Старый муж. Убить нельзя помиловать
У нас разница 15 лет, выходила замуж за него, когда мне было 30 лет, тогда он мне казался не плохим кандидатов в мужья, выглядел солидно, красиво ухаживал, правильно говорил.
Сейчас мне 42, ему почти 58. Я чувствую себя еще молодой женщиной, фото не буду показывать, но поверьте на слово, даже волосы не крашу, ни одного седого волоса, стройная фигура.
На мужа уже смотреть не могу, секса не хочу, иногда жалко его, когда театрально хватается за сердце. Понимаю, что развод дастся не легко, знаю, может пойти на крайние меры, но уже все решила
Последней каплей стало его заявление, сделанное на днях.
Говорит, что скоро ему на пенсию, и я уже буду его содержать, а не он меня (!!!). И это при том, что я не работала всего три года декрета и зарплата у меня не меньше чем у него, плюс есть дополнительный доход, который я откладываю на секретный счет.
Вопроса как такового нет, хочу просто высказаться, предостеречь женщин, которые выходят замуж за мужчин с большой разницей в возрасте.
Да не разводитесь, он и так скоро перекинется.А то зря пол-квартиры потеряете. Наставьте ему рога... Он запьет от горя, а там инсульт и ку-ку. Слушайте нас, мы плохого не посоветуем
Вы 45-летнего дядю прямо от папы с мамой взяли что ли? У него, наверняка, какие-нибудь 35-38-летние дети имеются, которым он алименты платил. Вот пусть они его и содержат.
Мда...ну что ж...еще одно подтверждение, что супругам лучше стареть синхронно. Мужик прогадал с женой, хотел наверное помоложе..вот теперь и расплата.
Ну у меня муж на 23 года старше,когда играли свадьбу-мне было 23,ему 46,тогда он хорошо выглядел,максимум на 35,бодрячок такой,тоже практически без седин,худощавый и т.д.Проблемы начались через пару лет,когда я очень захотела ребенка.Выяснилось,что у мужа в силу возраста и перенесенных в молодости ЗППП (ну а кто по молодости не погуливал,тем более что муж мой в молодые года был ходок еще тот и много баб поимел в свое время) качество спермы уже не то и шансы зачать ребенка естественным путем очень малы.Короче,мы делали ЭКО,но муж категорически запретил кому-нибудь об этом говорить! А всем друзьям и знакомым хвалился,что в 50 лет еще огого,может ребенка молодой жене сделать.Так и Кончаловский,Табаков,Золотухин-лично я не уверена,что их дети зачаты естественным путем.Но дело не в этом.
Сейчас мне 37,а мужу-60,и он уже в постели нуль без палочки,а у меня самые хотелки как раз сейчас и начались.Конечно,изменяю ему.Есть постоянны любовник,28 лет.Муж догадывается,истерит,скандалит,сцены ревности с хватанием за сердце каждый день!Если б не сын 10 лет,ушла бы уже давно,но сын меня держит,и не только в материальном плане (я работаю,неплохо зарабатываю),просто муж мой действительно классный папа и фактически посвятил свою жизнь позднему ребенку,ради него на все готов.Но постоянные капризы мужа,болячки,ревность и нестояк уже достали,честно! Любви давно нет,терпим кое-как друг друга.Если бы повернуть время вспять-не вышла бы за него.Да,была бы его любовницей несколько лет,да,может ребенка бы от него родила-но не замуж с такой разницей в возрасте!
Вы вообще представляете себе,каково это-целовать старого мужа,у которого уже воняет изо рта (нет,он чистит зубы,следит за собой,хотя своих зубов уже раз-два и обчелся,но есть проблемы с желудком),гладить его лысину,теребить его цвяточек вяленький,чтоб встал пестик хоть раз в месяц...без молодого любовника можно просто съехать с катушек рядом со старым,уже нездоровым,уже некрасивым и дааавно не сексуальным мужем-дедушкой...Я не верю,что молодые жены старперов продюссеров,режиссеров,актеров и иже с ними не имеют молодых любовников...НЕ ВЕРЮ!
Автор,КАК я вас понимаю! Мне так тошно с моим пенсионером,стыдно с ним выходить на люди,он уже лысый,морщины на лице,и еще метеоризм у него,попердывает! У подруг мужья не столь обеспеченные,зато на людей похожи,а не на мумии.(((Вот что я скажу тем,кто встречается с папиками-можно гулять с ними,денюжку с них сосать,даже родить от них-такие как правило детей признают и обеспечивают,НО НЕ ЗАМУЖ!!!Когда муж годится в отцы-это хорошо,когда тебе 23,а ему 46.А когда тебе еще нет и сорока и ты в самом соку,а ему 60-это ужас ужасный,поверьте мне...(((((((
Помню, меня подруга хотела познакомить с другом своего мужчины. Мне тогда было 20 лет, а тому мужчине около 45. Привезли меня в пентхаус, накрыли стол деликатесами, и давай он мне рассказывать о своих квартирах да машинах. Я тогда как раз с парнем поссорилась. Короче, рада, что сбежала оттуда целая. Как приехала назад в свою съемную гостинку, готовы была там стены и полы целовать от радости, что отделалась легким испугом. Хотя знаю девушек, которым действительно нравятся мужчины постарше. Задавать такие вопросы знакомым некорректно, вот на форуме хочу спросить - почему? Ведь вокруг ходят толпы молодых и смазливых парней.
Наталья Капцова
Время на чтение: 8 минут
А А
Не каждая женщина способна мудро относиться к прошлому своего партнера – то есть, принимать его прошлое как прошедший этап жизни, и не более того. Зачастую происходит совсем наоборот – прошлое любимого человека (особенно, любовь в его прошлом) становится причиной ревности, подозрений и, в итоге, краха любовной лодки.
Как же научиться жить настоящим и справиться с «зеленым» чувством?
Ревность к бывшей пассии партнера
Ревность, как чувство всепоглощающее и полностью блокирующее способность трезво мыслить , накрывает с головой, едва только информация о «бывшей» случайно всплывет в разговоре с партнером.
Даже брошенная вскользь фраза — «В это кафе не хочу, мы там с Катькой все время ужинали» может стать началом целого детектива – с перекапыванием соцсетей на предмет его общения с бывшей, просмотром его почты и сообщений, назойливыми мыслями о том, что бывшую он тоже обнимал, любил, водил по ресторанам и знакомил с родственниками.
Принять тот факт, что другая женщина когда-то занимала столько же места в его жизни , как сейчас ты – практически невозможно.
Как справиться с такой ревностью?
- Прошлое вашего партнера не имеет к вам никакого отношения .
- Начиная «расследование», вы влезаете в чужую личную зону и разжигаете тот огонь конфликта между вами, который потом не сможете погасить.
- Если вы знаете о своем обостренном чувстве ревности (собственности), игнорируйте все подробности прошлого своего партнера. «Раскопки» в чужих отношениях не добавят вам уверенности в отношениях.
- Прекратите бороться с «химерами» . Живите настоящим.
- Признайтесь себе в своей ревности и научитесь ее контролировать.
- Если партнер остановил выбор именно на вас, значит, он счастлив с вами , и бывшая любовь – всего лишь одна из перевернутых страниц его жизни.
- Ревность – сигнал того, что вы не доверяете своему партнеру . Если вы в нем уверены, то незачем бояться теней прошлого (да и настоящего тоже). А если не доверяете, то есть смысл задуматься – так ли крепки ваши отношения? Читайте также:
Ревность ко всем женщинам в прошлом партнера
Для некоторых женщин даже мысль о том, что руки партнера касались кого-то другого , невыносима. И, вроде, мужчина – далеко не «ботаник» 18-ти лет, и женское внимание к нему – вполне нормальное явление, женщину выводит из себя факт, что он мог быть любим кем-то еще.
Как бороться с таким всепоглощающим чувством?
- Если ваш партнер – состоявшийся взрослый привлекательный мужчина, осознайте, что в его жизни до вашего появления были женщины . Было бы странно, если бы ваш партнер сидел всю жизнь в высокой башне и ждал вашего появления. Он – мужчина, и его холостяцкая жизнь подразумевает встречи, отношения, поиск партнерши.
- Случайное (и даже намеренное) упоминание о бывших женщинах – не повод взрываться и искать тайный смысл в словах и поступках. Ревность всегда вносит разлад в отношения, а патологическая ревность – и тем паче.
- Опасаетесь, что связь партнера с прошлым слишком крепкая? Проанализируйте ситуацию . Имеются ли у вас реальные основания для ревности? Если кроме ваших фантазий ничего нет – стоит успокоиться и переключиться на укрепление ваших отношений (а не на разрушение). Если же реальные «звоночки» из прошлого выводят вас из равновесия – пора поговорить с любимым. Иначе лавина недоверия и нерешенных вопросов из прошлого однажды похоронит ваши отношения.
- Помните: вы не имеете права ставить в вину партнеру его старые романы . Да и у вас, наверняка, тоже были встречи и отношения до него.
- Ваши отношения – это жизнь с чистого листа , которая автоматически оставляет прошлое там, где ему и место. А искренняя любовь не знает ревности.
Ревность к детям партнера
Довольно распространенный вид ревности, который, как правило, имеет два «лица» .
- Первое: ревность к самим детям . Точнее, злость от того, что детям «перепадает» то внимание, которое бесцельно должно принадлежать вам.
- Второе: ревность к матери его детей . Каждая его поездка к бывшей жене с целью увидеться с детьми воспринимается в штыки – «А вдруг он ее еще любит?», «А если она попытается его вернуть?», «А может дети – это просто предлог, чтобы с ней увидеться?».
Как бороться с таким двухголовым «змием»?
- Во-первых, уяснить, что муж и жена навсегда связаны меду собой детьми . Даже если они давно расстались, они и участвуют в их жизни на равноценных правах (и обязанностях).
- Любовь к своим детям и любовь к женщине – это разной природы понятия . Желание мужчины общаться со своими детьми, несмотря на развод с их матерью, говорит о его порядочности, надежности и любви к детям. Был бы повод задуматься и насторожиться, если бы все происходило наоборот. Вряд ли мужчина, который вычеркивает детей из своей жизни после развода, достоин уважения. Разводятся с женами — не с детьми!
- Бесполезно бороться за внимание мужчины с его детьми. И тем более нельзя запрещать ему с ними встречаться, или пытаться повлиять на его отношение к ним. Дети – это часть мужчины. Поэтому данное соперничество – изначально бессмысленное.
Ревность к вещам (подаркам) из прошлой жизни
Подарки от «бывшей», которые хранятся у мужчины – частый повод для конфликтов в новых отношениях. Галстук, свитер, ежедневник, открытки и особенно фотографии – любая вещь из его прошлого вызывает злость и ревность. Основная мысль – «раз хранит, значит, дорого».
Что делать с ревностью к прошлому в этом случае?
- Если вещь ему «дорога» — это совершенно не говорит о том, что партнер до сих пор имеет чувства к бывшей возлюбленной. Это может быть дань памяти тем отношениям, просто нежелание избавляться от подарков и пр.
- Ваши отношения – новая ступень его жизни . Отношения с бывшей – в прошлом. И никакие подарки (хранимые, носимые и пр.) не могут изменить того, что вы вместе. А вот ваша ревность может.
- Никогда не требуйте от партнера избавиться от подарков и не вздумайте делать этого самостоятельно. Ссора (а то и разрыв) вам будет обеспечена.
- Его вещи (неважно – с какого этапа жизни) – это его личное пространство . Ваша совместная жизнь не дает вам права устраивать ревизию в его вещах.
Ревность к прошлому образу жизни партнера
Когда любимый человек ненавязчиво рассказывает о том, как здорово было когда-то колесить по миру, ни о чем не заботясь, срываться посреди недели на рыбалку (в поход, в горы) с друзьями, «зажигать» в клубах и вообще ни от кого не зависеть, нервная система женщины дает сбой. С одной стороны – от ревности к насыщенному и счастливому прошлому партнера , с другой – от ощущения своей бесполезности – «Тогда он был счастливее, чем со мной».
Фантазия делает свое черное дело: мысленно дорисованная картинка его со всех сторон приятного прошлого без тебя и не такого уж удачного будущего с тобой запускает механизм неадекватной оценки отношений .
Как изменить ситуацию?
- Для начала следует понять, что у каждого человека есть в молодости период абсолютной свободы и возможности брать от жизни все. Естественно, этот этап оставляет массу впечатлений и воспоминаний, которые иногда хочется достать с антресолей памяти и улыбнуться своей прошлой бесшабашности. Но это не значит, что человек живет прошлым или прячется в нем от унылого настоящего.
- Если появляются мысли – «Со мной он совсем другой, в прошлом он был счастливее» или «Раз он возвращается к тем воспоминаниям, значит, в них ему лучше, чем со мной», то пора задуматься – все ли хорошо в «датском королевстве». Скорее всего, его воспоминания – лишь повод улыбнуться. Но если они ставятся вам в упрек или имеют иную негативную окраску – пора поговорить. Или посмотреть на себя со стороны. Возможно, вы чересчур давите на своего партнера, ограничиваете его во всех аспектах жизни или приводите в состояние уныния своими поступками (или бездействием). Присмотритесь: может, вашему партнеру чего-либо не хватает в ваших отношениях? И он автоматически сравнивает вашу совместную жизнь со своим прошлым.
- Не лепите из мухи слона . Одна из женских черт – из ничего и на ровном месте создать салатик, новую прическу и трагедию. Как правило, в процессе задушевного разговора с любимым выясняется, что Она снова «сгустила краски», а Он более чем счастлив в отношениях, и Его все устраивает.
Ревность – это медленный яд для отношений . Все, что есть в них хорошего, умирает от подозрений, ненужных вопросов и ссор. А ревность к прошлому – это еще и абсурдный упрек своей половине за то, к чему вы даже отношения не имели.
Единственный путь к гармонии в отношениях – ликвидация ревности в самом ее зачатке . Примите прошлое партнера таким, каково оно есть, живите настоящим и стройте отношения на доверии друг к другу.
И что такого ужасного? У меня у родителей разница 17 лет. И меня родили и вырастили и прожили вместе счастливо много-много лет. Кто сказал, что с мужчиной обязательно должно что то случиться? Отец мой прожил до 80 лет. И внуков успел понянчить. И им было с ними очень интересно. Сдал он уже заметно только в последний год, а до этого не было человека, который бы больше интересовался всем что происходит в жизни. И бизнес наладил и все у них было отлично! А опыта его и советов мне до сих пор не хватает. И я счастлива, что у меня был такой хороший папа.
Просто послушайте свое сердце,а не разум.Разум нужно было слушать раньше.Хотите сохранить семью,никого не слушайте.Вы уже сделали свой выбор.Ни кто не знает кому что суждено.Живите и радуйтесь жизни.Рожайте детей. С молодой женой и муж молодеет.
У моих знакомых, нескольких, разница от 25-30 лет. Живут и радуются. Чего блин напрягаться то? Не заморачивайтесь разной херней. Вы уже напрягаетесь за те события, которых еще в помине нет, может и не будет никогда. Наведите в голове порядок. Для примера биография Селин Дион. Там тоже большая разница.
1. Вы уже себе накрутили и в голове у вас теперь каша.
Малейшие сомнения в правильности поступка (выход за муж за человека старше)разрушают ваши отношения - это надо понять!
2. Если вы хотите рожать ребенка лучше это делать от любимого.
3. "Представляю его дряхлым" - мужчина живущий с женщиной значительно моложе себя, чувствует себя гораздо моложе - это тоже надо усвоить.
Есть ощущение что у автора статьи проблемы с пониманием себя (в семье, в обществе), да какая разница сколько лет вашему избраннику, если вы его любите, если он способен завести с вами ребенка.Ни на кого не надо смотреть, не важно что о вас говорят за спиной. Вы живете СВОЮ ЖИЗНЬ и если любите человека то вам очень в жизни повезло.
У меня товарищ, 3 ребенка от первой супруги, в 70 лет второй брак и ребенок от второй супруги. Да, поздно, но столько тепла и понимания с младшим сыном, как у них, редко когда встретишь в молодых семьях. И для него младший сын - стимул, он живет за городом, он каждый день занимается спортом, он понимает, что он ПРИМЕР для сына и ему это дает второе дыхание (сейчас ему 85 и 15 лет младшему)
Есть множество плюсов в том, что у вас муж гораздо вас старше, он не "подсядит на наркотики", не будет пьяным гонять по КАДу, у него хватит сил и ума обеспечить вас с ребенком. Вы задумайтесь какие риски с мужем студентом..
Если вы любите, то ваш "помутненный разум" должен понять что в вашей ситуации плюсов гораздо больше, и поверьте есть ситуации гораздо проблематичнее вашей. (представьте, утрата супруги в полноценной семье с 3 маленькми детьми, когда супруг остается один с малышами)
Вам повезло с избранником, и вам надо постараться взять от ваших отношений всЁ! Удачи.
Моя жена моложе меня на 20 лет. У нас дочке 7лет. Мои предки жили 95 - 113 лет и до последних дней были физически крепкими. Я тоже не хилый - уже 30 лет занимаюсь восточными боевыми искуствами и выгляжу на тридцать лет с небольшим. Не курю и не употребляю алкаголь. Когда мне будет 90 моей жене будет 70. Разницу в возрасте никто не заметит. Хотите, чтобы ваш муж был в хорошей физической форме, позабодтесь об этом, если он сам не уделяет этому должного внимания и всё будет у вас в порядке.
бабы дуры! головой надо думать а не.... большая разница в возрасте только на руку мужику - но за счет молодой женщины... и то если он только эгоист законченный и ему все равно что о нем думает более молодая подруга... а она его скоро начнет ненавидеть и засматриваться на ровестников))) так то мужики... думать надо башкой а не....кому вы на хрен нужны старые и вонючие
Да! Старость - не радость! Всегда сочувствовала девушкам, вышедшим замуж за "не молодых"... С молодым куда больше перспектив и радости в семейной жизни...
Я знаю подобную пару. Там ребенок! Уже подросток. И очень нервничает когда задают вопрос: это твой дедушка или папа. На ответ - папа - спрашивают, а сколько ему лет?
Ребенок замыкается и отвечает - это секрет!
Так что подумайте о будущем своих детей! И о своем счастье и эмоциональном состоянии.
Если Вы уже сейчас так нервничаете, значит вас уже сейчас волнует не только его возраст, но и еще что-то другое, но вы пока еще не поняли что конкретно и не можете себе это объяснить...
А по поводу родственников, которые Вас предупреждали. Не страшно.
Вы молоды и имеете право на ошибку! Главное вовремя ее исправить, пока не поздно...
Всё зависит от мужика! Либо он будет молод в любом возрасте и никто не даст ему его лет (вспомните кучу великих артистов и писателей), либо молодая жена быстренько изгрызет его и сведет в могилу. Решайте сами: быстренько состарите мужика и похороните, либо оставите его молодым и здоровым на пользу себе и детям? Пока мужик удовлетворяет жену сексуально и она хочет- будет всё нормально. Как только она стала лениться в постели и бегать на сторону- его можно хоронить. Был такой пример в Англии. Мужик в 118 лет женился на 18 летней и, по ее словам, она не чувствовала, что он старый. Пережив кучу английских королей, очередной пригласил мужика к себе на пир (мужику где-то было то ли 128 лет, то ли больше), мужик обожрался на пиру и помер. Так что смотрите, чтоб лет через 20 ваш муж не начал заглядываться на молоденьких:)
если уже сейчас грызут сомнения, дальше будет ещё хуже,и мужа замучаете и сама измотаетесь...У меня не такая большая разница с мужем-11 лет,и до недавнего времени мне это практически не мешало,но наверно всему своё время:как-то тяжеловато стало,однообразно,скучно,предсказуемо.Все мои старания разбиваются о какое-то равнодушие ко всему.Но у меня другая история,в браке 22 года,мне 41,ему52,судя по тому что вы планируете детей,вы ещё молоды,подумайте хорошенько,может "молодой и спроблемами,это лучше чем в возрасте,без проблем,но домой идти не тянет...
«Да она ж ему в дочки годится!», «Седина в бороду — и туда же!», «На кой ей этот старикан сдался? Дело в деньгах, не иначе», — до сих пор реакция на пару, где мужчина старше своей избранницы на 15−25 лет, именно такая.
Откровенные рассказы трех пар, на которые тоже не раз и не два показывали пальцем из-за разницы в возрасте, помогут взглянуть на такие браки изнутри.
Разница в 24 года: «Я чувствовала себя прилипчивой маленькой девочкой из страны третьего мира»
Анна (29) и Бу (53), вместе 7 лет, растят 2-летнюю дочь.
«Когда я уезжала в Швецию учиться, у меня и в мыслях не было, что я с кем-то там познакомлюсь, влюблюсь и в человека, и в страну, и останусь там жить. Не говоря уже о тех обстоятельствах, при которых это все произошло, — говорит Аня. — Мы познакомились, когда я приехала учиться на международную магистерскую программу в Мальмо, а Бу по волшебному стечению обстоятельств оказался на этой программе куратором и основным преподавателем. Я прекрасно помню тот момент, когда он зашел в класс: посекундно, как в замедленной съемке. А уж когда он начал собственно преподавать, — тогда я и поняла, что такое любовь с первого взгляда. У меня было ощущение, что все мои девичьи мечты об идеальном мужчине взяли и осуществились, вплоть до мельчайших деталей.
Мне было тогда 22, ему — 46, но мне всегда нравились мужчины старше меня, и мне всегда было гораздо проще с условным поколением моих родителей, чем со своим. Поэтому разница в возрасте меня изначально никак не отпугнула. Отпугнула, скорее, мысль о том, что привлекательный, богемный интеллектуал-профессор этого возраста, скорее всего, или безнадежно женат, или гей, или спит со студентками в режиме конвейера.
Но все оказалось куда лучше: после ряда забавных стечений обстоятельств мы начали встречаться, сначала прятались ото всех и вся (этот роман грозил Бу потерей работы и репутации), потом Бу получил новую работу, ушел из того университета, где мы встретились, и мы начали встречаться в открытую.
А еще через три месяца мы расстались. Виной тому стала череда недосказанностей и недопониманий, и, самое главное, — целый вагон тараканов и предрассудков в голове каждого из нас. Каждый подозревал другого в чем-то не слишком хорошем. Я сама себе казалась маленькой глупой девочкой, которой он только пользуется (и эта мысль активно подогревалась во мне моим женским окружением), испытывала огромное чувство неполноценности, постоянно сравнивала себя с его бывшей женой, которая «была ему ровней, не то что я — прилипчивая маленькая девочка из страны третьего мира», — и не могла ему доверять. Он мне, впрочем, тоже.
Но на этом наша история не закончилась. Спустя несколько месяцев, мы снова сделали шаг навстречу друг другу, честно обговорили все, что между нами происходило, — и с тех пор наш драматичный и очень бурный роман стал серьезными и равноправными отношениями. Потом он плавно перетек в жизнь вместе, создание семьи и рождение ребенка. Про возраст и разницу в возрасте с тех пор никто из нас особенно не задумывался.
А вот мои родители к нашим отношениям вначале отнеслись радикально негативно (они младше Бу на пару лет), пророчили всякое нехорошее, накручивали меня против него, но потом смягчились, а познакомившись с ним, так и вовсе расслабились — увидели, что он действительно хороший человек и что у нас любовь. Теперь защищают его в наших с ним конфликтах. Родителей Бу в живых уже нет, так что с той стороны некого спросить. А все остальные окружающие, скорее, с попкорном смотрели за развитием нашего бурного романа, а осуждали или нет — мне неизвестно. Ну, а сейчас, по-моему, все уже об этом забыли: ну вот такая мы пара, чего странного-то?..
Нам сложно говорить про плюсы и минусы наших отношений, поскольку для нас наша семья — это в первую очередь союз двух личностей, основанный на любви и влечении друг к другу: и телесном, и интеллектуальном. К тому же нас разделяет не только целое поколение, но и культура, и язык. Так что сложно сказать, что именно в наших отношениях является результатом «притирки» двух личностей друг к другу (а мы — полные противоположности по характеру, полнейшие!), что проистекает из разницы культур, а что — из разницы поколений.
С другой стороны, у нас похожие интересы, схожие вкусы, идеалы и жизненные цели — и именно они нас объединяют. Бу на тему возраста не загоняется вообще. Он достаточно уверен в себе, чтобы меня ни к кому не ревновать и не думать о других возможных мужчинах.
Среди минусов нашей разницы в возрасте самым ощутимым, пожалуй, является вопрос заведения детей. С этим лучше не затягивать, и эта мысль добавляет в жизнь немного стресса. Плюс нам довольно сложно иметь общих друзей — это мы-то друг другу нравимся, но далеко не факт, что друзья каждого из нас оценят наше внезапное появление в давно сложившемся дружеском кругу (хотя в реальности почти никаких проблем с этим у нас так и не возникло). У нас был долгий период, когда я доживала свои «подростковые» годы, тусила с друзьями почти каждый вечер, приходила домой на рогах в три часа ночи — и никто никогда мне и слова не сказал.
Нам повезло, что мы живем в совсем другой культуре, где принято входить в отношения поздно, поздно заводить детей, поэтому на пап в возрасте 50+ никто особенно косо не смотрит — у половины же такие. У нас обоих не было детей до этих отношений, и наша София для нас обоих первая и единственная, что в принципе уравнивает наши позиции (я бы не стала ввязываться в эти отношения, если бы у Бу были дети моего возраста или чуть младше, а так мы стоим на одной и той же «социальной ступеньке», несмотря на разницу в возрасте).
В общем, возраст, по нашему опыту, практически не имеет значения, если все другие детали пазла сходятся и если в основе отношений лежит душевное родство и любовь. Против любви не попрешь, какие бы предрассудки ее ни усложняли и ни пытались убить в самом начале отношений".
Разница в 15 лет: «Когда дочку принимают за внучку, муж гордо говорит: «А вот и не угадали!»
Вера (41) и Виктор (56), вместе 7,5 лет, растят 2-летнюю дочь, есть взрослые дети от предыдущих браков.
«Как это ни удивительно, но мы с Витей познакомились в интернете, — рассказывает Вера. — Не знаю, есть ли сейчас такой сервис, но в 2010 году был Я.TUT.BY, где мы оба не искали серьезных знакомств, а, скорее, просто расширяли круг общения. Витя начал комментировать мои фотографии, завязалась переписка, и всего через четыре дня я пригласила его на концерт местного клуба авторской песни, в котором состою сама. Такой была наша первая встреча.
Помимо возраста, меня изначально смутил и его рост, а также тот факт, что официально он тогда еще был женат, хотя фактически они просто жили под одной крышей, что есть взрослая дочка (сейчас ей 32 года) и что дочка-подросток есть и у меня… Но потом, видя его ухаживания, его трепетное отношение ко мне, я постепенно отметала все эти «но»: ну и что, что старше, ну и что, что ростом маловат, ну и что, что штамп в паспорте стоит. А он? Он просто наступал.
Но на деле разницы в возрасте мы практически не ощущаем никогда. Может быть, за счет того, что Виктор достаточно подтянутый и очень подвижный мужчина. Мне даже поначалу казалось, что у него энергии как будто больше, чем у меня. И предрассудков по этому поводу у нас никогда не было. Разве что у него были некоторые страхи по поводу того, как долго он сможет удовлетворять молодую жену в интимном плане. Но они оказались надуманными.
Мы вместе — всего (или аж?) 7,5 лет. Стали жить вместе уже через несколько месяцев после знакомства, а поженились, когда были в счастливом ожидании нашей малышки, спустя 4,5 года после знакомства. Все родственники (и с одной, и с другой стороны) были полностью за наш союз с самого начала. Они видели, как мы любим друг друга, как горят наши глаза, поэтому ни из-за разницы в возрасте, ни по каким другим причинам препятствий к заключению брака не видели.
Мы с мужем обсуждали, какие плюсы и минусы у большой разницы между нами, и, пожалуй, мы не нашли ничего такого, что действительно зависело бы от этой разницы. То есть в нашем браке, конечно, есть и приятные бонусы, и трудности, но они, скорее, связаны с тем, что у обоих к моменту нашей встречи был определенный опыт за плечами, да и вообще, мы оба уже не настолько молоды, как, может быть, хотелось.
Но все же кое-что есть. Причем в одном и том же аспекте для мужа разница в возрасте — минус, а для жены — плюс. Муж немного опасается, что жена может когда-нибудь начать посматривать на мужчин помоложе, зато жена практически может быть спокойна, что мужа на молоденьких не потянет!
Конечно, не раз случалось, что Виктора — молодого папу — принимали за дедушку нашей дочки. Причем иногда его же знакомые. Но нас это совершенно не обижает. Даже забавно смотреть на лица людей, когда в ответ они слышат: «А вот и не угадали! Я — папа!».
И еще, мне кажется, именно из-за того, что муж старше, ему гораздо тяжелее понимать молодежь. Может быть, просто потому что он уже забыл, каким он был в их возрасте. Но из-за этого действительно иногда возникают трудности в воспитании моей дочки от предыдущего брака — ей сейчас 16.
Что каждый из нас сделал для того, чтобы сгладить разницу в возрасте? Наверное, единственное, что мы делаем, — просто не замечаем этой разницы. Причем для этого мы даже не прилагаем усилий. Нам просто хорошо вместе, мы чувствуем себя комфортно в любой ситуации и ко всему в жизни стараемся относиться с юмором".
Разница в 20 лет: «Никто не верил, что наши отношения продлятся больше года»
Ирина (29) и Анатолий (49), вместе 8 лет, растят годовалую дочь.
«Когда мне было всего 18, а ему 38, нас познакомила моя однокурсница, — вспоминает Ирина. — Ни о каких отношениях тогда и речи не шло, просто нравилось друг с другом общаться. Не знаю, что именно он нашел тогда в общении со мной, но мне с ним было всегда безумно интересно. Но в какой-то момент наше общение прекратилось, я вышла замуж и уехала в другой город. Однако брак мой продлился всего год — не срослось. И тут, по иронии судьбы, Толя переехал в этот же город по работе. Как будто свыше нам суждено было снова встретиться. Это был 2009 год. И с тех пор мы больше не расставались.
Конечно, поначалу у меня были некоторые опасения. Как-никак 20 лет разницы… Это много. Но я почему-то никогда особо этой разницы не ощущала: ни тогда, ни сейчас, спустя 8 лет совместной жизни. Наверное, потому что у нас с Толей много общих интересов, много общих целей. Мы очень похожи во взглядах на жизнь, но при этом совершенно разные. Это и притягивает.
Он рассудительный, умный, очень уверенный в себе, сильный духом. С ним мне спокойно и при этом никогда не скучно. С самого начала умел вселить эту уверенность и в меня. Поддержать, сказать: «У тебя все получится!», и, когда нужно, дать «волшебный пендель». Немало перемен в моей жизни произошло именно с его легкой руки: еще одно образование, операция на глазах, и много-много очень важных жизненных решений, которые без поддержки мужа я вряд ли бы смогла принять.
Что касается мнения окружающих, — конечно, встречаемся с самыми разными взглядами на нашу семью. Особенно часто приходилось ловить недоумение на лицах друзей и знакомых в самом начале наших отношений. Не стану скрывать, 99% вышеупомянутых были уверены, что наши отношения не продержатся и года. И по их сценарию, я должна была умчаться от Толика к какому-нибудь молодому и перспективному самцу. Но ведь нет, не умчалась!
Однажды на стройплощадке, где работал Толя, произошел несчастный случай: обрушилась стена. Он получил тогда тяжелейшие травмы: переломы рук, ног, позвоночника. Тогда было много разговоров: «Вот сейчас она его и бросит. Зачем ей, молодой девушке, нужен этот калека?». Ну, и все в таком духе… Конечно, я не железная. Конечно, я очень боялась, что любовь пройдет, боялась в итоге остаться через определенный промежуток времени с пожилым инвалидом, которого мне было бы жаль, и из-за этой жалости я не могла бы от него уйти. Да, было страшно и неимоверно тяжело. Но именно этот период послужил поводом к созданию крепкой и надежной семьи. Мы поженились и обвенчались, как только Толя смог стоять на ногах. Ходить мы с ним учились заново…
После всего произошедшего ни у одного человека не поворачивался язык сказать, что он считает нашу семью ненадежной или просто какой-то не такой. Более того, ВСЕ наши друзья и знакомые в корне изменили свое мнение относительно разницы в возрасте между мужчиной и женщиной.
Конечно, есть и минусы большой разницы в возрасте. И об этом стоит знать. Лично для меня огромным минусом является то, что мы почти не отдыхаем вместе. Все-таки круг общения существенно отличается. Если я еще как-то могу отдохнуть в его «возрастной» компании, то ему в моей будет уже не так интересно. А улыбаться, так скажем, «для галочки», он не станет. Но и к этому минусу можно отнестись как к плюсу: сменить обстановку и соскучиться друг по другу любой паре полезно.
Что касается детей. У Толи есть 17-летняя дочка от первого брака, красавица! И год назад у нас родилась наша Вероника. Я, конечно, хотела бы еще одного ребенка через пару-тройку лет. Но! Мужу будет уже за 50, и, наверное, это уже перебор.
Конечно, я много думаю и переживаю о том, что будет через 10−15−20 лет. Мне ведь когда-нибудь будет 40, а ему тем временем стукнет 60. Но, вы знаете, мне кажется, все зависит от настроя. Как захочешь прожить свою жизнь, так ее и проживешь. Если вы искренне хотите быть счастливыми, вы будете делать все для этого. Человек, который запрограммировал себя на счастье, обязательно будет счастлив. Я правда в это верю, потому что сама являюсь тому доказательством".
Старый муж - убить нельзя помиловать. Ну, и где мы будем ставить запятую?
Давайте для начала определимся, что мы подразумеваем под словом «старый»? Старый - в смысле - ему много лет? Или «старый» - в смысле, что мужчина не «новый», а уже использованный в бытовых условия совместного проживания 10 лет и более? В принципе оба этих варианты имеет место быть в действительности - так что давайте рассмотрим их более подробно!
Старый муж. Вариант первый.
Вы вместе уже десять лет. Может быть чуть больше или чуть меньше, но кажется, что ваш муж- это уже и не мужчина вовсе, а так, родной член семьи. С одной стороны - это хорошо, дома можно позволить себе расслабиться, смыть с лица косметику, влезть в растянутые джинсы и потертую футболку и щелкая семечки забраться с ногами на диван. С другой стороны - сексуального влечения к мужу почти не осталось, романтики - ноль целых ноль десятых, выходные отдельно, отпуск - врозь, чтобы отдохнуть друг от друга.
Я знаю одну молодую женщину, которая прожила с мужем в браке около семи лет, и в последнее время все чаще и чаще стала жаловаться на «бытовую рутину». Однажды она эту тему обсуждала долго и подробно со своей мамой.
- Но почему? Почему он меня больше не замечает? - стенала она, заламывая руки.
- А ты когда ноги в последний раз брила? - неожиданно задала такой вопрос, вроде бы не имеющий никакого отношения к обсуждаемой теме, ее мама.
- Ноги? - девушка сначала удивилась, а затем призадумалась.
На самом деле брак- это совместный труд, а не романические вздохи и ахи. Жизнью замечено, что гораздо легче один раз подарить любимой женщине «миллион алых роз», чем на протяжении пяти лет помогать ей делать уборку в квартире, например. Гораздо проще спеть серенаду под балконом у дамы сердца, чем сходить в магазин за картошкой (день за днем, год от года). Мне кажется, что брак спустя долгие годы держится не на призрачной страсти и безумной любви (хотя ни то, ни то не возбраняется), а на взаимном уважении и доверии друг к другу супругов. Муж- это опора и защита, а не трубадур с гитарой.
С другой стороны, когда в семье УЖЕ нет главного- доверия, уважения, ВЕРЫ друг в друга, то вряд ли имеет смысл держаться за «старого» мужа, даже если вы и прожили с ним вместе долгие года.
- Что мне делать? Я прожила с мужем десять лет и поняла, что он совершенно чужой человек для меня, которого я не только не люблю, но которого не уважаю и не верю ему. Что делать?
- Сказать спасибо, что прожила с ним всего десять лет, а не тридцать!
Такой диалог я слышала на детской площадке между двумя подругами. И, наверное, мне нечего к нему добавить.
В любом случае «старый» муж стоит двух «новых»- это точно. Конечно, если вы своего мужа все еще уважаете…
Старый муж. Вариант второй.
Когда в двадцать лет вы выходили замуж за сорокалетнего мужчину, он вам «старым» почему-то не казался. Но вот пролетело десять лет как один день и выяснилось, что молодой, здоровой, энергичной тридцатилетней женщине совершенно нечего делать с пятидесятилетним мужчиной предпенсионного возраста. Психологи, которые специализируются на семейных отношениях, в один голос утверждают, что разница в возрасте супругов более 13 (!) лет критична как в сторону «плюс», так и в сторону «минус». Такие браки, как правило, не долговечны, конечно, если супругов ничего не связывает. Однако если есть дети, совместный бизнес или творческие проекты, то все может быть по-другому. Если честно, то я бы не хотела оказаться в ситуации, когда я старше своего мужа на десять и более лет. И вовсе не потому, что я плохо выгляжу или закомплексована, нет. Просто время летит так быстро и стремительно, что в пятьдесят лет, скорее всего, будет неприятно чувствовать себя «почти бабушкой», при молодом муже. Однако ситуацию наоборот, я, наверное, смогла бы принять. Мужчина, который старше своей жены - это нормально. На Руси издавна идеальным считался брак, когда мужчина старше своей жены. Муж по определению должен быть мудрее и опытнее жены, теперь я это понимаю.
Не стоит бросать старого мужа, только потому, что ему исполнилось пятьдесят лет, а вам еще тридцать. Время- оно такое скоротечное, вы и сами не заметите, как скоро и вам исполнится пятьдесят лет. И дай Бог, чтобы тогда рядом с вами оказалось надежное мужское плечо.
