Почему опасно жить с родителями? Почему молодой семье нельзя жить с родителями.

Из родительского дома я улетел после восьмого класса. С тех пор туда — только в гости.

И до определенного момента я не придавал значения тому, живут дети с родителями или нет. Вокруг меня достаточно много было примеров такого родственного соседства.

Но потом я серьезно увлекся вопросами саморазвития, создал проект «Траектория Успеха», начал писать книги и ко мне за помощью стали приходить люди…

А счастливые люди, ясное дело, за помощью обращаться не станут.

И я стал искать закономерности несчастливой судьбы, причины несчастий и их наиболее универсальные проявления, то есть следствия.

Про все писать не буду, напишу о частном примере, а именно о том, что взрослые дети живут со своими родителями под одной крышей.

Здесь мы наталкиваемся на понятие «взрослые дети», которое может быть самым разным. Хотя бы потому, что родители своих чад всегда считают детьми, даже если у тех уже есть свои дети.

Например, вот рядовая ситуация: за помощью приходит мужчина, зовут Михаил (имя настоящее), живет с мамой. Жена (бывшая), естественно, стерва, к детям не подпускает, обзывается нехорошими словами, никакого почтения ни к бывшему супругу, ни к бывшей свекрови, ясен пень, нет.

То есть, версия (их) такая: они (сын с мамой) — хорошие, она (бывшая) — зараза. Причем, вначале хитро и коварно скрывала свое истинное лицо, а после нескольких лет семейной жизни открыла его, и всем стало плохо.

А когда я с Михаилом общался в скайпе, он периодически поглядывал в сторону, откуда я сделал вывод, что он не один.

И точно, когда я озвучил свое предположение, оказалось, что рядом сидела мама. Контролировала.

Детский сад «Ромашка», ясельная группа. Хотя мужику 40 лет!

Но я и с мамой пообщался.

«А как же не контролировать, ведь он еще маленький ?» — говорит мне заботливая мама.

И эти люди потом считали женщину, которая вышла ЗАМУЖ, а не за взрослого мальчика с его мамой, стервой?!

Не удивлюсь, если мама в первую брачную ночь предлагала свечку подержать (ну, чтобы ее мальчик попал, куда надо).

Ну ладно, поприкалывался, теперь серьезно.

Все-таки вернемся к понятию «взрослый». Взрослость человека в среднем начинается от 18 до 23 лет. После этого возраста дети не должны жить с родителями.

«А если нет условий для отдельного проживания?» — спросит меня заботливая мама или испуганный моей категоричностью сын.

Ну тогда мне придется напомнить, ЗАЧЕМ вообще родители детям нужны.

Чтобы ПОДГОТОВИТЬ ко взрослой жизни.

И как можно быстрее ВЫТОЛКНУТЬ во взрослую жизнь.

Отвязать от себя.

Есть классная книга Билла Ньюмена «Парите вместе с орлами». В ней описывается, что делают орлы — родители, если маленький орленок не хочет или боится летать — они ВЫТАЛКИВАЮТ его из гнезда. В надежде, что пока падает, научится летать. Ну а если не успел за это время научиться, то, как бы так сказать помягче, он особенно и не нужен. Естественный отбор.

Но современные родители (особенно мамы) — сами имеют множество психологических проблем. Мама Михаила подсознательно думала: «Муж от меня ушел — я ему не нужна, а если и сын уйдет, то я ВООБЩЕ НИКОМУ НЕ НУЖНА, и никому стакан воды в старости подать (да и сейчас кто меня развлекать станет, если не сын?)».

Итог: родитель (или оба) взваливают на детей свои психологические проблемы, создавая все условия для того, чтобы ребенок был РЯДОМ (ну ооочень рядом).

А что же «ребенок»?

Смотрим: такой родитель НЕ ПОДГОТОВИЛ ребенка к трудностям жизни (в частности, семейной). Но ребенок выиграл тактическую победу и вырвался из-под родительской зависимости — женился/вышла замуж.

Этот незрелый «взрослый» сталкивается с трудностями и начинает с ними бороться (или не начинает — тогда возвращение наступает еще быстрее). Но мы допустим, что он все-таки не сдается слишком быстро и борется.

Но психологические проблемы родителей (с «любовью» подаренные когда-то) плюс отсутствие нужных качеств (ну нет, блин, характера у человека!) делают все возможное, чтобы ребенок вернулся к родителям.

«Там» (ну, во взрослой самостоятельной жизни) оказалось ПЛОХО. А с мамой — хорошо. А мама-то и рада стараться. Родной сынок/родная дочка теперь рядом, под боком!

Создана прочная уютная зона комфорта. И человеку больше не хочется «туда» — во взрослость, в самостоятельность.

Потому что отношения с людьми — это ТРУД сам по себе, а если накладываются личные коммуникативные проблемы, то это ОЧЕНЬ ТЯЖКИЙ ТРУД.

Но… зачем трудиться, если папа с мамой самоотверженно и совершенно бескорыстно возьмутся решать многие твои бытовые проблемы, лишь бы удержать дитя на привязи?

Ко мне часто обращаются люди. За помощью. За советом.

Так вот, если приходит взрослый человек (мужчина или женщина — не важно), живущий с родителями (причина не важна), и заявляет о высоких целях, суперпроектах, миллионах, счастье и путешествиях, то я… я ему не верю. Потому что ЭТОТ человек мне врет. Он не может вырваться из своей зоны комфорта и мамкиной юбки, а бредит некими подвигами?!

Человек не смог к 30, 40, и даже 50 годам стать самостоятельным, выстроить свою жизнь так, чтобы был свой мир, ему СТРАШНО «там», о какой свободе речь, брат?

Встречаются истории ну просто уникальные.

Вот слушайте.

Была, значит, семья — муж и жена. И ребенок у них был.

И жили они в общаге.

Куча бытовых проблем, цели не достигаются, кризис.

Короче, мужчина не выдерживает и уходит от жены.

Куда, как думаешь? Верно — к маме.

Официальный развод, все как надо.

И вот уже несколько лет они в разводе, но мужчина приходит к бывшей жене… ну, как бы сказать, в гости.

Женщина обратилась ко мне за помощью, и я уверен, что у нее все в этой жизни получится, а вот такому мужчине, боюсь, уже ничего в этой жизни не светит.

Я не говорю о нравах современного западного буржуазного общества, также, как не говорю о старых временах, когда под одной крышей жило несколько поколений рода.

Говорю о нашем времени и о постсоветском пространстве. И о людях, которые сами вышли из СССР или оттуда вышли их родители.

Эта проблема (проживание взрослых детей с родителями) намного масштабнее и трагичнее, чем кажется. У таких взрослых на самом-то деле жизнь останавливается. Замирает… До тех пор, пока они не вырвутся в самостоятельную жизнь.

Такой человек, даже прочитав мою статью, найдет массу логичных и разумных объяснений, почему ИМЕННО ОН в такой ситуации. Зона комфорта — вообще коварная штука, чтобы удержать человека, она соорудит немыслимо логичные и правдоподобные конструкции.

Но жизнь замирает не только у «ребенка». Если, предположим, взрослый сын живет с мамой, то и у мамы жизнь замирает. Она раньше стареет. Успокаивается во всех смыслах.

Но как правило, не может избавиться от тоски. И внутренний голос стучит вагонными колесами: «Что-то не так… что-то не так…».

Но отпускать ребенка от себя страшно. Одиночество.

Я сам когда-то полностью избавился от такой зависимости, и детей воспитываю в том же духе.

Например, наш старший учится на первом курсе в престижном столичном ВУЗе и уже с февраля живет на полной самоокупаемости. И учится, и работает, и сам себе жилье оплачивает. И дорогие качественные вещи покупает. Потому что ТАК ВОСПИТАН. И он считает, что так и должно быть.

Я как родитель смог «отвязать» его от себя и сделать самостоятельным.

Значит, то, что я пишу — это не теория, а самая что ни на есть практика.

Если помощь потребуется тебе, то обращайся…

Июн 5, 2016 Леонид Каюм

Белорусская реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Да и снимать «однушку» в Минске за $500 соглашаются немногие. Остальные же выбирают удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом. Проблема в социально-экономической неустроенности нашего общества или в поколении инфантильных молодых людей, которые упорно отказываются взрослеть? О том, почему дети должны переезжать от родителей и что случится, если этого не произойдет, Onliner.by рассказал семейный психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт Владлен Писарев.

- Стоит ли взрослым детям с точки зрения здоровой семейной модели жить вместе с родителями?

На этот счет существует несколько концепций. Мне близка такая позиция, что человеку нужно отделиться от родителей и стать самостоятельным. Я верю, что это хорошо. Я считаю это правильным. Но некоторые люди в это не верят, это их позиция, и я не считаю нужным их переубеждать. Тем не менее, есть такое понятие, как жизненные циклы семьи. И если ребенок остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются. Первый такой цикл - так называемая фаза одиночки. Речь идет о периоде, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Начинает строить свою собственную жизнь. Он начинает зарабатывать, оплачивать жилье, покупать одежду. Человек узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны. Часто бывает так: живет молодой человек с папой-мамой и дает часть денег, скажем, на питание. А то, что для дома нужно покупать стиральный порошок, лампочку или краску, он вообще не знает. И тогда в его концепции на жизнь нужно гораздо меньше материальных средств, чем в реальности. Представления формируются искаженными, и человек потом не сможет нормально жить, начнутся конфликты. Когда он начинает жить со своей женой без родителей, оказывается, что семье не хватает денег. И для него большое удивление: как так, раньше жил с мамой, все было в порядке, а теперь у меня такая бесхозяйственная жена, что на мои $300 никак прожить не получается?!

Второй жизненный цикл - это фаза пары. Два человека начинают жить вместе. Если первой фазы, фазы одиночки, не было, то на второй начинаются все сложности, о которых мы говорили. Люди не умеют жить сами, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют стать на очередь, построить жилье.

Следующий цикл, когда семья начинает расширяться, связан с появлением ребенка. Он требует переустройства отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, непростроенные. Например, кто решает, что правильно для ребенка? Бабушка и дедушка? Папа или мама? Чье слово главное? Кто кому должен? Бабушки должны смотреть за детьми или нет? Это создает много сложных вопросов. Чем больше семья, тем труднее прояснить отношения. С этой позиции детям, конечно, с родителями жить не стоит. И, более того, лучше от них отсепарироваться и строить собственную жизнь.

- Но еще пару веков назад, к примеру, белорусские девушки сидели в родительской избе вплоть до замужества…

Если говорить о традициях, то исторически сложилось так, что у нас, славян, очень долго существовал родовой строй. Поэтому наши корни - это построение очень больших семей с непроясненными отношениями. Хорошо это или плохо? Многие белорусские семьи устраивает такая модель, когда во главе стоит крепкий дед, эдакий князь, который всех держит в узде, следит, чтобы все было хорошо и правильно. И тогда все ведут себя как положено - «чтобы было не стыдно перед богом и людьми». Как дед сказал, так и будет. Но есть и другая правда, в которой семья - это только муж, жена и дети. Они строят собственную жизнь, не связанную с родителями ни с одной стороны. Муж и жена создают нечто свое, индивидуальное.

Вообще, вот это различие в стратегиях - жить большой родовой семьей или индивидуальной - во многом объясняется уровнем развития общества. Чем лучше социально-экономические условия в стране, тем больше возможностей для индивидуальных семей, и наоборот.

- В каком возрасте лучше уезжать от родителей?

Единого для всех ответа тут нет. Я видел людей, которые и в 40 лет от родителей не отделились. Будет правильным переехать тогда, когда в этом появилась потребность. Если опираться на реальные социальные вещи, то почему бы не связать начало самостоятельной жизни с совершеннолетием? Только в 18 лет это сложно осуществить на практике, потому что в таком возрасте высокооплачиваемую работу, которая позволила бы хорошо зарабатывать, имеют только уникальные люди. Хотя я таких знаю. Тут нужен разумный подход: в каком возрасте человек в нашем мире может себя реально обеспечивать? Нужно отталкиваться от этого.

- Почему взрослые дети продолжают жить с родителями, хотя им давно стукнуло 18?

Да просто жить с родителями удобно. Они готовят, многое покупают детям, следовательно, можно больше денег тратить на себя. Поэтому для большого числа молодых людей, мужчин и женщин, это просто удобно. А идея разъехаться с родителями у них появляется тогда, когда отец с матерью начинают препятствовать реализации их потребностей в свободе, в выборе партнера, в домашних животных, в эмиграции в Германию, в зарабатывании больших денег… Потребности могут быть какие угодно.

В свою очередь, мужчины, которые в 40 лет продолжают жить с родителями, тоже делают это ради удовлетворения каких-то своих потребностей. Если ему мама готовит покушать, стирает, гладит, трусы покупает, то зачем уезжать? Тогда бы пришлось или самому кашеварить (что очень утомительно), или найти кого-то, кто готовит не хуже, да еще и с хорошим характером. А характер у женщин вокруг плохой, лучше мамы все равно никого нет - так рассуждают мужчины, живущие в этой ситуации. Если мама выполняет все функции (она и домохозяйка, и человек, с которым можно поговорить), то жена не нужна. А для чего она в таком случае? В этой системе еще одна женщина просто лишняя: все роли заняты. Там нужна любовница для секса - и все. Чтобы появилась женщина, важно разорвать отношения с мамой.

- Мужчина, который в 40 лет живет с мамой, может быть успешным?

А почему нет? Смотря что понимать под успешностью. Он может быть вполне успешным ученым. Мама обеспечивает тыл. Ему вообще не нужно ни продукты покупать, ни готовить, ни гладить одежду, он занимается только наукой. Он ей в таких условиях может заниматься по 20 часов в сутки! И понятно, что, вкладывая столько, он может получить хороший результат. Быть интересным исследователем, генерировать идеи. Он может и бизнесом активно заниматься, потому что опять-таки все свои ресурсы вкладывает в развитие.

- У вас получается какая-то модель счастливого человека…

- А у меня такое чувство, что что-то не так.

Это потому, что вы женщина, и вам нет места в этой системе 40-летнего сына и его матери. А в их концепции все так. С точки зрения такой мамы, вы там точно лишняя - конкурент. С точки зрения мужчины, тоже все в порядке. У некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью. Или можно как-то умудриться сделать так, чтобы быстро пожениться, родить детей и тут же развестись. И с радостью вернуться к маме, продолжить все то же самое.

- Можно ли сказать, что нынешнее молодое поколение стало более инфантильным, менее самостоятельным?

Для начала нужно разобраться, что мы понимаем под словом «инфантильный». Это неумение зарабатывать на жизнь, когда человек живет с родителями, а они ему нижнее белье покупают? А если человек сам себе трусы покупает, то его можно назвать взрослым, выходит? Часто говорят, что если женщина не умеет сварить борщ, то она инфантильная. А она что, обязательно должна уметь делать это? Если человек не хочет зарабатывать себе на жизнь большие деньги и умеет жить на мизер, мы его что, в инфантильности будем обвинять? Это, скорее, не инфантильный, а пассивный индивид, который располагается в самом низу пирамиды власти, что зависит от генов. В противовес ему есть доминирующие особи. Если человек вырос доминирующей личностью, то он хорошо осознает свои потребности и будет добиваться своего. С точки зрения доминирующего самца, подчиняться, мало зарабатывать, быть ведомым - это явно инфантильное поведение.

Для меня, например, критерий взрослости - это умение жить самостоятельно. Оно связано с целым комплексом вопросов: налаживать и поддерживать социальные контакты, зарабатывать на жизнь, снимать квартиру, покупать те продукты и ту одежду, которые хочется. Если это произошло, если я самостоятельно себя обеспечиваю, то все, я взрослый. А если муж с женой живут вместе с родителями в «двушке» в Каменной Горке, причем не платят толком ни за квартиру, ни за еду, то их никак нельзя назвать взрослыми - ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

В итоге: как думаешь сколько молодых семей развалились на этой почве в первые годы совместной жизни? Пиши в комментариях, что думаешь — тема острая и очень интересная.

Туризм не эмиграция

Даже когда родители «золотые» и дети такие же, и в отношениях царят и покой - никто не сомневается, что общий язык может оказаться под вопросом.

Ты не единственная становишься на эти грабли. И лучше поверь мне сейчас, чем разгребать последствия потом.

Даже если вы счастливо проводите вместе праздники и выходные, никто не даст гарантии, что общий быт не бросит вас в кипящий котел.

Все дело в нюансах. В этой ситуации каждая из сторон - раб собственных привычек. И не имеет значения с чьими родителями вы собрались съезжаться.

Мама твоего мужчины захочет (скорее всего, вполне искренне) научить тебя готовить «правильно». То есть не так, как это делаешь ты. И «настоящий мамин борщ» и котлеты у тебя не получатся никогда и каждый это подметит и озвучит.

3. Тебе придется прогибаться

Тон дому тоже будешь задавать не ты. Он давно установлен, утвержден и возведен в ранг единственно возможной нормы. Если тебя что-то не будет устраивать, ты вряд ли сможешь это изменить. Придется терпеть.

Если он живет с твоими…

1. Твои родители найдут в нем нищеброда

Даже если переезд к родителям был предложением твоих родителей, розовые очки с тебя они снимут очень быстро.

Со временем они спросят тебя: «Дочь, кого ты выбрала?».

С точки зрения родителей зять явно не состоялся как мужчина. И тут все: денег мало зарабатывает, машины нет, квартиры тоже, дочери

2. Проекция обид

В моей практике было несколько случаев, когда мать жены (одинокая) в лице зятя мстила всем своим . Я думаю, ты знаешь как это проявляется и откуда растут ноги анекдотов про неадекватную тещу.

3. Ему придется прогибаться

Чтобы становиться сильнее, добиваться большего, мужчине нужно развивать свои мужские качества. Брать ответственность, чувствовать себя хозяином и лидером.

Если твой муж не , он будет чувствовать как ущемляют его мужественность. Он будет чувствовать себя нахлебником: ни ответственности, ни самоуважения, не герой, не лидер, не защитник.

А с таким настроем, как ты понимаешь, горы не сворачивают…

Нужны еще аргументы , почему молодой семье нужно жить отдельно? Поехали. Четко и ясно.

• Чтобы сохранить ваши отношения

Если зять или невестка не устраивают родителей хоть в чем-то - об этом узнают все.

Если будет каждый день тебя «подтачивать» по поводу мужа, ты сначала будешь защищать его. Потом будешь пропускать ее слова мимо ушей, а со временем станешь такой же, как она.

То, на что ты в жизни с мужем реально могла бы закрыть глаза и даже никогда не заметить, внезапно начнет раздражать тебя.

• Чтобы быт не убил любовь, как пугают все

Быт не убивает отношения, если и первое, и второе правильно выстроено. Если у вас нет путаницы и неразберихи в том, кто моет посуду и жарит блинчики, если женщина не упахивается сначала на работе, а потом дома - все будет хорошо.

Для России характерна ситуация, при которой на одной жилплощади проживают несколько поколений людей. Зачастую молодые семьи ютятся в квартире своих родителей до тех пор, пока не смогут позволить себе купить или снимать собственное жилье. С одной стороны, такое соседство может решить ряд проблем: например, родители могут помогать вести быт молодой семье или, если имеются дети, присматривать за ними, пока супруги на работе. Но все же совместная жизнь с родителями может приводить к ряду проблем.

Какие могут быть проблемы

Как отмечают семейные психологи, молодые супруги, живя с родителями, не создают новую семью, а встраиваются в имеющуюся. Может быть так, что модель родительской семьи не соответствует ожиданиям и требованиям молодоженов, а попытка создать какие-то новые порядки не всегда встречает одобрение.

Типичной проблемой для таких семей является вопрос власти. Кто в семье должен принимать решения? Если молодая семья будет всецело зависеть от мнения родителей, подчиняться им, то выйдет ситуация психологической зависимости: дети и родители находятся на неравных позициях, а значит, построить новую семью будет довольно проблематично.

К тому же в таких отношениях может присутствовать чрезмерная опека и контроль. Молодожены не учатся жить самостоятельно и брать на себя ответственность в тех или иных бытовых делах. Любая семья имеет свой цикл развития, и для России характерно отсутствие периода монады.

Монада – это период до момента зарождения семьи, когда человек живет отдельно от семьи родителей. Конечно, отсутствие этого этапа может и не оказать серьезного влияния на развитие семьи, но этот период полезен, потому что человек учится быть ответственным и независимым от родителей. Тогда он может построить такую семью, которую считает нужным. У нас же ситуация бывает следующей: человек живет с родителями, вступает в отношения с кем-то, а потом заводит с ним семью. То есть этап монады в такой структуре попросту отсутствует, а соответственно, опыт самостоятельной жизни тоже.

Нередко такое соседство может выматывать и доставлять дискомфорт, потому что приходится отстаивать свою позицию и свое представление о том «что такое семейная жизнь». Родители пытаются контролировать и давать советы о том, как нужно «правильно» жить с супругом.

Кроме того, отсутствует личное пространство, которое так необходимо молодой семье. Ладно еще если родители понимающие и могут оставить молодых людей в покое, но бывает и так, что в личное пространство постоянно кто-то врывается и норовит что-то поменять.

В семейной жизни, как и в любом другом взаимодействии людей, могут возникать конфликты. И очень неприятно, когда в конфликт вмешиваются третьи лица. Может быть так, что родители в семейном конфликте поддерживают одну из сторон и только усугубляют ситуацию.

Некоторым родителям может быть неприятно наблюдать проявление романтических чувств своего ребенка. Это тоже вносит определенное напряжение в отношения между супругами, приходится постоянно думать о том, как бы не рассердить родителя.

Что же делать, если молодая семья вынуждена жить с родителями?

Универсального ответа на этот вопрос нет. Все зависит от того, в какой семье вы живете. Но главное, необходимо научиться вести диалог с родителями, искать компромиссы и пути решения возникающих проблем. Если все же жизнь с родителями доставляет один дискомфорт и напряжение, то лучше всего обраться к семейному психологу, захватив с собой не только супруга, но и всех членов семьи, с которыми приходится делить кров. Психолог поможет вам взглянуть на ситуацию под разными углами, объяснит, что такое границы, научит брать ответственность за свою жизнь.