Взаимные отношения. Что необходимо для взаимности в ваших отношениях

А чтобы зацепить вас всех, скажу, что эта статья и про любовь и про дружбу тоже! Как дружить с теми, с кем очень хочется. Вы обязательно найдете здесь историю про себя.

Почему-то наша жизнь так устроена, что если кто-то важный нас не любит, мы думаем, что плохи сами. Как же распутаться из этой ловушки и начать получать удовольствие от жизни и от своей любви. Я поразмышляла на тему о невзаимной любви, повспоминала свои шрамы на сердце и вот, что у меня получилось.

Как добиться взаимности в любви, как добиться взаимности в дружбе, стоит ли добиваться взаимности.

1. О моей любви к Бреду Питту и не только смотрите видео
2. Я расскажу четыре истории, в которых вы узнаете себя, и покажу вам, что там происходит на самом деле.

a) “Я люблю. Но не рискну подойти. Он и не подозревает о моих чувствах”
b) «Я люблю, ухаживаю. Но отношений у нас нет.»
c) “Я не понимаю, расстались мы или нет”
d) “Я не могу пережить этот разрыв. Я все еще люблю!”

3. И поделюсь основными тремя выводами и решениями о том, как добиться взаимности в отношениях.

Я буду рассказывать любовные истории. Но все это отлично срабатывает и для дружеских отношений тоже. Так что читайте в этом то, что ближе вам.

Итак? для начала смотрим видео. Но, чур, Бред Питт мой. Добивайтесь взаимных чувств от всех остальных.

Итак история первая. Как добиться взаимности от парня и амбиции в любви и дружбе.

Ко мне обратилась девушка 26 лет по поводу трудностей в отношениях с молодым человеком. Она рассказывала про свои переживания, приводила примеры из предыдущих отношений… и в какой-то момент у меня появилось ощущение, что никто из ее избранников таковым на самом деле не являлся. Ей не очень-то нравились те, с кем она встречалась.

Когда мы стали разбираться, а кто ей нравится-то на самом деле, почему она не строит с ними отношения, выяснилось, что она настолько твердо уверена в том, что недостойна строить отношения с классным мужчиной, что она не то, что шагов навстречу к симпатичным мужчинам не делает, она порой даже сама себе не может признаться в том, кто ей на самом деле нравится.

Но я ведь обычная девушка.

Понимая, что она не голливудская звезда, она стоит себе в сторонке и помалкивает, НИКАК не проявляя своих чувств или хотя бы интереса к мужчине, который ей приглянулся. При этом она может довольно много душевных сил тратить на то, чтобы мечтать о том, чтобы ОН ее заметил, чтобы ОН догадался, что он ей нравится, чтобы ОН проявил инициативу.

То есть она ждет у моря погоды, даже не подойдя к морю.

А он может быть и рад был бы выпить с ней чашечку кофе или бокал вина. Но она ему кажется такой отстраненной, такой самодостаточной, тихой. Вряд ли она согласится.

Это история про то, что мы иногда сами себя лишаем сладкого, сами себя лишаем шанса на взаимность, решая за другого, даже не давая ему шанса согласиться.

Мы почему-то настолько уверены в своем несовершенстве на фоне идеальности возлюбленного, что не даем миру убедить нас в обратном. Слишком страшно .

При этом поясню на всякий случай, речь не о том, чтобы во что бы то ни стало пытаться приударить за ребятами на крутых тачках или неказистым парням уже завтра начать завоевывать топ-моделей. Нет. Речь не про стереотипы успеха и недосягаемости, речь про свои чувства и желания, о том, чтобы слышать себя и как-то проявлять себя. Недоступным, желанным и нереально притягательным может казаться сосед Петр с верхнего этажа, но “зачем я ему…” У него в жизни наверняка полно людей, еще более интересных чем я.

Вторая история. Как добиться взаимности от девушки, или отношения, которых мы не замечаем.

Молодой человек тридцати лет рассказывает о том, что он пытается из-за всех сил понять как добиться взаимности от девушки, но ничего не получается, у него ни в какую не складываются отношения… Оказывается, что это неправда. Оказывается, что он довольно успешно умеет с девушками дружить, работать вместе, но вот вывести отношения за пределы дружеских у него не получается.

Т.е. важным шагом в нашей работе было то, что он заметил, что отношения с девушками у него есть. Он понял, что был так сильно сосредоточен на своей цели во что бы то ни стало найти себе девушку, на том, как добиться взаимности от девушки, что полностью игнорировал то, что с ним происходило в реальной жизни. После нашего разговора он стал более искренне и свободно общаться со своими друзьями, стал лучше слышать обратную связь: и критику и комплименты. Он становился и увереннее в себе, и начал получать непосредственные советы о том, что именно девушек смущало в его ухаживаниях.

Хэппи Энд не заставил себя долго ждать.

Это история про то, что порой мы так сильно сосредоточены на какой-то своей идее отношений, с таким упоением строим отношения с воображаемым человеком, что забываем услышать, увидеть, что реально происходит с человеком и какие знаки внимания были бы наиболее уместны для него сейчас.

При чем можно просверлить своим влюбленным взглядом монитор, снова и снова разглядывая его аватарку, но при этом в реальной жизни общение с ним может быть на самом деле совсем не таким приятным. Замечать реальность совсем не так романтично и просто, как отшлифовывать любовь к нему в своем воображении.

Как добиться взаимности от девушки? А как добиться взаимности от ее аватарки?

Это были две истории, в которых отношений любовных по сути нет и не было никаких. А теперь посмотрим, как невзаимная любовь прокралась в отношения.

Третья история. Стоит ли добиваться взаимности в отношениях… когда, на самом деле, ненавидишь…

У них когда-то был роман, давно уже. С тех пор у них были разные отношения с другими людьми. Но время от времени они встречаются. Иногда кофе попить, иногда поцеловаться… Нет, они не встречаются. Он зовет. Она прибегает. Им просто хорошо вместе, весело. Секс опять-таки. Она не перестает надеяться где-то в глубине души на что-то большее, она ищет разные способы, как добиться взаимности от парня. Но каждый раз это оказывается какой-то одноразовой историей.

Начинаешь ее расспрашивать, что она чувствует, когда он зовет, что она чувствует, когда потом снова не рвется встречаться… и она описывает только положительные чувства: интерес, радость, надежду. Говорит “я все понимаю, у него просто такой период…” Или в крайнем случае: “я сама дура” . И почти всегда за этим оказывается очень много боли и гнева . Потому что одно дело, когда для них обоих это несерьезно, и совсем другое, когда она надеется и ждет, а он “поматросил и бросил”, а потом еще разок. Стоит ли добиваться взаимности?

Эта история про то, что он не берет на себя ответственность за эти отношения. И это не значит, что он жениться на ней должен: нет, просто вкладываться в отношения, отвечать за свои поступки. А ей… когда она начинает осознавать все то, что она на самом деле чувствует, когда она выходит из своей иллюзии непробиваемых розовых очков, ей тогда уже не нужна помощь. Она вдруг становится уверенной и уже очень хорошо понимает, что ей делать. Стоит ли добиваться взаимности в таких отношениях? Нет.

Четвертая история. Стоит ли добиваться взаимности в отношениях только лишь из страха одиночества?

Она ему сказала: “Развод! Уходи! Между нами все кончено!” А он не верит, не хочет, не может отпустить, пытается притащить ее к психологу, говорит ей, что она ужасно изменилась… На приеме он рассказывает, как он любит ее, как ему с ней хорошо, но дальше, переходя к подробностям, оказывается, что у них сплошные трудности, что она на него кричит, пренебрегает им, может быть изменяет, давно не проявляет по отношению к нему никакого внимания и заботы. А он всего этого не видит, как будто рассказывает, но сам себя не слышит.

И когда у него получается ее услышать, ему становится очень грустно, одиноко, наконец-то многое понятно. Она давно ему говорила… но он не слышал. Почему-то не слушал. Не придавал этому значения. Ему казалось, что если он с ней, если он ей верен и у него нет никаких претензий к ней, то этого уже достаточно. Но в какой-то момент этот придуманный мир начинает трещать по швам.

Почему в отношениях ему так трудно было услышать то, что ему на самом деле говорили открытым текстом? Часто бывает так, что за этим стоит идея, что они уже по умолчанию вместе, забывается ощущение, что они вообще-то говоря отдельные люди изначально. И страх одиночества. Ее упреки ассоциируются у него с тем, что она хочет его бросить, а это настолько невыносимая мысль, что мозг просто отказывается воспринимать информацию.

Ощущение, что “я недостоин” этого человека, этой любви (этой дружбы) — с одной стороны, вызывает сочувствие. С другой стороны, это довольно выгодная позиция. Можно мечтать о взаимности, ждать, размышлять, страдать, лениться, скучать, бояться… Это значительно проще, чем создавать интересные отношения прислушиваясь к потребностям любимого.

Совершенно не обязательно добиваться взаимных чувств для того, чтобы и себя самого . Почему, зачем и от кого вы ждете разрешения, одобрения, резолюции “Ты хороший. Можно. Заботься и люби”. Если понять, что любовь это не потребление, а созидание, то в каком-то плане вы получаете этот карт-бланш. Вам уже не нужно ждать никакого разрешения. Вы можете внимательно и спокойно заботиться, , видеть и слышать, когда человек расположен к общению, а когда нет, делиться чем-то ярким, интересным, важным, личным из своей жизни. Влюбленность дает довольно много созидательной энергии уже сама по себе. А за свое счастье и наполненность своей жизни мы отвечаем сами прежде всего.

Надеюсь, у нас с вами взаимная любовь?
Елена Заитова

Без взаимности не бывает отношений.
Взаимность бывает двух видов - та, которую мы ожидаем от партнера и та, которой даем место в наших с ним отношениях.
И первая и вторая имеют как свои плюсы, так и минусы.
Ожидая от партнера соответствующего впечатления и получая его, мы удовлетворяем наши потребности, получаем поддержку. Если не получаем - разочаровываемся, иногда обижаемся, иногда даже больно из-за этого. Ожидания воспитывают в партнере некоего бармена , которому дают непонятный и нечеткий заказ. При этом на большинство предложений меню ответ будет "нет, не это, не подходит". А "бармен" также ожидает, что его предложение будет принято.
Такого рода взаимность поддерживается двумя сторонами, когда одна работает на 100 процентов, а другая только перебирает варианты способом "подходит-не подходит". Как правило этому быстро наступает конец, так как ресурсы "работающего бармена " не бесконечны, а "перебирающий клиент" может и не получить того, в чем так нуждается. В таких отношениях очень много места одиночеству. В них акцент на получение чего-то от партнера без приложения усилий. У них есть опасность потерять навыки осознания "а чего на самом деле я хочу" и очень трудно, а иногда и невозможно удовлетворить собственные потребности. Такие отношения часто несут характер со-зависимых.
Другой вид взаимности - та, которой даем место другому человеку в наших отношениях. Когда мы создаем эту возможность и присутствуем в жизни человека, от которого нуждаемся взаимности. Когда этот человек тоже присутствует в нашей жизни и мы замечаем и учитываем его присутствие. Как ни странно, но для того, чтобы другой человек, наш партнер, присутствовал в нашей жизни, для этого нужно прикладывать усилия и это место создавать.
Что это значит?
Если брать, для примера, общение, то создание места для человека - это учитывать его присутствия в нашей жизни и адресация ему слов. Это не рассказ о чем-то , а рассказ для этого человека .
Здесь очень большая разница.
Рассказ "о чем-то " не требует выполнения работы для "приготовления" слов, адресованных конкретному человеку. Здесь достаточно описать предмет повествования и надеяться на то, что описание будет понятно в случае, если оно понятно мне.
А "рассказ для " меняет все. В данном способе диалога, акцент не на том, о чем я рассказываю, а на то,

как я это делаю,
как я замечаю человека рядом со мной,
как меняется предмет диалога в связи с тем, кому я его донести,
даю ли место обратной связи,
учитываю ли особенности нашего контакта?

В этом случае, в отличие от ожиданий, акцент не на удовлетворении моих собственных потребностей, а на поддержании отношений и приложении усилий для того, чтобы появилась возможность удовлетворить существующие потребности, или те, которые будут появляться в процессе, на наблюдении и замечании того нового, что появляется в процессе.
Важно разделить потребности на те, которые мы осознаем и те, что появляются в процессе взаимодействия.
Мы вступаем в отношения для удовлетворения собственных потребностей и потребностей партнера, но нужно учитывать, что любые отношения - это источник новых потребностей. И как показывает практика эти потребности не всегда совпадают с теми, что привели нас в отношения и часто заменяют их собой.
Например, при отсутствии отношений с женщиной, мы можем переживать одиночество, иметь полноценную жизнь, друзей и получать удовольствие от всего, осознавая и удовлетворяя свои потребности в нежности и заботе. Вполне реально их удовлетворять и в существующем контексте жизни.
При появлении отношений с женщиной характер потребностей может измениться, так как мы перестаем быть одинокими, в отношениях намного больше места нежности и на фоне этого может появиться потребности в одиночестве, или желания завести семью, которых никогда раньше не было.
К чему я веду.
Маркером отношений, основанных на взаимности, для создания которых обе стороны прикладывают усилия, является постоянное изменение потребностей в результате их удовлетворения. Если в отношениях, потребности не находят места для удовольствия, - это является сигналом того, что что-то происходит "не так" и вероятно идет речь о взаимности, где рядом с вами "бармен", а вы "недовольный клиент", или наоборот.

Здравствуйте...помогите мне пожалуйста...не знаю,как мне быть...несколько лет назад у меня была психологическая травма...погибла девушка,которую я очень любил и которая очень любила меня...она была единственная,которую я по настоящему любил...все девушки,которые были до нее и после, не вызывали особых эмоций,просто боялся остаться один...и вот недавно я познакомился с девушкой,случайное интернет знакомство...общаемся в интернете около двух месяцев, за последнее время уже 4 раза встретились...она такая,какая мне нужна...умная,веселая,общительная,жизнерадостная...вызывает кучу эмоций,очень дорога и ценна мне,и несмотря на то,что мы с ней не так давно знакомы,кажется,что знаю ее уже давно...ко всем девушкам подходил уверенно,можно сказать,видел их насквозь,а перед ней теряюсь,она для меня загадка...на третьем свидании сказал ей,что она мне не безразлична и спросил,как она смотрит на развитие наших отношений...ответ был положительный,но сказала,что никаких первых шагов она делать не будет...даже поцеловать ее боялся первый раз...робею...а проблема в том,что ко всем и всему ее ревную...как то в открытую ей свою ревность не показываю,но и незамеченной не оставляю...и все время чувство тревоги и чувство того, что что-то не так...и не знаю,как у нее спросить...еще не нахожу взаимности...когда ей что нибудь говорю о своих эмоциях,связанных с ней,например,что скучаю,это все как то игнорируется и я не получаю ожидаемой взаимности...в общем,проблема в том,что я не знаю,как быть - может я слишком тороплюсь? может принимаю все слишком близко к сердцу? или может нужны какие-то решительные действия? не знаю...помогите мне ответить на мои вопросы...спасибо...

Здравствуйте, Антон!

Мне осталось непонятным, что за проблему Вы видите в Ваших нынешних отношениях с девушкой. Она дала Вам понять, что не против их развития, предупредила, что не будет делать шагов первой, что достаточно разумно и говорит о том, что она теперь будет ждать их от Вас. Я лично из Вашего описания никакой проблемы не вижу, а Вам, видимо, не удалось её сформулировать понятно. Поэтому главное моё к Вам предложение - понять, что именно Вас беспокоит и тревожит сейчас. То, что она не реагирует на Ваши чувственные послания, так это не должно быть для Вас проблемой, это её право реагировать как угодно, просто отметьте это. Сейчас у вас с ней период взаимного изучения, вот и изучайте её, что ей нравится, что нет, какая она. Лучше всего, когда Вы действительно изучаете, а не сравинваете то, что видите с каким-то идеалом или образом реальной девушки. Одинаковых людей не бывает, а сравнение обижает и отталкивает. А вот искренний интерес и желание узнать человека глубже всегда подстёгивает отношения. Также непонятным мне осталось упоминание о Вашей травме в связи с этими новыми отношениями. Если Вы их как-то связываете (на мой взгляд, здесь нет и не может быть связи), то хорошо бы Вам понимать, как именно. Тащить отзвуки прошлого в новые отношения небезопасно и неполезно. Хорошо бы прежние отношения завершить внутри себя, тогда много энергии освободится для нынешних. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 2

Антон, добрый день!

Психологическая травма про которую вы пишите. ВЫ ходили к психологу ? Вы ее проработали?

Если нет, то причина вашего поведения сейчас, напрямую связана с той травмой, потеряв однажды, страх и тревога будут сопровождать все другие значимые и важные отношения. Самое опасное, что вы не контролируете и не выбираете свое поведение. Эти состояния управляют вашими действиями.

Просто необходимо отработать прошлую травму.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Антон! То, что Вы пережили утрату любимого человека - потерю - является действительно травмой и то, как вы об этом написали, говорит о том, что не все чувства вы пережили и не все ситуации тогда у вас завершились, в связи с этим - очная психологическая помощь поможет вам проработать не до прожитые чувства и ситуации, тем самым освободить вашу творческую энергию, которую вы можете применять в своих позитивных целях! В нынешних отношениях со своей девушкой - вам необходимо поговорить с ней на чистоту и прояснить отношения, не просто выразить ей свое отношение и свои чувства, а также - услышать ее ответную реакцию, какой бы она не была, не довольствоваться - неопределенностью, а все таки спросить еще раз и получить любой ответ из ее уст! Если вы ей небезразличны, то она тоже может волноваться и теряться, чувствовать стеснительность и растерянность, и из-за этого - не знать, что ответить..? Необходимо - прояснить! Для этого - выберите спокойное место в дневное время суток: кафе; парк, где можно посидеть или погулять, но лучше так, чтобы вам стало видно ее выражение лица, так как на нем можно все прочитать, если конечно вы будите на него смотреть!!! Делясь своими переживаниями и своим состоянием - вы позволите не только себе быть собой, таким - какой вы есть, а также сможете расположить ее на ответные действия.., и поверьте - это не просто... Относительно своей ревности - это чувство специфично, не натурально, которое в своей основе содержит - контролирование и управление над другим человеком, приводит к ограничению контакта и отсутствию доверия по-отношению к любимому человеку! Я его считаю - даже разрушающим отношения, если в малых дозах - некоторым приятно, что их ревнуют, но если это становиться постоянным и проявленным во вне, то приводит к отчуждению и отдалению между партнерами! Как это у вас - я не знаю, лучше спросить ее об этом:"Как она относится к "Ревности"? Что это для нее? Хотела бы она, чтобы ее парень ревновал? Это будет самым верным ответом и ориентиром для вас! Всего вам доброго. С уважением Людмила К.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Антон! Предполагаю, что у Вас осталось много чувств, связанных со смертью любимой девушки. И эти чувства сильно влияли и продолжают влияют на Вашу жизнь сейчас.

Вы пишете, что страх "остаться одному" лишал Вас эмоций и все девушки казались Вам обыкновенными. Также вы пишете, что девушка, с которой встречаетесь сейчас, показалась Вам знакомой. Думаю, что она напомнила девушку, которая погибла. В таких случаях, трудно бывает понять с кем сейчас общаешься - с тем, кто перед тобой или с тем человеком, на кого эта девушка похожа. Тем более, если есть внутри страх еще раз потерять ту, которая так напоминает любимую. Думаю, что отсюда и вытекает Ваша неуверенность в том как себя вести. То, что Вам кажется отсутствием взаимности, возможно, просто реакция девушки на то, что Вы общаетесь как бы не с ней, а с той, которой больше нет. Ревность, неясная тревога тоже понятны - они подогреваются этим же страхом , появившимся после того, как Ваша девушка неожиданно погибла.

Думаю, что еще одно чувство влияет на Вас сейчас - это чувство вины. Когда уходят близкие люди, особенно, когда уходят неожиданно, оставшимся свойственно мучительно искать причину смерти , винить себя за что-то, что не сказали или не сделали.

Антон, Вы спрашиваете: " Что делать, какие решительные действия предпринять?" Думаю, что учитываю вышеизложенное, нужно, прежде всего, проработать чувства страха и вины, оставшиеся после смерти любимой. После этого Ваше отношение к нынешней девушке станет более спокойным, Вы разберетесь как себя с ней вести. Как вариант, можно будет пройти еще пару консультаций для того, чтобы отношения стали еще более устойчивыми. Всего доброго, Валерия

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

1. При взаимных отношениях каждый партнер вносит в них какой-то вклад, и каждый партнер получает от них какую-то пользу. И вклад, и польза должны быть оговорены либо они должны быть совершенно равными. При этом крайне важно чтобы каждый человек чувствовал, что он получает нечто цeнное в обмен на то, что дает.

2. В определении ролей дающего и принимающего есть определенная гибкость. Будь то молчаливое интуитивное понимание формальный контракт или нечто промежуточное, существует механизм, благодаря которому каждый партнер знает, когда он получает, а когда отдает. Все время, пока продолжаются отношения, у обоих партнеров присутствует ощущение искренности и взаимности.

3. Оба партнера обладают способностью ощущать ценность своего вклада в отношения и выражать признательность за то, что они получают.

4. Обе стороны ценят обособленность, индивидуальность и наличие границ. В случае конфликта оба партнера пытаются проработать свои различия, проявляя уважение к чувствам и точке зрения своего партнера.

5. Нет никакой необходимости «вести счет». Отслеживание, кто что сделал и кто кого «поимел», указывает на то, что кто-то из партнеров чувствует, что их отношения не взаимны или у него есть сложности, то есть иногда ощущается несоответствие между тем, что он дает, и тем, что получает.

Если вы воспитывались в относительно здоровой семье, то, вероятно, многие из этих принципов вам близки и являются вашей второй натурой. Хотя у вас могут быть какие-то «кнопки», на которые время от времени кто-то нажимает (ничьи «лучшие годы» не были идеальными и совершенными), маловероятно, что вы проецируете нездоровые части свой личности, искажаете реальность и, скорее всего, вы менее уязвимы в отношении созвучия вашего внутреннего мира проекциям других людей. Короче говоря, скорее всего, у вас достаточно устойчивые границы, и вы практически не испытываете потребности жить в мире фантазии. Есть люди, которые в раннем детстве подвергались сильному нарциссическому воздействию и могли унаследовать внутреннюю искажающую призму. У вас, к счастью, сформировалось мало внутренних помех, не дающих точно воспринимать то, что вы считываете или слышите от других. Поскольку вы имеете реалистичный взгляд на себя (как в отношении силы, так и в отношении слабости), а также способность к эмпатии, то вы можете «входить в положение других людей» и смотреть на них, находясь в уравновешенном состоянии. Ваша личная жизнь относительно свободна от межличностных конфликтов, так как вы стараетесь вступать в отношения с другими здоровыми людьми.

Если вы воспитывались в здоровой семье, но столкнулись с нездоровыми проявлениями нарциссизма, например, на работе или в каком-то другом месте, где взаимодействие с людьми не зависело от вашего выбора, - в церкви, в клубе или в других социальных группах, к которым вы принадлежите. Увы, нарциссические личности есть повсюду, и если не удается их избежать, вы должны понимать последствия своего выбора, признавать все ограничения и присущую вам уязвимость, реалистично воспринимать того, с кем вы имеете дело, и устанавливать необходимые границы. Будьте признательны, что в вашей жизни есть взаимные отношения в противовес нарциссическим, которые неизбежно встают на пути всех ваших устремлений в современном мире. Те люди, которым повезло меньше, платят высокую цену за то, чтобы достичь такой самооценки, которую вы получили в дар от здоровой семьи

В IV части книги «Особенные люди» мы вернемся к этим защитным (copiпg) стратегиям на более глубоком уровне, применительно к обстоятельствам, в которых нарциссизм может быть особенно мучительным. В главе 14 мы рассмотрим подростковый возраст как повторение стадии, на которой ребенок начинает ходить, - но на более высоком уровне. В этот период некоторые проявления нарциссизма являются нормальными, а некоторые - нет. Вы думаете, что понимаете разницу? Вы узнаете, что говорят специалисты, и увидите, насколько хорошо вы можете судить о поведении подростка.

В подростковом возрасте часто проявляется зависимое поведение, когда развитие мозга и характера подвергается испытанию биологическими и социальными факторами, присущими взрослению. У людей, которые с раннего возраста испытывают дефицитарность, она сочетается с уникальной непереносимостью чувства стыда, и в результате такого сочетания формируется весьма интересная связь между зависимостью и нарциссизмом. В главе 15 вы узнаете, как разлады в семье и в развитии Самости могут привести к наркотической зависимости, и можно даже предсказать, какому именно наркотику будет отдано предпочтение. Является ли нарциссическая личность также зависимой? Могли бы вы сами стать созависимой личностью?

Изучение вопросов любви и близких отношений побудило нас обратиться к исследованию ранней привязанности к «первичному воспитателю». От того, насколько мы чувствовали себя любимыми, насколько у нас было развито ощущение безопасности, насколько нам удалось справиться со своим детским нарциссизмом и насколько у нас сформировалась психологическая автономия, зависит эмоциональный тон в близких отношениях на протяжении всей жизни. Ощущение подверженности инфляции, фантазии об идеальной любви, примитивное стремление к слиянию - является ли все это любовью или нарциссизмом? Ответы найдете в Главе 16.

В большинстве случаев современная рабочая обстановка является стрессовой; при этом нарциссическое руководство оказывает вредное воздействие на рабочих и служащих. Так как нарциссические личности стремятся к власти, которая бы накачала их инфляцию и избавила бы их от чувства стыда, то, скорее всего, мы столкнемся с самыми наглыми и самыми безжалостными из них там, где есть хотя бы малая толика подконтрольного им piece оf turf. В главе 17 можно узнать об уязвимости, скрывающейся за маской всемогущества, которая побуждает нарциссическую личность одним шевелением перста делать нестерпимой жизнь других людей. Если вы хотите продолжать с ней игру, то в этой же главе вы найдете «прикуп», который позволит вам остаться «при своих».

Если, по вашему мнению, с Мамой и Папой было трудно жить, пока вы были маленьким, то просто подождите, что станет с ними, когда процесс старения медленно и безжалостно лишит их привычных им защит. Глава 18 полезна для любого взрослого ребенка, родители которого являются нарциссическими личностями и который все еще питает надежду - пока есть время - чтобы его воспринимали как индивидуальность и чтобы он имел в глазах родителей хоть какую-то ценность. В какой мере вы можете идти на уступку в отношениях, которые обещают так мало взаимности? Престарелая нарциссическая личность подвергнет вас решительному испытанию.

Часть четвертая

«Особенные люди»

Вопрос психологу

Здравствуйте.
Живем с девушкой уже почти полгода, до этого ещё столько же встречались. В последнее время часто приходят мысли, что наша жизнь - это игра в одни ворота, по большей части. Очень часто я не вижу взаимности в отношениях и поступках.
Скажите, должна ли иметь место в здоровых отношениях взаимность?
В добавок очень часто слышу, что я ничего не делаю для этого, а она делает все. Доходит до абсурда, я начинаю запоминать, записывать. И получается, что никак не получается. Когда говорю о равных обязанностях по дому, слышу в ответ - ну я же девушка. К девушкам особый подход. И так во всем - от интимных отношений до бытовых.
Преувеличиваю ли я что-то для себя, или это норма вещей?
Спасибо!

Здравствуйте, Николай.

Разнообразие отношений между людьми может найти Вам как множетсво подтверждений, так и множество опровержений "нормальности" Ваших отношений. ОДнако для меня это о другом. О том, что Вам в таких отношениях плохо. И именно с этого стоит начинать. Если Вам плохо в отношениях, важно разбираться, как Вы сам участвуете в том, что происходит. Ведь отношения в паре создают оба партнера. Безусловно бросается в глаза, что сейчас похоже в Ваших отношениях с девушкой стали очень ярко видны противоположные взгляды каждого из Вас на то, как должен быть устроен быт. И от того, как вы вместе сможете пройти этот этап во многом зависит будущее ваших отношений. Сейчас важно многое обсуждать, в особенности те моменты, которые не устраивают каждого из Вас. При этом, я замечаю, из вашего письма, что напряжение уже довольно велико, а значит вероятно сложно удержаться в таких обсуждениях от ссоры. Именно тут Вам может быть полезна парная консультация с психологом . Специалист поможет вам обсудить ваши взаимные обиды и ожидания при этом не позволяя перейти к взаимным упрекам. Так же можно работать индивидуально. Но в Вашей ситуации мне кажется это менее эффективным.

Если Вам важна такая работа, буду рада помочь.

С уважением,

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Николай, то есть вы считаете, что "игра в одни ворота", это когда Вы для неё делаете все (или почти), а она - мало? Тогда как понять её слова, что Вы "ничего не делаете для этого, а она делает все"? Отношения при таком раскладе, естественно, вянут и не развиваются! В отношениях важно соблюдать баланс между "давать и брать"! В театре абсурда сложно выжить... Обратитесь к психологу очно, чтобы понять про свои отношения - сколько даете Вы, и даете ли, или берете ли от женщины или только бухгалтерией занимаетесь...

Что за равные обязанности по дому? Вы моете посуду, а она сверлит стену? Вы про что? А в сексе тоже какие-то установки типа кто больше хочет или кто раньше начал?

"Норма вещей" у каждого своя!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Николай! Скорее важно уважение друг к другу (к личности, к интересам..) и возможность слышать друг друга - ведь поэтому и участников отношений называют партнерами! здесь не сама суть того, в какие ворота иджет игра - тем самым, что Вы пытаетесь записать, посчитать - тем самым только дальше будете поддерживать эту игру! а задумайтеся, что именно Вами движет - скорее всего чувства - чувсвта чего - обиды, ревности, чувство того, что Вами принебрегают, либо перекладывают все на Вас и Вам тяжело, несправедливости, неуважения, отсутствие внимания.... - разобраться какую позицию каждый из Вас занимает (почему идет такой тогр и дележ?) - кто из Вас взрослый, а кто занимает позицию ребёнка (кто перетягивает на себя!) НО - если эта борьба происходит - то Вы оба вносите каждый свой вклад в поддержание и формирование этой ситуации! и только тогда, когда Вы увидете именно свой вклад, то тогда и ситуацию можно будет изменить!

Николай, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит и понять какие пути выхода искать - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1