Как сохранить любовь. Как сохранить любовь в отношениях
Любви, как известно, покоряются все вне возраста, но можно ли эту любовь сохранить в любом возрасте, ведь свежесть чувств с годами не прибавляется? В особенностях любви у тех, кому «за», разбиралась автор Леди@Mail.ru Полина Табагари.
Если бы кто-то придумал формулу сохранения любви - такие, знаете ли, общие правила с гарантией на стопроцентное продолжение романтического чувства или волшебную пилюлю с долгосрочным эффектом, то не существовало бы больше разбитых сердец, разочарования, слез и непереносимой душевной боли. Однако такого лекарства, как известно, нет, что, может, и к лучшему. Иначе обесценилось бы само это светлое чувство, принимали бы мы его как данность и не чувствовали себя полноценно, по-настоящему живыми без любви.
Срок отношений, конечно, сам по себе не сделает жизнеспособным ваше чувство, это критерий достаточно условный. Но у каждого возраста есть свои особенности, и они значимы. Пока лучшие умы человечества столетиями бьются над загадками этого необъяснимо возникающего чувства, обратимся к народному любовному опыту. Рецепты счастья просты в применении, доступны и действенны. Противопоказаний не обнаружено, побочных эффектов нет. Применение можно начинать с появлением первых признаков охлаждения, привыкания, в период застоя и кризисов.
Молодо, но не зелено
В двадцать эмоции зашкаливают, чувства на пределе, страсти кипят. Мужчин много, и все они вроде как хорошие, но вот выбор сделан в пользу одного-единственного, и кажется, что так будет всегда.«Даешь конфетно-букетный период длиною в жизнь! Бой предрассудкам «любовь живет три года»! Кто любит, не изменит!» Мы уверены, что точно справимся, у нас-то все будет по-другому: рутина не коснется, секс не приестся, привычка и скука обойдут стороной. Здесь любовь слабая и неокрепшая: слишком много подводных камней, слишком много соблазнов вокруг. А сохранить и укрепить отношения помогают как раз испытания: опыт материнства-отцовства, первые шаги по карьерной лестнице, взлеты и падения, маленькие личные победы. Преодоление трудностей закаляет пару и помогает по-новому взглянуть на партнера.
Екатерина, 25 лет: «Искренность, честность, много-много терпения, умение идти на компромиссы, не пытаться переделать, а пытаться дополнять - думаю, это и объединяет. Наличие общих интересов, уважение потребностей другого и хорошие доверительные партнерские отношения, построенные на любви, тоже немаловажны. Важно не препятствовать развитию друг друга, и еще много чего. Обновляться самой, обновлять заново его чувства, создавать гармонию и комфортную обстановку».
Наталья, 24 года: «Нужно любить, как в детстве. Дурачиться вместе и в целом как можно больше времени проводить вместе. А еще быть всегда честными. У нас есть свои маленькие ритуалы: он готовит каждое утро, например, а я по субботам делаю блинчики. И еще мы говорим, как сильно любим друг друга. Раз по 50 в день как минимум».
Зрелая любовь
Вопросы «за что ты меня любишь?» и «как стать счастливой в любви?» в юности не задают ни себе, ни любимому. Девичья логика проста: если это по-настоящему, то не за что-то конкретно, а просто так, и делать ничего не надо. В тридцать мы сами озадачиваемся: «почему я с этим человеком, за какие качества люблю, ценю и уважаю». Наступает пора реальных взглядов на жизнь, период осознанной любви и честных ответов на болезненные вопросы. Уже не так страшно снять розовые очки и отложить их подальше. Становится понятно, что в браке и отношениях нужно идти на компромиссы, порой и с совестью, не идеализировать партнера, а принимать его. Любовь тридцатилетних - любовь двух зрелых сформировавшихся личностей, которые смотрят в одном направлении, но каждый оберегает при этом кусочек личного пространства.
Проблема и в том, что кажется, будто все давным-давно изучено друг в друге. Реакции предсказуемы, вкусы и предпочтения знакомы в совершенстве - в общем, вы в полной уверенности, что его хорошо знаете. Может показаться, что чувства угасают. На самом деле вы ознакомились только с набором естественных и привычных реакций. Придется раздвигать привычные границы, чаще задавать вопросы, открывать себя и своего партнера заново, развиваться и совершенствоваться. Жить с интересом, быть открытой миру и своему мужчине - это проверенные способы сохранить любовь.
Оксана, 36 лет: «Любовь подпитывается только взаимностью, уступками и терпением. Иногда хочется расслабиться и перестать следить за собой, например. Но если перестанешь нравиться себе, то и мужу нравиться не захочется. И дело не в том, что появятся соперницы, просто зачем тогда быть вместе?»
45 - все сначала
Возраст сорокалетних - период опасностей. Срок отношений уже серьезный. Мужчине угрожает кризис среднего возраста, который частенько вынуждает искать подтверждение своей состоятельности у молоденьких поклонниц. Женщины тоже не стоят в стороне, увлекаются юными кавалерами или просто пускают все на самотек. В таких обстоятельствах, с мыслями о надвигающейся старости сохранять оптимизм и хорошее настроение бывает сложно, не говоря уж о любви. Задача трудная, но решаемая. Вот несколько готовых формул семейного счастья.
«Быть яркой личностью, чтобы муж мог гордиться» - советует Вероника с семейным стажем в 26 лет. Многие женщины за 40 превращаются в брюзжащих полустарушек. Я, наоборот, сейчас выгляжу привлекательнее, чем 20 лет назад. Для мужа это повод для гордости. Когда мы собираемся большой компанией или выходим в свет, он видит заинтересованные взгляды, восхищение окружающих мужчин и зависть их спутниц. Сравнивает и понимает, как ему повезло. Поэтому ценит такую женщину».
Надежда, 49 лет: « Понятно, что с возрастом чувства имеют склонность угасать. Невозможно держать костер любви на максимуме, дрова кончатся, силы быстро уйдут. Поэтому надо спокойнее относиться, что на смену бурным эмоциям приходят стабильность, чувство уюта и защищенности рядом с избранником. Надо искать больше точек соприкосновения, особенно когда дети выросли и не нуждаются в ежеминутном внимании. Это могут быть общие интересы, походы к друзьям и культурно-развлекательная программа, а кто-то решится на еще одного ребенка. Главное, оставаться друг для друга партнерами, а не переходить в стадию братско-сестринских отношений, жить по принципам друзья-соседи».
Еще одна мысль одной очень мудрой женщины, моей мамы: « Наверное, опять все до банальностей просто - удивлять, расти и позволять другому развиваться, быть искренним с партнером, слушать и слышать, разговаривать и вести диалог, доверять, прощать, идти на компромиссы, уважать интересы партнера и друг друга, ценить мелочи. И еще много приятных глаголов в духе «как надо». На практике все сложнее. Но нужно сделать над собой усилие и любить того, кто рядом, чуть больше, чем себя.
Сами собой случаются только неприятности, над всем остальным приходится работать. За все хорошее в жизни нужно бороться, а за свою любовь с полной самоотдачей. Кризисы в любви - не исключение. Я верю в любовь, верю в ее силу, способности к регенерации в любом возрасте. Так как сохранить и что для этого нужно? Во-первых, огромное желание эту любовь поддерживать, холить и лелеять, оберегать ото лжи и неверности. Во-вторых, действовать. Меняться и не прекращать кропотливую работу по уходу за таким чутким существом, как любовь, ни на минуту. Это каждодневный (тяжелый, что лукавить, иногда хочется отдохнуть ото всего, сбежать) труд, но он дает потрясающий эффект. В-третьих, чаще проявлять свои женские качества - мудрость, терпение, кротость. Вы теперь - не «я и он», вы - это «мы вместе», это множественное число, а не два единственных рядом, об этом тоже надо помнить.
Как бы это ни было печально, но со временем в любой паре чувства притупляются. Но когда именно это произойдет- зависит от вас. И — скажу вам по секрету — мы в состоянии сделать так, чтобы этот момент не наступил как можно дольше. Реально ли это? Как можно сохранить любовь на всю жизнь ?
На самом деле, чувства не проходят, как мы привыкли считать. Они просто переходят на другой уровень. Вот вы знали, что существует 7 уровней любви? Это влюбленность, привыкание (стадия пресыщения), ссоры, терпение, служение (мы уделяем большее внимание желаниям своего партнера, чем своим), дружба и самый последний- любовь. И только последовательно пройдя все эти этапы, мы познаем истинную любовь, основанную на взаимном уважении и доверии. Но как до нее дойти, как пройти без потерь стадии пресыщения и ссор?
Но сперва я бы хотела поговорить об одной очень серьезной вещи. Прежде чем соединить свою жизнь с чужой, наведите порядок в своей! Закончите все предыдущие отношения, полностью! Это значит — сжечь все мосты и даже мыслью не возвращаться в прошлое. Это значит — понять, чего хочешь на самом деле, в глубине своей души. Запомните: никто не должен расплачиваться за ваши ошибки, кроме вас самих! Мужчина, который сейчас рядом с вами, не должен страдать из-за того, что мыслями вы еще в предыдущем романе и настоящий ваш партнер просто является проекцией предыдущего. То же самое верно и в отношении женщин. Запомните два этих совета и вы сможете испытать настоящее, ничем не омраченное счастье.
Никогда не переставайте радовать и удивлять друг друга. Такие небольшие жесты, как букет цветов без повода, неожиданный подарок, признание в любви (в парах, в которых уже давно прошел конфетно-букетный период, они становятся редкостью) способны поддержать огонек любви в ваших сердцах. Не стесняйтесь проявлять свои чувства на людях. Что криминального в том, чтобы обнять или поцеловать любимого человека? Также не бойтесь показать партнеру свои чувства и заботу. От того, что он это узнает, хуже не станет. Наоборот, он оплатит вам тем же.
Периодически потакайте маленьким слабостям вашего избранника. Подарите ему день отдыха. Пусть он занимается только своими любимыми делами. Он расслабится, зарядится позитивом и захочет и вам доставить радость. Такие небольшие «разгрузочные» дни способствуют эмоциональной удовлетворенности партнеров.
Если в вашей паре назревают проблемы, не ждите, когда они проявятся в полной силе. Поговорите о них еще на стадии зарождения. Обсуждайте это спокойно, без повышения голоса. Докопайтесь до истинных причин, договоритесь о том, как можно избежать конфликта. Лучше всего пресечь это на корню, чем каждый раз анализировать ссору, понимать, что причина осталась та же и постоянно извиняться.
В семье, где женщина- домохозяйка, существует еще один коварный разрушитель идиллии. Находясь большую часть дня дома, она не успевает выговорить необходимые ей для счастья 8000 слов. Мужчина же, наговорившись и устав на работе, вовсе не горит желанием общаться. Вот и получается дилемма: один не может молчать, второй не хочет слушать… Здесь проблема еще в том, что мужчина любой разговор воспринимает сквозь призму требуемых от него действий и решений. То есть вы просто хотите выговориться, а он в любой проблеме или жалобе видит скрытый подтекст «помоги мне это решить». Здесь два выхода: либо, как я уже писала в статье « «, сразу предупредите его, что просто хотите выговориться и не требуете от него никаких действий, либо выговаривайте необходимый вам запас в случайных встречах со знакомыми, телефонных разговорах с подругами или родственниками. Ведь невыговоренные слова- это не повод для серьезных ссор, правда?
Цените то, что уже есть и не пытайтесь переделать супруга. Ведь пытаясь его изменить, вы показываете, что он не устраивает вас таким, какой он есть сейчас. Тем самым вы прогибаете его под себя и разговор о равенстве уже не идет. Вы ломаете его личность, навязывая ему комплексы о собственном несовершенстве. Представляете, каково мужчине узнать, что он не идеален? Узнать, что вы им недовольны и что, в конце концов, им манипулирует женщина. Не самое приятное открытие.
Женщины! Никогда не перечьте мужу и не ставьте его в неловкое положение в кругу его друзей. Не подрывайте его авторитет. Мужчина добьется большего и в карьере, и в семье, если будет чувствовать себя главой, чьи указания выполняются беспрекословно. Отдайте ему право быть сильным и самому решать. Ведь он мужчина, а не вы! Ваше предназначение — поддерживать его и вдохновлять на подвиги.
Цените то, что имеете на данный момент. Цепляясь к мелочам, вы рискуете своим будущим. Далеко не каждый мужчина будет терпеть постоянные придирки со стороны своей женщины. И далеко не каждый будет в восторге от того, что главой семьи будет жена. А если вдруг какая-то мелочь станет причиной расставания… Вот тогда вы поймете, то все это было настолько не критично, настолько глупо и ненужно. Но, увы, понять вы это можете слишком поздно. А поэтому…
…всегда говорите о своих чувствах! Никто не знает, сколько нам отмерено по жизни. И однажды выйдя из дома, ваш избранник может в него уже не вернуться. Соответственно, вы можете не успеть сказать ему все то, что вы к нему чувствуете, за что ему благодарны. Поэтому сделайте для себя самым главным принципом завершать все ссоры в тот же день. Не допускайте того, чтобы «переспать» с обидой. Ни к чему хорошему это не приведет. Чем дольше вы не хотите мириться, тем больше в вас скапливается злости и тем меньше вероятность, что вы в ближайшее время помиритесь.
Изучайте привычки друг друга. Узнайте, что он считает приемлемым, а что-нет, к чему он привык, как его воспитывали. Зная это, можно легко обойти острые углы и избежать тех действий, которые заведомо не понравятся вашей второй половине. Изучите его жесты- что они значат, какой смысл он в них вкладывает. Ведь те же самые жесты у вас могу нести абсолютно другой смысл. Порою жесты говорят гораздо больше, чем слова. После крупной ссоры часто тяжело попросить прощения. Но нежные объятия и поцелуй будут гораздо искреннее десятка слов.
Будьте опорой друг другу в трудные времена. В этом бешеном ритме мегаполисов осталось очень мало людей, которые искренне интересуются вашей жизнью и готовы помочь. И поэтому такая поддержка ценится очень высоко. Возможно, вовремя поданная рука помощи убережет от неправильного решения или вернет радость жизни нуждающемуся.
А еще немаловажно быть абсолютно честными друг с другом. Не держите секретов. Подсознательно вы будете чувствовать вину за то, что что-то скрываете, а он будет чувствовать ваше отчуждение и неосознанно будет обманывать вас. Как говорится, относитесь к людям так, как хотите чтобы относились к вам.
И последний, но не по ценности, совет. Не воспринимайте человека, который находится рядом с вами, как данность . Это великое счастье- найти «своего» человека. Это ценнейший подарок и его еще надо заслужить! Поэтому, получив его, не расслабляйтесь, пуская все на самотек. Любовь подобна цветку. Ее надо вовремя поливать и удобрять нежными словами и поступками. Следуйте несложным советам, приведенным выше и пусть ваш цветок радует вас своей красотой долгие годы! Любовь на всю жизнь — это реальность:)
Перечитав и пересмотрев все это еще раз, я задумалась. Любовь, получается – существо довольно хрупкое и нежное, требующее бережного к себе отношения. Нечасто в наше время, к сожалению, встречающееся полностью здоровым. С высоким уровнем смертности (неудивительно!), в том числе и «младенческой» – затухающей через несколько месяцев после возникновения (когда «медовый период» у молодой пары заканчивается, и начинается «обычная семейная жизнь» – намного тусклее и проблемнее, чем то что надеялись обрести новобрачные). Другие держатся дольше (супруги с такими любовями успевают по несколько лет прожить в браках), но когда все-таки разрушаются – боли такие исчезающие чуства приносят людям еще больше, чем краткосрочные, да и дети обычно к тому времени уже есть.
Даже если пара и остается вместе хоть до конца жизни, счастья им отношения без полноценной любви не приносят.
Супругов же, живущих в любви и согласии десятки лет, до обидного мало, по сравнению с колличеством остальным.
И все-таки люди мечтают, надеются, женятся, любят... чтобы или построить себе прекрасное чуство, которое украсит не только их браки, но и всю жизнь (на этом свете, и на том), или … «с треском провалиться на экзамене». Разочароваться, обидеться, обозлиться, начать кричать на весь свет, что любви нет, стать циничными, сказать: у нас, вот, была, но очень быстро сдохла!.. Так позвольте спросить, а чем и как вы ее кормили? Или, наоборот, травили? И что делали, для того, чтобы она у вас процветала из года в год?
Какая пара не хочет, получив любовь раз в дар от Господа миров, оставить ее у себя насовсем, а не дать ей утечь, как воде между пальцами? Сохранить и пронести через все годы отмерянного нам для жизни времени? Как много можно для этого сделать!
Хорошие новости – несмотря на свою хрупкость и разборчивость в уходе, любовь обладает замечательными способностями к реанимации! Если люди, которым она досталась, позаботятся о ее благополучии, как заботливые родители, прилагающие все усилия, чтобы вырастить ребенка достойным и благополучным человеком. Если исключат из своих сердец, с языков, и из поступков все что ее травит, давит, губит, умаляет, и наоборот увеличат взаимно все, что способстувет ее процветанию. Любите и будьте счастливы!
И еще раз, вкратце, для того, чтобы сохранить любовь навсегда, нужно:
– выбирая, убедиться, что у избранника действительно есть все, что хотелось бы видеть в супруге, и смотреть на человека максимально трезво, без иллюзий и воздушных замков. А так же не льститься на немногое привлекательное, чтобы потом разочароваться и возмущаться в браке, что не хватает всего остального.
– не лицемерить, не строить из себя для пратнера то, чем на самом деле не являешься, не распушать хвост в период знакомства, стараясь казаться лучше чем есть, чтобы не разочаровывать потом, и приложить усилия, чтобы и тебя в свою очередь выбрали без розовых очков.
– не прегружать ваши отношения невыполненными и обременительными обещаниями, лучше браться за небольшое, но реально выполнимое, и убеждаться, что как вы, так и партнер знаете, за что беретесь, и друг на друга можно положиться.
– ценить партнера, и всегда помнить и понимать, насколько лучше стала и есть ваша жизнь с ним (и с ней), чем без.
– считать и знать, что у этого человека УЖЕ есть все, что нужно вам для счастья в браке (а не повышать потом претензии на большее, чем партнер в состоянии дать (особенно в материальном, но вправе требовать хорошего характера и отношения к себе, и внимания (в том числе и секса)). Принимать и любить, как есть, не долбать гнобежкой и перевоспитанием, не использовать свою любовь, как кнут и пряник, и не ставить ее в зависимость от того, изменится ли муж (или жена) в угоду вам.
– строить отношения с позитивом (восхищением, уважением, благодарностью, приветливостью...), и свести к минимуму весь негатив в виде критики и упреков. Немного подходящей и уместной критики ошибающемуся человеку может быть полезным, как лекарство, но в слишком больших и частых дозах это будет яд – в первую очередь для вашей любви и отношений. Кроме того лекарство по-разному действует на разных людей и в разных ситуациях, и если ваши отношения уже сильно испорчены взаимной травлей, то и маленькая, и нужная при других обстоятельствах капелька может оказаться последней.
– трудиться над отношениями, и всегда стараться оставаться в привлекательной для партнера форме – ухожеными, умными, интересными, близкими, самосовершенствовать характер, и главное, не распускаться и не расслабляться, думая, что партнер уже никуда не денется. Брак, в отличие от кровного родства, не является неразрывным.
– любить – значит давать, стараться сделать счастливым, делать добро для партнера, ставить интересы семьи выше своих, не превращаться самому в эгоиста, и не позволять этого супругу – не оказывать ему или ей медвежью услугу своей суперзаботой, за которую ничего не получается взамен. Почаще интересоваться, что можно сделать друг для друга хорошего, но при этом не нагружать и не обременять слишком трудным и невозможным.
– поддерживать – значит заботиться, чтобы у партнера не только в ваших отношениях, но и во всем остальном было хорошо – в работе, делах, отношениях с другими близкими людьми, не стремиться превратить в свою любимую игрушку, которой не хочется ни с кем делиться, и которая обязана находиться только там, где ее оставил капризный хозяин.
– уважать, не только супруга(у), но и себя и свой выбор (желательно, чтобы партнер по браку был одним из самых уважаемых вами людей, которых вы встречали в этой жизни).
– не держать зла и обид – тот, с кем вы решили разделить свою жизнь, не может быть врагом. Супругов, в отличие от родственников, а часто и соседей, сотрудников, окружающих, мы выбираем, причем особенно тщательно. Один из главных критериев выбора – все плохое, что мы когда-то получили от этого человека, многократно перевешивается и перекрывается полученным хорошим. А как же иначе? Так что если что-то прощать, то от души и навсегда, а если нанесенная обида слишком сильна, то расстаться было бы легче, чем оставаться вместе, но с каменюкой за пазухой.
– беречь и защищать мир в семье, и все нестыковки несогласия решать как без замалчиваний с тайными обидами, так и без ссор (тем более ссор, выливающихся в безобразия, оскорбления, крики...). Думать, заранее, не обернется ли для вас победа в споре с любимым пирровой победой – испорчеными нервами и отношениями.
– стремиться всегда понимать партнера – невозможно любить человека, которого не знаешь. Иногда мы говорим на разных языках, и смотрим по-разному на одни и те же вещи, и совершенно морально не готовы к факту, что близкие могут нас и не понимать. Нам кажется, что чем сильнее любовь, тем легче и беспроблемнее обязаны люди находить общий язык, но это не всегда так. Наоборот, редкие близкие отношения (и семейные, и дружеские, и пары) обходятся без испытания разными (порой несовместимыми) мнениями, упорное отстаивание которых способно эти отношения как испортить, так и разрушить.
Наверное, каждый слышал фразу Ф. Бегбедера: «У комара век – один день, у розы – три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки» Действительно, со временем чувства влюбленных теряют прежний трепет, становятся обыденными, а иногда и меняются на негативные. Почему так происходит и как сохранить любовь? Можно ли это сделать вообще? Давайте разберемся.
Что такое любовь?
У каждого человека свои представления о любви. Кто-то называет любовью всепоглощающую страсть, другие невозможность прожить без возлюбленного и дня, третьи – желание заботиться и оберегать своего избранника. Есть любовь-мания, а есть любовь матери к детям, любовь к Богу. Человек может испытывать весь спектр чувств, однако без следующих факторов любовные отношения невозможны:
Конечно, на этом характеристика любви не заканчивается. Для большинства желаемым (или обязательным) атрибутом отношений является: терпимость и принятие недостатков друг друга, желание отдавать, уважение, понимание, общность интересов, способность поддержать в трудный момент. Иметь столь близкого, любимого человека – настоящее счастье.
Что разрушает чувства?
К сожалению, ничто не вечно, даже любовь. Про чувства, неподвластные времени и ударам судьбы, можно прочесть разве что в книгах. Даже самую крепкую любовь может разрушить быт, трудное материальное положение, расстояние, инвалидность партнера и т. д. У каждого причина своя. Однако психологи выделяют 10 факторов, которые могут разрушить любовные чувства очень быстро:
- недовольство партнером и собой, неприятие, стремление перевоспитать;
- неумение договориться, замалчивание проблем и обид;
- безразличие, невнимание к партнеру;
- неумение прощать, накапливание негативных эмоций;
- патологическая ревность;
- неискренность, ложь;
- недоверие;
- придирки, частые конфликты по мелочам;
- публичное выяснение отношений;
- материальные, бытовые трудности, болезни и другие удары судьбы
Серьезные чувства не улетучивается в один момент. Практически любые трудности в отношениях можно решить, если знать, как сохранить любовь. Главное – не допустить точки невозврата, когда партнер полностью охладеет и разочаруется в вас.
Любовь в отношениях
Отношения парня и девушки, чувства между ними, существенно отличаются от любви в браке. Здесь возникают свои проблемы и трудности. Чаще всего молодые пары жалуются на неподходящих друзей, разность стремлений и взглядов, легкомысленность, неверность, недостаток внешних привлекательных качеств. При возникновении проблем в отношениях, молодые часто ведут себя инфантильно – резко высказываются, манипулируют и всячески выводят на реакцию своего партнера.
Многим почему-то кажется, что при вступлении в брак, проблемы исчезнут сами собой или возлюбленный уже никуда не денется. Но создание семьи только усугубляет проблему. Отсюда и столь печальная статистика по разводам – более 50%.
Чтобы сохранить любовь в отношениях, важно понимать, что они должны развиваться. Период встречания – это время узнать партнера, научится с ним договариваться, принимать. Логическое завершение отношений – брак. Чтобы к этому моменту не разрушить, а сохранить любовь, следует:
- взять на себя обязательства быть верным, честным, внимательным к своему партнеру;
- выражать свою любовь не только словом, но и делом;
- доверять партнеру больше, чем остальным;
- проводить время вместе с интересом и пользой, развиваться;
- быть сдержанным, решать конфликты спокойно;
- критиковать редко и исключительно конструктивно;
- поддерживать в сложных ситуациях;
- стремиться к самостоятельности, не зависеть от родительской семьи.
Важно понимать, что работать над отношениями должны двое. Сохранить любовь можно только совместными усилиями.
Любовь в браке
Вступив в брак, пара уже через несколько лет может сильно охладеть друг к другу. Ко всему хорошему привыкаешь быстро. То, что поначалу волновало и вызывало восхищение, становиться обыденным. Частенько супруги превращаются в сожителей, которых связывает только совместный быт. Некоторых разводит по сторонам рождение ребенка. Казалось бы, счастливое событие, но на деле то еще испытание для семьи. А если вдруг кто останется без работы? Короче говоря, проблем в браке выше крыши.
Можно ли сохранить любовь в браке? Конечно же, да. Только при этом важно понимать, что чувства такими горячими как вначале уже не будут. Любовь в браке более спокойная, глубокая. Через десяток лет супруги становятся не только друзьями и любовниками, но и родственниками. Чтобы сохранить хорошие отношения в семье и пронести свои чувства через года, нужно прислушаться к следующим советам:
Любовь на расстоянии
«Разлука ослабляет мелкие страсти и усиливает большие так же, как ветер задувает свечи и раздувает пламя» Ф. Ларошфуко
Отношения на расстоянии – это самая настоящая мука для влюбленных сердец. Интимные прикосновения, объятия, взгляды, секс очень важны для пары. Этого не заменят ни частые телефонные звонки, ни видео-связь. В разлуке у любящих часто появляется недоверие, тревоги, что партнер захочет построить новые отношения с кем-то другим либо просто отвыкнет и его чувства угаснут.
Любовь мужчины и женщины
«Когда мужчина женится, он надеется, что его жена останется прежней, а женщина ожидает, что ее избранник станет другим» Дж. Грэй
Известный американский писатель, психотерапевт, Джон Грей, издавший целую серию книг «Венера и Марс» настаивает на том, что мужчина и женщина – принципиально разные создания. Что важно для мужчины, для женщины второстепенно, и наоборот. Вступая в отношения, мы чаще всего судим по себе. Но правильно ли это?
Как показывает практика, сохранять любовь мужчины и женщины нужно по-разному. Чтобы отношения или брак были счастливыми, важно учитывать немаловажные отличия между полами:
- она нуждается в заботе – он в доверии;
- ей нужно понимание – ему приятие;
- ей важнее уважение – ему признательность;
- она больше ценит преданность – он восхищение;
- она нуждается в признании – он в одобрении;
- ей нужно подкрепление уверенности – ему поощрение;
- ей ближе распределять и принимать – ему добывать и завоевывать;
- она хочет направлять его мысли и желания – он принимать решения;
- ей нужны поступки ради нее – ему действовать;
- ей нужно строить планы, мечтать – ему воплощать их в жизнь, создавая свой уникальный мир;
- она хочет чувствовать принадлежности мужчине – он владеть женщиной;
- она подобна сосуду – он энергии, силе, информации, который его наполняет;
- она дает форму – он наполняет ее;
- ей важнее взаимодействовать с детьми и домом – ему с внешним миром;
- она желает чувствовать уверенность в завтрашнем дне – он реализовать свои способностей;
- ей важно чувствовать себя единственной, любимой, желанной – ему богаче, талантливее, сильнее всех остальных;
- ей ближе духовное и личностное развитие – ему генерирование фантазий, игр, планов.
Ирина, г. Иркутск
Самое светлое, что случается в жизни любой девушки, – это, конечно же, любовь. Она не подчиняется никаким законам логики, и это абсолютно очевидно. Однако что делать, если она начинает терять свою силу.
Эмоции и чувства должны быть сохранены, иначе, что тогда останется? Холодная привязанность и ничего более. Например, стабильностью отличаются отрицательные эмоции и переживания. Если можно найти способы, чтобы сохранить ненависть, то любовь во всех ее проявлениях – не исключение. Однако нужно всегда принимать во внимание, что любовь и влюбленность – совершенно разные вещи. Далеко не каждая влюбленность может с течением времени перерасти в любовь.
