Главное встретить своего человека. Вот что ты почувствуешь, когда встретишь своего человека

Вопрос, который мучает всех, кто никак не может найти себе пару на сайтах знакомств: ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ? Этот вопрос задаю себе и я сам.

Три с половиной года бьюсь о стену. Переписки, звонки, свидания - к искомому результату не приводят. Если случаются контакты более одной встречи, то и они недолгие - от 2-х недель до 8 месяцев (максимальный срок, да и то в единственном числе).

После того, как у женщины заканчивается период "я белая и пушистая", вылезают тараканы и косяки, которые терпеть уже не хочется. Эти "тараканы" не мелкие и не безобидные - это качества человека, несовместимые с моими понятиями:

КАКОЙ должна быть женщина - её поступки, слова, мировоззрение;

ЧТО ей можно и чего нельзя ни в коем случае;

С ЧЕМ можно мириться, а чего терпеть не стоит ни под каким оправдывающим предлогом.

Добавлю, что я не ангел, но назвать меня неудельным, ленивым или никчёмным язык не поворачивается, ибо это будет ложью.

Время, проведённое на СЗ, показало - абсолютно все, кто здесь присутствует, ищут того, кто будет в полной мере соответствовать ИХ ПОЖЕЛАНИЯМ. В тайне надеются найти такого человека. Типа - "она (он) обязательно где-то есть, просто мне ещё не повезло встретить".

На самом деле проблема не в том, что не везёт и пока не складывается - суть в том, что ВСЕ МЫ ждём "блюдечко с голубой каёмочкой". То есть - человека, готового к созданию нашего счастья. Дамы ищут потенциальных Принцев, кавалеры ищут Женщину Мечты.

"Принц" - понятие абстрактное: конечно же, не имеется ввиду заморский шейх или российский олигарх; а "Женщина Мечты" - это не модель с подиума и не медийная знаменитость.

Тем не менее, при таких скромных запросах к кандидатам, найти пресловутую "половинку" никак не удаётся. Не верьте россказням о том, что "кому-то-где-то-когда-то-удалось-и-они-теперь-живут-долго-и-счастливо" - это всё пиар, не более. Разумеется, не берусь утверждать, что таких пар ВООБЩЕ НЕТ - они существуют, только их доля процента от общего числа невероятно ничтожна.

Снова тот же вопрос: ПОЧЕМУ ТАК? Отчего судьба к нам столь неблагосклонна?

Ответ: от того, что наши ТРЕБОВАНИЯ к потенциальному партнёру ЗАВЫШЕНЫ. Мы ждём готового к употреблению блюда. Ну, разве что, только разогреть, а так всё давно готово и нам по вкусу. Мало кто ИСТИННО желает подстраиваться, искать компромиссы - все хотят деликатес без видимых усилий со своей стороны: просто зашёл в супермаркет, взял с полки, оплатил на кассе, принёс домой - и ешь до отвала.

Но жизнь - не магазин. Если относиться к людям потребительски, они будут относиться к тебе точно так же. Необходимо ВКЛАДЫВАТЬСЯ, ОТДАВАТЬ. А мы все хотим ПОЛУЧАТЬ.

И вот тут автоматически возникает почти непреодолимое препятствие: женский пол считает, что "настоящий мужчина ДОЛЖЕН..." (далее идёт список предъявляемых к нему требований). Слово "должен" - ключевое! Заменив его на "обязан" суть останется той же.

Особи женского пола видят личное счастье в том, что мужчина В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ОБЯЗАН заботиться о ЕЁ благосостоянии, о ЕЁ комфорте, о достатке в семье, о детях. Особи женского пола видят щастье именно в построении такой модели отношений. К тому же на старте отношений мужчина "должен" женщину добиваться и доказывать, что он способен обеспечить тот самый "список женских требований".

У мужчин понятие "счастье" СИЛЬНО разнится с представлением баб.

В данный момент не хочу раскладывать по полочкам эти противоречия, ибо разговор затянется, теряя основную нить повествования. А основная нить такова: ПРОТИВОРЕЧИЯ в понимании построения отношений между М и Ж заложены самой природой.

Совет "начни с себя" лишь отчасти поспособствует корректировке "неправильного восприятия", проблемы гораздо глубже - лёгкой рихтовкой и лакированием неровной поверхности ничего путного не добиться. Требуется максимально возможное количество СОВПАДЕНИЙ! Вкусы, пристрастия, мировоззрение и прочее-прочее-прочее. Если точек соприкосновения много - возможен хороший вариант, если их мало - не стоило и начинать.

Следует искать не готовую (готового), нужно искать подходящий "исходный материал" Человека. Остальное уже зависит от степени вашего мастерства корректировать поведение и находить компромиссы.

До тех пор, пока мы не будем понимать этих истин, все присутствующие на сайтах знакомств так и останутся потенциальными кандидатами без воплощения в реальность.

Когда мы ищем новую работу,

то прикладываем много усилий, чтобы получить желаемое.

часто считаем чем-то от нас не зависящим и отдаем его на волю судьбы или случая, не подозревая, что мы можем сделать очень многое для того, чтобы процесс шел быстрее и эффективнее.

В этой статье я хочу дать определенный алгоритм , который подскажет вам, что можно сделать, как это сделать, и, возможно, поможет понять, что мешает вам найти того человека, с которым можно построить действительно счастливые отношения?

Вот этот алгоритм.

1. Эмоционально завершите предыдущие отношения (если вы этого еще не сделали).

Новый человек сможет войти в вашу жизнь только в том случае, если место рядом с вами будет свободно, поэтому необходимо определить, все ли предыдущие отношения эмоционально завершены. Почему незавершенность мешает?

• Вы смотрите на нового партнера чрез призму предыдущих отношений и не видите в нем реального человека.
• Вы не можете полностью повернуться к новому партнеру, так как какая-то ваша часть остается в прошлых отношениях. Это может выражаться в том, что вы не будете ощущать в себе способности полюбить, довериться и открыться. Вроде все хорошо, и человек хороший, но что-то мешает.

Эмоциональная незавершенность не всегда сразу распознаваема. Иногда человек считает, что если отношений нет и возвращать предыдущего партнера он не хочет, то все завершено — но это не так. Чувства умирают не сразу.

Требуется время, чтобы вы смогли их до конца прожить и отпустить того, кого вы когда-то любили. Если при воспоминаниях о предыдущем партнере вы испытываете любые чувства (не обязательно положительные), значит отпускание еще не произошло.

Показателем эмоциональной завершенности является ваше отношение к тому, что было. Если вы рассказываете свою предыдущую любовную историю, как некий кинофильм, который не имеет к вам сейчас прямого отношения, если к предыдущему партнеру осталось только теплое чувство безусловной любви и благодарности за все, что было, но вы не связываете в ним никаких ожиданий — вы отпустили и место рядом с вами свободно. И значит вы готовы к новой встрече.

2. Войдите в ресурсное состояние.

Ресурсное состояние - это такое состояние, в котором человек наполнен энергией и жизнь его радует (даже если на данный момент в ней нет партнера).

Именно в таком состоянии мы готовы к построению счастливых отношений. Ведь в этом случае партнер нужен нам не для того, чтобы наполнить нашу жизнь радостью (она уже наполнена), не для того, чтобы заполнить пустоту (ее нет) или решить какие-то наши проблемы (мы сами в состоянии их решить), а для того, чтобы отдавать, обмениваться энергией любви и получать радость от того, что мы двигаемся по жизни вместе, давая при этом друг другу возможность проживать свою собственную жизнь.

• Если вы сами не смогли выстроить свою собственную жизнь так, чтобы она вас радовала,
• если вы ждете этого от партнера,
• если стремитесь сделать его основным источником радости и энергии,

то с большой долей вероятности ваши отношения будут созависимыми, приносящими больше боли и страданий, чем счастливых моментов.

Если вы чувствуете, что ваше состояние еще не стало ресурсным — поворачивайтесь к своей жизни и ищите в ней свои собственные источники радости и энергии, которые могут вас наполнить. Это может быть и работа, и друзья, и хобби, и путешествия, и любые мелочи, которые вас радуют. Только после того, как вы обретете внутренний ресурс, можно двигаться дальше.

3. Определите, какого партера вы хотите встретить?

Вы можете сначала написать все качества, которые хотите видеть у своего будущего партнера. Скорее всего, их будет много. Посмотрите внимательно на этот список и примите, что такого человека не существует. Это — идеал, а реальные люди от него обязательно будут отличаться. Если вы посвятите свою жизнь поиску идеала, то рискуете так и остаться в одиночестве.

Просмотрите еще раз весь список и оставьте из него три основных качества, без которых партнер для вас просто немыслим. При этом будьте честны с собой и не пытайтесь в одном качестве объединить несколько своих пожеланий.

Теперь вы знаете, кого вы ищете. Если в дальнейшем вы встретите человека, у которого будут все эти три качества, то все остальное вы сможете принять. Если же хотя бы одного качества у него не будет, то вряд ли у вас что-то получится, даже если начало отношений окажется прекрасными и романтичным.

4. Определите, какие отношения хочется построить, то есть разберитесь, чего же на самом деле вы хотите?

• Я хочу замуж (жениться)?
• Или мне нужен партнер для регулярных встреч и совместного проведения отпуска?
• Или мне ничего серьезного сейчас не нужно и я хочу общения без обязательств для получения обоюдного удовольствия?

Здесь тоже очень важно быть честным с собой, ведь мы притягиваем то, что уже существует в нашем подсознании. Загляните в глубину своей души и почувствуйте, что же вам действительно сейчас нужно? Возможно, вы осознаете: то, что вы считали своими желаниями — это навязанные вам установки, а ваши истинные желания совсем другие, и это очень важно.

Если речь идет о создании семьи, то каких отношений в браке вы хотите? Иногда кажется, что если оба хотят серьезных отношений, то они хотят одного и того же, но это не так. Для кого-то брак - это все делать вместе, а кому-то нужно достаточно много личного пространства.

Общность целей и взглядов на жизнь - необходимое условие счастливых отношений. Когда вы услышите себя, вам проще будет понять, тот ли человек встретился на вашем пути.

5. Сформируйте целевой слайд.

Представьте, что вы уже встретили того человека, которого хотели встретить, и построили те отношения, о которых мечтали. Как вам в них? Как вы себя ощущаете рядом с этим человеком? Почувствуйте любовь, которая есть между вами, радость, душевный комфорт, безопасность, принятие и все те чувства, испытать которые вы так стремились. Это и есть целевой слайд, который вы наполнили энергией.

Мы всегда получаем то, куда направляем свою энергию, поэтому периодически в течение дня «ныряйте» в свой целевой слайд и ощущайте, как вам там хорошо, визуализирая различные моменты ваших новых отношений. Это должно получаться легко и с удовольствием. Если приходится заставлять себя «нырять», значит что-то в этом слайде не так и его надо дорабатывать, он пока не ваш. Возвращайтесь к п.3 и 4.

6. Уберите избыточную важность.

Если мы чего-то очень хотим, то создается избыточный потенциал, и тогда во Вселенной начинают действовать равновесные силы, которые мешают нам получить желаемое. То есть надо хотеть, но не сильно.

Один из способов снижения избыточной важности - сосредоточиться не на цели, а на пути движения к цели. На практике это выглядит так: вы периодически прокручиваете в голове свой целевой слайд и думаете не о том, как вам плохо без отношений и как вам хочется, чтобы они как можно скорее в вашей жизни появились — а о том, что еще вы можете сделать, чтобы тот человек, который вам нужен, пришел в вашу жизнь?

Возможно, стоит позволить себе куда-то съездить или заняться каким-то интересным делом, которое вы все откладывали. А может, вы почувствуете, что пришло время зарегистрироваться на сайте знакомств или сходить на какую-нибудь вечеринку или интересное мероприятие. Слушайте себя, идите за своим интересом и делайте то, что подскажет вам ваше сердце.

Это проверено на десятках случаев из моей практики психолога- консультанта и опыте моих друзей и знакомых.

В заключение хочу сказать, что кроме того, о чем я написала, важно еще верить, что в жизни все происходит вовремя и тогда, когда мы по-настоящему к этому готовы. Это позволит вам убрать нетерпение и сосредоточиться на том, что вы еще в своей жизни не доделали, чтобы быть полностью готовым к той встрече, о которой вы мечтали.

Даже если вы пережили расставание, это не повод опускать руки! Если вы хотите встретить любимого человека, эта методика вам 100% поможет!

Очень часто многие, кто пережил безответную любовь¹, разочаровываются в отношениях и прекращают поиски второй половинки, становятся замкнутыми, перестают ухаживать за собой…

А Вселенная, как известно, окружает нас людьми, которые похожи на нас.

Посмотрите внимательно на свой круг общения — вас окружают люди, существующие в вашем подсознании. Как только изменится ваше мышление, изменится и круг общения (проверено).

Что нужно делать, чтобы встретить любимого человека?

«После многочисленных безуспешных поисков второй половинки на сайтах знакомств, в клубах, кафе, парках, на закрытых вечеринках я вспомнила о законе подобия: «Подобное притягивает подобное».

Тогда я решила стать похожей на своего идеального избранника. Я записала все «требования» к человеку, которого хотела видеть рядом с собой, и со временем сама стала соответствовать этим требованиям».

А какой должна быть ваша вторая половинка?

«Вот примерный список того, что мне хотелось видеть в любимом человеке:

1) Я хочу, чтобы мой любимый человек не отравлял себя табачным дымом. Поэтому я бросила курить². В результате у меня появилось больше энергии и свободного времени! А еще после отказа от сигарет я .

2) Я хочу, чтобы мой избранник не злоупотреблял алкоголем. Из-за этого я сама стала ограничиваться одним бокалом вина во время праздничного застолья. В результате даже после встречи Нового года утром я чувствую себя превосходно.

3) Я хочу, чтобы мой любимый вел активный образ жизни. В итоге я сама начала заниматься спортом. В результате у меня улучшилось самочувствие, появилось много новых знакомых.

4) Я хочу, чтобы моя вторая половинка была жизнерадостной. Поэтому я стала учиться во всём находить положительные стороны. Как результат, я стала намного спокойнее относиться к стрессовым ситуациям.

5) Я хочу, чтобы человек, которого я встречу, не был женат (ну здесь мне ничего менять не нужно).

Начав новую жизнь, я стала слишком много времени уделять работе, занятиям в спортзале, походам в салоны красоты и т д.

Не оставалось времени на романтические свидания, активные поиски любимого. А еще через пару месяцев я совсем забыла о поисках второй половинки.

И в один прекрасный день я встретила его — того самого человека, о котором столько мечтала.

Слова перепутались, коленки задрожали, даже солнце выглянуло из-за облаков. Мне хватило всего нескольких секунд, чтобы понять — я нашла свою вторую половинку!

Прошло уже два года, мы по-прежнему вместе и очень любим друг друга».

Если вы хотите встретить любимого человека и стать по-настоящему счастливым человеком — действуйте. Составьте перечень тех качеств, которые вы хотите видеть в своем избраннике и начните активно меняться сами. Очень скоро ваши усилия будут вознаграждены!

Примечания и тематические статьи для более глубокого понимания материала

¹ Неразделённая (безответная) любовь - форма любви, при которой один человек испытывает сильное эмоциональное влечение к другому человеку, но не получает взаимности (

• 54.4k

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Весь современный мир живет под девизом «Найди свою вторую половинку». «Вторая половинка» - вдумайтесь в эти слова. Получается, без некой определенной, заранее нам предначертанной половины мы не сможем раскрыть себя и считаться полноценными? Это звучит очень романтично. Но немного жестоко. Ведь только подумайте: что, если вы встретили идеального человека, но на самом деле он вовсе не часть вас? А что, если ваша половина живет на другом конце света? Судьба должна быть очень хитрой штукой, чтобы придумать такой сложный сценарий для восстановления вашей целостности с человеком с другого континента. А что, если все пойдет не по сюжету и вы никогда его не встретите?

Мы в сайт решили найти честные ответы простых людей на типичные советы профессиональных коучей и авторов глянцевых журналов по поиску этой самой второй половинки. Надеемся, их опытный взгляд на все эти любовные лайфхаки поможет ответить на наш вопрос: «А что, если я никогда не встречу свою родственную душу?»

1. «Чтобы встретить своего человека, нужно заранее прописать четкий идеал»

Многие тренеры по успешной жизни утверждают, что нужно сразу точно описать своего идеального человека: его внешность, черты характера, положение в обществе, сферу деятельности. Благодаря такой визуализации объект желаний должен сам «красиво войти в вашу грешную жизнь».

Но вот что происходит у людей, которые заранее все прописывают:

«Знаете, с самой школы у меня были абсолютно разные критерии к человеку, которого я бы хотела любить и видеть около себя. Сначала это был образ красивого мальчика. Потом, когда я встретила красивого, я поняла, что мне этого мало. Мне-то надо, чтобы с ним еще и поговорить было о чем. А когда встретила и умного, и красивого, поняла, что мне все равно на внешность, но на отсутствие чувства юмора я не могла закрыть глаза. И со временем я просто стала расставлять приоритеты. Если в 18 лет мне важно было, чтобы парень не курил, сейчас мне все равно, курит молодой человек или нет, ведь его вредная привычка не делает его хуже».

Лола Гук

Во-первых , человек, который живет в вашей голове и отчаянно пытается встретить вас каждый день где-то за углом, может вовсе и не появиться в вашей жизни. А хорошего человека не из своего «эскиза» вы можете запросто пропустить и не заметить.

Во-вторых , как мы и видим по истории выше, наши критерии постоянно меняются. И происходит это не только из-за собственных изменений, но и из-за постоянно приобретаемого опыта. Для наглядности представьте, что отношения - это вальс. Вы мечтаете найти партнера, который вальсировал бы с вами нога в ногу. Но как вы определите, кто именно вам подойдет, если вы даже не попробовали станцевать с тем, кто вас пригласил?

2. «Чтобы встретить половинку, нужно постоянно быть в активном поиске»

И вновь о теме вальса: перебарщивать с количеством партнеров, как порой советуют модные журналы, тоже не вариант. И вот почему: в последнее время набирают популярность эксперименты с ежедневными свиданиями, как, например, этот Tinder-эксперимент с 300 свиданий за год. Самый обобщающий вывод из подобного опыта сделала девушка в своей статье в журнале Wonderzine :

«Я заходила в приложение и любовалась парнями - все это напоминало игру или поиск одежды в интернет-магазине. Tinder меняет: ты перестаешь ценить партнера и обращаешь больше внимания на недостатки, чем на достоинства. За то время, что я пользовалась приложением, я разочаровалась в себе: мне было стыдно, что я перестала ценить тех, с кем встречаюсь, что каждый раз пыталась найти кого-то лучше».

Офис-менеджер, 27 лет

3. «Чтобы встретить своего человека, нужно развивать себя»

«Поверьте, что вы достойны любви, а любовь достойна вас, даже если у вас израненное сердце. Научитесь слушать себя. Разговаривайте с собой в тишине. Услышьте свой внутренний голос. Знакомьтесь и со своим телом: чаще ходите в спа, расслабляйтесь наедине с собой. Порой разрешайте себе поплакать и погрустить - так вы не будете бояться новых потерь» - вот о чем нам неустанно твердят жизнеутверждающие статьи в интернете.

Давайте поразмыслим менее ванильно и более разумно: саморазвитие и вера в себя действительно очень важны. Но попробуйте-ка набрать в Google запрос «я красив(а), но одинок(а)» (вместо «красив» можно указать «умен/ успешен/ богат» или даже «красив как бог»), и вы поймете, что даже очень развитые, успешные и талантливые люди не всегда без проблем могут встретить хорошего партнера для вальса. Значит, дело не обязательно в собственной идеальности и разносторонности, идем дальше.

4. «Нужно всего лишь верить. Это главное»

«„Если верить, все получится“. Слепое следование такому типу мышления сокрушает многие мечты. Вероятно, именно так будет звучать первое объяснение какого-нибудь гуру-шамана: „Если вы не успешны - все потому, что вы недостаточно верите в свою цель. Вы не достаточно сильно в ней убеждены“.

Да, забудьте о таланте, возможностях, лишь отсутствие веры - лишь из-за этого факта вы терпите неудачи. Если бы это действительно было так, то все, что вам нужно, - это полная уверенность в своей цели. И все!»

Алекс Джордж, психолог

Вера действительно вещь необходимая, но лишь в совокупности с другими качествами. Мечтая на диване, идеального танцевального партнера не найдешь - нужно идти на бал.

5. «Чтобы встретить родственную душу, визуализируйте жизнь с этим человеком»

Психологи иногда предлагают такой прием: если вы очень хотите быть с кем-то в отношениях, но при этом все никак не можете встретить своего партнера по вальсу, попробуйте в течение месяца вести себя так, будто он у вас уже есть. Представьте, что вы живете вместе, представьте, как теперь изменилась ваша жизнь, наверняка поменялся распорядок, привычки, быт. Такой самообман может быть полезен с точки зрения психологии: он подсознательно настраивает вас на нужный ритм, благодаря чему ваша вторая половинка и, наверное, сама Вселенная скажут: «Ну, значит, пора бы и встретиться!»

При этом можно найти забавные примеры женщин в интернете, которые совместно с 1-м пунктом о визуализации внешности «навизуализировали» таким образом мужей:

«Визуализировала голубоглазого блондина. Некурящий и непьющий. Мы должны были увлекаться театром, разговаривать о культуре и литературе. Получила жгучего брюнета с карими глазами и трехдневной щетиной. Увлекается футболом и рыбалкой. Выкуривает две пачки в день и обожает ирландский виски».

Пользователь Woman.ru

В итоге любой совет можно подвергнуть сомнению. Так какова же вероятность даже при соблюдении всех этих названных условий так и не встретить своего человека?

Одно из самых популярных мнений из интернета:

«Никакой вероятности. Не стоит на этом зацикливаться, самый главный и „тот“ человек в жизни - это вы. Нет никого важнее в вашей жизни, чем вы. Поэтому не стоит ждать и искать „того самого“, направляйте силы на себя, и обязательно кто-то это заметит и оценит. А если нет, то по крайней мере вы проживете не зря и достойно, ведь жизнь удивительно короткая штука - надо все успеть».

Mariia Tatarenko

Но не считайте, что любовь слепа и что она никогда не увидит вас. Просто не воспринимайте ее как единственно возможную попытку стать цельным человеком. Если вы пока еще не встретили идеального партнера, просто учитесь танцевать вальс и ходите на балы. Ведь, повторимся, «жизнь удивительно короткая штука - надо все успеть!»

Те, кто не в ладу с собой, пытаются заполнить внутреннюю пустоту чем-то внешним. Но пустые люди притягивают таких же пустых людей или становятся жертвами манипуляторов, которые занижают их самооценку. Единственный способ создать здоровые отношения – подружиться с самим собой. Так вы убьете сразу двух зайцев.

Во-первых, станете более здоровой личностью и начнете притягивать таких же самодостаточных людей, которым не нужно будет самоутверждаться за ваш счет. Во-вторых, перестанете бояться одиночества.

Когда я советую людям некоторое время побыть наедине с собой, они сначала сопротивляются. Я тоже была такой и каждый раз наступала на те же грабли, начиная отношения с неподходящими людьми.

Мой бывший муж ушел от меня к другой, и я решила, что буду вышибать клин клином. Но в новых отношениях ни я, ни мужчина не были счастливы. У меня ушли годы на то, чтобы подружиться с собой и встретить настоящую любовь. Произошло это после того, как я научилась быть успешной и счастливой сама по себе и перестала зависеть от окружающих и их мнения обо мне

Что значит строить отношения с самим собой?

Научитесь слушать себя

Беседуйте с собой. Научитесь проводить время в тишине наедине с собой. Сначала будет не очень комфортно, но в такие «тихие» периоды многое становится понятным. Если вы все время смотрите на экран смартфона или компьютера, мозг слишком занят, чтобы замечать и оценивать, что происходит в мире и внутри вас. Научитесь отключаться от внешних раздражителей и слушать внутренний голос.

Начните хорошо к себе относиться

Настройтесь на желания, осознайте, что представляете собой как личность. Займитесь тем, что давно хотели попробовать. Запишитесь на курсы иностранного языка, начните рисовать или научитесь ездить на мотоцикле. Можно отправиться в путешествие в одиночестве. Звучит пугающе? Возможно, первое время вам будет так казаться, но вы втянетесь в процесс и получите незаменимый опыт и удовольствие. Научитесь наслаждаться собственной компанией.

Дайте волю печали

Примите свои утраты. Разрешите себе поплакать, погрустить или разозлиться. Когда научитесь проживать печальные события, не будете бояться новых потерь. Избавившись от страха, сможете сделать лучший выбор.

Дружите с самодостаточными людьми

Когда я ушла от мужа и переехала с детьми в Массачусетс, мне было страшно. Если бы я не нашла работу, никогда бы не решилась на переезд. В то время кто-то мне дал ценный совет: «Подружись с людьми, у которых есть то, о чем ты мечтаешь». Я так и сделала. Мои новые подруги были счастливы и жили полноценной жизнью. Не все были замужем, но одиночество их не тяготило.

Научитесь расслабляться

Принимайте ванны с пеной или ходите в спа, знакомьтесь со своим телесным «Я». Отключитесь от внешнего шума, допускается только аудио для релаксации и медитации. Осваивая расслабляющие методики, не стремитесь сделать все правильно. Это придет постепенно.