Легкая любовь для второго ребенка? Второй ребёнок… Ребенок еще не родился а старший переживает.

Стоит первенцу немного подрасти, и он все чаще начинает просить маму и папу родить ему «братика или сестричку». Но когда в семье появляется второй ребенок, у старшего находится больше поводов для тревоги, чем для радости. Как избежать ревности и помочь первенцу вместе с мамой и папой радоваться общению с новым членом семьи?

С рождением второго ребенка для первенца рушится привычная ему картина мира. За несколько лет он привык, что все внимание родителей, бабушек, дедушек и других членов семьи, даже гостей, приходящих в дом, направлено в первую очередь на него. Когда в доме появляется младенец, старший, если он недостаточно подготовлен к этому событию, сначала недоумевает. Почему вдруг все, вместо того чтобы играть и общаться, как обычно, с ним, все время и внимание отдают этому невесть откуда взявшемуся существу, которое не то что говорить не умеет, но вообще – только кричит и спит?

Если старшему ребенку не объяснять и не показывать, что мама и папа любят его по-прежнему, он может начать бороться за их внимание, сознательно и бессознательно. Последствия могут быть совсем нерадостными – от шалостей и непослушания до заикания и постоянных болезней. Но все это можно предотвратить.

Оптимальная разница в возрасте

Понятно, что обстоятельства бывают разными, но если есть возможность, лучше, чтобы вторая беременность (как и первая) была запланированной. И строить планы лучше грамотно. Идеальная разница между детьми – 3-4 года, ближе к 4 годам.

Тому есть свои причины. Когда разница между детьми совсем небольшая, например, рождаются погодки, это не только делает довольно сложной жизнь родителей, в первую очередь, мамы, но и влияет на развитие обоих детей. Младенцу до года мама нужна всегда, и чем больше времени они проводят вместе, тем лучше для ребенка. После года важным становится не только эмоциональный контакт и ощущение защищенности от близости мамы, но и общение с обоими родителями. Ребенок начинает говорить, ходить – следить за ним и уберегать с каждым днем все сложнее, а вопросов, на которые требуются ответы, становится все больше. Да, в этот момент ребенок еще недостаточно повзрослел, чтобы по-настоящему почувствовать ревность, но появление в семье нового малыша может привести к тому, что он не получит всего внимания и общения с родителями, которые ему необходимы. К тому же, когда дети немного подрастают, они начинают проводить очень много времени вместе, вместе расти и развиваться, почти как близнецы. Это может несколько затормозить развитие старшего ребенка: он будет «притормаживать», чтобы младший за ним «успел».

В два года малыш все еще эгоцентричен, но уже осознает себя настолько, чтобы болезненно воспринять изменение своего положения в семье. К трем годам в разгаре кризис. Вопросы «почему» и «отчего» ребенок выдает каждую минуту, постоянно стремится сам все потрогать, попробовать и понять. Уследить за ним в это время бывает сложно даже той маме, чье время отдано только одному ему. К тому же в этом возрасте малыш уже достаточно вырос, чтобы воспринимать себя отдельно от родителей, отмечать, сколько он получает их внимания и любви, и даже скрывать свои переживания. Но у него пока нет механизмов, чтобы адекватно перерабатывать то, что он переживает. Чаще всего, лишаясь доли привычного внимания и ощущая перемену отношения к себе, малыш, не умея реагировать по-другому и не имея опыта взглянуть на ситуацию «со стороны», винит в этом себя самого и начинает реагировать, чаще всего – бессознательно. Например, он вдруг, до этого росший и развивающийся нормально, может начать часто болеть – пусть и такой ценой перетягивая центр внимания семьи на себя.

Ребенок четырех лет уже может понять – при разумном объяснении, подкрепленном действием, – что мама любит его, даже если не находится с ним все время. Он во многом уже может заботиться о себе и даже помогать старшим с заботой о брате или сестре. Когда младший ребенок подрастет, им будет интересно играть вместе.

При разнице же в 6-7 лет и больше разрыв между детьми уже слишком велик, чтобы их интересовали общие игры и занятия. Психологи говорят: в ситуации, когда разрыв между детьми слишком большой, можно считать, что у вас не двое детей, а один и еще один. То есть, растут они по отдельности, и заниматься с ними родителям тоже придется по большей части отдельно с каждым.

Конечно, не стоит ориентироваться только на возраст. Старшему, сколько бы лет ему ни было, перед появлением младшего брата или сестры нужно объяснять все происходящее в семье. Причем начинать стоит еще до того, как в ней появится новый ребенок.

Готовимся к встрече с новым членом семьи

Соперничество между детьми начинается, когда младший еще «сидит в животе» у мамы. С этим моментом приходится сталкиваться в практике постоянно – родители же часто не думают об этом. Будучи беременной, мама уже не может поднимать малыша на руки, как раньше, не может лежать с ним, играть так, как он привык. Именно в эти моменты, еще до того, как младенец появится в доме, старший мальчик или девочка уже начинают чувствовать: «Что-то не так!», и тут же у ребенка появляется мысль, что все происходящее – «из-за него/нее».

Вообще, для ребенка это частый сценарий: изменения в семье, приводящие к уменьшению внимания к нему, считать своей виной. Скорее всего, он прямо не скажет об этом, но будет переживать. Поэтому лучше подготовить малыша к появлению брата или сестры заранее.

Уже во время беременности маме полезно разговаривать со старшим малышом, объясняя и рассказывая ему, что скоро в семье появится еще один ребенок, сестричка или братик, о котором он так мечтал. При этом не стоит обещать ему, что теперь у него всегда будет партнер для игр – при виде беспомощного младенца старший почувствует себя разочарованным и обманутым, ведь он рассчитывал совсем на другое. Чтобы ваш первенец лучше понимал, к чему готовиться, можно показать ему фотографии или видео, которые запечатлели в младенчестве его самого, и рассказать о том, каким он был несколько лет назад. Объяснить, что тогда он не умел ни ходить, ни говорить, ни играть, а сейчас всему научился, и сможет помочь родителям научить этому и малыша. Нужно, чтобы старший понял, что маленький будет играть с ним вместе, только это произойдет не слишком скоро. Можно показать ребенку книжки, где в картинках рассказывается о том, как проходит беременность, это поможет ему понять, что происходит с мамой, почему изменился ее внешний вид и поведение, почему она не может играть с ним, как раньше. Хорошо найти среди друзей и знакомых семью, где недавно появился младенец, и сходить к ним в гости вместе со старшим ребенком, чтобы он своими глазами увидел, какое забавное, милое и трогательное существо скоро появится в их семье.

Особое внимание стоит уделить ребенку, если маме на несколько дней надо лечь в больницу, для родов или по другой причине. Малыш, который привык не расставаться с матерью больше чем на 2-3 часа, может решить, что маму у него «отнимают» – реакция может быть самой разной, вплоть до заикания. Перед расставанием с мамой ребенка обязательно надо подготовить, особенно если такого не случалось до этого момента.

Смещение с «пьедестала»

Но как бы вы ни подготавливали старшего ребенка к появлению маленького, первое время в доме с новым членом семьи будет для него непростым. Представьте: рушится все то, к чему он привык за несколько лет своей жизни. При этом он вроде продолжает делать все как прежде – а ситуация изменилась, причем кардинальным образом. Он больше не самый маленький член семьи, вокруг которого сконцентрировано все внимание. На него могут даже махнуть рукой, забыть о нем на некоторое время. Малыш кричит – старшего отсылают в другую комнату, будто бы забывая о нем… В «лагерь взрослых» при этом его тоже не принимают по причине малолетства. Он будто бы был на неком пьедестале в семье, причем был все время, пока он себя помнит, – и вот его сместили с пьедестала, и непонятно, почему. Ребенок не понимает: как так? И может начать «перетягивать одеяло» на себя.

Старший может реагировать по-разному. Пусть родители не пугаются, если он начнет вновь просить пустышку, даже если давно от нее отказался, просить надеть подгузник, хотя надобности в нем уже нет, или как-то еще копировать поведение младшего, на время «превратившись в младенца». Это нормально. Лучше объяснить старшему разницу между ним и малышом, подчеркивая, как многому он успел научиться, не забыв похвалить его за все успехи и достижения. Хуже, если не получая должного внимания и любви в семье, ребенок пытается найти ее вовне – в дворовых компаниях, например. Друзья – это хорошо, но общения с родителями они не заменят.

Не получая привычного внимания, старший сын или дочь могут начать капризничать, вести себя агрессивно, высказывать недовольство по любому поводу, с ними становится тяжело договориться. Так ребенок показывает взрослым, что ему требуется внимание – и он его получает, пусть даже с помощью скандалов.

Главное – качество

С рождением малыша мама и папа уже не смогут уделять старшему ребенку столько же внимания, как прежде. Но тут важно не количество, а качество времени, которое с ним проводят.

Старший ребенок не виноват в том, что родители и мама в частности теперь больше заняты. Важно регулярно выделять старшему то время, которое будет посвящено только ему и никому больше. Час, пусть даже полчаса в день – но эти минуты мама должна проводить только со старшим ребенком. В это время ничто не должно вторгаться в их общение. Маму не должен отвлекать ни плач малыша, ни телефонные звонки, ни просьбы и вопросы других членов семьи. Это важно.

Может быть, на это время сможет помочь вернувшийся с работы папа, или бабушка с дедушкой. Главное, чтобы старший четко знал: есть «святое» мамино время, когда она принадлежит только ему и никому и ничему больше, и день за днем снова убеждался в этом.

Для такого общения хорошо подходит время перед сном. Дети часто не хотят идти в кровать, долго не засыпают. В эти моменты они, с одной стороны, эмоционально восприимчивы, а с другой – максимально открыты. Перед сном можно как разговаривать с ребенком, читать ему книги или рассказывать сказки, так и обсуждать произошедшее за день, в частности – его поведение. При этом к старшему ребенку нужно относиться уважительно. Даже оценивая его поведение, поступки, не стоит сравнивать его с младшим или с другими детьми. Такие сравнения приводят не к улучшению поведения, а к возникновению злости и даже желания причинить вред тому, с кем сравнивают. Лучше отдать это время знакам взаимной любви и доверия. Тогда ребенок спокойно уснет и поведение его смягчится.

Помощник, но не нянька

Самое главное – старшего малыша превратить в того, кто помогает маме опекать младшего, кто может чему-то научить брата или сестру. Но помните: при этом нянькой старший быть не обязан! Бывают случаи, когда мамы, вернувшись из роддома с младенцем, начинают воспринимать старшего ребенка как взрослого – на контрасте. Но 3 или 5-летний ребенок – не взрослый! Конечно, он старше, чем тот, кому еще не исполнилось месяца. Но он такой же ребенок. Появление маленького не значит, что старший вдруг резко вырос.

Надо помнить, что даже если старший сам высказывает желание помогать родителям с братом и сестрой, от этого он не превращается в няньку. Помощь в воспитании или уходе за младенцем не должна становиться для него обязанностью, иначе он будет находить в общении с маленьким не радость, а неудовольствие, и со временем может начать стремиться избегать его. Если же ребенок помогает с удовольствием, и у него все получается, надо не забывать его хвалить и поддерживать.

С чем идти к специалисту

Бывают и обратные случаи – когда мама с появлением малыша начинает слишком баловать старшего ребенка. Такое происходит, если у мамы есть большое, чаще всего необоснованное, чувство вины. Корни его могут лежать в детстве – например, если сама она когда-то оказалась в положении старшей дочери, не получавшей достаточного внимания. Теперь, задаривая ребенка и балуя его, она стремится уберечь его от того, что сама когда-то пережила.

Другая проблема – если родители, «закрутившись» с малышом, все же вовремя не вспомнили о старшем, и обнаружили, что поведение ребенка изменилось или что болезни следуют одна за другой, уже тогда, когда не замечать этого стало невозможно. В таких случаях стоит обратиться к специалисту. Профессиональные психологи знают все алгоритмы возникновения тех или иных сложностей, и нам проще найти причину и помочь решить возникшую проблему.

Чем проблема будет решена раньше, тем лучше. Даже если возможности постоянно посещать психолога нет, стоит сходить хотя бы на несколько приемов, как следует к ним подготовившись. Нужно быть внимательными к своему поведению и поведению ребенка. Если возникают необычные ситуации, вызывающие у вас беспокойство, лучше записывать, когда, при каких обстоятельствах, как и что произошло, и приходить в клинику с этими записями. Это поможет и сократить число визитов, и быстрее и безболезненнее решить проблему, и самим родителям стать внимательнее к себе и детям, что предотвратит новые сложности.

Вероника Казанцева, психолог-педагог, клинический психолог сети медицинских клиник «Семейная»: «Когда ребенок с родителями или мамой приходит ко мне в кабинет в клинику «Семейная», я провожу комплексную диагностику, ведь я – медицинский психолог. Для того чтобы понять, в чем причины проблем ребенка, нарушений поведения, очень хороши проективные методики, в частности, рисуночные тесты. По тому, как ребенок рисует человека, семью, какие он использует цвета в своих рисунках, можно понять очень многое. Попутно, даже если девочка или мальчик попали ко мне именно в связи с рождением брата или сестры, могут выявиться и другие причины проблем. Тесты помогают понять, почему у ребенка появляются трудности в школе или в детском саду, проблемы общения со сверстниками. Так можно докопаться до сути: что на самом деле скрывается за особенностями его поведения, и составить грамотную коррекционную программу, причем как для него, так и для родителей. Программу можно выстроить так, чтобы выполнять ее и в кабинете психолога в клинике, и дома».

журнал для родителей «Растим Ребенка», октябрь-ноябрь 2013

Сомневаясь в каком-либо своем решении, мы взвешиваем все «за» и «против», пытаемся предвидеть серьезные последствия данного шага, чтобы сделать самый лучший выбор. Наши сомнения говорят о том, что мы подходим к вопросу ответственно. Другими словами, сомнения выполняют положительную роль: они заставляют нас задуматься, представить все возможные последствия нашего выбора, подготовиться к ним.

Однако, чтобы принять решение, надо отбросить сомнения и обрести уверенность. Для этого мы рассмотрим типичные вопросы, которые тревожат женщин, задумывающихся о рождении второго ребенка.

Мне хочется ребенка определенного пола, но вдруг получится по-другому?

Надо понимать, что есть вещи, на которые мы не можем повлиять. В их числе – и пол ребенка. Родители могут договориться между собой о том, сколько попыток они предпримут для появления малыша желанного пола. В остальном же надо настраиваться на то, что ценен сам ребенок – это счастье, это подарок судьбы, а подарки надо уметь принимать.

Еще до рождения малыш должен чувствовать, что его будут любить в любом случае, что маме и папе нужен именно он, такой, какой он есть, а не со строго заданными параметрами. Вспомните, что вы чувствовали, когда в первый раз держали на руках своего ребенка? Наверняка вас просто переполняло счастье. Даже если сейчас вам хочется малыша определенного пола, когда вы впервые прижмете его к себе, будет уже совсем не важно, мальчик это или девочка. Думайте об этом, настраивайте себя подобным образом.

Хватит мне времени и сил на двоих детей?

Если бы до рождения первого ребенка вам рассказали о том, сколько новых умений вы освоите, сколько дел научитесь выполнять одновременно, вы бы просто не поверили. Вот и сейчас наверняка не поверите, что с появлением второго ребенка ваши силы удвоятся. Прибавьте к этому и то, что теперь вы уже столько всего знаете и умеете – начиная от смены подгузника и заканчивая любыми вопросами, касающимися развития и здоровья малыша. Уверенность в своих силах, характерная для женщины, которая готовится стать мамой во второй раз, поистине может помочь свернуть горы. Ведь теперь вы всегда будете знать, где искать информацию, к кому обращаться в каких ситуациях.

Смогу ли я одинаково любить обоих детей?

Если первенца вы любите не за что-то и не по какой-то причине, а просто любите, безоговорочно, как часть себя и любимого мужчины, то и со вторым будет так же. И хотя второй наверняка будет другим, он тоже будет забавно улыбаться во сне, подкладывать ручку под щечку, смеяться и шалить. Он будет говорить: «Мамочка, я тебя очень люблю», прижимаясь носиком к вашей щеке. А вы постараетесь не сравнивать детей и искать различия лишь для того, чтобы к каждому найти свой подход. И даже если вы будете любить их не одинаково, а каждого по-своему, это не будет значить для вас, что одного из них вы любите сильнее.

Я боюсь, что после появления младшего старший ребенок перестанет чувствовать себя любимым, ведь я не смогу больше принадлежать только ему. Возможно, из-за этого затормозится его развитие или он не будет рад появлению малыша, не будет его любить.

Здесь очень многое будет зависеть от вашей позиции. Если вы начнете воспринимать старшего как обделенного, он обязательно это почувствует. И начнет испытывать не только жалость к себе, но и нелюбовь к новому члену семьи, из-за которого он оказался в таком незавидном положении. Поэтому прежде всего вы сами должны обратить внимание на приобретения, а не потери, которые ожидают старшего ребенка. Ведь теперь у него появится еще один родной человек, который будет любить его. Пройдет немного времени – и он получит и товарища по играм, и надежного друга, и гарантию того, что в этой жизни он не останется один. Самостоятельность, умение делиться, умение ждать, когда освободится мама, умение заботиться, дружить и т.д. – вот далеко не полный список возможностей, которые получает старший ребенок. Теперь не надо будет искусственно создавать ситуации, чтобы научить малыша быть терпеливым, заботливым и т.д. Дети будут развивать друг друга уже тем, что их двое, – не без чуткого участия родителей, конечно.

Старший ребенок, как и все члены семьи, с появлением второго малыша становится духовно богаче. Именно это должна четко осознавать и передавать ребенку мама. А чтобы старший не ощущал себя обделенным в новых условиях, постарайтесь сделать все, что в ваших силах, чтобы он чувствовал себя по-прежнему любимым. Почаще обнимайте малыша, говорите ему ласковые слова, хвалите. Старайтесь выкроить хотя бы 20–30 минут в день для полноценного общения вдвоем – просто займитесь вместе с ним тем, что он любит, пока младший ребенок спит или ваши помощники: бабушка, дедушка, папа или кто-то еще – гуляют с ним на улице. Тогда старший ребенок будет чувствовать, что он по-прежнему вам очень дорог и любим.

Сможем ли мы материально обеспечить двоих детей?

Может показаться, что на обеспечение двоих детей и денег нужно в два раза больше. Но если рассмотреть ситуацию ближе, это утверждение оказывается не совсем верным. Ведь второму ребенку многое останется от первого, и самые дорогостоящие приобретения не придется делать повторно. Коляску, манеж, кроватку, автокресло, большую часть игрушек и одежды (список будет немного меняться в зависимости от пола ребенка и разницы в возрасте между детьми) покупать уже не придется. Конечно, подгузники останутся важной статьей расходов на первое время. Но согласитесь, это меньше, чем могло показаться сначала.

Что же касается, например, возможности обеспечить хорошее образование в будущем – у вас есть время на то, чтобы поправить свое материальное положение. Предсказать, каким оно будет через пятнадцать лет, практически невозможно. Но ваши дети наверняка будут серьезным стимулом для построения вами успешной карьеры.

Удачное ли сейчас время для рождения ребенка?

Нередко возникает желание отложить планирование второго малыша «до лучших времен» – пока не решится квартирный вопрос, пока бабушка не выйдет на пенсию и т.д. Конечно, планировать вторую беременность лучше таким образом, чтобы не совмещать ее с другими делами, требующими больших моральных, физических и временных затрат, будь то переезд в другую квартиру или отделка прежней, перемена места работы, важные экзамены и т.д. – все это лучше успеть завершить до наступления беременности. В некоторых случаях, прежде чем планировать второго малыша, лучше подождать, пока жизнь не войдет в стабильное русло. Но в таких ситуациях важно знать, не затянется ли отсрочка на неопределенное время и сколько лет может потребоваться, чтобы решить все имеющиеся проблемы. Неизвестно, как более поздние роды скажутся на здоровье мамы: чем старше женщина, тем больше риск различных осложнений в родах, дольше период восстановления. Да и бессонные ночи гораздо легче переносить в более молодом возрасте.

Какова оптимальная разница в возрасте между детьми?

Единственной оптимальной разницы в возрасте не существует, поскольку различные варианты наряду с плюсами имеют свои минусы.

Минимальная разница (до 3 лет) хороша тем, что у малышей есть все шансы стать настоящими друзьями: у них будут общие игры и интересы. Родители еще не успели растерять навыки ухода за младенцами и со вторым ребенком дела будут идти «по накатанной». Сложности могут возникнуть в том, что мама еще не успела отдохнуть после родов и увеличение нагрузки может губительно сказаться на ее физическом и психологическом состоянии. Малыш же еще не прошел период 3-летнего рубежа, после которого происходит хоть и незначительное, но уже отделение от мамы: выход в садик, появление нового круга общения в среде сверстников, – поэтому принять второго ребенка ему будет немного сложнее, чем в более старшем возрасте.

Разница в 3–4 года хороша тем, что старший ребенок уже, скорее всего, начнет проявлять желание заботиться о маленьком и сможет немного помогать маме. Он сможет некоторое время играть один, пока мама будет занята с новым членом семьи.

Большая разница позволит родителям по максимуму заниматься каждым малышом и полностью насладиться прекрасными мгновениями с каждым ребенком. Хотя в силу разных интересов дети с большой разницей в возрасте могут быть менее близки друг другу, чем хотелось бы родителям. Старшего ребенка, успевшего привыкнуть к тому, что он в семье один, придется более тщательно готовить к появлению в доме малыша. А младший имеет все шансы стать всеобщим баловнем. Поэтому выбор оптимальной разницы в возрасте между детьми остается за родителями.

Хорошо, когда родители грамотно подходят к вопросам планирования своей семьи. Тогда все сомнения, возникающие по поводу второго ребенка, лишь помогают лучше подготовиться к очередному пополнению в семействе, беременность сопровождается уверенностью в том, что малыша ждет счастливое будущее, а братья и сестры становятся друг другу опорой в жизни.

В жизни каждой полноценной семьи когда-то наступает момент выбора: иметь или не иметь второго ребёнка. Дети – цветы жизни, но, в то же время это серьёзный и ответственный шаг, нелёгкое испытание, как для родителей, так и для самих детей. Распространено мнение, что детей в семье должно быть как минимум двое. Сознательно решиться на то, чтобы иметь двоих детей, может не каждая семья. В этом вопросе этом есть положительные и отрицательные стороны.

За и Против второго ребенка

Из положительных моментов можно выделить несколько особо важных:

Отпадает проблема гиперопеки ребёнка, что благоприятно сказывается на формировании личности;
- ребёнок получает возможность быстрее развиваться за счёт общения и взаимодействия с братом или сестрой, что помогает ему легко налаживать отношения со сверстниками
- исчезает боязнь ребёнка не оправдать ожидания взрослых, т. к. эти ожидания будут делиться на нескольких детей;
- происходит более раннее развитие у ребёнка ответственности.

Наряду с этим, наиболее важными отрицательными моментами при наличии двоих и более детей в семье, являются недостаточная материальная обеспеченность и необходимость преодоления психологического конфликта между детьми.

Разница между первым и вторым ребенком

При планировании следующей беременности у многих мам возникает мысль: "а какая же разница между детьми должна быть?" И каждая мама имеет на этот счёт свои соображения. Однако существуют некоторые факторы, которые нужно учитывать, выбирая время для рождения второго ребёнка.

Чтобы беременность прошла с минимальными потерями для мамы и с максимальной выгодой для малыша, после рождения предыдущего ребёнка должно пройти 3- 4 года. За это время организм женщины успевает восстановиться физиологически после первой беременности, и плод получит достаточно питательных веществ для своего роста и развития. Особенно это касается микроэлементов, например кальция.

Нередко можно услышать от мам, что после рождения ребёнка у них стали разрушаться зубы. Связано это с большой потребностью в кальции растущего плода, который используется для формирования костей. А если у мамы запасов микроэлементов осталось мало, то естественно, будет ощущаться острая его нехватка и у ребёнка. Вот почему во время беременности, а особенно, когда они наступают с маленьким промежутком, так важно правильно питаться и принимать витамины и микроэлементы.

Второй ребенок после кесарева

Немаловажную роль играет то, каким путём проходили предыдущие роды. Если первый малыш родился при помощи кесарева сечения, то желательно, чтобы следующая беременность наступила не раннее, чем через 2-3 года после предыдущей. За это время образовавшийся на матке рубец хорошо заживёт и выдержит нагрузку при вынашивании плода, а также будет больше вероятность того, что вторые роды могут пройти естественным путём. Перед наступлением второй беременности мама с рубцом на матке должна обязательно посетить акушера – гинеколога, чтобы обследоваться и убедиться в отсутствии противопоказаний для вторых родов.

Не следует думать, что чем больше времени прошло с момента кесарева сечения, тем лучше. Второго ребёнка можно рожать спокойно, если с момента рождения первого прошло не более 10 лет. Если этот срок больше, то во время беременности и родов возникает большая опасность разрыва матки в области рубца.

Психологический момент

Разницу между детьми в 4 года считают оптимальной ещё и потому, что по прошествии этих лет первый ребёнок успевает приобрести навыки самообслуживания и, как правило, уже посещает детский сад, что даёт возможность маме уделить больше времени младшему ребёнку. К тому же старший сын или дочка в таком возрасте могут оказать посильную помощь в уходе за маленьким братиком или сестрёнкой.

С психологической точки зрения разница между детьми в 4 года даёт больше преимуществ. Четырёхлетний ребёнок уже многое понимает и, при желании родителей, его легко можно подготовить к появлению на свет ещё одного малыша.

Как подготовить первого ребенка к рождению второго

Хорошо, когда дети в семье дружат. Но нередки случаи враждебного отношения между братьями и сестрами в надежде завоевать родительскую любовь. Такая ситуация отравляет жизнь детям и очень огорчает и пугает их пап и мам.

Поэтому, планируя или ожидая второго ребёнка, нужно постараться максимально подготовить сына или дочку к появлению ещё одного маленького члена семьи.

Готовя ребёнка к роли «старшего», расскажите, как изменится жизнь всей семьи в лучшую сторону. Как в лице брата или сестры он приобретёт самого близкого и надёжного друга. Как интересно будет вместе играть и веселиться, но только не сразу, а через некоторое время. Скажите, что вы будете сообща наблюдать, как малютка взрослеет, будете учить его всему, что знаете и умеете сами.

Не вздумайте спрашивать малыша, хочет ли он, чтобы у него были брат или сестра, если вы уже ждёте ребёнка. В случае получения отрицательного ответа, вам будет труднее переубедить его в обратном.

В ожидании второго ребёнка привлекайте старшего к встрече радостного события. Вместе выбирайте имя маленькому, одежду, игрушки, но в то же время не забудьте купить что – нибудь и своему первенцу, дабы он не чувствовал себя обиженным и отодвинутым на второй план.

Раскройте малышу секрет о том, что кроха в «животике» всё слышит и поэтому с ней можно тихонько и ласково разговаривать.

Не говорите заранее такие фразы, как «мы будем любить тебя не меньше, чем сейчас», иначе он действительно может задуматься об этом.

Чтобы обстановка в семье была благоприятной, и дети относились друг к другу хорошо, важно правильно их воспитывать. Когда на свет появится второй малыш, вам будет первое время трудно, но это не значит, что старшего ребёнка надо беспощадно эксплуатировать. Не забывайте о том, что заботиться о крохе должны родители, а первенец пусть делает это добровольно и время от времени. Иначе вы лишите его детства и спровоцируете ненависть к младшему брату или сестре. Когда он помогает, обязательно хвалите его за это.

Если старший ребёнок начинает ревновать вас к младшему, нужно разъяснить, что вы их любите одинаково сильно и будете любить всегда, чтобы ни случилось. В подтверждении этого старайтесь больше времени проводить со своим первенцем. Продолжайте, как и раньше, вместе рисовать, читать, ходить на прогулки. Не стоит чересчур часто и строго одёргивать старшего ребёнка, в то время когда он интересуется младшим. Делайте это деликатно и мягко, дабы не вызвать агрессию и обиду.

Когда разница в возрасте между детьми небольшая, подумайте над тем, кто из родственников сможет помогать вам хотя бы первые месяцы после рождения младшего ребёнка. Если есть возможность, желательно периодически отвозить старшего ребёнка на какое-то время к бабушке. Это даст вам возможность восстановиться морально и физически, или хоть немного передохнуть.

Второй ребенок после 35

Некоторые семьи решаются «заводить» второго ребёнка, когда маме исполнилось 35 лет и больше. В этом случае, вы должны быть готовы к возможному возникновению неприятных, а иногда и трагических последствий. Не обязательно, что они произойдут, но риск велик. В возрасте старше 35 чаще встречаются врождённые или генетические заболевания плода.

У женщин к 35 годам, как правило, уже появляются различные хронические заболевания. В связи с этим, можно ожидать возникновение некоторых осложнений в течение беременности и во время родов. С другой стороны, если первые роды прошли хорошо и через естественные родовые пути, у повторнородящих после 35 больше шансов родить самостоятельно, чем у первородящей женщины в том же возрасте.

Ну и, конечно, нужно не забывать о том, что в этом возрасте уже не столько физических и моральных сил, сколько хотелось бы и сколько их нужно для двоих детей, один из которых только появился на свет.

Однако при большом желании стать второй раз мамой, влияние этих факторов можно свести к минимуму. Для этого до зачатия нужно проверить состояние здоровья мамы и папы и проконсультироваться в генетическом центре. Затем, когда беременность наступит, регулярно наблюдаться у акушера-гинеколога, неукоснительно следовать его рекомендациям и вести здоровый образ жизни. Ну, а чтобы вам было легче ухаживать за детьми, можно прибегнуть к помощи бабушек или нянь.

Выплаты на второго ребенка

Важным вопросом для семьи с двумя детьми является материальное обеспечение. В настоящее время государство поддерживает такие семьи на законодательном уровне. Существует понятие «материнского капитала». Это закон, который начал действовать с 1 января 2007 года. В нём говорится о том, что с появлением второго ребёнка семья имеет право получить денежное пособие, которое можно расходовать только на нужды, установленные законом. Матери ребёнка выдаётся на руки сертификат на сумму, которая в 2012 году составляет 387640 рублей. Такой сертификат выдаётся семье однократно и только в том случае, когда второй ребёнок родился или был усыновлён в период с 1 января 2007 года по 31 декабря 2016 года. Но этими деньгами родители могут воспользоваться только после достижения ребёнком 3х лет, за исключением случая, когда нужно погасить ипотечный кредит. Получить сертификат можно по месту жительства или регистрации сразу после появлении ребёнка.

Государством предусмотрены и ежемесячные выплаты на содержание каждого из детей, включая первого. Прежде всего, после рождения ребёнка выплачивается единовременное пособие в размере 12405,13 рублей. Кроме этого, к этой сумме добавляются различные дополнительные выплаты, производящиеся из местного бюджета каждого региона.

Затем, до достижения ребёнком 1,5 лет выплачивается ежемесячное пособие, которое зависит от среднего заработка по стране, но не может превышать 13825,75 рублей и не должно быть ниже 2194,34 рубля. После полутора лет, выплаты на ребёнка осуществляются за счёт работодателя.

В плане жилищного вопроса государство также оказывает некоторую помощь. При наличии в семье двоих детей, родителям предоставляются льготы на приобретение жилья в кредит. Государственным жильём обеспечиваются госслужащие, медработники и специалисты, занятые в сфере обслуживания.

Подведя итог – необходимо указать что, все деньги, предусмотренные государством, не выдаются матери на руки, а начисляются на детскую карту, для того, чтобы все средства шли только на нужды ребёнка.

Всё вышесказанное поможет вам, взвесив все «за» и «против», определить свою готовность к рождению второго ребёнка. И, если вы любите детей, то у вас всё обязательно получится.

Врач педиатр Сытник С.В.

Быть родителями, несомненно, радостно, но вместе с тем очень ответственное дело – об этом можно много прочитать на сайте для мам сайт.

Если вы уже осчастливили себя появлением забавного карапуза, то хорошо понимаете, что завести ребенка, выносить, родить его, а тем более заниматься его воспитанием и заботой далеко не легкий труд. А задумайтесь только о появлении второго ребенка в семье! Наверно возникнет много вопросов у обоих родителей, ведь это еще вам не знакомо.

Вы шли на такой смелый шаг спланировано, когда захотели прибавления второго ребенка в семье еще на одного маленького человечка? Или по каким-то своим внутренним причинам, например, что первый ребенок не удовлетворил ваши ожидания, надежды или же просто мечтали о мальчике и девочке? А может, погнались за исправлением демографической ситуации в стране?

Для себя решите, чтобы будущий ваш ребенок не был средством получения той или иной выгодой, средством исполнения ваших корыстных желаний.

Развеем все сомнения

На основе наблюдений, психологических исследований есть данные, что два ребенка разного пола и возраста, в семье от одних родителей, все равно имеют свое индивидуальное развитие, даже если к ним относятся совершенно одинаково родители. У родителей на это свое виденье:

Первое суждение:

Надо с одинаковой силой любить детей.

Неверно. Такого не может просто быть, родители даже на бессознательном уровне по-разному относятся к детишкам, общаются по-разному.

Второе суждение:

Оба ребенка для нас одинаковы.

Как такое может быть? Подумайте, даже по возрасту, полу они отличаются, подход к воспитанию далеко не единообразный. Тот, который помладше, всегда будет требовать со стороны родителей большего внимания и заботы. Здесь главное — не обделять в любви, заботе, поддержке старшего ребенка.

Третье суждение:

Детки любят подраться – это естественно.

Совершенно нет. Обязанность родителей — воспитывать в детях доброту и доброжелательность, а про применение силы настоятельно объяснять, что такой метод нужен для защиты.

Четвертое суждение:

Второго ребенка в семье должны все любить, в том числе и старший ребенок.

Нет, необязательно. Дети — они непредсказуемы, сегодня они могут радоваться и обнимать друг друга, завтра – чуть ли не враги. Просто вам самим необходимо следить за собой, и не выделять «любимчика», стараться наоборот, чтобы детишки занимались одним делом вместе, так они будут дружнее.

Пятое суждение:

У нас второй ребенок в семье, младший и старший обязательно будут дружить.

Отчего вы так уверены? Брат и сестра — это еще не значит друзья на всю жизнь. Друзья могут иметь общие интересы, а у детей совершенно разны предпочтения, увлечения. Для вас главное – взрастить в них любовь, а повзрослев, время покажет.

Старший нуждается в подготовке

Если обратиться с таким вопросом «Надо ли к появлению братика или сестрички» к психологам, то ответ, скорее, будет однозначно положительным. Единственное, что просто одного упоминания мало в присутствии старшего о том, что скоро появится второй ребенок в семье.

Рекомендуется, непосредственно занимаясь домашними делами или играя с ребенком, проговаривать суть «новости». Например, «Как здорово кататься с горки, да, Катя? А вот скоро будет у тебя братик, вам будет еще веселее!» . Приучайте ребенка, что он будет маминым (папиным) помощником, что вы нуждаетесь в нем. На протяжении всей беременности обсуждайте все свои переживания, мечты с первенцем. Он будет чувствовать вашу любовь, что вы его не забываете.

Будьте готовы к тому, что ранее послушный первенец после рождения второго ребенка в семье может измениться в поведении. Поэтому настоятельно рекомендуем месяца два после рождения маленького наблюдать за страшим, его поведением, и не старайтесь уделять внимание только грудничку, старший тоже нуждается в родительском внимании. Таким образом, определите для себя некую «середину» для себя и своего супруга в воспитании и общении с детьми.

Если боитесь увлечься своим маленьким сокровищем, сделайте себе «напоминалку» о том, что и старшенький хочет с вами пообщаться, хотя бы полчаса в день полностью уделяйте первенцу, например, не пропуская ни дня, по вечерам укладывайте его спать, читайте сказку на ночь.

Мама одна, а нас – детей – двое

Иногда рождение второго ребенка в семье неоднозначно влияет на поведение старшего, родители замечают, что первенец стал другим, что зачастую огорчает родителей. Первый ребенок не хочет быть забытым, менее любимым в семье, он начинает всевозможными способами бороться за так называемое «первое место» у родителей: капризами, слезами, криками привлекает на себя внимание. Он с ревностью относится к маленькому, потому что когда-то только «его» мама», большую часть времени проводит не с ним, а с его братиком (сестричкой).

Иногда ревность первенца может выражаться и в сильной заботе о грудничке, он постоянно крутится вокруг него, даже надоедает, что бывает, нервирует маму. В редких случаях можно встретить даже из-за ревности от появления второго ребенка в семье первенец заболевает без объективных на то причин.

Чтобы избежать подобных неблагоприятных для семьи моментов – обращайте внимание на первенца, балуйте его, пусть он чувствует вашу любовь, что с появлением второго ребенка в семье, вы не изменились и так же любите его.

Имейте в виду, что маленький тоже волнуется, он не в полной мере чувствует мамино тепло, заботу, а ведь ему так необходимо ощущать защищенность. Он с первых месяцев начинает понимать, что такое «неравенство», когда мама начинает сравнивать его и первенца. В связи с чем, сайт рекомендует не использовать при общении с младшим сравнения.

Младший с самого детства привыкает находиться в беспомощном состоянии, под опекой того же старшего. Подрастающие детки – это всегда их шумное общение, совместны игры, поэтому родителям необходимо контролировать поведение старшего, так как старшие всегда любят брать на себя воспитание младших, указывая им как себя вести.

Меньше ошибок – вот залог счастливой атмосферы в семье

Все мы люди, и прожить, не совершая ошибок сложно, путем проб и ошибок мы самосовершенствуемся, находим правильное решение. Но как говорится, лучше знать, к чему готовиться, чтобы во всеоружии побороть все невзгоды.

Никогда не чувствуйте вины перед первенцем, у вас двое детей, и вы любите их обоих. Говорите это им, обязательно обнимайте, телесный контакт необходим в любом возрасте.

Ни в коем случае не отдавайте первенца кому-то в «няньки», он обязательно должен пережить эти моменты появления второго ребенка в семье вместе с вами. Оптимальным решениям для вас было бы попросить помощи близких в хозяйственных делах, а вам полностью отдаться общению с детьми.

Самой грубой ошибкой может стать, когда родители начинают сравнивать детей, и пытаются не допустить развитие у второго ребенка в семье тех недостатков, которые они видят в первом. Примите это на заметку – каждый малыш уникален, и старайтесь не давать каких-то оценочных характеристик, а также со временем не делайте между ними разницы (младший, старший).

Если вы планируете выйти на работу, решите заранее вопрос с няней. Старший ребенок в качестве няньки не самый лучший вариант. Потому что старший, чувствуя свою роль, начинает командовать младшим. Возможно, чуть позже, когда первенец подрастет, он сам захочет вам помочь в заботе о младшем.

Еще такой интимный момент в общении между детьми – первенец любит брать малыша на руки, дергать его за ножки. Это естественно, главное не кричите на него, объясните ему, как он может помочь вам в уходе за малышом, пусть он вместе с вами покормит малыша.

Будьте сдержаны, не ругайте одного ребенка в присутствии второго. Не выделяйте кого-то одного, это может стать толчком будущих ссор, непониманий. Зачастую в семье, можно слышать такие фразы от родителей «Так как ты уже большой» или «Как так можно, ведь тебе уже не два года». Такого рода упреки негативно влияет на сознание ребенка. Ругая ребенка или заставляя что-то сделать с использованием таких «упрекающих» фраз не желательно – лишний раз не травмируйте ранимую психику ребенка. Ведь старший ребенок – это еще не значит, что он самостоятельный, как взрослый.

Следует упомянуть и о таком устоявшемся в обществе предубеждении, что сын в семье больше ценится, чем дочка. Часто можно слышать от подруг, коллег, ожидающих появление второго ребенка в семье, желание папы порадоваться рождением сына (наследника). Поэтому если у вас разнополые дети, бросьте все эти предубеждения, оба ребенка ваши, оба лучшие.

Многие родители в сомнениях, что делать, когда дети что-то не поделили, надо ли вмешиваться? Вопрос неоднозначный, смотря до какой степени «заспорились – если конфликт небольшой пусть дети сами попытаются разобраться, а если они друг у друга волосы на голове вырывают – здесь конечно лучше вмешаться. Ваша основная роль как родителей в конфликте человека способного выслушать обоих, и поговорить с каждым, а потерпевшему уделить особое внимание.

Игра вам поможет

Все в жизни бывает, все мы разные, детки наши очень восприимчивы и каждый день их настроение может меняться несколько раз. Ошибки делают нас внимательнее и мудрее. Попробуйте в не совсем приятных ситуациях воспользоваться таким психологическим приемам, как игра. Игра развлекает, отвлекает, увлекает, обучает…

Например, первенец достаточно капризно как малое дите переживает появление второго ребенка в семье, вот – обыграйте, пусть он будет вашим малышом, кормите его из бутылочки, нянчите его на ручках, расскажите забавную сказку, сделайте детский массаж.

Часто бывает так: мы планируем какое-то важное изменение в жизни своей семьи (переезд, свадьбу, рождение ребёнка), радостно предвкушаем его приближение, но, когда оно уже случилось, мы вдруг с удивлением обнаруживаем, что не всем членам нашей семьи это изменение принесло радость и удовольствие. Некоторые (чаще дети и пожилые люди – те, кому сложнее адаптироваться) в результате этого изменения начинают проявлять все признаки испытываемого ими психологического дискомфорта.

Одной из подобных ситуаций может быть рождение ребёнка в семье, где уже есть один ребёнок. Наивно и глупо ожидать, что с рождением младшего старший ребенок мгновенно полюбит его всем сердцем и станет ему другом, защитником и нянькой.

Скорее всего произойдет (с точки зрения ребенка) следующее: в дом после двух- или трехдневного маминого отсутствия придёт крошечное, кричащее, не приспособленное ни к каким играм существо, которое мгновенно отберёт у него те внимание и любовь, которые были до сих пор.

А взамен появятся лишь непонятные призывы: «Посмотри, какой хорошенький! Ну разве не чудо?», а также бесчисленное количество предупреждений, угроз и ограничений, типа: «Осторожно, ты его уронишь!!!», «Не надо, ему неприятно!!!», «Не шуми, а то он проснётся!», «Ты должен понимать, что...».

Ну, а главное - множество отказов в том, в чём раньше отказов не было: «Милый, я должна покормить маленького, поиграем потом», «Не сейчас», «Не сегодня», «Я устала», «Ты что не видишь, что я сейчас не могу?», «Попроси папу», «Сделай сам», «Ты уже большой...»

Всё это приводит старшего ребенка к несложному выводу: "У мамы нет на меня времени. Меня больше не любят. Я больше никому не нужен. Виновник всему этому он - мой младший брат или сестра".

Разумеется, всё вышеописанное - это в той или иной степени обобщенная картина, возникающая в голове ставшего теперь старшим ребенка. Возможные варианты. Но главное это то, что растолковать маленькому человеку словами, почему вдруг на его долю любви и внимания теперь приходится меньше – невозможно!

РЕЗУЛЬТАТОМ всего этого может стать следующее:

1. Регрессии - ребенок начинает себя вести как будто ему меньше лет, чем на самом деле, подсознательно полагая, что это вернет ему родительское внимание и любовь.

2. «Прилипание» к родителю (обычно к маме) - ребенок борется за внимание мамы, «переключая» ее на себя, используя все доступные ему средства, в том числе физический контакт и плач. Причём сила «прилипания» ребёнка прямо пропорционально попыткам родителя увеличить дистанцию.

3. Проблемы с поведением, выраженные агрессией, направленной на любой объект (самого новорожденного, любого члена семьи, игрушки, мебель, других детей).

4. Не получая какое-то время необходимое ему внимание, ребенок может начать как бы «отгораживаться» от мамы, не реагировать на ее слова, намеренно дистанцироваться от неё и от новорождённого.

5. В самых сложных случаях, когда родители или не замечают происходящего с ребенком, или не знают, как ему помочь, а сам ребенок не в силах адаптироваться к изменившейся ситуации, могут возникнуть различные психосоматические явления: нарушение сна и аппетита, частые простудные заболевания и многое другое, гораздо более тяжелое.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

1. Помните, что став старшим, ваш ребенок не повзрослел, а остался тем же малышом, которым был до рождения брата или сестры. А значит, никаких призывов «Ты уже большой!», «Ты ведь старший!», «Не веди себя как маленький!» и т.п.

2. Не превращайте ребенка в няньку. Решение родить еще одного малыша было вашим, а не его. Нужно приветствовать и поощрять помощь, которую он предлагает сам, но лучше не навязывать ему никаких обязательств, связанных с новорожденным. Не забывайте хвалить и благодарить за каждое проявление помощи и поддержки.

3. Находите время для старшего, временно передавая младшего в руки папы или бабушки. Помните, что Вашему старшему ребенку больше всего нужны сейчас именно Вы, МАМА, а не другие родственники.

4. Максимально увеличьте тактильный контакт со старшим, даже если вам это сейчас непросто, и вы не ощущаете в этом прежней потребности. Ведь у него эта потребность не уменьшилась, а наоборот выросла. Используйте все возможности, чтобы его дополнительный раз обнять, погладить, поцеловать.

6. Все домашние дела, которые можно переложить на других взрослых - да будут переложены! Всё Ваше внимание - детям.

7. Помните, что ревность старшего к младшему неизбежна. Относитесь к ней как к данности, и учитывайте ее волнообразный характер. Вместе с тем, проявляйте осторожность, не оставляйте детей одних, если разница в их возрасте небольшая, и старший еще не вполне самостоятелен.

8. Чувство вины, которое Вы можете испытывать то по отношению к одному, то к другому ребенку - явление обычное в данной ситуации. Не дайте ему окрасить собою весь чудесный период младенчества и материнства.

9. Помните, что плюсов у детей, растущих с братьями и сестрами намного больше, чем у единственных детей. Это и более развитые коммуникативные навыки, и большая способность к сопереживанию и сочувствию, лучшая адаптация в любом коллективе и поддержка друг друга на всю жизнь.

10. Если чувствуете, что не справляетесь сами, обращайтесь к специалисту – детскому психологу или семейному психотерапевту.