Как научиться любить своих детей уже взрослых. Как научиться любить своих детей такими, какие они есть? Как надо любить ребенка

Вопрос задает Юлия – Ульяновск, Россия

Здравствуйте, Марина! У меня с детства были непростые отношения с мамой. Она не особо проявляла свою любовь ко мне. Сейчас у меня своя семья, я – христианка, у меня двое детей. Знаю, что детей надо воспитывать в любви. Но, так как в своей семье у меня не было примера, не знаю, как правильно выражать свою любовь к ним. C одной стороны, чтобы не задушить их своей любовью, а с другой стороны, чтобы они не чувствовали недостаток моей любви к ним. Подскажите, как мне быть?

Отвечает Марина Подорожная:

Здравствуйте!

Нет таких институтов или колледжей, где учили бы родителей, как правильно воспитывать детей.

Граф Рочестерский говорил: «До свадьбы у меня было шесть теорий о том, как воспитывать правильно детей, теперь у меня шестеро детей и ни одной теории».

Один из мудрецов также сказал: «Быть родителем – значит смотреть в зеркало и видеть все, что еще предстоит изменить в себе» (работа над собой).

Есть разные способы, как мы можем выражать нашу любовь детям. Они хотят знать, что их любят безусловно, независимо от их успехов или побед.

Если ребенку нехватает Вашей любви, то порой показателем этого может стать бунтарское поведение ребенка, когда он всеми правдами и неправдами пытается привлечь Ваше внимание. Даже причиной физического недомогания, может быть недостаток родительского внимания.

Дети не только должны знать, что мы их любим, они должны слышать это от нас и чувствовать себя любимыми.

Если дети уверены в родительской любви:
- они уверены в собственной безопасности;
- им легче справиться с трудностями и вызовами;
- им легче находить друзей, они готовы смело открываться для людей, «доверять им»;
- они неуязвимы и делятся своими мыслями и чувствами;
- они способны идти против большинства, быть не как все;
- они способны влиять на людей и побеждать чужое негативное влияние.

В том, чтобы хорошо разобраться в данном вопросе и понять, каким образом Вы можете выражать свою любовь, советую прочитать книгу Гери Чепмена "5 языков любви". Он предлагает пять способов выражения любви: слова, время, прикосновение, помощь, подарки.

Поясню, эти пять его тезисов:
Первый способ: слова (любви, утешения, похвалы, одобрения).
- Ты молодец
- Ты особенный
- Я горжусь тобой
- Ты самое лучшее и дорогое, что есть в моей жизни
- Ты красавчик
- Я люблю тебя

Дети думают о себе то, что они о себе слышат, и что мы говорим о них. Конечно, если Вы были в детстве были обделены любовью, то это будет не просто передать любовь своим детям, но старайтесь и делайте все возможное с Вашей стороны. Главное - начните выражать свою любовь, и однажды Вы сами удивитесь, как вам легко и приятно это делать.

Второй способ: время, чтобы делать что-то вместе.
«Никакой уровень материального благополучия не заменит времени, проведенного с отцом и матерью».
- время, чтобы слушать
- время, чтобы вместе кушать
- время, чтобы разделять интересы
- время для совместного отдыха
- время для досуга

Помните также, у Вас должны быть семейные традиции, которые позволят объединить всех членов семьи в Ваш семейный круг.

Пример: Когда дети звонят Вам на работу, когда вваливаются к Вам в кабинет, когда они требуют внимания, а Вы с друзьями, или с книгой, или у телевизора - найдите в себе силу и мужество переключиться и дать им то, в чем они так сильно нуждаются.

Третий способ: прикосновение.
Взять за руку, погладить по голове, утром поцеловать в лобик – все эти прикосновения говорят о вашей любви к своему чаду.
Я читала, что в Великобритании дети с раннего возраста вступают в половой контакт, и причиной тому - отсутствие родительской ласки, в которой они нуждаются.

Четвертый способ: помощь.
«Родительский долг – жертвенность».
Это добрые дела, которые мы, родители, делаем, со своей стороны чем-то жертвуя.
Когда мы откликаемся на просьбы, участвуем в их делах и помогаем им достичь успеха, дети понимают, что родители любят их.
Помните, что важно говорить с вашими детьми на всех языках любви!!!

Пятый способ: подарки – видимый символ любви.
Делая подарки, мы показываем человеку, что мы не забыли о нем, и как мы его ценим или хотим утешить. Даря подарок, мы также отмечаем его достижение. Кроме того, что подарок напомнит о нас, он еще и восполнит конкретную нужду. Но наши подарки не должны и не могут быть заменой других проявлений любви, таких как слова, дела, время или прикосновения.

Я постаралась кратко изложить своими словами эти пять советов Гери Чепмена, но Вам, все же, рекомендую найти и прочитать эту книгу! И пусть Господь благословит Вас и даст мудрость в воспитании детей.

С любовью Божьей,
Марина Подорожная.

Мы знаем, что каждому ребенку необходимо чувствовать себя любимым. Каждый малыш нуждается, в первую очередь, именно в теплой, нежной родительской любви. Для его души, его разума, его воли и его чувств - нет ничего важнее такой любви.

Иногда мы не знаем, как показать эту любовь, а иногда нам что-то препятствует к ее проявлению. Препятствием может быть недостаток родительской любви. Многие из мам и пап в детстве пострадали от своих родителей, и очень часто сами не почувствовали и не увидели этой любви. И поэтому они не знают и не могут выразить свое отношение к уже собственным детям.

Также этому мешает постоянная занятость родителей. Нужды ребенка не ограничиваются рабочим днем с 9:00 до 17:00 часов. Мамы заняты 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году, а жизнь, сосредоточенная на себе, никак не может сочетаться с материнством. Чтобы одарить ребенка истинной, бескорыстной любовью, необходимо жертвовать своими деньгами, интересами, своим временем и своими силами.

Третье препятствие, которые часто необходимо преодолевать родителям, чтобы полюбить своих детей по-настоящему - принцип «поощрения». Если мы применяем это принцип к нашим детям, мы рискуем любить их только тогда, когда они хорошо себя ведут, в то время как наша любовь не должна опираться ни на какие условия. Когда ваш младенец не дает уснуть всю ночь, когда только начавший ходить малыш не дает ни минуты покоя, когда ваш шестилетний ребенок не может долго усидеть на одном месте, трудно сохранить безусловную любовь. Непослушание подростка - проверка этой любви на прочность. Так легко любить детей, когда они хорошо себя ведут, и так трудно, когда они нас не слушаются.

Проявить свою любовь мы можем многими способами. Можно проводить с детьми свое время, обнимать их и откровенно разговаривать.

1. Время. У нас всегда много дел, нам нужно везде успеть, но мы всегда должны быть рядом с ними, когда они в нас нуждаются. Детям нужно ваше неразделенное время и внимание, если они хотят побыть с вами или что-то вам сказать. Попробуйте дарить время детям, даже если вы недовольны их поведением в этот день.
2. Прикосновение. Прикосновение, особенно материнской руки, должно быть нежным и ласковым. Используйте ваши руки для выражения нежности и любви, ведь это еще одна возможность показать вашим детям, что они вам дороги, и вы заботитесь о них. Это один из способов невербального проявления любви.
3. Разговор. Общение с детьми также предполагает и то, что вы будете их слушать. Не делать вид, а именно искренне переживать с ними в их маленьких проблемах и дилеммах. Мы можем слушать ушами, но гораздо важнее слушать сердцем: именно так мы можем показать им свою любовь. Признайтесь своим детям в любви, не стыдитесь именно к словесному проявлению.

Родители, любите своих детей и показывайте ее независимо от того, довольны вы ими. Ведь будущее ребенка в ваших руках, и от того, проявляете вы свою любовь к нему или нет, может зависеть вся его жизнь.

Дети - самое лучшее в нашей жизни!

К моему большому сожалению, не многие родители могут согласиться с этим утверждением. И, казалось бы, ничего ведь плохого нам дети не делают. Но вот справиться порой с их капризами и изнываниями, ну, просто терпения не хватает.

Родители, тоже люди!
И все мы в меру своих представлений и способностей умеем заблуждаться. А родители, как первооткрыватели в области «ребенкознания», как никто иной подвержены внутренним метаниям и влиянию чужого мнения. Будь то мнение опытной бабушки, которая не одно поколение детей воспитала и знает, как бороться с этими извергами и душегубами. Или мнению опытного специалиста по детской психике, который дает научно обоснованные рекомендации, как следует направлять развитие ребенка в якобы нужное ему русло.

Любое мнение по воспитанию хорошо до тех пор, пока оно не затрагивает лично вашу семью. Когда же вы хотите искренне разобраться в том, что происходит именно с вашим ребенком или детьми, то стоит ответы на все вопросы искать в себе и своем супруге (партнере).

Казалось бы, все просто – загляни в себя, найди кнопку, которая отключает в ребенке всю спесь и непоседливость, и ву а ля, ребенок становится шелковым! Как по мановению волшебной палочки. Но, увы, в жизни все немного сложнее, и интереснее.
Сложнее, потому, что такой кнопки нет. А интереснее, потому что есть нечто гораздо эффективнее «волшебной кнопки», что поможет вам, родителям, быть более чувствительными и адекватными к поведению вашего ребенка. И что поможет вам самим лучше разобраться в себе и своих чувствах и отношении не только к детям, а и к другим людям. Это «нечто» вполне реально найти и освоить в себе. Вам только придется затратить n-е количество времени и способностей, чтобы научиться иначе видеть себя и ситуацию.

А вот теперь - самое интересное о нас родителях и наших капризных детях.

Помните, как вы сами были ребенком? Сколько непонимания у вас тогда было в отношении ваших собственных родителей? И как вы его выражали – или бунтом внутренним (закрывались), или внешним – во всю протестовали и руками и ногами. Но эти воспоминания для вас сейчас не актуальны. А зря!

Ведь, как правило, наши дети почти на 99,9% процентов своего поведения выдают из наших же детских воспоминаний. Причем как в прямом, так и в перевернутом виде.

Почему так? Это удобная линия поведения для ребенка, так как вы сами ее уже некогда освоили и ребенку так легче – просто делаю точно так же, как тот, кому доверяю. И можете не сомневаться, ваши дети с самого рождения и до каких-то определенных пор (индивидуально) вам безоговорочно доверяют!

Дети как губка в первые семь лет своей жизни впитывают из вас абсолютно все, что вы излучаете – АБСОЛЮТНО ВСЕ ВИДИМОЕ И НЕВИДИМОЕ, то есть и то, что реально видят глазами, слышат ушами, трогают, нюхают и прочее - осязаемое. Так и ваш эмоциональный настрой, ваши чувства и переживания, намерения и ожидания. Они просто так учатся. Абсолютно всему с чистого листа. Они зеркала – идеально чистые и правдивые. А вы для них тот самый смотрящий в них человек, который глядя в зеркало, не всегда осознает, что это правдивое отражение всех его черт и качеств, поступков и деяний, мыслей и образов. И этот человек в вас злится на само зеркало, словно именно оно своим отражением искажает вас, ваш чистый образ.

Проще говоря, когда вы злитесь, например, ребенок это чувствует и ведет себя соответствующе вызывающе. Особенно дети хорошо чувствуют вашу усталость или недовольство чем-то. В такие моменты дети вас начинают активизировать всеми доступными им способами: кричать, ныть, хулиганить. И труднее всего что-либо исправить, когда это происходит в гостях или среди посторонних людей.

Но все реально!

Вот что стоит делать, для того чтобы вы начали понимать своих детей лучше в любом возрасте и находить с ними общий язык.

Первый шаг

Начните видеть в своих детях самих себя. В прямом смысле – представьте, что это вы сами сейчас такой(ая). А поможет вам в выполнении этого шага объективное сходство ваших детей с вами. Как говориться, «сходство на лицо»))

Каждый раз, когда вы злитесь на своего сына или дочку за его поведение. Хотите наказать или отругать, увидьте себя! Отругайте себя!!! И вам явно перехочется это сделать.
Главное вовремя сделать в голове СТОП! И вспомнить о первом шаге. Это дело привычки, которую, наработать можно только каждодневной практикой.

Второй шаг

Ищите ТВОРЧЕСКИЙ ПУТЬ развития любых отношений. Или другими словами – проявляйте интерес к происходящему, играйте!

Если вы выбились из сил, командуя и «отдавая приказы» по послушанию своему ребенку, то стоит просто сменить тактику. Если вы привыкли выполнять все «схематически» и по «наезженной колее», то свернуть, конечно, будет сложно, НО вполне ВОЗМОЖНО. Главное намерение изменять что-либо в лучшую сторону. Здесь от вас потребуются определенные усилия. В первую очередь, признать себя неправым и попробовать найти альтернативу своему поведению или решению. И, сразу внедрить ее в практику.
Дети, как правило, сразу откликаются на изменения в вашем состоянии или поведении. Особенно очень маленькие.
Если вы устали – найдите такой способ общения с ребенком, который будет удобен вам и поможет вам накопить силы. Для детей все хорошо, что хорошо вам. Если же ребенок бунтует, попробуйте испробовать все способы поведения, которые бы вывели вас на понимание причины его бунта. Может ребенок так выражает какую-то свою душевную боль, или это запущенная привычка подобным образом контактировать с миром. Это может быть что угодно. И только ваше внимание и интерес к проблеме поможет вам докопаться до истины.
И ведь вся соль в том, что мы забываем играть с нашими детьми. Играть, в том смысле, чтобы быть несерьезными, воспринимать все в шутку. Ведь между нашим собственным детством и его «проблемами» и теперешними взрослыми заботами уж слишком много лет накопленных трудностей и сложностей, которые мешают нам смотреть просто на мир, глазами ребенка. Вплоть до того, что мы боимся быть смешными в глазах других, в отличие от наших детей. Это создает определенную преграду между нами и детьми, ту самую, которая называется «проблема отцов и детей». Она очень легко рассеивается, если позволить себе чаще вспоминать об уникальности каждого мгновения. Ведь ваши дети быстро взрослеют и каждое мгновение с ними – уникально. И как вы его проведете – зависит и от вас тоже. Вернее, именно от ВАС и ЗАВИСИТ!

Третий шаг

Это, пожалуй, самый ответственный и решающий шаг к пониманию себя и наших детей – принятие своих ошибок, которое ведет к сочувствию и состраданию, а в следствии и к увеличению нашей любви к себе и своим детям, как нашего естественного продолжения.

Мы, как правило, корим и обвиняем себя и других людей (учителей, педагогов, бабуше-дедушек и др.) за то, что не смогли сделать из ребенка «идеальное существо».
А ведь этот ребенок – ваш слепок. Творение «рук человечских». Ваших и ваших близких.
Поэтому – это ваш труд, ваши усилия. Вам стоит ГОРДИТЬСЯ тем, что вы смогли СОЗДАТЬ ЦЕЛОГО ЧЕЛОВЕКА. А вот если, вам стыдно за то, каков он и как проявляет себя ваше «творение» - то это уже вторая сторона медали.
Вот сюда стоит направить все свое внимание и ПРИЗНАТЬ ошибку, а значит осмыслить, переоценить, сделать вывод, и принять все как есть, а дальше поступить иначе, исходя из полученного опыта.

Каждый раз, когда вы недовольны поведением своего ребенка – вы недовольны самим собой (вспоминаем первый шаг), - это значит, что вы упустили, что-то из виду, что есть в вас. Не осознали этого и не исправили, чтобы это вас удовлетворяло. А ваше зеркальце вам тут же все выдает на гора.

Вообще, кому, как не родителям выпадает удивительный ШАНС научится БЫТЬ ОТВЕТСТВЕННЫМИ. А вот хотим ли мы учится? Это тема уже другой статьи)

Я уверена, что мы все способны прийти к любви и пониманию наших детей и близких своим особым путем. Я сама стараюсь следовать лучшим намерениям и стремлениям в себе. И надеюсь, что те три шага, которым следую я на пути обретения гармоничных отношений со своим сыном, помогут и вам лучше понять себя самих. Стоит только помнить, что мы, родители, для своих детей всегда лучший пример для подражания.
И все в наших силах!

Дети, которые чувствуют себя любимыми и неповторимыми, процветают и преуспевают. Им очень помогает ощущение того, что их любят и принимают такими, какие они есть. В то же время нам, родителям, не просто безоговорочно принять своих детей, особенно зная о некоторых качествах, которые мы хотели бы в них изменить, но не можем этого сделать. Более того, мы ведь должны не только любить и принимать наших детей, но и одновременно корректировать их поведение. Как же этого достичь?

1. Восхищайтесь вашим ребенком. Самым важным фактором в развитии вашего ребенка может быть ваше восхищение им. Постарайтесь ежедневно говорить ребенку о том, как вам повезло с ним и что вы его безгранично любите .

2. По-настоящему обращайте внимание на вашего ребенка и говорите ему об этом : «Ты так долго работал над этой башней!», «Ты любишь поплескаться в воде», «Я знаю, тебе это не по душе!». Дело не в том, чтобы оценить поведение ребенка, а в том, чтобы помочь ему понять, что вы внимательно наблюдаете за ним и принимаете его таким, какой он есть, вы признаете то, что он делает, и то, как он реагирует на мир.

3. Акцентируйте внимание на хорошем. Когда поведение вашего ребенка вас огорчает, помните о том, что его недостатки всегда имеют обратную сторону в виде его достоинств. Посмотрите, если дочке трудно контролировать свой гнев, когда ее брат выказывает к ней пренебрежение, возможно, у нее есть задатки страстного борца с несправедливостью? Не является ли бездеятельная мечтательность вашего ребенка признаком его богатого воображения , которое когда-нибудь поможет ему стать великим писателем?

4. Учитесь смотреть глазами вашего ребенка. Возможно, поведение ребенка раздражает вас, но его всегда можно понять, просто уделив время тому, чтобы посмотреть на вещи с его точки зрения. Допустим, ребенок ударил своего младшего братика. Сделайте все необходимое, чтобы в будущем это не повторилось, в том числе постарайтесь не оставлять детей без присмотра. Но если вы накажете его, это не поможет, потому что лишь усугубит его страх потерять вас, который, собственно, и заставил его действовать так агрессивно. (Ведь он считает, что вы нашли ему замену. Ему можно простить то беспокойство, которое он испытывает в связи с тем, что потерял свое место в вашем сердце.) Если вы сможете установить с ребенком глубокую положительную связь так, чтобы он чувствовал, что ваша любовь нерушима, его страх уменьшится, и, скорее всего, он сможет от души полюбить своего младшего братика.

5. Сопереживайте. Как только ребенок перестанет неотлучно находиться у вас на руках или в вашем присутствии, от вас потребуется больше усилий, чтобы поддерживать тесную положительную связь с ним. Но каждый раз, когда ваш ребенок выражает какую-нибудь мысль или эмоцию, вам предоставляется возможность укрепить эту связь. Просто выскажите ему свое понимание и сопереживание:

• «В твоем голосе звучит разочарование».
• «Похоже, ты очень хочешь...».
• «Это интересно/забавно, не так ли?».

Когда вы понимаете и принимаете эмоции вашего ребенка, то помогаете ему научиться справляться с ними : «Ты грустишь от того, что не можешь остаться поиграть со старшими детьми. Поплачь, если хочется. Это нормально. Трудно идти спать, когда другие дети всё еще играют. Давай сегодня подольше почитаем книгу перед сном, чтобы это тебя убаюкало и тебе стало лучше?».

6. Помогите ребенку научиться справляться со своими недостатками без отрицательных эмоций. Как? Расскажите ему о том, что вы заметили у него одну прекрасную черту, но иногда эта черта имеет свою оборотную сторону в виде не очень хорошего качества, с которым трудно жить как ему самому, так и окружающим. Спросите у ребенка, есть ли у него идеи о том, как вести себя так, чтобы сохранить это свое прекрасное качество, но при этом избавиться от не очень хорошего. Если вы (или ваша вторая половина) имеете схожую проблему, расскажите об этом и научите ребенка справляться с ней. Сделайте свою историю позитивной и обнадеживающей. Это поможет ребенку чувствовать себя менее одиноким и более оптимистичным в отношении этой, казалось бы, сложной задачи. Обязательно объясните, что все мы меняемся, и что, по мере взросления нам становится легче управлять собой.

7. Помните, что большинство из того, что расстраивает родителей, свойственно нормальному развитию ребенка. Дети ведут себя как дети, потому что они дети. Плохое поведение не означает, что дети вырастут преступниками. Дети должны знать, что они совершают ошибки , не потому что они плохие, а потому, что они люди, и, в том числе еще и дети: «Я знаю, что ты не хотел кричать на своего друга, когда расстроился. Ты очень старался не потерять контроль над собой. Мне тоже было трудно управлять своим поведением, когда мне было восемь лет. Когда ты станешь старше, тебе будет легче справляться с собой».

8. Контролируйте свои реакции. Иногда мы думаем, что то, что наш ребенок должен измениться, само собой разумеющееся. Но то, что мешает родителям в одних семьях, может совершенно нормально приниматься в других. Дети с огромным количеством энергии могут прекрасно вписываться в одни семьи и совершенно не вписываться в другие. И часто нас заставляет чрезмерно реагировать не что иное, как наше собственное внутреннее напряжение. Вместо того чтобы критиковать ребенка, попробуйте выражать свои потребности и заявления в «Я»-форме: «Я вижу, тебе сейчас хочется попрыгать, я очень устала и шум слишком утомляет меня. Ты не против выйти попрыгать в своей комнате на большом мягком матрасе?».

9. Посмотрите в зеркало. Часто то, что заставляет нас раздражаться в отношении ребенка, - это то, что мы не можем признать в самих себе. Если мы думаем, что наш ребенок упрям, нам стоило бы подумать, а кто толкает его к этому упрямству. Для пререканий необходимо участие двух сторон. Если мы считаем, что наш ребенок является «королем истерик», возможно, мы сами должны были контролировать эмоции, когда наши родители говорили нам прекратить реагировать излишне эмоционально. Если мы сами сможем преодолеть собственные слабости, мы обнаружим, что наша проблема с ребенком решится естественным образом.

Моему сыну пошел одиннадцатый год, а я так и не переделала себя. Знаю, что слишком сильно критикую ребенка, цепляюсь к любой фразе, жесту, поступку, постоянно обвиняю во вранье и лицемерии. При этом банальная жестокость по отношению к десятилетнему мальчику подается мной как «демократизм», «прямолинейность», «честность в отношениях». Когда мне приходится описывать моего сына, я сначала говорю, что он умный, эгоистичный, ленивый, талантливый, умеет манипулировать людьми. Потом вспоминаю, что говорю все это о своем сыне, что проблема не в мальчике, а во мне, и пытаюсь исправить ситуацию, говоря, что он внимательный, способный, интересуется многим…

Где эти очки, надев которые я не буду видеть в моем мальчике собственное отражение, отражение моего брата, матери, свекрови? У меня никак не получается перестать цепляться к ребенку : сдерживаю себя изо всех сил день-два и опять устраиваю разбор полетов. Понимаю, что еще полгода-год, и подобным поведением я сильно оскорблю его, и это оскорбление он уже не только почувствует (состояние унижения мы чувствуем чуть не с пеленок), но и попытается на него как-то ответить.

Я поражаюсь крепости духа моего сына, мне кажется, что любой нормальный человек уже давно сбежал бы куда глаза глядят. Мы много времени проводим вместе: поездки на природу, походы в кино, совместные игры, рисование, далеко за полночь можем сидеть вместе, обнявшись, и смотреть какой-нибудь фильм. Но я не думаю, что мои систематические нападки на сына могут компенсироваться тем хорошим, что есть в нашей семье.

Люси Микаэлян, семейный психотерапевт, сотрудник Института практической психологии и психоанализа:

«Мне кажется, Лена, вы хорошая мама и жена, но вам мало быть просто хорошей. Завышенные требования к своей материнской роли заставляют вас быть очень внимательной к недостаткам сына. Особенно если вы считаете воспитание ребенка «делом всей жизни», по результатам которого можно судить о степени вашего личного успеха и компетентности. Вот он ленится или подвирает – значит ли это, что вы недоработали, недодали, не справились? Жесткое отношение к себе и чрезмерная критика в адрес сына взаимосвязаны. Вы задали себе высокую планку и совсем не хвалите себя за промежуточные достижения. Так можно переутомиться, начать раздражаться по пустякам, потом корить себя, думать о себе плохо… Похоже, вы уже верите, что все сложности в семье происходят исключительно по вашей вине. И только крепость духа, терпение и доброта близких помогают предотвратить катастрофу.

Представьте, что у вас есть волшебные очки. Они помогут ясно увидеть ваш вклад в позитивные события в семье. Эти очки перефокусируют зрение, позволяют взять ответственность не только за плохое, но и за хорошее. Вот вы сидите, обнявшись с сыном, с мужем или вместе гуляете. Как в этот момент все себя чувствуют? Что можно прочесть в их взгляде, обращенном к вам? Как они к вам сейчас относятся? Что их отношение говорит о вас как о маме, жене, человеке? Благодаря каким вашим душевным качествам и намеренным усилиям этот эпизод семейного счастья стал возможен? Представьте, что вы, надев волшебные очки, решили написать еще раз в Psychologies. Интересно, что будет по-другому в новой версии вашей истории?»