Что делать: родители против парня? Что делать, если его мама будет против ваших отношений.

Вопрос психологу

Почти два года встречаюсь с парнем,иы часто расставались,часто сходились,по глупости отрицательное рассказыаала маме,теперь она против моего парня.было много плохого,но было и хорошее.сейчас поругалась с мамой и хочу переехать к парню,но сомневаюсь,потому что мы можем с ним поругаться.я его люблю и он меня.что делать,кого выбирать?

Здравствуйте, Дарья! давайте разберем, что происходит:

сейчас поругалась с мамой и хочу переехать к парню,но сомневаюсь,потому что мы можем с ним поругаться.я его люблю и он меня.что делать,кого выбирать?

это разные отношения - отношения с мамой - это родительские отношения! отношения с молодым человеком - это партнерские! выбрав ОДНИ из отношений Вы оставляете другие! а отношения И с мамой И с молодым человеком требуют Вашего участия и работы! от переезда к молодому человеку Вас останавливает то, что с ним могут быть проблемы, ссоры, хотите остаться с мамой, чтобы всего этого избежать - в итоге убегаете от проблем и НЕ строите Ваши с ним отношения. Ссоры возникают, когда Вы с партнером не хотите слышать и принимать чувства друг друга, когда идут противоречия между Вашими представлениями и Его - и Вам обоим важно научиться слышать друг друга и строить отношения - увидеть свой вклад в них, работать над отношениями, а не просто пытаться спрятаться от ссор.

и отношения с мамой тоже нужно выстраивать - опыт для себя Вы уже извлекли - то, что присходит между Вами и молодым человеком, остается МЕЖДУ Вами - рассказывая своей маме отрицательные моменты, Вы взяли её с собой как в "коалицию" против него - выход есть! Вам нужно не вносить своего молодого человека в отношения между ВАМИ - не обсуждать его, не рассказывать про него - найдите с ней свои темы, свои разговоры, узнавайте друг друга! и стройте свою личную жизнь!

Дарья, если решитесь поработать над отношениями - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Дарья!

В Вашем вопросе я слышу две особенности: во-первых непростые отношения с парнем, а во-вторых конфликт с матерью. Зачастую родители против люых отношений своих детей с кем-либо, из-за того, что родители, во-первых, не готовы отпустить ребенка из семьи , а, во-вторых, хотят лучшего своим детям и согласятся только на Идеального партнера.

Что же касается отношений с парнем, то здесь важно понять что это за отношения - побег от матери, безумная влюбленность , которую обычно сложно выстроить в настоящие отношения, или же привязанность от того, что вы долго встречаетесь. Конфликты есть в любых отношениях, но судя по Вашему вопросу их больше, чем приятных моментов (о том, что вы любите его Вы написали в самом конце!). В любом случае выстраивать отношения обычно не просто.

В любом случае выбирать здесь не из чего. Как выбирать между новыми сережками и детскими фотографиями)

Если захотите разобраться в происходящем, буду рада Вам помочь.

С уважением,
Юлия Дорошенко,
семейный психолог,
психолог-сексолог.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Многие девушки задаются вопросом, что делать, если родители против парня. Ведь хочется сохранить свою . Существуют способы убедить их в серьезности ваших намерений и получить согласие на встречи. Главное в этом — проявить настойчивость, иначе ничего не выйдет.

Ужин и разговор с родителями

На форумах можно часто найти сообщение: «Родители против моего парня, любыми способами пытаются разлучить нас, что предпринять?». Девушки просто не знают, что можно сделать в этой ситуации. Психологи рекомендуют устроить ужин и пригласить на него возлюбленного. В ходе него следует поговорить с мамой и папой о своей любви. Конечно, будет трудно убедить их, что у вас все серьезно, но здесь на арену должен вступить парень. Ему нужно привести доводы в пользу ваших встреч.

Вполне естественно, что родители беспокоятся о своем ребенке, их тоже стоит понять. Чтобы успокоить их, возлюбленный должен официально попросить у них разрешение с вами встречаться. У любой мамы дрогнет сердце, когда она услышит теплые слова в адрес ее дочери. Даже если родители против вашего парня, они задумаются о словах вашего кавалера и разрешат встречаться.

Очень важно в ходе ужина. Он должен проявить галантность, терпение и показать себя с хорошей стороны. Дело не сдвинется с мертвой точки, если парню нужно будет выйти покурить, чтобы собраться с мыслями, или он будет в разговоре использовать молодежный сленг. Важно понять, что встреча официальная, поэтому нужно проявить максимум такта и быть вежливым. Ведь большинство парней хотят показаться крутыми в глазах мамы и папы возлюбленной и в результате все портят.

Если на встрече с родителями молодой человек не сможет доказать, что вас и готов на все ради отношений, то они не разрешат встречаться. Возможно, возьмут время на раздумье, но как только возлюбленный уйдет, сразу выскажут свое мнение. В результате шанс будет утерян, и придется думать, как исправить ситуацию.

Как убедить родителей дать разрешение встречаться с парнем?

Девушки часто спрашивают себя: «Мама против моего парня, что можно с этим сделать?». В большинстве случаев они не находят подходящего ответа и встречаются с молодым человеком украдкой, чтобы родители не видели. Однако так долго продолжаться не может, все тайное в любой момент может стать явным. Лучше попытаться самостоятельно убедить маму и папу в том, что ничего плохого не произойдет.

Зачастую родителей волнует, что их дочь могут обидеть. Некоторые боятся, что вы натворите множество ошибок, поэтому стараются оградить вас от этого. Если мама против парня, то следует рассказать ей о своих чувствах. Скорее всего, она скажет, что это юношеский максимализм, который ничего общего с любовью не имеет. Однако следует объяснить ей, что рядом с этим парнем или мужчиной вы чувствуете себя счастливой. Возможно, он не идеал, но совершенных людей не существует — у каждого есть свои недостатки.

Важно дать маме понять, что вы не отступитесь, но, в свою очередь, понимаете и ее. Ведь она хочет вас уберечь от боли, разочарования. Наверняка, вы бы поступили аналогичным образом по отношению к ней. Конечно, разговор о парне будет нелегким, но всегда можно попытаться привести доводы, которые убедят родителей дать разрешение на встречи.

Зачастую папа и мама боятся, что отношения с молодым человеком могут негативным образом сказаться на учебе. Они могут сказать, что сейчас — это не лучшее время думать о парнях. Следует сделать так, чтобы они оказались неправы. Докажите, что вы взрослый человек, умеющий расставлять приоритеты. Старайтесь учиться прилежно, выполнять задания и по возможности радуйте родителей отличными оценками. Если появляется шанс поучаствовать в проекте, олимпиаде, конкурсе, то не теряйтесь. Ведь вы можете занять призовое место и похвастаться им перед родственниками. Таким образом, вы докажите, что отношения с возлюбленным не мешают хорошо учиться. Впоследствии они не будут против встреч с парнем и станут лучше к нему относиться. Они поймут, что мотивирует вас на новые свершения, а значит, противиться ей не стоит.

Что делать, если родители запретили встречаться с возлюбленным?

Когда мама и папа запрещают встречаться с молодым человеком, многие девушки прибегают к крайним мерам. Одни сбегают из дома, другие предпринимают попытку самоубийства, третьи переписываются и видятся с возлюбленным украдкой. В любом случае они не видят выхода из этой ситуации. Однако стоит сесть и подумать над вопросом: «Что может убедить моих родителей поверить в искренность молодого человека?».

Желательно выяснить у них, по какой причине они негативно настроены против вашего возлюбленного. Бывает, что парень или мужчина раздражает маму, у него плохие манеры, репутация, не самая лучшая семья. На каждый из приведенных доводов следует привести более весомый — тогда удастся переубедить родного человека.

Одновременно с этим возлюбленный не должен прятаться за вашу спину. Ему следует тоже действовать решительно. Лучше всего если он придет вечером и серьезно поговорит с родителями. Попросив официальное разрешение встречаться с вами, он покажет, что не играет с вашими чувствами. В любом случае папа и мама задумаются над его словами и впоследствии будут не против встреч.

Если вопрос «Что делать, если моему парню запрещено видеться со мной даже после разговора с родителями?» остается актуальным, то следует найти компромисс. Когда папа и мама боятся оставлять вас наедине, встречайтесь на вашей территории. Вы сможете провести вместе время на глазах у родителей. Молодой человек может даже устроить совместный поход в кино. Конечно, некоторым это может показаться не совсем современным решением. Однако у него есть свои плюсы. Например, парень покажет себя галантным кавалером, купив всем попкорн и напитки. После нескольких подобных встреч папа и мама убедятся, что их дочери ничего не угрожает, и они впоследствии не будут подозревать молодого человека в ужасных вещах.

Если родители против вашего парня, это не значит, что отношения придется закончить и . Лучше попробовать убедить их в том, что возлюбленный является хорошим человеком, который не причинит вам вреда. Идеальным вариантом будет, если он сам придет и официально попросит у мамы и папы разрешение встречаться с вами. Это убедит их в серьезных намерениях и позволит добиться разрешения на встречи.

Многие люди, которым дано счастье быть родителями, со временем делают вывод, что дети вырастают быстрее, чем им бы хотелось. Отсюда и извечная проблема отцов и детей — молодежь выросла и желает жить своим умом, делать что они хотят, но возможно не готовы к самостоятельной жизни организационно и финансово.

Родители обладают материальным ресурсом, но не готовы отпустить от себя подросших чад. Следствие, возникающее из этой причины — родители продолжают контролировать жизнь своих взрослеющих или уже повзрослевших отпрысков и вмешиваются во многие сферы их интересов, в том числе и отношения с противоположным полом.

Здесь также есть две грани. С одной стороны, родители — самые надежные друзья, которые никогда не предадут своего ребенка, с другой — слепая родительская любовь иногда направлена против детей и способна нанести вред.

Самый лучший способ решить проблему — банален: если родители парня или девушки против отношений с появившимся в их жизни любимым человеком — единственное, что нужно делать — сесть и спокойно поговорить. Обеим сторонам конфликта — и родителям, и детям стоит попытаться понять аргументы противоположной стороны и принять их к сведению, даже если они с ними не до конца согласны. Хочу отметить, что только диалог будет действенным инструментом, который сохранит мир в семье и укрепит авторитет родителей и доверие к ним. Любые радикальные проявления — скандалы, истерики, ультиматумы — здесь не уместны и сыграют против гармонии в семье. При этом, окончательное решение о том, что делать — продолжать или разрывать отношения, стоит оставить за молодежью, поскольку это их жизнь.

Картина первая — оптимистичная

Вспоминаю, как в одной очень благополучной семье росла дочь, которая хорошо училась в школе и была гордостью своих к родителей. К ее старшей на 8 лет сестре захаживал парень, младшенькой он рисовал зайчиков в тетрадке и угощал конфетами. Время шло, девочка росла, когда ей исполнилось 15 лет парень сестры, к тому времени уже получивший статус «бывший», вдруг снова оказался в их квартире, с младшей сестрой у них случился искрометный роман, итогом которого случилась ранняя незапланированная беременность.

В итоге перед родителями возникает следующая картина: пятнадцатилетняя дочь, которая должна была бы получить золотую медаль в школе (все к этому шло) и могла иметь неплохие перспективы в плане последующей учебы и карьеры, вместо медали получает возможность стать молодой мамашей, благодаря не самому завидному жениху, старшему на добрый десяток лет, без работы и приличного образования.

Что предприняли бы «среднестатистические» родители? Ответ очевиден: дочь — на аборт, парня в шею, а то и под суд за растление несовершеннолетних. Ее родители поступили иначе — не сломали отношений, поддержали дочь (которой, к слову, пришлось выдержать приличный прессинг в школе — беременность девятиклассницы — стресс и для педагогического коллектива тоже), устроили свадьбу, да и вообще прилично помогали на первом этапе — начиная от покупки коляски и заканчивая финансовой поддержкой. Лично мне казалось, что такая семья долго не протянет, но… Сегодня дочери молодой пары уже семнадцать лет и все это время они продолжают быть семьей. Думаю, что не в последнюю очередь это произошло благодаря мудрости родителей. Да, их дочь не сделала головокружительную карьеру, но она стала хорошей женой и матерью, что согласитесь немало.

Картина вторая — разлучная

Другой пример — уже вполне самостоятельная пара, чуть за тридцать, оба — люди образованные и состоявшиеся в своей профессии. Познакомились, повстречались несколько месяцев, решили пожениться. И все бы было хорошо, если бы не родители.

И хотя молодые жили отдельно, оградить семью от вмешательства родителей не удалось. Обе мамы, изначально выступавшие против брака, однако не помешавшие ему свершиться, в конце-концов его же и погубили. Они обе постоянно преследовали молодых своими советами и рекомендациями, что и как нужно делать, доходя до абсурда. А у молодых не хватило духу одернуть их — как же, это мамы…

Нежелание родителей «отпустить» своих детей, и то, что дети уже в зрелом возрасте оказались не в состоянии проявить мудрость и поддержать друг друга предопределило дальнейший ход событий. Начались раздоры, и парень, и девушка принимали во все учащающихся конфликтах сторону своих мам. «Благодаря» постоянному давлению напряженность в семье возрастала и мамам удалось настроить молодых друг против друга

Итог — пара распалась, развод, далее попытки найти свое счастье в новых отношениях с обеих сторон. А вот финал один — одиночество. И сегодня и он, и она продолжают искать свое счастье — и не находят. Потому, что оно было рядом (могу сказать точно, что пара подходила друг другу по всем параметрам), да только родители, преследовавшие свои эгоистичные интересы — помешали.

Задаваясь вопросом «Почему родители против наших отношений» — подумайте сами, почему это происходит. Возможно, это не просто родительская ревность или чувство собственности. Может быть, рациональное зерно существует и они видят что-то, чего на фоне влюбленности не замечаете вы. В любом случае, разговор с родителями — это путь к диалогу и взаимопониманию. Если вы примете решение продолжить отношения с парнем, но их итог окажется печальным — лучшей и более мощной поддержки, чем способны дать родители вы все равно не найдете.

Итак, что делать, если близкие против ваших отношений с парнем? Ответ один — договариваться с родителями. О том, что ваша жизнь — это ваша жизнь, и вы предпочитаете ключевые решения принимать самостоятельно, возможно, делать ошибки но это будут ваши ошибки. В то же время родители всегда останутся для вас самой надежной опорой и самой большой любовью, что бы ни случилось.

Если вы влюблены в девушку, а после знакомства с родителями, они выступают против нее, не стоит устраивать скандалов и говорить, что вы выбираете не их, а ее. Помните, что родители - это самые дорогие люди в вашей жизни (конечно, до того, как у вас появятся собственные дети), поэтому в такой ситуации вы ни в коем случае не должны отказываться от них. Поступите более мудро. Поговорите с мамой и папой, объясните им, как сильно вы любите их и уважаете их мнение, но и они должны прислушиваться к вашим эмоциям и чувствам. Расскажите родителям о том, сколько хороших качеств у вашей второй половинке и выясните, что именно в ней их не устраивает. Скорее всего, они ответят на ваш вопрос, вы поймете, что вызывает их остережение. После этого вы можете устроить разговор со своей любимой девушкой и объяснить ей, что ваши родители не довольны некоторыми моментами в ее поведении. Если она по-настоящему любит вас, она обязательно приложит усилия, для того чтобы измениться и понравиться вашим родным. Может быть, у нее есть какие-то вредные привычки, от которых ей придется отказаться ради вашего совместного будущего, или, например, она ведет себя слишком раскрепощенно, что тоже можно легко исправить.

Из-за чего родителям может не нравиться девушка?

Поймите, что негатив к вашей второй половинке может быть вызван разными причинами. Первая из них - это банальная ревность. Просто ваши родные боятся, что с началом серьезных отношений, вы перестанете уделять им внимание, а все свое свободное время будете проводить только со своей пассией. Окружите своих родителей вниманием и заботой, дайте им понять, что несмотря на появление другого человека в вашей жизни, они все-равно навсегда останутся для вас самыми близкими и дорогими людьми.

Вторая причина родительской неприязни к девушке - негативные высказывания общества о ней и ее семье. Если до этого мама и папа не успели познакомиться с вашей второй половинкой, исправьте ситуацию и, как можно быстрее, организуйте их встречу. Пусть они сами пообщаются с человеком, которому вы отдали свое сердце и убедятся в том, что все слова, сказанные третьими лицами - только лишь слухи, не подтвержденные реальными фактами. Из этого знакомства вы извлечете и еще один плюс - родители поймут, что вы не только доверяете им, но и относитесь к своей возлюбленной с полной серьезности, а не считаете отношения с ней очередной интрижкой.

Мне 22 года. У меня проблема с мамой,она категорически против поего парня. Все началось давно, когда она начала сидеть вместо меня в соц. сетях и общаться с парнями, таким образом ища подходящего мне как она думает. Отправляла на встречи,мне эти парни ну никак не нравились. И вот только в 21 год я познакомилась с парнем которого сейчас очень люблю. Мама просила почитать нашу с ним переписку, я отказывалась, на злилась. Я сходила с ним на свидание, после которого был скандал. Параллельно мне пришлось общаться с тем, кто ей сильно нравился. Такой дворовый парень, простой как она считает но почему-то грубый, задающий пошлые вопросы, считавший что я ему чем-то обязана. Меня как-будто режут на части, или насилуют морально,не знаю как это описать. Я втихаря встречаюсь с парнем уже длительное время. Он хочет познакомится с мамой, знает всю ситуацию. Но я ничего не могу изменить. Мама поставила условие, чтоб я перестала с ним вообще общаться, он не тот кто мне нужен, выдает себя за другого, у нее больное сердце и каждый раз ссылается, что я желаю ее смерти и виновата в этом только я. Подключила брата, который полностью на ее стороне. Меня разрывают на части, не знаю что делать…я просто по настоящему люблю, но мне не дают…

Доктор Чувств Валерий Егоров:

Варя, Вы до сих пор в Ваши 22 не отделились от матери не только территориально, как я полагаю, но и психологически. Не завершён процесс так наз. психологической сепарации.

Все началось давно, когда она начала сидеть вместо меня в соц. сетях и общаться с парнями, таким образом ища подходящего мне как она думает.

А где Ваш папа, Варя? Скорее всего, мама Вас растила и воспитывала одна, без участия родного отца, верно?!

Этот процесс отделения и развития самостоятельности ребенка называется сепарация. Причем сепарация происходит, не когда ребёнок получает паспорт или первую зарплату (как считают некоторые мамочки), а постоянно – начиная чуть ли не с момента рождения.

Это одно из самых парадоксальных родительских ощущений, особенно у матерей-одиночек: как это так, то что было частью тебя, отделяется и становится самостоятельным?! Караул!

И эмоциональная энергия, которая в стабильном благополучном обществе поглощается супружескими отношениями, переносится в отношения с детьми. Эта традиция, благодаря происходившим и происходящим событиями на территории как СССР так и на постСССР сохранилась, и сегодня типичная семья – это коалиция матери с детьми в центре семьи, и муж на ее периферии или вообще исключается из воспитания детей.

Ребенок учится двигаться, обходиться без матери, ходить, бегать, играть… общаться с другими, обзаводится своими личными интересами – все это сепарация, умение быть отдельным, самим по себе. Все это сильно беспокоит родителей, которые не заинтересованы в самостоятельности собственных детей.

Обычно эти родители – мамы.

Мамы не желают видеть той очевидности, что их ребёнок тоже человек со своими желаниями, своими чувствами. Своим видением как его(её правильно). Своим выбором друзей и любимых…

Зачем это матерям нужно, что даёт им этот тесный симбиоз с её ребёнком? Причины в каждом случае разные.

Тревожные, симбиотические матери могут получать и ощущение стабильности от такого созданного ими союза-слияния, и чувство собственной востребованности, и возможность постоянно проявлять(навязывать) заботу, ведь она всегда всё сама, как ломовая лошадь… а ты дитя – должен, должна… и это всё даёт матери ощущение какой-то структурированности и предсказуемости.

А когда дитя начинает проявлять себя и свои желания, делает свой выбор, особенно, который угрожает тому, что этот симбиоз «мама-ребёнок» разорвётся, то нередко такие вот матери и начинают войну за своё привычное. Они чувствуют угрозу разрушения своего стабильного мирка.

Меня разрывают на части, не знаю что делать…я просто по настоящему люблю, но мне не дают…

Сепарация влияет и на выбор партнера. Молодая девушка, женщина, находящаяся под сильным влиянием своей матери и страдающая от этого, с большой вероятностью выберет молодого человека, который по ее мнению, сможет оторвать ее от матери и защитить от материнского влияния.

Нередко и правда этот выбор женщины — не выбор любимого, единственного, а выбор того, кто сможет противостоять.

Да, каждая Красавица достойна своего Чудовища.

Обычно это мужчина, который не находит с матерью общего языка, который не принимается в семье девушки. Это же потом будет и причиной развода. Часто в таких случаях молодая женщина возвращается в родительскую семью с ребенком. Это в каком-то смысле решает ее проблемы сепарации от матери. Она откупается от матери ребенком, и получает свободу.

В системной семейной терапии такой ребенок называется замещающим. Он замещает свою мать в отношениях с бабушкой, выполняет ее функции, и в этом смысле живет не свою жизнь. А родная мать отдаляется, устраняется… Нередко снова и снова «неудачно» выходит замуж.

Конечно, идеально, когда этот процесс отделения (сепарации) происходит естественным образом: во время «кризиса трех лет», во время «кризиса переходного возраста». Но, к сожалению, в реальной жизни мы чаще сталкиваемся с обратным.

Люди, не прошедшие сепарацию, испытывают большие трудности в создании собственной семьи и в выращивании детей.

В каком-то смысле их просто нет как таковых — людей с простроенными границами Я, они, скорее части целого – кусочки нерасчлененной эго-массы многопоколенной семьи.

Для успешного завершения сепарационного процесса к нему должны быть готовы и родители, и дети.

Инициатива всегда исходит от ребенка и, если родитель слишком остро воспринимает происходящие изменения и не хочет даже пытаться принять их, велик риск провала или же полного разрыва отношений.

У некоторых на то, чтобы дать понять своей маме, что «ребенок тоже человек», уходят годы и десятилетия. Некоторые предпочитают действовать на расстоянии – уходят из родительской семьи и почти разрывают отношения. Некоторые тренируют железную волю и чувство юмора в отношениях с родителями. Некоторые предпочитают так и не решать проблемы с сепарацией: и тогда решать эти проблемы придется уже их детям.

Критерии окончания сепарации – это эмоциональная независимость детей от родителей, когда дети начинают регулировать свои отношения с близкими, живут в гармонии с ними, без взаимных обид и напряжения, когда ребёнок отделяет себя от своей семьи, но в то же время сохраняет с ней связи.

Поддержание подобного равновесия, зрелые отношения, перестройка семейной структуры являются успешным завершением сепарации.

ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ДЛЯ СЕБЯ ПРЯМО СЕЙЧАС?

Шаг№1. Упражнение на сепарацию: «сад камней»

На берегу, где-то на улице, в карьере, в саду… Соберите с десяток- другой камней: галька, гранит, окатыши, может быть даже метеоритJ:))) камни не очень большие, чтобы каждый мог по одному поместиться в ладони.

1.Разложите их перед собой. Выберите из этой кучки 2 камешка:

1 – это вы, 2 – родитель (или ребенок, если сепарация ваша с ребенком) Что общего в этих камнях? В чем они разные? Как это отзывается про вашу жизнь? Про вас и родителей?

2. Разложите эти 2 камня в неком условном пространстве относительно друг друга…

Как расположены камни сейчас? Что это для вас значит? А как бы хотелось, чтобы они располагались? Что это будет для вас значить?

3. Сложите камни вместе сразу в две ладошки…почувствуйте, что с вами происходит.

4. Затем сожмите один камень в одном кулаке, другой – в другом… И медленно разведите руки… Почувствуйте, что происходит…

5. Храните эти камни дома в разных местах. И вспоминайте о своём первом шаге на пути к своей сепарации.

______________

Но я ничего не могу изменить…

не знаю что делать…

Шаг №2.

Поиск ответов и верных решений, нахождение счастливого консенсуса - уже формат долгого, доверительного общения на контрактном поле отношений «Клиент-Специалист», вне раздела «бесплатно онлайн».

Обучение в приватном формате личной программы. Чтобы на неё попасть — пройдите собеседование в онлайн формате,

Помогла статья? Будем рады, если Вы поддержите проект, чтобы он мог существовать и развиваться дальше. Поддержите проект сейчас!

Интимно о сокровенном…

С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров - Ваш персональный консультант по самому сокровенному, врач высшей категории, психолог, тренер, ведущий групп.

Выпрямление искривлений судьбы, характеров, отношений, возвращение чувств. Помощь в решении чувственных, телесных, эмоциональных проблем.
Психологическая помощь, поддержка, индивидуальные онлайн программы, тренинги. Наше общение происходит по переписке(e-mail) и/или Skype-чате.

Специализация:
Трудности в отношениях женщины и мужчины.
Психологическая коррекция веса тела (определение этиологических факторов проблем тела (каузальный и патогенетический подход) авторская методика похудения.
Неуверенность в себе, самооценка
Поиски смысла жизни, поиски партнёра и прочие поиски
Дружба, любовь, отношения, тёмные стороны любви(ревность, как избавиться от соперниц, переживание расставания, помощь в возвращении чувств и возлюбленных)
Психосоматика, синдром выгорания, эмоциональная усталость.
Улучшение жизненного тонуса и настроения. Психологическая и эмоциональная разгрузка.