Ребенок 5 лет постоянно обижается. Что делать, если ребенок постоянно обижается

Ребенок всегда очень эмоционален, он реагирует на все вокруг. Одной из реакций является обида, когда ребенок считает, что к нему несправедливы. Все дети разные, и обида бывает разная.

Обиду ребенок показывает разными способами, например, может надуться и молчать целый день, а может сильно кричать и плакать от негодования. Некоторые дети, когда обижаются, начинают драться, им нужно сделать обидные вещи в ответ.

Причины, по которым дети чаще всего обижаются:

Не позвали принять участие в увлекательной игре.
Ребенок предлагает поиграть, а от него уходят.
С ребенком играли, но в какой-то момент выгнали из игры.
Не сделали то, что обещали. Например, родители пообещали своему ребенку новую игрушку, а потом про нее забыли или отказались покупать.
Обзывают ребенка обидными словами.
Кто-то обогнал в соревновании.
Другой ребенок больше успешен, что приводить к низкой самооценке и обиде.

Обида не является чем-то страшным, ведь это реакция на раздражители. Ребенок учится воспринимать окружающий мир и людей, поэтому иногда проявляет обиду. Некоторые дети обижаются очень часто, им это нравится, потому что они получают желаемое. Обида для таких детей является манипулятором для родителей. Но родители общаются с ребенком не так, как сверстники, которые обычно могут ударить по больному месту.

Обида и обидчивость путать не нужно. Обидчивость – это уже не эмоция, а черта характера ребенка, которая может в будущем сказаться на его поведении. Когда дети подрастают, то обидных вещей становится больше, ребенок может просто замкнуться в себе. Если ребенок обидчивый, то даже при спокойной обстановке он будет искать того, чтобы его обидели, потому что ему так комфортно.

Когда исполняется детям пять лет, то они могут обсудить с родителями, почему его обижают. Иногда дети чувствуют себя несчастными с такой чертой характера. Обиды могут копиться, и в итоге у ребенка развивается депрессия. Таких детей очень сложно в чем-то убедить, для них все будет ненормальным и в черном цвете.

Что делать при повышенной обидчивости у ребенка?

У обидчивых детей обида может сидеть не только внутри, но и выливаться наружу, то есть ребенок станет агрессивным. Родители должны понять причины такого поведения и попытаться исправить ситуацию. Дети могут отвечать на все обидой и не различать хорошего и плохого. Нужно объяснить ребенку, где можно обидеться, а где нужно порадоваться.

Если ребенок отказывается проявить радость, то он просто привык к своему поведению. Менять свой характер сложно не только детям, но и взрослым людям. Нужно расширять кругозор эмоций, объяснить, что еще существует кроме обидчивости.

Если ребенок подходит к родителям и говорит, что его все обижают, то нужно разобраться в конкретном человеке. Дети иногда обобщают всех людей, а потом сами не могут разобраться, кто именно обидел и делал ли он это. Если ребенок отказывается говорить о конкретном лице, то нужно перечислять всех его знакомых. Начинать нужно с тех людей, к которым ребенок относится положительно. Это поможет ребенку понять, что его не могут обижать сразу все люди.

Нужно научить ребенка правильно реагировать на обидные слова. Например, если ребенка дразнят, то он должен прямо в лицо спросить, почему так происходит. Другой ребенок может ответить еще раз или уклониться от ответа. Ребенок не должен убегать в слезах от обидчика. Нужно научить ребенка отвечать обидчику без агрессии или просто игнорировать.

Обидчивому ребенку кажется, что все вокруг него обсуждают, поэтому он пытается быть в одиночестве. Родители должны объяснить ребенку, что друзья необходимы в жизни. Если ребенок проявит интерес к сверстнику, то сможет узнать его лучше, что поможет положительно относиться к людям.

У обидчивых детишек практически всегда занижена самооценка. Родители должны помочь ему стать более смелым и гордиться собой. Ребенок должен решать проблемы совместно со своими родителями. Если есть брат или сестра, то нужно постараться добиться их дружбы, чтобы они защищали друг друга и уважали.

Что делать, если обидчивый ребенок очень агрессивный?

Если родители стали замечать, что ребенок в ответ на обидные вещи проявляет сильную агрессию, то необходимо эту проблему решить незамедлительно. Агрессия в детстве приводит к агрессии во взрослой жизни, начинает страдать психика человека. Он уже не обходится без агрессивного поведения, потому что это защитная реакция от всего окружающего.

Родители ребенку могут описать другие модели поведения в ситуациях, которые переходят в драку. Отвечать обидчику можно с помощью слов, отговорок или сарказма.

Есть метод трех шагов, где описывается поведение ребенка, если его обозвали очень неприятным словом. Сначала нужно обидчику сказать, что обзывания – это очень неприятно. Если другой ребенок продолжает обзывать, то нужно ему пригрозить, что в ход пойдут кулаки. Такая модель поведения очень действенна, если уже при втором предупреждении обидчик не понимает, то можно и ударить один раз. Ребенок должен уметь отстаивать свою честь, но видеть грань между одним ударом и агрессивной дракой.

Про обиду в народе говорят, что она «разъедает душу». Человек, который постоянно живет с этим чувством, страдает сам и создает дискомфорт окружающим, волей-неволей превращаясь в изгоя. Справиться с этой проблемой трудно даже взрослому. А как быть, если от собственной обидчивости страдает совсем еще маленький человек?
Что такое обида

В общих чертах чувство обиды можно описать как болезненное переживание человека (обиженного), связанное с его игнорированием или отвержением партнерами по общению. Это переживание всегда связано с неоправданными ожиданиями и направлено на другого конкретного человека (обидчика).
Первые обиды возникают в дошкольном возрасте. Маленькие дети (до 3-4 лет) могут расстраиваться, требовать внимания к себе, жаловаться на сверстников, но не «застревают» на этих переживаниях и быстро забывают их. Во всей своей полноте феномен обиды начинает проявляться после 5 лет, в связи с появлением в этом возрасте потребности в признании и уважении – сначала взрослого, а потом и сверстника. Именно в этом возрасте главным предметом обиды, как правило, начинает выступать сверстник.

Когда малыш обижается

Обида на другого проявляется в тех случаях, когда ребенок остро переживает ущемленность своего Я, свою непризнанность, незамеченность. К этим ситуациям относятся:

игнорирование или недостаточное внимание со стороны партнеров (например, ребенка не приглашают играть, не дают желанной роли);
отказ в чем-то нужном и желанном (не дают обещанной игрушки, отказывают в угощении или подарке);
неуважительное отношение со стороны других (обзывательство, дразнилки);
успех и превосходство других, отсутствие похвалы.

Во всех этих случаях малыш чувствует себя отвергнутым и ущемленным . Однако, в одной и той же ситуации каждый ребенок поступит по-своему. Один попытается уладить конфликт, другой проявит гнев и агрессию, а третий - обидится. В состоянии обиды ребенок не стремится разрешить спорную ситуацию с позиции силы- он не дерется, не нападает на обидчика, не мстит ему. Задача малыша именно в том, чтобы продемонстрировать свою «обиженность». Обиженный всем своим поведением показывает обидчику, что он виноват и ему следует просить прощения или как-то исправиться. Он отворачивается, перестаёт разговаривать, демонстративно показывает свои «страдания».
Поведение детей в состоянии обиды имеет интересную и парадоксальную особенность. С одной стороны, это поведение носит явно демонстративный характер и направлено на привлечение внимания к себе . С другой - «несчастные» отказываются от общения с обидчиком, молчат, отворачиваются, уходят в сторону. Подобная реакция используется как средство привлечения внимания к себе, как способ вызвать чувство вины и раскаяния у того, кто обидел . Такая демонстрация своих переживаний и подчеркивание вины другого человека явно отличает поступки обиженного ребенка от агрессивных форм поведения.

Обидели или показалось?

В той или иной мере чувство обиды переживает каждый человек. Однако, «порог» обидчивости у всех различный. В одних и тех же случаях (например, в ситуации успеха другого или собственного проигрыша в игре) одни дети чувствуют себя уязвленными и обиженными, а другие не испытывают подобных переживаний.
Иногда обида возникает в ситуациях вполне нейтрального характера. Например, девочка обижается, что подруги играют без нее, но при этом не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, а демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них. Или мальчик обижается, когда воспитатель занимается с его приятелем. Очевидно, что в этих случаях ребенок приписывает другим неуважительное отношение к себе, видит то, чего на самом деле нет.
Таким образом, нужно различать адекватный и неадекватный повод для проявления обиды.
Адекватным можно считать повод, когда имеет место сознательное отвержение партнера по общению, его игнорирование или неуважительное отношение. Также обоснованной можно считать обиду со стороны значимого для малыша человека, на признание и внимание которого он рассчитывает.
Неадекватным для проявления обиды является повод, когда партнеры на самом деле не испытывают неуважения или отвержения к обиженному. В этом случае человек реагирует не на реальное отношение окружающих, а на свои собственные неоправданные ожидания, на то, что он сам приписывает другим.
Неадекватность источника обиды и есть тот критерий, по которому следует различать обиду как закономерную и неизбежную реакцию человека и обидчивость как устойчивую и деструктивную черту личности. Закономерным следствием этой черты является повышенная частота проявлений обиды. Иными словами, обидчивыми называют тех, кто часто обижается. Такие люди постоянно видят в окружающих пренебрежение и неуважение к себе, а потому поводов для обиды у них достаточно много. Используя эти критерии в процессе наблюдения за детьми, можно выделить малышей, склонных к обидчивости.
Эта черта ярко проявляется в реакциях ребенка на успехи партнера, на ситуации, когда того хвалят. Обычно подобные факты не вызывают обиды у детей, хотя реакция у каждого ребенка на них может быть разной. Одни как бы не замечают успехов окружающих и пытаются привлечь к себе внимание взрослых (рассказывают о своих достижениях в чем-то другом, сами себя хвалят). Другие активно включаются в деятельность, стремятся выполнить свою работу как можно лучше, превзойти партнера и заслужить похвалу взрослого. А третьи демонстрируют полную растерянность, отворачиваются и вообще прекращают работу. Последний случай и есть реакция обидчивого ребенка. Восхищение работой другого оказывается для такого малыша настолько невыносимым, что он просто ничего не может делать дальше. В отличие от других, этот ребенок может проявлять сильные отрицательные эмоции: подавленность, беспомощность, может даже заплакать. Дело в том, что обидчивые дети воспринимают чужие успехи как собственное унижение и игнорирование себя, а потому переживают и демонстрируют обиду.
Личностные особенности обидчивых детей
Характерная отличительная черта таких малышей - яркая установка на оценочное отношение к себе и постоянное ожидание положительной оценки, отсутствие которой воспринимается ребенком как отрицание его самого.
Основная трудность обидчивых детей заключается в восприятии окружающих как источника отрицательного, пренебрежительного отношения к ним. Вот весьма показательный пример. Малышам дали задание рассказать что-нибудь о своем друге. Обычно дети, говоря о сверстниках, называют их непосредственные описательные характеристики (веселый, ходит в красной кофточке, красивый, поет, хулиганит и т.д.). У обидчивых детей подавляющее большинство высказываний касаются только отношения других к их особе (дружит со мной или не дружит, делится или не делится, играет или не играет) По существу, героем этих рассказов является не друг, а сам рассказчик. Например: «Я только с Люсей дружу. Только она меня жалеет, играет со мной в разные игры, рассказывает мне разные истории. А все остальные со мной не дружат».
Еще одна интересная особенность обидчивых малышей – фантастический характер их рассказов. Более чем в половине случаев эти дети выдумывают необыкновенных персонажей и нереальные истории. Например, рассказывают о своей встрече с говорящей птицей, о спасении друга от злых чудовищ, о том, как вместе с приятелем ловили дельфинов и китов и.т.п. Своих реальных сверстников они будто не замечают.
В рассказах других детей подобных историй не встречается. Необидчивые дошкольники обычно рассказывают о друзьях из группы детского сада и об обычных событиях из жизни.
Собственные фантазии, в которых обидчивый ребенок обладает всеми мыслимыми достоинствами (силой, красотой, необыкновенной храбростью) закрывают от него реальность и замещают действительные отношения с другими детьми. Оценка своего Я и отношения к себе замещает для них непосредственное восприятие сверстников и отношения с ними.
Самооценка обидчивых детей достаточно высока и мало отличаются от показателей других детей. Однако, у этой группы детей наблюдаются значительные расхождения между тем, как он сам оценивает себя, и как, с его точки зрения, его оценивают другие люди (родители и сверстники). Если папа и мама, по мнению ребенка, относятся к нему примерно так же, как он сам относится к себе, то среди сверстников, как ему кажется, эта оценка гораздо ниже. У остальных детей эти различия не столь выражены – они считают, что друзья и взрослые оценивают их примерно одинаково.
Таким образом, у обидчивых детей существует явное ощущение своей «недооцененности», непризнанности их достоинств и собственной отверженности , которое не соответствует действительности, поскольку, как правило, обидчивые дети, несмотря на их конфликтность, не принадлежат к числу непопулярных или отвергаемых. Заниженная оценка обидчивых детей глазами сверстников является результатом исключительно их собственных представлений.
Данный факт указывает на еще одну парадоксальную особенность таких детей. С одной стороны, они явно ориентированы на положительное отношение к себе окружающих и всем своим поведением требуют постоянной демонстрации уважения, одобрения, признания. С другой – по их представлениям люди их недооценивают. И они постоянно настроены на негативное мнение других о себе. В некоторых случаях они сами инициируют ситуации, в которых могли бы почувствовать себя отверженными, непризнанными и, обижаясь на сверстников, получают от этого своеобразное удовлетворение.
Попадая в конфликтную ситуацию, а порой инициируя ее, обидчивые дети не пытаются разрешить трудное положение, а как бы «застревают» в ссоре, и погружаются в оценивание ее участников. Осуждение одних и оправдание других (главным образом себя) является для них важным занятием, приносящим особое удовлетворение. Такой ребенок с удовольствием подчеркивает, как нехорошо с ним поступили окружающие, как они виноваты перед ним. Обвинение других и оправдание себя в этом случае становится самостоятельной задачей, более важной и привлекательной, чем разрешение конфликта. Малыш ограничивается осуждением, обвинением обидчика, оправданием «жертвы», и даже не пытается найти какой-нибудь выход из проблемной ситуации. Нередко в качестве решения выступает реакция обиды: «Я обиделся» - констатирует ребенок и уходит в сторону. В отличие от этого дети, не склонные к обиде, в большинстве случаев предлагают либо конструктивные, либо агрессивные решения проблемы.

Общий портрет

Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что в основе повышенной обидчивости лежит напряженно-болезненное отношение ребенка к себе и оценке себя . Он как бы фиксируется на собственном Я и отношении к себе со стороны окружающих. Подобная самососредоточенность порождает острую и ненасыщаемую потребность в признании и уважении. Ребенку необходимо непрерывное подтверждение собственной ценности, значимости, «любимости». В то же время малыш приписывает окружающим пренебрежение и неуважение к себе, что дает ему мнимые основания для обиды и обвинения других. Этот порочный круг чрезвычайно трудно разорвать. Ребенок постоянно смотрит на себя глазами других и оценивает себя этими глазами, находясь как бы в системе зеркал. Эти «зеркала» позволяют видеть только самого себя, закрывая окружающий мир и других людей. Дело даже не в том, насколько правильно ребенок оценивает себя и свои возможности, а в том, что эта оценка становится главным содержанием его жизни. Все это приносит ребенку острые болезненные переживания и препятствует нормальному развитию личности, порождает неизбежные проблемы в межличностных отношениях с другими людьми.

Как помочь ребенку

Обычно родители, понимая особую ранимость своего обидчивого малыша, его обостренную потребность в признании и уважении, стремятся удовлетворять эту потребность и как можно чаще хвалить и поощрять его. Однако потребность в похвале невозможно полностью удовлетворить. Более того, любая оценка (как отрицательная, так и положительная) фокусирует внимание ребенка на тех или иных качествах своего характера, на постоянном сравнении себя с другими. В результате сверстник начинает восприниматься не как равный партнер, а как конкурент, соперник и источник обиды. Поэтому отсутствие оценок и сравнения детей (кто лучше, а кто хуже) должно стать одним из первых условий преодоления обидчивости.
Несмотря на очевидность этого принципа, ему сложно следоватьна практике. Поощрения и порицания прочно вошли в традиционные приемы воспитания. Взрослым обычно кажется, что любовь к ребенку выражается, прежде всего, в его похвале. Однако отсутствие оценок вовсе не означает общего безразличия к малышу. Напротив, родительская любовь и доброжелательность – необходимые условия его воспитания, и они не должны зависеть от конкретных успехов и достижений крохи. Взрослые должны стремиться избавить малыша от необходимости самоутверждаться и доказывать свое превосходство. Он должен постоянно чувствовать уважение к себе и доброжелательность окружающих. Только тогда маленький человечек будет ощущать уникальность, бесценность своей личности, и не будет нуждаться в постоянных поощрениях и сравнениях с другими.
В практике дошкольного воспитания распространены и широко используются конкурсы, игры-соревнования, поединки и состязания. Но обидчивым детям лучше не играть в такие игры, поскольку все они направляют внимание на собственные качества и достоинства, порождают ориентацию на оценку окружающих и, в конечном итоге – неоправданные ожидания и обиды.
Для преодоления обидчивости главное показать ребенку, что оценка и отношение других – далеко не самое главное в его жизни, и что другие дети имеют свои интересы и желания, а вовсе не сосредоточены на его персоне. Они не выражают свое пренебрежение, а просто занимаются своим делом (играют, строят, разговаривают).
Конечно, объяснять все это на словах дошкольнику бесполезно. «Сдвинуть» ребенка с такой «фиксированности» на себе можно, открывая ему новые интересы, переключая его внимание на творчество, созидание и полноценное общение. Такие традиционные занятия как рисование, лепка, конструирование открывают богатые возможности для этого. Малыш должен испытать удовольствие от самого процесса рисования или игры – не потому что он делает это лучше всех, и его за это похвалят, а потому что это интересно, особенно если все делать вместе с другими. Интерес к сказкам, песенкам, рассматриванию картинок тоже отвлечет ребенка от мыслей о себе и об отношении к нему окружающих. Другие дети должны стать для него не источником обиды, а партнерами по общему делу. Главной задачей является привлечение внимания ребенка к другому человеку и его различным проявлениям: внешности, настроениям, движениям, действиям и поступкам. Он должен понять, что другие дети существуют вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его. Для этого важно создавать ситуации и организовывать игры, в которых дети могут пережить общность и сопричастность с друг с другом в реальном взаимодействии. Это, прежде всего, ролевые, хороводные игры, простые игры с правилами и т.д. Подобные занятия дают возможность обидчивому ребенку видеть в сверстниках друзей и партнеров. Именно такие отношения порождают сочувствие, сопереживание, умение радоваться чужим успехам, и помогают избежать обиды.
Конечно, все это, особенно на первых порах, требует от взрослых участия, а значит времени и сил. Но, следует помнить, что дошкольный возраст (до 6-7 лет) – этап чрезвычайно интенсивного формирования личности, самосознания и отношения к окружающим. В этот период еще возможно снять фиксацию на себе и преодолеть различные трудности в отношениях с другими, в том числе и обидчивость. По мере взросления ребенка сделать это будет все труднее...

” №3/2010 24.08.12

Вы всем сердцем стремитесь к тому, чтобы ваши отношения с малышом всегда были дружескими, радостными, сердечными. Но ребенок все чаще обижается на вас и даже плачет.

Денно и нощно вы опекаете ребенка. Ваша задача – уберечь его от любых неприятностей и научить всему, что необходимо уметь в этой жизни. Ведь опасностей так много! Поэтому вам часто приходится одергивать его, ограничивать, запрещать. А еще дисциплинировать, настаивать, заставлять.

Вы уверены, что ребенок должен понимать: все ваши требования справедливы и направлены только на его благо. А он капризничает, обиженно ревет. Вы нервничаете, сердитесь и чувствуете разочарование. И не знаете, как исправить ситуацию.

Прежде всего вам надо осознать: вы с ребенком разговариваете на разных языках: вы обращаетесь к нему на языке разума, а он понимает лишь язык чувств. Поэтому вам предстоит освоить язык ребенка и на нем вести диалог.

В любой ситуации - когда вы правы и когда не уверены в этом, когда понимаете, чего добивается ребенок, и когда не можете этого понять – вам нужно поддерживать его, утешать, быть верной союзницей.

Почему ребенок обижается?

Мы, взрослые, ошибаемся, думая, что детям понятны наши объяснения. Кажется, будто все представления о плохом и хорошем должны быть мгновенно восприняты детьми и станут для них руководством к действию.

Но ребенок на то и ребенок. Он пока не может понять, что мы все делаем ради его пользы. Сейчас, в данную минуту, ребенок живет не разумом. Его жизненный опыт малыша совсем еще маленький. Умение делать рациональные выводы сформируется намного позднее. А сегодня ребенком руководят только чувства. Все его представления о хорошем и плохом определяются тем, ощущает ли он удовольствие и радость.

Смотреть увлекательный мультик – замечательно! Разбрасывать игрушки – легко и весело. А вот прекратить игру – плохо и неприятно. Собирать вещи – скучно и тягостно, а значит, не нужно. К тому же иногда бывает грустно неизвестно почему… И всего этого взрослые не понимают! Еще и ужесточают требования соблюдать порядок и дисциплину. Ребенок чувствует себя бессильным и одиноким. И ему очень обидно...

Как договариваться с ребенком

Означает ли это, что ребенку нужно предоставить свободу делать лишь то, что ему нравится? Что не стоит его учить, ограничивать? Нет, не означает. Но вы всегда должны вести себя так, чтобы ребенок ощущал: он не одинок. Ему нужно дать почувствовать – он вовсе не плох от того, что сейчас ему чего-то «не хочется» делать. Вы всегда любите его, понимаете. И помогаете справляться с трудностями.

При любом сопротивлении малыша не спешите тут же добиться от него послушания. Ребенок воспринимает жесткое давление как намерение его сломать. Не кричите на ребенка, не приказывайте ему «замолчать немедленно и выполнять «то, что сказано». Подойдите к нему, присядьте, загляните в глаза. Если ребенок не будет отталкивать вас, возьмите его за руку или положите руку на плечо, прикоснитесь к коленке. В этот момент вы становитесь ему ближе.
Произнесите волшебные слова: «Я тебя понимаю». И назовите, какие именно чувства ребенка вам понятны: «Ты злишься, что тебя заставляют», «Тебе неинтересно собирать игрушки», «Ты в отчаянии, что не можешь настоять на своем». Эти фразы несут малышу сообщение: мама не отвергает его, не осуждает, а признает его право на собственные чувства и желания. Ребенок ощутит, что у него есть поддержка, даже когда мама не соглашается с ним, и перестанет воспринимать вас как противника.
Зачастую бывает необходимо пожалеть непослушного упрямца. Поверьте, он в самом деле переживает сейчас настоящее горе, как бы ни был не прав с вашей, взрослой, точки зрения. Так и скажите ему: «Я вижу, что для тебя это настоящее горе. Мне очень тебя жалко». Не разбираясь еще в мотивах ваших требований, ребенок поймет: вы не стремитесь подчинить его любой ценой, а действительно знаете, как нужно сейчас поступать.
Коротко, не вдаваясь в длинные объяснения и нравоучения (без нотаций!), подведите черту под разногласиями: «Тебе все-таки придется делать так, как я говорю». Ребенок выполнит требования. Правда, насупившись или, может быть, даже возмущаясь. Но, будьте уверены, обида не ранит его маленькое сердечко.

Наказывать ли ребенка?

Порой ваши усилия не дают результатов. Ребенок отбивается, кричит. И обижаетесь уже вы. Ваша обида тоже требует выхода. Не владея собой, вы сгоряча шлепаете вредину по попе или бросаете ему: «Ты у меня еще покапризничай!» Знакомо? Если нет, то вы образец выдержки. Что-то напоминает вас? Значит, нужно научиться выражать свои чувства так, чтобы не унижать ребенка. Ведь «униженные и оскорбленные» перестают доверять обидчикам, замыкаются. Сделайте паузу. Считайте, задерживай дыхание… А потом скажите: «Меня очень обижает твое поведение. Я не заслуживаю такого отношения». Ребенок научится уважать ваши чувства, как вы уважаете его.

Обидчивые дети очень ранимы, склонны делать из мухи слона, и находят повод для расстройства там, где его нет. Что делать?

Откуда берутся обиды

До трех лет малыши, даже если они обижены и расстроены, легко отвлекаются и забывают о проблемах. Детки постарше «застревают» в обидах надолго. Почему? Дело в том, что, подрастая, ребенок начинает нуждаться в уважении и признании со стороны сверстников и взрослых. Расширяется круг общения, дети вливаются в новый коллектив (творческие студии, детский сад). Ребенок жаждет внимания от окружающих, но, как правило, получает его не в том объеме, который ему нужен, а иногда не получает вообще. Появляются обиды, которые могут впоследствии расцвести махровым цветом. Родители не всегда могут уловить зарождение обидчивости, как правило, бить тревогу начинают, когда поведение ребенка начинает бросаться в глаза.

Типичные детсадовские проблемы - ссоры из-за игрушек, игр (не позвали), дразнилки и обзывалки. Если ребенок из сверхопекающей семьи для него отсутствие похвалы и внимания становится шоком. Здесь то и начинают ярко проявляться личностные особенности малыша. Один начнет бороться за внимание, другой отойдет в сторонку и начнет страдать, ожидая раскаяния и извинений обидчиков. Однако, как правило, извиняться никто не спешит, и обида становится глубже.

Бывают, правда, и обоснованные обиды. К примеру, в группу пришел новый ребенок, а его попытки подружиться с детьми и включиться в игру были отвергнуты. Воспитатель не вмешался вовремя, вот и пришла обида.

Но иногда малыш начинает видеть в отношении к нему и поведении окружающих то, чего нет. Вместо того чтобы включиться в игру, обиделся, что не позвали, и стал демонстрировать неудовольствие, всем своим видом показывая, не очень-то, мол, и хотелось. И ведь никто и не думал его обидеть, просто все заигрались. Если ребенок приписывает другим несуществующие мотивы или поступки можно говорить о неадекватной реакции.

Что с самооценкой?

Характерной чертой обидчивого ребенка является болезненная реакция на чужие успехи. Услышав, что хвалят какого-то ребенка, обидчивый малыш начинает считать, что его игнорируют, чувствует себя несчастным и униженным. Он постоянно нуждается в позитивной оценке и похвале. Не получив их замыкается. В основе чрезмерной обидчивости лежит низкая самооценка. Ребенку необходимо постоянное подтверждение его «любимости» и значимости, в отношении окружающих к нему видит пренебрежение. Оценки и похвала - не главное!

Психологи считают, что для преодоления обидчивости необходим безоценочный подход в воспитании. Несмотря на всю очевидность подобного подхода применить его на практике очень сложно. Порицания и поощрения прочно вошли в общепринятые приемы воспитания. Родителям обычно кажется, что похвала служит выражением любви к ребенку и применяют ее как можно чаще. Однако отсутствие оценок не свидетельствует о безразличии. Напротив, доброжелательность и любовь являются необходимым условием воспитания и не должны зависеть его достижений и успехов. Необходимо избавить кроху от необходимости доказывать свое превосходство и самоутверждаться. Только тогда ребенок будет ощущать бесценность своей личности. Речь идет не о том, чтобы совсем его не хвалить, а лишь о том, что он должен чувствовать безусловную любовь и принятие вне зависимости от успехов.

Не обращать внимание на обиды нельзя, но когда есть любовь нет места слезам. Покажите малышу, что отношение других не самое главное в жизни. Что интересы других не должны быть сосредоточены только на его персоне. Что играющие без него дети, не желают его обидеть, просто они увлеклись и гораздо умнее к ним присоединиться, а не пестовать обиду.

Учимся выражать эмоции

Уметь выражать эмоции очень важно. Человек умеющий выразить свои ощущения сможет принимать и понимать других людей и ему будет проще строить взаимоотношения с окружающими. Однако умение выражать эмоции тесно связано с умением их контролировать.

Начните с себя, научите малыша на своем примере. Проговорите, что вы чувствуете, какие эмоции испытываете. Если вы видите, что ребенок не знает, как выразить эмоции помогите ему. Задавайте вопросы, подскажите, как можно «выпустить» пар, постарайтесь объяснить, что с ним в эту минуту происходит. В противном случае малыш решит, что его переживания не имеют значения для родителей, а значит и сам он им не важен. Малыш научится прятать свои эмоции, и вы увидите лишь последствия, когда они проявятся слишком ярко.

Справляемся с проблемой

Поощряйте ребенка на выражение своих эмоций. Помогайте выразить вербально то, что он чувствует.

Установите близкий контакт. Возможно, вы не понимаете, что он желает выразить, однако покажите ему, что вы стараетесь: кивайте, присядьте, чтобы было можно смотреть ему в глаза, поглаживайте, задавайте наводящие вопросы.

Не подавляйте его экспрессивность. Иногда необходимо дать ребенку возможность выплеснуть накопившиеся негативные эмоции. Не заставляйте замолчать и не стыдите, просто помогите найти место для «взрыва», подождите, пока он успокоится, и только потом обговорите с ним произошедшее. Такое поведение не позволит обидам накапливаться.

Внимательно слушайте. Очень часто, ему необходимо чтобы его просто выслушали. Не спешите с назиданиями и советами. Просто скажите, что вы его понимаете.

Старайтесь посмотреть на ситуацию его глазами. Пусть вам, с высоты своего возраста кажется, что причина обиды несущественна, для него то все иначе.

Сначала проникнитесь проблемой, а потом объясняйте. Эмпатия представляет собой великий дар, которому, к сожалению, научить нельзя. Но любящие родители стараются «прочувствовать» внутренний мир ребенка. Этот подход ценен и для малышей и для деток постарше. Прежде чем объяснять, что обижаться не стоит, ребенок должен знать, что вы понимаете и принимаете его точку зрения, даже если и не согласны с ней.

анонимно

Здравствуйте! Дочк 4.5 года на протяжении уже года примерно я стала наблюдать за ней чрезмерную обидчивость по любому поводу, каждый раз жалуется что её все обижают, хотя зачастую причины пустяковые, начинает плакать, обижаться а в последнее время ещё и причитает при этом какие все плохие и её обижают. Если кто то смеётся рядом с ней, она сразу думает что смеются над ней и тоже обижается. Второй год ходим на танцы, а там учителями практикуется такая методика, что если ребенок хорошо занимается его ставят на первую линию танцевать, если хуже то во второй ряд, ну и на словах естественно тоже какие поощряющие или неодобряющие высказывания тоже присутствуют. Так вот в прошлом году занималось всего 15 детей и моя дочь стояла в первом ряду, в этом году детей уже 30 чел, и ещё мы много болели и пропускали и сейчас её ставят во второй ряд. и этот момент для неё проходит очень болезненно, на танцы идём со слезами, у неё постоянно присутствует страх что у неё не получатся упражнения, что ей поставят двойку, а на днях она вообще заявила что "она лучше всех, а её ставят на вторую линию". Вот я и думаю могли ли занятия танцами спровоцировать такое болезненное восприятие окружающих? И что делать нам чтоб исправить такое поведение, ведь впереди школа и если у неё сохранится такое поведение то в школе она станет изгоем... и еще больше будет переживать по этому поводу.

Здравствуйте, Вы слишком спешите по поводу будущего для ребенка, а кроме того болезненно и тревожно формируете картины будущего. Гипотеза моя такова, что Вы и сами болезненно воспринимаете критическое к себе отношение, по кр.мере с тревогой, м.б. с обидой. Просто Вы взрослая и поэтому можете как-то это компенсировать, а у нее не получается. Если девочка в семье одна и привыкла к чувству первичности для окружающих ее близких взрослых, то поведение и реакции понятны, если она старшая, то может такая реакция регрессивного поведения появиться на фоне родившегося малыша, а если младшая, то феномен крайней любимицы для всех - может обострять болезненность "ущемления" в социуме. Танцы - это результат, условие, в которых она проявилась как та, о которой Вы пишите. Исправлять надо не поведение, а условия, в которых ребенок формируется. И в системе семьи и в системе социальных взаимодействий. С педагогами надо обсудить ситуацию, но и проанализировать ее особенности нервной деятельности и развития у специалистов надо. А еще надо,чтоб у ребенка везде появлялись друзья и подруги с которыми бы она была наравне - этому надо ее учить и стараться взрослым организовывать для детей равноправную дружбу.

Консультация психотерапевта на тему «Чрезмерная обидчивостьпо любому поводу ребенку 4 5года» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.

О консультанте

Подробности

Кандидат биологических наук, доцент кафедры психологии.
Заслуженный преподаватель Высшего образования РФ.
Частнопрактикующий специалист, стаж: 30 лет.

Консультирует по вопросам:

ребенок не слушается и гиперактивен, часто болеет, его успехи в учебе и поведение не совпадает с вашими ожиданиями;
ребенок с нежеланием ходит в школу, особенно в начале каждой четверти;
ребенок часто жалуется на головные боли, усталость и плохой сон;
ребенок грубит или часто плачет; если учителя в школе на него часто жалуются;
ребенок стал поздно возвращаться с улицы и отказывается говорить с кем проводит время;
сын или дочь, муж или жена совсем отворачивается от вас или от друзей;
потери в семье и развод;
как поступить в ситуации конфликта, разлада с близкими и знакомыми.