Если мать обвиняет сына в неудачах. В чем дети обвиняют родителей становясь взрослыми
Возраст ребёнка: 15 лет
Сын обвиняет родителей в финансовых трудностях
Я не знаю как себя вести с собственным сыном, ему 15 лет. Мы всегда были очень близки и доверяли друг другу, всегда делились друг с другом всеми переживаниями, мы с мужем никогда не прибегали к физическому наказанию, мы всегда с ним обсуждали его поведение, а не личностные качества (если был какой-то проступок), старались всегда понять почему он повел себя именно так, а не иначе, что могло послужить причиной, мы стараемся чтобы у него дом, семья был именно тем местом где ему было бы комфортно, чтобы он понимал, что в любой ситуации он может на нас рассчитывать. Но как только ему исполнилось 14 лет, он очень сильно стал от нас отдаляться, грубить, хамить, не советоваться с нами, все доступные методы убеждения приносят свой результат, но не надолго. Сейчас ему 15 лет и просто не знаю, что с ним делать. Наша семья попала в очень непростую финансовую ситуацию и мы не можем себе позволить излишества, а сын привык одеваться только в брендовых магазинах, получать деньги на карманные расходы, сейчас резко все изменилось и ему становится дискомфортно, т.к. круг его общения - дети из состоятельных семей, раньше он чувствовал себя лидером в компании (он же еще и очень талантлив, пишет музыку и мечтает стать ди-джеем., мы всячески поддерживаем его увлечение, обеспечиваем техникой, выступаем слушателями и если ему нужны советы - стараемся высказать свое мнение на сколько вообще мы может понять то музыкальное направление которое он выбрал, мне пришлось даже специально слушать музыку которая ему нравится, подбирать фильмы с музыкальной тематикой именно этого направления). Он очень просил собаку, просто бредил ею, ему было поставлена задача на год - покажи что сможешь взять на себя такую ответственность, он очень старался и после обсуждения на семейном совете покупки собаки именно той породы которую выбрал он, в нашей семье появился новый член семьи. Но как только собака появилась - ребенку она стала не нужна, все заботы легли на плечи родителей, а он просто над ней измывается, если мы на работе он не покормит животное, не погуляет с ним. На бесчисленные разговоры о том, что это живое существо и ему как и все нужна забота и ласка, отвечает грубостью, отмахивается, открещивается. В связи с отсутствием свободных финансов назрел кризис в отношениях. Последнее время уходит гулять даже не ставя нас в известность, приходит когда захочет, чем целыми днями занят - для нас стало просто тайной, мы в качестве наказания за плохую успеваемость в школе забрали компьютер и ноутбук, так теперь мы превратились просто во врагов, вчера попросил деньги на мелкие расходы - дала но не столько, сколько он просил, теперь не разговаривает, с собакой не пошел гулять в комнате устроил просто берлогу, ушел гулять и в ответ на мой вопрос "ты куда?", ответил "не твое дело". Я не могу понять, как я должна себя вести с ним, меня мои родители за каждый проступок просто ремнем лупили, я гнева родителей боялась, Боже упаси мне грубо ответить хоть одному из них, они для меня авторитетом были, и в то же время ни были со мной ласковыми и я чувствовала их любовь, я доверяла им, я знала, что коснись чего, они всегда встанут на мою сторону. Но, сейчас, лупить ремнем не педагогично, законы запрещают, я постоянно подавляю в себе желание схватить ремень и отлупить его, знаю, что муж уже просто потерял к нему всякий интерес, видно что он уже просто отпустил ситуацию, разговоры бесполезны, наказания в виде лишений тоже, учителя жалуются на сына, а мы ничем не можем повлиять на ситуацию - он просто не слушает. Ответ на все один: вы мне денег не дали, комп забрали, что вы еще от меня хотите, если вам не хватает денег, надо было думать прежде чем рожать второго ребенка, и все, дальше бесполезно вести какой-либо разговор, он не будет слушать. Справедливости ради надо сказать, что на двоих с мужем у нас 3 детей (у мужа от первого брака сын 15 лет и у меня от первого брака 15 лет, младшему 4 года - ребенок общий), мы не получаем какой-либо поддержки от Государства, расходы увеличились, заработок снизился, мы с мужем постоянно на работе, даже когда дома - стараемся брать подработки, сказать что за этим жизненным темпом у нас не хватает времени на детей нельзя, у нас есть обычай в доме - семейный ужин, семейный вечерний просмотр новинок фильмов, что смотрим обсуждаем со всеми членами семьи. У нас замечательные отношения с пасынком (не люблю это слово, по поскольку пишу без упоминания имен...), таких проблем нет, все каникулы и выходные он с нами, доверительные хорошие отношения, старается помогать во всем, если и есть какие-либо проступки, то он готов к диалогу, понимает и пытается исправиться. Но вот мой сын - это же что-то с чем-то, "мы его не понимаем, ему очень сложно живется, по дому ничего не делает, потому что устал (не понятно от чего, наверное от лежания на диване, учиться не хочет, ничего не хочет и родители во всем виноваты. Что мне делать? Что нам делать? Я не вижу выхода, не понимаю, чем так виновата перед сыном, ну что мне себя на органы пустить, чтобы ему обеспечить ту жизнь к которой он привык? Что мне делать? подскажите, я не вижу выхода.
Юлия
Здравствуйте, Юлия.
Негативное поведение лучше воспринимать как сигнал о том, что ему тяжело справиться с происходящими изменениями. Он пока еще не знает, что делать с новыми возникающими внутри ощущениями и чувствами. И к этому, по-видимому, добавляются переживания о финансовом состоянии и связанном с ним положении среди сверстников. Также может влиять и изменение семейного статуса, возможно, Ваш сын чувствует ревность к младшему ребенку или сводному брату, с которым, по Вашим словам, «проблем нет».
Сейчас ему как никогда очень важно получать Вашу поддержку. И в то же время, он уже требует к себе отношения на равных, хочет чувствовать себя взрослым человеком, имеющим право на свою точку зрения. Предложите ему вместе пройти тест о Вашем , обсудите результаты теста как с равным взрослым. Возможно, стоит обсуждать с ним таким образом и другие семейные вопросы. Так Ваш сын поймет, что с его мнением считаются и его уважают.
Важно помочь подростку научиться справляться с эмоциями, не отказываясь от них, не накапливая внутри себя и не причиняя вреда другим людям или самому себе. Для этого говорите ему, что его чувства важны и эмоции объяснимы, ведь Вы тоже переживаете, например, из-за финансовой нестабильности или отношений с окружающими. Если Вы покажете сыну, что, даже осуждая его поведение, все равно любите его, Ваши отношения улучшатся, а в будущем он научится безболезненно проживать различные ситуации в своей жизни.
Также Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы понять, как лучше вести себя с сыном.
Анастасия Вялых,
Семейный психолог
Инга – мать двух дочерей. Старшая долго страдала анорексией, от которой ей в конце концов удалось избавиться. Младшая борется с тяжелыми приступами булимии. Инга пыталась уговорить ее обратиться к специалисту, но ответ ее расстроил: «Если у тебя такие дети, значит, тебе самой стоило бы пойти к психотерапевту!»
Послушать некоторых из нас, так можно подумать, что мать – что-то вроде болезни, которая скрывается за любым нашим симптомом. Но почему мы «больны» ею?
«Мать – изначально конфликтная фигура, потому что чувства к ней всегда противоречивы, – объясняет психотерапевт Светлана Федорова. – Мы никуда не уйдем от того, что появились на свет из тела матери. И у каждого из нас есть соблазн вернуться в «потерянный рай» полного слияния с ней: к тому состоянию всемогущества и нарциссизма, когда все наши потребности удовлетворялись, когда не было внутренних конфликтов, не было душевного страдания.
Но у нас есть и противоположное желание – отделиться от матери, быть независимыми, идти своим путем. Развиваясь, мы атакуем материнскую фигуру снова и снова, решая для себя эту дилемму».
Упреки в адрес матерей звучат так, будто они нарочно делали что-то неправильно
С точки зрения психоанализа самое начало жизни – первые заботы матери о нас, первый телесный контакт, обмен взглядами – та основа, на которой строится наша личность. Оно оставляет неизгладимый след в нашей истории в силу основополагающего принципа «повторения»: из взаимоотношений с матерью вытекают все остальные наши отношения.
Даже сегодня, несмотря на усилия «новых отцов», все более нежных и готовых заниматься ребенком, именно мать проводит с новорожденным больше всего времени. Мать и младенец поддерживают особые отношения, которые становятся продолжением физической связи, объединявшей их на протяжении девяти месяцев.
Хотя материнскую роль в семье может выполнять и заместительница, напоминает системный семейный психотерапевт Варвара Сидорова: «В советские времена, когда матери довольно рано выходили на работу, в этой роли часто оказывалась бабушка. Она давала ребенку тепло и помогала ему узнавать мир, ее он видел, засыпая и просыпаясь. И кого в таком случае мы будем винить во всем, бабушку или мать?» – улыбается психотерапевт.
Без гарантий
«Она была слишком мягкой, а с парнем надо было быть строже. Вот поэтому я такой несобранный, безвольный», – жалуется 25-летний Никита. Упреки в адрес матерей звучат так, будто они нарочно делали что-то неправильно. Мы совершенно не принимаем в расчет силу бессознательного, которая действует на матерей.
«Возьмем для примера самый тяжелый для ребенка случай холодной, депрессивной матери, – предлагает Светлана Федорова. – Мать переживает свой внутренний конфликт, который не позволяет ей делиться с ребенком своей жизненной энергией, любовью к жизни. Она не властна над собой. Можно ли здесь говорить о вине?»
Значит, проблема в том, что матери не осознают свои чувства?
«Конечно, чем лучше мы себя осознаем, тем больше шансов, что развитие ребенка будет успешным, – отвечает психотерапевт. – Но и здесь нет никаких гарантий. Даже осознавая свои чувства, мы не всегда способны совладать с ними. Например, детский плач может вызывать у некоторых матерей непереносимую тревогу, хотя они знают, что ребенок вне опасности».
Далеко не всегда мать может предугадать, какое из ее действий окажется ошибкой
«Обвинять мать в том, что она такая, какая есть, – все равно что обвинять стол в том, что он квадратный, – продолжает Варвара Сидорова. – Ведь и у нее тоже была мать, а у той своя мать, и эта цепочка уходит в глубь веков».
Кроме того, далеко не всегда мать может предугадать, какое из ее действий окажется ошибкой.
«Одно и то же действие для какого-то ребенка окажется разрушительным, травматичным, а для другого нет. Когда психологи говорят, что такое-то действие приводит к такому-то последствию для ребенка, на самом деле подразумевается «чаще всего», – поясняет семейный психотерапевт.
И кстати, как насчет отца? Ведь его роль не менее важна.
«Это роль третьего, который призван разомкнуть симбиотические отношения матери и ребенка. Сумел ли он с этим справиться? Этот момент часто не учитывается теми, кто склонен упрекать во всем мать», – отмечает Светлана Федорова.
Не путать начало и причину
«На первых сеансах моей работы с психотерапевтом я говорила только о ней, – рассказывает 39-летняя Эмма. – Я была убеждена, что мать – первопричина всех моих неудач в личной жизни. Посмотреть в другую сторону было абсолютно невозможно!»
Что говорят эти жалобы выросших детей о них самих?
«Мы призываем к ответу мать, например, потому, что нам больно и мы надеемся найти причину этой боли вне самих себя и в самом начале нашей жизни. А в самом начале нашей жизни была мать, – объясняет психоаналитик Виржини Меггле. – Однако мы забываем, что начало не тождественно причине. Все начинается с матери, но это не значит, что мать всему причиной».
За этим смешением скрывается бессознательное желание остаться ребенком, зависимым от матери. Такое положение, даже если причиняет боль, все-таки порой обходится дешевле, чем страх стать взрослым и перерезать пуповину.
Светлана Федорова предлагает еще одно объяснение: «У некоторых из нас есть такая фантазия, что раз мать дает жизнь, то она может ее и отнять, забрать обратно себе. И это рождает много сложных и тяжелых чувств. Когда у нас возникает тревога, то удобный способ избавиться от нее – это взвалить ответственность за свою жизнь на мать».
Парадокс в том, что, призывая мать к ответу, мы одновременно виним себя за это. Да и сами матери склонны упрекать и винить себя.
Но идеальных матерей не существует, напоминает Варвара Сидорова: «Избежав одних ошибок, матери с неизбежностью делают другие».
Источник раздражения
«Иногда я вижу себя со стороны и ужасаюсь: неужели это я кричу на своего сына? Я, которая так мечтала о ребенке! Разве можно было представить, что он будет раздражать меня? Что я за мать?» – переживает 35-летняя Алина, мать трехлетнего Саши.
«Нам внушили раз и навсегда, что для матери ребенок – только и исключительно счастье. Это, конечно, предельно упрощенная картина, – комментирует Варвара Сидорова. – Как и все, что для нас жизненно важно, материнство многозначно, с ним связаны самые противоречивые чувства».
Гнев и раздражение возникают хотя бы потому, что появление ребенка для любой матери означает резкое ограничение ее личной свободы. Но если мы запрещаем себе какие-то «плохие» чувства, то запрещаем себе и любить, предупреждает Светлана Федорова.
Отрицая негативную сторону материнства, женщины усиливают свое чувство вины и оправдывают тех, кто готов кинуть в них камень.
«Между тем матери уже по своей природе чувствуют себя виновными, – объясняет юнгианский аналитик Брижит Аллен-Дюпре. – Поскольку, давая жизнь, они также сознают, что дают и смерть, ведь их ребенок когда-нибудь неизбежно умрет».
Отказаться от схемы «я и моя мать»
Как отойти от этого серьезного обвинения? Прежде всего нужно восстановить равновесие, считает Брижит Аллен-Дюпре: «Мать передает ребенку не только печали и страхи, но и энергию, способность держать удар, сопротивляться невзгодам».
Попробуем дать ей место в своем сердце, увидеть мать в контексте ее собственной истории. Какой была ее семья? Кто ее окружал, как к ней относились, какие травмы передавались в семье от поколения к поколению?
И наконец, переключим внимание на самих себя: почему я придаю ее влиянию такое значение?
«Когда мои клиенты начинают во всем обвинять мать, – рассказывает Светлана Федорова, – я спрашиваю: «Вы понимаете, что таким образом показываете свою очень сильную зависимость от матери? А где вы сами? Где ваше «Я?» И тогда в клиенте просыпается здоровая злость, он начинает размышлять, где ответственность матери, а где – уже его».
Постоянное обвинение матери во всех возможных грехах – это часто просто «отговорка», чтобы ничего не делать со своей жизнью
Постоянное обвинение матери во всех возможных грехах – это часто просто «отговорка», чтобы ничего не делать со своей жизнью, добавляет Варвара Сидорова.
«Если же взять ответственность на себя, то тогда надо искать в поступках матери не вину, а причину того, что с нами происходит. Как этот опыт сказывается на нас сегодня? С этим уже можно работать, чтобы наладить свою жизнь».
Такая работа имеет и еще один эффект: перестав упорно критиковать мать и признав себя ответственным взрослым, а не жертвой воспитания, мы можем освободиться от собственного детского чувства вины.
А как быть матерям, преисполненным раскаяния в том, что «не так» воспитали своих детей? Ведь уже ничего не исправить…
«То, что произошло, уже произошло. Люди ошибаются. Надо просто признать свое право на ошибку, – предлагает Варвара Сидорова, – и не совершать еще одну: не сравнивать себя с другими, мол, у них получилось воспитать «как надо», а у меня нет. Хотя бы потому, что у других были другие обстоятельства. А кроме того, «успешность» воспитания не всегда очевидна, и как будут выглядеть его результаты через 20–30–40 лет, мы не знаем».
Когда я начинала писать цикл заметок о матерях, я неоднократно обращала внимание на тот факт, что любая длительная терапия с какого-то момента будет «про маму». Неважно, 22 ли года нашему клиенту или 45, он социально-успешный или одинокий и несчастный человек – с завидной регулярностью сессии возвращаются к темам детства, к проблемам отношений с родителями, прежде всего – с мамой.Недавно я задумалась: почему так происходит? Неужели люди не меняются? Неужели детские травмы, интроекты, «инграммы» не прорабатываются человеком в ходе дальнейшей более успешной и продуктивной жизни? Наверное, бывает по-разному. Но я все чаще стала думать, что эта закономерность – часть важного процесса обретения себя, своего Я, своей идентичности.
Фриц Перлз когда-то написал ставшую крылатой фразу: «Зрелость – это переход от опоры на окружающих к опоре на самого себя».
Часто ли к нам на терапию приходят зрелые люди, которые могут в основном опираться на себя, доверять себе, уметь собираться и успокаивать себя в сложных ситуациях? Конечно, нет.
Поэтому процесс обретения зрелости очень длительный и непростой. Он предполагает отказ от тех самых «социальных подпорок» - прежде всего, родителей. Причем это могут быть и условно «хорошие», и «плохие» опоры.
Если щедрая, добрая, поддерживающая и много дающая мать является несомненной «внутренней опорой» в жизни даже взрослого человека, от нее гораздо сложнее отказаться, чем от критикующей, обесценивающей и не поддерживающей матери.
Я бы хотела выделить в теме «опоры» несколько аспектов
1. Обязательно ли отказываться от родителей как от опоры? Мой ответ – все зависит от степени свободы взрослого ребенка. Его свободы жить по собственным правилам, выбирать, любить, воспитывать детей.Если мать – точнее, когда мать начинает «заботиться»: критиковать, помогать, давать деньги, требовать почтительного отношения, настоятельно рекомендовать, что сделать и т.п. – взрослый ребенок может как согласиться, так и отказаться.
И со-зависимое поведение (да, мамочка, ты всегда права), и контрзависимое (нет, что бы ты не сказала, я сделаю наоборот) – это оборотные стороны медали «несвобода».
Опираться только на себя невозможно – это нонсенс. Взрослый человек обретает способность выбирать. И в ситуациях, когда он может и хочет сделать что-то самостоятельно, он оставляет за собой право вежливо, твердо, ясно поблагодарить желающих помочь (помочь без спроса, естественно) и отказаться.
В ситуациях, когда помощь нужна, все тот же взрослый человек способен попросить о заботе, содействии, поддержке и может принять ее с благодарностью. Так что речь идет не о тотальном отказе – речь идет о способности делать выбор
2. Как отличить «хорошую» опору от «плохой»?
Это сложный вопрос. Часто взрослый человек разрушает свою семейную жизнь из-за непомерного чувства долга перед мамой. Он может жертвовать интересами супруги/супруга и детей ради причуд и материнских манипуляций, которые замечают все, кроме самого «ребенка».
«Она столько для меня сделала», «Я ей стольким обязан», «Мой долг – заботиться о матери, она так одинока и несчастна» - все это не дает возможности вкладывать силы и энергию в детей, карьеру, саморазвитие.
Такие клиенты воспринимают внутренний плохой объект – маму – как хороший, и не замечают катастрофических разрушений в собственной жизни. Или, замечая, винят в них кого угодно – только не мать.
Бывает наоборот – действительно хорошая и любящая мать отвергается и все, что она сделала – обесценивается. Взрослый сын с пренебрежением говорит матери-пенсионерке: «Ты не умеешь жить», хотя мать, приехавшая из деревни в столицу, не имевшая образования, работавшая всю жизнь на заводе и много лет отмучившаяся с мужем-алкоголиком, делала все, чтобы у сына была достойная жизнь и хорошее образование.
Однако он «забыл», что его престижная работа и деньги – не только его заслуга, но и каторжный труд матери, и ее добровольные жертвы, и ее старания.
Перепутанные «плюс и минус» в душе ведут к тому, что хорошее, приходящее извне, часто кажется плохим, а плохое – хорошим. Терапевту такого клиента предстоит сложная работа по «переполюсовке» внутреннего и внешнего мира.
3. Как быть, если мы встречаемся со страхом «бросить костыли»?
Если человек не верит в свои силы, самостоятельность и считает, что только благодаря маме он выжил (это может быть правдой), работает, имеет профессию, жилье. И «предать» маму страшно, стыдно, невозможно? Он не верит, что выживет без ее поддержки?
Сразу скажу – речь идет не о людях с особенностями психофизического развития, а об обычных, вполне здоровых и способных к автономному существованию индивидах. Но в их голове много лет – почти всю их жизнь – живет «вирус». Если они расстанутся с мамой, их ждет смерть. Они без нее не выживут.
В душе они – маленькие дети-инвалиды без ручек и без ножек. Именно поэтому так долог процесс терапии, так мучительно и медленно приходится выяснять все нюансы детских травм, анализировать сценарные убеждения и нежизнеспособные девизы.
Но я вернусь к началу. Почему все – и дети, у которых были «достаточно хорошие матери», и те, у которых были однозначно не хорошие матери – почему все проходят через стадию агрессии к маме?
Я бы хотела начать с цитаты Клу Маданес: «Обвинять своих родителей полезно. Это помогает нам оберегать свои взаимоотношения с другими. В большинстве случаев родительская любовь безоговорочна. Мы можем как угодно нападать на них и обвинять, зная, что в конце концов они все равно простят нас и будут любить по-прежнему. А про наших супругов, друзей и коллег этого обычно сказать нельзя».
Думаю, это одно из важных объяснений. Кроме того, злость - это один из способов построения границ при сепарации, что говорит о ее нормативности в определенном возрасте в детско-родительских отношениях.
Но Клу Маданес не упомянула еще один тип отношений, которые могут оказаться разрушенными вследствие высвобождения большого объема агрессии в терапевтическом (да и в любом жизненном) процессе.
Это отношения с самим собой.
Мы часто ругаем себя. Иногда справедливо, иногда нет. Иногда это помогает, но чаще усугубляет ситуацию. Скажите себе «Я плохой» – и вот уже Внутренний Садист с удовольствием терзает ту часть меня самого, которая «виновата», «ленива», «склонна к прокрастинации», «не догадалась».
Некоторые большую часть жизни проводят в самоедстве, то есть «съедают» себя заживо. Крайняя степень такой аутоагрессии – суицид или его попытка, жест отчаяния и неверия в то, что можно изменить жизнь и стать счастливее.
Кто виноват? Виноваты разные люди, которые были с нами в отношениях. А потом, когда мы подрастаем – это и мы сами. Когда можем себя отстоять – но предпочитаем отмолчаться. Когда можем драться – но трусливо поджимаем хвост. Когда можем любить, но настолько боимся близости, что предпочитаем одиночество.
А что делать?
Есть интересный ответ в иудаизме, и имя ему – козел отпущения. На это животное символически возлагали все грехи еврейского народа, после чего отправляли в пустыню. С тех давних пор метафора «козел отпущения» означает человека, на которого возложили ответственность за действия других людей, чтобы скрыть причины неудачи и настоящего виновника.Очевидно, что мама – идеальный козел отпущения, причем для любого человека. Все наши проблемы можно свести к нерешенным задачам одного из жизненных этапов, на котором мама:
1) была и «накосячила»;
2) отсутствовала и поэтому «накосячила».
Обвинять маму во всем – ну или во многом – универсальная традиция. Но давайте попробуем ответить на вопрос: почему? Почему во всех проблемах чаще всего обвиняют маму?
В поисках ответа на этот вопрос нам понадобится «спуститься» к самому началу нашей жизни. К нашему младенчеству, когда мама была МАМОЙ. Она была всем – вселенной, универсумом, самой жизнью.
Но в жизни ребенка были ситуации, когда мамы рядом не было. И в определенном возрасте, согласно взглядам Д.В.Винникота, у детей появляется так называемый переходный объект – предмет, который создает в отсутствие матери ощущение, что она рядом.
Это позволяет ребенку успокоиться, достичь комфорта, не чувствовать себя брошенным, отверженным или нелюбимым. У каждого из нас в детстве было нечто – маленькая подушечка, мягкая игрушка, являвшаяся заместителем мамы и обеспечивавшая нам возможность выстоять в борьбе с одиночеством и ненужностью.
Такой объект – отражение нашей вечной попытки сохранить иллюзию, что с нами рядом находится добрая, поддерживающая, успокаивающая мать. Мать, на которую всегда можно опираться.
Согласно взглядам психоаналитиков, и в более позднем, например, подростковом возрасте, можно обнаружить производные, или дериваты первоначальных переходных объектов. Эти переходные объекты, или, в более широком смысле феномены, одновременно воспринимаются как «мои» и как «не мои».
Переходные объекты и феномены играют важную роль в процессе сепарации-индивидуации, облегчая приспособление ребенка к тому, что он испытывает амбивалентные чувства к матери. И самое главное – эти объекты играют важную роль в процессе формирования нашего Я.
Каждому в процессе развития необходимо сформировать устойчивую идентичность, включающую «образ Я» и «образ Другого», который «не-Я», а также представления о мире, о реальности, которые могут меняться.
И когда реальность неустойчива, когда вокруг все рушится, когда все привычное превращается в свою противоположность, когда вокруг кризис и нестабильность, вновь актуализируется вопрос опор в нашей жизни.
Почему же именно мать становится местом «слива агрессии» в терапии, когда клиент начинает менять себя и свою жизнь, когда, как в песне, «часто простое кажется вздорным, черное – белым, белое – черным»?
Мне кажется, что мать в процессе терапии становится своеобразным «инвертировнным переходным объектом». Если в детстве ребенок ищет что-то во внешнем мире – что-то, куда он может спроецировать хорошую, заботящуюся часть матери – то во взрослом возрасте, наоборот, мать зачастую превращается в объект, на который проецируется вся боль, печаль и несправедливость, которую пришлось пережить, или, скорее, испытать человеку на протяжении всей жизни.
В ходе терапии поиск связи актуального переживания, актуальной ситуации с прошлыми переживаниями почти неизменно приводит нас к детству. А там – мама…
Смещение агрессии на материнскую фигуру в терапии выполняет важную терапевтическую задачу. Если бы человек осознал, что именно он сам является причиной большинства своих бед, количество аутоагресии бы зашкалило и привело к коллапсу.
Ведь основные защиты позволяют смещать на других и ответственность, и вину, и стыд, дают возможность за «очищать» себя за счет катарсической проекции.
И поэтому хорошая терапия позволяет человеку воспроизвести картину расщепленного мира, которая в итоге сводится к простой дихотомии (я хороший – мама, она же мир, плохая), затем увидеть элементы «хорошести» в маме, а «плохости» в себе, а потом, в процессе длительной работы, осознать, что так случилось, у мамы были свои резоны и мотивы, сложности и проблемы, и прошлое, в общем-то, уже не изменишь. Но есть что-то, что все еще можно изменить. Это Я САМ или Я САМА.
И так как за время терапии мы уже осознали, что нет абсолютно хороших и абсолютно плохих объектов, тотальная агрессия к матери, обида, ярость, презрение медленно трансформируются – у кого-то в тепло и благодарность, у кого-то в понимание, у кого-то в согласие и смирение. Мать из «инвертированного переходного объекта» становится тем, кем всегда была – просто человеком.
А мы можем злиться, сохраняя при этом энергию для творчества, и обижаться на кого-то, понимая, что вновь попались на удочку «неподписанного договора о любви», стыдиться без оцепенения и окаменения, немножко завидовать.
А главное – любить, радоваться, работать, поддерживать искренние отношения, чувствовать все, что происходит. Мы можем наконец стать взрослыми.
Потому что в каком-то возрасте нам уже не нужен плюшевый медвежонок, спасавший нас от одиночества и страха.
А в какой-то момент нам перестает быть нужна мать – монстр, мать – исчадие ада, мать – источник мирового зла.
Перефразируя Жана-Поля Сартра: «Важно не то, что сделала мама со мной, а то, что я сам в процессе терапии сделал из того, что она сделала со мной».
Она дала мне жизнь – и я сам должен взять ответственность за эту жизнь и наполнить ее смыслом. И идти дальше.
Если долго не получается найти работу мечты или встретить вторую половину - проще всего обвинить родителей. А если сходить на приём к психотерапевту, наверняка ещё найдётся пара-тройка травм из детства. Елена Безсудова объясняет, почему понятие «детская травма» сильно преувеличено, а взрослый человек сам должен нести ответственность за свою жизнь.
Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену
Некоторые психологи на любой вопрос о нескладывающейся жизни (отношениях, карьере, семье) радостно восклицают: «Это всё из детства! У вас, милая моя, травма! Вас мама обзывала? - Да. - О, у вас токсичная мать. Вы должны немедленно прекратить с ней отношения. - Но у нас хорошие отношения, я не обижаюсь на неё, она тогда сгоряча…. - У вас просто комплекс жертвы. Иногда жертва может полюбить того, кто над ней издевается. Вам нужна терапия. С вас три тысячи за приём!».
Хватит уже ненавидеть родителей за неосторожный шлепок или в сердцах произнесённую фразу. Все мы - травмированные. Сломанные руки и ноги - те же травмы, только не ментальные. Но никому не приходит в голову лелеять воспоминания о загипсованных конечностях годами. По сути, травма - это просто опыт. Странно почему вдруг опыт, жизнь в обычной семье со всеми разногласиями, ссорами, строгим или, наоборот, равнодушным подходом к воспитанию приравняли почти что к преступлению перед человеком. Родителей, которые были сварливы, лишены нужной степени эмпатии, да мало ли там претензий, вдруг поголовно записали в токсичные.
Разберёмся с терминологией. Токсичный родитель - это тот, кто занимается психологическим или физическим насилием постоянно. А не тот, кто, устав от очередей, безденежья и упреков учительницы, иногда срывался и орал как потерпевший, не забывая про подзатыльники. В категорию toxic parents попадают и вполне адекватные люди, которые почему-то виноваты в том, что у их детей, здоровых лбов, из-за лени, глупости, отсутствия терпения или убеждения, что им все кругом должны, нет любви и денег. Складывается ощущение, что нам действительно чего-то недодали. Но это искаженная реальность.
Наши родители не ходят к психологам. Не пишут в соцсетях (тоже ведь терапия). Многие так и не научились «чувствовать себя»
Девиз «Делай, что нравится» у старшего поколения вообще вызывает агрессию. Родители - это целый мир, поколенческий пласт, закрытый для нас. Мы обижаемся на них за то, что они не пытаются нас понять и по-настоящему не знают. Но ответьте на вопрос: что вы знаете о родителях и пытаетесь ли их понять?
Токсичными называют и просто строгих родителей, которые воспитывают детей в сложных условиях (привет нищим девяностым). И эмоционально холодных родителей, которые не получили достаточно любви в детстве. Тем не менее у токсичных родителей вырастают не самые паршивые дети (впрочем, как и у «обычных»). И вот почему.
1. Строгость и суровая дисциплина = ответственность
Мать-тиран с детства заставляла «чертову балбесину» учиться, чтобы та выросла и стала независимой. Требовала, чтобы горе луковое была лучшей и первой. Сильной и успешной. Не повторила её судьбу. Что в этом плохого? Разумеется, метод - насильственный. Умноженный на то, что такая мать, увы, не научит ребёнка просто быть счастливым. Но он может научиться этому сам во взрослой жизни. А цели вполне благие. И результат впечатляющий. Британские учёные вон доказали , что дочери строгих матерей гораздо успешнее и ответственнее, чем их ровесницы, которые вкусили либеральное воспитание.
Да, трудно забыть вечера, проведённые над учебниками под тенью нависающего ремня. Стоит просто с этим смириться, не забывать, а сконцентрироваться на том, какие возможности дало «балбесине» образование. Отличие взрослого от ребёнка в том, что он сам в ответе за свою жизнь и способен превращать лимон в лимонад.
2. Погоня за успехами = много (очень) успехов
Ребёнок, который с детства привык жить в режиме подготовки в очередной олимпиаде или погоне за золотой медалью, не умеет получать удовольствие от жизни, когда в ней ничего не происходит. Кайф от всех этих солнечных пятен на лужайке, купаний воробьев в пыли, рабочей рутины, тихих семейных вечеров и прочих прелестей бытия не понятен заточенному на успех человеку. Жизнь прекрасна только если взята очередная высота. Остальное - тлен. Промежуток от свершения к свершению. Поэтому свершений, вероятно, много. А что до неумения получать удовольствие от весеннего утра… ну раз его можно получить, ну два, а потом всё, какое утро –налейте мне шампанского!
3. Минимум похвалы = целеустремленность
Токсичная мама не замечает успехов своего ребёнка. Когда «дубина стоеросовая» заканчивает учебный год на отлично или поступает в институт, она заявляет: «А что такое, это нормально». И никаких детоцентрических «Ты гений!». Обидно, конечно. Но именно благодаря недохваленности, ребёнок во взрослой жизни редко останавливается на достигнутом. То есть после оглушительных оваций не укладывается с блаженной улыбкой на диван, а думает: «Что дальше?». Бравый возглас «Кто молодец? Я молодец!» - вообще не его мотивация. Он прёт вперёд только ради процесса, а не результата. И никогда не станет сбитым лётчиком. Дело не приносит удовольствия и денег - найдёт другое. Закончилась музыкальная карьера? Станет шить одежду. Разве это плохо? Если отмести буддийские стенания о ценности момента (которые хороши разве что в формате фейсбучной статьи), что дурного в том, что человек постоянно куда-то стремится.
4. Постоянная критика и давление = личные границы
Токсичная мать вмешивается и во взрослую жизнь ребёнка. Поэтому уставшая от критики «уродина с зелёными волосами» очень рано отделяется от семьи и прекращает общение. А потом спокойно плетёт паутину своей судьбы без оглядки на материнскую реакцию. Жизнь показывает, что паутина выходит вполне гладкой и шелковистой. К тому же такие девушки прекрасно умеют выстраивать личностные границы и владеют мастерством безапелляционного посыла.
И вот что интересно. Женщины, которых в детстве хвалили и не требовали от них идеального табеля или первого места на чемпионате по художественной гимнастике, довольно часто вырастают в спокойных хозяюшек, довольных обычной, а не звёздной жизнью. Им не нужно никому и ничего доказывать, выкладывать сотни фото собственных достижений в соцсети. Муж есть - хорошо. Работа - отлично. Дети растут - замечательно. Друзья на новый год приехали - радость! Пирог удался - я молодец. Розы в палисаднике распустились - чудесно. На самом деле вот такая любовь к простой жизни, без блесток и мишуры, - это как раз нормально. Но и таких женщин несправедливо критикуют, обвиняют в слабоумии и разгильдяйстве, а заодно подозревают в том, что они на самом деле несчастны и всем завидуют. Но это не так. Они тоже двигают мир вперёд как недолюбленные перфекционистки, но делают это в тылу, а не на амбразуре.
Просто мы все разные. И это нормально. Разное детство, разные судьбы, разные родители, которых мы не можем изменить и которые не обязаны оправдывать наши ожидания. Подростками мы жалуемся друг другу на дурацких предков, потом - на мужиков, а потом и на собственных детей. Жаль, что многие из нас не чувствовали силу безусловной материнской любви, этого уже не исправишь. Но использовать горький опыт конструктивно - в наших руках. И ведь именно такие родители, неидеальные и ужасные, вырастили такого прекрасного человека, как вы. Или вы не согласны?
Фото: iStockphoto (Alfira Poyarkova, GeorgeRudy)
Дети вырастают, родители считают, что сделали всё возможное для их благополучия. В нормальных семьях, чаще всего так и есть. Но всё-таки, что-то милые взрослые упустили, раз их начинают обвинять и выговаривать прошлые обиды. Что-то здесь не так, пора разбираться.
- Столкнувшись с первыми неудачами в жизни, которые сильно «поколотили» самооценку, ребенок ищет виноватых. Ну и кто же станет первым подозреваемым? Конечно же родители. Ведь это они не так воспитали, не тому научили и вообще не давали самовыражаться. Заставляли делать то что не хотелось и не нравилось
Ошибка здесь кроется вот в чем. Пока ребенок не вырос, родитель должен правильно объяснить, что не правильно обвинять каждого второго прохожего в своих неудачах. Не стоит перекладывать ответственность за собственные жизненные неурядицы, а лучше подумать, почему так получилось и как избежать этого в будущем.
Проблема большинства родителей в том, что они воспитывают детей по модели своих же родителей. Они не осознают, что воспитание, которое они получили не подходит к сегодняшним реалиям. Чтобы не вырастить таких же как они сами, надо многое менять. Читать, самосовершенствоваться, т.е. самим становиться лучше.
- Иначе чего можно ожидать от своих детей. Что их успешность будет зашкаливать? Когда сами родители ни к чему не стремятся и не привносят обнов в свою жизнь. Хотя есть случаи, когда ребенок из бедной семьи становится богатым и успешным. Но тут уже многое зависит от него самого. Чем будет интересоваться, с какими людьми предпочтет общаться.
Обвиняются в тяжких «преступлениях»
Самое распространенное, в чем родители получают камень в свой огород, это высшее образование.
Одни дети укоряют за то, что их плохо уговаривали выучиться, а теперь они не могут устроиться на желаемую работу. Вторые, припомнят, что им не нашли денег на обучение и теперь вся жизнь наперекосяк. В итоге, как ни крути – виноваты родители.
«В школе я выглядел хуже всех», «я никогда не получал, что хотел», «я всегда завидовал другим детям», «у меня не было детства и вот тех вот игрушек», не было того и этого, а у других было. Вечное сравнение себя с другими, хотя во взрослом возрасте об этом и вспоминать не нужно. Ведь ребенок вырос и сам может изменить и свою жизнь и своих детей.
- Но большинство так и будут обвинять родителей, вместо того, чтобы взять и все исправить. «Ты была со мной слишком строга», «ты уделяла мне мало внимания», «вы меня недолюбили», «я рос сам по себе», «мы никогда не ездили отдыхать» и ещё много чего могут услышать родители в свой адрес. Виноваты во всем, в чем только можно. Имеются ввиду дети только из благополучных семей, остальные, это уже совсем другой разговор.
Родителю больно подобные упреки в свой адрес. В чем же кроется ошибка в воспитании? Упущена очень важная вещь. Родители не научили детей быть благодарными за то что есть, а все потому, что сами не благодарны. Потому как их в детстве этому тоже не научили.
- Здесь все зависит от человека. Решит ли он изменить себя и не продолжать волну неблагодарности и вечные поиски виноватых. Если да, то возможно его дети не будут выговаривать ему кучу негатива, как это делал он сам. Поэтому все индивидуально.
Если ребенок ещё не вырос, а родитель всё же задумался над тем, что его может ждать, то это заслуживает похвалы. В первую очередь необходимо начать с себя, а дети обязательно переймут все самые лучшие качества. Ведь совсем не сложно, уделить хотя бы полчаса в день, чтобы поговорить с ребенком по душам и показать свой интерес к его жизни. Похвалить, рассказать поучительную историю и объяснить, почему так важна благодарность в жизни.