Муж ревнует к ребенку. Муж ревнует к ребенку - что делать и как бороться

Иногда жены настолько пошлощены заботой о новорожденном, что это начинает раздражать. Часть мужчин не выдерживают постоянного игнорирования.

М ы попросили психологов дать развернутые ответы на вопросы — Откуда берется мужская ревность к ребенку? И как от нее избавится?

Психотерапевт Георгий Смолин, тренер и супервизор Киевского Гештальт Университета:

Мужская ревность к жене из-за младенца скрывает куда более серьезные проблемы. Чаще всего это говорит о сложностях в отношениях между мужчиной и женщиной задолго до рождения их общего ребенка.

Переключение внимания на новорожденного – закономерный и нормальный процесс в жизни любой женщины. Мать связана с ребенком, она часто держит его на руках, кормит грудью, ласково смотрит на него, беседует с ним. Но далеко не у всех мужчин это вызывает приступы ревности или переживание отстранения. Чаще всего это возникает у мужчин, у которых связь с материнской фигурой в их собственном детстве была нарушена. Мальчик мог не получить достаточное количество безусловного принятия и полноценного внимания. И во взрослом возрасте он старается компенсировать это в отношениях со своей женой. Чаще всего это происходит неосознанно. Такой тип отношений можно легко узнать по фразам «Жить без тебя не могу», «Я без тебя умру».

Нормальные, партнерские отношения предполагают заботу друг о друге, но сохраняют автономность личности каждой стороны брака. И муж, и жена могут прожить друг без друга. Им будет больно, неприятно, но они смогут. В созависимых отношениях расставание чрезвычайно болезненно, поскольку партнер переживает повторную травму. Как в детстве его не любила или бросила мать, так теперь его бросает жена. Причем это не то, что оформлено в мыслях, это бессознательно возникающий процесс. Если мужчина осознает это, то дела в семье могут наладиться. Если нет – эмоциональное напряжение будет настолько сильным, что он будет искать любой способ от него избавится. Это может быть алкоголь, измены или развод.

Женщине в такой ситуации важно понять, что именно она делает, чтобы поддерживать вертикальный тип отношений, в которых она для мужа выполняет функции матери.

Но это только одно объяснение такой ревности. Очень часто настроение человека определяется гормональным фоном. Последние медицинские исследования показали, что гормон окситоцин, который опосредует переживание счастья и благополучия, вырабатывается, в том числе, от тактильной и оральной стимуляции. То есть, от различного рода объятий, поцелуев и кормления грудью. Это то, что часто мать имеет в большом количестве – она постоянно обнимает ребенка, целует и кормит его, при этом уровень окситоцина достаточно высок, несмотря на истощение и сложности, связанные с изменением конфигурации семьи. Поэтому любые тяготы материнства женщине переносить легче. Но объятия и поцелуи – это именно то, чего становится мало в жизни мужчины после рождения ребенка, что, естественным образом, негативно влияет на его гормональный фон и настроение. Конечно, мужчины не вынашивают детей, не рожают их и не кормят грудью, и это никак не отменяет того, что им тоже бывает сложно и им тоже нужно внимание. Только важно, чтобы это внимание не превращалось в поддержку в стиле мать-сын. Иначе это будет поддерживать вертикальный тип отношений, в котором ребенок будет рассматриваться отцом как конкурент, что может в дальнейшем приводить к разрушению семьи.

Наталья Кучеровская, кандидат психологических наук, психолог-консультант, организатор студии для родителей «Счастливые люди»

Рождение ребенка, в особенности рождение первенца - событие особое. В точке этого события сходятся силовые линии, способные как сплотить супругов, объединив их вокруг нового члена семьи, так и разрушить их супружеские отношения.

Когда родители рады ребенку, тут все ясно, говорить не о чем. Но бывает иначе. С рождением ребенка в семью приходит раздор, ревность и, в конце концов, развод. И такая ситуация требует вразумительного объяснения, поскольку воспринимается как странная и совершенно неестественная с точки зрения здравого смысла.

Как обычно протекает жизнь семьи до рождения ребенка? Они оба с радостью ждут этого события, представляют какой интересной будет их новая жизнь с малышом. Но вот ребенок рождается и… что-то ломается в семье. Вместо любви к ребенку, мужчину охватывает непреодолимая ревность к этому маленькому человеку, на которого направлено все внимание его жены. Это чувство ревности оказывается столь интенсивным, что мужчина находит единственное для себя спасение в том, чтобы буквально выйти из этих отношений. Например, он подает на развод. Женщина остается с чувством глубокого недоумения и даже шока, настолько поведение мужа не укладывается в ее представления о нем.

Есть еще один парадоксальный момент в этой ситуации. Сам мужчина не ожидал, что он так себя поведет. И было бы большим упрощением объяснить его поведение тем, что мол, жена стала уделять мало внимания супругу, и он этого не выдержал.

Истинное объяснение такому разрушительному поведению стоит искать глубже — в структуре личности этого мужчины. Здесь мы видим инфантильную реакцию. Вместо того, чтобы проявить к ребенку отцовскую любовь — занять позицию отдающего, опекающего, проявляющего заботу, он предъявляет претензии супруге. Говорит, что это у него отняли положенную ему любовь, заботу и опеку. Каков механизм такого невротического поведения?

Рождение первого ребенка актуализирует у его родителей их собственные детские переживания, то есть

собственный ребенок становится своего рода триггером, обнаруживающим забытые травматические переживания своего детства.

Осваиваясь в новой роли родителя, мы ищем некие опорные точки для выстраивания модели своего нового поведения. А наша психика как бы «подсовывает» нам ту модель родительства, которую мы хорошо знаем из своего собственного детства. Тогда мы были маленькими, а родители вели себя тем или иным образом по отношению к нам. И вот в период ожидания ребенка и с его появлением, почему-то чаще вспоминаются разные ситуации из детства, как хорошие так и неприятные. Всплывают детские обиды и страхи, обостряются потребности, которые не были удовлетворены в отношениях с родителями.

В ситуации, которую мы обсуждаем, деструктивное поведение мужчины обнажает его глубокий внутренний конфликт. Точнее — острый дефицит искренней, безусловной любви и принятия недополученных в раннем детстве. Во взрослой жизни этот дефицит перекрывался в отношениях с женой. Невротическая потребность на время была компенсирована, но переключение внимания жены на ребенка снова эту потребность обострила. Такой, в общем-то, трагический поворот судьбы: рождение ребенка обнаружило раненого внутреннего ребенка его отца.

Возможно ли было эту трагедию предотвратить? Можно ли было помочь молодому папе пережить его внутреннюю драму более конструктивно? В данной ситуации, с рождением ребенка, папа сам выпал в состояние ребенка, который почувствовал себя покинутым и охваченным жгучей ревностью. А что мы делаем, когда ребенок охвачен аффектом? Правильно, мы его

утешаем, помогаем успокоиться и разными способами подтверждаем, что он в безопасности.

Раненый внутренний ребенок нашего папы нуждается именно в том, чтобы ему помогли совладать с тем аффектом, с той внутренней драмой, которая разразилась в его душе.

Остроту аффекта помогает снять обсуждение, проговаривание своих самых болезненных переживаний другому. Разговаривайте с супругой, с другим эмоционально близким вам человеком. Привлекайте в качестве помощников бабушек, дедушек, других родственников и друзей, чтобы они помогли вам высвободить время для общения вдвоем.

Разделите заботы о ребенке, даже если иногда это стоит вам больших усилий, сближайтесь с ним, создавайте ваше личное с ним пространство, посмотрите на него как на помощника в вашем личностном становлении. Родителя рождает ребенок, и иногда это рождение проходит более мучительно, чем собственно роды.

Большая часть молодых семей после рождения ребенка сталкивается с ситуацией, при которой муж начинает проявлять мужскую ревность. Этот момент, когда муж ревнует к ребенку, для матери может быть не совсем понятен.
Вспомните свою семейную жизнь до рождения ребенка. Вы проводили много времени с мужем, могли позволить себе гулять до утра, ездить в незнакомые места, вести активный образ жизни. Ваш мужчина всегда был в центре внимания, получал его столько, сколько было необходимо. А когда малыш появился на свет, то обоим родителям пришлось от многого отказаться. Бессонные ночи дали о себе знать, вы стали уделять меньше внимания своей второй половине. Это не означает, что ваша любовь стала меньше или вы вообще разлюбили мужа. Причина в том, что у вас теперь минимум времени на то, чтобы причесаться, выпить кружку чая, посидеть в интернете или просто отдохнуть. Немногие мужчины поймут, каково быть молодой мамой, особенно если рядом нет поддержки в лице бабушек-дедушек.

Почему портятся отношения после рождения ребенка

А бывает другая ситуация, когда сама мама не может понять, почему супруг с безразличием относится к ней и ребенку. Всю беременность она видела и ощущала надежное плечо мужа, а теперь чаще всего видит его спину. Он обижен, молчалив, замкнут. Все попытки поговорить начистоту ни к чему не приводят. Ваша вторая половинка не проявляет должного внимания к ребенку, все чаще допоздна остается на работе. Вполне возможно, что причина кроется в том, что муж ревнует к ребенку.
Не стоит нервничать и делать скоропалительные выводы. Ваш муж вас любит и ценит, но пока не привык к тому, что теперь вас трое. Многие мужчины надеются на то, что после рождения ребенка мир не изменится кардинальным образом, все будет по-прежнему. Но это не так. И столкнувшись уже с новой реальностью, мужчина не сразу к ней может адаптироваться. Помогите ему это сделать.

Что делать женщине

Если вы заподозрили что ваш муж ревнует к ребенку, то вы не должны оставлять это незамеченным.

Покажите, как вы его любите и как он вам дорог. Выделите некоторое количество времени, при котором вам никто не сможет помешать. Смотрите вдвоем фильмы, пейте кофе по утрам на балконе, сходите в ближайшее кафе вместе с ребенком. Покажите супругу, что он вам интересен до сих пор.

По мнению психологов, настоящая любовь у мужчины к своему отпрыску проявляется тогда, когда ребенок входит в сознательный возраст. С таким ребенком можно играть в куклы или футбол, гулять где-нибудь вдали от дома без сопровождения мамы. В сознательном возрасте мужчина начинает понимать, какую роль он играет в жизни своего ребенка. Отцовские чувства просыпаются с удвоенной силой, желание участвовать в судьбе ребенка становится остро необходимым и мужская ревность должна отойти на второй план.
Но можно привлечь отца к жизни ребенка еще задолго до сознательно возраста. Скажите, чтобы он помог вам искупать сына, поиграть с дочкой, уложить ее спать. Докажите супругу, что его помощь вам важна. Тогда он перестанет чувствовать себя третьим лишним, мир в семье наладится.

Не стоит скандалить с мужем, если временно он не хочет заниматься с малышом. Быть может, он еще морально до этого не созрел. Желательно, чтобы его желание ухаживать за ребенком шло из сердца, а не от ваших криков.

Ищите во внешности ребенка черты, которые достались ему от папы. Говорите мужу, какой он отличный папа и как хорошо справляется с ребенком. Твердите, что вам достался самый замечательный муж на свете.

Пара этих не хитрых советов должна помочь свести ревность мужа к ребенку на нет.

И не забывайте о том что эмоциональная обстановка в семье во многом зависит от женщины. Поэтому дарите тепло своим близким, тогда ваш семейный очаг будет всегда светлым и радостным.

Отношения в семье после рождения долгожданного первенца не всегда развиваются так, как мечтает женщина. Причина очень проста: новые заботы и обязанности, по мнению мужчины, появились только у мамы. Она же мама!

Очень часто мужчины принимают на себя ответственность за ребенка в очень узком понятии - семья увеличилась, значит теперь нужно больше зарабатывать, чтобы обеспечивать достойно, значит будем уделять еще больше внимания работе. Хорошо, если это так, и усердия действительно оказываются не напрасными. Но, как правило, всегда получается совершенно обратный результат.

Женщина, вырванная из жизни, и «перевернутая с головы на ноги» новым режимом, находится не только в состоянии растерянности, но и, так сказать, «ощущении предательства». Пытаясь найти поддержку у мужа, всегда услышишь знакомое «я между прочим деньги для семьи зарабатываю». Может это и не осознанно, а может, совершенно наоборот, но мужчина не только делает женщину слабой и неуверенной в себе, но и понижает тем самым свой авторитет.

Во-первых, под угрозу становятся взаимоотношения в семье, да и сама семья как таковая в целом. Конечно, дети вырастают (причем только для мужчин быстро), и отношения налаживаются. Но обида, которая осталась в душе женщины остается на долго. И порой, не только на своего мужа, но и на всех мужчин абсолютно.

Так как женщины от природы наделены большей мудростью (но правильней называть это, способность грамотно приспосабливаться в условиях мужского эгоизма), то они находят способы и возможности выйти из ситуации без конфликта. Но чаще всего, конечно, в ущерб себе. В школах беременности и родов должны не только учить, как рожать и ухаживать за малышом, но и давать уроки психологии, а именно: «Как сохранить семью после родов».

После родов, как правило, женщина ранима. Во-первых, девять месяцев беременности - это не легко. Во-вторых, в первые дни (месяцы, а то и годы) жизни малыша очень трудно воспитывать одной. Дети капризны и требовательны, а хорошие родители должны дать малышу не только хорошие условия, но и теплую атмосферу в семье.

Смирившись, многие мамы просто ждут окончания декрета, и молча выполняют свою «миссию на этой земле». Но что же делать, когда мужья, так привыкшие к присутствию супруги «дома», не могут смириться с появившейся независимостью. И смешные объяснения, типа «я не хочу, чтобы ты уставала», «я не хочу, чтобы ты себя напрягала еще этим», - это всего лишь предлог ограничить вас от внешнего мира. Что это? Просто ревность и эгоизм. Определяющим в этих предложениях является «я не хочу». И теперь женщина должна опять «мягко, чтобы не повредить хрупкую мужскую психику», убедительно намекнуть, что она тоже имеет право на жизнь. И совершенно не в том представлении, как хочет этого вторая половинка.

Если муж ревнует к ребенку Видео

Почему-то все женщины уверены, что стоит им сообщить о появлении двух заветных полосочек на тесте на беременность, как ее мужчина - будущий папа - тут же должен разделить ее радость. На самом деле мужское чувство радости при осознании, что в семье появится третий, очень редкое явление (несмотря на то, что подобные эмоциональные сцены мы часто видим в кино). Что такое ревность мужа к ребенку и что делать в таком случае маме? Читай дальше.

Что чувствует мужчина, который через несколько месяцев станет папой и только сейчас об этом узнал? Чаще всего это растерянность и страх о том, что будущее очень сильно изменится. Пока он еще не знает как, но предчувствует, что как раньше ничего не будет. Вот эти чувства и есть первое зернышко ревности к ребенку, которое посеялось в его душе. Если женщина, сияя от счастья осознания, что она скоро станет будущей мамой, этот момент пропустила, не успокоила и не убедила своего благоверного, что любви у нее хватит и на него, и на будущего малютку - быть беде, а точнее ревности папы к ребенку.

Редкий мужчина не стремится быть главным в семье, даже в том случае, если семья пока состоит из двух человек. А во время увеличения семьи и появления в ней маленького кричащего и постоянно требующего чего-то «комочка», с которым непонятно что делать и даже страшно взять на руки, приоритеты в семье немного смещаются: женщина переключается на малыша и все свое время посвящает только ему. Она перестает находиться под контролем мужа, объясняя это постоянным уходом за малюткой и своей усталостью.

Если ты заметила, что ситуация начинает выходить из-под контроля, а муж все чаще стал задерживаться на работе и не стремиться разделить с тобой радость материнства, то пора предпринимать конкретные действия. Потому все это может закончиться вполне предсказуемо (надеемся, тебе не нужно объяснять, почему половина супружеских разводов происходит после появления в семье малыша?)

Во-первых, нужно обязательно привлечь супруга к уходу за крохой. При этом ему можно смело доверить важные действия, в виде смены подгузника, процедуры купания, переодевания малютки, вечернего укладывания спать… Поверь, он справится. Пусть не так быстро, как наловчилась уже ты, пусть не так качественно (это появится с опытом). Важно, что он будет делать сам и находиться наедине с дочуркой или сыном. И никаких поручений в виде: «Сбегай за подгузниками в магазин!»

Во-вторых, распредели роли во взращивании ребенка. Как это? Мама может отвечать за духовный мир крохи, за уход за ним, а вот с физическим развитием деток папы справляются лучше всего. Не веришь? Ответь на вопрос: кто лучше всего делает массажи? Правильно, мужчины. У кого лучше всего получается ползать на коленках и катать малыша на спине? У папы. При этом объясни, что такой папа помогает женщине чувствовать свою силу и поддержку, поэтому иногда он может сбегать за молоком или погулять с крохой на улице.

И да, прояви свою женскую мудрость и хитрость. Не дави на мужа и не заставляй его делать то, что ему не мило. Очень сложно заставить мужчину поменять подгузник крохе, если ему это противно, и он никогда подобным не занимался. Точно также обстоят дела с одеванием детки. Но если ему провести мастер-класс, а затем на время оставить наедине с малюткой… То у него все получится. И чем больше времени папа будет проводить с крохой, тем ближе они будут друг к другу, а ревность папы к ребенку сойдет на нет.

Несколько лет назад у нас с мужем родилась дочь. Все было просто чудесно: помню, с какой нежностью и трепетом папа взял малышку на руки, забирая нас из роддома. Без преувеличения могу сказать, что дочурка буквально выросла у него на руках. Он никогда не отказывался с ней гулять, вставал к ней по ночам, купал, переодевал – одним словом, был (и остается!) самым любящим отцом на свете. Случалось, что дочка засыпала вместе с нами или мы брали ее к себе ночью (когда она, бывало, расплачется), – и все это вызывало у моего мужа только умиление и стремление заботиться о ней как можно лучше. Я даже немного ревновала его, мне казалось, что мне, еще не успевшей вполне оправиться после родов, он мог бы уделять больше внимания и заботы.

Мы всегда хотели иметь как минимум двоих детей, поэтому не стали откладывать дело в долгий ящик, и через два года после доченьки у нас родился сын. Признаюсь, что я всегда мечтала именно о мальчике. Когда мы приехали из роддома домой, у меня даже вырвалась фраза: «Вот моя первая настоящая любовь!» Но тут стало происходить нечто странное. Мой муж, очень довольный предварительными результатами УЗИ во время беременности, восторженно сообщал родственникам о рождении сына. Однако дома он практически не подходил к малышу, не брал его на руки, на мою просьбу переодеть ему подгузник отказывался: я, мол, не умею, лучше ты. «Да как же не умеешь, – изумлялась я, – ведь ты дочь вырастил!» «Это твой сын, ты его и переодевай… Вообще, это ты хотела сына, и теперь, как я понимаю, вам никто не нужен», –такие вот нелепые высказывания я слышала от мужа на каждом шагу. Совместный сон с маленьким сыном едва не довел до распада семьи: муж утверждал, что он чувствует себя в постели «третьим лишним». Дело дошло до того, что мое не всегда горячее желание заниматься с ним сексом (я все-таки очень устаю – двое маленьких детей) он объясняет тем, что я получаю необходимое удовлетворение от кормления сына грудью. Однажды он заявил, что сын отнял у него жену. Он как бы объединился с дочерью, а мы с сыном оказались в другом лагере. Я уверена, что со временем все утрясется, но мне обидно, что мой очень любимый муж и долгожданный сын теряют прекрасное время для общения. Я убеждена в том, что очень важно сразу установить правильные отношения с ребенком, основанные на любви и взаимном доверии.

Рита, 32 года, г. Ростов-на-Дону

Письмо нашей читательницы комментирует психолог, специалист по семейным отношениям Валентина ГОРБАНЬ .

Довольно сложно давать какие-либо конкретные советы, когда не знаешь подробностей отношений в семье и личностей родителей. Я могу исходить только из предположений. Судя по письму, ситуация сложилась не слишком типичная. В жизни каждый человек, хочет он того или нет, исполняет множество ролей: начальника, подчиненного, несчастного или «счастливчика», супруга или супруги, отца или матери. Случается, что в семье один из супругов берет на себя роль «родителя», и тогда другому ничего не остается, как изображать «ребенка». Если такое положение обоих устраивает, в семье все относительно гладко. Здесь же, похоже, ни автор письма, ни ее муж не сумели сознательно определить свои семейные роли. Если еще до рождения ребенка муж инстинктивно, в силу идущих еще из детства причин, воспринимал Риту именно в роли заботливой «мамочки», тогда появление «еще одного» ребенка действительно подсознательно воспринимается им как потеря.

Сама Рита вольно или невольно смешивает два понятия – любовь материнскую и любовь женскую, любовь к мужу и любовь к ребенку. Об этом говорит и ее ревность к маленькой дочке при виде «слишком большого» внимания к ней папы, и неосторожная фраза о первой и настоящей любви – новорожденном сыне. Таким образом она сама противопоставила ребенка мужу, «отдав» ему дочку и «взяв» себе сына. Если в семье отношения выстроились именно так, то поведение мужа вполне оправданно: он был единственным любимым мужчиной в семье, а теперь появился еще один, оказавшийся «первым»! Мужчине вообще очень непросто разобраться в сложностях ощущений и чувств, для него все прямо и ясно, и даже неосторожно сказанные слова он обычно понимает буквально: раз говорит, что сын – единственная и первая любовь, значит, так оно и есть. Значит, его уже не любят…

Видимо, для начала Рите следует четко развести для себя две эти роли – жены и матери – и понять, что они не замещают и не восполняют друг друга. Ей придется заново и очень терпеливо строить схему отношений «муж – жена» и «мать – ребенок». А затем подумать, каким образом объяснить мужу, что любит его чисто по-женски, одновременно оставаясь очень любящей матерью, и страстная ее материнская любовь вовсе не умаляет ее любви к отцу ее детей. Есть женщины, которые всю жизнь, пусть даже неосознанно, воспринимают мужа скорее как «третьего ребенка», чем как главу и опору семьи. Вряд ли Риту устроят такие отношения, раз ей уже сейчас кажется, что что-то не так. Готовых рецептов «перераспределения» ролей нет. Тем более их сложно давать вот так заочно. Думаю, Рита лучше любого советчика знает своего мужа и наверняка найдет возможность объясниться с любимым человеком. В любом случае, если ситуация в семье кого-то из ее членов сильно беспокоит, лучше сходить к психологу, который имеет возможность подробно поговорить с каждым из супругов, сделать правильные выводы и дать свои рекомендации.

Я чувствую себя ненужным в cвоей семье. Нервы сдают, долго я этого не выдержу. Мы с женой прожили вдвоем три счастливые годы. Работали в одном учреждении, всегда вместе проводили выходные и отпуска: ходили на концерты и в кино.

Когда Оля сказала, что беременная, я на руках ее носил. Радовался, что скоро стану отцом замечательного мальчика. Но …

Сейчас нашему Олежке три месяца. и все это время мы с женой ссоримся. Она вообще не считается меня. Только и слышу: «принеси мусора, пожарь картофеля».

Не подумайте, что я - деспот. Хорошо понимаю, что Оля истощается возле малого, поэтому стараюсь раньше прийти с работы и помочь в домашней работе. Я бы и с ребенком охотно побыл, однако жена меня почти не подпускает к сыну!

Я подгузник ему не так одел, то не ту игрушку купил, то воду в бутылочку слишком холодную налил, а в ванночку - горячей. «Отойди, я сама!» - кричит на меня жена, а я чувствую свою никчемность.

Я думал, что после рождения первенца мы станем полноценной семьей и будем еще роднее и ближе, чем прежде. А произошло наоборот. Оля просто не замечает меня. Она бежит к колыбели, как только Олежка просыпается, а меня игнорирует. Мы не ужинаем вместе, потому что она занята или не голодна. Жена не спрашивает, как у меня на работе, или когда я голодный. Недавно купил ей подарок - духи, а Оля говорит: «Мне никогда, поставь на трюмо, я потом посмотрю». Так те духи целые сутки простояли, пока она заглянула в пакет.

Извините за грубость, но у меня складывается впечатление, что я выполнил свою функцию «донора спермы» и теперь стал ненужным. Почему так, ведь я Олю и Олежку люблю. И она меня еще совсем недавно любила, я это знаю. Почему женщины так разительно меняются после родов? Неужели и действительно мужчины нужны им только для продолжения рода? Меня это очень обижает.

Павел Б., 33 года, г.. Львов

То, что рождение ребенка совершенная меняет жизнь супругов, понятно. Но почему одни пары, познав радость отцовства, становятся крепче, а другие - разводятся?

Я бы сравнили появление малыша в семье с лакмусовой бумажкой, - говорит семейный психолог Ирина Попова. - Ведь именно сейчас проявляются и становятся заметными все проблемы, которые были раньше между мужчиной и женщиной.

То есть в нашем конкретном случае жена никогда не уважала мужа и всегда была к нему равнодушна?

Нет, это совсем не так. Но в отношениях этой пары человек постоянно доминировал. Ласковая жена уделяла ему много внимания и, вероятно, всегда шла на уступки.

С рождением первенца все изменилось. Весь мир теперь крутится вокруг малыша, постепенно вытесняя из жизни молодой мамы все другие интересы. Отец ребенка теперь для нее на втором плане. И человек болезненно это переживает. Известный педагог и психолог Бенджамин Спок по этому поводу заметил: «Мужчина чувствует себя оскорбленным и лишним - так старший ребенок в семье считает себя брошенным, когда появляется младший братик или сестричка».

Но, извините, отец семейства - взрослый человек. Подходит ли ему ревновать жену к родному сыну?!

Это происходит независимо от желания. Папами не становятся сразу, это достаточно длительный процесс. Вот какими игрушками вы чаще всего играли в детстве?

Куклами, как и все девочки.

То-то и оно. Вы надевали куклу, купали ее, кормили, расчесывали волосы. Так девочки с детства проявят свой материнский инстинкт, заложенный природой. Но мальчики отдают предпочтение машинкам, пистолетам, велосипедам, не так ли? А следовательно, тех навыков ухода малышни и желания заботиться о ребенке они не имеют, пока не узнают радость отцовства.

Большинство мужчин начинают осознавать себя настоящими родителями, когда детям исполняется 5 - 6 месяцев. А к тому времени только некоторые из них охотно ухаживают за младенцем, слышат ночью плач малыша и делают все четко и правильно, как мама. Ничего не поделаешь, это факт. И его надо учитывать.

Ирина, но едва ли не излишне агрессивно относится к Павлу жена? Как по мне, упрекать мужчину каждой мелочью, не подпускать к малышу - это уже слишком.

Конечно, такая поведение неправильно. Но посмотрим на ситуацию глазами Ольги. Это ее первенец, она не имеет опыта, а следовательно, очень волнуется за малыша. Женщина осознает, что когда произойдет с ребенком что-то неладное, все ответственность ляжет на нее. И она подсознательно делает все, чтобы отвлечь от ребенка опасности.

Горячая вода в бутылке - сын обожжет язычок, холодная в купели - простудится. Ребенок будет страдать, а маме больно. И кому придется в бессонные ночи носить малыша на руках? Конечно же, ей, а не мужу. Добавьте к этому, что после родов женщина истощена физически. И эмоциональное состояние молодой матери не самое лучшее.

Ее дни похожи один на другой, с утра до вечера она только и делает, что за ребенком ухаживает. А у него то животик заболит, то другие проблемы, просто не хочется в одиночестве быть. Мама должна все держать под контролем, она находится в постоянном эмоциональном напряжении. Не развлекается, не отдыхает полноценно. Кормление по часам, стирка и глажка, прогулки с коляской в обществе таких же мамочек … У многих женщин в результате такого темпа жизни даже развивается послеродовая депрессия.

Интересно, или человек об этом подумал?

Он утверждает, что любит свою жену, а следовательно, должен заметить, что она теперь не в лучшие форме. И поддержка мужа молодой маме очень нужна. Перестаньте обижаться, научитесь прощать жене ее упреки или равнодушие к вам. Поймите, ей очень трудно, она измучена.

Есть еще один пикантный момент - достаточно длительное время из-за физиологических особенностей организма женщина вынуждена воздерживаться от интимных отношений.

То, что ваш читатель приходит быстрее с работы и помогает дома, очень хорошо. Не волнуйтесь, еще немного, и жена сама попросит вас присмотреть за маленьким. Поинтересуйтесь, к слову, может она хочет пойти в парикмахерскую или на часок-две к подружке. Подмените ее в это время, жена будет вам очень благодарна. Ведь, в отличие от вас, она теперь чувствует себя несвободной. Если есть бабушки и дедушки, которые могут посидеть с младенцем несколько часов, попросите их об этом и проведите время с женой.

То есть мир и согласие в семью вернутся?

Конечно! Надо только быть внимательными друг к другу, я если возникают определенные недоразумения, спокойно их обсудите, а не накапливая проблем. И помните, что мужчина - глава семьи. Он сильный, терпеливый и мудрый. Обижаться на слабую женщину и, тем более, ревновать ее к маленькому ребенку нет смысла. В конце концов, еще месяц-два, и вы сами почувствуете, что гневались на нее бесполезно.