Жалость или любовь. Любовь или Жалость

Жалость и любовь - это два сильных чувства, удерживающие нас в отношениях.

Ко мне на прием часто приходят женщины и мужчины , которые разрываются между любовью к одному человеку и жалостью к другому.

Молодая женщина, Светлана, 40 лет, прожила в браке с мужем около 20 лет, муж оказался несостоявшимся человеком, в течении многих лет он писал романы, но продавать их было трудно. Нереализованность в своем таланте, в своей роли отца и мужа, вылились в его тихий алкоголизм. Светлана отличается кротким нравом и добрым характером, старалась поддерживать и понимать мужа. Находясь в очередной служебной командировке, она встречается с мужчиной и настоящее чувство вспыхивает между ними.
По началу она отклоняет все ухаживания, внутренне испытывая чувство вины, но потом чувства берут вверх и после бурных и ярких встреч она все же решается оставить мужа и быть с тем, кого любит.
Муж узнав об этом, предпринимает попытку самоубийства, сбросившись с балкона, он попадает в больницу с многочисленными ушибами и переломами. Он просит её не оставлять его, говорит, что не сможет жить без неё и пропадёт.
Она принимает решение остаться с мужем и расстается с мужчиной.

Обратилась она ко мне с просьбой помочь забыть того, кого любит.
После нашей совместной работы, она поняла и осознала природу своей жалости мужу.
В детстве она была свидетелем несчастной жизни ее мамы с отцом.
Отец часто обижал и унижал мать.
Ей было жалко мать, и она всячески старалась облегчить жизнь своей матери, старалась защитить её от отца, проводила много время вместе с ней. Вместо того, чтобы проводить время со сверстниками, она проводила время с матерью, не желая оставлять её наедине со её переживаниями.
Её мать, не получая нужного ей внимания от мужчины , старалась получить его от дочери. Её дочь стала для неё тем спасательным островком, где она могла чувствовать свою нужность и то, что её любят.
Светлана в силу своего возраста часто чувствовала свою беспомощность, она не могла кардинально изменить жизнь своей матери, она могла только испытывать к ней сострадание и сочувствие, жалея её и оказывая ту эмоциональную поддержку, в которой нуждалась её мать.

С ранних лет своей жизни она приняла на себя роль взрослой женщины, которая несет ответственность за мать.
В их отношениях они поменялись ролями.
У моей клиентки произошло смешение чувств любви и жалости к матери, плюс сформировавшаяся установка, что она ответственна за свою мать.
Став взрослой, она вышла замуж за мужчину, который был героем ее бессознательного театра. Её муж также нуждался в неё, в её поддержке, он был беспомощен, что-либо изменить в своей жизни.
Встретив мужчину, которого она полюбила, она не могла разрешить себе быть счастливой, она привыкла всё время отказываться от общения, от удовольствий ради своей матери.
До тех пор, пока она не осознала в плену какого сценария она живет, пока не прожила все болезненные чувства своего детства и не смогла прожить свою сепарацию от матери она не смогла решить свои личные переживания.
Только осознав, что она уже не та девочка, которая несет ответственность за свою мать, а взрослая женщина, которая может делать выбор в своей жизни, она смогла оставить мужчину, который нуждался в ней.
Это только один достаточно яркий пример, как жалость может влиять на отношения с мужчиной и в целом на жизнь.

Что такое жалость на самом деле?
Жалость - это чувство связанное с детством. Ребенок часто в детстве падает, набивает шишки, плачет и естественное желание мамы его пожалеть. Она обнимает его, целует, дарит много любви и внимания в эти моменты. Может быть в течении дня она была занята и не уделяла столько внимания ребенку, сколько в эту минуту, когда он плачет.
Этот механизм настолько прочно закрепляется в бессознательном, что в течении жизни человек не осознавая, создает проблемы для себя в надежде обратить внимания и получить любовь.

Сценарий таких людей - быть жертвой, а для жертвы всегда нужен спасатель.
Жалея других людей, бездомных животных человек очень остро чувствует страдания, они трогают его за живое и он просто не может оставаться равнодушным.
Его чувства и способность к состраданию постоянно эксплуатировались в детстве и он оказывается фиксированным на этом чувстве. Страдания других находят отклик в душе, потому что эти страдания созвучны с вашими внутренними страданиями.
Человек идентифицирует себя с этими страданиями и по сути то старается помочь себе, своему внутреннему ребёнку, который испытывает похожие переживания.
Страдающая и нуждающаяся в эмоциональном тепле и понимании мать - это не только внешний объект, но и внутренний объект тоже.
Это часть, нуждающаяся в помощи и любви становится частью собственного внутреннего мира.
Испытывая “сверх” жалость ко всему живом, вы тем самым бессознательно удовлетворяете свою потребность в жалости к своему собственному маленькому ребенку.
Жалость - это чувство, что удерживает в вас отношениях даже тогда, когда эти отношения совершенно не удовлетворяют вас и ничего вам не дают.

Если родители не проявляли особо жалости к ребёнку, а его действия, когда он нуждался в этом чувстве наталкивались на слова: “Не хныч”. “Ты же взрослый”. “Все пройдет”. “Это пустяк.” То с большой долей вероятности такой человек вообще не будет способен к жалости и состраданию или его поведение всегда будет демонстрировать свою силу и независимость. Он будет не в состоянии принять простую человеческую жалость к себе, а в ней в трудные минуты жизни нуждаются все.
Иногда хочется, чтобы тебя просто пожалели как маленькую девочку, прижали к себе и сказали утешительные, ласковые слова или просто помолчали, понимая и принимая твои чувства.

Из опыта работы я сталкивалась с проблемами “сильных женщин”, когда они позиционируют свою силу и независимость, а потом удивляются и искренно не понимают, почему мужчина с легкостью может оставить их, а не женщину, которая нуждается в жалости.
Жалость не возникает сама по себе, для возникновения этого чувства у другого должен идти посыл от человека. Это не просто слова: “Пожалей меня”, “Почему тебе меня не жалко”.
А весь облик - мимика, жесты выражает страдания и нужность в помощи.
Люди в чьём детстве существовал запрет и осуждения на такое проявление чувств, во взрослой жизни будут не способны выражать свои страдания и потребность в жалости.

Приходилось очень часто наблюдать, как большой проблемой для определённых женщин является просто заплакать.
Одна моя клиентка рассказывала мне как она с большим удивлением в ходе терапии обнаружила, что слезы теплые. Она 15 лет не могла оставить своего мужа из-за жалости к нему, думая, что он без неё пропадет. Она жалела мужа, но никто никогда не жалел её, всё её поведение не позволяло другим испытывать жалость к ней.
Она всегда удивлялась, что люди говорили про неё, что если её бросить по середине океана она в любом случае доплывет до берега. Ей с одной стороны было приятно слышать такое про себя, но с другой стороны глубоко внутри она не чувствовала такую силу в себе и ей хотелось иногда просто человеческой банальной жалости.
Она могла жалеть других, но не могла принять жалости от других.
Жалость была её слабым местом в отношениях.
С одной стороны она жалела определённых мужчинам , а с другой стороны у неё было негативное отношение к этому чувству и она не могла позволять другим испытывать жалость к себе, да и себя то она практически никогда не жалела.

Жалость, любовь иногда так тесно переплетаются друг с другом, что человек становится не в состоянии отделить одно от другого, не в состоянии порвать мучительные и ненужные отношения.
Всё это происходит лишь по одной причине, не было истинной, настоящей сепарации от своей матери.
Даже при сложных и конфликтных отношениях с мамой женщина может не чувствовать этой глубокой связи с ней, но она есть и именно не решённые отношения с мамой приводят к тому, что женщина может долгое время быть с мужчиной из за жалости, не имея сил и возможности жить полной и счастливой жизнью.

Очень часто жалость возникает из-за бессознательного чувства вины. Человек считает себя виноватым в несчастьях близкого ему человека.
Иногда люди используют это чувство как средство манипуляции, провоцируют ситуации, когда их нужно все время жалеть, тем самым получая внимание и любовь.
Жалеющий с одной стороны помогает другому, с другой наоборот своей жалостью оставляет его в позиции ребенка, тем самым достигая своих других бессознательных целей, чувствовать свою нужность, чувствовать свое превосходство.
Жалеющий своим поведением привязывает к себе человека и по сути делает его зависимым.

Во взрослой позиции, на место жалости приходит сострадание и сочувствие.
Сострадание и сочувствие - это жалость переведённая в действия. Сострадая и сочувствуя человеку, вы переживая с ним его проблемы будете реально стремиться ему помочь.
Помочь — это оказать помощь в нужный момент, но не решать постоянно проблемы другого.
Можно помочь ребёнку стать на ноги, дав ему первоначальный капитал для бизнеса, но не помогать ему материально всю свою жизнь.
Нужно четко понимать грань между помощью и взваливанием на себя проблем другого, тем самым потакая его страданиям. Другому становится выгодно страдать.

Нужно всегда понимать, где жалость уместна и нужна, а где приносит вред. Если ребенок упал и плачет, то конечно его нужно пожалеть, обнять утешить вытереть ему слезы. Но если из жалости к ребенку делать за него его повседневные дела, уроки, простые вещи по дому, то такая родительская жалость вряд ли поможет ему вырасти гармоничным и счастливым человеком.

Многие жены постоянно жалеют своих мужей, превращая их просто в тряпок, а потом теряя уважение к ним, сами начинают страдать от несчастливых отношений.

Не существует рецептов как, сколько и кого надо жалеть. Каждый случай уникален, но если вы обнаружите, что жалость оказывает существенное влияние на вашу жизнь, то с этим надо разбираться, при чем на глубоком уровне, раскапывая корни этой проблемы и удаляя их навсегда.
Старайтесь понимать влияние своих детских установок на вашу взрослую жизнь.

С детьми важно жалеть их и в то же время важно научить их подниматься самим в жизни.
Они должны знать обе стороны этой жизни. Да будут в жизни люди, которые пожалеют помогут, но если их не окажется рядом, надо же будет как-то самому подниматься.
Когда то нужно в какой-то момент обратить жалость с других и заботу о других на себя. Но другое дело, когда это перерастает в долгую жалость к себе. Когда человек погружается в жалость к себе, то он превращается в беспомощного ребенка, неспособным что-либо делать в этой жизни и как-то менять сложившуюся ситуацию. Если человек находится в долгом плену жалости к себе, то здесь очень уместно разозлиться на своих обидчиков и направить свой гнев на позитивные изменения в своей жизни.

Как вы уже поняли нет абсолютных истин, в одном случае это может быть лекарство, в другом ядом. Нужно понимать яд от лекарства отличает мера.
Я думаю единственное правильное решение — это понимать в каждой конкретной ситуации, где жалость из хороших чувств любви, доброты и сострадания превращается в пагубную привычку, которая уничтожает в человеке инициативность, порождает лень, пассивность, удерживает в ненужных отношениях.

Думаю, надо всегда помнить, что: “Благими намерениями, иногда вымощена дорога в ад”.
Какое место жалость занимает в вашей жизни? Не является ли она тем, крючком в вашей жизни, с которого вы не можете соскочить?
Продолжаете ли вы жалостью удерживать возле себя партнёра или сами жалея его, находитесь в том, что вам уже давно по сути надоело.
Желаю вам честно самим себе ответить на все вопросы, начать путь, который приведет вас к здоровым, взрослым и счастливым отношениям.

Вам когда-нибудь было жалко себя? Мне да! Вот сейчас, например, когда я уже 7й час пытаюсь вызволить машину со штрафстоянки… Но зато у меня появилась прекрасная возможность раскрыть эту тему 🙂

Чем плоха жалость? Жалея себя или кого-то другого мы соглашаемся с тем, что мир несправедлив. А как только мы с этим соглашаемся, он таким для нас и становится. Кроме того, жалея, мы делаем себя (или другого) меньше, слабее. Разве вам придет в голову жалеть кого-то сильного, кто, вы уверены, легко справится с создавшейся ситуацией? Наличие жалости говорит об отсутствии веры в того, кого мы жалеем.

Но почему же с жалостью так сложно расстаться?

• Мы путаем жалость с сочувствием. И отсутствие жалости приравниваем к бессердечности. На самом деле сочувствие проистекает из любви, из светлого взгляда на мир, который мы стараемся передать другому в сложной ситуации. Сочувствие происходит из веры в него, которая наполняет силой и помогает справиться с любыми сложностями. Сочувствие передает ваши высокие вибрации радости, счастья и уверенности тому, кто страдает. Жалость же напротив заставляет вас спускаться на уровень его вибраций и страдать вместе с ним. Конечно не всякий страдающий (включая нас самих) хочет подниматься из своих страданий, и об этом следующий пункт, но это уже его свободный выбор, его право.

• Жалость была единственным средством получить любовь в детстве. Или самым эффективным. И в подсознании сформировалось правило, что получить любовь можно только страдая. Уже давно мы выросли, перестали зависеть от родительской любви, и можем формировать свой мир каким угодно. В том числе и таким, где, чем больше мы счастливы, тем больше любви получаем от мира. Но подсознание продолжает формировать обстоятельства, в которых страдание позволит нам рассчитывать на очередную порцию любви. И расстаться с жалостью, пока действует это правило довольно сложно, тк отказ от нее подсознательно означает для человека отказ от любви.

Кстати, это правило распространяется и на тех, кого мы любим. Если мы привыкаем получать любовь через жалость сами, то для того, чтобы любить мужчину, нам тоже нужно его жалеть. И мы начинаем притягивать мужчин, которых можно пожалеть или создаем обстоятельства, в которых это будет возможно. Ярким признаком того, что ваше подсознание действует именно так, является ответ на вопрос “Что для вас любовь? Зачем она нужна?” Если ответом будет “Чтобы поддерживать друг друга”, то ваше подсознание настроено на жалость.

Что же все-таки делать, чтобы перейти в другие слои мира, где и вы, и ваш партнер будут приобретать все больше силы, веры и возможностей?

1. Научитесь просить о любви и поддержке, не дожидаясь трудностей. Мы все время от времени нуждаемся в этом. Мне, например, нужно, чтобы муж меня обнимал и держал за ручку каждый день. И если мы начинаем просить об этом просто так, без повода, то постепенно в подсознании формируется новое правило – я всегда получаю поддержку, когда она мне нужна . И это начинает работать во всех ситуациях, в том числе критических. Тогда старое правило (я должна страдать, чтобы получить любовь/или я могу любить только того, кто страдает) становится ненужным и нам легко от него отказаться. Если же мы не создаем альтернативы, то будем держаться за старое, как за последний шанс получить (и отдать) любовь.

2. Слушайте свои желания в “мирное” время. Давайте себе то, в чем вы действительно нуждаетесь, чего просит ваше сердце. Если приступ жалости все-таки случился, задайте себе вопрос, какая потребность вашей души остается нереализованной в последнее время? Например, сегодня я поняла, что у меня это танцы. Я не хожу на сальсу уже несколько лет. Также я забросила занятия танцем живота. Для этого, конечно, есть много причин, но последнее время я получаю все больше сигналов, что должна найти возможность снова танцевать. И прямо там, сидя в коридоре отдела гибдд, я нашла ближайшие ко мне студии и места в городе, где можно просто потанцевать. И жалость к себе сменилась вдохновением.

Действуя таким образом, вы перенаправляете энергию, которая пошла бы на укрепление вашего старого слоя мира, на создание такого будущего, которого вы на самом деле хотите. Подумайте сами, разве вы хотите себе такого будущего, о котором вы думаете, когда жалеете себя? Где вы никому не нужны, где вы слабая жертва обстоятельств, где мир вокруг жестокий и несочувствующий? Конечно нет! Но начать думать противоположное в момент приступа жалости к себе довольно сложно. Проще подумать, чего вам не хватает в жизни, что вы хотели бы добавить в нее, чтобы быть счастливее? Может снова начать танцевать, или рисовать, или петь или пойти в актерскую школу, или выбросить, наконец, старые вещи из шкафа, или гулять хотя бы раз в неделю на природе, или что угодно еще. Перенаправление мыслей в такое русло делает момент жалости движущей силой улучшений в вашей жизни.

3. Иногда лучше остаться одной. Иногда, когда меня жалеют, мне становится себя жалко еще больше. Не всегда. Очень часто слова сочувствия быстро возвращают меня в светлое расположение духа. Но иногда я вижу, что начинаю уходить в сожаления все глубже. Тогда переключиться в состояние силы сложнее, тк это так приятно, когда тебя жалеют и утешают! Но лучше все-таки не потакать себе в этом, а побыть одной и подумать о том, что бы вы хотели улучшить в своей жизни.

Только отказываясь от жалости, важно не стать жесткой. Важно принять тот факт, что если жалость возникла, значит я где-то недодала себе любви. Это сигнал вашей души, который нельзя игнорировать и подавлять. Важно принять этот сигнал и осознанно перенаправить энергию жалости на создание лучшего и более любящего будущего для себя. Скажите себе в момент жалости:

• Мне важно, что я чувствую. Я принимаю этот сигнал о помощи от своего сердца и даю себе обещание дополнить свою жизнь тем, что мне действительно необходимо.
• Я принимаю свои чувства в настоящий момент, у меня наверняка были причины для этого, но я хочу перенаправить свою энергию в создание лучшего будущего для себя. Я не хочу тратить энергию на удержание себя в старой модели мира, я выбираю смотреть в будущее и вкладывать энергию в то, что сделает меня счастливее.

Дописывала я эту историю в такси, водитель которого при мне оставил свой мобильный бабушке, которую бесплатно довез до метро и которая, живя одна, иногда не могла справиться с чисто мужскими делами по дому. Он, совершенно незнакомый человек, искренне убеждал ее звонить ему в случае необходимости. Это было прекрасным примером того, что этот мир полон любви, сочувствия и бескорыстия! И мы непременно столкнемся с подтверждениями, если будем верить в это и использовать сигналы своей души для создания лучшей жизни 🙂

Любви вам, веры в себя и мыслей, создающих лучшее будущее!

Некоторые отношения по большей части строятся на почве жалости, а не любви. Границы между этими понятиями в сердцах и умах людей бывают размыты, поэтому в начале романтического общения партнерам может быть не понятно, что союз развивается в негативном ключе. Между тем, жалость не может быть основой нормальных, здоровых отношений. Ее присутствие - верный признак того, что партнеры движутся к постепенному уничтожению чувств и личностных границ друг друга с последующим болезненным разрывом любовных уз.

Ориентированность на жалость формируется в детском возрасте. К примеру, когда ребенок разбивает колено, родители сломя голову мчатся к нему, чтобы утешить кроху, оказать помощь и окружить любовью. Со временем эта схема закрепляется в сознании чада. Если взрослые проявляют подобное участие в основном лишь тогда, когда малыш остро нуждается в сочувствии и поддержке, а в остальное время не уделяют ему достаточно внимания, то в дальнейшем он может начать думать, что и жалость - одно и то же.

Такой человек уже во взрослом возрасте отличается выраженной эмпатией. Он способен ощущать сильную жалость к менее удачливым людям, как бы идентифицируя себя с ними, сочувствуя и вспоминая, как сам испытывал аналогичные . Однако на самом деле глубоко в душе он мечтает о том, чтобы пожалели его самого, окружили вниманием и душевным теплом. Это скрытая потребность в любви и заботе, которую личность проецирует на другого человека (в рамках любовных отношений - на партнера со схожими установками и проблемами). Чаще всего такая персона входит в роль Спасателя, и переживания прошлого плотно сплетаются с чувством собственной важности.

Жалость и гордыня

Социально приемлемый образ Спасателя в отношениях дает индивиду возможность всегда чувствовать себя нужным и значимым, добрым, отзывчивым и великодушным. Отыгрывание этой роли - постоянное топливо для растущего самолюбия. Если это женщина, то избранник становится для нее своего рода материалом, который необходимо обрабатывать и совершенствовать. Она опекает его, направляет, поучает, берет на себя ответственность за союз и даже саму жизнь возлюбленного. У амбициозных мужчин также часто наблюдается эта тенденция.

Отношения, которые строятся по схеме Спасатель-Жертва, лишены любви. Жалость автоматически истребляет это чувство, уничижая достоинство «спасаемого» партнера. При этом гордыня «Спасателя» постоянно подпитывается: он жаждет ощущать свою полезность и нужность, пытается помочь, но оказывает этим самым «медвежью услугу». «Жертва» полностью принимает пассивную позицию, рассчитывая исключительно на волю избранника.

В итоге несчастлив и «Спасатель», привыкший жертвовать всем (даже собственным счастьем) ради своего «проекта», и его зависимый партнер, все глубже падающий в пучину собственных неудач и неуверенности в себе.

Со временем человека, выступающего в роли Спасателя, осознанно или неосознанно начинает раздражать эта зависимая связь. Однако он усмиряет себя («Избранник без меня пропадет!») и терпит негативные , подавляя желание разорвать отношения. Стремление удерживать другого «на плаву» перетекает в привычку, и в дальнейшем человек без раздумий поступается своими интересами, комфортом и планами, лишь бы партнеру было хорошо. Здесь уже не идет речь о любви. Это скорее обязанность, тяжкий, но «благородный» труд. «Спасатель» почти гордится жизненными испытаниями и несостоятельностью избранника. «Жертва» же боится лишиться своего покровителя; ей кажется будто мир рухнет без поддержки сильной стороны, поэтому не стыдится манипулировать на мнимой добродетели (если точнее, на гордыне) «Спасателя».

На деле один не защищает другого, не помогает ему, а наоборот, забирает у него возможность психологического роста, выработки умения самостоятельно справляться со своими проблемами. Поддержка подобной инфантильности и социальной несостоятельности ведет к постепенной деградации человека-жертвы.

С течением времени бремя «спасающего» все возрастает. Он вынужден мириться со слабостью своего спутника, тем самым поощряя ее. При этом он сам не ощущает счастья, потому что со слабым партнером тяжело и сложно жить. Каждое решение в паре зависит от воли «Спасателя».

Привязанность на почве жалости и настоящая любовь: как отличить одно от другого?

Жалость и любовь - два абсолютно разных явления. Любовь - это взаимоотношения относительно независимых партнеров, которые в одинаковой степени мечтают подарить океан счастья любимому человеку. Здесь нет места:

• болезненной жалости, выливающуюся в психологическую зависимость;
• эмоциям обиженного ребенка, считающего, что все вокруг обязаны трудится ему во благо;
• страху, тревожности и неуверенности.

Отношения, построенные на искренней взаимной любви - это союз двух равных. Жалость не имеет ничего общего с поддержкой возлюбленного. Поддержать - значит проявить к человеку здоровое сочувствие, дать мотивацию, помочь найти верное направление и обеспечить ему возможность действовать самостоятельно. Только так он не сойдет со своего пути и сможет достигать все новых высот, которыми впоследствии будет гордиться.

Жалость - это унижение достоинства другого человека. Она присутствует в отношениях, где один из партнеров всерьез считает, что любимый нуждается в постоянной помощи, поскольку в чем-то хуже и значительно слабее его. Это не любовь, а самолюбование на фоне менее успешного индивида.

Часто наличие у человека такого качества, как жалостливость, говорит о том, что он сам нуждается в сочувствии и поддержке (он некогда был в роли Жертвы или продолжает отыгрывать ее, поэтому и партнеров притягивает подобных себе). В таком случае оптимальным вариантом станет тщательная работа с опытным психологом, который поможет проработать внутренние конфликты и негативные установки, сопряженные с эмоциональными травмами и неприятными моментами прошлого (детства).

Как выйти из зависимого состояния?

Прежде всего «Спасателю» следует четко осознать, что партнер способен благополучно существовать и без его вмешательств. Если этого не произойдет, вытянуть «Жертву» за уши из болота зависимости и неблагополучия будет нереально. Здесь действует правило «помоги себе сам». После предварительной работы с психологом или самостоятельной проработки прошлого «спасающему» партнеру нужно учиться останавливать себя и проявлять уважение к избраннику. Это означает:

• перестать решать все его проблемы;
• дать ему возможность впредь самому принимать важные решения и выстраивать свою жизнь.

Партнеру-жертве в этом случае тоже требуется психологическая работа над собой. Если же он яро противостоит таким переменам и обсуждение не помогает, значит, он откровенно использует своего «донора».

Если все попытки «Спасателя» выйти из взаимозависимого состояния пресекаются его избранником посредством угроз, агрессии или давления на жалость, имеет смысл задуматься о прерывании болезненного союза. Созависимым людям в первое время непросто обходиться друг без друга, но зачастую для обоих это единственный способ стать свободными, переосмыслить прошлое и ступить на дорогу своего истинного жизненного пути.

Пройдите тест Пройдите этот тест, чтобы понять причину проблем в общении с окружающими Вас людьми

Использованы фотоматериалы Shutterstock

Часто бывает, что женщина жалеет мужчину (это относится и к отношению мужчины к женщине), и считает, что она его любит."Он такой несчастный, мне его жаль, как он будет без меня, я хочу ему помочь."
За этими красивыми словами скрывается собственная неудовлетворенная потребность в любви в детстве, жалость к себе самой , и перенос собственной потребности в любви на мужчину.При этом женщина занимает благородную роль - начинает играть роль, которую ждала в детстве от папы (мамы). Подсознательно становится спасителем угнетенных, получая при этом бонусы к своей самооценке. Эти бонусы, положительное подтверждение, делает очень трудным прерывание таких донорских отношений, озвучивается это такой мыслью "я не могу его лишить своей любви", "как же он без моей любви и поддержки". Жалость мешает прервать отношения, которые доставляют мучения, не удовлетворяют потребностей, мешают построить новые отношения, гармоничные, на взаимном уважении и любви.
Но, когда я сказала женщине, с которой работала, что это у нее не любовь, а жалость, она не согласилась со мной, и начала доказывать, что все еще любит С.
Из опыта зная, что лучше всего не спорить, а посмотреть, что записано в массах, я предложила преступить к работе. Взяли ситуацию встречи, в которой моя визави встретилась со своим экс-любимым, и испытывала острое чувство жалости, которое называла любовью.
Она вытащила массу жалости , и обнаружила в ней запись себя маленькой, около 5 лет. Несчастная, одинокая, девочка очень нуждалась в любви папы, который не обращал на нее внимания.Папы был холодный, держал дистанцию, занимался своими делами, девочке было очень жаль себя, она мечтала получить внимание и любовь папы. Запись была почищена, женщина наполнила себя-девочку любовью к себе, уважением к себе, разотождествилась с папой, направила свое внимание на окружающий мир, и радостно занялась своими детскими играми, масса была растворена.
После этого в исходной ситуации с экс-любимым женщина не испытывала никакого желания остаться с ним. Она по -прежнему испытала грусть от его несчастного вида, но четко поняла, что с таким мужчиной она не хочет быть рядом, и отпустила его из своей жизни. На этом примере видна общая закономерность - женщины, которые недополучили в детстве любовь, ощущают дефицит любви к себе, жалеют себя из-за этого, притягивают к себе мужчин, которые вызывают жалость. Как это происходит?
Уверенная в себе женшина, которая любит и уважает себя, не заинтересуется мужчиной, который вызвал у нее жалость, просто пройдет мимо. А женщина, в которой есть масса неуверенности, жалости к себе,недостаток любви, срезонирует с соответствующей информацией в мужчине, ощутит это как сходство, что-то близкое себе, заинтересуется, и все, мышка попаласть в мышеловку.Начнутся отношения, который заведомо не могут принести счастье,т.к. оба партнера с одинаковыми подсознательными проблемами, недостатком любви, и не смогут удовлетворить потребности в любви своего партнера. Если вам кажется, что хороших мужчин, на которых можно положиться, которые способны любить, брать на себя ответственность просто нет, значит, вы застряли на волне "жертвы", "жалости к себе".
Научитесь любить, ценить и уважать себя, перестанете резонировать с мужчинами с проблемами. Притянете того, кто соответствует вашему внутреннему содержанию на данный момент. Хотите встретить благополучного мужчину - станьте сами благополучными (внтури себя).

Мне никогда не везло с девушками. И дело не в том, что я не умел знакомиться, нет. Наоборот, с этим как раз недостатка не было. Рядом со мной всегда было несколько девушек, и я старался держать их от себя на некотором расстоянии. Как чувствовал, что сближение не приведет ни к чему хорошему…
Я как сейчас помню тот день, когда я устал все время быть один.. Когда устал, что рядом со мной нет никого, тогда, когда так нужно. И ловить на себе все время взгляды, в которых без труда читается любовь и преданность… и никак на это не отвечать… Это уже стало выше моих сил. Я же все-таки не бездушный…
Некоторое время все было прекрасно… Лучшего и желать было нельзя. Однако дни сменялись днями, и с каждым последующим днем я понимал, что что-то не так… То ли в наших с ней отношениях, то ли во мне… Что – то не так.. А она все так же любила меня. Безгранично.. может быть даже безумно..
Так или иначе… я захотел с ней расстаться. Казалось бы: что такого, люди расстаются каждый день, находят себе новую пару.. Это можно сказать обыденность, Это – в порядке вещей что – ли. Я бы никогда не подумал что со мной случится совсем иначе.
- Почему… - на лице ее был шок, испуг… боль, - что я сделала не так?
- Ничего… просто нам нужно расстаться..
Она замотала головой, разметав волосы по лицу…
- Я люблю тебя… Без тебя не могу. Не надо..
Что я мог ответить? Сказать ей что не испытываю к ней подобного… Хоть это и было правдой – я не мог. Я просто смотрел на нее и молчал.
Она подошла ко мне и дрожащими руками обняла меня за шею и крепко – крепко прижалась.. Я чувствовал. как бьется ее сердце. Я чувствовал, как ее слезы капают мне на руки…..
- Пожалуйста, не надо.. прошу тебя.. – она казалась такой маленькой.. маленький ангел, которого почему-то скинули с небес…
Я едва выдавил из себя что-то вроде «прости».. Больно, очень больно.. За нее, не за себя. Я понимал, что оставь я ее, было бы только хуже.. потом..
Интересно, все девушки любят бритвы, или это только мне так «повезло»?
Почему она так хотела резать себе руки у меня на глазах?.. Неужели думала, что так можно все вернуть… Хотела этим показать как сильно любит меня?.. Хотела чтобы я видел, что в этом мире кроме меня ей никто не нужен?... Или просто хотела вызвать у меня жалость?... Последнее у нее получилось.. Но зачем?... этим все равно ничего не добьешься.. К этому времени все уже прошло, чувств не осталось.. Однако, и смотреть так просто на это я не мог… Я отобрал бритву.. Она ушла домой…
Я четыре дня места себе не находил, не мог ни спать ни есть.. Я боялся за нее, боялся за ее друзей, за близких ей людей.. Я чувствовал, что часть вины висит на мне… Хотя наверное больше дело в ее безрассудстве. Отниму я у нее бритву.. отниму два… Это ее остановит?.. я так не думаю… найдет другое что-нибудь… нож, иголку, вилку… всего не отнимешь.. Это просто безумство..
Но все это закончилось.. Во всяком случае все остались живы..
После этого случая я сказал себе, что этот случай будет первым и последним, когда я кого-то подпустил к себе…
Однако.. запретный плод сладок.. Стоит раз вкусить и потом в следующий раз будешь хотеть все сильнее. Как наркотик.
Шло время… Я старался держать всех на расстоянии, это вполне у меня выходило… Но вечно продолжаться не могло, я понимал это где – то в глубине своего сердца.
Я встретил другую.. Пожалуй, влюбился с первого взгляда.. И снова жизнь стала похожа на сладкий сон, на мечту, на сказку… Но взлетая в поднебесные замки всегда упадешь.. рано или поздно.. Причем чем выше взлетишь - тем больнее будет падать. А сказки имеют свойство заканчиваться..
И вновь.. причина была снова во мне… Я не знаю, почему так случилось…
И тогда я понял.. что бритва была еще в сущности мелочью.. Эта девочка терроризировала меня в течении двух недель.. Периодически угрожая расправой над собой.. Один раз ее даже застали за тем, что она хотела порезать себе вены.. Мои нервы были натянуты до предела.. все говорили мне – «не волнуйся… ничего она себе не сделает».. К счастью, все обошлось.. Я хоть и не стал совсем седым, но парочка седых прядей все-таки появились. Пришлось даже покрасить волосы… Каштановый был мне к лицу..
Я уже начал подумывать, что за все приходится платить.. и за любовь – расставаниями и болью.. И начал сомневаться – надо ли оно мне вообще.. Я дал себе слово.. что в течении года у меня больше не будет девушек..
Но видно слово держать я не умею…
Не протянул и больше полу-года.. и история снова повторилась..
Что теперь будет?.. Это все девушки любят себя истязать или это только у меня так?..