочу, то у нас всё будет хорошо.
НБ: Ребенок начинает устраивать те же истерики в магазине, потому что не удовлетворены эти базовые потребности, с которых мы начали.
ОП: Да, то есть, либо у ребенка было какое-то разделение, он давно не видел маму, он напряжен. Через какое-то время может появиться фрустрация, раздражённость от того, что что-то идет не так, а у маленьких детей фрустрация в основном возникает от разделения со своей привязанностью. Например, вы задержались, ребёнок ждал Вас в садике, потом вы идете в магазин и там получаете истерику на почве того, что не куплен трансформер или именно это пирожное, которое хочу прямо сейчас съесть. Признать самому себе, что я переживаю от того, что мама меня не любит, ребёнок, естественно, не может, и этого никогда не случится. Мозг будет от этого защищать всеми возможными способами, будет находить любые причины, куда бы выплеснуть это недовольство, раздраженность, но только не в сфере наших отношений.
НБ: Прямо он нам об этом не скажет.
ОП: Нет, нет, конечно. Даже терапевты, работающие со взрослыми, знают, насколько трудно выйти на действительно истинные причины проблем взрослых людей.
НБ: Если мы не так много знаем о теории взросления и привязанности, пока растим наших малышей в младенчестве, и сейчас мы имеем такого ребёнка, который закатывает истерики, дома, в магазине или на улице, как выходить из этой ситуации?
ОП: Наладить отношения никогда не поздно. Даже с подростком или выросшим ребёнком, у которого есть свои дети. Начать никогда не поздно. Начните сейчас. Начните обнимать, показывать ребёнку, что Вы за него, и он за Вами, как за каменной стеной, что Вы та пещера, за которой он может спрятаться со всеми своими страхами, что его истерика не может Вас разрушить. Мы начинаем сами бояться детской истерики, мы начинаем на них кричать, закатывать собственные, плакать, рвать на себе волосы, топать ногами. И ребёнок видит, что его истерика разрушает маму, и от этого у него ещё больше страха появляется, ещё больше раздражённости, агрессии.
Насколько ему всемогущим кажется то, что мое настроение разрушает маму до такой степени, что она готова тоже рыдать. Нам нужно показывать, что мы больше истерики ребенка, что мы больше, чем его эти желания, что мы всегда за него, мы всегда готовы предоставить ему и контакт, и близость, и дать её больше, чем он хочет. И тогда большинство Ваших проблем непослушания уйдет. Останутся проблемы, которые связаны с возрастом, с импульсивностью. Если Вы понимаете немного возрастную психологию, Вы от трёхлетки не будете ждать того, что Вы ему логически объясните, почему нужно учить английский язык, потому что в будущем пригодится, и он тут же поймет.
НБ: Я не могу это двенадцатилетнему объяснить.
ОП: Значит, видимо, ещё не дозрел.
НБ: Видимо. Всегда всплывает тема, вопрос избалованности. Всегда страшно, когда ты принимаешь ребёнка со всеми его «выкрутасами», ребёнка избаловать.
ОП: Да, я понимаю, о чем Вы говорите. Здесь, в той парадигме, с которой я работаю, которую я пропагандирую, есть такое понятие как «слезы тщетности». Очень важное понятие, при котором происходит адаптация человека. Одна из черт зрелого человека – это способность к адаптации, это способность меняться там, где мы не можем изменить ситуацию, способность приспосабливаться, смиряться с потерей, не пытаться стучаться сто раз в одну и ту же дверь или наступать на одни и те же грабли, если дверь закрыта и грабли наготове. Слезы тщетности, это когда, например, ребёнок приходит и говорит: «Мам, хочу печенье», а у нас обед через полчаса, и мама говорит: «Нет, печенья не будет».
И начинается истерика: «Дай печенья, дай». И ребёнок искренне считает, что сейчас небо упадет на землю, если я не получу эту «печенюху». Мы просто все умрем. Но Вы понимаете, что переживет он как-нибудь. Вы говорите: «Да, малыш, я понимаю, что тебе очень хочется это печенье, но его нет, и не будет». Говорите ему это таким тоном, каким Вы утром ему можете сказать: «Я понимаю, ты хочешь на прогулку, но посмотри, на улице град, нам нужно его переждать». Вы просто ставите перед ребёнком эту тщетность и показываете ему, что это быть не может. Несколько раз выплакав эту неспособность получить это печенье перед обедом, на пятый раз он уже и не просит.
НБ: Ну, то есть он может закатить истерику. А нам-то что как себя вести?
ОП: Нам себя вести нужно спокойно, с чувствительными детьми можно и раз десять сказать, но обычно в среднем ребёнок через три, четыре раза понимает, что печенья нет, и это не смертельно, я получу его после обеда, никак проблем нет. То есть он уже изменился, он перестал его хотеть. Он выплакал эти слезы тщетности…
НБ: Это фигурально выражаясь: он может и не плакать…
ОП: Он может и не плакать, но я скажу, что большие потери практически всегда связаны со слезами. Слезы – это символ трагедии в Древней Греции. Слезы тщетности – даже исследования проводили – они имеют другой состав, они выводят токсины из организма. И у взрослого человека также. Например, смерть взрослого: невозможно к ней приспособиться, если мы не выплачем достаточно много слез. Конечно, это метафора, какие-то мелкие неприятности могут переживаться без слез, слезы будут как бы внутри выплаканы. Это состояние, когда злость переходит в скорбь, когда нежелание смириться с чем-то оно прорывается в слезы, сожаления, скорбь, вздох огорчения. Ну что же, значит – такая жизнь.
НБ: Уточню, чтобы понять Вашу позицию про слезы тщетности – я этот термин слышу впервые. Это позиция отстраненности, то есть, поплачет и перестанет, или – покричит и перестанет. Или это позиция жалеющего «иди ко мне, я тебя пожалею, я тебя обниму, приласкаю, приголублю».
ОП: Это должны быть обязательно позиция «ангела комфорта». Да, жалеющая позиция: «я понимаю, что тебе хочется, но извини, малыш, не получается». Очень часто родители — поскольку мы все-таки способны на интеграцию – и нам очень странно играть роль и злого, и доброго полицейского. С одной стороны, мы запретили, с другой стороны – пожалели. И нам очень странно, что он тут же просит: «Ну, пожалей меня». Мы его только что поругали, сказали: «Нет, кота за хвост таскать нельзя». Кота убрали в другую комнату, ребёнок в слезы: «Дайте мне котика». «Нет, нельзя, ты плохо с ним обращаешься». «Мамочка, пожалей меня». И мы не понимаем, что происходит, что нам теперь делать.
НБ: Мы с одной стороны, не понимаем, но с другой – нам же сложно перестроиться, мы же рассержены, в конце концов.
ОП: Смысл в том, что непонятно – что происходит. Но я Вам напоминаю – поскольку ребёнок две мысли одновременно в голове держать не может, то для него совершенно нормально, что мама в начале запретила, а потом эта же мама жалеет. Наоборот, для него очень важно, чтобы близкий для него человек его пожалел, и слезы тщетности очень важно выплакивать в близких объятиях. «Да, иди, я тебя пожалею, я тебя поглажу, я тебя приголублю, мне очень жаль, что котика таскать за хвост нельзя, я понимаю, что тебе хочется, но – нет, нельзя».
НБ: Ольга, а как он научится справлять со своими бедами, если он постоянно будет утыкаться в наши ладони?
ОП: Человек растёт. Зрелый человек, настроенный сам на себя, который понимает, чего он хочет – самостоятельный человек – он всё меньше и меньше будет опираться на нас, и всё меньше и меньше ему нужна будет наша помощь. Самое важное, во взрослых отношениях, отношениях взрослого ребёнка с уже старенькими родителями – мы можем годами не возвращаться в отчий дом, но если мы знаем, что нас там ждут, что нас приголубят, что нас примут любыми – это очень помогает в жизни, это очень помогает справлять с бедами. И исследования проводила: привязанность – это надёжная база, из которой мы уходим, мы решаем какие-то проблемы; чем надёжнее привязанность нас с нашими близкими людьми, тем больше исследовательского энтузиазма в нас происходит.
НБ: Даже так? То есть мы не просто сильнее…
ОП: Конечно. Мы более любознательны, нам интересен мир, мы не работаем над отношениями. Поскольку мы знаем, что отношения в порядке, эта энергия у другого человека ушла бы на поддержание связи, контакта и близости, — она уходит в развитие, исследование окружающего мира.
НБ: — Уважаемая Ольга, — пишет Ирина. – По характеру я очень мягкий человек, больше привыкла просить что-то сделать, чем требовать, как по отношению к взрослым, так и по отношению к своему ребёнку. Это не из-за неуверенности в себе, а из-за уважения к чужой личности, пусть пока и маленькой. Ребёнок мой эмоциональный и очень упрямый, или упорный, и всегда любыми способами пытается добиваться своего. Сейчас ему четыре года. Я вижу, что он принимает мою мягкость как мою слабость, ею пользуется, добиваясь своего. Не хочу становиться с ним жестче, но хочется как-то изменить ситуацию. С ребёнком я с рождения постоянно, общаемся много, и объясняю всегда, почему прошу то или это. Прошу Вас дать мне конкретный совет.
ОП: Я бы постаралась понять разницу между жестко и твердо. Да, это достаточно частая проблема у родителей, особенно у тех, у которых у самих в детстве было много жестокости, много уязвимости, много насилия – они потом интуитивно, конечно, и подсознательно стараются ос своими детьми вести себя мягко, потому что повторения такого сценария не хотят, не хотят такого же детства для своих детей, как было у них.
Но важно понимать, что ребёнку необходима твёрдая рука, ребёнку надо знать, что он на Вас может положиться. Для этого не обязательно быть жёстким, для этого надо предлагать ему зависимость мягко, но именно зависимость от Вас. Нельзя допускать того, чтобы ребёнок взял на себя ответственность за отношения между вами, начал руководить вами, начал решать, как жить семье, что ей делать…
НБ: Он добивается своего…
ОП: Что значит – добивается своего? Понимаете, у маленького ребёнка, особенно четырех лет, воли-то нет на самом деле. Есть желание волеизъявления, но обычно такое желание – это инстинкт противления, так как воли пока ещё нет, ребёнок ещё сам с собой не в контакте находится. Он реально не знает, что ему хочется – жарко ему или холодно…
НБ: Ой, не скажите. Ко мне пришла такая дочура, которая с рождения знает, что вот эти колготки она не наденет никогда в жизни, хоть ты её убей, она в них никуда не пойдёт.
ОП: Это Вам так кажется. Когда Вы говорите, как нужно делать, у ребёнка, если он к Вам не очень хорошо привязан, или если наоборот: Вы его напитали контактом и близостью, и он Вас уже как бы отталкивает («Мама, мама, ну, пусти, у меня там жучки-червячки, мне надо рисовать, у меня принцессы, кубики…» и все остальное), а Вы тут приходите со своими колготками. То, конечно, она откажется, потому что она настолько напитана, эта энергия дерзновения из нее настолько хлещет, что слушаться кого-то совершенно не интересно. Но в основном это противление возникает очень часто от того, что ребёнок, не имея своего волеизъявления, уже желает волю изъявлять. Поэтому, вместо того, чтобы изъявлять волю, он просто противится Вашей воле. Вы ему говорите «черное», он Вам в ответ «белое», Вы ему «тепло», он Вам – «холодно».
Поэтому на счёт «настоять на своем» тоже нужно понимать разницу между «хотелками» ребёнка и его потребностями. Потребность в контакте, в любви, близости – это то, о чем даже нельзя рассуждать. То есть давайте с избытком, давайте столько, чтобы из ушей лезло, тогда он Вас отпустит, перестанет за Вас цепляться. Ну, а во всем остальном, Вы понимаете, что без очередной игрушки или конфеты он вполне себе может существовать. Поэтому я бы мягким родителям посоветовала бы попытаться найти твёрдость внутри, и понять, что нашим детям нужна надежность. Если они в нас не чувствуют надежности, значит, они начинают эту надежность сами в себе пытаться найти, начинают отвечать за все, что с ними происходит, что приводит к достаточно печальным последствиям. Во-первых, детьми невозможно руководить, это ладно, он сейчас четырёхлетка, а Вы попробуйте с восьми-, десятилетним ребёнком; а во-вторых, этот ребёнок не может расслабиться и, соответственно, застревает в развитии, потому что уровень тревоги у него очень повышен. Как Вы понимаете, человек, который отвечает за то, что солнце всходит и заходит, тревожность его всегда будет повышенная.
НБ: Ещё мне кажется, очень важно знать, для чего нам быть сильными, доминирующими и заботливой Альфой – с чего Вы начали. Вы сейчас так объяснили – думаю, это может поменять мироощущение. Может, я физиологичный пример приведу, но это как с грудным вскармливанием: как только ты понимаешь, почему ты должна выкормить его грудью, у тебя будет молоко.
ОП : В общем, да. Как я уже говорила, это инстинкт заботиться, инстинкт дающего, инстинкт «жалеть слабого и приходить на помощь тому, кто в беде», желание вести за собой – этот инстинкт есть у каждого из нас. По идее, он должен включаться автоматически, но у нас сейчас жизнь настолько не натуральная, что очень часто он начинает давать сбой, и мы начинаем больше «родительствовать» из головы, нежели из сердца, что может привести к не очень приятным результатам.
НБ: Мария нам пишет: Ольга, подскажите, пожалуйста, как принять своего ребёнка? Что делать, если некоторые черты ребёнка меня очень раздражают? Например, кривляние, лежание на диване, задрав ножки, нежелание что-то делать. Когда сын спокоен и послушен, я его очень люблю и сама не раздражаюсь.
ОП: Для начала нужно понять, что ребёнок – он же не кукла и не «бэбиборн», которого Вы как положили, так он и лежит, он всегда чистый, аккуратный, помытый. Вы же тоже не идеал, но при этом Вас любят. Поэтому, с одной стороны, нужно смягчать требования, с другой стороны – смотреть на то, что если ребёнок кривляется, это признак агрессивности, а агрессия (то есть любая истерика, любое кривляние, любое «он делает мне это на зло») – признак разделения в какой-то момент меня и ребёнка, где-то он испытал разделение или испугался, что меня потеряет.
Столкновение с разделением – это ведь не просто «я ушла, он остался без меня». Мама может находиться 24 часа в сутки с ребёнком, а ребёнок будет постоянно за маму цепляться и чувствовать себя неуверенно, потому что он будет бояться потерять маму, потому что мама не смогла донести до ребёнка эту эмоцию устойчивости, уверенности, не смогла дать ему ощущение надёжной безопасной базы и привязанности. И в таких отношениях – кривляние, или что-то «делаемое на зло» — нужно сразу смотреть, где он мог столкнуться с разделением, испугаться, где он мог столкнуться сепарацией со мной. Тогда Вы вспоминаете: приходила бабушка, она могла что-то не то сказать; или мы стояли на площадке, или в детском садике ребёнку сказали, что мама за ним может когда-нибудь не прийти. Это как раз и порождает всяких монстров у ребёнка и не то, чтобы желание вести себя плохо, это инстинктивное поведение.
НБ: Мне кажется, нужно обязательно поговорить о том, как и когда начать отпускать ребёнка, чтобы потом выросшие дети не страдали от чрезмерной опеки, а может, родители не проходили так тяжело период «вылетания ребёнка из гнезда». Вот этой привязанности, которой мы все время насыщались, все больше и больше отдавали и получали взамен. Когда это все можно отпускать?
ОП: Мы как родители должны нашему ребёнку дать ребёнку два приглашения: одно – это существовать в нашей жизни, это приглашение быть близким с нами; второе – это приглашение ему быть самим собой. То есть, как происходит развитие: Вы насыщаете ребёнка привязанностью — Вы приходите, Вы его обнимаете, он бежит к Вам навстречу, он впивается в Вас, через какое-то время Вы чувствуете, что вместо того, чтобы в Вас впиваться, он начинает от Вас постепенно отталкиваться. То есть он напитался близостью, ему уже интересно идти исследовать мир, самовыражаться. И Вы его отпускаете, ровно настолько, на сколько ему нужно, как Вы это понимаете. То есть Вы даете ему свободу, и свободы Вы даете ему все больше и больше, и он ее все больше и больше берет.
Но это такой процесс… Нельзя сказать, в каком возрасте и сколько часов ребенок может без мамы прожить или без папы. Или в каком возрасте он должен уметь делать что-то определенное. Здесь такое общение у вас происходит — ребенок у Вас очень просит аквариум, например, ребёнку пять лет: «Мама, хочу золотую рыбку». «Ладно, на тебе золотую рыбку, на тебе корм. Ты будешь ухаживать за рыбкой?» «Да-да, я буду и чистить, и убирать, и кормить». Через две недели рыбка плавает кверху брюхом. Что такое? Корм не тронут? «А, да, я забыл…». Ребёнок слезы проливает: «А-а-а, хочу рыбку, верните мне рыбку!» «Так ты же не кормил». «Я не помню, и вообще, верните мне рыбку». Значит, Вы понимаете, что свободы иметь вторую рыбку сейчас у него нет. Либо Вы берете на себя ответственность за то, что Вы её кормите и ухаживаете за ней, а ребёнок просто приходит и с ней разговаривает и загадывает желания, либо Вы её просто не заводите ближайшие три, четыре года.
НБ: Я думаю, у всех, у кого остались вопросы к Вам, могут задать их в Вашем Живом Журнале, в сообществе «Заботливая Альфа». И я Вас благодарю.
ОП: И я Вас, Наталья, благодарю, хочу попрощаться с родителями. У меня есть только одно пожелание: желаю все родителям стать для их ребёнка тем родителем, в котором нуждается их ребёнок.
Фото Веры Мироновой
