Быть мамой в отношениях. Быть «мамкой» или «женой» в отношениях с мужчиной

Аня влюбилась по уши в мужчину своей мечты. Красивый, галантный и очень самостоятельный. «Будешь за ним как за каменной стеной», — говорили ей подруги. Кирилл был старше ее, красиво ухаживал: осыпал цветами, водил в рестораны, развлекал и предугадывал малейшие ее желания. Впрочем, изо всех желаний вскоре у нее осталось только одно: никогда с ним не расставаться. И потому, когда он сделал ей предложение и они поженились, Аня была счастлива и преисполнена благодарности. Ради него она мчалась с работы (встретить, накормить), ради него она превратила дом в уютное гнездышко (ему надо расслабиться, отдохнуть), ради него она отказалась от всех командировок и корпоративных вечеринок (как же он останется один, без ее заботы!).

Результат не заставил себя ждать. Правда, он был не совсем тот, что ожидала Аня.

Поначалу Кирилл изумлялся и бурно благодарил ее: «Ты первая женщина в моей жизни, которая так заботится обо мне». Потом попривык. Потом стал удивляться, если она забывала выдать чистую рубашку или приготовить его любимый пирог. Потом стал раздражаться и однажды обронил, вперив очи в очередной детектив: «Ты меня задавила своей заботой». Аня так и села… Всю ночь она не спала, вспоминала начало, продолжение их отношений и пришла к неутешительному выводу: чем больше она опекала Кирилла, тем отстраненнее он становился. Она вспоминала его отговорки, которым раньше не придавала значения: «Милая, у тебя это лучше получается…», «Я не могу на это тратить время, организуй сама…». И тогда она подвела грустный итог: «Я сама его избаловала, надо срочно принимать меры».

ПЛОД СВОЕГО ТРУДА

Впрочем, не только Аня, многие из нас, вспоминая прекрасное начало своей любви спустя годы, в недоумении пожимают плечами: «Куда девался тот заботливый, готовый ринуться в огонь и в воду человек? Как смог он превратиться в ленивое, лежащее у телевизора существо?» Хотя вне дома, в мире своей работы, он прежний: деятельный, собранный и даже инициативный. И однажды груз, лежащий лишь на женских плечах, становится слишком тяжел.

Теперь женщина не молчит, она начинает протестовать, объяснять родному мужчине, что дальше так жить невозможно. Она конфликтует, убеждает его, а он НЕ ПОНИМАЕТ! Или НЕ ЖЕЛАЕТ понять? И тогда иные из женщин сдаются и продолжают дальше молча нести груз забот за своего «большого мальчика», а другие порывают с такими аморфными мужчинами, чтобы найти других, ласковых и заботливых…

Находят… и, увы, история повторяется. И невдомек нам, прекрасной половине рода человеческого, что своего мужчину мы сами делаем таким. Мы потворствуем его природной лени, позволяем не помогать и не участвовать, терять и забывать, ссориться и дуться, и покрикивать, и похныкивать. И получаем ПЛОД СВОЕГО ТРУДА — этакого «большого сыночка», который усердно уматывает свою любвеобильную «мамочку». Ведь мы сами часто вполне сознательно ведем себя по отношению к мужчинам как мамы, когда хотим заслужить их любовь.

УНИВЕРСАЛЬНЫЙ СПОСОБ

В каждом мужчине, каким бы взрослым он ни был, живет малыш, с детства привыкший к женскому вниманию и заботе. Его опекала мама, о нем заботились воспитательницы и учительницы… И сейчас, когда его, уже взрослого, пестует женщина, он эмоционально как бы возвращается в свое беззаботное детство. Чертовски приятное ощущение! Поэтому он позволяет жене играть в его жизни роль матери. Мужчина клюет как рыба на манок. Выходит, что «материнское» отношение — это способ заполучить для себя нужного мужчину. А тут еще инстинкт кричит: «Заботься о том, кого любишь!»

Мужчина быстренько привыкает к сладкой жизни. Ему даже может показаться, что без «мамочки» он вообще пропадет. Так женщина привязывает с себе любимого мужчину. Привыкая получать больше, чем отдавать, мужчина постепенно слагает с себя ответственность и женщине приходится все больше и больше крутиться самой. И следить за любимым бдительным оком. А вдруг он все забудет, перепутает или умрет с голоду? Мужчина теряет инициативу, отдает бразды правления в руки женщине. (Тем более что в роли «сыночка» ему проще жить.) Так женщина, войдя в роль «мамочки», неизбежно начинает контролировать своего любимого мужчину.

ЧТО ЖДЕТ «МАМОЧКУ»?

Роли «мама» — «сынок», возможно, поначалу для обоих любящих выглядят весьма привлекательно. Но постепенно такая «ролевая игра» начинает разрушать взаимоотношения «любимый мужчина — любимая женщина». Почему?

ВО‑ПЕРВЫХ, вам надоест быть рабочей лошадкой (или заброшенной, что не слаще). Вы начнете ворчать, «пилить», страдать.

ВО‑ВТОРЫХ, любой мужчина чувствует себя состоявшейся личностью, если он самоутвердился. Он желает продемонстрировать миру (а любимой женщине особенно), насколько он талантлив, умен, деловит, способен нести ответственность за себя и своих близких. А вы с ним обращаетесь по‑матерински. Его чувство собственного достоинства ущемлено. Рано или поздно мужчине надоест чувствовать себя неполноценным подростком и он взбунтуется. У одних это будет выглядеть как уход в себя (живете рядом, а как чужие), у других выразится в раздражении и грубости, третьи затихнут, четвертые сбегут к молоденькой (ей труднее его контролировать и опекать).

В-ТРЕТЬИХ, это убивает сексуальные отношения, потому что секс на уровне «мамочка» — «сынок» (а вы подсознательно друг друга именно так воспринимаете) выглядит пошло: «Я голодненький мальчик, накорми меня».

СИМВОЛ СЧАСТЬЯ

Чтобы не превратиться в мамочку для собственного мужа, запомните 7 главных «не», которые вам непременно помогут. Ведь то, что нужно делать для своего любимого человека, знает каждая женщина. Так почему бы не запомнить то, что вам НЕ надо делать? Чтобы не забыть, напишите цифру «7» и повесьте ее на видном месте. А на вопрос мужа: «Что это?» — ответьте просто: «Это символ нашего счастья». Пусть это станет вашей тайной. Она сделает вас лишь привлекательнее.

1 Не спешите на помощь по первому его зову. Подождите, возможно, вы слышите только эхо его давней детской привычки «мама, спасай меня». Он сам найдет банку кофе или свой портфель с документами.

2 Не решайте его проблемы и не делайте за него то, с чем он и сам справится. (Если вы научились забивать гвозди, поверьте, ему по силам научиться пришивать пуговицы.) Распределите обязанности (или решите, какие возлагаете на него) и не вмешивайтесь — пусть выполняет.

3 Не опекайте по мелочам. Если невмоготу — ограничьтесь советами и пусть он сам решает: пользоваться ими или нет.

4 Не поддавайтесь искушению вмешаться и помочь, когда вам кажется, что он делает что-то не так. А если начнете помогать — не берите на себя инициативу.

5 Не потакайте его слабостям. Пусть сам отвечает за свои проступки. «Ты забыл купить продукты, милый? Не страшно, сегодня на ужин будет кашка… без масла».

6 Не покупайтесь на лесть и жалость.

7 Не ворчите и не «пилите». Показывайте, что верите в его силы, что не сомневаетесь: он все сможет. Благодарите его за малейшее проявление инициативы и восторгайтесь заботой о вас. Всегда выражайте искреннюю веру в его силы.

ИЗМЕНЕНИЯ НЕИЗБЕЖНЫ

Что произойдет, если вы перестанете нянчиться со своим «большим мальчиком»? Поначалу он изумится и растеряется. Или начнет скандалить, попытается манипулировать вами: проявлять максимум внимания, чтобы назавтра демонстрировать полное отчуждение, впадать в депрессию, бунтовать, взывать к вашей жалости (пропал аппетит, болею) и т. п. В какой бы форме это ни проявилось, скорее всего, он будет выражать протест. Вполне вероятно, вы быстро устанете и захотите сдаться.

Держитесь! Привычка — вторая натура.

И чем дольше вы пробыли в роли «мамочки», тем сложнее понять «сынку», что изменения — не временная блажь, они неизбежны. Психологи утверждают: чтобы выработать и закрепить новый тип поведения, требуется примерно 6 недель. Это минимальный период, который нужен человеку для адаптации к изменившимся условиям. Наберитесь терпения, проводите новую политику последовательно, целенаправленно. Учитесь ласково и настойчиво просить, радостно получать и доверять сильному мужскому плечу.

Но учтите, среди мужчин встречаются неисправимые экземпляры. Те, что реализуют себя за счет других, что на иное не способны. От такого мужчины можно или сбежать, или сознательно и пожизненно принять на себя роль «доброй мамочки». Но в любом случае лучше сделать сознательный выбор, чем всю жизнь мучиться. Если же вы до сих пор НЕ решаетесь даже начать, то потеряете много времени и энергии на раздумья. И никогда не узнаете, что было бы, если…

Порой только стоит мужчине появиться на горизонте, как начинается:

— Милый, ты покушал?

— Дорогой, почему ты не отвечал на мои 23 звонка и 148 эсемесок? Ты меня избегаешь? Чем ты был занят в это время?

— Зайчик мой (пупсик, сладенький, ушастенький или любой другой миниатюрный вид животного), у тебя какие-то проблемы? Почему ты такой грустный? Как «нет», я же вижу, что-то стряслось, расскажи мне все срочно, я тебе помогу, пожалею тебя и постараюсь всячески помочь.

— Котик (ежик, медвежонок и тому подобная живность и сущность – смотрите выше) мой, одевайся теплее, так резко похолодало, аж на 3 градуса. Одень подштанники, теплый свитер и обязательно шапку.

— Ты грустишь, я тебя чем-то обидела? Я что-то сделала не так? Хочешь, я приготовлю что-нибудь вкусненькое? Как ты «не грустишь», я же вижу, что тебя что-то беспокоит. Ну, обсуди это со мной, тебе станет легче, я помогу тебе со всем справиться.

— У тебя проблемы на работе? Тебя обидели, неправильно поняли? Да ты мой маленький, ты мой гениальненький, ну ничего, они все ещё попляшут, вспомнят, как несправедливо обидели моего зайку. Вот мы им ещё покажем!

— Тебе помочь? Ты не справляешься с чем-то? Давай я тебе помогу, курсовую напечатаю и по проекту часть работы сделаю. Ну и что, что у меня самой много работы, подумаешь, посплю на 4 часа поменьше, зато ты все в сроки сделаешь.

Если вы «страдаете» таким заболеванием, как вовлеченность в жизнь мужчины и поведение заботливой мамочки, подумайте, а для чего вы это все делаете? Чего вы добиваетесь?

Вы это делаете с расчетом на то, что мужчина будет вас больше ценить и дорожить вами? Тогда смею вас заверить, вот таких чрезмерно заботливых особ мужчины или избегают, или пользуются ими, пока не встанут на ноги, а потом уходят к настоящей Женщине, умеющей ценить и любить себя и свои потребности. И при этом умеющей дать мужчине то, что ему по настоящему необходимо, а это: восхищение, умение правильно с ним обращаться и понимание того, что ему на самом деле необходимо. О том, как сделать так, чтобы мужчина ценил вас, любил вас и уважал, читайте в новой книге Рашида Кирранова «19 ошибок с мужчинами. Как сделать, чтобы он любил Вас и уважал» .

Какие подвиги, спросите вы? Да хотя бы такие, когда на отдыхе, в отпуске, он неожиданно подарит вам огромный букет цветов, как для невесты.

Или вечером, несмотря на то, что сильно устал, оденется и пойдет покупать вашу любимую булочку, которая продается через несколько кварталов от дома.

Или закрыть вас от жизненных невзгод, взять на себя ответственность за решение многих проблем, например, материальных, жилищных, проблем во взаимоотношениях с родственниками и так далее.

Если вы хотите, чтобы ваш мужчина любил вас и совершал ради вас такие подвиги, был сильным и поддерживал вас в сложные периоды, уберите из себя роль матери, опекунши, старшего, более сильного товарища и развивайте в себе Женщину. Учитесь принимать от любимого заботу, защиту и внимание, и давать мужчине то, что ему нужно на самом деле, а не то, что вы считаете, что ему нужно. Вот тогда вы легко получите все то, чего сейчас безрезультатно добиваетесь с таким трудом.
Мужчины сами любят быть сильными, успешными, сами любят восхищать свою женщину и делать для неё что-то приятное. Мужчине важно, чтобы он знал, что его забота и внимание необходимы его любимой. Что она с ним счастлива, что он «её герой, её настоящий мужчина, каких больше нет». Но многие прекрасные, замечательные женщины просто пока не умеют в себе принимать женскую суть, и от этого делают несчастными себя и мужчин в своем окружении.

Я прекрасно понимаю, что часто с нашим воспитанием это не всегда возможно. Многие выросли в неполных семьях, кто-то вырос вообще без родителей, у многих женщин в семье родителей мать была лидером, подавляла и угнетала своего мужа. Да, наше поколение выросло не на лучших примерах. Но сейчас все изменилось, сейчас достаточно информации, которая позволит вам постепенно вырабатывать в себе женственность. В своих книгах я подробно пишу о том, как изменить родительский сценарий. Как проработать родительские программы и сформировать свою жизнь уже исходя из собственных потребностей, а не из того образа, который мы впитали с детства. Можете прочесть первую книгу «О чем молчат счастливые женщины» или вторую «Как заставить мужчину слезть с дивана. Секреты счастливых женщин» .

Как только вы начнете осваивать науку быть Настоящей женщиной, как ваша жизнь встанет на правильные рельсы. Вы научитесь любить себя, принимать себя и свою женскую суть и как отражение будет проявляться ваша любовь и уважение к мужчине. Именно любовь, именно уважение и приятие его как мужчины. А не чрезмерная забота и опека как о слабом, маленьком ребенке. Зачем унижать мужчин и относиться к ним, как к неприспособленным детям? Подумайте об этом, ведь порой только мы сами, своим поведением, не позволяем нашему мужчине раскрыться рядом с нами и стать настоящим героем.

Принимая в себе суть Женщины, вы научитесь кокетству, научитесь заигрывать и поощрять любимого на подвиги и свершения не своей опекой, а своей женской верой в него как в сильного и уверенного героя. Кстати, многие представительницы прекрасного пола совершенно не умеют, что называется, строить глазки. Обучиться этому искусству поможет на сайте «Солнечные руки».

Принимая в себе суть Женщины, вы становитесь счастливой и довольной, вне зависимости от присутствия в вашей жизни мужчины, вне зависимости от его настроения, проблем, желаний и т.д.

Только став счастливой и довольной собой, только научившись любить себя, вы сможете принять любовь мужчины, а не опекать его только из-за того, что боитесь потерять его и остаться одной.

Приняв в себе женщину и полюбив себя, вы научитесь видеть и принимать заботу, ухаживания, внимание и сильные стороны своего партнера.

В том числе научитесь больше ему доверять и понимать то, что он взрослый, самостоятельный человек и в состоянии сам справиться со своими проблемами и задачами. Если же ему нужна поддержка, то не такая, как вы думаете. Даже если сейчас у него трудный период, предоставьте ему пространство и время самому справиться со своими трудностями. Можете сказать, что вы рядом и верите в то, что у него все получится, и он все решит. Сказать ему, что при необходимости вы всегда поможете ему, поддержите и не оставите. А главное, что вы верите в него и в то, что он все сможет преодолеть. И даже если что-то не преодолеет и с чем-то не справиться, вы не станете от этого меньше любить его и ценить. Каким еще образом можно навсегда влюбить в себя партнера? Рашид Кирранов написал об этом в статье «Что важно для мужчины? Что нужно мужчине для счастья? (Часть 1)» .

Но ни в коем случае не стоит принимать активное участие в решении его проблем. Он мужчина, не унижайте его своими попытками быть сильнее и успешнее, пусть он сам решает свои мужицкие проблемы. А вы – Женщина и у вас хватает своих забот и проблем.

Именно в тот момент, когда я писала это, наш администратор передал мне письмо от читательницы. И я в очередной раз удивилась, как же в этом мире все взаимосвязано. Как интересно все устроено. Почему именно в тот момент, когда я писала о том, что не нужно проявлять заботу к мужчине, как к ребенку, на эту же тему пришел вопрос. Вот это письмо:

«Анастасия, здравствуйте.

Спасибо вам большое за сайт «Солнечные руки». Сказать честно — захожу на него почти каждый день – просто за духовной поддержкой.

Помогает перенаправить мысли. И чувствую, что меняюсь 🙂

Все работает, о чем вы пишите, наверно потому, что это не теория, а ваш личный опыт.

У меня к вам вопрос. Как вести себя женщине и как поддержать мужчину, когда у него трудный период?

Когда он весь в себе, ничего не рассказывает, ходит как туча и тебя не замечает.

Знаю, что это связано с трудностями на работе, с недостатком денег и непониманием в коллективе.

Любое взаимодействие, кажется, его только раздражает.

Из книг и по опыту знаю, что лучше его вообще не трогать. Но становится страшно, что мы станем чужими.

Подскажите.

Спасибо. С уважением. Людмила»

Вот видите, в нас, в женщинах, уже есть на все ответ. Наш внутренний голос, наша интуиция, наше сердце само знает, как поступать, но страх и сомнения могут все испортить. Наша читательница уже знает то, как лучше всего поступить и сама же и отвечает на свой вопрос «Из книг и по опыту знаю, что лучше его вообще не трогать» , но сомнения и страх забивают её женскую мудрость и интуицию.

Конечно же, в подобной ситуации лучше всего – это поверить в своего любимого и предоставить ему возможность справиться с трудностями.

Это как в примере с поиском дороги. Если женщина не знает, куда идти или ехать, она начинает спрашивать у прохожих дорогу. Мужчина же в такой же ситуации обычно тратит минимум 1,5-2 часа, чтобы разобраться в карте, если она есть, обойти вокруг несколько раз и искать дорожные указатели. И только когда он уже окончательно запутается и ошибочной дорогой дойдет до Северного полюса, тогда у ближайшего белого медведя может что-нибудь и спросить, а вдруг тот не сожрет его.

И пока мужчина не убедился, что он заблудился и ему реально нужна помощь или поддержка, советы со стороны женщины, а особенно сочувствие, воспринимаются агрессивно.

Так и в любой ситуации, когда у него проблема. Если молчит и не рассказывает, значит, он пытается сам решить. И лучшее, что можно сделать, не лезть, а наслаждаться жизнью.

Когда же он исчерпает свои ресурсы, он или обратится за поддержкой, или к тому моменту решит проблему. Если обратится за поддержкой, не стоит сразу же кидаться с готовыми ответами и всячески предлагать помощь. Скорее всего, ему нужно просто выговориться и обсудить с кем-то возникшую ситуацию, чтобы увидеть себя со стороны.

Лучше всего просто поспрашивать: «Что делал? Что не делал? Что получилось, что не получилось? А почему ты считаешь, что не получилось? А какие ещё варианты у тебя еще есть?»

После обсуждения скажите ему, что вы рядом и верите в него, что у него всё получится и все будет хорошо…. И опять занимайтесь своими делами и своей жизнью, не взваливайте на себя мужские проблемы.

Ваш мужчина – взрослый человек и вполне может сам справиться с теми задачами, которые возникают на его пути. И вряд ли он хочет, чтобы вы видели его слабость и знали о его проблемах. Вот когда решит, тогда да. Тогда ему захочется рассказать о том, какой он герой и настоящий Мужик, и как сильно вы можете им гордиться, расскажет о трудностях и как именно он их преодолел. Сейчас же лучше всего быть просто рядом, жить, как жили до этого.

Так что, запомните, если ваш любимый захочет рассказать о проблемах – сам расскажет. Не захочет, лучше не трогать его и не лезть с «разговорами по душам».

Отдаления отношений не наступит, так как после того, как он решит свои проблемы, во-первых, будет горд собой и захочет перед вами похвастаться и вот здесь появится прекрасная возможность вернуть ту атмосферу, что была раньше.

А во-вторых, будет благодарен вам за то, что вы просто были рядом и не доставали «разговорами по душам», не лезли и не выспрашивали о его трудностях, а верили в него и поддерживали.

Так уж мужчины устроены, что когда они сосредоточены на решении какой-то задачи, может показаться, что он от вас отдаляется. И многие женщины начинают думать, что вот если сейчас его пожалеть, или выспросить о трудностях и проблемах, если он откроется и все расскажет, то все сразу станет в разы лучше.

Не станет. Не путайте психологию мужчин с женской психологией. Да, женщине, когда ей трудно, когда её что-то беспокоит, просто необходимо выговориться и желательно на несколько раз. А ещё лучше всему городу, всей стране, или всему земному шарику. У мужчин же все наоборот.

Посмотрите, не ведете ли вы себя так, что сами своим поведением балуете партнера и буквально гробите свою жизнь? Не относитесь ли вы к любимому, как к ребенку? Не пытаетесь ли «помочь, уберечь, спасти» и т.д.?

Цените себя и свое время. Цените себя и свою жизнь. Не нужно свою жизнь посвящать кому бы то ни было. Это ваша жизнь и она достойна того, чтобы её не игнорировали, не загоняли в угол и не забывали о ней на несколько лет.

Но как научиться любить и ценить себя?

Как не бояться остаться одной и потерять мужчину?

Как не бояться принять в себе Женщину и вести себя не как многие женщины из нашего окружения, которые не позволяют принять в свою жизнь мужскую любовь, а по-другому?

Как не бояться быть Женщиной, заявлять о своих потребностях, при этом любить мужчину по-настоящему, женской любовью, а не материнской?

Есть хорошее упражнение, а вернее даже два упражнения. И лучше их делать оба, тогда эффект будет в разы лучше и быстрее. Помогут и мои советы, которыми я поделилась с вами, дорогие читательницы нашего портала «Солнечные руки», в статье «Как стать счастливой? – Цените и любите себя!»

Упражнения:

Упражнение первое. Вам необходимо каждый день писать по одному листу «Я люблю и принимаю себя такой, какая я есть. Я истинная женщина. И мой мужчина любит и принимает во мне женщину» и не просто писать, а написав два-три раза, закрыть глаза и повторить это себе. Почувствовать, как из центра груди растекается теплый, нежный, сладостный поток любви и нежности. Вот он растекается по вашим плечам, по рукам, поднимается к шее, голове, волосам. А вот вы чувствует, как он направляется вниз, к вашей талии, бедрам, вот он уже в ногах, в ступнях и весь этот солнечный поток любви охватывает все ваше тело и уже выливается из каждой вашей клеточки. И вы чувствуете, как вы любите себя и принимаете всю себя такой, какая вы есть. Вы чувствуете, что находитесь внутри светящегося, сильного, мощного и при этом доброго и любящего потока энергии.

Вы словно парите и вас окружает Любовь и Энергия, вы чувствуете любовь к себе. Вы чувствуете Уважение к себе, к своим потребностям, желаниям и к своей жизни. Вы чувствуете, что вы любите себя и вы достойны всего самого лучшего.

А вот вы видите себя рядом со своим мужчиной, и вы видите себя нежной, женственной, спокойной и уверенной женщиной. А главное – женщиной счастливой. Вы видите, как сияют ваши глаза и вы видите, с какой любовью и нежностью относится к вам ваш партнер.

Потом опять откройте глаза и опять напишите несколько раз фразу «Я люблю и принимаю себя такой, какая я есть. И я достойна всего самого лучшего». И опять закрывайте глаза и проделайте упражнение заново.

Упражнение второе . Лучше всего делать его перед зеркалом, когда вас никто не сможет отвлечь. Отключите предварительно телефоны, подойдите к зеркалу и смотрите на себя пару минут. Потом посмотрите себе в глаза и скажите: «Я люблю себя такой, какая я есть. Я прекрасная, замечательная женщина и я умею вести себя как истинная Женщина» . закройте глаза и представьте себя такой, какой вы хотите быть. Представьте все то, о чем вы мечтаете во взаимоотношениях с мужчиной и скажите себе, что вы этого достойны.

Вряд ли вы мечтаете о том, чтобы опекать мужчину и быть ему вечной нянькой. Но, возможно, вы просто боитесь вести себя по-другому, или не умеете? Так начните хотя бы мечтать об этом. Визуализируйте тот образ женщины, какой вы бы хотели быть. А в завершении визуализации скажите себе, что вы достойны этого.

В завершение мне хочется сказать вам, что если вы начнете раскрывать в себе женскую суть, начнете осваивать женскую мудрость, то ваша жизнь и ваш партнер начнут меняться словно по волшебству. С каждым годом, да нет, что там, с каждым днем вы будете удивляться тем переменам в себе и в своем любимом, которых так долго ждали.

С уважением, Анастасия Гай.

Всем знакомо выражение, гласящее, что быт разрушает даже самые романтические отношения. И это так. Но лишь отчасти. Отношения разрушает не быт, а превращение женщины в маму для своего . Многие женщины, вспоминая чудесное начало своих отношений, не могут понять, а куда же все это ушло. Куда делся любящий и заботливый мужчина и как на его месте оказался тот ленивец, который лежит сейчас на диване перед телевизором.

Причем этот ленивец вне дома может быть абсолютно деятельным и инициативным. Но вот в семье он плывет по течению и не хочет брать на себя ответственность. Груз, лежащий на женских плечах, становится все более тяжелым и, в конечном итоге, женщина уже не может молчать и начинает объяснять своему мужчине, что дальше так жить нельзя, что она устала и хочет видеть рядом с собой рыцаря, настоящего мужчину, а не маленького беспомощного мальчика. Она хочет переложить ответственность за семью со своих хрупких женских плеч на его сильные мужские, но вот мужчина эту ответственность брать не хочет. Женщина убеждает, конфликтует, но он ее совершенно не понимает! Или может просто НЕ ХОЧЕТ понимать?

В итоге некоторые женщины сдаются и продолжают нести ответственность за себя и за «того парня». Есть и такие, которые с «большим мальчиком», чтобы найти «взрослого мужчину», надежного и заботливого. Но и в следующих отношениях ситуация повторяется. А все потому, что не приходит понимание, что женщины сами делают мужчин такими. Не всех, конечно, есть отдельные экземпляры, вечные мальчики-подростки (иногда очень трудные;)), которые никогда не повзрослеют. Но есть и вполне нормальные мужчины, которых женщины превращают в этакого «большого сыночка», потворствуя его природной лени, позволяя не участвовать и ни в чем не помогать, разрешая покрикивать, похныкивать, дуть губы, забывать и терять. Они превращаются для него в эдакую любвеобильную мамочку, которую великовозрастный дитятя усердно выматывает.

Как не стать мамой для мужа

К сожалению, женщины часто ведут себя так совершенно сознательно, когда хотят заслужить . Потому что это является универсальным и работающим способом привязать к себе мужчину.

Дело в том, что в каждом мужчине, каким бы самостоятельным и взрослым он не был, живет маленький мальчик, с детства приученный к женской заботе и вниманию. Его опекали мама и бабушки, воспитательницы детского сада и учительницы в школе. И когда его, уже взрослого, начинает пестовать женщина, он эмоционально как бы возвращается в беззаботное детство. А это очень приятное ощущение, согласитесь! Ни забот, ни хлопот, его любят безусловно, заботятся о нем и покупают игрушки. Поэтому он с радостью позволяет жене играть роль мамы.

И получается, что «материнское» отношение к мужчине – это способ заполучить его и привязать к себе. Еще и включается инстинкт, говорящий о том, что надо заботиться о том, кого любишь. Мужчина довольно быстро привыкает к сладкой жизни и часто ему становится просто трудно обходиться без мамочки. Таким образом женщина привязывает к себе мужчину, отдавая ему во много раз больше, чем получая от него.

Привыкая получать больше, чем отдавать, мужчина начинает принимать все «как должное» и постепенно слагает с себя ответственность. Он перестает быть инициативным и отдает бразды правления в женские руки, тем более что в роли «сыночка» ему приятнее и проще жить. В итоге женщине приходится брать все на себя и все больше и больше крутиться самой. Да еще и следить за дитяткой бдительным оком, как бы он ничего не забыл, не перепутал и не умер с голоду. Она начинает контролировать своего мужчину и «бдить» за каждым его шагом.

Вроде бы и мужчина получен и приручен, но вот женского счастья то нет! Да и «сыночки» эти периодически бегают «на сторону», чтобы хоть где-то почувствовать себя мужиком. Да и не тянет его в супружескую постель, так как «мама» ну никак не подходит на роль соблазнительницы и чаровницы. Он теряет к ней всякий «мужской» интерес и просто время от времени выполняет свой супружеский долг, часто мало заботясь об эмоциональном (да и физическом) наслаждении женщины.

Как быть мужу женой, а не мамой

Чтобы не стать для мужа мамой, надо помнить не только то, что вам надо делать для своего мужчины, но и то, что вам надо НЕ делать. Предлагаю вашему вниманию семь правил, которые лучше заучить наизусть. А для того, чтобы их не забыть, просто напишите цифру семь и повесьте ее на видном месте (или, например, купите магнитик на холодильник). Если муж начнет интересоваться, что «сие» обозначает, не надо вдаваться в детали и все ему выкладывать. Просто скажите, что это символ вашего семейного счастья, а об остальном пусть догадывается сам. Ведь женщины имеют право на свои личные тайны и некоторую загадочность).

Как не стать мамой для мужа: 7 правил

1. Не надо спешить на помощь по первому его зову, бросая все свои дела. Такой зов, вероятно, просто эхо его детской привычки «мама, спаси меня, помоги мне». Поверьте, он сам может найти свои носки, налить себе чай или подогреть еду в микроволновке.

2. Не берите на себя решение его проблем и никогда не делайте за него то, с чем он может справиться сам. Вполне вероятно, что в традиции вашей семьи входит, что вы накрываете на стол и кормите мужа, но пусть все этим и ограничится. Поверьте, если вы научились забивать гвозди, то и ему вполне по силам научиться гладить рубашки и пришивать пуговицы. Распределите домашние обязанности (или решите, какие вы возлагаете на него) и пусть он их выполняет (без вашего вмешательства и контроля!).

3. Не опекайте его по мелочам, не сюсюкайте, не старайтесь бесконечно поднимать ему настроение и «играть с ним в ладушки». Если вам совсем невмоготу, то ограничьтесь советами, но не делайте все за него.

4. Когда вам кажется, что он что-то делает не так, то не поддавайтесь искушению вмешаться и помочь (а иногда и сделать все самой). И даже если вы и начнете ему помогать, то не перетягивайте на себя одеяло и не берите никакой инициативы.

5. Не потакайте его слабостям и не «кормите его пряниками», когда он ведет себя безответственно. Забыл купить продукты? «Хорошо, любимый. Сегодня на ужин у нас будет чай с хлебом».

6. Не покупайтесь на лесть, так как это средство манипуляции и попытки «подкупить» вас. И уж тем более не покупайтесь на жалость, так как настоящего взрослого мужчину жалеть не нужно (пусть уж лучше он вас пожалеет), его надо просто уважать. А когда жалеешь, уважать ну никак не получится.

7. Не превращайтесь в «пилу» или в ворчливую старушку. Всегда показывайте ему, что уважаете его, верите в его силы и не сомневаетесь, что у него все получится. Искренняя вера в мужчину творит чудеса, у него вырастают крылья и он хочет делать все больше и больше. Да, и никогда не забывайте благодарить его за любое проявление инициативы и умиляйтесь и восторгайтесь его заботой о вас.

! Получите бесплатную книгу “Правда о мужчинах, которую не знает большинство женщин”

Сначала, когда вы перестанете нянчиться со своим мужчиной, он может изумиться и растеряться. Он может даже начать скандалить, а в самых запущенных случаях и манипулировать: сегодня он будет очень внимателен и заботлив, а завтра будет демонстративно холодным и отстраненным. Он может бунтовать, давить на жалость (болею, страдаю) и впадать в депрессию. Одним словом, он будет выражать протест в той или иной форме. И может даже вы устанете от этого и захотите сдаться. Но постарайтесь продержаться! Ведь привычка – это вторая натура и чем дольше вы находились в роли мамочки, тем вашему «сыночку» сложнее и труднее будет понять, что эти изменения неизбежны, и они не являются вашей временной блажью.

Если взять психологию, то минимальный период адаптации и выработки нового типа поведения – 6 недель. Поэтому наберитесь терпения и проведите «воспитательную работу», не отступая ни на шаг от программы. Работайте, в первую очередь, над собой. Учитесь просить мужчину ласково, но настойчиво. Учитесь доверять мужчине и радостно получать его помощь и заботу. Прекратите делать все самостоятельно и взваливать на свои плечи и что нужно, и что не нужно. Осознайте, что ваш мужчина давно уже вырос и как взрослому человеку ему вполне по силам позаботиться о себе (и о вас, кстати, тоже!) самостоятельно.

Но, учтите, что есть и неисправимые экземпляры. Это эгоисты, которые реализуют себя за счет других и не способны ни на что иное. От такого мужчины надо просто уходить или же принять навсегда роль «доброй заботливой мамочки». Это уже решать вам, важно сделать этот выбор осознанно.

Если вы выберете такую роль, то вам обязательно надо знать, что вас ждет в этой роли «мамочки для мужа».

Сначала роль «мамочка» – «сынок» выглядит очень даже привлекательно. Но со временем эта «ролевая игра» начинает разрушать чувства и взаимоотношения «любимый мужчина – любимая женщина».

2. Любой мужчина желает продемонстрировать всем вокруг (и особенно любимой женщине) какой он деловой, талантливый и умный. И как он способен нести ответственность за себя и за свою семью. Одним словом, ему хочется самоутвердиться, чтобы почувствовать себя состоявшейся личностью. И когда женщина обращается с ним как с маленьким (а иногда и как с недоразвитым), ущемляется его чувство собственного достоинства.

Сначала он может даже и не будет это осознавать и ему будет приятно проводить свою жизнь в «беззаботном детстве». Но, в конце концов, ему просто надоест чувствовать себя маленьким мальчиком или неполноценным подростком и он взбунтуется. У кого-то это выразится в грубости, кто-то просто уйдет в себя и в семье будет присутствовать лишь тень человека, а не он сам, вроде как мужчина и есть, но в то же время его как бы и нет. И вроде рядом люди живут, а совсем чужие друг другу. Другие заводят любовниц (читайте) и пытаются «реабилитироваться» на стороне. А некоторые уходят в виртуальный мир компьютерных игр или начинают «заглядывать в бутылку».

3. Ну и самое нехорошее во всей этой ситуации то, что интимные отношения постепенно сходят на нет. Потому что занятия любовью на уровне «мама» – «сын» (а подсознательно люди именно так и воспринимают друг друга) выглядят пошло (как, например, «мамочка, твой мальчик голоден, накорми меня»), а иногда даже вызывают неприятие и отвращение.

Вы все еще хотите играть роль мамы для своего мужчины? Это ваш выбор. Но тогда вы не сможете стать желанной и любимой женщиной, о которой хочется заботиться. Которую хочется радовать, покорять, и, самое главное, беречь! Дополнительно советую прочитать статьи и “.

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Здравствуйте, дорогие дамы! Довольно часто я сталкиваюсь с проблемой женской идентификации себя в отношениях. Девушки одевают на себя роль матери и носятся с мужчиной, как с ребенком. В этом нет ничего полезного и правильного для крепкой и здоровой семьи. Именно поэтому сегодня я бы хотела поговорить о том, как перестать быть мамочкой в отношениях.

Женщина должна быть женщиной

В статье « » я рассматривала различные модели поведения мужа и жены в отношениях. И вся суть заключается в том, что неважно какая у вас связь, партнерская, дружеская или родительская - барышня должна оставаться женщиной. Слабой, нуждающейся в защите и ласке, женственной, милой и нежной.

Приведу вам пример, чтобы вы лучше меня поняли. Одна моя клиентка является директором достаточно крупной фирмы. На работе она железная леди, начальница, говорит резко и четко, не тушуется и не сюсюкается со своими подчиненными. Но стоит ей переступить порог дома и она становится нежной и ласковой, слабой девушкой, которая нуждается в мужском внимании. Она никогда не позволяет себе повысить голос на мужа или скомандовать ему что-то приказным тоном. Она для него старается быть женой, а не начальницей.

Очень важно уметь снимать с себя ту социальную роль, которую вы выполняете на работе, с родителями, с детьми, с друзьями. Для мужа вы всегда должны быть нежным и хрупким созданием, за которым требуется бережный уход. Это не означает, что вы должны капризничать, словно маленькая принцесса. Вы не должны считать, что все должно быть так, как того хотите вы. Нет. Об этом мы поговорим чуть позже.

Под словом женщина я понимаю нежность, внимание к своему партнеру, трепет в отношениях, легкую податливость, мудрость и терпение, ласковое обращение к своему благоверному и прочие женские хитрости.

Можно ли изменить мужчину

Мужчину изменить нельзя. И дело не в том, что они какие-то особенные. Нельзя изменить ни одного человека на планете. Даже вас нельзя изменить. Все дело в том, что человек не меняется по принуждению, он меняется по собственному желанию. Если вы усвоите это раз и навсегда, тогда вам в разы будет проще относиться к людям. Это первый момент.

Второй момент заключается в том, что вы сами в силах изменить ситуацию. Только вы можете изменить свое отношение к людям, к вещам, к происходящему. Если вам не нравится роль мамочки в супружестве, то вам просто надо не делать за него те вещи, которые муж должен делать сам. Перестаньте опекать благоверного на каждом шагу. Он, в конце концов, взрослый мужчина. Пока вы не измените свое отношение к супругу, пока не измените себя и свое поведение, ничего не произойдет. Вы так и будете продолжать нести на себе роль матери.

Главное, иметь уважение друг к другу. Эту тему я развивала в статье « ». Когда вы уважительно относитесь к партнеру, то у вас не может возникнуть желания стать для него мамочкой. Потому что вы прекрасно понимаете его и свою зоны ответственности. Разграничиваете личное пространство. Даете друг другу все необходимое для счастья в семейной жизни.

Запомните, что перемены в любимом муже начинаются тогда, когда меняется его супруга. Если вы начнете работать над собой, будете больше внимания уделять своим проблемам и своим реакциям, начнете с себя, то вы увидите насколько проще станет общение с окружающими.

Как достичь гармонии в семье

В здоровых и гармоничных семьях партнеры должны быть на равных. Это значит, что жена не должна воспитывать мужа, она ведь ему не мать. Мужчина не должен держать любимую взаперти, она ведь не рабыня.

Когда жена долгое время играет в мать со своим супругом, то он постепенно привыкает, учится перекладывать все на нее, понимает, что ему делать ничего не надо, ведь жена все сама. В таких случаях меня очень удивляют реакции барышень: как он так может, почему муж ничего сам не делает, неужели он такой несамостоятельный. Дорогие дамы, вы сначала сами делаете своих мужчин такими, а потом сетуете на это.

Если вы уже стали замечать в себе роль мамочки, то скорее избавляйтесь от этого. Можете постепенно, не сразу. Можете резко и кардинально. Как вам больше нравится. Главное, становитесь нежными и беззащитными, чтобы ваш любимый становился настоящим мужчиной рядом с вами.

В статье « » я рассуждала на тему того, какие ошибки чаще всего совершают жены, чего им не хватает для построения здоровых и крепких отношений, чему девушкам обязательно следует научиться. Думаю, эта статья будет вам крайне полезна.

Поделитесь своим опытом. Может быть, у вас есть такая знакомая «безумная мамаша», которая пытается воспитывать каждого своего мужчину? Или вы сами когда-то страдали подобной тактикой поведения? Как вы избавились от этого? Что вам помогло, а что помешало?
Рассказав свою историю, вы можете помочь многим девушкам не совершать подобных ошибок в отношениях.

Всего вам наилучшего!