Сценарий выкуп блинов на второй день свадьбы. Традиции второго дня свадьбы: старинные обряды и современные обычаи

Несмотря на то что на второй день свадьбы все намного проще, начинать программу торжества желательно по тем же правилам, что и сценарий первого дня свадьбы.

До официального начала праздника приглашенных необходимо чем-то занять. Например, встречать приглашенных на входе ряжеными, которые в шутку будут осматривать каждого гостя, похмелять, если нужно, и провожать к столу.
Если в программу второго дня свадьбы встреча приглашенных не входит, гостям можно предложить просмотр видеоматериалов, снятых накануне. Если свадебный фотограф подсуетится, то можно заранее развесить на стенах зала фотографии с кадрами вчерашнего гулянья. При этом во время работы такой фотовыставки можно провести конкурс на лучший девиз к фотографии и вручить победителю приз – этот же снимок.

По окончании работы фотовыставки можно провести аукцион по продаже наиболее интересных снимков, а прибыль от него перечислить в фонд молодых.

Когда набирается необходимый свадебный кворум, гости проходят в банкетный зал и рассаживаются за столом.
Тамада:

Пусть веселье наше длится
Целый день и до утра.
И за счастье новобрачных
Выпьем дружно все, ура!
Вчера мы пили за невесту,
А вместе с тем за жениха.
Сегодня (имя жениха) – муж,
(Имя невесты), стало быть, – жена.
Теперь представьте вы такое:
Прошло, минуло много лет,
Мы вспоминаем все былое
И этот свадебный обед.
У вас уже большие дети:
Кто инженер, кто космонавт,
Кто на другой живет планете,
«Звездой» Луны, наверно, стал.
Мы поднимаем тост священный,
Пусть все свершится непременно,
За счастье созданной семьи,
За вас, романтики земли!

Какое-то время гости пьют и закусывают. Затем тамада просит тишины. На середину зала выходит теща. У нее в руках – большой поднос, на котором стоит тарелка с блинами. Теща обходит гостей и угощает их блинами. Приглашенные кладут на поднос символическую плату за блины.
Как только все блины проданы, теща разбивает тарелку и просит дочь и зятя выйти из-за стола. Она дает невесте веник.
Тамада:

Что ж: «На счастье!», – скажем дружно,
Но добавить сору нужно.
Гости, вы не стойте важными,
Бросьте в сор деньгу бумажную,
Кидайте деньги медные,
Чтоб не быть им бедными.
А вам, молодые, дарим мы веник,
Чтоб с этих пор вы не жили без денег!
Вы проворство проявите,
Сор скорее соберите!
Гости бросают на пол деньги, молодые подметают их. Далее какое-то время идет застолье, затем тамада объявляет, что настало время есть уху.
Гостям подают тарелки с ухой, но ложки на стол не кладут. Тамада предлагает всем желающим купить ложки, а тем, кто хочет получить ложку бесплатно, ответить на один из «пивных» вопросов.
Примерный перечень вопросов

1. С какой рыбой лучше всего пить пиво?
(С воблой.)
2. Как называются рыбьи яйца?
(Икра.)
3. Когда у раков самое вкусное мясо бывает?
(Весной, до начала линьки.)
4. Какие бочки предпочтительнее для пива?
(Дубовые.)
5. Как по пене можно определить качество пива?
(На пену нужно положить монету. Если она не тонет – пиво качественное.)
Купив или выиграв ложки, гости какое-то время едят и пьют. Затем тамада приглашает желающих принять участие в развлекательной программе. Он предлагает гостям различные конкурсы и игры.
Тамада:
– А теперь свидетели вручат молодым подарки. Предоставляю им слово.
Свидетели выходят с коробкой и, доставая из нее по одному предмету, по очереди говорят:
– Вот вам большая кружка,
Чтоб вы поили чаем друг дружку.
– Вот вам гвоздь,
Чтобы не были вы врозь.
– Вот вам мыло,
Чтоб вы жили всем на диво.
– Вот вам пинетки,
Чтобы босыми не ходили детки.
– Вот вам распашонка
Для дочки Аленки.
– Вот вам огурцы,
Чтобы родились у вас близнецы.
– Вот вам капуста,
Чтобы в холодильнике не было пусто.
– Вот вам редька,
Чтобы жена не заглядывалась на Федьку.
– Вот вам свекла,
Чтобы муж не заглядывался на Фёклу.
Затем продолжается свадебное застолье, а также развлекательная программа. Таков примерный сценарий второго дня свадьбы — все зависит от фантазии тамады…

В прежние времена на Руси на свадьбе непременно присутствовали ряженые, которые старались рассмешить гостей. Это могут быть друзья и родственники молодых. Согласно обычаю, ряженые на второй день свадьбы организуют веселые игры и конкурсы, собирают деньги для молодой семьи, выдают новобрачным забавные грамоты, дипломы и т. п.

Сценарий второго дня свадьбы с ряжеными

Второй день свадьбы обычно начинается со встречи гостей, когда ряженые берут с них небольшую плату за вход или «продают» им столовые приборы. На столы при этом не кладут ложек и вилок, и гости будут вынуждены их купить.

Ряженые приветствуют тех, кто пришел на праздник:
– Эй, гости дорогие, поспешите,
Торопитесь места свои скорей занять.
Придется вам ложки у нас выкупать.

– Можно монетой звонкой заплатить,
А можно что-нибудь смешное изобразить.

Приглашенным также предлагают приобрести лучшие места за столом – рядом с молодоженами и их родителями. На столе должна лежать коробка для денег с надписью «Посильная помощь молодым».

Тут же, по программе на второй день свадьбы, стоит ряженый доктор или даже целая бригада врачей с медсестрами. Каждому входящему измеряют температуру огромным картонным градусником. Всем «больным» с температурой ниже 40 градусов предлагают ее поднять – выпить чарочку.

Первая медсестра:
– Ну, гости дорогие, как спалось? В глазах двоится? Может выпить вам водицы?
Вторая медсестра:
– Проходите к докторам на осмотр! Они вас быстро вылечат.

По этому сценарию на второй день свадьбы ряженые медики подводят гостей к столику, где сидят доктора Наливайко и Сутрапьян.

Доктора:
– На что жалуемся, больные? Что вчера употребляли? Чем вчера закусывали? Давайте заполним историю болезней, и мы назначим лечение.

Они осматривают «пациентов» и выписывают лекарства.
– Добрый день, веселый час!
Как самочувствие у вас?
Ясно, плохо ночью спали,
С головой тяжелой встали.
В животе не все в порядке,
И всю ночь болели пятки.
Нам без слов уже все ясно,
Выпейте-ка вы лекарство.

На упаковках настоек, которые они предлагают, написано: «Лучший в мире опохмелин», «Пиво знатного розлива», «Лечебный настой доктора Винного – шампанское».

Один из докторов предлагает «больным» лечение «песнетерапией»: «Пьянству – бой, выпил – спой!». Второй лекарь начинает возмущаться, что первый врач – не настоящий, и предлагает вызвать полицию.

Вскоре появляется полицейский и предлагает гостям-«нарушителям» дунуть в воздушный шар. Обнаружив алкогольные пары, полицейский берет взятку, которую гости кладут в коробку с надписью «Касса».

Что ещё устраивают ряженые на второй день свадьбы?

Затем гостей приглашают к праздничному столу. Оказывается, что на месте новобрачных сидят ряженые молодожены. Обычно в платье невесты наряжается друг жениха, а в костюм жениха – подружка невесты. Выглядит это очень смешно, особенно если «невеста» с усами и бородой ярко накрашена.

После этого по этому шуточному сценарию второго дня свадьбу один из гостей заявляет, что молодоженов подменили, и предлагает ряженому полицейскому разобраться в ситуации.

Тот начинает составлять протокол и обращается к родителям новобрачных:
– Это ваши дети?
– Нет, конечно, наши – эти! – отвечают родители и указывают на настоящих молодоженов, которые сидят рядом.

Но тут ряженые «новобрачные» поднимаются со своих мест и начинают обнимать и целовать родителей молодоженов.

Тогда полицейский предлагает мнимым молодоженам спеть и станцевать, чтобы доказать, что они настоящие. Те исполняют частушки:

Нам за свадьбу выпить нужно,
И причем не по одной,
Чтоб молодые жили дружно
Вплоть до свадьбы золотой!

Вот веселье от души –
Пей да ешь, гуляй, пляши!
Только бдительнее будь,
Вдруг оженит кто-нибудь.

Стол, вино и разносол –
Ты не зря сюда пришел.
Не жалей копеечку
На мальчика и девочку.

А теперь мы крикнем «горько!»
И попросим нам налить!
Мы частушек спели столько –
Надо горло промочить!

Пока они поют, настоящие молодожены занимают свои места за свадебным столом. По ходу сценария второго дня свадьбы ряженые молодожены признаются, что они не настоящие, и обращаются к приглашенным.

– Постарайтесь не перепутать двери с окнами, невесту – со своей женой, плечо соседа – с подушкой; место под столом – с диваном.

Затем ряженые говорят о том, что здесь запрещается:

• подмигивать невесте;
• чесать кулаки о соседа;
• украшать салаты своим лицом;
• собираться под столом в количестве больше трех;
• пить, когда все поют, и петь, когда все пьют.

• Носи жену на руках, а на шею она тебе сядет сама.
• Помогать супруге нужно 8-го марта, а в остальные дни все делай сам.
• Отправляясь куда-нибудь с женой, не смотри налево, так как можешь не заметить, что она смотрит направо.
• Став папашей, научи малыша говорить слово «мама», чтобы он не тревожил сон отца.
• Потом ряженые напутствуют молодую супругу:
• Если муж пришел домой поздно, дай ему возможность рассказать то, о чем ты уже давно знаешь.
• Никогда не спорь с мужем, а начинай сразу плакать.
• В денежных делах соблюдай справедливость, и предоставь почетное право зарабатывать деньги мужу, а нелегкую задачу тратить их возьми на себя.
• Береги нервную систему супруга и никогда не называй ему истинную стоимость покупок.

Конкурсы с ряжеными на второй день свадьбы

Наконец, начинаются веселые конкурсы. Надуваются розовый и синий шарики, гости выстраиваются в две цепочки. Они должны передать свой шарик по эстафете, не касаясь его руками. Последний человек должен лопнуть его без помощи рук. Чья команда быстрее справится с заданием, такого пола ребенок, как ожидается, родится первым у молодой пары.

Ряженые, взяв розовые и голубые ползунки «для девочки» и «для мальчика», собирают у гостей деньги, конфеты и фрукты. В зависимости от того, какие ползунки окажутся наполнены больше, ведущий объявит, малыш какого пола родится в семье первым.

Программу второго дня свадьбы продолжат тосты за молодых, которые поднимают ряженые:
– Вот и все – закольцевали!
Сокрушаться поздно,
Раньше было «трали-вали»,
А теперь – серьезно!
Пополам и смех, и слезы,
Ложе, поцелуи и обед,
И такая, скажем, проза,
Как, на что делить бюджет.
Будьте счастливы, ребята!
Что еще вам тут сказать?
На серебряную свадьбу
Не забудьте нас позвать!

– Каким должен быть идеальный брак? Образцовая жена никогда не сделает замечание мужу за пересоленную яичницу, а образцовый муж всегда притворится, будто не замечает, что жена криво прибивает гвоздь. Так выпьем же за образцовый брак и полное взаимопонимание наших счастливых новобрачных!

– После введения сухого закона в мире стало больше разводов, ведь многие мужчины впервые посмотрели на своих жен трезвыми глазами. Так выпьем же за то, чтобы наш жених всегда был пьян без вина от своей красавицы жены. Горько!

А в конце празднования второго дня свадьбы ряженые дарят молодой жене сертификат на тысячу поцелуев своего супруга, сертификат мужу на право дарить жене подарки и каждый день объясняться в любви и т. п.

Началом второго дня и его одним из самых ярких моментов является встреча, но уже не молодых, а гостей. Сами молодожены могут появиться раньше – и тогда они станут сами стороной встречающей и похмеляющей, либо позже, и тогда маленькую встречу с, как минимум, аплодисментами следует устроить им. Когда лучше появиться – пусть решат сами молодые, а вот о первом тосте второго дня следует сказать особо. Дело в том, что встречают и похмеляют гостей часто не просто свидетели или ведущие, а костюмированные персонажи с соответствующей атрибутикой. Согласитесь, что именно они становятся центром всеобщего внимания (если, конечно, действуют достаточно активно), и было бы логично точкой в их действиях сделать именно первый тост. Это и черту подведет в деятельности встречающих персонажей, и начало праздника сделает ярким и веселым.

Врач-похметолог (ассистирует похметсестра)

Рядом с входом в зал ставится стол, на котором – вина, напитки, закуски, коробка для денег с надписью «Фонд оздоровления молодой семьи», рядом – стерильный медицинский инструмент: шприцы, пинцеты, кусачки, пассатижи, разводной ключ, молотки, ножовка и т.д.

Врач встречает гостей:

— Проходите, проходите, товарищи пациенты! Не задерживайте прием, не создавайте очередь! Раздевайтесь по пояс, готовьтесь к осмотру, все, что нужно, — излечим, что не нужно – ампутируем.

На что жалуемся? Головка бо-бо? Коленочки – др-др? Животик ур-ур? Приготовтесь к маленькому обследованию. Положите ручки на коленочки. Сейчас мы вместе с вами будем хлопать по коленочкам и говорить такие слова: поехали- поехали- поехали, говорим и хлопаем – быстро. Потом, тоже быстро, показываем пальцем, то, что я назову. Итак, поехали… пол! (и врач и пациент указывают пальцем на пол) поехали… нос! (берутся за нос) поехали… потолок! (показывают на потолок).

Несколько раз врач и сам повторяет называемые действия, затем на слове «нос» указывает пальцем на пол, большинство пациентов «отправляют свой нос туда же.

— Ай-яй-яй! Вот теперь мне все ясно, у вас упал тот… нет, не нюх – тонус! Надо срочно поднимать. Похметсестра! Пропишите больному « микстуру «Белова». У него повышенный недоперепив. Следующий!

«Принимать» можно и по несколько человек сразу. После объявления диагноза похметсестра выписывает больным рецепты с названием болезни и лекарства. Рецепты могут быть пронумерованы, и в дальнейшем их можно использовать как лотерейные билеты. Лекарства известны: микстура Белова – водка, микстура Краснова – красное вино, микстура Сухова – сухое, микстура Белова-Зарульного – минеральная вода.

Обследований может быть несколько, чтобы «стоящие в очереди» на прием гости не узнали раньше времени, что им предстоит обследование-2 (лучше проводить его сразу для нескольких пациентов).

— Товарищи пациенты! Я сейчас буду называть вам существительные. Вы в ответ – громко, быстро, хором – его уменьшительно-ласкательную форму. Например: мама-мамочка. Итак приготовились!

• Мама — мамочка
• Пара – парочка
• Папа – папочка
• Лапа – лапочка
• Тапка –тапочка
• Роза – розочка
• Коза – козочка

Вода – водочка – скажут большинство гостей. Если, конечно будут отвечать действительно быстро. Отсюда диагноз и рецепты с микстурами.
Диагнозы могут быть следующими:

• Свадьбизм, в том числе хронический
• Бутылизм
• Танцеллит
• Недозакусизм
• Переедизм
• Перетостит
• Недотостит
• Недоигризм
• Острый пьянизм
• Недоперепив
• Похмельный синдрам
• Острая рюмочная (водочная) недостаточность

И т.д. до бесконечности.

Тост врача-похметолога:

«Дорогие друзья, уважаемые бывшие мои пациенты! Да, да, бывшие! Потому что после проведенного мною обследования, диагностики и лечения ни одного сколь-нибудь больного в нашей семье не осталось. Так вот, дорогие друзья! Посмотрите какое замечательное сегодня утро: такое совсем обычное и не обычное, ведь оно же первое! Это первое утро семейной жизни молодых, и посмотрите, какие все радостные и веселые, и посмотрите, какие все здоровые, а теперь суммируем: первое, радостное, веселое и здоровое – получаем- счастливое.

Так давайте поднимем бокалы за это утро, и пусть каждое утро семейной жизни будет для молодых таким же счастливым!»

Инспектор ГАИ (ГИБДД)

Над столом – вывеска «Пост ГАИ».

Гостей встречает инспектор в милицейской форме, с жезлом. Он, как на автодороге, просит гостя остановиться и свернуть на обочину.

Инспектор (отдавая честь):

— Инспектор ГАИ старшина Наливайко! Попрошу предъявить ваши документы: права и техпаспорт на транспортное средство, так-так… Документов, стало быть, нет. Это раз, а почему нарушаете? Как что? Правила движения по проспекту Молодоженов!

(Нюхает гостя.)

О да вы, кажется, кхе-кхе! Придется пройти по линеечке, гражданин!

Гостю завязываются глаза, но перед этим по полу протягивается веревка – та линейка, по которой надо пройти. Гость ставиться на её начало, ему завязывают глаза, он начинает движение… в этот момент кто-то из ассистентов инспектора, загибает веревку в сторону. Дойдя до «поворота», гость либо теряется, либо смело идет дальше по прямой. И то и другое истолковывается как нарушение.

Так-так, гражданин, по линеечке пройти не можете, документов нет, правили нарушили. А правило такое: движение по проспекту Молодоженов без своевременной дозаправки запрещено. Когда в последний раз заправлялись? Я и вижу, что вчера, значит, срочно заправляться. Есть все виды горючего: а-40, а-25, а-16, а-9, есть ещё и а-ноль целых фиг десятых. Если заправляетесь прямо сейчас – штраф брать не буду, но вот добровольные взносы в фонд молодых водителей сдать желательно. Все, счастливого пути, и чтоб без горючего на проспекте больше не появляться!

Испытания могут быть и другими – на сообразительность, координацию движений, скороговорки.

Тост инспектора:

«Автомобиль, как известно, сокращает расстояния, а значит, сближает людей. Моя работа – следить, чтобы сближение это было безопасным. Я предлагаю выпить за сближение сердец, за безопасное сближение, из которого рождаются не вспышки страстей, а вот такие прекрасные и крепкие союзы.

За ваш союз, молодые! И удачи вам на крутых поворотах семейной жизни. Они все равно будут. Но вас на них пусть не заносит!»

Экстрасенс (ассистирует ассистент)

Над столом вывеска «Прием экстрасенса».

Гостей встречает экстрасенс в чалме и накидке. Могут быть и другие варианты одежды. Картинно закатывая глаза, прикрывая их рукой, откидывая голову, вкрадчивым голосом:

— Подойдите ближе… дайте вашу руку… не дышите, не мешайте сосредоточиться. У вас проблемы с головой. Дышите… и с сердцем. А также с ногами, руками и животом: ноги не ходят, руки сами тянуться к тому, чего живот уже не принимает, а голова не может с этим справиться и болит, так?

Выход есть! Вот специально энергетически заряженная жидкость. Она перестроит деятельность вашего организма: ноги пойдут, руки тянуться перестанут – вам и без них соседи нальют, голова станет не нужна совсем! Денег за лечение не беру – и брать не буду: засуньте их сами в эту коробочку. Сколько посчитаете нужным, но желательно не меньше, чем я сейчас вам внушу (внушает). Понятно? Нет, я внушил в два раза больше… Подойдите ближе…

(Кладет руки на голову гостя.)

О, это невозможно, так жить нельзя! Какие грязные у вас чакры! Будем чистить чакры! Возьмитесь правой рукой за левое ухо, а левой – за правой, а теперь, приседая, выдыхайте через рот, ещё! Активней! Выдыхайте! Не помогает? Понятно, поступим по-другому Выпейте вот это залпом, одним глотком!

А теперь выдыхайте! Закусывайте! Ну, помогло? Я же говорил, что чакры засорились, а сейчас мы их прочистили, и все стало нормально. Следите за ними., прочищайте почаще, проблем не будет. Сегодня не будет… А завтра снова придете.
Подойдите ближе…

(Делает пассы руками как гипнотизер.)

Ужас! Надо срочно что-то делать! На вас порча, и сейчас она с вам, какая-то зараженная грязной космической энергией вещь. Срочно все снимайте Ах да, кругом люди… Хорошо, я попробую ей найти.

(Руками как бы «ощупывает» гостя, не прикасаясь к нему. Останавливается в том месте, где может лежать кошелек.)

Вот она! Что здесь? Выкладывайте! Покажите содержимое! Я ее чувствую! Откуда у вас этот червонец? Его подсунули недруги! Быстро бросайте его в этот ящик! Все, теперь, вы чисты, как младенец!

Возможно – такое упражнение-испытание.

— Гражданин. Возьмитесь правой рукой за нос, а левой – за правое ухо. Держитесь, не отпускайте. Потом надо будет хлопнуть в ладоши все поменять, причем быстро: левой взяться за нос, а правой – за левое ухо. Так, раз, два… хлопок, меняем!

(Если у гостя это упражнение получилось слишком хорошо и быстро, можно объявить, что это была тренировка, а вот теперь – испытание: три раза подряд поменять руки местами.)

Тост экстрасенса:

«Однажды у очень старого человека спросили, помнит ли он свою первую любовь. Ион ответил, что не помнит город, где это было, не помнит, в каком году, и даже не помнит имя той днвушки, но он точно помнит, что от этой любви он был на седьмом небе от счастья. Так и мы,я вам это уиверждаю как специалист по экстрасенсорике, рано или поздно забудем, в каком году был этот день, в каком городе это происходило, мы многое забудем, кроме одного: мы никогда не забудем это ощущение счастья, счастья, которое молодые подарили друг другу и которого было так много, что досталось и каждому из гостей!

За ваше счастье молодожены!»

Свадьба - это удивительное событие, поэтому многие молодожены стремятся сделать этот день неповторимым и запоминающимся. Но после первого дня наступает и второй, который должен быть не менее веселым и интересным. Предлагаем вам несколько вариантов того, как можно провести этот день:

• Это может быть очередное дружеское застолье в кафе или дома: можно обсудить происшествия вчерашнего дня, посмотреть фотографии и видео;
• Можно отдать предпочтение активному отдыху с выездом за город или на горнолыжный курорт. Если свадьба будет проходить зимой, можно покататься на санях, лыжах или сноуборде. Если торжество состоится летом, можно выбраться на пляж или поиграть в пейнтбол - такое празднование запомнится надолго;
• Можно отправиться в поездку за город: горячие шашлыки, песни у костра и веселые игры станут прекрасным развлечением. Можно провести конкурсы, а свежий воздух только пойдет на пользу уставшему организму;
• Приемлемым вариантом может стать сауна или баня. Вы сможете восстановить силы и энергию, ведь свадьба утомительна для всех, не только для молодоженов, так что снятие стресса в ароматической сауне, парилке и холодный бассейн придется как нельзя кстати;
• Можно устроить веселый карнавал и хорошенько повеселиться. Интересным вариантом празднования станет маскарад или тематическое мероприятие вроде марафона танцев. Молодожены и их гости смогутотдохнуть как следует и надолго запомнить это событие;
• При желании можно отдать предпочтение экстремальному времяпровождению - устроить путешествие на пароме, катере или яхте, прыгнуть с парашютом - вариантов множество.

Если у вас тематическая свадьба, вовсе не обязательно и на второй день придерживаться выбранного стиля - такое торжество может показаться скучным. Давайте попробуем составить ориентировочный сценарий второго дня свадьбы, который поможет разнообразить и скрасить наступившие будни.

Сценка с врачом

Перед входом в кафе или ресторан ставится столик, за которым торжественно восседает врач-похметолог с медсестрой. Рядом с его столом фуршетный столик с винами, напитками, бутербродами, на стене прибит ящичек с надписью «Фонд оздоровления семьи». Для большего колорита можно разложить подходящие инструменты.

Гостей встречает сам доктор со словами:

— Проходите, пациенты, не создавайте очередь. Быстренько готовимся к осмотру, все, что надо - вылечим, что не надо - ампутируем. Жалобы есть? Ручки трясутся, голова болит, животик урчит? Ай, замечательно, теперь давайте приготовимся к обследованию и проведем маленький эксперимент. Кладем ручки на коленочки, а теперь будем хлопать в ладошки и говорить поехали-поехали. А потом будете показывать пальцами на то, что я назову. Посмотрим, ясна ли ваша головушка после вчерашнего.

(Врач называет различные предметы вроде «потолок», «стол», «ухо», «нос», но достаточно быстро. Не все гости смогут сразу сориентироваться и указать на названный предмет, это довольно весело. Такое действие повторяется несколько раз. Многие «пациенты» будут наблюдать за действиями врача, поэтому их можно будет подловить - при слове «лоб» указать на пол, а при слове «стол» перевести взгляд на дальний конец зала).

— Ай-яй-яй! Мой диагноз ясен - острая недостаточность бутилизма. Значит, пора принимать микстуру. «Выписывать» лекарство можно сразу нескольким людям. Каждый диагноз может быть подтвержден соответствующим рецептом и больничной картой: это может быть похмельный синдром, острый пьянизм, недозакусин, переедизм, острая рюмочная недостаточность и многое другое. После приема врача, опохмеленныегости переходят за праздничный стол.

После этого можно переходить к конкурсам. Ведущим может быть не только тамада, но и свидетель или свидетельница. Первый конкурс - для молодоженов.

Ведущий : - Я рад приветствовать всех присутствующих за столом. Поскольку ни одна свадьба, пусть даже сейчас второй день, не обходится без веселых конкурсов, предлагаю начать незамедлительно. Первое испытание - для молодых. Давайте проверим, насколько наши новоиспеченные супруги успели узнать друг друга?

Вопросы для невесты:

• Любимый вид спорта мужа?
• Любимое блюдо?
• За какую футбольную команду болеет?
• Храпит ли он во сне?

Вопросы для жениха:

• Размер обуви любимой?
• Какой у нее любимый цвет?
• Что из сладостей она любит больше всего?
• Какое из качеств ей нравится в тебе больше всего?

Будет интересно, если свои ответы жених и невеста будут поочередно записывать на дощечке - тогда будет сразу заметно, совпадают ли они. Если кто-то из молодоженов неправильно ответил на вопрос - ему наливают «штрафную» или заставляют выполнить какое-то забавное поручение: прокукарекать, спеть песенку и так далее. После каждого конкурса желательно делать перерыв на еду 10-15 минут.

Ведущий : - А теперь объявляю аукцион!

В руках ведущего появляется игрушечный детский молоточек и жестяная тарелка. В качестве лота предлагается сувенирная бутылка свадебного шампанского (с этикетками в виде портретов молодых), сувенир от невесты - это может быть какая-либо заколка или безделушка, от жениха - шарф или что-то в этом роде и «черный ящик» (ради смеха туда можно будет положить погремушку, соску или слюнявчик»). Гости предлагают цену за товар, тот, кто предложит самую высокую - получает приз. Все деньги, вырученные от аукциона, считаются бюджетом молодых.

Ведущий : - Ах, какая неприятность, к нам пожаловал… Нет, не ревизор, хуже…

Появляется инспектор ДПС, переодетый в милицейскую форму с самодельным жезлом. Он выбирает одного из гостей и приглашает его «выехать на обочину».

Инспектор : - Инспектор ДПС, капитан Петренко. Предъявите документы. Ага, значит, страховки нет, техосмотр не пройден, правила нарушаем. (Принюхивается). О, гражданин, да вы еще и выпили горячительного. Прошу пройти тест на алкоголь, да вот только трубку я дома забыл, ну да ладно, сейчас что-нибудь придумаем.

Гостю завязывают глаза, на полу протягивают небольшую веревку, по которой ему нужно пройти. Когда испытуемый начинает идти по «дороге», Ведущий следует рядом и пару раз загибает «дорогу» в сторону - гость либо идет в неверном направлении, либо сходит с дороги. Это трактуется как нарушение правил.

Инспектор : - Ну вот, так и знал. Даже правил дорожного движения не помните. А согласно последней поправке, без дополнительной дозаправки движение по улице запрещено. Так что, ступайте-ка на заправку, а я пока штраф выпишу (вглядывается в лицо гостя). Что, хотите без штрафа обойтись? Ну, тогда с вас добровольный взнос в фонд водителей и больше не попадайтесь.

Кроме линеечки инспектор может проверить «уровень алкоголя в крови гостя» при помощи скороговорок или загадок.

К примеру, попросить его повторить фразу «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров» или загадать загадку. После этого инспектор произносит тост, ведущий благодарит всех присутствующих. Можно дать слово и гостям: для этого зажигается длинная свеча, ведущий дает ее одному из гостей - тот, в чьих руках горит свеча, произносит пожелания и наставления новобрачным, при этом не повторяясь.

Второй день свадьбы практически ничем не отличается от первого дня: те же жених и невеста, только одеты попроще, те же свидетели, только чуть-чуть «помятые», те же родители молодых, только не такие напомаженные, как накануне, да и гости, в общем-то, те же, только улыбаются поменьше, так как «головушка бо-бо, а денежки тю-тю». Главное же отличие второго дня свадьбы от первого заключается в том, что в этот день больше не надо дарить деньги в конвертах.

Празднование второго дня свадьбы для организаторов начинается гораздо раньше, чем для гостей. Необходимо в зале подправить плакаты, накрыть столы, приготовить для гостей традиционные «рюмочки», включить музыку, чтобы поднять праздничное настроение. И, безусловно, этот день связан с появлением ряженых, которые с незапамятных времен стали неотъемлемой частью свадебного обряда.

Сценарий №1. «Моряки»

Под фонограмму русской народной песни «Из-за острова на стрежень...» появляются два моряка («П» - первый, «В» - второй). На них одеты тельняшки и бескозырки. На поясе у каждого по надувному кругу - это «лодки», в руках они держат «весла» - теннисные или бадминтонные ракетки. Музыка обрывается, начинается диалог:

П: (достает бинокль, смотрит в него)

Земля! Земля! Кажись, добрались!

В: И люди, глянь-ка, за столом собрались.

П: Эх, трудно до берега было доплыть... Есть ли у вас выпить?

В: И закусить!

(Морякам подносят по рюмке водки).

П: А в честь чего у вас торжество?

(Отвечают, что это свадьба).

В: Эх, ма, куды нас с тобой занесло!

П : Ой, не будем горевать, будем «Яблочко» плясать.

В : (обращается к теще)

Заодно увидит теща, а хорош ли у ней зять.

П: (обращается ко второму)

А жених-то все сидит,

На невесту все глядит,

(обращается к жениху)

Выходи к нам поскорее,

Твой проверим аппетит.

В : Ты чего один идешь

И невесту не берешь?

Выходи и ты, супруга,

Али туфли бережешь?

П: Гости, слушайте сюда!

Это вам не ерунда,

Громче хлопайте в ладоши,

Ведь танцоры хоть куда!

В: Извиняйте за визит.

(обращается к молодым)

Не с пустыми мы руками,

Вот вам к танцу реквизит.

(вручает жениху и невесте по яблоку)

В: Можно, что ли начинать?

Надо музыку включать,

А чтоб танец не испортить,

Покажу вам, как плясать.

На середину зала ставят два стула. Начинает звучать фонограмма танца «Яблочко». Моряк делает проходку по кругу, потом садится на стул и начинает есть яблоко. Съев яблоко, кланяется и возвращается к молодым.

П: Начинаем фестиваль!

В: Прочь тревоги и печаль!

Кто съест яблоко быстрее,

Я тому вручу медаль!

Снова включается фонограмма, жених и невеста исполняют танец. Музыка обрывается, как только съедено одно из яблок. Моряк вручает победителю медаль, шоколадную или вырезанную из бумаги.

В: А теперь большой сюрприз!

Гости, что вы напряглись?

Мы вам привезли подарки,

Плавали не зря в круиз.

П: Во какой большой сундук,

Это дуб, а не бамбук.

Мы его сейчас откроем,

Чтоб не ведали вы мук.

В это время второй моряк приносит большую картонную коробку, раскрашенную под сундук.

В сундуке лежит свернутая кольцами длинная веревка, на которой на расстоянии примерно 2 м друг от друга привязаны всевозможные предметы.

В: (открывает сундук)

Тут подарков целый воз,

(достает из сундука конец веревки и передает его гостю, сидящему с краю стола)

На, держи ее за хвост.

А теперь тянем-потянем...

И чтоб было все всерьез!

Гости передают веревку друг другу. Моряки по - очереди комментируют каждый предмет.

Нам мужа молодого жалко,

Но отныне должен знать -

Его жене мы дарим скалку,

Чтоб мужа в тонусе держать. (скалка)

Дарим мы компас супругу младому,

И где бы ты ни был, любезный наш друг,

Иди хоть на север, а хочешь - на юг,

Но главное - по направлению к дому! (компас)

Чтоб невестку не грызла свекровь,

Мы сегодня ей дарим морковь.

Пусть витаминами питается

И к молодым не придирается. (морковка)

Вот для тещи подарок отменный,

Сковорода - атрибут непременный,

Чтоб зятя теща встречала

Блинами и крепким чаем! (сковорода)

Наш тесть — великий чемпион!

Он так красив, он так силен!

Мы подарить ему решили

Трусы спортивные большие. (трусы)

Наш свекор мудр, как Хоттабыч-старик,

Проблемы любые решит в один миг!

Чтоб он не болел, не старел от тоски,

Мы дарим ему шерстяные носки. (носки)

Свидетельнице-хохотушке

Мы вручаем погремушку,

Чтобы она не растерялась

И замуж скорее собиралась! (погремушка)

Свидетель долго не живет,

Так говорят, но это враки!

Чтоб было все наоборот,

Ему мы дарим эти тапки.

Носи тапки смело,

Ведь они не белые! (комнатные тапочки)

Ну, а для гостей любезных

У нас подарок есть полезный,

Мы привезли вам самогон,

Похмельный чтоб лечить синдром.

А на закуску - огурец...

Так крикнем «Горько!» наконец!

Сценарий № 2. «В гостях у сказки»

Звучит любая музыка, которая покажется вам подходящей к этому сценарию. Выходит «Сказочник» (С), он в плаще, на голове у него цилиндр, в руках - огромная книга с надписью «Сказки». Сказочник открывает книгу и начинает заунывно читать:

У Лукоморья дуб зеленый,

Златая цепь на дубе том,

И днем и ночью кот ученый

Все ходит по цепи кругом...

В это время выходит «Кот ученый» (К). Его костюм составляют уши, нарисованные усы, хвост, прикрепленный к брюкам, и «золотая» цепь, обмотанная вокруг шеи.

Желательно, чтобы цепь была очень большой. Кот ведет себя как «новый русский» из анекдотов.

К: (обращается к Сказочнику):

Слышь, братан, ну че ты опять завелся: «У Лукоморья дуб, у Лукоморья дуб...» Сам ты дуб! Сколько можно говорить, я в завязке: песен больше не пою, сказок не рассказываю.

С: Как же так? Объясните, любезный!

К: А что тут объяснять? Ты сказочник, сам должен все понимать. Вот как, к примеру, сказки заканчиваются?

С : И сели они честным пирком да за свадебку...

К: А потом что:

С : Тут и сказке конец, а кто слушал - молодец.

К: Вот-вот, сказке конец, начинается триллер.

С : Кот, да в своем ли ты уме?

К: Все, хватит, не верю я больше в сказки со счастливым концом. И рассказывать их больше не желаю. Я лучше цепь в ломбард сдам и уеду отдыхать на Канары.

С: Нет, это никуда не годится. Посмотри, сегодня начинается новая сказка о любви. Вот, гляди, какие жених и невеста красивые, счастливые!

К: Враки все это. Не верю.

С: А вот мы тебе сейчас докажем, что сказок хороших много и люди в них верят.

К: Интересно как это?

С: А мы проведем сказочную эстафету, и ты увидишь настоящую волшебную сказку. Тебе, кот, быть судьей, да гляди не мухлюй.

К: Ладно, ради такого дела я победителям цепь пожертвую золотую и бутылку шампанского, чтоб, это, жизнь искрилась.

Сказочник и Кот набирают две команды. В одну они включают невесту с женихом, свидетеля со свидетельницей и еще пару из молодежи. Команда получает название «Молодо-зелено». Вторую команду составляют родители молодых и еще одна пара из гостей постарше. Эта команда называется «Порох в пороховницах». Вся эстафета проводится под веселую музыку.

Этап № 1. Змей Горыныч.

С : Все знают Змея Горыныча, все знают, что он имел несколько голов.

К: Конечно, такого урода век не забудешь!

С : А вот легко ли ему, бедняге, жилось, никто не знает. Сегодня есть возможность это проверить. Итак, на старт, внимание, марш!

В первом этапе эстафеты участвуют по три человека из команды. Всего два Змея Горыныча, каждый из которых — это женщина и двое мужчин. Женщина в середине, мужчины становятся по бокам и держат ее под руки. Свободными руками мужчины во время эстафеты изображают крылья Змея Горыныча. Правую ногу женщины привязывают к левой ноге мужчины, который находится слева от нее. Получается трехглавый и четырехногий Змей Горыныч.

По команде ведущего оба Змея Горыныча начинают «полет» до отметки и затем обратно. Отметкой может быть стул или кегля, установленная примерно в 3 метрах от старта.

Этап № 2. Конек-Горбунок.

С : Да, нелегко живется сказочным злодеям!

К : А кому сейчас вообще легко? Я вот и то на своем дубе чуть дуба не дал!

С : В сказках есть и положительные герои. Вот хоть Конек-Горбунок чего стоит: быстрый, находчивый, веселый...

К : Это у тебя прям как в КВНе: веселый, находчивый! А так ли оно на самом деле?

С : Погляди, сам увидишь. На старт, внимание, марш!

В этом конкурсе все мужчины - Коньки-Горбунки, женщины - Василисы Прекрасные, помогающие своим «конькам». Мужчина наклоняется, женщина кладет ему на спину воздушный шарик - «горб». Шарик нельзя придерживать руками, поэтому во время эстафеты женщина придерживает его грудью. Добежав до отметки и обратно, шарик передают следующей паре. Если шарик падает, его поднимают и продолжают эстафету.

Этап № 3. Баба-Яга.

С: Да, без женщин ни одна сказка не сможет прожить и дня. Вот ради кого совершаются самые великие подвиги! Никто не может устоять перед красотой и мудростью женщин!

К: Ну, это ты загнул. Баба-Яга тоже вроде женщина, а кому она, скажи на милость, нужна? Даже Змей Горыныч при виде нее заикаться начинает, а уж Конёк-Горбунок и подавно копыта откинет!

С : Кот, ты не прав! Баба-Яга дама хозяйственная, домовитая. Опять же и невеста с приданым: избушка на курьих ножках, личный транспорт есть, ступа зовется.

К : Ой, не смеши, все мужики знают, что баба за рулем...

С: Я с тобой спорить не желаю. Давай-ка лучше на практике проверим, кто лучше с транспортом управляется.

К : А давай! Ну-с, Бабки-Ежки, на старт, внимание, марш!

Первым участникам каждой команды выдаются «транспортные средства». Это ступа, то есть обыкновенное ведро, и помело, то есть швабра. Все передвижения происходят следующим образом: участник эстафеты засовывает левую ногу в ведро и левой рукой держит ведро за ручку, чтобы «ступа» во время конкурса с ноги не соскочила. В правую руку он берет швабру, при передвижении обязательно опираясь на нее. Подобным образом первые участники команд доходят до отметки и обратно, после чего передают «ступу» и «помело» следующим игрокам команды.