Нужно ли носить малыша на руках или это может его избаловать.

Многие родители считают, что брать ребёнка на руки нужно как можно меньше, чтобы не избаловать его. Нередко приходится наблюдать такую сцену: малыш громко кричит, бабушка подходит к кроватке и хочет взять его на руки, а молодая мама решительно этому противится, объясняя, что ребёнок привыкнет к рукам и никому не даст покоя. Действительно, в житейской практике издавна известно, что новорождённого можно успокоить, взяв его на руки и покачав. А подрастая, малыш начинает целенаправленно проситься на руки, требуя, чтобы его носили, играли с ним, баюкали. Зачем же ему нужно, чтобы его взяли на руки? Что это ему даёт?

Отвечая на подобные вопросы, давайте вновь обратимся к периоду новорождённости. Это беспокойное для родителей время, ребёнок часто плачет: его нервная система ещё недостаточно окрепла, поэтому он легко перевозбуждается, пищеварительная система тоже пока не отладилась – его часто мучат газы, боли в животе. Когда Вы берёте плачущего малыша на руки, это его, как правило, отвлекает и успокаивает. Ваши движения, тепло Вашего тела и давление на животик существенно помогают ему. Кроме того, на него положительно влияет Ваша нежность, ласковый разговор, баюканье. В первые два месяца можно не бояться избаловать ребёнка.

Но вот малышу 3-4 месяца. В этом возрасте его перестают беспокоить газы и он более адаптирован к внешней среде. Ему всё так же нравится, когда Вы берёте его на руки, но теперь уже по другим причинам. Учёные выяснили, что расстояние в 30-40 см наилучшее для работы зрительной системы младенца. А ведь это как раз расстояние между лицом матери и ребёнка, когда она держит его на руках в положении «под грудью». Мы уже рассказывали о том, какой интерес представляет для младенца человеческое лицо. Лучшая ситуация для удовлетворения этого интереса – на руках у взрослого.

Вы, наверное, замечали, что дети любят, когда их носят по комнате, что-то показывают и рассказывают. Это очень полезное занятие с точки зрения психического развития ребёнка. Малыш беспомощен и нуждается в Ваших руках, чтобы получить новую информацию об окружающем мире. С Вашей помощью он удовлетворяет важнейшую психологическую потребность в новых впечатлениях.

Детям нравится, когда их качают на руках, слегка подбрасывают, поворачивают из стороны в сторону. Всё это прекрасная и необходимая тренировка для вестибулярного аппарата, богатый источник информации для рецепторов мышц, костей, сухожилий, кожи и др. 7-8-месячные дети просятся на руки, чтобы поиграть со взрослым в «ладушки», «сороку», покатать машинку. Нередко, ещё до того как ребёнок начинает самостоятельно ходить, он стремится всё время быть с матерью, и ей приходится подолгу носить его на руках. Возможно, ребёнок плохо себя чувствует из-за прорезающихся зубов и особенно нуждается в Вашем утешении. Однако нет необходимости постоянно держать его на руках, даже когда он капризничает. Вполне достаточно, если Вы, находясь в поле зрения малыша, будете заниматься своими обычными делами и время от времени ласково с ним разговаривать. Ваше присутствие и участие его успокоят.

К концу первого года многие дети часто просятся на руки для того, чтобы воспользоваться взрослым как средством достижения своей цели, например, когда малыш хочет что-нибудь рассмотреть или достать (интересную игрушку на верхней полке или яркую коробочку на шкафу).

Итак, на руках у взрослого малыш получает наилучшие возможности для успешного психического развития. С этой точки зрения можно даже сказать, что малыш имеет право требовать, чтобы его взяли на руки. Это для него жизненная необходимость. Не отказывайте ему в этом. Родители, которые больше всего другого боятся избаловать ребёнка, в первую очередь думают о собственном комфорте, не заботясь о реальных потребностях и условиях развития малыша. Конечно, во всём нужно соблюдать меру. Об избалованности мы будем говорить отдельно. А теперь о том, давать ли младенцу соску?

Соски-пустышки недавно широко использовались при уходе за ребёнком, особенно если он много плакал. В последнее время некоторые врачи и родители неодобрительно относятся к пустышке, считая, что она порождает вредную и неприятную привычку. С чем же связано сосание соски? Вредно ли оно? Каков его психологический смысл для ребёнка?

Прежде всего дело в том, что у младенца есть врождённая потребность сосания. Особенно сильно она проявляется в первые 3-4 месяца. В это время малыш может быстро наедаться, а его потребность в сосании остаётся неудовлетворённой. Если Вы видите, что ребёнок после еды ловит ротиком пальцы или край пелёнки, значит, ему хочется сосать и надо дать ему пустышку. По мнению врачей, сосание соски-пустышки меньше деформирует растущие зубы, чем сосание пальцев.

С сосанием связан ещё один важный психологический момент. Во время еды у младенца наступает так называемое пищевое сосредоточение. Все посторонние движения затормаживаются, и младенец занят только тем, что сосёт и проглатывает материнское молоко. На этом механизме основано успокаивающее действие сосания. Плачущего, беспокойного ребёнка часто успокаивает соска-пустышка. Поэтому можно давать ему пустышку с самого рождения (но она должна быть короткой, чтобы не доставала до гортани и ребёнок ею не давился). Вероятно, к полугоду Ваш малыш сам от неё откажется. Но бывает и так, что дети не отказываются от соски и до 1-2 и даже 3-х и более лет. В этом тоже нет ничего опасного. Ребёнку нужно дать возможность перерасти свою привычку. Не смейтесь над ним, не стыдите его. Не стоит её выбрасывать или делать вид, что она потерялась, если малыш плачет и настаивает, чтобы ему дали соску. Отучая малыша от пустышки, лучше заручиться его желанием расстаться с ней.

Сначала перестаньте давать пустышку днём, когда ребёнок сам проявляет к ней наименьший интерес. Можно попробовать заменить соску личной игрушкой, с которой малыш будет укладываться спать. Постепенно, понимая, что потребность сосать не исчезнет резко и быстро, сократите время сосания. Было бы ошибкой просто забрать у малыша пустышку и заставить его страдать. Попробуйте в период отвыкания от соски быть внимательнее к ребёнку, больше с ним общаться и играть, купите ему новую игрушку.

Сегодня мнение педиатров, педагогов и детских психологов кардинально изменилось: брать на руки ребенка можно и даже нужно, особенно когда у него возникает такая потребность.

Все родители знают, что плачущий младенец быстро успокоится, если взять его на руки. А подросший малыш начинает проситься на руки уже осознанно. Зачем же ему это нужно? Что это ему дает? Понимание того, что происходит с крохой, поможет неопытным родителям принять решение в этом вопросе. Находясь девять месяцев в утробе матери, ребенок привык ощущать маму рядом, сердечный ритм мамы является для него естественным. Именно поэтому, особенно первое время, он чувствует себя спокойнее именно на руках.

Тактильный контакт с мамой создает у ребенка ощущение защищенности, а это помогает адаптироваться к новой для него среде обитания. Грудничку такой контакт необходим, и он добивается его самым доступным ему способом – плачем. Когда мать держит ребенка на руках, расстояние между ребенком и лицом матери составляет 30-40 см, что наиболее оптимально для зрительной системы . При этом не будем забывать, что человеческое лицо – для ребенка это гораздо больше, чем просто объект для созерцания.

Немного подросшие малыши любят, когда их носят на руках по комнате, что-то показывают и рассказывают. Ребенок нуждается в вас для получения новой информации об окружающем мире за пределами кроватки или манежа, т.е. с вашей помощью он удовлетворяет свою потребность в новых впечатлениях. Но основная потребность ребенка, просящего взять его на руки – это, конечно, потребность эмоционального контакта. Каждый человек в детстве должен получать достаточно внимания и ласки со стороны матери. Дети, испытывавшие в младенчестве и раннем возрасте чувство одиночества, вырастают эмоционально неразвитыми, замкнутыми, неуверенными в себе, а это не лучшим образом повлияет на всю их дальнейшую жизнь.

Итак, на руках у матери малыш получает больше возможности для психоэмоционального развития. Можно даже сказать, что ребенок имеет право требовать, чтобы родители взяли его на руки. Не отказывайте ему в этом. Мать, которая боится избаловать ребенка, в первую очередь думает о собственном комфорте, не заботясь при этом о реальных потребностях малыша. Маленьких детей можно и нужно брать на руки, ведь для них это является лучшим доказательством того, что мир вокруг надежен, а они сами нужны и любимы.

Конечно, для загруженной ежедневными домашними делами мамы малыш на руках создает определенные неудобства. Но не следует расценивать время, проведенное с ребенком, как потерянное – не забывайте о положительных эмоциях, которые получает при общении с ребенком сама мама.

Отношение человека к жизни, к окружающей его реальности является одной из важных характеристик личности. И основы мировосприятия любого человека закладываются в первые годы жизни. Для правильного развития ребенка очень важно, в частности, осознание им собственной значимости, которую обеспечивает уверенность в том, что он нужен своим родителям. И самым главным доказательством искренней любви близких для младенца является немедленная реакция на его желания.

Психическое развитие новорожденного

Новорожденный в основном только ест и спит. На втором и тем более третьем месяце в жизнь ребенка входят периоды бодрствования, которые все больше увеличиваются. Сидеть малыш еще не умеет, но желание созерцать окружающий мир у него очень велико, и кроха сообщает вам об этом настойчивыми "просьбами" взять его на руки. Психическое развитие новорожденного ребенка сопровождают следующие очень важные процессы:

социальная адаптация - поэтому для полноценного, гармоничного развития малышу необходимо общение с людьми);
импринтинг - запечатлевание в памяти младенца впечатлений и образов, воспринятых в первые минуты после рождения наиболее важных объектов;
эмоциональное развитие: маленькому ребенку особенно необходимы положительные эмоции
они стимулируют развитие его психики, тогда как отрицательные, наоборот, тормозят;
интеллектуальное развитие: следует удовлетворять огромную потребность ребенка в новых впечатлениях ненасыщаемость в получении новых впечатлений (остановить этот процесс может только переутомление);
необходимость в получении все более усложняющейся информации

Существует очень простой способ, удовлетворяющий практически всем этим требованиям: ЧАЩЕ БРАТЬ РЕБЕНКА НА РУКИ.

Чудодейственный физический контакт

Ношение ребенка на руках способствует развитию у него тактильной чувствительности (чувства прикосновения, осязания). Для малыша эти чувства являются едва ли не главными. Об этом свидетельствует, например, раннее внутриутробное (на 5-6 неделе беременности) формирование тактильных рецепторов (нервных клеток, передающих в головной мозг информацию о прикосновении и осязании), опережающее развитие всех других органов чувств. Тактильные рецепторы не собраны в один орган, как глаз или ухо, а рассеяны по всему телу, особенно их много на кончиках пальцев и губах, меньше всего - на плечах, бедрах и спине. Выделяют несколько видов и типов таких нервных клеток. Одни быстро передают в мозг информацию о касании и отключаются (например, мы быстро перестаем ощущать давление ремешка от часов на руке), другие работают медленнее, но зато длительно посылают сигналы в мозг, где осуществляется их обработка. При этом, ваши действия должны начинаться с одного - подойти к ребенку и взять на руки, что бы переодеть, накормить, укачать, спеть колыбельную песенку (при этом малышу совсем не важно есть ли у вас музыкальный слух) и пр.. Прижавшись к матери, малыш успокаивается, согревается, не тратит время и энергию на крик и плач, а начинает присматриваться и прислушиваться ко всему, что происходит вокруг. Кроме того,

Ношение на руках тренирует вестибулярный аппарат (особенно если мама периодически будет ходить по кругу, например, вокруг стола, одновременно совершая плавные движения из стороны в сторону, вверх-вниз и вперед-назад).
Наблюдая за артикуляцией матери, слушая ее, ребенок готовится к самостоятельному освоению речи.
Малыш может улавливать интонации знакомого с внутриутробного периода жизни голоса, перенимать эмоциональное состояние матери.
У молодой мамы снижается тревожность и улучшается настроение (что особенно важно при депрессивном состоянии, наблюдающемся у некоторых женщин после родов).
Практический опыт наглядно демонстрирует, что недоношенные дети быстрее догоняют сверстников в развитии, если растут, находясь постоянно в непосредственной близости от матери -на руках: даже ее дыхание способствует стабилизации дыхательного ритма младенца.

Берем на руки - балуем?

Можно ли, часто беря малыша на руки, избаловать его? Если потребности ребенка не игнорируют, не отказывают ему в ласке и тактильном контакте, то это вовсе не означает, что его балуют и плохо воспитывают. Любовь -это не синоним плохого воспитания, тем более, если мы говорим о малыше, которому всего несколько недель. Существует мнение, что до 12 месяцев избаловать ребенка нельзя -до этого возраста все его "капризы" обоснованы потребностями, поэтому взрослый должен во всем потакать малышу. И только по достижении малышом года родители должны выборочно относиться к его запросам -исходя из того, чем они вызваны. С этого возраста малышу уже можно прививать понятие о том, что потребности есть не только у него, но и у окружающих его людей. Во что выливается наша сдержанность Жесткие методики воспитания, согласно которым брать ребенка на руки означает баловать его, игнорируют естественную потребность малыша в постоянном присутствии матери (или того, кто за ним ухаживает). Пропагандируя принцип раннего формирования "самостоятельности", они имеют существенные отрицательные черты. Во-первых, у ребенка, сознательно отлучаемого от матери, не формируется доверительное, доброе отношение к миру, и это непременно негативно скажется в его взрослой жизни. Во-вторых, ограничение телесного контакта между матерью и малышом не способствует возникновению между ними взаимных чувств. Неудивительно, что ребенок в подобных случаях воспринимается как помеха для привычного образа жизни и обычных дел. А кроха постоянно нуждается в общении и его плач -это призыв ко всем и в первую очередь к маме: "Я голоден!", "У меня грязный подгузник!", "Мне трудно уснуть!". Ведь даже в тех случаях, когда, казалось бы, нет никаких причин для слез, малыш может разразиться обиженным или сердитым плачем -потому что он еще не готов к одиночеству, слишком сильна еще его биологическая связь с мамой. В-третьих, следует иметь в виду, что строгое отношение к ребенку, когда взрослые стараются не показывать своих чувств и эмоций по отношению к чаду, не является залогом хорошего воспитания малыша и его дальнейшей успешности. Конечно, чаще всего у молодой мамы очень много хлопот по дому. Поэтому если она будет часто брать малыша на руки, придется пожертвовать какими-то делами. К тому же носить ребенка на руках еще и физически не очень легко. В общем, при желании причин для сведения телесного контакта с ребенком к минимуму можно найти множество. Здесь необходимо расставить приоритеты и решить, что для вас важнее -ежедневная рутина или развитие ребенка. Если же вы хотите как следует заниматься ребенком и одновременно не запустить быт, поищите себе помощников-союзников, с которыми можно все успеть.

Держим ребенка правильно

Итак, если вы осознали важность непосредственного физического контакта с ребенком и решили применить его на практике, вам осталась самая малость -научиться носить кроху на руках правильно. Как держать ребенка на руках, чтобы не причинить ему вреда? Ведь длительное пребывание крохи в неправильной позе может стать причиной формирования у него в дальнейшем дефектов осанки и искривления позвоночника. Положение малыша на руках у матери (или другого взрослого) прежде всего зависит от его возраста, а также и от того, будет ли он спать или "гулять" вместе с мамой.. До 2-2,5 месяцев (а иногда и дольше) головку малыша обязательно нужно поддерживать, поэтому в горизонтальном положении (лицом вверх) устройте ребенка на вашей руке так, чтобы его затылок лег вам на локоть, спинка -на предплечье, а ваши кисти должны поддерживать попу и бедра малыша. Можно положить малыша на ваше предплечье и животом. В этом случае голова малыша должна оказаться в сгибе локтя, а ваши кисти сомкнутся на животе крохи, и одна рука пройдет между ножками карапуза. Если вы хотите подержать ребенка в вертикальном положении, например для того, чтобы он срыгнул лишний воздух, то поддерживайте ему голову и спинку: одну свою ладонь положите на затылок малыша, предплечьем плотно прижмите его тело к себе. Второй рукой фиксируйте ягодицы крохи. Внимание! Ни в коем случае не присаживайте ребенка себе на руку до уверенного овладения им навыка сидения, что происходит в среднем в возрасте 6-ти месяцев. С 2,5-3 месяцев уже можно носить малыша, повернув его лицом от себя, одной рукой придерживая его на уровне груди, другой -на уровне бедер.

Как облегчить "свою ношу"

Малыш растет, увеличивается масса его тела, и носить кроху долго на руках становится тяжело (особенно после 3-месячного возраста, когда вес ребенка достигает в среднем 6 кг). Здесь могут выручить вас на какое-то время вспомогательные приспособления для ношения детей, например беби-слинг и рюкзачок-"кенгуру". Беби-слинг -это современная модификация лоскута ткани, которым подвязывают ребенка к матери в некоторых азиатских и африканских странах.). Беби-слинг обеспечивает тесный физический контакт матери и ребенка и все уже перечисленные преимущества такой близости. Кроме того, с ним при необходимости проще покормить ребенка грудью, находясь на улице или в другом общественном месте, -широкий лоскут ткани укроет от нескромных взглядов; удобно укачивать и убаюкивать ребенка. Носить младенца в лоскуте можно начиная с его рождения и дополутора лет. Все зависит от веса малыша и ваших физических возможностей. Еще очень важно найти оптимальную позицию для ребенка и для мамы, которая обеспечивала бы обоим максимальный комфорт. Основными положениями малыша в беби-слинге являются горизонтальное, с поддержкой позвоночника, и (для более старших детей) приподнятое вертикальное или сидячее, когда ребенок плотно притянут к вам тканью. Рюкзак-"кенгуру" можно использовать только после того, как малыш научится уверенно держать голову и у него окрепнут мышцы. Предпочтение следует отдать рюкзакам с жесткой спинкой. Но все же слишком увлекаться беби-слингом и рюкзаком-"кенгуру" не стоит. Во-первых, малышу все же полезнее лежать на жестком матрасе кроватки или коляски. Во-вторых вряд ли ребенку понравится спать сидя в рюкзаке. И в-третьих, длительное нахождение ребенка в одной и той же позе, обуславливающей неравномерную нагрузку на различные отделы позвоночника, может спровоцировать патологию опорно-двигательного аппарата. Поэтому не рекомендуется держать малыша в Бэби-слинге и "кенгуру" более 40 минут в сутки. Когда ребенок немного повзрослеет, можно практиковать позу, когда малыш сидит на мамином боку, лицом к ней. Преимущества такого положения: у мамы свободна одна рука, а у ребенка отличный обзор. Если маме по состоянию здоровья не рекомендуется брать малыша на руки, то можно чаще класть его к себе на живот, сажать его на колени или поручить эту почетную обязанность папе. Периодически следует оставлять малыша одного в кроватке или манеже -вы ведь тоже устаете от излишнего общения даже с самым приятным вам человеком. Но при этом мама не должна надолго пропадать из поля зрения крохи, Дайте ребенку возможность самостоятельно любоваться или играть игрушками, ощупывать одеяло, изучать собственные кулачки… Это также очень важно для полноценного развития малыша -вряд ли он научится ползать, а затем и ходить, если все время будет находиться на маминых руках. Естественное отлучение от рук Чем ближе возраст полутора -двух лет, тем реже мы носим ребенка на руках. Дети этого возраста все больше стремятся к самостоятельности, активно и неутомимо исследуют окружающий мир. Но все равно они найдут время, чтобы удобно устроиться на коленях родителей, а устав от долгой прогулки, с удовольствием залезают к папе "на ручки" или на шею. В этом возрасте (как и в гораздо более позднем) им все так же необходимы любовь и ласка, внимание и забота, и все так же они нуждаются в физическом контакте с родителями. Причем это в одинаковой степени важно как для девочек, так и для мальчиков. Воспитание мужественности вовсе не должно сопровождаться отсутствием родительской ласки. Ребенок любого пола и любого возраста нуждается в поцелуе мамы перед сном и после пробуждения, в ласковом и успокаивающем объятии. Конечно, воспитание каждого ребенка -это сугубо индивидуальный процесс. Уже в раннем возрасте заметна разница между малышами: одни с удовольствием возятся с игрушками в одиночестве, другие требуют постоянного присутствия матери. Такое поведение обусловлено как особенностями темперамента, характера малыша, так и педагогическим мастерством (или промахами) родителей. Улыбайтесь своему ребенку, будьте внимательны к нему -это позволит вам лучше чувствовать друг друга. Наградой за ваше терпение и любовь будет счастливый, любящий малыш и в дальнейшем ваш "ручной" ребенок сможет стать опорой для вас и собственной семьи.

Чего нельзя делать взрослым, общаясь с ребенком?

Постоянно тормошить и тискать ребенка, не считаясь с его состоянием и желанием.
Подбрасывать ребенка вверх (часто это делают отцы и дедушки), так как можно уронить малыша и травмировать его.
Целовать лицо ребенка, особенно на первом году жизни, чтобы не заразить кроху какой-нибудь инфекцией, например герпесом.

Для выхаживания новорожденных или маловесных, недоношенных детей особенно хороша "тактика кенгуру", когда во время дневного сна малыша укладывают маме на грудь (животиком вниз). При этом женщине надо устроиться поудобнее, принять полугоризонтальное положение в кровати или на диване, подложив под спину две-три подушки. В таком положении ребенку комфортно, уютно и проспать он может гораздо дольше. Мама в это время тоже может подремать или почитать книгу.

Ученые утверждают

Американские ученые установили, что прикосновения к телу способствуют лучшему формированию иммунитета, стимулируют центральную нервную систему, выработку гормонов и даже повышают уровень гемоглобина в организме человека. Психологи располагают данными, что те дети, которым не давали плакать в первые месяцы жизни, вовремя устраняли причины дискомфорта, впоследствии выросли более спокойными, чем те, которым предоставляли возможность "наплакаться".

Известно, что уровень психомоторного развития детей, постоянно находящихся "на маме", выше, нежели у тех их сверстников, телесный контакт с матерью у которых ограничен (правда, это касается лишь первых лет жизни). К таким выводам пришли исследователи, изучавшие детей в африканских странах, где малыши с рождения находятся на спине у мамы, привязанные к ней платком или куском материи. Причем матери настолько хорошо "чувствуют" своих детей, что даже не пользуются пеленками: в нужный момент они просто достают чадо из лоскута, "высаживают" и после отправления ребенком физиологических потребностей помещают обратно.

Когда я говорю: у моего ребёнка нарушение привязанности, поэтому, пожалуйста, соблюдайте в общении с ним определённые границы (всегда готова их перечислить, повторить, обосновать, дать ссылку на материалы, ещё раз объяснить и картинку нарисовать), многие люди, слава Богу, реагируют адекватно. Спасибо вам, друзья! Но, иногда, к сожалению, встречаюсь с другой реакцией, про которую и хочу сейчас написать.

“Да мне не жалко… (дать твоему ребёнку свой телефон, разрешить залезть в свои карманы, посадить на колени и т.д)”

Нарушение привязанности – это своего рода нарушение обмена веществ, только не физических, так скажем, а психологических. И как диабетику нельзя шоколадку, так ребёнку с нарушением привязанности нельзя на ручки к чужому человеку. Вы очень поможете ребёнку и его родителям, если спокойно скажете: “Ты можешь сесть на колени к маме. В мою сумку залезать без спросу нельзя. А вот поговорить с тобой я могу с удовольствием”.

“Всем детям нужно тепло и внимание. Ты что, ревнуешь”

Проблема этого ребёнка не в том, что ревнивые родители отказывают ему в крохах тепла и внимания, которые вы готовы дать прямо сейчас, а в том, что он до конца внутренне не понимает, чем чужой отличается от своего.

Он – не “все”. У него есть особые потребности. “Все” дети не залезают на руки к первому встречному. Вам, конечно, не трудно (хотя если вовремя не поставите ребёнку границ, очень скоро станет трудно, и вы не будете знать, что делать и как этого ребёнка с ручек снять). И ребёнку не трудно получать от вас внимание и телесный контакт. Ему трудно – от близких.

Потому что близкие отношения строить сложнее, чем очаровывать случайных людей. В близких отношениях сложнее держать все под контролем, в них больше уязвимости. Но именно такие отношения нужны ребёнку для того, чтобы расти и развиваться.

А лицо у меня такое мрачное не потому, что я ревную, а потому, что когда я вижу своего ребёнка на ручках у постороннего, то понимаю, что впереди ещё много работы. И потому, что вы меня не слышите, когда я прошу не брать моего ребёнка на руки и не давать ему свой мобильник “поиграть на минутку”.

(ребёнку) “Я тебя так люблю! Я буду по тебе скучать! Очень сильно! Как же я без тебя?”

Пожалуйста, если вы не близкий родственник моего ребёнка, не говорите ему таких слов. Это тот же “шоколад диабетику”. Любой тесный, слишком эмоциональный (даже словесный) контакт с не-близкими взрослыми перевозбуждает ребёнка с расстройством привязанности и сбивает его с толку.

Ребёнок часто путает любовь, близость и поверхностное внимание. Поэтому на вопрос ребёнка “ты меня любишь?” лучше всего отвечать правду. Например: “я к тебе хорошо отношусь, ты мне интересен”.

“Ему просто нужна любовь. Любовь все лечит”

А диабетику нужна еда, кто ж спорит? Питание, так сказать, основа жизни. Но еда бывает разная, не вся еда одинаково полезна, а родители, как правило, знают, что ребёнку можно есть, а чего не стоит. Поэтому, пожалуйста, верьте нам и не думайте, что мы “просто ревнуем”. Хотя, по-моему, это нормально – расстраиваться, когда твой ребёнок с криком “мама, уйди!” в тысячный раз бежит к чужому человеку. Это, конечно, не ревность, скорее грусть.

Я верю, что все меняется к лучшему, привязанность во многих случаях рано или поздно формируется (в нашем всё вообще не так уж и плохо). Но растить ребёнка с нарушением привязанности – непростая работа, и вы сделаете очень хорошее дело, если поддержите меня самым простым способом – услышите.

Для ответа на этот вопрос нужно встать на позицию ребенка. Дети до 15–16 лет не верят в смерть. Смерть для них - это длительная разлука, может быть на всю жизнь, но сам факт исчезновения не воспринимается. Поэтому для ребенка смерть - это длительная разлука по вине того, кто умер. Это прерывание эмоциональных связей любви с умершим, и тем это, конечно, сильное потрясение. Часто у детей возникает обида на умерших как на бросивших их.

При таком отношении детей к смерти близких вопрос отношения к смерти в решающей степени определяется окружением. Если семья ребенка разделяет православное отношение к смерти, то ребенка на кладбище брать и можно, и нужно. Ребенку разъясняется, что упокоившийся жив, но жить переехал в другую область бытия. Тело его посажено в землю, как семя, и когда-нибудь мы все воскреснем в теле и встретимся. Что пообщаться с умершим можно в молитве, что умер он не по своей вине, а по необходимости, что там ему лучше. Если ребенок видит, что близкие скорбят о разлуке, но не впадают в депрессию, а переплавляют свою скорбь в светлую грусть, то и сам он спокоен. Ребенок чувствует, что любовь к нему со стороны усопшего не уменьшилась, но перешла в другое качество.

Совершенно другое отношение к смерти в неверующей семье. Там все родные испытывают ужас перед неизбежностью смерти и, страшась ее, ведут себя неестественно и отстраненно. Естественно, что в таком состоянии не до проявлений любви к ребенку и успокоения его. В таком случае ребенок запоминает смерть как крайне травмирующее, чреватое отчаянием и безысходностью, состояние. Ребенок чувствует обиду по двум причинам: во-первых, поскольку умерший бросил его, и ребенок не может утешиться православным пониманием смерти; во-вторых, потому, что взрослым не до него, и они пребывают в тяжелом душевном состоянии. Такое отношение заставляет ребенка воспринимать смерть как разрушающее семейную любовь событие. Часто похороны сопровождаются истеричными взрывами эмоций близких и родственников, что само по себе пугает ребенка. Самого большого пика накал этих страстей достигает как раз на кладбище. Тайно окружающим хочется сбежать от страха смерти и залить его многовинными поминками, поэтому каждый считает себя обязанным сбросить эмоцию страха перед гробом. Стоит только вспомнить, как бьются над гробом родственники на некоторых похоронах, и все станет понятно. Мне довелось наблюдать однажды картину, когда близкие покойного вышли из храма с очищенными и умиротворенными после отпевания сердцами и поехали в крематорий. Надо было видеть, как заново стиснула сердце матери накатившая волна отчаяния.

Еще сложнее обстоит дело, если у ребенка умер кто-либо из родителей, особенно мать. В этом случае нарушается самое главное, что связывало ребенка с миром и делало его теплым и светлым, - материнская любовь. Перед маленьким внезапно и гораздо раньше срока открывается весь ужас бытия в мире. Каждый из нас рано или поздно сталкивается с пониманием, что он смертен и одинок. Однако, как правило, это происходит во взрослом состоянии, когда психика устойчива и закалена. Если человек уверовал во Христа, то ужас перед бытием сменяется радостью общения с Богом. Если же нет, то он может найти смысл в работе, в любви к ближним или даже увидеть смысл в собственном страдании. Но что делать ребенку, который всецело зависит от родительской любви? Ему приходится внезапно взрослеть в страдании.

Брать ли ребенка на похороны родителя? Да, брать! Это страшно, это ужасно, но это ради блага ребенка. Благо состоит в том, что все, даже самое страшное, должно быть завершено. Любое страдание можно перенести, если знаешь, что оно закончится. В случае же, если ребенок воочию не видел, как родителя опускают и закапывают, то он не примет его смерти. А раз не примет, то в психике эта ситуация будет длиться вечно, постоянно терзая и отравляя любую радость. Родитель остается внутренне живым, но это не православное отношение к жизни души за гробом, но жизнь умершего в глубинах души с вечно незавершенной болью. С таким пониженным, депрессивным фоном станет невозможно прожить полноценную жизнь. Это может развиться в невроз, в боязнь рождения собственных детей, в самоубийство, наконец.

Здесь встает вопрос: как сделать так, чтобы ребенок справился с этой ситуацией? Ведь будущее благо не дает облегчения в горе сегодняшнего дня. Ответ: привести в Церковь Божию. Это необходимо по многим причинам. Первая заключается в том, что в нас биологически заложен образ Божий, который проявляется потребностью и возможностью любви. И, потеряв отца или мать, ребенок может встретить на позыв своей потерянной любви ответ любви Божией. Благодать Отца Небесного заменит потерянную любовь. Постигший ребенка ужас перед жизнью, забирающей близких, делает его особенно чувствительным к духовному утешению. Вторая причина заключается в том, что сам ритм православного богослужения имеет успокаивающее действие на психику и позволяет излить свое горе не в разрушающем порыве самобичевания, а в гармонизирующих психику молитвах. Для тех, кто внимательно вчитывался в смысл шестопсалмия, это особенно ясно. Наконец, в храме есть таинство врачующей душу исповеди. Третья причина в том, что только в Церкви можно встретить людей, которые способны искренне разделить с ребенком и оставшимся в живых родителем их горе, не боясь самой смерти. Такого рода социальная поддержка особенно важна в ситуации утраты, горя, свалившегося одиночества. Четвертая причина заключается в том, что только православное мировоззрение позволяет со временем переориентировать свое понимание смерти и найти смысл в ниспосланном страдании.

Что же можно сказать в заключение? Вне зависимости от возраста человек одинок в этом мире. Стоя на грани двух миров: духовного и материального, человек ищет в мире духовном Бога, чтобы с Его помощью освятить и выправить свои страдания в мире материальном. Стоя на краю могилы близкого человека, мы страдаем, как дети. И для того, чтобы обрести “мир и покой душам нашим”, необходимо обрести родительское утешение Господа своим детям.

М. Ицкович,
православный психолог

Смерть разобщает живых и усопших, но разобщает только физически, а не духовно. Вера и любовь - вот те духовные узы, которые соединяют живых с усопшими. Вера соединяет настоящее с будущим, видимое с невидимым - человека с Богом, с невидимым ангельским миром и с переселившимися в невидимый мир родными и близкими.

Уважаемая редакция! Ответьте мне, какому святому молиться за погибшего отрока Константина? Он умер без нательного крестика, хотя сам был крещеным. Он был инвалид II группы по болезни головы, и когда его мама погибла в автоаварии, то заболел еще больше и снял с себя крест. Я, его бабушка, уговаривала его надеть крестик, но он упорствовал

Читайте «Православную газету»

Подписной индекс: 32475