Что может быть если мать против воли. Я вышла замуж против воли родителей

Я из мусульманской семьи. Очень плохо соблюдаю каноны религии. У меня всегда есть сомнения, но я знаю, что все мои проблемы – из-за несоблюдения религиозных тредований. Я ещё не замужем, но хочу создать семью. Мне предлагает выйти за него замуж парень, который младше меня на 6 лет.

Мои родители против, тем более он другой национальности, но он мусульманин. Я сама хочу за него замуж. Что делать – не знаю. С одной стороны, мои родители против, а против воли родителей не хочется идти.

С другой стороны, больше не хочу грешить тем, что в данный момент дружу с этим парнем: либо нам надо расстаться, либо, как он хочет, пожениться. Помогите мне советом, пожалуйста. Очень прошу. Выходить за него замуж или нет?

Ответы:

С точки зрения религии:

В хадисе, переданном от Абу Хурайры (да будет доволен им Аллах), говорится: «Если к вам станут приходить свататься люди, религиозностью и нравом которых вы останетесь довольны, то выдавайте за них замуж; если же вы не будете делать это, то на земле появится искушение и получит широкое распространение безнравственность » («Сунан ибн Маджа», № 1957).

عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ قَالقَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ إِذَا أَتَاكُمْ مَنْ تَرْضَوْنَ خُلُقَهُ وَدِينَهُ فَزَوِّجُوهُ إِلَّا تَفْعَلُوا تَكُنْ فِتْنَةٌ فِي الْأَرْضِ وَفَسَادٌ عَرِيضٌ

В этом хадисе Пророк (мир ему и благословение) настоятельно советует выдавать дочерей замуж за религиозных молодых людей с хорошим нравом. Поэтому можно однозначно посоветовать выйти за него замуж, если он соответствует вышеупомянутым двум критериям.

А то, что Вы старше его на шесть лет, не помеха, ведь сам Посланник Аллаха (мир ему и благословение) женился на Хадидже (да будет доволен ею Аллах), которая была старше него на 15 лет.

Согласно шафиитскому мазхабу девушка не имеет права выходить замуж самостоятельно, её обязательно должен выдавать ближайший опекун. Если отец девушки жив и соответствует предъявляемым к нему условиям, он и выступает в качестве её ближайшего опекуна. И без его участия или согласия девушка не может выйти замуж.

По ханафитскому мазхабу умственно полноценная и совершеннолетняя девушка вправе выходить замуж даже без согласия её опекунов (будь её опекуном даже отец), но при условии, что её выбор будет ей ровней (не хуже родом, специальностью и т. п.).

Хочу обратить Ваше внимание на то, что в соблюдении того, что велят родители, бывает благодать (баракат), равно как и в ослушании им, не следовании их совету зачастую она (благодать) отсутствует. Пусть этот парень подойдёт к Вашим родителям и попросит Вашей руки. Попытайтесь уговорить родителей согласиться с Вашим выбором. Дайте им понять, что Вы видите своё будущее только с этим парнем.

А общение с этим парнем в любом случае (до заключения брака) надо прекратить.

С точки зрения психологии:

Прежде всего Вам следует привести в порядок соблюдение религиозных предписаний, поскольку уже от этого будет зависеть Ваш успех в будущем. К тому же Ваши родители, видя Ваше несерьёзное отношение к Исламу, могут не воспринимать всерьёз Ваши желания, отнеся им к временным капризам, которые попросту можно проигнорировать.

Что касается сомнений, то лучше всего для Вас будет не придавать им большого значения, поскольку в своей основе они могут нести большой вред. Довольно часто сомнения могут возникать в результате недостаточных знаний по основам религии. Если это касается сомнений в том, правильно ли Вы совершаете намаз, не испортилось ли Ваше омовение, то Вы можете поискать ответы в статье.

Ваше желание завести семью вполне нормально, но только делать это нужно не поспешно, а взвесив все «за» и «против» тщательным образом. В том, что парень младше вас на шесть лет, нет ничего страшного, тем более если и Вас и его самого это не смущает. Вопрос лишь в том, насколько он самостоятелен, чтобы взять на себя ответственность за свою семью.

Вообще в выборе супруга следует руководствоваться тем, насколько его взгляды на жизнь соответствуют Вашим собственным.

Крайне важно, чтобы Вы понимали под определёнными явлениями одно и то же, вкладывали одинаковый смысл в происходящее с вами обоими. Необходимо взять в расчёт степень богобоязненности будущего супруга. А также есть ли у него навыки самостоятельного добывания средств для содержания семьи, может ли он сам принимать ответственные решения. Следует руководствоваться и тем, как будущий избранник относится к своим близким и окружающим его людям, какие качества характера демонстрирует в их отношении.

Проблема в том, что очень часто девушки за основной критерий оценки берут отношение к себе лично, что неоправданно и чревато последствиями. Если он по отношению к Вам демонстрирует хорошие качества, а в отношении окружающих ведёт себя не особо дружелюбно, то есть большая вероятность, что в будущем к Вам тоже проявится точно же такое отношение.

В вопросе согласия Ваших родителей на брак с этим парнем ни в коем случае нельзя пренебрегать их мнением, это крайне недопустимо. Вы должны ориентировать этого парня только на благополучный исход дела, на недопустимость решительных мер. Если Ваши родители увидят, что Вы из-за этого парня стали с ними ссориться, доказывать что-либо своё, то это только лишний раз настроит их против него. Поговорите с мамой, расскажите ей о своих чувствах, об этом парне, об его моральных качествах. Прислушайтесь к тому, что она скажет. Если даже она и не станет Вас поддерживать, всё равно не ссорьтесь с ней, завершите разговор на добром слове.

Дело в том, что мама потом сама будет думать о вашем с ней разговоре, взвешивать всё для себя и, видя Ваше уважение к её мнению, в ответ проявит уважение к Вашему. То же самое касается поведения того парня: если ему откажут, то пусть уйдёт красиво, оставив добрый след в памяти Ваших родителей. В следующий раз, когда он вновь сделает подобную попытку, его уже встретят мягче.

В любом случае, как всё завершится – неизвестно. Даже если Вам и не удастся достигнуть желаемого, это вовсе не значит, что с другим человеком Вы обязательно будете несчастны в браке. Взвесьте сначала всё для себя, посмотрите, что именно Вас привлекает в этом парне. Если это только Ваши эмоции, то они – далеко не гарант благополучной семейной жизни.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Вопрос психологу

Здравствуйте! Мне очень нужна ваша помощь...я просто не знаю что делать дальше.
Вообще так... Мне 19 лет я учусь на 1 курсе (но должна была учиться на 2-ом, но я брала академ отпуск по болезни). Ну так вот, мне не нравится ни институт не выбранная профессия , ведь я пошла учиться туда только из за бесплатного обучения (бюджетное место) и вот уже 2 года я просто потеряла...Я хочу поступить на заочку, ведь сейчас я работаю на 2-х работах, и учиться совсем нет желания, но как об этом сказать родителям, которые так и хотят что бы я получила образование...и не дают мне самой решать свою судьбу...Я все свои года слушала только их и жила по их правилам, но я хочу сама жить, сама строить свою судьбу...Как же мне это сказать родителям, так что бы не было скандала...

Ответы психологов

Елена, здравствуйте.

Если в этом вопросе мнение родителей категоричное, то скандала не избежать. Но не разбив яиц яичницу не сделать. Подберите аргументы, обязательно выслушайте и их аргументы тоже. Узнайте, какова вероятность восстановления или перевода на другую специальность. Видите ли, если нет желания учиться, то его не будет и на заочном отделении. Учёба на заочном вообще требует большого самоконтроля. Вы уверены в своих силах?

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Елена, доброго времени суток!

Полностью согласен с Еленой Владимировной

Юдина Елена Владимировна

если нет желания учиться, то его не будет и на заочном отделении.

Кроме этого, могу добавить один пример из жизни. Однажды, я стал свидетелем разговора двух девушек, которые проходили преддипломную практику в школе. Одна из них жаловалась второй: "Как меня уже достали эти дети". И это на первой недели практики!

После того, как я сказал ей: "Если Вас достали дети в первые дни практики, то что будет через месяц, год Вашей трудовой деятельности? Сколько Вы убьете свои нервы, сколько в связи с этим загубите детей и со сколькими родителями будет у Вас, мягко говоря, у Вас будут нехорошие отношения?", она ответила, что делать уже что-либо поздно, что потрачено много времени. В конце нашей беседы я сказал ей, что лучше потратить ещё пять лет на обучение любимой профессии , чем всю последующую жизнь обвинять себя, родителей, друзей и подруг за то, что они посоветовали идти в эту профессию .

К выбору профессии, на мой взгляд, следует подходить как к выбору спутника жизни. Выбирая его по любви - проживаете счастливую, полноценную жизнь. Что же будет в противном случае, если вы идёте в ЗАГС с человеком на которого Вам показали родители?

Елена, если у Вас будет желание встретиться со мной на очной консультации и обсудить данный вопрос более детально, найти оптимальные варианты решения данного вопроса, то Вы можете позвонить мне и договориться о времени встречи. Буду рад помочь Вам. В Иркутске консультации провожу, как правило в выходные дни (суббота, воскресенье). Всего Вам самого хорошего!

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Елена!

В Вашем письме вижу только возмущения и эмоции. А для принятия столь важного решения необходим здравый подход.

Вам удастся убедить родителей только в том случае, если Вы четко сможете ответить на следующие вопросы: Какую профессию я себе выбрала? Чем обоснован мой выбор? Какой институт я выбрала? Почему именно это учебное заведение? Если это заочное обучение, то, сколько времени будете уделять самообразованию, чтобы стать хорошим специалистом? Какие формы самообразования будете использовать, а именно что конкретно будете делать помимо чтения книг? И т.д.

Если Вы сейчас готовы ответить на эти вопросы, тогда можете попробовать поговорить с родителями, убедить их, и взять 100% ответственность за свое решение. Если нет, то рекомендую вначале разобраться в себе.

С наилучшими пожеланиями,

Смадьярова Сауле Тулепбергеновна, психолог Астана

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

не дают мне самой решать свою судьбу...

Елена, бывает так, что право принимать решения относительно своей жизни нужно забирать самой, а не ждать, пока вам его дадут.

Возможно, ваши родители психологически не готовы отпустить вас. Не готовы дать вам право решать самой свою судьбу. Многие родители забывают, что родительский долг включает в себя не только вырастить-выкормить-дать образование, но и то самое "отпустить". Но в этом случае важно, чтобы вы сами себя не лишали этого важного права - уйти из-под родительской опеки.

Если родители склонны скандалить, когда вы проявляете свою волю и самостоятельность - что ж, это печально. Но, право же, не смертельно.

Самое сильное сожаление у людей, проживших много лет - это сожаление об упущенных возможностях. Идите, ищите себя, пробуйте, ошибайтесь, набивайте шишки, поступайте в один вуз, бросайте, идите в другой... Живите! Чтобы потом не жалеть, что из-за родительских манипуляций вы не позволили себе попробовать, узнать, чего стоите на самом деле.

Бушманова Татьяна Владимировна, психолог в Санкт-Петербурге

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Женился Саша как только ему исполнилось 18 на Алене, которая старше его на 5 лет. Родители сразу были не в восторге от Алены, но закрывали глаза - дело молодое, пусть пока погуляет. А он через три месяца встреч заявил, что любитнеможет и жениться желает, а иначе родителей знать не хочет и все равно женится. Родители поохали, да приняли к себе в дом невестку, хоть объясняли долго о поспешности такого решения обоим.

А невестка быстренько детей одного за другим родила. Как ни уговаривали родители молодых пожить для себя, невестке объясняли, что у нет пока у них ни жилья, ни дохода да и проверить друг-друга бы на надежность без детей, но молодые гордо заявляли, что это их выбор и хотят детей. Родителям только смириться оставалось. Так и оказался 20-летний студент в квартире родителей с женой и двумя детьми. Родители помогали, но Саша сразу же работать пошел. А со вторым ребенком и институт даже заочный пришлось оставить. Но прошло три года и Саша стал не так спешить домой, да и ругаться стала молодая семья. Жена оказалась не такой уж любимой и нужной Саше. Разумеется родители на сторону невестки встали - женился, будь отвественным. Но ответственность три года длилась - потом испарилась.

Родители ведь объясняли Саше, что нельзя жениться в 18 лет через 3 месяца знакомства и, тем более, сразу детей заводить. Но у Саши прошла любовь и даже упреки к родителям появились - почему позволили жениться. Гулять стал. Родители теперь корят себя за малодушие - если бы предотвратили этот брак, который понимали, что перспективы не имеет, то не был бы сейчас таким печальным итог. Внуков любят, но невестка никогда умной не была и после развода (который официально не оформили пока) уехала к родителям и всячески препятствует общению детей с отцом и его родителями. Каждая встреча с детьми дается Саше со скандалом. В итоге - бесконечные выяснения отношений, слезы, упреки, недоступные дети и внуки...

Реальная история реальной семьи. А сколько же пишут, что нельзя вмешиваться в отношения молодых людей и тем более выбор супруга. Но пока мой жизненный опыт показывает, что если родители адекватные, то они как радаром считывают пару своего ребенка. Ни одни нормальные родители не будут против хорошего брака и всегда чувствуют подвох. Сколько детей погорело на том, что вовремя не прислушались к родительскому совету. Я не говорю о маменьках, которым всегда невестка будет плохой или зять всегда недостаточно хорош, я говорю о разумных родителях - в брачных делах родители, умудренные опытом, чаще всего оказываются правы в своих предсказаниях.

Как считаете, если родители против брака, должны ли дети их слушать или все же нельзя вмешиваться в брачные дела и родители должны довериться выбору своих детей?

Добавляйте в друзья Зазеркалию - я взаимна

У меня очень сложная ситуация в семье. Год назад я, несмотря на протест родителей, вышла замуж (мы зарегистрировали брак в ЗАГСе, но не венчались). Я тогда поссорилась с родителями, и замужество было весьма поспешным (мы с мужем знали друг друга всего три месяца). Сейчас, конечно, я понимаю, что это была очень большая ошибка - выходить замуж, не подумав о том, как будут складываться отношения мужа с моими родственниками. Очень раскаиваюсь в том, что не поступила более обдуманно и мудро, но сделанного не вернешь...

Сначала родители были очень враждебно настроены против мужа, потом отношения вроде бы стали налаживаться, но в последнее время родители, видимо, пришли к окончательному выводу, что он совсем мне не подходит. Родители и сестра настаивают на моем разводе, и из-за этого мне очень трудно с ними общаться. В конце концов их мнение оказало на меня влияние, и теперь я постоянно думаю о том, какие мы с ним разные, обращаю внимание на недостатки...

Отношения с мужем, как ни странно, сложились в целом вполне нормально. Он хороший человек, без вредных привычек, трудолюбивый. Конечно же, выяснилось, что мы не очень подходим друг другу по темпераменту (он любит мне указывать, что и как делать, меня это раздражает и т.д.), но можно сказать, что это не так уж страшно. И самое главное - он меня любит и очень переживает из-за ситуации с родителями. Сначала он был доброжелательно к ним настроен, но потом потерял терпение и теперь очень плохо относится к тому, чтобы я с ними общалась (совсем не запрещает, но стоит мне поехать к ним - весь изнервничается, отругает, что задержалась, остаться у них ночевать не разрешает). Я теперь уже почти не езжу, чтобы лишний раз не ссориться, а они, конечно, расстраиваются...

Сначала я очень надеялась, что все наладится, но теперь уже потеряла надежду. Получается, что бы я ни делала - кому-то будет плохо. Родители расстраиваются, что я не развожусь, муж будет страдать, если разведусь. Но и нынешняя ситуация с постоянными конфликтами никого не устраивает... Устала ужасно от этого и сама не знаю, чего хочу.

Еще я, выходя замуж, легкомысленно думала, что "если не сложится - разведусь, мы же не венчаемся". Я верующая, но пока что к церкви имею очень отдаленное отношение - редко хожу, ничего не смыслю в обрядах и таинствах...

Сейчас уже много прочитала на тему отношения церкви к браку и поняла, что церковь считает развод грехом, даже если брак невенчаный. И вообще браки должны заключаться на всю жизнь... Получается, даже если я разведусь, мне уже никогда не выйти замуж снова, это будет плохо... Но и радости от этого брака практически нет.

Муж говорит, "давай обвенчаемся". Но я не хочу, т.к. он неверующий, и венчание для него - всего лишь способ удержать меня. Не исключаю, что он станет верующим, но пока до этого очень далеко.

Понимаю, что все сделала неправильно, и такое чувство, что я уже все испортила в своей жизни и ничего не поправить...

Уважаемая Анна, не очень понимаю, на чем, кроме внешнего влияния со стороны родителей, а в данном случае его следует воспринимать именно как внешнее влияние, можно обосновать Ваше рассуждение о возможном расторжении брака. Ну что ж, что родители не согласны с Вами? Вы же сами пишете о том, что думать об этом согласии или несогласии разумно было до того, как Вы в брак вступили. Теперь дело уже сделано. Муж - это ведь тоже живой человек, с которым нельзя обращаться, как с игрушкой: передумала я, или мне объяснили, что игрушка плохая, и теперь я оставлю ее и буду искать другую игрушку.

Безусловно, венчаный брак для православного христианина есть задача, которую нужно ставить в отношении семейной жизни. Но если супруг Ваш не осознает себя на сегодня верующим, то профанацией Таинства было бы венчаться с человеком, который семьи как домашней церкви пока создать не может. Но это должно быть, по крайней мере, Вашей целью.

То же, что у Вашего супруга есть, как у каждого человека, недостатки, вполне понятно: если бы их не было, нужно было бы задаться вопросом, достойны ли мы сами настолько идеального спутника жизни. Впрочем, не уверен, что недостатком является стремление мужа как главы семьи определенным образом руководить женой и брать на себя руководство в решении главных внутрисемейных вопросов. Тут все, кажется, правильно соотносится с учением апостольским и церковным о браке, даже если Вам пока по свойствам характера или прежнему укладу жизни непросто с этим смириться. Сами подумайте, не значительно ли полезнее для души пройти эти не столь значительные испытания и шаг за шагом идти к созданию доброго, мирного климата в семье.

Что же касается неприятия со стороны родителей, то капля камень точит. Все перемелется, мука будет. А уж когда внуки и внучки появятся, то самые жестокосердые бабушки и дедушки со временем в абсолютном большинстве меняют свое отношение, по крайней мере, смиряются с произошедшим как с неотвратимостью. Поэтому я не стал бы думать, что жизнь Ваша испорчена и ничего в ней не поправить. С Божией помощью все может устроиться к лучшему.