Семейные конфликты: профилактика и лечение. Родительское собрание "учимся понимать своего ребенка"

Елена Казакова
Родительское собрание «Как научиться понимать своего ребёнка»

Родительское собрание на тему «Как научиться понимать своего ребёнка »

(Средняя группа)

Это более широкое название нашего собрания , более узкое звучало бы так : «Мой ребёнок стал неуправляем – всех выводит из себя» или «Как насчёт дисциплины?» . Начну с родительских реплик : «Мой сын такой спокойный и умный мальчик, не понимаю , почему на него жалуются в саду»; «Не знаю, что делать : воспитатель почти каждый день просит повлиять на ребёнка , может, у неё предвзятое отношение?».

Вам стыдно за поведение ребёнка и не хотелось бы , чтобы окружающие подумали, будто вы не умеете его воспитывать, но при этом отчаянно хочется его защищать? Значит, вы бывали в ситуации, когда вам на него жаловались, а если ещё нет, то никто не застрахован в будущем от жалоб педагогов на поведение ваших детей. Конечно, такие сообщения не приносят ни радости, ни гордости, но они необходимы, и к ним нужно относиться с пониманием . Какие наиболее частые проблемы выдвигают воспитатели, а затем и учителя в школе?

«Она не слушается и не придерживается правил» ; «Он не усидчив, сам не занимается и другим не даёт» ; «Она всё время носится, падает, часто ломает предметы» ; «Он бьёт других детей» ; «Она говорит плохие слова, обзывается» ; «Он не слушается, не выполняет правил» ; «Она слишком медлительная, ничего не успевает» .

Все эти проблемы могут иметь разные причины : быть обусловлены особенностями темперамента, излишней активностью, повышенной агрессивностью, обидчивостью, неумением подчиняться чужому взрослому, особенностями воспитания в семье. Воспитателей и учителей можно понять : группы и классы сейчас многочисленны, и, если ребёнок ведёт себя плохо , это очень мешает педагогу. Именно о проблемах-помехах чаще всего и идёт речь. Конечно, есть и другие детские особенности, которые могут мешать прежде всего ребёнку , а не педагогу. Например, ранимость, чувствительность, слезливость. Есть дети слишком тихие, стремящиеся быть незаметными, неуверенные в себе. Есть, наоборот, яркие, подвижные. Дети могут быть в детском саду весёлыми и озорными, а дома – «тише воды, ниже травы» . Сейчас для нас главное понять, как вести себя в ситуации, когда педагог говорит не слишком приятные вещи. В России родители чаще всего – адвокаты своих детей, и первая наша реакция – защитная. Жалоба педагога – это призыв объединить усилия, приглашение поддержать ребёнка ! Самый лучший ход – опередить события и самому поинтересоваться поведением вашего ребёнка вне дома . Разберём ситуацию.

Ситуация

Никите 5 лет, он ходит в детский сад. Уже несколько раз воспитатель говорила его маме, что Никита часто не слушается, не выполняет её требований : то не желает заканчивать игру, то начинает «в шутку» драться. Мама дома спрашивала Никиту, как дела, но тот всегда отвечал, что всё хорошо. Мама лишь пожимала плечами. Когда воспитатель в очередной раз рассказала о плохом поведении на занятиях, Никита стоял рядом, понурив голову. «Это правда?» - тут же спросила его мама. «Ну…» - протянул Никита. «Что же ты меня позоришь? Вот придём домой, я тебе задам!» Мама, не смущаясь воспитателя, начала отчитывать сына. У Никиты был несчастный вид, он едва сдерживал слёзы. Уже дома Никита спросил : «Мама, а ты меня ещё любишь?» (Прокомментируйте, кто не прав и почему.)

Ситуация достаточно распространённая – педагог жалуется на ребёнка родителям , при этом сам «нарушитель» находится рядом. Насколько оправданна и этична позиция самого педагога? На сегодняшний день существует норма, которая рекомендует все беседы по поводу ребёнка проводить без его присутствия. Это оправданно, ведь

Педагог избегает роли «ябедника» и сохраняет свой авторитет;

- родитель имеет возможность успокоиться, обдумать информацию и спланировать разговор с ребёнком в уважительном ключе;

- ребёнок «сохраняет лицо» , не будучи оскорблённым самым близким человеком при педагоге. (Что должна была сказать мама)

Есть ли ситуации, когда присутствие ребёнка оправданно ? Только в том случае, если педагог специально приглашает родителя и ребёнка на беседу , построенную специальным образом для того, чтобы прояснить видение проблемы, и они вместе решают, как исправить ситуацию. Но такой способ применим далеко не к каждому проблемному поведению и может применяться только после 6 – 7 лет. Ваша задача – скорректировать тон обсуждения, прикрыть ребёнка от наказания , но не отмахнуться от проблемы.

Некоторые родители уверены : воспитатели в детском саду и учителя в школе сами должны справляться со всеми негативными проявлениями у детей. «Что она жалуется? Она же педагог, так пусть сама находит подход к ребёнку , пока он маленький. Нам и так забот с ним дома хватает!» Когда педагог рассказывает вам о плохом поведении ребёнка , всегда ли он «жалуется» ? Конечно, нет. Нужно отличать «жалобы» от информирования. Когда педагог информирует о проблемах в поведении, он придерживается делового тона, относится к ребёнку с уважением и готов помочь родителям в преодолении трудностей. Такие беседы необходимы : из них мы узнаём, как ребёнок ведёт себя в обществе.

Есть категория родителей , которых такая инициатива педагога неизменно раздражает. Вместо того, чтобы сосредоточиться на информации, они испытывают агрессию к педагогу. Мама начинает возмущённо обсуждать это с папой или с подругами, а ребёнок находится рядом (кто ж пропустит такое) . Родители , возможно хотят таким образом поддержать своё чадо, показать, что они «на его стороне» . Но достигают обратного эффекта : закрепляется плохое поведение, а педагог теряет авторитет. Ребёнок начинает смотреть на него «свысока» , игнорировать его требования, вести себя ещё более вызывающе. Конечно, ведь он чувствует поддержку родителей ! Через отношения «воспитанник – педагог» ребёнок познаёт многие социальные нормы. Не научившись этому в детстве , ему будет трудно потом. А кто свяжет постоянные переходы на новую работу, скандалы с руководством и цепь увольнений с позицией родителей «Мариванна – дура» ? Характеризуя педагога при ребёнке , можно оказать ему «медвежью услугу» на всю жизнь.

Один из основных путей получения информации о ребёнке – это родительские собрания в детском саду или школе. Этично ли обсуждать каждого ребёнка в присутствии всех родителей ? В данный момент нормы таковы : о детях говорить только «в общем» , в любых материалах, доступных всем, размещать только статистику. Индивидуальную информацию родитель может получать только в личной беседе с педагогом. К сожалению, эта норма соблюдается далеко не везде, и, скорее всего вам придётся услышать что-то о своём ребёнке при всех родителях . Мы воспринимаем успехи и неудачи своих детей как собственные. Итак, если вы слышите из уст воспитателей или учителей информацию о проблемах в поведении сына или дочери, постарайтесь дома вести себя так, чтобы сохранить самоуважение ребёнка и контакт с ним . Резкие слова и фразы ничего не дают, кроме обиды, и уж точно не прибавляют желания становиться лучше.

Что важно для ребёнка ?

1. Внимание к его проблеме. Если он знает, что для родителей является важным его достойное поведение, соблюдение правил приличия, активность на занятиях, высокие успехи, то, будьте уверены, он постарается! Когда родители «болеют» за ребёнка , ситуация начинает меняться в лучшую сторону.

2. Уважение при любых обстоятельствах. Ребёнку , который знает, что он уважаем и любим родителями , будет легче понять их и исправить своё поведение. Поэтому просто необходимо исключить из речи оскорбительные слова и выражения. Никогда не устраивайте «публичную порку» при педагоге. Просто скажите : «Спасибо за информацию. Мы обязательно обсудим это дома» .

3. Наглядность. Возьмите игрушки и разыграйте ситуацию. Или нарисуйте сказку. Ребёнку до четырёх лет покажите, как нужно себя вести («Мишка слушался воспитателя : хорошо кушал, убирал за собой игрушки, мирно играл с другими детьми…»). Для более старших детей ситуация сначала проигрывается «как есть» («Мишка не слушался, дрался, не старался на занятиях, а потом «Мишка подумал и решил вести себя хорошо. И ему это очень понравилось» ). Поступая так, вы можете донести до ребёнка нормы поведения самым близким для него способом. Играть или рисовать можно ежедневно, пока проблема не начнёт исчезать.

4. План действий. Дети хотят знать : а что будет дальше? Этот способ можно применять начиная с 5 – 6 лет. Спросите, как ребёнок сам видит ситуацию , считает ли он, что её необходимо исправлять. Напомните о том, какие у него есть «сильные стороны» , и спросите, что, по его мнению, может помочь? Разыграйте ситуацию : он - за себя, вы – за других участников. Такой творческий подход поможет ребёнку самому наметить выход из положения, а вы сможете деликатно ему помочь.

5. Уверенность во взрослых, их добрых намерениях. Поэтому о педагоге либо хорошо, либо ничего. Даже если вы недовольны им, считаете его недостаточно профессиональным, не говорите этого при ребёнке .

6. Безусловная любовь! Не сравнивайте его с другими! Ребёнка всегда больно ранит , когда его сравнивают с другими не в его пользу. Особенно если это делают самые родные люди. Он начинает сомневаться в любви. Сравнивайте достижения ребёнка вчера и сегодня (вчера не мог, а сегодня получилось; вчера лучше постарался, а сегодня поленился).

Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину. Получается что-то вроде списка правил о правилах.

Правило первое. Правила обязательно должны быть в жизни каждого ребёнка . Это особенно полезно помнить тем родителям , которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребёнка . Это попустительский стиль воспитания.

Правило второе. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Как вы понимаете , это правило предостерегает от другой крайности – воспитания в духе «закручивания гаек» , то есть авторитарного стиля общения.

Правило третье. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка . (Например, потребность активно двигаться и исследовать мир. Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах, разбирать часы можно, но только если они старые, играть в мяч можно, но не в помещении, даже бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал.)

Правило четвёртое. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка – третье? В такой ситуации ребёнку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего , «раскалывая» ряды взрослых.

Правило пятое. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Правило шестое. Наказывать ребёнка лучше , лишая его хорошего, чем делая ему плохое. (Например, в семье заведено, что по выходным отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печёт любимый пирог, или все вместе отправляются на прогулку. Однако, если случается непослушание или проступок, то «праздник» в этот день отменяется.)

Итак, необходимо иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий с ребёнком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Она - основа вашего с ним доброжелательного общения и залог бесконфликтной дисциплины.

Как часто мы нервничаем и ссоримся с ребенком из-за того, что неправильно понимаем друг друга? Чаще всего причиной таких конфликтов становится недопонимание: мы вкладываем в слова один смысл, а ребенок понимает по-своему. Мы просим сделать его конкретное действие, подразумевая под ним определенный порядок действий, а малыш выполняет просьбу, понимая ее буквально. И происходит такое недопонимание чаще всего потому, что ребенок слишком мал, а значит у него еще недостаточный словарный запас, т. е
. проще говоря, он еще не знает, что у слова может быть несколько значений. Вот ругать тут ни в коем случае нельзя, лучше донести до ребенка, что именно вы имели ввиду - таким образом, в следующий раз малыш точнее поймет вашу просьбу.

Однако, случается и так, что сами родители не могут сразу понять смысл сказанного ребенком. И как быть тогда? Давайте попробуем разобраться на примере нескольких ситуаций, как правильно поступить, чтобы понимать лучше своего ребенка.

Ребенку не нужна конструктивная критика.

Когда малыш, показывая вам свой рисунок или крепость, построенную своими ручками, просит оценить работу, это совершенно не означает, что он ждет от вас критической оценки с указанием на недостатки в работе. Малыш ждет простых слов похвалы: "молодец, умничка, замечательно вышло! " А еще ждет, чтобы вы проявили интерес к тому, как он придумал свой замок, что он хотел выразить своим рисунком. Уж поверьте, ему никак не интересно слышать, что где-то он построил неровную стенку у замка или неправильно нарисовал солнечный круг. Поставьте себя на место малыша: что бы вы хотели услышать на его месте? И тогда вам будет проще понять ребенка.

Не мешайте мне играть.

Когда малыш чем-то увлечен: новой игрушкой или просмотром мультфильма, он не настроен отрываться сию секунду, как только вы его о чем-то попросите. Он знает, что вы скорей всего не примите это в расчет, и будете требовать свое, но, тем не менее, будет делать свое дело, бросив вам на автомате: "Ладно, Хорошо, Сделаю". И как же быть? Как правильно донести до малыша свою просьбу, чтобы он услышал вас? Попробуйте сесть перед ним, желательно на корточки, чтобы ваши глаза были на одном уровне, установите контакт "Глаза в Глаза" и только тогда спокойным голосом скажите малышу, чего вы от него хотите. Таким образом, ребенок отнесется к вашей просьбе серьезно, и вы получите необходимую вам реакцию.

Ребенку нужно больше вашего внимания.

Мы, взрослые, жалуемся на боль, если действительно болеем, если нам нужен отдых или, чтобы привлечь внимание к себе. А как обстоят дела с этим у ребенка? Ну, лечиться он точно не любит, отдыхать от своих игрушек и мультфильмов в кровати ему тоже не нужно. Кроха редко обращает внимания на боль и часто с температурой выше 38 градусов, он бегает и прыгает. Родителям удается обнаружить, что с ребенком что-то не так, когда он отказывается от любимого угощения или просмотра мультфильма, или начинает прихрамывать, либо же все же говорит, что у него что-то болит. Но иногда, когда ребенку не хватает родительского тепла и внимания, он придумывают болезни, поскольку знает: когда у тебя что-то болит, тебя жалеют и уделяют внимание по максимуму. Задумайтесь, если ваш малыш фантазирует про болезни, может вы слишком с ним строги и он таким образом пытается донести до вас, чтобы вы относились к нему более мягко? Тактильный контакт с объятиями - самый лучший лекарь от таких придумок.

Так бывает, что нам приходится ждать от детей выполнения заданий, которые им не совсем по душе. Например, вставать утром рано, чтобы пойти в детский сад или же выполнять домашние задания. Но бывает и так, что еще вчера такое любимое занятие как игра или просмотр любимого мультфильма, надоедает. Такие ситуативные реакции могут вполне спровоцировать состояние лени, когда ребенок не будет делать вообще ничего. Чтобы избежать этих неприятностей - действуйте по принципу бутерброда, то есть неинтересные для ребенка задания чередуйте с теми, которые он с удовольствием будет выполнять. Лишь в том случае, если рассмотреть этот принцип на примере того же детского сада, то заинтересуйте малыша утренним подъемом под любимый мультфильм и чашку какао с бутербродом, а на вечер, по дороге домой, запланируйте посещение детской площадки, какой-нибудь выставки или поход в парк.

Родители, я взрослый!

Часто малыш предлагает свою помощь, например, вытереть пыль или сложить игрушки во время уборки, или же накрыть на стол для ужина и через несколько минут бросает начатое дело. Вопрос: а чего тогда предлагал? Скорее всего, чтобы показать вам, родителям, что он уже взрослый и может выполнять ту же работу, что и вы. Испытывая по каким-либо причинам ревность к более старшим членам семьи, малыш старается казаться более взрослым и самостоятельным перед мамой или папой, а значит и значимым. В том случае, если ваш кроха ведет себя подобным образом - это сигнал для вас, что ему нужно больше вашего внимания, заботы. Не нагружайте его работой, которая для его возраста достаточно сложная: одно дело дошколенку научиться собирать свои игрушки, а посуду после еды аккуратно сложить в раковину на кухне, а другое дело пылесосить и мыть полы. Пусть он все же немного побудет ребенком, без ваших проблем и забот.

Уметь понимать своего малыша - это очень важно для всех, как для родителей, так и для самого ребенка. Учите его прямо говорить о том, чего он хочет, пусть старается сформулировать свою просьбу или желание более точно, а заодно показывайте ему, что вы его слышите и готовы помочь. Поощряйте и хвалите своих малышей, не отказывайте им в тактильном контакте, который жизненно необходим для детей. Чем ближе вы будете к своему ребенку, чем лучше вы будете его чувствовать - тем легче вам будет друг друга понимать и меньше будет конфликтов и недоразумений.

Наука быть родителем сложная, сколько еще предстоит набить общих шишек, чтобы достичь взаимопонимания! Однако, желание и стремление достичь в этом гармонии наилучшие помощники. Не старайтесь стать идеальными родителями, будьте любящими и заботливыми, внимательными и искренними, а дети это оценят. Помните, что наши крошки - это наше зеркало и они повторяют за нами во всем.

Краткое содержание: Что делать когда ребенок становится упрямым, капризным, непослушным? В чем причина? Учимся понимать своего ребенка. Советы детского психолога.

Ситуация 1.

Пятилетний Виталик, появляясь утром в детском саду, сразу же затевает беготню. Трудно переключить его на спокойные занятия. А если, подчиняясь требованию воспитателя, он начинает с детьми играть, то вспыхивает ссора, которая нередко заканчивается слезами. Так он стал вести себя недавно.

В беседе с отцом выясняется, что, переехав в новую квартиру, родители пока что вынуждены до перевода в новый детский сад возить сына на транспорте. "Значит, ребенок устает", - делает предположение воспитатель.

Да нет, не может этого быть. Ведь он сидит всю дорогу, - возражает отец.- Если бы уставал, так не затевал бы возню, приходя в детский сад!

Прав ли отец? Может ли ребенок уставать от того, что долго находится в однообразном положении? Почему?

Комментарий психолога:

Можно впасть в ошибку, если считать, что ребенок устает от тех же причин, что и взрослые. Одна из характерных особенностей, присущая маленьким детям, - быстрая утомляемость не от движений (хотя и их передозировка столь же вредна!), а от невозможности двигаться или от однообразной деятельности. В основе этого явления лежит быстрая утомляемость отдельных групп мышц и соответствующих им центров нервной системы. Если деятельность ребенка разнообразна, то, следовательно, и работа соответствующих групп мышц и нервных центров меняется. "Не работающие" в данный момент мышцы и нервные центры как бы "отдыхают", набираются сил. Когда ребенок долго находится в статичном положении (долго стоит, сидит, слушает чтение и т. п.), то нагрузка падает на одни и те же группы мышц и нервные центры, которые быстро утомляются.

Ситуация 2.

Сережины папа и мама работают и одновременно учатся на вечернем отделении института; мальчик находится на попечении бабушки. Она старается, чтобы внук не скучал, и разрешает ему смотреть все телевизионные передачи. ("Пусть ребенок получит удовольствие!").

Приходит время сна, и Сережа со скандалом идет в постель. Долго не засыпает, хнычет. Спит ночью беспокойно... Вот и сегодня утром с трудом встал с постели. Настроение понурое, ел плохо, капризничает.

Уж не заболел ли? - беспокоится бабушка. И прежде чем вести в детский сад, меряет Сереже температуру, на всякий случай одевает его потеплее.
Врач детского сада, осмотрев ребенка, сказал:
- Мальчик здоров.

Бабушка теряется в догадках: что за причина Сережиного самочувствия?

Комментарий психолога:

Маленькие дети очень впечатлительны, их нервная система еще не сформировалась и поэтому легко ранима. Это всегда надо иметь в виду, и тогда станет очевидным, почему вредно перегружать впечатлениями детей. Даже самые приятные впечатления, но с передозировкой не приносят ребенку тех удовольствий, на которые ошибочно рассчитывают взрослые. Особенно вредны ребенку зрелищные мероприятия, рассчитанные на взрослых.

Ситуация 3.

Трехлетний карапуз, отняв игрушку, радуется, что завладел ею и совсем не обращает внимание на слезы обиженного; приносит трофей маме, удовлетворенно говорит: "Это мое!"

Пятилетний мальчик говорит: "Я сильный! Меня все боятся!" И в подтверждение пытается толкнуть ногой подвернувшегося щенка.

Гостеприимный шестилетний хозяин в отсутствие взрослых созвал со двора гостей - сверстников - и раздал им отцовскую коллекцию минеральных камней. "Меня попросили - я и отдал... Я же не жадный!" - объясняет он свой поступок родителям.

Комментарий психолога:

В представлении ребенка дошкольного возраста понятия о хорошем и плохом часто смещаются: он еще только постигает азы нравственности. С этих позиций проанализируем приведенные выше примеры. Отнял игрушку - значит хорошо. Ведь к его сокровищам прибавилось еще одно. Быть сильным - хорошо. Чтобы доказать свою силу, его устраивает любой способ, лишь бы выглядеть "героем": обидеть щенка... Быть жадным - плохо. Чтобы доказать свою щедрость, можно пожертвовать и папиной коллекцией и даже смириться с тем, что ему предстоит неприятное объяснение с отцом. (О чем шестилетний ребенок, конечно, догадывается!)

Усвоение маленьким ребенком норм нравственности не так просто для него, как нам кажется. В силу отсутствия достаточного жизненного опыта он не всегда может отличить хорошее от дурного и с легкостью меняет местами эти понятия. Даже усвоив некоторые понятия нравственности, дети дошкольного возраста еще не всегда способны руководствоваться ими. Всему этому надо учить ребенка.

Ситуация 4.

Воспитатель заметил, что сегодня Гриша (ему 4 года) пришел в детский сад в возбужденном состоянии: громко разговаривает, спорит, затевает ссоры с товарищами по игре, отнимает игрушки и даже с трудом подчиняется ее указаниям. В чем причина?

Вечером, когда отец пришел за сыном, воспитатель решил выяснить у него необычность поведения ребенка. Отец рассказал:

Утром поспорили с женой. Из-за пустяка... Ссор у нас не бывает всерьез. А сын притих, все прислушивался, а потом сначала подошел ко мне и сказал: "Зачем маму обижаешь!", а затем к маме: "Зачем папу обижаешь!" А она взяла да шутя и подшлепнула сына потихоньку. Конечно, не больно. Но он обиделся и всю дорогу капризничал.

Комментарий психолога:

В детях, как в фокусе, отражается настроение родителей. Если взрослые веселы, уравновешенны, приветливы, то и дети спокойны, жизнерадостны. Особенно влияют на поведение ребенка эмоциональная атмосфера семьи, стиль отношений взрослых. Ребенок чутко улавливает малейшие семейные распри и по-своему глубоко реагирует на них.

Описанная ситуация подтверждает это: мальчик выведен из равновесия, конечно, не тем, что его мать шутя подшлепнула. Его взволновало необычное поведение родителей.

Ситуация 5.

Гена очень не хочет ложиться спать раньше всех. С мамой и бабушкой об этом говорить бесполезно: они на страже режима.

Папа тоже за порядок, но в отдельных случаях он допускает отклонения: особенно в те дни, когда по телевизору показывают футбол. Папа - страстный болельщик, и сын знает, что он посочувствует тому, кто хочет разделить с ним компанию. И хитрец пользуется этим.

Сын смотрит отцу в глаза и вкрадчиво говорит:
- Пап, разрешишь вместе с тобой посмотреть? (Пауза.)
- Ну, папулечка -а-а, - тянет сын, - можно?
Мальчик знает, что папа еще помолчит немного, а потом скажет снисходительным тоном:

Гена знает, что такие исключения вполне узаконены. Вот и сегодня все повторяется в точности, как было до сих пор: папа молчит, затем говорит:
- Так и быть, разрешаю в виде исключения!

Сын остается смотреть телевизор. Он знает, что на следующей неделе, когда будут передавать футбол, все будет, как сегодня. Зато во всем другом папа строг, и если он сказал "нет", то просить бесполезно.

А в разговоре с мамой у Гены требовательный тон. В особенности когда дело касается покупок игрушек и лакомств. И сын этим пользуется.

А с бабушкой! С ней можно даже покапризничать, пустить слезу, прикинувшись маленьким и обиженным.

Комментарий психолога:

Одним из важных условий воспитания является согласованность требований всех взрослых членов семьи. Недопустимо, чтобы один из взрослых в глазах ребенка выглядел как строгий воспитатель, а другой - как добрый заступник. Дети тонко улавливают, как вести себя с каждым из них. С трудом добивается послушания тот, кто больше уступает ребенку.

Ситуация 6.

Трехлетняя Наташа громкими воплями оглашает квартиру:
- Хочу на улицу! Гулять еще! Хочу прыгать через веревочку!.. Она цепляется за свое пальто, пытаясь не дать его снять с себя. Она "не слышит" уговоров мамы, что уже пора обедать и спать, что все дети тоже ушли домой. Девочка с визгом бросается на пол, стучит ногами.

Казалось, что мама вот-вот потеряет невозмутимость, но она сдерживает себя. Она уходит в комнату, плотно закрывает за собой дверь, а Наташа остается в прихожей. Вскоре крик прекращается. Но как только мать открывает дверь, крики возобновляются с удвоенной силой. Мама снова в комнате и через приоткрытую дверь наблюдает за дочерью. Та, несмотря на свое возбуждение, следит в свою очередь за мамой: почему же она не берет на руки свою Настусю? Почему не уговаривает? Почему совсем не обращает на нее внимание? Крики затихают.

Мама спокойным тоном, как бы рассуждая вслух, говорит:
- Теперь уберу пол в прихожей. Там грязно, еще сегодня там пыль не убирали.
Услышав это, Наташа сразу садится: ведь на ней новое платье, которое она надела первый раз! Все еще всхлипывая, она спрашивает сквозь слезы:
- А платье можно выстирать?
Мама хладнокровно молчит, продолжая делать вид, что занята своими делами. Наташа снова:
- А его можно выстирать?
- Можно. Только после стирки оно уже не будет новым и таким красивым, - говорит мама спокойно.

Наташа поспешно встает с пола, отряхивается и, разглядывая платье, бежит к маме:
- Сними...
- Вот это правильно! Переоденем платье, вымоем руки, лицо и будем обедать. Уже пора...

Комментарий психолога:

Дети не рождаются капризными и упрямыми, и это не возрастная их особенность. Нельзя эти проявления оправдывать характером, ибо характер не является врожденным и неизменным, а формируется на протяжении всей жизни человека. Капризным ребенок становится в результате допускаемых ошибок воспитания.

У детей второго и третьего года жизни капризы часто связаны с неудовлетворением естественных потребностей (хочет пить, есть, спать), с ощущением дискомфорта (замерз, жарко, тесная обувь, одежда, сковывающая движения, неудобная постель и т. п.). Однако подобные проявления нельзя считать капризами: достаточно устранить причины, создающие неудобства, и ребенок снова спокоен. Задача взрослых - предвосхищать попытки ребенка криком добиваться желаемого; это серьезная предпосылка возникновения капризов у детей.

Часто капризы принимают за нервные проявления в поведении ребенка. Нервность приписывают ему особенно тогда, когда капризы выражаются в столь бурной форме, что малыш не только кричит, но и замахивается на взрослого, разбрасывает игрушки, бросается на пол...

Чтобы исключить предположение о якобы нервном ребенке, следует показать его врачу. Взрыв детских капризов - это тактика малыша добиться своего, особенно если его "хочу" вдруг неожиданно наталкивается на отказ со стороны взрослого.

Как же следует относиться к таким проявлениям детских капризов? Сдержанность, невозмутимость в разговоре с ребенком, недопустимость проявления жалости к нему - лучшие помощники в подобных случаях. Всегда надо иметь в виду, что бурная сцена рассчитана ребенком на то, чтобы добиться от вас уступки. Когда же он убеждается, что возле него нет сочувствующих и никто не спешит успокоить его, ему ничего не остается, как прекратить сцену. Скоро малыш поймет, что его вопли никого не трогают, привычка имитировать истерику постепенно исчезнет.

Ситуация 7.

Костя ноет, выпрашивая разрешение задержаться "еще минуточку" у телевизора... Мама уговаривает его:
- Не надо плакать. Завтра, перед выходным, посмотришь подольше. А теперь не плачь... Ну, успокойся, не нервничай, перед сном это вредно...
Но Костин голос звучит настойчивее, капризнее. Тогда мать обращается к отцу:
- Ну скажи же ты сыну, чтобы он послушал меня!
Отец поддерживает мать и, обращаясь к сыну, спокойно, не повышая голоса, говорит:
- Ты слышал, о чем сказала мама: пора спать. И побыстрее. Я не повторяю требования.

Костя больше не пытается ныть и отправляется умываться.
Пятилетний мальчик постоянно слышит, как мама обращается к помощи отца: "Скажи, чтобы послушал меня"; "Скажи, что так нельзя"; "Скажи, а то он не слушает"; "Скажи... скажи.. "

Мать удивленно говорит воспитателю:
- Почему сын слушается отца беспрекословно, а мои требования ни во что не ставит?

Комментарий психолога:

Дети по нашему тону, мимике чутко улавливают, обязательно ли надо выполнить требование или можно уклониться от этого. Мы не замечаем, что способствуем иногда детскому непослушанию: вместо спокойного и твердого указания начинаем уговаривать или запрещаем и одновременно подаем надежду; ребенок делает вывод: слушаться не обязательно. Так это и было допущено Костиной мамой. Мать допускает и еще одну ошибку: постоянно обращаясь при ребенке к отцу за поддержкой своих распоряжений, она как бы подчеркивает свою беспомощность, заранее предопределяет, что ее слово не будет иметь веса. И вот мальчик уже уловил: слушать нужно тогда, когда скажет свое веское слово отец, а мамино распоряжение не обязательно!

Родителям необходимо уметь предъявлять детям требование авторитетно, соблюдая твердость и серьезность тона, при этом быть справедливыми и последовательными. Недопустимо, чтобы распоряжения звучали неуверенно, располагали ребенка к препирательству, "выторговыванию" исполнения своих желаний.

Уважать ребенка как личность - это значит проявлять деликатность, такт в обращении с ним, уметь разговаривать с ним и выслушивать его; проявлять выдержку даже тогда, когда детское непослушание вызывает раздражение; уметь выбрать способ воздействия на ребенка, не насилуя ею волю и не оскорбляя его человеческого достоинства; уметь выбрать место и время для внушения, разговора "по душам"; уметь понять ребенка и мотивы его поступков, чтобы, встав на его место, решать, как поступить с ним по справедливости, и главное - при выборе приемов воздействия опираться на то лучшее, что есть в ребенке.

Уважать ребенка - это не значит идти у него на поводу, проявлять уступчивость, напротив, быть разумно требовательным и строгим.

Ситуация 8.

Валина мама спрашивает у матери Марины:
- Как это у вас получается, что дочь слушается с первого слова и голоса вы не повышаете? А я вот кричу, кричу, бывает и шлепну, а толку - чуть!
- Так уж с самого раннего детства приучили ее к спокойному тону, да и в семье у нас никто не покрикивает друг на друга.

Ну, а ведь бывает, что Марина не послушает? Тогда как?
- Бывает, конечно, не послушает сразу... Прежде всего стараюсь не сердиться на нее. Детские дела и настроение ведь тоже уважать надо. Повторяю свое распоряжение еще требовательнее, разъясняю ей, почему надо сделать то, о чем ее просят.
- И это помогает?
- Помогает. Крик-то разве лучше вразумляет, чем настоятельное слово? Разве прибавляет вес родительскому распоряжению?
- А у меня без крика не обходится: пока не накричишь на нее, она будто и не слышит... Ну как тут не рассердишься! Как не накричишь!

Комментарий психолога:

Родители как можно раньше должны усвоить спокойный, уравновешенный, приветливый, но всегда решительный тон в своем деловом распоряжении, а дети с самого малого возраста должны привыкнуть к такому тону, привыкнуть подчиняться распоряжению и выполнять его охотно. Можно быть как угодно ласковым с ребенком, шутить с ним, играть, но, когда возникает надобность, надо уметь распорядиться коротко, один раз, распорядиться с таким видом и в таком тоне, чтобы ни у вас, ни у ребенка не было сомнений в правильности распоряжения, в неизбежности его выполнения.

Родители должны научиться отдавать такие распоряжения очень рано, когда первому ребенку полтора-два года. Дело это совсем нетрудное. Нужно только следить за тем, чтобы ваше распоряжение удовлетворяло следующим требованиям:

1. Оно не должно отдаваться со злостью, с криком, с раздражением, но оно не должно быть похоже и на упрашивание.

2. Оно должно быть посильным для ребенка, не требовать от него слишком трудного напряжения.

3. Оно должно быть разумным, т. е. не должно противоречить здравому смыслу.

4. Оно не должно противоречить другому распоряжению: вашему или другого родителя.

Ситуация 9.

Светлана (6 лет) разделила свой праздничный подарок на четыре равные части: старшей сестре - школьнице, маме, папе и себе. Каждому досталось очень мало. И вот девочка уже, кажется, сожалеет о своем поступке. На лице растерянность. Она уже готова все части соединить вместе, чтобы снова завладеть тем, что так щедро только что разделила между близкими.

Но мама рядом. От нее не ускользает выражение растерянности на лице дочери; чтобы предотвратить назревающую отрицательную развязку, мама говорит:
- Светлана поступила хорошо, как добрый человек.

У девочки меняется выражение лица: разочарование сменяется доброй улыбкой. Она радуется тому, что поступила правильно.

Комментарий психолога:

Поощрение - один из методов корректировки детского поведения. В данном случае сказанное мамой - "поступила, как добрый человек" - явилось стимулом положительного поступка ребенка. Одобрение, высказанное авансом, пробудило у девочки здоровое самолюбие, желание делать хорошее.

Ситуация 10.

В беседе с воспитателем мать Миши поделилась своими мыслями о том, как она добивается послушания сына.
- Мише седьмой год, скоро пойдет в школу, и многое ему придется делать и решать самостоятельно. Мы всегда это имели в виду и потому с самого раннего детства старались воспитывать в нем умение управлять своими желаниями, отказываться от того, что не совпадает с возможностями семьи, понимать, что можно и что нельзя.

Уже сейчас мы хотим быть уверены, что и в школе, и дома он будет вести себя сознательно, отдавая отчет в том, что дозволительно, а что нет. Поэтому, выдвигая перед ним требования, мы не всегда стремимся их сформулировать в категорической форме, не допускающей возражений: "Раз приказано - слушайся!" Иногда создаем видимость, что это он сам так решил. Важно, чтобы он не слепо нас слушался, а осознанно.

Как-то пообещали с отцом в ближайший выходной свести его в музей. Как он ждал этого дня! Но обстоятельства сложились так, что пришлось отменить обещание: неожиданно из другого города приехали знакомые. Сын сначала не понял, что это меняет наши планы.

Поездку придется сегодня отменить. Ты, конечно, догадываешься почему? - говорю ему доверительно.
- Как же так? Вы же обещали, - пытается он возразить.
(Знает, что обещания наши всегда выполняются.)
- Подумай хорошенько, как быть?

Молчит, размышляет. Сник, очень уж был настроен на поездку в музей. По лицу вижу - происходит в нем борьба между "хочу" и "необходимо".
После недолгой внутренней борьбы Миша объявляет решительно:
- Конечно, не поедем, нельзя же гостей оставить одних.
- Я не сомневалась, что ты так поступишь, - говорю ему, стараясь этим самым подкрепить в сыне уверенность в самостоятельности принятого решения.

Комментарий психолога:

Очень важно, чтобы подход к дошкольнику опирался на все возрастающее его сознание. Такой метод воздействия развивает ребенка в нравственном плане, дает ему возможность активно вырабатывать критерии хорошего и плохого. Послушание, опирающееся на сознание ребенка, содействует развитию волевых качеств, готовит растущего человека к умению управлять своими желаниями. И главное - готовит его к дальнейшей жизни, когда ему придется самостоятельно, без родительских "директив" управлять собою.

Ситуация 11.

Мать делает замечание пятилетней дочери за то, что та отгоняет младшего брата от своего рабочего стола:
- Плохо себя ведешь. Ведь он меньше тебя, ему надо уступать.
- Все уступать да уступать! А если он мешает мне?! Если в моем рисунке чертит каляки-маляки?!
- Все равно, ты же старше его!

Поддержанный мамой, мальчик продолжает свое дело.
- Ах так? - сердится девочка, - будешь знать, как чужие рисунки портить! Вот тебе за это!
Девочка в сердцах толкает брата. Конфликт разрастается. В результате оба плачут.

В беседе с воспитателем мама сетует, что дети не дружны, не умеют ладить друг с другом.

Комментарий психолога:

Делать замечание, основываясь на том, что дочь старшая и поэтому должна уступить брату, неправильно. Именно это и способствует разрастанию конфликта между детьми, так как каждый из них чувствует неравное к себе отношение матери. Это вредит воспитанию детей: младший получает урок вседозволенности, старший теряет веру в законность родительского слова.

Ситуация 12.

Кубики строительного материала изображают ряды выстроившихся солдат. Они "перестраивались" и "маршировали", "стояли по стойке смирно и вольно": солдаты "готовились" к параду.

Саша 5 лет громко отдавал приказания, как и подобает настоящему командиру в чине капитана.
- Сашенька, ну-ка, складывай свои кубики и собирайся гулять, - говорит бабушка своему внуку.
- Ну, бабушка!.. Какие же это кубики! Это солдаты, а я их капитан.
- Все равно, Сашок, надо идти гулять. Давай собирайся, - настаивает бабушка.
- Бабушка, я же командир и, пожалуйста, не командуй надо мной! Над командиром не командуют!

Кажется, назревает конфликт. Кажется, внук не собирается подчиниться. Бабушка хорошо знает своего внука - упрямец! Но она изобретательна в подходе к упрямцу.

Товарищ капитан, слушайте мою команду! - говорит бабушка тоном заправского командира.
Внук удивленно вскидывает глаза. Еще не понимая, в чем дело, он все же "принимает" игровой тон бабушки и на всякий случай уточняет:
- А вы кто?
- Я майор, я ваш начальник.
- Ну тогда... слушаю вашу команду! - козырнул Саша бабушке.
- Отдать солдатам приказ "вольно", а сами шагом марш - одеваться на прогулку!
Если старший по чину отдает приказ, разве можно ослушаться!

Комментарий психолога:

Взрослый легче добивается от ребенка послушания, используя игровые приемы. Включаясь в игру и взяв на себя ту или иную роль, соответствующую игровой ситуации, взрослый тем самым находит контакт с ребенком, снимает его сопротивление своему требованию. Игровые приемы особенно эффективны в подходе к детям младшего и среднего дошкольного возраста.

Ситуация 13.

Первые морозы затянули ручеек хрустальной коркой. Шестилетние Валерик и Женя решили проверить прочность льда. Способ самый распространенный: провалится лед или нет, если по нему пройти? Очутившись по колено в ледяной воде, им пришлось выслушать от родителей нотацию: этого делать нельзя, можно заболеть. Предупреждение, к сожалению, не подействовало: "эксперимент" повторился на следующий же день. Родители Валерика и Жени каждый по-своему стали наставлять своих сыновей.

Мать Жени с раздражением обращается к сыну:
- Я тебе покажу, как не слушаться маму! Ты что, хочешь провалиться в холодную воду и заболеть?
В сердцах она шлепает сына: "Чтоб понимал в следующий раз!"

Мать Валерика воздействует на мальчика иначе:
- Ты снова был у ручья и чуть не провалился? Как же так? Ведь предупреждала, а ты не послушал. Ты ведь знаешь, если заболеешь, мне надо будет ухаживать за тобой, взять освобождение от работы. Тебе известно, как это сложно: придется вызывать мою подменную, а у нее маленький ребенок. Как же он будет один? Видишь, что может получиться?
- Не буду больше, - старается заверить Валерик свою маму.
- Хорошо. Я тебе верю, - одобряет его мама. - И Жене скажи.

Комментарий психолога:

Мать Жени, покрикивая на сына и шлепая его, выражает тем самым неуважение и недоверие к нему. Это не может содействовать формированию в растущем человеке чувства собственного достоинства и ответственности за свои поступки. Такой подход к ребенку нельзя оправдать, он может привести к тому, что ребенок привыкнет слушаться лишь тогда, когда за ним наблюдают взрослые, а в их отсутствие он станет поступать по-своему.

Метод матери Валерика рассчитан на совесть и сознание ребенка. Его поступок она связывает с неудобством для других людей, формируя тем самым в нем чувство ответственности за свое поведение. Нельзя не учитывать, что старший дошкольник более охотно выполняет требования, когда понимает, почему они необходимы.

Ситуация 14.

Утром четырехлетняя Маринка собирается в детский сад. И вот бабушка видит, что она надевает мамину шляпу.
- Красиво? Мне идет? - спрашивает она.
- Нет, это не красиво. Такие шляпы носят только взрослые, - говорит бабушка.
А девочка свое:
- Нет, красиво! Мне нравится! Я в ней пойду. Мне она впору.

Тогда бабушка подает ей мамины туфли на каблуках и серьезным тоном говорит.
- К этой шляпе нужны и туфли соответствующие. Теперь будет красиво!

Маринка смотрит вопросительно, серьезность бабушкиного тона приводит девочку в недоумение. А затем она говорит:
- Ну, бабушка, ты и смешная! Тогда надевай ты мои туфли!

Обе смеются. Назревающий конфликт рассеян.

Муниципальное автономное образовательное учреждение

«Средняя общеобразовательная школа № 49»

Родительское собрание:

«Учимся понимать своего ребёнка»

Работу выполнила

Аверина С.В.,

учитель математики

Форма проведения собрания: беседа

Цель собрания: интеграция воспитательных усилий семьи и школы в формировании подрастающей личности.

Задачи собрания:

1.Познакомить родителей с особенностями поведения подростков;

2.Обсудить причины возникновения проблем во взаимоотношениях детей со взрослыми и наметить пути их решения;

Оборудование и материалы к собранию:

Анкетирование учащихся;

Памятки родителям;

Ноутбук;

Проектор.

Ход собрания:

«Подросток – это цветок, красота

которого зависит от ухода за растениями.

Заботиться о красоте цветка нужно

задолго до того, как он начнет цвести.

Особенности подростка зависят от того,

как он воспитывался в годы детства,

что заложено в него в период от рождения

и до начала подросткового возраста».

В. Сухомлинский

1.Вступительное слово.

Многие дети в подростковом возрасте сильно меняются. Ласковые, спокойные, послушные вдруг превращаются в неуправляемых и грубых. Грубость, непослушание сильнее всего ранят и обижают родителей. Враждебность, замкнутость подростков пугают и настораживают. Но прежде чем бороться с этим злом, давайте разберемся в причинах его возникновения.

Проблем у переходного возраста много: постепенно нарастает неуверенность в себе, проявляются тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей. Подростки готовы длительное время находиться в положении «обиженного», искать выход из трудных ситуаций неверными путями, порой опасными для здоровья. Порой у них возникают агрессивные спонтанные реакции защиты для себя даже в ситуации, когда нет никакой угрозы.

За любым проблемным поведением школьника стоят определенные мотивы. Причем, одно и то же поведение может быть вызвано разными мотивами. Следовательно, и воспитательные методы в каждом случае должны быть индивидуальны. Поэтому в первую очередь необходимо выяснить мотивы поведения и проблемы ребенка. Ему можно помочь, если он чувствует, что педагоги и родители понимают его проблемы и принимают его таким, какой он есть. Только тогда ребенок будет открыт для общения и пожелает изменить свое негативное поведение.

2. Анализ анкетирования учащихся.

Проведённое анкетирование среди учащихся нашего класса предлагается вашему вниманию как информация к размышлению.

1.Когда я подхожу к родителям с просьбой помочь мне по какому-нибудь предмету, то они…

помогают мне разобраться - %

считают, что я должен разбираться сам - %

отсылают за помощью к товарищам, учителям - %

Детям не хватает внимания взрослых, которые вечно заняты. «Отстань», «Не мешай!», «Надоел!» - часто слышит подросток. В этом случае раз семья не обеспечивает психологического комфорта, любви, поддержки, то подростки стремятся к лидерству среди своих сверстников. А лидерство не всегда бывает положительным.

встретил непонимание и обвинение со стороны родителей - %

увидел их полное равнодушие - %

почувствовал, что мне сопереживают и готовы помочь в сложившейся ситуации - %

Дети должны быть уверены в доброжелательности близких. В силу отсутствия достаточного опыта они ориентируются на вашу оценку. Поэтому необходимо убеждать детей, что в случае неуспеха в какой-то ситуации отношение к ним не изменится, что даже возможная неудача вполне преодолима.

3. Когда мне родители делают замечания или за что-то ругают, то я…

молча выслушиваю их слова и продолжаю делать по-своему - %

веду себя агрессивно - %

очень переживаю и стараюсь исправиться - %

Многие родители неправильно оценивают возможности своего ребенка: либо занижают его возможности и способности, либо завышают их. А когда подросток не может соответствовать родительским ожиданиям, возникают конфликты. Многим подросткам трудно совладать со своим холерическим темпераментом. Такие дети нарушают дисциплину несознательно, создавая конфликтную ситуацию.

4. Конфликт с родителями утрясён. Но родители установили строжайший контроль за всеми моими действиями. Что я чувствую по этому поводу?

полное безразличие - %

возмущение и протест - %

благодарность за небезразличное отношение ко мне - %

К сожалению, очень часто родители, используя силу своей власти, сами вызывают более или менее активный протест у детей, не объясняя необходимость или пользу предъявляемых требований. А как раз для этого не надо жалеть времени.

Апатия и безразличие – чаще всего следствие завышенных и непоследовательных решений и требований. Если ребёнок не хочет ничего делать сам, значит, «вы перегнули палку», и вам надо предоставить ему полную свободу проявления любой инициативы, поощрять его любую активность.

5. Родители убеждают, что необходимо анализировать любую тревожную ситуацию, спокойно, без паники разбираться в ней. Но я точно знаю, что…

не умею и не хочу анализировать свои действия даже в простейших

ситуациях - %

мне постоянно требуется помощь взрослого в решении возникших проблем

смогу найти выход из любой ситуации сам - %

Родителям важно уметь распознавать проявление тревоги детей и обучать их способам саморегуляции, иначе ребёнок остаётся беззащитным перед лицом не только серьёзного жизненного конфликта, но и любой даже незначительной трудности.

Наши дети нуждаются в искренности, откровенности близких, они ждут устойчивости отношений, и, кстати, не являются противниками наказаний. Большинство детей считает, что их иногда надо наказывать, но они хотят понимать, за что и почему?

6. Нужны ли наказания для детей? Если нужны, то в какой форме и за что?

- наказания нужны - %

- наказания не нужны - %

Форма наказания:

Причина наказания:

7. Каким был папа в твоём возрасте?

8. Какой была мама в твоём возрасте?

9. Чего не хватает тебе для взаимопонимания с родителями?

10. Чего не хватает родителям для взаимопонимания с тобой?

11. Каким ты будешь родителем?

Вывод по результатам анкетирования: Родителям надо стать детскими психотерапевтами. Родительский авторитет должен быть незыблем, но в то же время не надо скупиться на проявление любви и нежности к своим детям.

2. «Экскурсия в детство»

Психологи пришли к выводу о цикличности в поведении детей.

В 2 года – уравновешенный ребёнок

В 3,5 года – беспокойный, раздражительный ребёнок

В 4 года – энергичный ребёнок

В 4,5 года – невротичный, замкнутый ребёнок

В 5 лет – спокойный ребёнок

В 5,5 и 6 лет – беспокойный ребёнок

В 6,5 лет – уравновешенный ребёнок

В 7 лет – беспокойный, раздражительный ребёнок

В 8 лет – энергичный ребёнок

В 9 лет – невротичный, замкнутый ребёнок

В 10 лет – спокойный ребёнок

В 11 лет – беспокойный ребёнок

В 12 лет – уравновешенный ребёнок

В 13 лет – беспокойный, раздражительный ребёнок

Соответствуют ли наблюдения психологов вашим собственным наблюдениям за возрастными изменениями ваших детей?

Психологи утверждают, что в 14 лет дети энергичные.

В 15 лет – дети замкнутые.

В 16 лет – дети спокойные и контактные.

Поэтому надо с пониманием относиться к перепадам в настроении детей и терпеливо ждать более благоприятной поры. А сегодняшний возраст – это время кризиса роста, когда они чувствуют себя несостоятельными, находятся в тревожном состоянии и особенно нуждаются в вашей поддержке. Дети в этом возрасте быстро утомляются, у них низкая сопротивляемость болезням, сонливость. От этого часто снижается аппетит. Всё это не может не повлиять на окружающий их мир. Отсюда раздражительность, которую мы принимаем за агрессию. Но это временное явление. Наберитесь терпения, вспомните о цикличности и будьте просто рядом со своими детьми, а не над ними.

3.Педагогический практикум

Попробуйте на минуту почувствовать себя подростком. Какие слова они чаще всего слышат в школе и дома?

Ты должен хорошо учиться.

Ты должен думать о будущем.

Ты должен уважать старших.

Ты должен слушаться учителей и родителей.

В этих фразах нет обращений, построенных в модальности возможного: «Ты можешь…», «Ты имеешь право...», «Ты знаешь...».

А теперь перейдите в позицию взрослых: учителя или родителя. Что они говорят о себе, обращаясь к подростку?

Я могу тебя наказать.

У меня есть полное право…

Я старше и умнее...

Что же получается в результате? Ребята понимают, что они не могут ничего, для них одни запреты, а взрослые могут все, у них - полная свобода действий. Эта очевидная несправедливость обостряет отношения ребят со взрослыми и в ряде случаев выступает причиной конфликтов. Слова «должен», «обязан» вызывают у подростков тревожные стрессовые состояния, страх оказаться несостоятельным и не оправдать надежды взрослых. Поэтому такие заявления необходимо свести к минимуму, а фразы заменить.

Типичная фраза	Пример изменённой фразы
Ты должен хорошо учиться	Я уверена, что ты можешь хорошо учиться
Ты должен думать о будущем	Интересно, каким человеком ты хотел бы стать? Какую профессию планируешь выбрать?
Ты должен уважать старших	Ты знаешь, уважение к старшим - это элемент общей культуры человека
Ты должен слушаться учителей и родителей	Конечно, ты можешь иметь собственное мнение, но к мнению старших полезно прислушиваться
Ты обязан говорить правду	Мне жаль, что я опять выслушиваю ложь

4. Игра «Связанный ребёнок»

(приглашается родитель, выступающий в роли ребёнка)

Фразами «Не бегай, не прыгай, сядь на место…» мы связываем ребёнку ноги (родителю лентой связывают ноги)

Фразами «Не трогай, не лезь, убери руки…» мы связываем ребёнку руки (родителю лентой связывают руки)

Фразами «Не смотри этот фильм, не слушай эту музыку, не читай этот журнал…» мы закрываем ребёнку глаза и затыкаем уши (родителю лентой завязывают глаза и уши)

Фразами «Не кричи, вообще помолчи, не говори громко…» мы закрываем ребёнку рот (родителю лентой завязывают рот)

А теперь представим, как себя в таком состоянии чувствует ребёнок? Конечно же, не всё можно позволить ребёнку, но запретов не должно быть слишком много.

5. Американский педиатр Бенджамин Спок даёт родителям напутствие: «Любите вашего ребёнка таким, какой он есть, и забудьте о качествах, которых у него нет. Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребёнку и от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете.»

Принципы толерантного общения:

- Дайте свободу! (Свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос и силой удерживать его возле себя не удастся, а непослушание - это стремление выйти из-под вашей опеки.)

- Никаких нотаций! (Больше всего подростка раздражают нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный и вежливый тон и откажитесь от категоричных оценок и суждений. Ребенок имеет право на собственный взгляд, собственные ошибки и собственные выводы.)

- Идите на компромисс! (С помощью скандала все равно ничего не удастся доказать: здесь не бывает победителей.)

- Уступает тот, кто умнее! (Чтобы скандал прекратился, кто-то первый должен замолчать. Взрослому это сделать проще, чем ребенку с его неустойчивой психикой.)

- Не надо обижать! (Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверями. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у вас.)

- Будьте тверды и последовательны! (Несмотря на вашу готовность к компромиссу, подросток должен знать, что родительский авторитет незыблем.)

6. Заключение

Хотите ли вы, не хотите ли,

Но дело, товарищи, в том,

Что прежде всего мы - родители,

А всё остальное - потом.

Р.Рождественский.

7. Памятка для родителей

Если ребенок упрямится и не выполняет ваших просьб…

Попытайтесь понять, принять, помочь. Хотите, чтобы ребенок сделал то, что вам нужно, сделайте так, чтобы он сам захотел этого.

Демонстрируйте ребенку свою любовь, обнимайте его и говорите ему ласковые слова. Подчеркивайте, что вы любите своего ребенка просто так, за то, что он есть на свете.

Сохраняйте спокойствие. Не вымещайте на ребенке свое бессилие и злобу, не демонстрируйте ему модель агрессивного поведения.

Определите круг обязанностей по дому, чаще хвалите за помощь. Напоминайте, что вам важна его помощь.

Постепенно перекладывайте на ребенка ответственность за сделанные уроки и домашние поручения. Учиться должен ребенок, а не вы.

Если ссора все-таки разгорелась...

Не создавайте «революционную ситуацию», а если создали, разрешайте ее мирным путем.

Проявите гибкость, измените подход к проблеме, попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка.

Не надо искать виноватого. Спасительная формула для выхода из ссоры: «Мы ссоримся, значит, мы все неправы! Давай вместе подумаем, в чем».

Управляйте своими эмоциями, переключите их на физические упражнения. Шутка, розыгрыш - отличные средства для того, чтобы овладеть своим раздражением.

Если ребенок ушел из дома...

Не паникуйте. Вспомните, что предшествовало его уходу. Выясните, кто видел его последним. Проанализируйте поведение и высказывания ребенка накануне ухода.

Для исключения разного рода несчастных случаев наведите справки в «Скорой помощи» и полиции.

Соберите сведения об его друзьях и знакомых, местах возможного пребывания. Не поленитесь по возможности их проверить. Выясните, о чем были разговоры, каковы были намерения ребенка в моменты последних встреч с друзьями.

При обнаружении местонахождения ребенка не спешите врываться туда и насильно его вытаскивать, так как результат может быть противоположен ожидаемому. Если он находится там не один, побеседуйте со всеми, попробуйте сделать их своими союзниками.

Вступите с ребенком в переговоры, убедите его выслушать вас и выслушайте его. При разговоре будьте внимательны, предельно откровенны и справедливы. Не прерывайте ребенка, дайте ему выговориться, даже если это будут сплошные обвинения в ваш адрес.

Если вы в чем-то виноваты, признайте свои ошибки и попросите прощения.

Старайтесь не обсуждать сложившуюся ситуацию и ее последствия, а обсуждайте пути выхода из нее и варианты вашей дальнейшей жизни.

В дальнейшем не укоряйте ребенка и старайтесь не возвращаться к обсуждению случившегося. Тем более не стоит рассказывать обо всём родственникам и друзьям, так как ваши отношения с ребенком со временем восстановятся, а в их глазах он надолго останется непутёвым.

Попытайтесь помочь ребенку в возвращении на учебу. Делитесь с ним своими планами и заботами. Это воспримется им как оказание доверия.

Помню, мой папа, когда хотел сказать одному из своих детей что-то особенно важное, обычно добавлял перед этим: «Ведь мы же с тобой друзья…» Дальше следовала доверительная спокойная беседа. У отца была удивительно ласковая и спокойная манера ведения этих бесед. Совершенно не помню сейчас то, что он говорил, но зато хорошо запомнился его голос и увещевающая интонация. Он, действительно, разговаривал с нами в детстве как с друзьями. И родители должны быть друзьями своих детей. Конечно, нужно правильно это понимать. Они не дворовые или школьные друзья-приятели, здесь не должно быть излишнего панибратства. Дети, конечно, не равноправны и не равны родителям. Но ведь даже Господь называет апостолов, а в их лице и всех Своих последователей, друзьями: «Я уже не называю вас рабами; ибо раб не знает, что делает господин его; но Я назвал вас друзьями…» (Ин. 15: 15).

А если мы хотим стать друзьями для своих детей, то должны быть готовы прийти к ним на помощь в трудную минуту; они всегда должны находить у нас понимание и сочувствие, то есть умение чувствовать то, что чувствуют они. Они ждут от нас не наклеивания ярлыков («двоечник», «хам», «неумеха», «неряха»), а желания разобраться в их проблемах. Ведь чаще всего детская агрессия, грубость, вранье являются реакцией детей на внутренние проблемы и напряжение. Я имею в виду не эпизодические случаи агрессивности, обмана или ругани, а возведение этих негативных явлений в систему. Скажем вкратце об этом.

Систематическое агрессивное поведение ребенка, направленное на своих братьев, товарищей, учителей, может быть вызвано как раз недостатком внимания со стороны родителей. Известно, что подростки-агрессоры - это, как правило, дети из неблагополучных семей. Если родители не уделяют должного внимания воспитанию ребенка, если в семье происходят частые ссоры и скандалы, это может вылиться в своеобразный детский протест. Школьник может начать плохо учиться, драться со сверстниками, грубить учителям. И не только от недостатка воспитания. Ребенок испытывает большой стресс из-за того, что между родителями нет мира. Он не может на это повлиять, справиться с этой проблемой, и это выливается в агрессию. Так он бессознательно хочет обратить внимание родителей на то, что ситуация в семье ненормальная. И конечно, ему хочется, чтобы родители наконец перестали ссориться и занялись сыном, уделили ему внимание.

Агрессивное, конфликтное поведение ребенка могут еще стимулировать соответствующие фильмы и компьютерные игры.

Но даже если в семье все благополучно, случается, что дети часто задирают своих товарищей по играм и своим буйным поведением мешают жить всем окружающим. Очень хорошо в этом случае направить неуемную энергию ребенка в нужное русло. Возможно, у него просто переизбыток физических сил и энергии. Можно отдать его в спортивную школу или секцию. И у него останется гораздо меньше времени и сил на буйство и драки.

Известно, что в Древней Греции Олимпийские игры устраивались, чтобы сделать перерыв в бесконечных междоусобных войнах. И во время соревнований все военные конфликты приостанавливались.

Вообще избыток свободного времени губителен для детей в любом возрасте. Очень хорошо, когда даже детей-дошкольников удается привлечь к какому-нибудь делу. Например, занять их в кружках и студиях.

Теперь о вранье. Редко какой ребенок всегда говорит только правду. Но плохо, когда он начинает обманывать часто. Это уже повод задуматься о причинах детского вранья. Почему дети говорят неправду? Часто - от страха. Родители проявляют излишнюю суровость, и ребенок, боясь страха наказания или какой-нибудь другой неприятной для него родительской реакции, скрывает двойки, подделывает оценки или прячет осколки разбитой вазы. Если дети начинают систематически обманывать родителей, это говорит о том, что нашим взаимоотношениям не хватает теплоты и доверительности. Ребенок должен знать, что родителей гораздо больше расстроит не сама провинность, а неискренность и нечестность их чада. Когда он врет, он только усугубляет ситуацию. Он должен знать, что его не будут ругать за провинность, но помогут разобраться в ситуации и решить проблему.

Ему нужно объяснить, что обман - это утрата доверия, это потеря хороших отношений между людьми. Родители любят его, и даже наказание - это не кара, а мера для исправления и научения. Ведь по-славянски «наказать» значит «научить, наставить».

Если не обращать внимания на вранье, оно может превратиться во вредную привычку. Ребенок начнет врать и сочинять по инерции.

Многие дети не столько врут, сколько фантазируют. Рассказывают своим товарищам и даже взрослым небылицы про себя и своих родителей. В принципе в детских фантазиях никакой патологии нет. Все дети сочиняют и фантазируют. И, как правило, они четко знают грань между враньем, обманом и фантазией. Вспомним известный рассказ Н. Носова «Фантазеры». Там ребята сочиняли всякие небылицы, но когда пришел их знакомый и стал рассказывать не фантазию, а случай реального, притом подлого, вранья, игра окончилась, и дети стали порицать вруна.

Плохо другое - когда дети начинают жить в придуманном ими мире, убегают в него от окружающей их реальности. Это может говорить опять-таки о неблагополучной семейной ситуации и недостатке контакта и внимания со стороны родителей. Если ребенок стремится в иную реальность, например виртуальную, значит, ему плохо и неинтересно в настоящем мире. Это может происходить от недостатка общения с товарищами или с родителями.

В своих фантазиях такие дети часто додумывают то, чего им не хватает в жизни. Например, ребенок рассказывает в школе, что папа у него великий путешественник, самый сильный и мужественный человек, почти Федор Конюхов, что он объездил весь свет и неоднократно брал его с собой в экспедиции. А на самом деле папа вообще с ним почти не видится, с мамой они давно в разводе, и приходит он только раз в месяц. Да и работает обычным конторским служащим. Недаром воспитанники детских домов обладают очень богатой фантазией. Им хочется настоящей любви, настоящей семьи и общения, и они уходят от холодной и неуютной реальности в мир фантазий.

Следует также заметить, что некоторые дети от природы обладают богатой фантазией. Это их особенность, можно сказать, дар. Просто у ребенка творческий склад ума, и со временем это может пригодиться ему при выборе профессии.

Немного скажем о запретах и наказании. Запреты только тогда будут иметь силу, когда слово родителей будет сказано с властью, подкрепленной авторитетом.

Послушание только из страха, из-под палки не эффективно. Во-первых, так никогда не установишь контакт с ребенком. Во-вторых, рано или поздно наступит момент, когда дети перестанут слушаться даже из страха наказания. Тогда понадобятся совсем другие отношения, а они не были установлены. Поэтому родители только тогда добьются настоящего послушания от ребенка, когда будут не строгими начальниками, а авторитетами. Авторитетный родитель знает, чем живут его дети, они всегда могут обсудить с ними свои радости и проблемы. Если он что-то запрещает, то этот запрет разумный и обоснованный. Он дает детям объяснение своего запрета или наказания. Авторитетный родитель не только является примером для детей, он способен увлечь за собой, дать нужное направление и правильный пример.

Но даже авторитетный родитель не должен злоупотреблять запретами. Когда запретов слишком много, ребенок перестает их воспринимать. Они превращаются в бессмысленный шумовой фон. Бесконечные «нет», «нельзя», «не смей» скоро теряют всякий смысл. Есть такой закон: если хочешь сказать «нет», произнеси запрет на фоне многих «да». Нельзя запрещать ребенку буквально все, что он просит. Нужно отделять главное (то, что действительно опасно для него) и второстепенное.

В одной книге по воспитанию детей прочел, что дети гораздо лучше воспринимают указания позитивные, без отрицания. Например, эффективнее не говорить: «Не разбрасывай игрушки!», «Не мучай кошку!», а формулировать установки положительно: «Играй аккуратно, собирай игрушки в коробку», «Кошка живая, ей больно; когда играешь с ней, будь осторожен, чтобы не причинить ей боль».

Запрещая что-то детям, нужно стараться, чтобы наш запрет был выполнимым, а строгость - справедливой. Наказания тоже должны быть явлением не повседневным (иначе ребенок привыкнет к ним, и они не дадут никакого результата), а исключительным. Наказывать нужно разумно. Например, на некоторых детей не действуют телесные наказания, но они хорошо понимают, когда их на время лишают сладостей или мультиков.

Но вообще-то уповать на то, что с помощью наказаний и запретов мы оградим детей от всех бед, не нужно. Вспомним себя в детстве. Наверное, редко какой ребенок не приклеивался намертво языком или губой к какой-нибудь железной трубе на морозе, несмотря на то, что родители сто раз предупреждали его о том, что нельзя этого делать. Через ошибки, промахи проходят все дети, и это дает им бесценный жизненный опыт. Самое главное - чтобы в своей жизни они не наделали крупных промахов и грехов.

Нам, родителям, беспокоящимся о своих любимых чадах, нужно больше молиться о них, доверяя их жизнь Богу, а также доверять им самим.

Есть такая крылатая фраза: «Все мы родом из детства». Наши дети даются нам на время для того, чтобы мы воспитали их и выпустили во взрослую жизнь. Времени для этого нам отводится не очень много. Мы должны вложить в них все «разумное, доброе, вечное», а также основы православной веры и нравственности до школьного возраста - потом сделать это будет гораздо сложнее. Ведь до школы маленький человек общается в основном с родителями, они для него главный авторитет и пример для подражания, он как губка впитывает все, что видит в семье. А когда он вступает в школьную жизнь, то начинает активно общаться с другими людьми, учителями и сверстниками, и они оказывают на него большое влияние, и не всегда это влияние является положительным. А в подростковом возрасте ребенок вообще почти не поддается воспитанию, и повлиять на него очень сложно.

На исповедь нередко приходят родители и буквально плачут, что упустили своих детей, не смогли воспитать их в вере православной и сами не являлись для них примером нравственной жизни.

Детство - это время, когда мы не только воспитываем наших детей, но и выстраиваем свои отношения с ними. И если мы не смогли в детском и отроческом возрасте стать душевно и духовно близки с ними, потом сделать это будет очень и очень трудно.