Будущая мама решилась пережить рождение мертвого ребенка ради спасения других детей. Влияние ситуации родов на личность ребенка

Холотро;пное дыха;ние (ХД) - метод трансперсональной психотерапии, заключающийся в гипервентиляции лёгких за счет учащённого дыхания. В результате вымывается СО2 из крови, сосуды мозга сужаются, начинается торможение коры головного мозга, и активируется подкорка, что вызывает вытесненные из сознания переживания (Википедия)

Утро. Обычное утро – с теми же декорациями и персонажами, что были вечером. Только что-то не так.

Пытаюсь бодро встать и… не могу… Не могу не то что бодро встать, не могу встать в принципе! Вам когда-нибудь подводили электричество к позвоночнику? Я получила такой разряд, что решила смирно полежать и подумать, как сегодня прожить с этим телом. Это тело, по факту принадлежит мне, но по ощущениям – мне его подменили.

Мое родное тело может свернуться калачиком под одеялом и наслаждаться теплом и негой. Оно может лениво повернуться в сторону звонящего в телефоне будильника и виртуозно его отключить, даже не открывая глаз. За те годы, что я использую свое тело, я научила его сползать из-под одеяла или срываться с места, не касаясь кровати. В любом случае я была уверена в своем безнаказанном произволе по отношению к собственным костям и мышцам. Но этим утром я даже не обратила внимания, что лежала, как в гробу - торжественно и ровно. Бодро выскакивать из такого положения действительно не солидно. Хотя все попытки грациозного «восстания из гроба» тоже ни к чему не привели. Я малодушно сползла.

Как только очутилась на полу, меня сразу охватила ярость. Впереди долгий день, который не обещал ничего приятного. Через 2 часа подруга приведет своего харАктерного и любопытного сынишку в гости к нам на полдня. Наши мальчишки подхватили вирусный конъюнктивит, и их счастье не ходить в садик и на другие важные (с точки зрения родителей) занятия омрачает только необходимость капать глазные капли. Мысль о предстоящем хаосе заводит меня еще больше.

Вместо обычного обеда в любимом кафе, я должна сварить борщ, покормить двоих детей (еще надо придумать, что это настоящий марликазанский борщ из волшебных таксиков и краказябры, т.к. обычный борщ съедается куда менее охотно) сделать влажную уборку, каждые 2 часа отлавливать мальчишек и рассказывая, какие они храбрые герои, закапывать им в глаза противные капли, периодически спасать их от нашей игривой собаки или собаку от них… Словом, энергии нужно много, а ее нет. Более того, в сухом остатке мы имеем совершенно негнущуюся спину и комок трудно контролируемой агрессии. Неплохое начало дня. Перспективное.

Но все прошло как нельзя лучше. У мальчишек сработал инстинкт самосохранения, поэтому они вели себя на редкость спокойно. Даже собака не проявляла активной жизненной позиции, а тихо сопела под столом в комнате, наблюдая, как играют дети. Они все чувствовали, что что-то происходит, но им не объяснишь, что на самом деле, я вчера родилась, а сегодня я одна, с кучей обязанностей, ответственности и неокрепшей спиной. И мне страшно. Я умом понимаю, что я взрослая девочка, но эта беспомощность выливается в дикую ярость. Совсем как вчера.

ХОЛОТРОП

Звучит музыка, вгоняющая в транс… Начинаю дышать. Сначала спокойно и размеренно, потом глубже и чаще. Так дышат во время секса и родов… С такого дыхания начинается жизнь.

Мне под пледом тепло и уютно, повязка на глазах защищает от дневного света. От частого и глубокого дыхания усиливается давление в голове, покалывает руки и ноги. Мне знакомы эти ощущения, и я спокойна. Я слышу музыку, которая проникает в мое тело, мне хорошо и я словно в невесомости. Вдруг спокойствие сменяется тревогой. Я не знаю, откуда эта тревога - я понимаю, что в любой момент могу все прекратить. Но внутреннее напряжение растет с каждым новым вдохом-выдохом.

И очередной вдох выбивает мой позвоночник! Такой боли непонятного происхождения я не испытывала никогда. Точнее, когда-то испытывала, но тело его вспомнило только сейчас. У меня врожденная проблема с позвоночником. И вот он исток.

Я продолжаю дышать еще глубже, еще чаще, но эта боль блокирует мое дыхание. Меня сжало, и я чувствую, как в спину вонзили толстые иглы, а позвонок между лопатками просто ушел в сторону. Эта боль и страх вырываются в дикий крик. Я не умею так кричать в обычной жизни. Я слышу этот крик и не узнаю себя. Тело деформируется, а я пытаюсь его сделать прежним… но не могу изменить этот процесс. Меня сжало и спину выворачивает. Никакая поза не помогает. Я плачу и кричу. Мне нужна помощь как никогда раньше, но никто не поможет. Это мое. Когда я это осознала, появилось третье чувство – злость. Странное сочетание – боль, страх и злость. Во всяком случае, я не помню, чтобы испытывала эти ощущения одновременно. Я разозлилась на страшную боль и болезненный страх. Мне надо убить это, чтобы больше оно не вернулось. Я ненавижу то, что происходит со мной! Мне было тепло, привычно и все понятно. Почему вдруг это у меня отняли? И сделали это так грубо, беспардонно. Кто-то дает мне в руки скрученное полотенце. Я хватаюсь за него, как за последнюю надежду. Как хищники терзают свою добычу, так я терзала тех, кто дал мне в руки грубый махровый жгут. Я чувствовала сопротивление чужих сильных рук, они меня тянут за схваченное мертвой хваткой полотенце. Но я сильнее. Я знаю, что я сильнее. Я билась, пока боль в спине не отняла последние силы и чьи-то руки не подхватили меня. Я уснула.

Трансовая музыка сменилась драматической. Я пытаюсь встать и не могу. Боль в спине притупилась, но тело не слушается меня совсем. Я не могу поднять голову. У меня вынули позвоночник. Я пробую дышать глубже и сильнее. С каждым вдохом рождаются новые чувства – я осознаю свое беспомощность и мне снова страшно и опять больно в спине. Я хочу встать и прекратить процесс, но не могу, потому что страшно даже прекратить. Никто, кроме меня, не поднимет мне голову. А я не могу. И снова слезы, я плачу навзрыд от своей беспомощности. И снова на помощь приходит агрессия. Она дает мне силы, она меня толкает и заставляет дышать сильнее и глубже, несмотря ни на что. Я знаю, что я не только подниму голову и встану, я раскидаю всех, кто втянул меня в это. И снова мои пальцы сжимаются в кулак так, что ногти впиваются в ладонь. Я собираю энергию криком и плачем. Только так я чувствую, что позвоночник становится жестче и, наконец, я могу поднять голову. Теперь мне этого мало. Я чувствую, что в теле ресурсы, которые я не использовала ранее, а теперь самое время. Боль в спине диктует свои правила телу. Я не помню всего, что происходило, запомнилось, как я встала на колени и с этого положения легла на пол, как доска. В реальной жизни я не способна это сделать. Потом я почувствовала потребность выгнуть спину колесом. Я свернулась так, что носом коснулась живота. Кто-то подставил к спине подушку и я, почувствовав опору, кувыркнулась. Мое тело – резиновое. Оно может все, но выбитый позвонок портит это наслаждение, напоминая, что он не на месте. И снова детское негодование. Я снова плачу, что не могу насладиться своими новыми навыками из-за этой боли.

Музыка стала спокойной и размеренной. Меня предали и бросили. Я верила вам, вы были моей опорой… Начнем с тебя, дед! Ты внушил мне, что будешь всегда со мной, где бы я ни была. Я знала это и чувствовала. Когда мне было страшно, больно, обидно, я вспоминала, твои слова, о том, что ты всегда со мной. Ты всегда на моей стороне. Ты поддерживал в письмах и открытках, ты прятал меня от того, что могло меня испугать или как-то навредить. Я знала, что у меня есть ты и я могу спокойно жить. Но однажды ты посмел умереть. Мне всего 15 лет, а ты меня бросил. Я не хоронила тебя. Меня привели к твоей могиле и ткнули в твой убогий серый крест. Тогда я узнала, что этот крест стоит у тебя в ногах, но в видимо, что-то в рассудке помутилось, и я сказала: «Ему ведь тяжело держать в ногах этот бетон»… Что было потом я не помню. Прошло 18 лет, а я прихожу и разговариваю с землей, накрывшей твое лицо и отдавая дань, кладу в ноги живые цветы. Мне до сих пор не понятно, почему нужно нести тебе искусственные хризантемы.

Теперь ты, отец. Пройдет год, после моего знакомства с этим бетонным крестом, который придавил ноги деду, я найду в почтовом ящике письмо, написанное незнакомым почерком. Фамилия отправителя более чем знакома – она моя родная. Дрожащими руками я открою конверт и буду много-много раз читать казенную бумагу, где так просто сказано, что теперь отец и дочь чужие люди. Не отказываются от детей на 16 день рождения! Через 6 лет в твоих ногах тоже будет стоять крест, но мне никто не скажет, где он. Все это я прокричала на несуществующем языке в подушку, в которую уперлась моя голова, и чье-то могучее тело накрыло меня сверху. Я в позе маленького ребенка, который плачет под одеялом. Но только на этот раз я не плачу тихо. Я кричу так, что через несколько минут смогу говорить только шепотом…

Стихла музыка. Я в зале. Вокруг меня подушки, скомканные одеяла, порванный коврик, разбросные жгуты из полотенец, мокрые от слез салфетки. Чьи-то руки гладят меня по голове. Самый близкий человек, подошел, как к маленькой девочке, и аккуратно обнял сзади. Я вернулась.

Утро. Я лежу торжественно и ровно. Самое время воскреснуть… Скоро к сыну друг придет. Хороший мальчишка. Я сегодня пойму, насколько он смышленый. Только встать надо как-то… Спина болит.

Рождение ребенка - это момент, когда женщина становится сильной и мудрой. Не только потому, что она претерпела критическую физическую боль. Оказывается, впереди новые испытания... У вас на руках - маленькое счастье, смысл жизни, но, как не обидно, именно оно нередко становится причиной отчуждения двух близких и родных людей. Еще вчера родных.

Такой неожиданный парадокс: плод любви может стать «яблоком раздора» в молодой семье. Появление ребенка - это своеобразный рубикон, который, к сожалению, удается пройти не всем. Даже самые крепкие семьи могут не выдержать веса счастья отцовства. Особенно прочные. Почему? Пытаемся выяснить вместе. Психологи говорят о периоде рождения первенца как об одном из кризисов семейной жизни. Ведь все знаковые события в жизни - это изменения, а изменения, безусловно, в некоторой степени и являются кризисами, - своеобразная ломка старого и создание нового.

Кризис не надо лечить, потому что это не болезнь, а признак здоровья. Было бы ненормальным, если бы ваши отношения никак не отреагировали на такое событие. Ведь рождение ребенка стоит на шестом месте из всех вероятных для человека стрессов. Причем, чем более романтичными были отношения у пары, тем тяжелее становится переход к родительству.

Лучший любовный треугольник: ты, я и наш ребенок

«Впервые я заплакала, когда увидела, как он флиртует на вечеринке с девушкой своего друга, - признается Аля. - Флирт был достаточно невинным, девушка надела платье модного сейчас фасона с короткой спереди и длинной сзади юбкой. Легкое такое, ниспадающее. Так вот, он брал этот «хвост» юбки и подбрасывал его, любуясь, как переливается ткань. Вечеринка была в разгаре, а Аля ушла домой укладывать малыша спать. Вадимчику было всего одиннадцать месяцев, без мамы он не засыпал. «Для чего там нужен я?» - не понимал Валерий - муж Али.

Покидати вечеринку в разгаре ему не хотелось - уложить ребенка сможет и сама Аля, а он немного расслабится, отдохнет, потому что эти вечные стрессы на работе и дома... Слез не сдержала уже наедине. Почувствовала, что слабая. «Вечные стрессы», как выразился любимый, - это когда родился Вадимчик. До этого у них все было прекрасно: безумные свидания, свадьба, медовый месяц и эйфория первых месяцев супружеской жизни. Когда Аля узнала о своей беременности, Валерий стоял перед ней на коленях, целовал руки и, склонив голову на ее колени, плакал от счастья. Но уже через двое суток после выписки из роддома забрал свою подушку и ушел «высыпаться» в другую комнату.

О том, что истощенная после тяжелых родов Аля тоже не против бы вздремнуть немного, никому и в голову не пришло. Вадимчик с рождения был беспокойным малышом, спал мало, в основном засыпал только на ручках, поскольку имел проблемы с животиком. «Сама приучила - сама и носись с ним». Аля не верила, что это были слова ее мужа. Они и раньше строили свои отношения на доверии и свободе выбора, но сейчас для Али такая свобода казалась жестокой. Почему вместо того, чтобы помогать ей с ребенком, Валерий выбирает релакс с друзьями? А может, неправильно упрекать его за это, ведь он работает, содержит семью, может, и правда стоит быть немного снисходительнее? Такие колебания истощили женщину, просить о помощи она устала, и единственным выходом из замкнутого круга для нее стал развод.

Однако ради Вадимчика решила не торопиться, поехала в родной город на месяц, к маме. За мужа не переживала, потому что и так одной ногой была в Загсе, - намерение расстаться в некоторой степени успокаивало. Дома с ребенком много помогала мама, Аля посвящала больше времени себе - сделала стрижку, загорела, дважды даже пошла с подругами на дискотеку. На одной из них познакомилась с Андреем - внешность среднестатистическая, но он был очень внимательным к Але. Красиво ухаживал, делал подарки. Женской измены не существует - это либо месть, либо новая любовь. Аля не любила Андрея. Однажды, подвозя домой, он коснулся ее колена. Почувствовала, как внутри живота что-то защекотало и по телу, пробежали мурашки.

Рука мужчины нежно скользнула вверх по ноге. Был секс. Неистовый. Аля никогда так раскованно не вела себя. Домой пришла далеко за полночь. У Вадимчика поднялась температура. На следующий день поехали в больницу - там осмотрели, сказали, что мальчик здоров, неизвестно, от чего могла быть лихорадка. Возвращались по дороге через парк. Подъехала машина Андрея. Он подошел к Але, что-то заговорил к Вадимчику. Аля представила, как сын будет немного постарше и спросит: «Кто это»? Не представляет, что бы ответила. Или если бы малыш спросил, почему не было мамы рядом, когда он был больной.

Аля захотела к мужу. Когда Валерий приехал забирать их с сыном, женщина встретила его страстным поцелуем. Он очень нежно ответил. Уже дома, когда мальчик уснул, женщина в соблазнительном белье легла возле мужа, который смотрел очередной боевик. О чем он, ни один из супругов не помнит. Аля была раскованной, как тогда, в машине, со случайным знакомым. Валерий пришел в ярость и не отпускал ее до утра. Как ему не хватало той, страстной и любящей Али. Они разговаривали и целовались. На следующий день муж пришел с работы пораньше и принес продукты на ужин. Вадимчик сидел у него на шее и щекотал хвостом от плюшевого крокодила. Аля жарила картошку и была счастлива. Лучший в мире любовный треугольник - ты, я и наш ребенок.

Одно «но» женщина спрятала глубоко в душе - на совести предательство. Правда, эта измена спасла семью. По статистике 38% разводов приходится именно на период первого года после появления ребенка. Слишком большая цифра, если принять во внимание то, что потенциально тех, кто хочет быть вместе всю жизнь, уже трое. И если правильно обойти некоторые «подводные рифы», то, в принципе, их останется столько же. Рядом. В одной семье. А это, согласитесь, очень важно.

Причина 1: Недостаток опыта. Он проявляется не только у молодой мамы, но и у новоиспеченного отца. Однако если женщина в этот момент пытается заполнить пробелы в знаниях по уходу за ребенком , папа часто просто удаляется, мотивируя это отсутствием компетенции. Не удивительно, что по наблюдениям психологов, с рождением ребенка самооценка мужчины растет, а у мамы в это время часто наблюдается .

Но паниковать по этому поводу не стоит: всеми признанный педиатр Евгений Комаровский отмечает: «Для мамы младенец близок биологически, вне зависимости от того, здоров он или болен, спокоен или капризничает. Для отца же малыш интересен как существо социальное - не как ребенок, а как человек. Поэтому чем старше он будет становиться, тем большую привязанность и любовь будет чувствовать отец. И со временем его чувства станут такими же сильными».

Причина 2: Психологические трудности в уходе за новорожденным . Супругам нужно освоить новые роли - а для этого необходима психологическая зрелость и гибкость. И девять месяцев беременности жены - это девять месяцев иллюзий: изменения чаще всего застают врасплох. И касается это, прежде всего, молодой мамы. Ведь «материнское счастье» - это настолько безусловное явление, что женщина переживает настоящий шок, окунувшись в реальность.

Она не распоряжается больше своим временем: кто знает, когда ей представится возможность поспать, поесть или принять душ. Своими привычками - полистать журнал за чашкой кофе становится роскошью из разряда недоступных, что уже говорить о посещении фитнес-клуба. Своими желаниями - секс с мужем становится планируемым, а нередко и лишним в суете повседневных дел.

Самое важное для мамы - избавиться от чувства вины. Каждая минута, посвященная себе, может оцениваться самой женщиной как проявление эгоизма, от чего страдает ее материнская самооценка. Однако стоит помнить, что вашему ребенку, прежде всего, нужна счастливая мама, - ее эмоциональное состояние - это первооснова психологического здоровья малыша. Поэтому научитесь оценивать все приятные моменты, которые делают вас счастливыми, как инвестицию в здоровье ребенка.

Причина 3: интим. Точнее, его отсутствие. Не секрет, что послеродовая депрессия , страх разбудить ребенка или простая банальная физическая усталость могут привести к снижению сексуального интереса женщины. Однако от секса иногда может отказываться и сам муж. Существует своеобразный тест: если даже между собой пара называет себя «мама» и «папа», они подсознательно отказываются от роли любовников, проявляя себя только как родители. Однако чувственность женщины и ее сексуальность возрастает в разы именно после того, как она рожает. 39% женщин признаются, что только родив ребенка, они стали испытывать оргазм. И свою сексуальность вы начнете по-новому открывать в себе, как только позволите себе быть женщиной.

Избавившись от чувства вины после рождения ребенка и вечного долга, позвольте своему телу получить удовольствие. Обычно молодые мамы приходят в норму уже на восьмой-девятый месяц после рождения ребенка, реже процесс адаптации может длиться даже до 2-2,5 лет. Именно интимная жизнь лучше всего помогает выровнять гормональный фон женщины после родов, снять стресс и нервное напряжение и существенно поднять самооценку. Кроме того, сейчас ваш секс может стать более чувственным и нежным: ведь появляется определенный элемент запрета - как в период зарождения отношений.

Причина 4: Социальная несвобода ма мы. На эмоциональном комфорте негативно отражается и то, что у молодой мамы нет реальной возможности побыть наедине. За исключением тех часов, когда кроха спит. Ощущение «я сама себе не принадлежу» больше всего накапливается до трех лет. Зависимость от ребенка со временем может дополняться зависимостью от других родственников. Хорошо, когда ты можешь позволить себе няню.

Это оставляет относительно стабильным ощущение собственной самодостаточности. Когда же для того, чтобы решить свои дела, молодая мама вынуждена постоянно обращаться за помощью к родственникам, которые бы могли посидеть с малышом, это тоже может подкосить ее социальную самооценку. Это, в общем, давление на психику здоровой женщины, а если она еще и эмоционально уязвима, то такая несвобода может стать для нее стрессом.

Причина 5: неуверенность в себе. Руководствуясь собственными наблюдениями, отмечу, что сегодня мало кто из женщин после рождения ребенка выглядит хуже. Современные женщины не задумываются, как вернуть форму после родов . После родов, обычно, через полгода вернулись к своим формам все мои подруги и знакомые. А кое-кто вообще стал выглядеть еще лучше. Но причина неуверенности в себе кроется в другом: в женщина может замыкаться на своих страхах из-за нехватки общения и длительном пребывании дома. Необоснованная ревность, скандалы из-за задержки мужа на работе могут привести к тому, что он действительно будет искать утешения на стороне.

Попробуйте сочетать себя предыдущую и себя теперешнюю хотя бы раз в неделю ради внутренней гармонии. Возможно, вы занимались йогой, любили готовить новые блюда или просматривать модные новинки за чашечкой кофе утром. Попробуйте снова найти время для этих дел. Без ребенка. Эти минуты действительно нужны вам. Разумный баланс между обязанностями мамы и собственными интересами - это залог счастливой семьи.

В общем, новые проблемы рождение ребенка вряд ли принесет. Оно просто обострит и обнажит то, что, возможно, не было таким заметным. Если настоящий друг познается в беде, муж - в декретном отпуске женщины. Нерешенные супружеские конфликты делают ребенка ареной боев между родителями. С рождением ребенка все проблемы становятся острее. А молодая мама воспринимает их больнее.

Хотя, замечу: многие женщины, примерив на себя образ «мамы-жертвы», настолько комфортно себя в нем чувствуют, что не расстаются с ним в течение длительного времени, даже когда ребенку тщательная опека уже не слишком нужна. И если вам пора выходить из декретного отпуска, а малыш все равно требует слишком много внимания и времени - значит, вы так захотели, вам удобно быть заложником желаний и прихотей собственного чада.

Ребенок будет расти в той атмосфере, которая царит в вашей семье. Делать из себя жертву и рассказывать всем, что ребенок вас лишил всего, к чему вы привыкли, - это лукавство, оправдание лени, желание вызвать сочувствие, - все, кроме правды. Ребенку нужны яркие, счастливые, любящие жизнь родители, со своими вкусами и взглядами на мир. Все это он будет впитывать в себя, как губка. А не стерильную атмосферу без пыли, звуков и людей.

Родители и дети

Я всегда осуждала мужчин, которым больше по душе новый анекдот друзей, чем первый детский лепет. Но ситуация может принять неожиданные обороты. Один мой знакомый рассказал, что с тех пор как у них родилась дочь, жена с головой погрузилась в процесс ухода и воспитания. Он не имел желания возвращаться домой, потому что чувствовал себя там лишним. Когда однажды не перезвонил ей и сам купил кое-что из детского питания, на второй день жена кричала на него, что он ничего не понимает в этом, потому что от пюре, которое отец принес домой малышку на второй день обсыпало.

Когда муж предложил не снижать градус воды для купания ребенка, Ира начала обвинять его в том, что именно так сказала его мама. В конце концов, инициатива отца медленно стихла, и он стал просто инертно приносить деньги домой. Не удивительно, что часть их все-таки оставлял в пабах - там его слушали, там с ним разговаривали...

Женщина ждет от мужчины помощи. Но мужчина тоже испытывает стресс. Он знает, что должен стать хорошим отцом, но не представляет, как это делается. Он может смоделировать, как идет в цирк с хорошим, воспитанным ребенком четырех, трех лет, но что ему с младенцем делать? Воспитывать его нет смысла, а мыть попу и пеленать как-то несолидно, да и страшно - вдруг что-то не так сделаешь. А слезы и хроническая усталость жены убеждают его в том, что в семейной жизни идет все неправильно.

Жизнь мужчины пропитана соперничеством: ему важно доказать окружающим и себе, что он лучший, сильнейший. Поэтому он часто отходит от воспитания ребенка , проводя больше времени с друзьями. Конечно, это огорчает его жену, а каждый ее упрек опускает самооценку еще ниже. Чтобы не признаваться в своем фиаско в роли отца, - снова выпивка и друзья. Подливают масла в огонь бабушки и дедушки.

Появление первого внука для них означает определенную веху в жизни, поэтому они или наотрез отказываются от его воспитания, мотивируя это различными причинами, или пытаются полностью «усыновить» своих внуков - тем самым будто пытаясь продлить свою молодость, вернуть себя в тот период, когда сами были родителями. Конфликт с детьми неизбежен: они тоже считают себя достаточно взрослыми и хотят сами принимать решения относительно . Пока все члены семьи пытаются решить свои проблемы - в семье согласия не будет.

Вместо постскриптума

Я хотела написать, что женщина имеет право на счастье. Но не так давно попала мне в руки автобиография одной известной женщины. Женщины-эпохи. Габриэль: «Я хорошо помню с детства папу и плохо - маму. Не помню или помнить не хочу: скорее - второе. Мама - это страдания, бедность и ожидания. Вот отец вернется, и тогда мы заживем... Постепенно мне начало казаться, что вина именно мамы в том, что он с нами не живет, как другие родители. Наверное, ему надоели нытье и болезни жены...»

Для меня, как для мамы, признаюсь, такие слова были шоком. Но ведь я говорила, что с рождением ребенка женщина должна быть сильной. И мудрой. Кстати, из тех же мемуаров: «Обиды детей самые сильные, потому что они обижаются сердцем, а взрослые разумом. Разум победить обиду способен, сердце - нет: на нем остаются шрамы, которые не расправишь, как складки на ткани». В тканях автор знала толк - это была сама Коко Шанель.

Если Вам понравился наш сайт, выразите свое "спасибо"
нажатием на кнопочки ниже.

Хейли Мартин (Hayley Martin) сделает наиболее самоотверженный подарок на Рождество, отдав органы своей не родившейся дочери другому умирающему ребенку. Кроме того, оправившись от родов, Хейли пожертвует одну почку в память о своей не родившейся девочке.

Сканирование 20-недельного плода показало, что ребенок, которого носит Хейли, и которого уже решено было назвать Ава-Джой (Ava-Joy), умрет во время родов или сразу после своего появления на свет. Однако вместо того, чтобы прервать беременность, как рекомендуют врачи, чтобы избежать травмы мертворождения, Хейли и ее муж Скотт (Scott) решили пройти через процесс мертворождения до конца. Затем органы их дочери пойдут на спасение других детей, которым необходима трансплантация. Теперь Хейли надеется, что ее девочка сможет жить в детях, которых она спасет. Хейли (30 лет) говорит: "Наш ребенок умрет несмотря ни на что, но если мы сможем спасти других детей, тогда сложный период, через который мы сейчас проходим, стоит того. Это рождественский подарок Авы другим несчастным детям. Я также пожертвую свою почку, потому что никто не сможет пожертвовать почку для Авы. Я сделаю это в ее честь".

У пары из Халла (Hull) уже подрастают трое детей – семилетняя Киова (Kiowa), пятилетняя Лайла (Layla) и двухлетний Оливер (Oliver). В семье очень обрадовались новости о четвертом ребенке, но радость пары была недолгой, потому что еще не рожденной девочке поставили ужасный диагноз. Пара отправилась на УЗИ на пятом месяце беременности, чтобы узнать пол ребенка, но вместе с тем им сообщили, что у девочки редкое наследственное заболевание – двусторонняя агенезия почек. Двусторонняя агенезия почки – это полное отсутствие парного органа. Такая патология не совместима с жизнью. Это значит, что Ава умрет или во время родов, или сразу после них.

Доктора предложили Мартинам прервать беременность, чтобы не проходить через очень тяжелый период потери только родившейся дочки, но муж и жена решили пройти через это, а затем пожертвовать органы своего ребенка другим детям. "Я знаю, что есть дети, которые смогут получить шанс на жизнь благодаря здоровым органам Авы. Почему должны умирать двое детей, если одного можно спасти". Как утверждает Хейли, это было очень сложное решение, но они считают его правильным.

Сразу после появления на свет девочки, семья получит возможность попрощаться с ней, сделать фото на память. А если Ава сможет сделать хотя бы один вдох, то получит и свое свидетельство о рождении. Хейли добавляет: "Если хотя бы на одно мгновение она откроет свои глазки и посмотрит на меня, этого у меня уже никто не отнимет".

Будущая мама решилась пережить рождение мертвого ребенка ради спасения других детей обновлено: Декабрь 17, 2017 автором: Елена Абдулаева

Экологичное родительство: В середине ХХ века в психологии появились новые – пренатальная и перинатальная – области, представляющие новый взгляд на ребенка, начиная с эмбриональной стадии его развития. Перинатальный – понятие, состоящее из двух слов: пери (peri) – вокруг, около и натос (natalis) – относящийся к рождению. Таким образом перинатальная психология – это наука о психической жизни нерожденного ребенка или только что родившегося.

В середине ХХ века в психологии появились новые – пренатальная и перинатальная – области, представляющие новый взгляд на ребенка, начиная с эмбриональной стадии его развития. Перинатальный – понятие, состоящее из двух слов: пери (peri) – вокруг, около и натос (natalis) – относящийся к рождению. Таким образом перинатальная психология – это наука о психической жизни нерожденного ребенка или только что родившегося.

Перинатальная психология изучает психическую жизнь в перинатальный период, ее влияние на формирование личности человека. Это наука о связи плода и новорожденного с матерью, о влиянии психической жизни матери на ребенка.

Считается, что ведущую роль относительно физических и физиологических процессов человека, особенно в родах, играет психика . Основатель теоретической базы этой отрасли психологии, американец чешского происхождения Станислав Гроф , утверждает, что главная функция в родах принадлежит не мышечному органу - матке, а такому психическому процессу, так называемому “контролируемому инстинкту» или осознанному поведению, которое не мешает реализовываться инстинктивному поведению и управляет им в случае необходимости . Рожает не орган - матка, а женщина - личность, и каждая женщина рожает по-своему, в зависимости от своих психоэмоциональных и физиологических способностей (Гроф, 1993).

С. Гроф вывел теорию четырех базовых перинатальных матриц, соответствующих процессу беременности, родов и послеродового периода.

Эти матрицы закладываются во внутриутробный период и во время родов, а затем влияют на всю дальнейшую жизнь человека: его характер, сексуальность, привычки, склонность к зависимостям и психическим расстройствам.

Попытаемся разобраться, так ли на самом деле «страшны» матрицы, можно ли их исправить и как это сделать.

1. Матрица наивности

Когда формируется: от зачатия до момента родов.

Позитив: первая матрица отвечает прежде всего за то, насколько человек принимает себя таким, как есть, и насколько чувствует себя гармоничной личностью. Чем больше родители любят и окружают заботой еще не родившегося человечка, тем выше у него будет жизненный потенциал и тем меньше у него будет комплексов.

Негатив: нежеланные дети вырастают с чувством отчуждения, вины. Всем своим видом они словно просят прощения за то, что они есть. В том же случае, если мама хочет ребенка только определенного пола, например, ей нужен именно мальчик, это может быть предпосылкой для развития сексуальных проблем в будущем. Совершенно необязательно, что он пополнит ряды сексуальных меньшинств, но половая идентификация у ребенка будет проходить сложнее: установка «Меня не приняли таким, какой я на самом деле» уже при нем.

2. Матрица жертвы

Когда формируется: с момента начала родовой деятельности до момента полного или почти полного раскрытия шейки матки.

Позитив: когда начинаются роды, матка сильно сжимается. При этом ребенок испытывает сильнейшее давление. Гроф назвал этот процесс «изгнание из рая» (вот откуда название «матрица жертвы»). Если роды проходят нормально - не слишком стремительно, без стимуляции, кесарева сечения и наркоза - у малыша закладываются умения выживать в сложных ситуациях, настойчивость в достижении цели, самостоятельность, воля к победе, уверенность в своих силах. Очень важно в этот момент, чтобы мама была спокойна.

Негатив: если же ребенок, как говорится «выпрыгивает», это может аукнуться тем, что в будущем он будет стараться решать проблемы быстро. Если же что-то не будет получаться сразу, «стремительный ребенок» будет от этого отказываться. Те же малыши, которые, наоборот, слишком долго “выбирались», могут чувствовать себя жертвой (из-за матрицы, давления), они часто могут попадать в ситуации, когда их прессуют. Если же роды стимулировали, то таким деткам может быть не по плечу сделать первый шаг или выбор.

У «кесарят» трудности могут возникнуть с преодолением препятствий, а у деток, рожденных под наркозом, - с умением решать сложные вопросы: когда нужно активно действовать, они будут «впадать в спячку».

3. Матрица борьбы

Когда формируется: во время периода, когда ребенок продвигается из матки по родовым путям.

Позитив: это настоящая борьба за жизнь (отсюда и название матрицы), во время которой, по мнению одних специалистов, малыш испытывает сильнейшее механическое воздействие, страдает от нехватки кислорода. Другие считают, что ребенок во время схваток «отключается» и пробуждается в промежутках между ними. Как бы там ни было, но это преодоление первого серьезного препятствия. И пройти его нужно, полагаясь на собственные силы. Если ребеночек самостоятельно осилил этот путь и «уложился в сроки» (в норме он должен сделать это за 20-40 минут), закладывается программа «мне море по колено, а горы по плечу».

Негатив: достижение такой программы максимум, конечно же, невозможно, если роды проходят с применением обезболивающих средств. Это дает соблазнительный рецепт бегства от проблем в наркотики, ведь первый опыт такого рода получен уже при рождении. Такие дети особенно предрасположены к компьютерной зависимости.

Применение щипцов в родах - сильная психологическая травма для ребенка. Если не компенсировать ее в раннем детстве, человек может вырасти ранимым, склонным к истерикам. Кроме того, он может отказываться от помощи, потому что первая помощь в жизни была болезненной. Детки же, родившиеся с помощью кесарева сечения, пропускают матрицу борьбы: у них может быть занижено чувство опасности.

Если ребенок самостоятельно, но очень долго пробирался «на волю», он может жить с ощущением «вся жизнь - борьба». Если же он шел попкой вперед, то потом будет стремление делать все необычным путем.

4. Матрица свободы

Когда формируется: от момента выхода ребенка на свет и до 5-7 дня после родов.

Позитив: естественные потребности малыша в это время - безопасность и комфорт. Поэтому очень важно, чтобы ребенка приняли по всем правилам естественных родов (раннее прикладывание к груди, обрезание пуповины лишь после того, как она перестанет пульсировать, постоянный контакт с матерью). Так «получаются» оптимисты.

Негатив: если эти требования не были соблюдены, впоследствии у ребенка может развиться панический страх остаться без мамы даже на короткое время. В подростковом периоде «некомфортное» рождение грозит вылиться в отчуждение, отсутствие взаимопонимания с родителями. А уже в более взрослом возрасте это может проявляться в боязни остаться одному, без близкого человека.

Итак, переживания, возникающие у ребенка в ходе рождения, складываются в следующую картину: внутриутробное существование перестает устраивать младенца, и он решает покинуть матку; начинаются схватки и, постепенно ухудшаясь, внутриматочные условия становятся невыносимыми; реакцией на ухудшение условий является невероятное напряжение, борьба в родовом канале и стремление вырваться из него; в результате момент рождения переживается как освобождение, как фундаментальное улучшение по отношению к прежнему состоянию.

Этот сценарный план характерен для всех житейских событий: возникновение проекта и принятие решения его осуществить, трудности в реализации задуманного, которые сменяются невыносимым положением, затем следуют активные действия, направленные на избавление от препятствий любыми средствами, борьба и полное разрешение проблемы. Таким образом, перинатальные матрицы активизируются под воздействием внешних событий в очередности, заданной ходом родов, и определяют характер поведения и психоэмоциональных реакций человека.

За счет опыта биологического рождения малыш приобретает готовность к будущим превратностям жизни, выносливость в борьбе и преодолении препятствий, способность понимать жизнь как последовательность проектов.

В результате благополучных физиологических родов у ребенка, а затем и взрослого человека, формируется модель поведения, соответствующая психофизиологической норме и позволяющая ему адекватно реагировать на внешние события. Причем очередность поведенческих реакций задается динамикой смены перинатальных матриц в ходе родов.

Прочитав о негативе, который могут принести матрицы, мамам не стоит все принимать слишком близко к сердцу. Дело в том, что матрицы - «гибкие», они продолжают формироваться, пока ребенку не исполнится три года, и он не начнет отделять себя от матери. Поэтому полученный во время беременности или при рождении негативный опыт либо закрепляется, либо корректируется правильными действиями родителей.

Считается, что полноценным грудным вскармливанием до года, хорошим уходом и любовью можно компенсировать негативные перинатальные матрицы (например, если было кесарево сечение, если ребенок попал сразу после рождения в детскую больницу и был разлучен с матерью и т.п.).

Начинайте сразу после рождения, с метода «кенгуру». Часовое лежание на мамином животе может в достаточной мере компенсировать все негативные моменты, которые испытал малыш, появляясь на свет. Метод подходит абсолютно всем деткам. Есть также специальные методы, которые можно использовать при каждом конкретном нарушении матрицы.

(1) Беременность проходила “на нервах»

Стрессы во время беременности, неправильный психологический настрой отражаются в первой матрице.

Если беременность была неожиданной, возможно, нежеланной, ваша задача после рождения ребенка настроить его на то, что он любим, вы безусловно принимаете его. Особенно детки «матрицы наивности» нуждаются в телесном контакте, объятиях, ласке.

Если вы ожидали малыша другого пола, в общении с ребенком постоянно подчеркивайте его пол. Чаще говорите «мой мальчик» («моя девочка»), «как я рада, что у меня сыночек» (дочка).

(2) Роды стимулировали или ребенка «выдавливали»

Такие детки ждут внешнего «толчка», чтобы начать действовать. Малыш должен научиться принимать самостоятельные решения. Как можно чаще ставьте его перед выбором. Совсем маленьким, предлагайте на выбор несколько игрушек, малышам постарше давайте возможность самостоятельно принимать решение: пусть он сам решает, что съест на завтрак, в какой одежде пойдет гулять и так далее.

Ребенку может быть сложно доводить начатое до конца. Давайте ему мелкие поручения, постепенно усложняя их. Обязательно хвалите за результат и поощряйте инициативу.

Если в родах прокалывали околоплодный пузырь, во второй матрице закладывается страх воды. В результате малыш может бояться мыть голову. Ни в коем случае не «давите» на него, приучайте к воде постепенно.

Для этой категории детей опасна чрезмерная опека. Постоянные одергивания, решение конфликтных ситуаций (например, с друзьями) за сына или дочь – все это формирует склонность к уходу от проблемы, усугубляя отрицательный опыт, хранящийся в третьей матрице. Чтобы не воспитать у малыша привычку убегать от сложностей, позвольте ему находить задачи и самому справляться с ними.

(3) Проводилось кесарево сечение

«Кесарята», как правило, очень живые, непоседливые дети. Фонтанируют идеями, которые, впрочем, далеко не всегда воплощают в жизнь. К тому же они - прирожденные экстремалы. Инстинкт самосохранения и чувство опасности у этих деток притуплены.

Такой малыш не проходил вторую и третью матрицы, был лишен опыта естественного рождения. Это можно исправить, устраивая ему препятствия. Как только ребенок начнет ползать, проигрывайте с ним «роды». Выстройте из подушек туннель, настолько узкий, чтобы приходилось протискиваться. И проходите его вместе с ним. Вы ползете первыми, а в конце

обязательно «встречаете» малыша. Для ребенка постарше подойдут всевозможные горки. Главное, чтобы вы продолжали каждый раз приветствовать его на «финише».

(4) Роды проходили стремительно

Многим деткам, появившимся на свет в стремительных родах, трудно удерживать внимание, последовательно выполнять задуманное. Им хочется получить «мгновенный» результат. Это диктует опыт, заложенный в третью матрицу. Такого малыша нужно научить терпению и последовательности действий. Говорите с ним несколько медленнее, чем вы привыкли, просите, чтобы после игры он расставлял игрушки по местам. Ребенку подойдут любые спортивные секции, где результат напрямую зависит от количества затраченных усилий.

(5) Тяжелые роды

Ребенок, родившийся обвитым пуповиной (сбой в четвертой матрице) не выносит одежды, которая сдавливает. Не стоит выбирать для него свитера «под горло», шарфы, шапки, завязывающиеся на подбородке.

Чтобы сгладить «негатив», заложенный в четвертую матрицу, в первые три года мама должна как можно больше времени проводить с ребенком. Совместный сон, кормление по требованию, использование слинга (эта перевязь в виде большого куска ткани становится все популярней и успешно конкурирует с рюкзачками-кенгуру, ведь подходит деткам с рождения, да и ребенок занимает в ней наиболее естественное положение) - все это вдвойне необходимо такому малышу.

Для всех

Деткам, прошедшим через те или иные проблемы в родах, может быть полезна работа с психологом. Эффективны методы игро-, арт-терапии, юнгианской песочной терапии, работа с глиной. Для взрослых, которым нужно заново пережить рождение, но уже с позитивным опытом, применяют процессуальную, телесно-ориентированную терапию, холотропное дыхание, холодинамику и многие другие системы. Главное, чтобы психотерапевтическая работа проходила на трех уровнях: интеллектуальном, эмоциональном и телесном.

Примеры из практики.

Ранняя разлука

Старший сын Екатерины родился в стремительных родах, с гематомой. Мальчик около двух недель пролежал в реанимации, за это время у мамы пропало молоко. Сейчас ему почти семь, он нормально развивается, но вот отношения мамой достаточно отстраненные. А вот младший сын рождался по всем требованиям естественных родов, его сразу приложили к груди, с первых часов он был с мамой. Сейчас ему годик, и он очень к ней привязан.

Многие сталкиваются с такой проблемой, как кризис в семье после рождения ребенка. Конечно, я не хочу сказать, что ребенок - это беда и горе и что все ссорятся из-за этого, но зачастую, многие семьи тяжело переживают, если не первый год, то первые полгода точно.

Рождение ребенка - это чудо, это самые приятные эмоции, которые может пережить человек, если конечно, это желанный ребенок в семье. Хотя я знаю достаточно случаев, когда будущая мама не желает ребенка, но после его появления на свет у нее просыпаются материнские чувства. Да и ладно...сейчас не об этом.

Эйфория после рождения малыша проходит довольно-таки быстро. Нет! Это не говорит о том, что мы стразу начинаем ненавидеть ребеночка или нам от него тошнит, но мы понимаем, что кроме радости от его рождения нам еще нужно вставать по ночам, чтоб накормить наше чадо, менять подгузники, стирать пеленки, а если что-то болит, и дикие крики не прекращаются по 2-3 часа? Я думаю, мамы, которые это все пережили хорошо меня поймут!))))

Одним словом, у нас начинается новый этап жизни, новый график дня. Теперь мы не можем делать то, что нам захочется и когда захочется. Теперь надо считаться с этим крохой, который с каждым месяцем требует все больше и больше внимания!

Соответственно, этот новый ритм жизни - сказывается на чистоте дома, вкусно приготовленной пищи и самое главное - на отношении с мужем! Когда-то, глядя на других женщин, которые имели детей, мужа, одним словом, семью, я думала - хех...как это у нее болит голова? Она не хочет мужа? Как так можно? У меня такого не будет! Теперь я сама мама и живу по тому же ритму, что и многие замужние женщины и это на самом деле очень нелегко. Сложно совместить свой день так, чтоб все были довольны- и малыш, и муж, и дом в порядке и самой хочется отдохнуть! У нас еще такая проблемка, мы с мужем зарабатываем в онлайн-игре, где нужно целый день добывать ресурсы и т.д.(не буду вдаваться в подробности) и при этом у меня еще масса дел, а ведь еще и погулять надо сходить с малышкой, и массажик ей сделать. У нас начались проблемы в личной жизни. Я уставала до такой степени, что к вечеру мне не хотелось ничего - только спать! Муж первое время относился с пониманием, потом его терпение лопалось, потом я стала свою усталость превращать в гнев. На самом деле очень тяжело сидеть с ребенком да еще и в четырех стенах. И вот вместо приятного времяпровождения вечером с мужем - я начала его пилить, указывать, что мне не нравится, постоянно проявлять свое недовольство. За 4 мес мы были на грани развода. Вот это кризис семейных отношений. Я глубоко вздохнула, посмотрела на себя со стороны. Неужели и правда все плохо? Неужели у меня такой плохой муж? Неужели я правда не могу распределит свои дела так, чтоб быть довольной? Я посмотрела на себя со стороны и начала работу над собой. Я перестала жаловаться на жизнь, поняла, что у меня замечательный муж, суперская дочь, что я сама все рушу своим поведением.

Какой вывод? Мы,девушки,часто жалуемся на жизнь, может по началу это обоснованные жалобы, но когда они затягиваются на неопределенный срок - мы теряем ту грань нормы, которую можно себе позволить. Улыбайтесь своему мужчине, любите его, не побоюсь этого слова - "носите его, как на руках". Сделайте так, чтоб было комфортно ему с Вами и он свернет весь мир для Вас! Давайте все наши проблемы начинать решать с самих себя, ведь мы так часто обвиняем кого-то, а за себя - частенько забываем! И помните, разрушить семью можно всегда, уйти - можно всегда, обломав все мосты, но разве оно того стоит? А как же фраза: и в горе, и в радости?

Можно гордиться, когда Вы всю жизнь прожили с одним человеком, когда Вы простили все на свете одному и сохранили семью, чем когда Вы ушли - не попытавшись восстановить то, что когда-то было для Вас наивысшим счастьем! Желаю Вам любви и взаимопонимания с Вашей семьей!