Отношения со взрослой дочерью.
Добрый день!
Мне 59 лет, дочери 33 года. Сейчас живем отдельно, но отношения всегда были очень сложными. Хотелось бы спокойных доверительных отношений, но с её стороны одни претензии. Если спросишь как дела, ответит, что не нужно мне знать, отстань. Если не спросишь, обиды, что не интересуюсь. Придирается ко всему, не нравиться, что делаю, что говорю.
Я стараюсь не вмешиваться в её жизнь, она расценивает это, как мой эгоизм и нелюбовь.
Посоветуйте, что предпринять. Я люблю её и хочу быть рядом, но она отталкивает меня. Отношения с друзьями и мужем примерно такие же.
Ей нужна сейчас поддержка и помощь, у нее грудной ребенок, но я не знаю, как вести себя с ней.
Здравствуйте, Светлана!
Так ведут себя люди, получившие в свое время психологическую травму. И, конечно, самое лучшее для Вашей дочери - это обратиться за помощью к квалифицированному психологу . Но, естественно, это решение она должна принять самостоятельно, Вы лишь можете предложить ей это сделать.
Светлана, почаще говорите своей дочери, что любите ее, что Вы рядом, готовы поддержать ее тогда, когда ей это будет нужно. Однако, догадаться о том, когда ей нужна будет Ваша помощь и поддержка, Вы не можете. Для этого дочери нужно просто попросить Вас о помощи.
И помните, счастье человека зависит только от самого человека. Счастливой Вашу дочь может сделать только она сама. И если она что-то не принимает, чего-то не слышит или не хочет слышать - это ее право. Равно, как и ее право обижаться на Вас без причины. Ваша задача - принять ее такой, какая она есть, и любить ее, несмотря ни на что. И, конечно, же, самая важная задача каждого человека - быть счастливым, чего я Вам искренне желаю!
Всего Вам доброго!
Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону
Хороший ответ 3 Плохой ответ 9Светлана! Ваша дочь такая какая она есть, и по вашему желвнию изменить в корне ее невозможно, потому как это ее какие-то проблемы. Если она тоже видит в этом сложности, то это можно сделать, работая с ней. Если у нее такой потрбности нет, то ситуцию можно корректировать через вас, но лишь отчасти.Правда и тут можно сделать многое. Первый момент - стоит учесть что с нами ведут себя так как мы позволяем с собой вести. Если вы к ней и так и эдак, а ей все не то. Значит надо на это подзабить и вести так как вы считатет нужным.Потому как если мы начинаем делать для человека все, и как бы в нем растворяемся то обычно он это не ценит, и начинает придираться больше. Если вы станете более уверенным в себе человеком с хорошей самооценкой. то вы будете давать иную реакцию на ее выпады, и то что работало раньше перестанет для нее работать и она тоже начнет меняться в лучшую сторону на моем сайте есть статьи по уверенности в себе. Далее, попробуйте найти в ней светлые и позитивные стороны, подумайте что в ней есть хорошего. И больше думать что она такая, потому как если мы видим в человеке злость и негатив, то он к нам и обращается этими сторонами. Так постепенно отношения начнут выравниваться. В этом заключается техника урегулирования взаимоотношений Удачи
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва
Хороший ответ 26 Плохой ответ 1Светлана, здравствуйте. Проблема накапливалась годами... и хотеть взаимопонимания должны не только Вы, но и дочь. Насильно мил не будешь... и Ваше навязывание, только лишь больше Вас оттолкнет от дочери. Как быть? Адекватно относиться к поведению дочери, зная, что она такая, не надо пытаться ее переделать за один разговор, но подумайте о каких нейтральных темах можно разговаривать, что бы это не вызывало критики со стороны дочери. Когда дочь начинает быть не дольной, то сами думайте о другом или включите элементы юмора. То, что накапливалось годами, не решится с помощью одного разговора или одного месяца, надо прежде всего набраться терпения, адекватно относиться к ситуации и быть последовательной в своих действиях, тогда только будет положительный результат. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!
Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант
Хороший ответ 4 Плохой ответ 7Меня тоже дочь ненавидит с самого детства. Была страшно стропти вым ребенком. Под огромным влиянием экссА я векровей. Во всех несчастьях их сына (бывшего моего) винили меня и вбивали дочери в голову. Моя глупость, что я отдавала им на выходные и каникулы дочь. Возвращалась оттуда такой чужой. Меня, как мать не воспринимала. Не старалась для меня, не жалела, если мне плохо. Я со шкуры вылазила, чтобы у нас все было. Угробила свое здоровье, только бы ни в чем не нуждаться. Было ей 19 лет - она наконец-то высказалась и то по телефону, что ни такую мать хотела. И как ей плохо со мной. Я так плакала. А я на такие жертвы пошла, чтобы дать ей образование. Да плевать она хотела. Гуляла. Просрала, извиняюсь, учебу. А я огромные деньги заплатила. Мне никто копейкой не помог. Восстановила ее и снова теже грабли - бросила учебу. В день защиты диплома застала в постели с будущим зятем. У меня такой стресс был. Хорошо. Отдала замуж. Оставила квартиру. Заросла долгами квартира. А я строилась, тянулась, помогал мой будущий муж деньгами и свадьбу, кстати, за его счет сыграли. Ни дочь ни зять мне вообще ничего не помогали в доме. Дошло до того, что я собралась замуж. Продала дом. Отдала деньги будущему мужу. Сколько притензий высушала из за денег, ужас. Уехала за границу к будущему мужу. Приводил долго меня в чувства. Вышла замуж. Поехала продала квартиру и решила половину денег забрать от квартиры. Если бы были людьми - отдалабы все. Уехала. Счастлива в браке. Муж золото. Через время нашлись в инете. Общались. Высылала им деньги. Вроде шло все нормально. в 2014 война в Донбассе. Вытащили их (уже троих) в Польшу. Моментально сорвались, поехали (1600км) забрали с лагеря. Столько всего привезли и не только им (еще нескольким семьям помогли), сняли им квартиру. Докупили все недостающее. 2 года им помогали. Переживали каждый важный момент в их жизни. Я ужас как переживала, как они там, что у них, получат ли статус или вид на жительство. Каждая новость - это такие нервы. А мы с мужем строим планы быть одной семьей, мы бы им все дали, ради них жили. И тут вдруг замечание моего мужа зятю все перечеркнуло. Просто одним штрихом. Просто предложил пробывать разговаривать зятю с ним по-польски. В ответ мат на мате и не дав с дочерью пообщаться отключил Скайп. Звоню - нет ответа. Пишу. Нет ответа. пишу зятю, а он, хам последний такое написал.... Стала писать стыдить. Дочь ноль реакции. Через 3 месяца звонок на домашний. Сначала полминуты дочь, а потом зять с криками и снова маты, что у них все просто супер, и без нас справляются и нахрен мы им со своими кредитами не нужны и все такое... Я написала дочери, что нехочу слушать криков, матов, что не заслужила такоео хамства и что знать их с таким поведением не хочу. А я после нервного срыва. Только с больницы. Нервы вообще капут. И тут ответ от доченки-дряни. Что я глупая мать. Что я их потеряла. Что внучка не любит после того, что я ей написала, а написала, что и она эгоистка, как ее мать в связи с тем, ч то ни мужа моего в апреле, ни меня в мае не поздравила с днем рождения. Потом пишет, что могло скандала и не быть, Что я начала. Чтоб больше не писала и в конце: - "сука иди на... Живи ради себя и ради... Удачи мразь". После этого я старшно ст рыдала. Внутри вся душа истлела. Сердце выгорело. У меня рука стала отниматься. Дня нет, чтобы я об этом всем не думала. Как же больно осознавать, что родная дочь так жестокий, бездушный, страшный человек. Никогда в жизни прощения не просила. Понятия не имеет что переживаю я. Как мне больно. Такое впечатение, что ей это даже в наслаждение, приносит ей радость каждое мое страдание. Не дала быть мне мамочкой, любящей, заботливой и бабушкой теперь. А она ведь у меня одна. Боялась больше рожать от алкаша, ее папаши, детей. А ведь у нее больше нет никого.
Здравствуйте!Года 4 назад или больше уже как-то заглядывала на этот форум, мне тут очень толковые советы дали, помогло (были проблемы с мужем). Поэтому сейчас прихожу снова, голова кругом идет. Не знаю, с чего начать. В общем, плохо с мамой. Очень плохо. Попробую рассказать с самого начала.
Сколько себя помню, мать всегда меня подавляла и строила. В раннем детстве строила, в подростковом периоде, когда закончила университет, когда начала работать, когда вышла замуж - все осталось таким же. Причем вы понимаете, делается это все очень и очень тонко. Наверное, мне было бы легче, если бы велась открытая война, ну там скандалы, оскорбления и так далее) Нет. Делается все так, что я чувствую, что меня обложили со всех сторон.Мои родители действительно очень много сделали для меня в финансовом и социальном плане. Дали мне хорошее образование, купили квартиру в довольно раннем возрасте. Все это было для них нелегко, они и правда много работали, во многом себе отказывали. Но. В моральном плане они меня искалечили, и сейчас, с высоты 29 лет, я четко это понимаю.
Мама никогда не учила меня быть Женщиной, строить свои отношения с мужчинами в нормальном, здоровом ключе. Она сама - лидер, папа - мягкий человек, хотя по жизни всегда был успешен, работал, занимал серьезный пост. Просто всегда и все у них решала мама. Не знаю, что у него там, любовь такая огромная к ней, что он все это терпит, или просто он не такой пробивной по жизни, как она, и отдал ей бразды правления ко всеобщему удовольствию В общем, меня пытались воспитать так же. Учись, работай, зарабатывай, не будь зависимой от мужчины, решай все сама. А еще мы тебе помогли, ты нам по гроб жизни обязана. Это если вкратце Будут нужны подробности, я напишу.
Мама холодная. Она никогда не обнимала, не целовала меня в детстве. Я никогда не чувствовала себя любимой. Став старше, я никогда не могла получить от мамы поддержку, вот именно моральную поддержку в чем-то. От нее слышны были всегда только Ц/У по поводу того, как надо поступать, а эмоции всегда отставлялись в сторону. Ну, может для нее это хорошо и комфортно, но я - другая.
Мама пыталась вплоть до недавнего времени контролировать мои доходы и расходы (!!!) Сначала было недовольство, что я не работаю (я вышла замуж, переехала к мужу в другой город и какое-то время просто привыкала к новой обстановке), потом недовольство тем, где и как я работаю, потом она выпытывала, сколько я зарабатываю. Потом пошли указания такого рода - машину не покупай, разобьешь. Деньги в банк вот этот отнеси, там выгоднее Сейчас вспоминаю и смеюсь, а тогда, в 24 года, было совсем не смешно. Иногда она действовала через папу, то есть он звонил и мыл мне мозг.
И, апофеоз всего - когда у нас с мужем были серьезные проблемы, доходило до развода, она встала на его сторону! Я у нее, впрочем, всегда была плохая, что бы я ни делала. Училась - недостаточно хорошо, работа - не очень надежная (я фрилансер), с мужем проблемы - сама такого выбрала (он у меня молодой, были проблемы финансового плана, да и так, взрослел медленнее, чем я, ссорились по общим вопросам). В общем, критика со всех сторон.Решила составить список претензий к маме/родителям:
Из настоящего:
1. Постоянная критика любых моих действий. Ну до маразма доходит! Почему ты так много занимаешься спортом, сидишь на диетах (никаких диет нет! я просто питаюсь здоровой пищей) ты слишком худая, ты плохо выглядишь, выглядишь замученной и больной. Как результат - я стала бояться принимать решения, ну или ставить их в известность о них. Потому что доброго слова я не услышу. Но разве это жизнь - скрывать все от родителей? Я догадываюсь, что кто-то так живет. Мне пока сложно принять для себя то, что мне, возможно, придется так жить.
2. Отсутствие моральной помощи/поддержки. Любой (!!!) вопрос плавно перетекает в пункт 1. Т.е. если ты просишь совета/поддержки/помощи, ты плохая, глупая, иначе ты бы в эту ситуацию не попала. Как я понимаю, сказать ей нечего, она просто не умеет дать хороший совет и поэтому делает меня виноватой. А может, не хочет она, не нужно ей это - проблемы взрослой дочери.
3. Недооценивание меня по всем фронтам, любые мои заслуги - это ИХ заслуги, хорошо зарабатываю - это они мне дали образование, отправляли за границу. И пофиг, сколько я пахала, получая свою профессию. Понять, что мне это тоже было нелегко, и я вкладывалась по полной, и теперь мне обидно это слышать - они не хотят. А вот если что-то у меня плохо, объективно - это я изначально такая, уродилось вот такое яблочко. Ну очень сложно так жить.Из прошлого:
1. Постоянное давление, управление, настояние на своем мнении. Мне была выбрана профессия, слава Богу, оказалось так, что она мне хотя бы не противна и я смогла работать. Но время упущено, я вполне могла получить другую профессию, сейчас понимаю, что сделать это уже поздно. Да и другие задачи сейчас передо мной стоят. Но обидно, что мне могло не повезти, я знаю много примеров, когда дети под давлением родителей выбирали не ту профессию и потом не могли работать.
2. Из совсем раннего детства - вот эта обида недолюбленности, недоласканности. Опять же, слава Богу, у меня сложилось так, что было кому доласкать Была (и есть!) женщина, заменившая мне маму в моральном вопросе. Возможно, поэтому я более-менее адекватна
3. Собственно, очень важная для меня проблема - воспитание меня такой вот "сильной женщиной", бой-бабой. Мне пришлось в возрасте уже 25 лет заниматься самообразованием на эту тему, читать книги, строить новые отношения с мужем. Если вкратце - меня приучили брать на себя ответственность, решать мужские проблемы, что не могло не сказаться на моих отношениях с мужем. Ну выправила что-то, но до сих пор колбасит ведь. До сих пор в конфликтах я одергиваю себя, осознавая, что опять иду по-маминому пути. Ну хорошо, я согласна, что теперь я несу ответственность. Я осознала проблему, маму больше винить нельзя, теперь я в ответе за свое поведение. Но йопт, она ведь продолжает. Стоит мне спросить ее мнение относительно любой проблемы, как с этим, например, обратиться к мужу, чтобы он сделал, получаю ответ - да иди и делай сама! Оставь его в покое! В итоге мне уже даже муж открыто говорит, что я снова не веду себя как женщина, и не даю ему решать проблемы. Замкнутый круг...Как бы это все подытожить...наверное, я уже не заинтересована в создании хороших отношений с мамой. Я понимаю, что люди не меняются и она мне не может дать то, чего у нее нет Но мне из-за этого плохо, я хочу перестать страдать морально. Меня очень сильно поддерживает муж. Но я бы не хотела переносить на мужа эти свои эмоции, он должен мне быть мужем, а не папочкой.
Я не знаю, что делать с тем, что родители мне и правда много дали и теперь вот требуют за это. Ну я не могу отмотать время назад и с 17 лет построить свою судьбу иначе - пойти учиться в другое место, не жить в квартире, которую они мне подарили и так далее. Получается, что я не могу морально им вернуть этот долг, потому что эмоции к матери испытываю далеко не радужные. То, как они сейчас общаются со мной - это просто невыносимо. Наверное, вопрос у меня к форуму такой - как построить такие отношения с мамой, чтобы я не чувствовала постоянной вины за то, что я плохая дочь? Как урегулировать вопрос о том, что они мне что-то дали, а я не могу возвращать им этот долг той монетой, которую они хотят?
Мне предстоит беременность. Я в ужасе думаю о том, что меня может ждать. Непрошеные советы, комментарии, оценка, критика. Я даже, стыдно сказать, боюсь уходить в декрет и посвящать время семье, потому что мама, блин, будет меня пилить, что я не работаю! Ну это смешно уже становится, сама понимаю...но факт есть факт.
В общем, как-то так. Готова ответить на любые вопросы. Помогите, мне, пожалуйста.