Короткие истории смешные и интересные из реальной жизни людей. Смешные рассказы

Интересные короткие смешные истории из жизни людей – это именно то, что всегда будет пользоваться спросом у читателей. Любой человек любит посмеяться над тем, что происходило в жизни другого. Смешные рассказы смогут поднять настроение в любое время суток. Известно, что то, что было взято из жизни, будет веселить еще не один год. А смех, как известно, продлевает жизнь!

Отдых в кругу друзей уже предполагает рассказы всевозможных смешных историй. Многое из этих посиделок попадает на просторы интернета. Если вы хотите прочесть собрание очень смешных историй из жизни, добро пожаловать на наш сайт!

Самые популярные темы:

Комические ситуации встречаются на каждом шагу, и нет ничего страшного, чтобы о них узнал еще кто-то. Забавные истории нашего сайта не оставят равнодушным ни одного человека, который остановит свое внимание на страничке с интересными рассказами. Вы сможете найти любую историю на свой вкус, ведь у нас только лучшие и самые смешные случаи, которые происходили в реальной жизни!

Присоединяйтесь к числу наших читателей! Смехотерапия вам гарантирована! Расскажите своим друзьям и коллегам смешные рассказы и посмейтесь над ними вместе. Коллективный смех – штука однозначно вирусная и очень заразная! =)

История - наука серьёзная. Но знает она немало и курьёзных, забавных случаев, о которых интересно узнать.

Незнайка на Луне

В 1991 году у правительства России случилась запарка - на носу коронация Ельцина, то есть, инаугурация. И надо бы ему поклясться на чем-нибудь, а не на чем. Устав КПСС уже не подходит, Библия - мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на Конституции РСФСР (Российской Советской Федеративной Социалистической Республики - если кто запамятовал). А вы эту Конституцию видели? Она же тоненькая! Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин, как пионер, на тетрадке должен?

Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают.
И тут кого-то осенило: Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти любой томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит - и все. Кинулись искать.

Понятное дело, что ни у кого с собой книг не оказалось. Только какой-то оператор вез книжку своему ребенку. В результате, Ельцин принял присягу на ней.
Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм - жестокий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами?

Ларчик открывается просто. "Духовный лидер нации", человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова "Незнайка на Луне". И стало по сему..

Забытый секрет

Рассказывают, что однажды, когда армия Александра Македонского шла через пустыню и изнывала от жажды, приближенным Александра удалось где-то раздобыть целый шлем воды, и они поднесли его своему царю. Но царь отказался. Царь сказал:
- Здесь слишком мало для всех и слишком много для одного!
И на глазах у воинов вылил воду в раскаленный песок.
Так Александр открыл секрет, как должен вести себя правитель в трудные для своего народа времена.
К сожалению, в наши дни это опять засекречено...

Непредвиденные последствия

Как-то на рубеже XVI и XVII веков в Японии один обедневший самурай решил начать варить сакэ. Дела шли ни шатко, ни валко. Однажды он обругал за что-то своего слугу. Тот затаил злобу и решил испортить товар. Ночью он засыпал в бочку с напитком золы.

Надо сказать, что в то время могли изготавливать лишь мутное сакэ. Хозяин же утром обнаружил, что жидкость в бочке, на дне которой лежала зола, стала прозрачной и приобрела особый аромат. Так была открыта технология производства прозрачного сакэ.

Проделка слуги принесла начинающему торговцу процветание. Деньги от продажи сакэ вкладывались в торговлю и перевозки, затем в финансовые операции. Через сто лет торговый дом Коноикэ стал богатейшим в Японии. Вскоре и центральное правительство, и практически все князья были его должниками.

В XIX веке другой предприимчивый самурай "выбил" у семьи Коноикэ крупную сумму для нужд своего клана. Судя по всему, деньги были потрачены с толком. Торговая компания клана, названная Мицубиси ("Три чилима"), выросла в одну из крупнейших финансово-промышленных групп в истории. Среди продукции компаний этой группы - и пиво Кирин, и фотоаппараты Никон, и внедорожники Паджеро. Забавно, что своим появлением они, похоже, обязаны тому пакостному слуге

Как Смелый оказался несмелым

Собаки-космонавты, летавшие в космос до космонавтов-людей, тоже проходили строгий отбор и соответствующую подготовку. Для одного из первых полётов с возвращением отобрали парочку собак и повезли на космодром. На космодроме, видимо, в незнакомой обстановке, пёс по кличке Смелый так испугался, что изо всей прыти рванул в степь и поймать его не удалось.

Что делать? Сотрудники понимали - гнев Королёва будет страшен - полёт срывается, на то, чтобы везти новую собаку из Москвы, нет времени. И решили подменить пса. Пошли и поймали у солдатской столовой схожего со Смелым кобелька. Засунули его в ракету, благо Королёва при посадке собак в ракету не было.

Зато Королёв увидел новую собаку после удачного полёта и посадки. А собак он знал отлично - каждое утро начинал с обхода собачьих клеток. Утаить побег Смелого не удалось. Сотрудникам пришлось признаться Королёву в содеянном, но дело уже было сделано. Так появились исследовательские данные о полёте в космос нетренированной собаки (кобелёк, названный "ЗИБ" - Замена Исчезнувшего Бобика, отлично перенёс полёт, даже в сравнении с тренированной собакой).
ЗИБ больше в полётах не участвовал, его забрал к себе академик Благонравов, у которого он и прожил долгую, счастливую жизнь. Судьба Смелого неизвестна

Именем Бога

Для начала напомню известный :
Один маляр-художник был приглашён в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счёт. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
"1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребёнка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков.
На счёте резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не перепортил всех святых".
Подписал настоятель храма отец Иоанн."
К сожалению, нет никаких доказательств того, что этот замечательный документ действительно существовал. Зато следующий документ существовал реально, и он может очень многое рассказать нам о нравах и образе жизни слуг Божьих в средневековой Европе.

27 января 1343 года папа Клемент VI издал буллу о торговле индульгенциями. "Папа, - говорил Клемент VI, - имеет в своём распоряжении неисчислимые заслуги Христа и святых и может распределить часть этого сокровища между верующими за соответствующее материальное вознаграждение". Вот расценки за отпущение некоторых грехов:
Изнасилование священником девушки - 2 ливра 8 су.
Прелюбодеяние священника с родственницами - 67 ливров 12 су.
Грех монахини с несколькими мужчинами - 131 ливр 15 су.
Разрешение священнику жить с родственницами - 76 ливров 1 су.
Грабёж, кража и поджог всем желающим - 131 ливр 7 су.
Простое убийство - 15 ливров 4 су. (Если в один день совершено несколько убийств, то оплата взимается лишь за одного).
Избиение жены мужем - 3 ливра 4 су. Убийство жены - 17 ливров 15 су. С сообщников мужа взимается по 2 ливра.
Убийство епископа - 131 ливр 14 су.
Убийство нескольких священников: за первого - 137 ливров 6 су, за каждого следующего - половина цены.
Еретик, вернувшийся в церковь - 269 ливров.
Освобождение священника от уплаты всех долгов - 17 ливров 3 су.

Ну, и какой из документов смешнее и интереснее?

Летели из Баку. Все набрали живых раков. Рейс ночной, после рациона заметили, что раки прогрызли пленку и расползлись. Ночь, спящие пассажиры и проводники в темноте на карачках ловят раков.

2. Во время короткого рейса бортпроводнице достался полный салон неугомонного бизнеса, который пил уже сутра не только горячие напитки, но и горячительные. Дело к посадке, проводница краснея бегает между пассажирами, собирая у них подносы и мусор и всех с лучезарной улыбкой и красиво поставленной речью истинной английской леди спрашивает: «Что-нибудь еще для Вас?». Все отказываются и она с улыбкой скрывается за шторкой с грязным подносом. И тут она задает этот вопрос последнему оставшемуся с подносом пассажиру и он подумав выдает: «Да.... Давайте еще чайку черного и коньячку, пожалуйста». Проводница улыбаясь говорит «Конечно», уходит за шторку. За шторкой раздается басом громкое «БЛ@ДЬ!!!», которое слышно было аж в экономе, через секунду шторка открывается и проводница с лучезарной улыбкой ставит на столик пассажира чай и коньяк.

3. Полный самолет, проводники в запаре и тут девочка подъезжает с напитками к последнему ряду, последний ряд оказался с юмором и увидев тележку один выдал: - Мне борщ с пампушкой и котлету по-киевски! Проводница посмотрела на остальных ржущих соседей, сняла телегу с тормоза и с фразой «Пошла готовить» укатилась в обратную сторону.

4. Проводник читает информацию «Уважаемые дамы и господа, наш самолет произвел посадку... ​*пауза*... (не отпуская кнопку спрашивает коллег): Бл$, где мы?... Наш самолет произвел посадку в Екатеринбурге...»

5. Пассажир проходит мимо проводника в передней стойке и начинает ломиться в кабину. Дверь естественно заперта, а он все дергает за ручку. Проводница не выдержав: - Простите, а что вы делаете? - Я в туалет хочу! - *вздыхая* Мужчина, вы где-нибудь видели, чтобы самолет летал вперед туалетом?

6. Командир читает приветственную речь «... Мы выполняем полет по маршруту Москва- Штутгарт...» У пассажиров круглые глаза, поскольку они были уверены, что летят во Франкфурт. Через некоторое время командир опять обращается к салону «Уважаемые дамы и господа, по многочисленным просьбам мы совершим посадку во Франкфурте».

7. Дама, в рейсе, имея видимо какие-то претензии и, не желая это обсуждать с бортпроводниками: - Позовите мне командира! - Извините, но боюсь, он немного занят. - Чем он может быть занят?!

8. Наша авиакомпания решила всем пассажирам перед аперитивом ассибори раздавать... так вот пока их раздашь, человек 10 спросят: «А что, суши будут давать?»

9. На рейсе Бухара-Москва во время демонстрации АСС, пол салона узбеков бросились открывать отсек с масками!!! На вопрос: «Зачем?» - отвечали: «Ну вы же показали, что надо надеть!»

10. 2 пилота летели в командировку в форме пассажирами. Салон полупустой, рейс ранний, все спят. Сели спереди. Перед снижением 2ой пилот пошел в туалет мимо пассажиров. Командир, подумав об очереди, тоже пошел назад. Один пассажир, заподозрив неладно спрашивает командира: - П-п-п-п-простите, а в кабине кто-нибудь остался? - В кабине? - удивленно спросил командир и поняв в чем дело добавил - Да вы не переживайте, у нас девчонки опытные! Они и тележку водить умеют и самолет...

11. Пассажира не пустили в туалет во время взлета: - Лучше я разобьюсь, чем обоссусь!

____________________________

1. Существует почти легендарная история. Полет в самолете ИЛ-86. А в этом самолете есть лифт! Пришла жалоба от пассажира со следующим содержанием: Я пошел к проводникам попросить стакан водички. Открывается шкаф, оттуда выходит проводник у которого я попросил воды. Он посмотрел на меня, сказал "как вы все зае.....ли и ушел обратно в шкаф!!!"

2. Проводник раздают горячее питание. Телега подъезжает к трем светловолосым девушкам-хохотушкам. У одного закончилась курица. Он обращается к коллеге: - Саша, там 3 курицы! - и показывает на девушек. Проводник с курицей согнулся пополам и полез ржать в телегу.

3. Во время облива пассажирка устроила панику: - Зачем нас поливают? Мы что уже горим???

4. Во время раздачи горячего, пассажирка: - А у вас рыба приличная? - Да! Вы открываете касалетку, а она здоровается!

5. - Что это за странные звуки? - А как по-вашему должны звучать нестранные? - Эээээ....

6. Пассажир берет с подноса конфету с фразой: - Можно я у тебя конфетку спи#@у? Проводник невозмутимо: - Пиз$и!

7. На эшелоне начало трясти, включили табло. Проводники шуршат по салону, проверяют все ли пристегнулись. Пассажир: - А в туалет-то можно? - Конечно! Он же у нас отдельно от самолета летит!

8. В Симферополе очень долгое руление, пассажиры по очереди отстегиваются и встают. Бортпроводник в 3ий раз просит всех сесть. В итоге выдает в салон следующие: - Кто встанет до выключения светового табло "пристегните ремни", останется убирать самолет. Даже после того как табло выключили, вставали с опаской.

9. «Существует примерно 50 выходов из неудачных отношений, но всего 4 – из этого самолета».

10. Пассажир заходит за шторку к проводникам и спрашивает: - У вас тут есть комната отдыха? Мне бы ноги вытянуть, размяться. Проводник показывает на железный ящик накрытый пледом и говорит: - Пожалуйста! Ни в чем себе не отказывайте!

____________________________

1. Короткий рейс из Москвы. Подхожу к мужчине кавказской национальности, спрашиваю, что желает, сок, воду... Он мне: «Апл». И продолжает смотреть, потом повторяет: «Апл!». Я тянусь за яблочным и тут его прорвало: «Аплсынавый!». Занавес.

2. Во Внучке не знаю по какой причине не работал цех бортовой посуды, еду пассажирам раздавали в пакетах, как новогодние подарки, а порционной соли в пакетиках почему-то не было, время было такое. Представьте картину: Баклажан-86, рейс в Новосибирск, полный салон элиты Российской науки с полны недоумением созерцающие проводов разбрасывающих пакеты с подарками где вместе лежит и склизская синяя птица, пирожное и яйца в потрескавшейся скорлупе. А следом за телегой с подарками шествует миловидная молодая девочка и так интимно предлагает: - Уважаемые пассажиры, кто хочет посолить свои яйца - выставите их в проход, я к вам подойду.

3. После набора эшелона командир читает информацию для пассажиров. В кабине инструктор и новенький стажер только с училища, глаз да глаз. Шуршим в салоне. Командир закончил речь, забыл выключить связь с салоном и во всеуслышанье продолжил: " Б$ать, да что ж ты делашь-то!". Далее мы слышали ценные указания стажеру в том же стиле. Экипаж, как профессиональные бегуны, возносились над тележками, чтобы добежать до кабины или станции и связаться экипажем. И всё это происходило в гробовай тишине, видно было только как бледнеют лица пассажиров.

4. Летели из Певека во времена Внуковской практики. Загрузка была небольшая, что-то около 30 человек, сидящих в первом салоне, а бригада изрядно утомленная празднованием дня рождения коллеги во время эстафеты. В полном сознании только бригадир, ковыряется себе спокойно на кухне. Остальные члены прикорнули до рациона во втором салоне. Бригадир варила для бригады чудный суп в сотейничке и решила пригласить коллег на трапезу перед обслуживанием пассажиров по СГУ, но видимо тоже была не совсем... в форме. -Ну что, расп... дяи, жрать будете или как?-, но по запарке отключила вещание не на тот салон... Пассажиры в недоумении зашевелились, надо признать оригинальное приглашение к приему пищи. Причем смеялись потом всем самолетом, ни одной жалобы, всех обработали до Москвы, благо лететь не близко.

5. На выходе дама благодарит экипаж: - Спасибо, так хорошо долетели, только не поняла, какой это самолет, Ан или Як? - Это Эирбас 319. - Это понятно, так Ан или Як? - Ан...

6. Зима, рейс из Домодедово, погода миллион на миллион, от облива отказались, конечно же. Заходят пассажиры, один спрашивает: - А мы обливаться будем? - Нет, не будем. - Как не будем? Зима же! - При такой погоде в обливе необходимости нет, пожалуйста, проходите, присаживайтесь. - Давайте обольемся, иначе я не полечу! - Так вас, собственно, никто и не заставляет...

7. Дело было давно на Антоне. Зима, 30 градусов мороза. Многочленный экипаж. Командир всегда выбегал на улицу в короткой рубашке и шапке. Посадили пассажиров. Один спрашивает в виде шутки: «Девушка, а летчики трезвые?». И тут проносится командир с улицы и в одной рубашке, с фразой: «Мужики, да там совсем не холодно» - и убегает в кабину. Следующий вопрос пассажира: - Девушка, вы умеете убедительно врать? - Да. - Тогда начинайте.

8. Пассажирка: У вас химчистка на самолете работает? Б/п: Нет, сегодня выходной.

9. Захожу после рейса сдать аптечку. Медик спрашивает: «Откуда прилетели?». Немая пауза... «А откуда же мы прилетели?...»

10. Примерно через год с небольшим после увольнения... Сижу на работе (на новой, к АФЛ отношения не имеющей), звонок на мобильный. Диспетчер: «Диспетчерская. А это Такая-то?» Я, очень удивившись: «Да» Д., не давая опомниться: «В отпуске?» Я: «Нет» Д.: «На больничном?» Я: «Нет...» (уже становится интересно) Д.: «Тогда завтра в 9:05 летите в Лондон на 777 бригадиром. Я в полном недоумении с телефонной трубкой в руке и круглыми глазами... Коллеги спрашивают: «Что-то случилось?». «Да вот в Лондон завтра отправляют...». Пока дозвонилась в диспетчерскую, мне со смехом все советовали в Лондон все-таки слетать, ну или хотя бы приехать на рейс, и посмотреть, улечу ли я. Дозвонилась до диспетчерской, минут 5 уверяла диспетчера, что я не могу лететь, потому как прошлой весной (а дело было летом уже следующего года) уволилась, и это ПРАВДА, а не отговорка! Было смешно! До сих пор вспоминаю... Кстати, жалею, что не слетала.

11. Раньше, кто помнит, булки привозили в полиэтиленовых пакетах и на них был прилеплен «аэромаровский» ярлык на котором была надпись фломастером «БУЛКИ». Так вот, летала одна девушка которая очень любила пошутить над нами, а именно над мальчиками... Представьте картину: подходит к Вам эффектная девушка, красивая, стройная всё при ней и слегка проводит Вам рукой по попке. Разумеется Вы воспринимаете это как знак внимания и мыслей о каком-то подвохе и близко нет!!! Всё узнаётся немного позже, когда Вы выходите в салон, а у вас на пятой точке красуется наклейка с надписью «БУЛКИ»!!!

12. Инструктор и уж очень не понравилась длина юбки одной девочки. Короткая - нормальная, короткая - нормальная... Спорили долго, благо инструктор в адеквате и может слушать. Инструктор заявляет: «Хорошо, сейчас прилетаем и первого мужчину который заходит на самолёт спрашиваем. Если он говорит что юбка короткая, не обессудь - напишу на тебя...» Сели, вышли пассажиры и первый мужчина который зашёл на самолёт был таможенник. - Инструктор: мужчина, скажите, у стюардессы юбка короткая? - Ну что вы, можно и покороче!!!

13. Пустой подлет, все расслабились после рейса, один проводник побежал в кабину. Разбег, отрыв и фраза командира: «А техника-то мы не забыли?»

14. По прилету после высадки пассажиров, в салон заходит команда уборщиков Один из них, желая заменить пакет с мусором на кухне: «Ну-с, где тут у вас мусорок?».

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Первое свидание редко обходится без нервов и волнения. Порой на нем происходят такие курьезные вещи, которые без улыбки и не вспомнишь.

сайт нашел 11 историй о смешных свиданиях, где что-то пошло не так. Может, и у вас были похожие забавные случаи?

• Моя подруга после развода была в поиске, хотела доказать всем, что еще кому-то нравится. Встретилась с парнем. Зима была, они долго гуляли. Потом он сказал, что хочет есть. Подруга очень обрадовалась, думала, в ресторан пойдут. Шли они, шли. Подходят к дому, к подъезду, и он вдруг говорит: «Подожди меня тут. Я зайду домой, быстро поем и выйду».
• Молодой человек изъявил желание угостить меня мороженым. Я выбрала со вкусом шоколада. Спустя 4 часа замечательной прогулки он проводил меня до дома, а в самый нужный момент я засмущалась. Он ненароком поинтересовался, есть ли у меня на лице какие-то особенности. Я не поняла вопрос. Тогда он конкретизировал, отметив, что даже большие родинки можно закрасить, что в этом совершенно нет ничего страшного, и я ему очень нравлюсь, и вообще сейчас медицина такая, что все можно исправить. В недоумении я попрощалась, зашла в подъезд и увидела на щеке огромное пятно от мороженого.

• Повел девушку на первое свидание в караоке. Она выбрала песню Уитни Хьюстон «I Will Always Love You» и спела ее шикарно. Все бы ничего, но только перед этим она крикнула на весь зал: «Посвящается моему бывшему!»

• Я предложила парню пойти на артхаусный фильм. Мы пришли. Ближайший сеанс был на фильм «Клуб Шортбас» - ни название, ни афиша ни о чем нам не сказали. Мы купили билеты и сели ждать. Но тут в разговоре выяснилось, что он не знает английского, а фильм идет в оригинале. Это значит, весь фильм ему придется читать субтитры. Но потом оказалось, что он еще и близорук. Он успокаивал меня, пока я извинялась, что не предупредила, говорил, что ничего страшного, главное, чтобы фильм был хорошим. Начался фильм, и тут первый кадр - что-то непонятное... Потом камера медленно отъезжает и проясняется, что это огромное мужское достоинство человека, лежащего в ванне. Потом он выходит из ванны и приступает к рукоблудству. В центре событий в фильме оказываются этот извращенец, нимфоманка, парень со своим любовником-стариком и много-много откровенных сцен. Я предлагала уйти, щеки горели огнем, мы оба были смущены. Но досмотрели фильм до конца в тишине. Я была расстроена и думала, что это самый большой провал в моей жизни. Но оказалось, что это еще не конец.

  После кино мы пошли на станцию через подземный переход, где мне резко стало плохо. В тот год все болели каким-то кишечным гриппом, и, видимо, я тоже его подхватила. Я успела лишь проговорить: «Ты будешь со мной дружить, если меня сейчас вырвет?» Он довел меня до электрички, зеленую и корчащуюся от болей, спасибо ему! Больше на свидания мы не ходили. Но вспоминать сейчас очень смешно:)

• За 10 минут до первой встречи с парнем на меня нагадил голубь. А экскременты голубя, как я узнала в этот день, очень и очень едко пахнут. Я так и не решилась рассказать про курьез парню, так от меня всю дорогу и веяло голубиным пометом. Первое впечатление, думаю, было испорчено.

• Я повел девушку в старбакс, потому что от волнения забыл ее имя.

• Молодой человек, зная мою любовь к фотографии, позвал на очень раннее свидание снимать опустившийся туман. Погода была холодная, дело было в ноябре, на мне было два фотоаппарата и огромный рюкзак.

  После 2 часов прогулки мы дошли до места, где он спустился по ступенькам и крикнул, что у самой воды открывается потрясающий вид. Я сделала пару грациозных движений по направлению к нему и неожиданно провалилась под воду. Единственное, о чем я успела подумать: «Какая же коричневая вода!»

• Свидание было настолько неудачным, что я дала официанту 500 рублей, чтобы он «нечаянно» пролил на меня принесенный напиток.

• В первый раз пригласил девушку в кино. Дело было в ноябре. Она пришла в куртке, повязанная ярким шарфом, красивая, улыбающаяся. На десятой минуте фильма, поняв, что на экране крутят какую-то форменную пошлятину, я заерзал в кресле и начал подумывать, что надо срочно спасать положение, и стал шутить по поводу происходящего в фильме. Она смеялась, но в мою сторону даже ни на секунду не повернулась - уставилась на экран, и хоть бы хны! Я усиленно шутил весь вечер, но все безуспешно.

  А потом она мне призналась, что у нее за несколько дней до свидания произошла травма шеи, и ей наложили фиксатор. И она просто не могла повернуть голову! Отменять свидание ей не хотелось, и она очень искусно замаскировала фиксатор шарфом.

• Это было что-то вроде парного свидания вслепую. Друзья решили свести, сказали взять бутылочку красного вина. И вот я, такая эффектная, прихожу к нему домой, спотыкаюсь о маленький порог в гостиной, падаю и разбиваю бутылку об угол дивана. Диван был не кожаным и до этого момента белым. На этом история наших отношений заканчивается.

• Мы вышли из метро, спустились в переход, и тут я, вся такая самоуверенная, в красивом платье, после удачного свидания, практически влюбленная в молодого человека, вдруг прямо на его глазах споткнулась о стык плитки и канализационной решетки и сокрушительно упала на обе коленки в грязном переходе.

  Мне было больно, стыдно, страшно, мне хотелось провалиться сквозь землю и заплакать... Но тут его руки подхватили меня за талию, он меня поднял, обнял, утешил, помог стереть кровь с коленок, максимально оттер грязь, прижал к себе и поцеловал... Как он потом признался, именно моя потерянность помогла ему набраться смелости.