Рождение второго ребёнка. Как помочь старшему адаптироваться

Если у вас только один первенец (то есть — вам с первого захода не повезло на двойню или тройню), то мысль о втором ребенке придет к вам далеко не сразу после родов. Примерно первый год вам вполне хватит и одного малыша. А вот потом события могут развиваться по-разному. Одни семьи создаются на базе твердой уверенности, что детей должно быть много. Другие пары не менее твердо уверены, что им вполне достаточно и одного потомка. Мнения сильно различаются. Их почти столько же, сколько людей.

Какая разница?

Дети - погодки

Чем меньше ребенок, тем больше нужна ему мать, согласны? Примерно до года мама нужна малышу почти всегда, по крайней мере, именно так считают последователи движения attachment parenting, популярного сейчас в Америке и частично — Европе) которые всюду, куда только возможно, берут с собой младенца в слинге. Младенцы, как правило, бывают совсем даже не против — до тех пор, пока не начнут ходить. Тогда родители все равно берут их с собой почти везде, с той разницей, что теперь уже не малыш перемещается туда, куда нужно маме, а мама бегает вослед за ним. Хлопотно? Да! Зато такой непрерывный контакт матери и ребенка дает очень хорошие результаты в смысле эмоционально-личностного развития малыша. Такие дети имеют теплый и глубокий эмоциональный контакт с матерью и развиваются чуть быстрее своих, сидящих в манежах, сверстников.

Когда малыш перешагивает годовалый рубеж, вербальное общение с родителями начинает играть всё большую роль. Самое время объяснять, показывать и рассказывать карапузу всё, что вы знаете о мире. Вряд ли вы сможете делать это полноценно, если сейчас у вас родится второй ребенок. Дети-погодки имеют особенности развития, похожие на так называемую "близнецовую ситуацию". Речевое и когнитивное развитие у них немного запаздывает по сравнению с другими сверстниками — по той причине, что малыши проводят "по долгу службы" больше времени не с мамой или папой отдельно, а вместе — друг с другом. По сравнению с близнецами или двойняшками, погодки все же различаются и физически, и интеллектуально, однако, кто из них старше, бывает зачастую не так важно. Младший как бы немного тормозит старшего, поэтому их общее развитие обычно больше соответствует не верхней, а нижней возрастной границе обоих детей.

Разница в два года

Двухлетний ребенок все еще (по праву!) слишком эгоцентричен, чтобы без особых потерь принять частичный отказ во внимании матери. Рождение сиблинга в этом возрасте — достаточно сильный стресс для малыша. Его ревность проявляется очень ярко, если ее не подавлять жесткими порицаниями. По поводу маленькой разницы в возрасте существует и масса противоположных мнений. Однако, все они по большей части исходят не из пользы детям, а из удобства матери: удобно купать вместе, удобно водить в один сад, они вместе играют... При этом замалчивается тот факт, что маленькому (примерно до 4 лет) ребенку необходим контакт с матерью совершенно определенного качества, и если мать непрерывно делит себя на два, этот контакт никогда такого качества не будет. Ведь, маленькие дети не случайно так ожесточенно борются за мать! Она им действительно нужна больше, чем на половину. А если оттуда вы отнимите время (и энергию), которые нужны матери на другие дела, каждому из детей вообще ничего не достается.

Да, непрерывно быть с ребенком на связи необязательно. Но в каждый момент времени, когда вы находитесь в контакте с ребенком, этот контакт должен быть полноценным. Вы должны быть его на 100%. Только тогда ребенок способен поверить, что он чего-то стоит и заслужил внимание. А если вы, контактируя с ребенком, одновременно контактируете еще с одним ребенком (например, он просто сосет грудь) - вы имеете неполноценный контакт как с одним ребенком, так и с другим. Учитывая сказанное выше, вывод прост: обеспечить детям полноценные отношения с матерью при условии маленькой разницы в возрасте между детьми можно лишь только в том случае, если другим ребенком постоянно занимается (или в любой момент может заняться) кто-то еще. Думаю, в большинстве случаев, это, к сожалению, неосуществимо.

Вы можете сказать, что детям мать нужна не постоянно. Да, это так. Но дети жестоко конкурируют между собой, и подталкиваемые этими своими инстинктами, они формируют свои нужды одновременно. Вы можете считать это как вредностью, так и острой необходимостью, выглядит это обычно, как первое, а является на самом деле - вторым. Слышали, наверняка, эту историю: как только звонит телефон - ребенку что-то нужно. Подруга смеется: "Моему 15, но я так и не могу спокойно говорить по телефону!". То же, только "хуже" - когда детей двое, и они маленькие: как только что-то надо одному, немедленно что-то надо другому.

Трехлетка и его сиблинг

Среднестатистический трехлетка всё еще неосознанно и жестоко конкурирует со своим братом или сестрой за материнское внимание. Он еще слишком мал, чтобы не расценивать сиблинга только, как соперника, и слишком эгоцентричен, чтобы сознательно отходить на время в тень, дожидаясь своей очереди "на любовь". В этом возрасте дети уже достаточно сложны, чтобы скрывать свои переживания, но еще слишком малы, чтобы продуктивно перерабатывать их. Именно этим объясняются такие случаи, как "совершенно не ревнивый", но "почему-то" постоянно болеющий старший ребенок в семье. Открыто сказать, что он чувствует, малыш не может, а заболеть — классический способ вернуть себе маму обратно. К сожалению, в таких случаях мамы нередко подменяют себя бабушками, лишний раз как бы "доказывая" старшему ребенку, что теперь его номер — второй.

Четырехлетний малыш —

идеальный ребенок, которому можно подарить брата или сестру. Он уже достаточно хорошо знает своих родителей и достаточно зрел, чтобы верить, что мама любит его даже, если в данный момент ее нет рядом. Такие дети уже хорошо умеют ждать, выполнять простые обещания и даже заботиться. Девочки уже вовсю играют в ролевые игры вроде "дочки-матери", поэтому у мамы неожиданно может появиться маленькая помощница. Мальчики тоже нередко гордятся новым членом семьи, а если и ревнуют, то вполне "цивилизованно". Такие малыши поначалу, конечно, тоже мучаются вопросом, кого же мама любит больше, но четыре года — это уже возраст, когда ваши объяснения насчет всеобщего охвата вашей материнской любви — лягут в нужное место. А теперь представьте себе, что то же самое вы должны объяснить двухлетке. То-то.

Пять лет и старше

Чем старше ваш старший ребенок, тем, конечно, проще ему принять и временные лишения и - ваши объяснения по этому поводу. При правильной подготовке малыша к грядущему событию, проблем с ревностью может не возникнуть вовсе. Одно "но" - разрыв между детьми увеличивается, и вместе с ним уменьшается вероятность того, что ваши дети смогут интересно проводить время вдвоем: они уже слишком разные. Скажем, если старшему ребенку десять лет, вы уже можете смело говорить, что у вас не двое детей, а — два раза по одному. Потому, что полноценную компанию в играх друг другу ваши дети уже вряд ли смогут составить. Чем старше старшее чадо, тем в большей степени младшее теряет в его лице соратника и — приобретает еще одного родителя.

Как подготовить малыша к событию?

Начиная примерно с двух лет вы можете рассказывать малышу о предстоящем событии. Даже если вашему старшему ребенку будет всего полтора года, когда родится сиблинг, попробуйте просветить его чуть раньше, чем он сам обнаружит принесенный вами из роддома сверток с сестричкой или братиком. Вы можете просто дать послушать чаду шевеления нового члена вашей семьи и сказать, что это — Маша или Саша. Даже не говорящие дети в этом возрасте уже имеют довольно большой пассивный словарь, и что-нибудь, да поймут.

Трехлетку уже можно "обработать" по полной программе. Прекрасно понимая, что все минусы создавшегося положения малышу и так будут видны, сконцентрируйтесь лучше на его плюсах. Расскажите, к примеру, что такое новорожденный младенец, иллюстрируя рассказ первыми фотографиями самого старшего малыша. Опишите подробно, какой огромный путь (от люльки до личного велосипеда) он уже проделал! Объясните, что ни кататься на велосипеде, ни есть мороженое, ни ходить в сад — младенцу нельзя. Что он умеет только есть и спать, и жизнь его скучна и достойна всяческого сожаления.

Соблазнять старшего ребенка совместными играми с новым братцем или сестренкой. Когда долгожданный новорожденный переместится из роддома в свою кроватку, старшее чадо отчетливо осознает, что его "надули". Ни в мяч, ни в рамки Монтессори, ни в прятки с этой маленькой гусеницей играть, ясное дело, нельзя.
Запрещать старшему ребенку ревновать. Если чадо злится на младшего или на вас или - говорит нечто, что вам сильно не нравится, постарайтесь принять его чувства такими, какие они есть. Не говорите "Как тебе не стыдно! Как ты так можешь!". Вместо этого стоит сказать: "Да, я понимаю, что ты сердишься. Потерпи немного, и все будет хорошо".
Заставлять старшего ребенка делиться своими вещами или "выжимать" из него признаки братской (сестринской) любви. Старшее чадо имеет полное право на личную собственность и неприкосновенность своих чувств. При необходимости купите младенцу новые погремушки, и оставьте "пострадавшего" первенца на время в покое. Братская (сестринская) любовь просто придет чуть позже.
Перегружать старшего ребенка ответственностью за младшего. Никогда не говорите 3-4-летнему карапузу вещи вроде "это же твой брат (сестра), ты должен то-то и то-то". Вместо этого попробуйте рассказать малышу, что брат или сестра — возможно, единственный родственник, который останется у него лет эдак через 40. Это грустный разговор, но такой довод неплохо действует на детей постарше.

Обсуждение

Моему сыночку сейчас 3 года, скажите, мы с мужем уже можем думать о втором ребёнке, не будет ревновать? Или лучше всё-таки подождать, когда Мишеньке исполнится хотя бы 5?

"Если у вас только один первенец, то мысль о втором ребенке придет к вам далеко не сразу после родов." - бугага! :) Да я еще в послеродовую палату не попала, уже думала: надо второго! %)

02.05.2008 01:25:18, domatreev

Сиблинг (англ.sibling)- в переводе с английского "брат или сестра" или "потомство одних родителей". Конечно, тем кто не изучал английский, этот термин не о чём не говорит. Только с толку сбивает.

26.04.2008 02:29:24, Елена

Спасибо за ваше субъективное мнение, но категоричность в данных вопросах не совсем уместна. Стоило посмотреть на каждый из вариантов с разных сторон и найти в каждом положительное, подобрать рекомендации. Например, касательно одного и двух лет разницы, у большинства мам будет стоять один важный вопрос - выходить на работу, оставляя ребенка на 9-11 часов на сомнительное воспитание яслей, нянь или посвящать всё своё время двум своим детям. Всё равно каждый нормальный человек будет выбирать свой вариант не по стандартам, а по индивидуальному восприятию собственной ситуации. По поводу сиблинга полностью согласна с предыдущим высказыванием!

08.02.2008 14:17:56, Мария

Странноватая статья, все обобщено.
Про разницу в 5 лет:))"Чем старше ваш старший ребенок, тем, конечно, проще ему принять и временные лишения и - ваши объяснения по этому поводу" - не проще, проверено на нас с сестрой. Имеем разницу 7 лет.

"Одно "но" - разрыв между детьми увеличивается, и вместе с ним уменьшается вероятность того, что ваши дети смогут интересно проводить время вдвоем: они уже слишком разные." - дети они всегда разные, независимо от их разницы в годах:)
Дети все-равно много времени проводят вдовоем, только младший тянется к друзьям старшего - ему с ними интереснее. И вдвоем детям все-равно интересно - старший выступает авторитетом, не родителем, а именно старшим другом или подругой, и часто младший обращается именно к нему за помощью и поддержкой, а не к родителям.
Мои друзья всегда были и друзьями сестры, сначала она просто слушала, хихикала, а с ее лет 15 стали просто тусить вместе. Тут уже граница совсем стерлась. "
Скажем, если старшему ребенку десять лет, вы уже можете смело говорить, что у вас не двое детей, а - два раза по одному. Потому, что полноценную компанию в играх друг другу ваши дети уже вряд ли смогут составить" - интересно, а что говорят те, у кого между детьми разница в 12 лет и более?:) Молчат?
"Чем старше старшее чадо, тем в большей степени младшее теряет в его лице соратника и - приобретает еще одного родителя"
повторюсь, не родителя, не соратника, а старшего друга, который может подсказать и помочь, ведь совсем недавно он прошел этот этап сам, и знает все подводные камни. А соратниками мы становились всегда, не давая нас обижать никому, ни родителям, не ребятам. С возрастом конечно, и по жизненным обстоятельствам и/или собственным убеждениям принимается иногда роль родителя старшим, хотя не родителя, а скорее опекуна над младшим, если он еще не пристроен:) Но это уже зависит и от темперамента младшего, и чувства ответственности старшего. А бывает и наоборт - младший опекает старшего.

Одно радует - мы строго по науке идем - когда малыш должен родиться, Ульке будет 4,5:)))

А меня бесит идиотское слово "сиблинг". Я не профессионал, может это и термин какой-то. Но неужели нельзя по-русски сказать?!!!

23.11.2007 20:59:05, лукошкина

по-моему, это такой бред про задержки в развитии детей с разницей в год-два.
А какая в сущности разница, ребенок научится говорить, допустим, в год и семь или в два и три?
Да ну и что.
Что ж все так парятся под эти дурацкие стандарты, которые к здоровью никак не относятся?

23.11.2007 17:07:43, Наталья

Не могу согласиться, по крайней мере, опираясь на свой опыт. У моих девченок разница 2,5 года. И мне кажется, что нам, наоборот, удалось избежать многих проблем, связанных с ревностью именно потому, что, когда появилась младшая, старшая была еще слишком мала для того, чтобы уделять ей меньше внимания. Конечно, ревность была и со стороны старшей и, когда подросла, со стороны младшей, но, как мне однажды сказала врач-невропатолог, это пожизненно, т.к. ее детям 18 и 16, а ревность все равно слегка присутствует))))) Зато сейчас моим двушкам 8 и 10 и, несмотря на все ссоры и драки они хором заявляют, что это здорово, что они друг у друга есть)))) А уж с "задержкой в развитии" я и вовсе не могу согласиться! Впрочем, все действительно индивидуально.

А мне статья не понравилась. Она, возможно, для новичков, и нужна, но реально ничему не учит. Младший погодок весьма часто не тормозит развитие старшего, а догоняет его в развитии. А уж фраза "смело говорить, что у вас не двое детей, а - два раза по одному" просто, извините, откровенная глупость. У меня сестра старше на 9 лет, а мои дети родились с разницей в 11 лет. Я знаю, о чем говорю. Отношения другие, но круг общения - один. Со мной возились подруги сестры, получая при этом удовольствие, то же происходит с моими детьми. Младший - один из компании старшего. Ощущение, что автор знает об этой теме либо по наслышке, либо только по отрицательным примерам, что не есть норма.

23.11.2007 16:50:48, Кружево

23.11.2007 14:04:27, жанна

23.11.2007 14:04:12, жанна

Мне второго хотелось сразу как только первую родила, прям в роддоме еще. А вот с каждым прожитым годом мысли о втором куда то все глубже и глубже зарывались. Вот щас думаю что если бы еще годик потянула то наверное уже бы и не решилась на второго однозначно.

Комментировать статью "Второй ребенок в семье: когда и как?"

Дети на искусственном вскармливании отстают в интеллектуальном развитии. заглянула тут на "Инфамед" и вот прочла! К примеру - от грудного вскармливания чаще всего отказываются в тех семьях, где любовь совсем не на первом месте.

Обсуждение

Мой сын пошел в 9 месяцев без какого-либо принуждения, массажа или тренировок, зачастую выказывает незаурядные интеллектуальные способности, хотя на искусственном вскармливании с первого дня жизни. Как это объяснить?

02.02.2000 17:33:22, Игорь

Действительно, с этим можно поспорить. Моему племяннику 4 года, он читает, считает и выдает такие перлы, что закачаешься, а искусственно вскармливался с самого рождения.

28.01.2000 12:42:13, Ксения

Показано, что дети в России отстают в развитии на 6-7 лет от элиты ряда стран. Рекомендации позволяют построить такую систему воспитания и развития семьи, в которой будет реализована программа «Каждой семье – шестерых одаренных детей ». ..."

Меня зовут Яна, мне 29 лет. Дочку я родила в 2008 году, тогда мне было 25, доче скоро будет 4 года. Время быстро летит не только у других. У многих друзей появился уже второй ребёнок, у кого уже и третий)))Муж тоже просит второго ребёнка, я, вообщем-то, хочу второго, но не сейчас, хочу немного поработать, да и с дочей иногда не хватает терпения и нервов, думаю как я буду с двумя...если с одним не всегда справляюсь. Но время не стоит на месте, начинаю думать когда лучше это сделать, если...

Обсуждение

Мне нравится, когда разница в 4-6 лет, поэтому я б на вашем месте не тянула.
Но "и с одним не всегда справляюсь" хорошая причина, чтоб второго вообще не заводить.
Муж, наверно, не просто хочет "2го", но сына? ну напугайте его, что вам "очень хорошая гадалка нагадала, что у меня будут только девки", может, он и остынет.

странно читать про поджимающий возраст у женщины в 29 лет. :) У меня многие знакомые в этом возрасте первого только родили. Сидят сейчас в декрете и радуются. Я вот в силу обстоятельств только сейчас за вторым собралась. Разница между детьми - огромная. Старшему 15 будет почти с половиной... Зато его 10-11 класс и поступление придутся на мой декрет. Почти те же доводы, что и "старший в первый класс пойдет". :) С 5-6 летним ребенком (если он не избалован) справляться уже очень легко. Гораздо легче, чем с подростком. НУ с моим по крайней мере так... Поэтому если уж выбирать между сейчас и потом - лучше сейчас.

Выступление Александра Коваленина, руководителя Новосибирского регионального отделения РВС II съезд РВС itok=ApuxP9b2 Александр Коваленин Дорогие товарищи! Уважаемые гости! Вы уже видели, как мы работаем - когда мы защищаем семьи по их обращениям, то не ограничиваемся только тем, что разрешаем ситуацию. Мы всегда стараемся осмыслить, что произошло, почему семья попала в такую ситуацию, почему ей пришлось обратиться к нам. Мы общаемся с опекой не только в зале суда, но и за столом...

Несмотря на то, что отношение к многодетным семьям в нашем обществе зачастую неоднозначно, все же большинство склоняется к тому, что в семье должно быть двое детей. Однако для некоторых женщин рождение второго малыша становится фактором стресса еще на стадии планирования беременности. Их начинает мучать масса сомнений и в первую очередь ― хватит ли их материнской любви и внимания на двоих? Ведь сейчас в сердце мамы безраздельно царит первенец, а рождение второго ребенка неизбежно...

Мамы двух и больше малышей, какое ваше мнение относительно род беременности в 38 лет - планировании 2го ребенка? Да возраст очень немолодой и ребенок уже есть, всем известные риски, здоровье не идеальное – все как описано здесь [ссылка-1] А все-таки так хочется еще малыша в семью. Переживаю, что дочь – единственная и кроме родителей никого пока у нее нет близких сверстников.

Обсуждение

Мне сейчас 40 лет, сыночку 28 декабря будет 2 года! Старшим 22 и 14. Очень рада что родила в 38!!! Полна сил, помолодела!!! А как девочки любят младшего, а он их!! По старшей скучает, так как она сейчас живет отдельно!!! Если хотите ВЫ и МУЖ, готовы в перед!! (Ха, написала про свой возраст и ужаснулась, мне 40.... но я себя на них не ощущаю, в душе мне 20:) А сколько сил и энергии сама себе поражаюсь, молодая такой не была

Я второго ребенка родила в 37 лет и ни секунды об этом не пожалела, хотя разница между детьми 15 лет, я снова чувствую себя молодой и полной сил да и старший сын теперь не одинок.

Доброго времени суток всем! Научите уму разуму. Я замужем (по статусу), сыночке 4 года. Муж постоянно в комадировках, дома практически не бывает, и ко всему прочему у него есть "она". Появилась она давно, почти три года назад, когда наши с мужем отношения были на грани развода.Но потом он якобы одумался, решил что семья важнее и мы снова начали жить вместе. Тогда я еще не знала о её присутсвии,догадывалась, но постоянно гнала от себя юти мысли. А потом случайно, во время уборки, нашла...

Обсуждение

Спасибо всем за такое большое кол-во ответов.Постараюсь ответить всем сразу в одном письме.
1. Ребенка я оставляю, да про аборт ляпнула сгоряча (по просьбам мужа и так уже был аборт).
2. Муж сказал, что снимает с себя все обязательства по оплате квартиры, ипотеки и т.д., на ребенка будет выделять какую-то сумму, от будущего ребенка отказаля, сказав, что не имеет к нему оношения, он всегда хотел одного ребенка и больше ему не надо, то, что я не предохранялась-сама виновата.
3. На вопросы-ответы Ваши не отвечала, потому что возможности не было, а не потому что тему просто так создала.
4. Метериальное положение среднее, сейчас работаю, квартира в ипотеке. На мужа надежды нет, хотя он всем рассказывает, что его ребенок ни в чем нуждаться не будет, но на деле пока ничего нет, он в командировке, у меня работа-сад-больница.
Ну вот вроде бы и все. В предысторию отношений не хочу вдаваться, смысла в этом все равно нет. Надо было все точки расставить три года назад, а сейчас уже нечего пенять, что случилось, то случилось. Еще раз спасибо всем:-)

Раз пожелал удачи, дело не к добру...

Эмоциональная задержка развития. Воспитание. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных родителей.

Обсуждение

знаете, проблема нисколько не отличается от такой же у кровных детей. У нас в классе и у друзей периодически появляются дети из загородных домов по дмитровке. Так вот все они жадно начинают общаться в школе. А кто и не прекращал) хотя учится с 1 класса, а сейчас например 8-й
Теория вашего психолога красивая, но...Как же у многих психологов существуют красивые сказки про причины проблем.Все-то они знают: как жить правильно и что будет. Но я в нее не верю. Поскольку близко знаю двух очень дорогих и умело учащих жизни психологов (а на деле у них самих снежный ком проблем и на личном фронте и с детьми, и оно не улучшается).Клиенты смотрят в рот и находят все новые и новые сказки про причины неудач благодаря их креативу. Да воз и ныне там. Сапожник без сапог в этой профессии как повар, не умеющий готовить, но учащий этому.
Вам нужен приходящий учитель для освоения технологий и техники работы над домашним заданием. Банально научить учиться, научитьь искать информацию научить организации работы.
Порядок выполнения дз. План. Как сделать быстро и правильно упражнение? Как выучить стих? Как читать задачи и понимать их? Как быть, если задача не решается. Ввести эти техники работы в привычку; а уж посеешь привычку, пожнешь характер. Много пятерок в портфеле - лучшая мотивация к учебе.

Вы никогда не задумывались, отчего, даже если ребенок кровный (на гены не спишешь, родители медалисты)здоров, много играл и играет:-), а все равно ответственности нет? Я думаю, это качество во многом врожденное. Меня никогда этому не учили, имеем гиперответственность, брата не учили - имеем здоровый пофигизм. Родители одни, методу не меняли. Так что с детьми, у которых это качество на подкорке не заложено, разумны вырабатывание привычек и рефлексов, технологии, мотивация, режим и разумная организация времени. Как в армии. 8 часов на уроки в день не научит дитя делать их самому, только отвращение разовьет. Мнение, конечно, частное. Но не знаю ни одного случая, чтоб годами сидели до заката над дз и потом вдруг озарение пришло "я буду делать все сам и быстро"

06.12.2012 09:40:07, Темурика

а, ну и брат младше на 2.5 года - самое то для игр было всегда, пока не наверстал.

Я может быть что-нибудь пропустила, но мне кажется, все кругом успели обзавестись третьим ребенком. Вроде не видела родителей нашего класса только летом, а осенью ПЯТЕРО(из 30) успели родить по третьему ребенку. Как будто им времени на это было не 9 месяцев, а вот буквально зайти в роддом на минуточку. Ну это ладно, я такая невнимательная. Но ведь кругом у всех по три ребенка. Это теперь мода такая?

В вашей семье появился второй ребенок?Такой долгожданный,не менее любимый,чем первый!!!К сожалению,жизнь наша состоит не только из радостей,приходится сталкиваться со множеством трудностей и проблем...Мы с мужем поженились 6 лет назад,старшей дочке 5 лет,а сыночек у нас родился в январе этого года.Муж так хотел мальчика и его мечта сбылась.Но первые месяца особенно тяжело,приходится круться,как белка в колесе!И хотя мой малыш не такой уж капризный(удается и поспать,и дела какие-то сделать)...

Отстают в развитии слегка. С детьми каких-то особых проблем нет (как их нет и в музыкальной школе, он там во втором классе) - эти моменты, имхо, очень зависят от учителя (учителя выбирала очень тщательно) Пока ребенок в классе в обычном режиме, как вариант...

Обсуждение

Коррекционные классы в обычных школах с этого года отменили насколько я знаю, т.е. те дети, которые поступили туда раньше будут доучиваться, а новых классов набирать не будут. В нашей школе не набрали такого класса в этом году, хотя обычно всегда был.

У меня ребенок с более серьезным речевым диагнозом в обычном классе, пока, ттт, полет нормальный. С детьми каких-то особых проблем нет (как их нет и в музыкальной школе, он там во втором классе) - эти моменты, имхо, очень зависят от учителя (учителя выбирала очень тщательно) Пока ребенок в классе в обычном режиме, как вариант на будущее, обговаривалась в администрацией школы возможность индивидуального обучения (вдруг понадобится). Класс КРО даже не рассматривался, нашему там будет откровенно скучно - умненький...

Так вот, нам первый толчок в развитии - когда из нуля вдруг стало помалеееньку что-то накапливаться - дали лошади. Я уже рассказывала о своей знакомой, у которой родилась девочка с черепно-мозговой травмой (а второй ребенок -близнец - нормальный, без травмы).

Обсуждение

Пангея, моей девочке в возрасте около 2 лет была оформлена инвалидность в связи с задержкой психомоторного и речевого развития тяжелой степени (видимо, предполагалось, что ребенок имбецил). Затем отмечалась "значительная положительная динамика" и в результате её 4 года нервно-психическое развитие соответствовало 2,5 годам. Сейчас ей 7 лет, в сентябре пойдем в массовую школу, развитие в целом соответствует возрасту, есть решаемые проблемы, с которыми мы справимся. Так что главное - не отчаиваться и верить в ребенка, всё ещё может сильно измениться. Что делать конкретно - подскажут специалисты.

То, что плохо жует, перенапряжен корень языка, плохая речь-это указывает на гипоксическое повреждение.
Однозначно необходим логопед и если нет противопоказаний по эпи-логопедический массаж.
Из педагогической коррекции-ЦЛП на ул. Строителей, институт коррекционной педагогики, центр "Подсолнух" на маршала Бирюзова, "Наш солнечный мир".
Из медицины-институт медтехнологий на Опарина, д.4, запись 438 3089,если нет противопоказаний, курсы обкалываний могут дать стимул к преодолению психоневрологических задержек.

Одного ребенка с серьезными поведенческими проблемами перевели на и индивидуальное обучение. С ним занимается завуч три-четыре дня в неделю индивидуально, но не дома, а в школе, в ее, завуча, кабинете.
в общем - проконсультируйтесь со специалистами, навено. я бы к психологу детскому сходила, да и не к одному. На мой взгляд главное мотивацию к учебе не потерять (или найти).А уж в каком классе - это не суть важно (если в ЭТОМ плохо).

Не хочу второго ребенка... Прости Господи, меня грешную! Вправьте мозги, мне пожалуйста. Имеем: муж 30 лет, очень любит сначала свою работу, потом семью, но любовь выражается не так как любовь к работе... Жена 28 лет, ребенок 4 года.

1. Наличие такого ребенка в семье фиксирует семью на определенной стадии ее развития, и делает невозможным прохождение всех обычных стадий жизненного цикла семьи. У семьи всегда на руках «грудной» ребенок.

Обсуждение

ОКОНЧАНИЕ СТАТЬИ:
Рассмотрим случай из практики, на котором можно проследить все те особенности, о которых говорили выше.
За помощью обратилась женщина, 36 лет (назовем ее Наталья), с жалобами на замкнутость, страх и трудности выходить в свет, связанные с общением с прежними друзьями, другими людьми.
Наталья имеет мужа, 36 лет, дочь от первого брака, 17 лет, и сына, 8 лет. У сына тяжелая форма эпилепсии, серийные приступы, вторичная умственная отсталость в степени имбецильности.Т.е. ребенок никогда не сможет жить самостоятельно.
Первые годы жизни у ребенка были тяжелые серийные приступы, вследствие которых мама с сыном часто находились в реанимации. Не удавалось подобрать терапию, делали очень много, но приступы все время повторялись. Это время, проведенное в реанимации, спровоцировало сужение общения с друзьями, знакомыми, коллегами по работе. При этом то, общение которое оставалось, воспринималось по-разному. Было тяжело и не хотелось говорить о болезни ребенка, а разговоры на другие темы были неинтересны.Т.о. здесь мы видим переживание травмы и начало аутизации семьи.
До появления ребенка женщина делала очень успешную карьеру, являлась основным добытчиком в семье, имела очень обширный круг знакомых и друзей, вела активный образ жизни. Вместе с мужем часто ходили в разные места отдыха, к друзьям. На момент обращения женщина замкнута на ребенке, все годы после появления ребенка не работает, испытывает сильную неудовлетворенность по этому поводу, хотела бы выйти хоть на какую-нибудь работу, чем-то заниматься, общаться с людьми. Общения со знакомыми старается избегать, т.к. чувствует не совпадение интересов, считает обсуждаемые ими проблемы не проблемами, говорит о переоценке ценностей и о том, что проблемы ребенка это проблемы, а все остальное так… Проводить время вдвоем с мужем также не удается, они практически перестали ходить куда-либо вдвоем, общение дома сводится к заботе о ребенке.Здесь мы наблюдаем нереализованность личных планов и потребностей женщины (профессиональных, супружеских, потребности в общении, активном образе жизни); аутизацию семьи. В общении супругов преобладают родительские роли, супружеские отношения минимизированы.
Активное лечение сына не дает желаемых результатов. Несмотря на то, что по сравнению с первыми годами жизни ситуация улучшилась и для выведения из приступов не необходимости ехать в больницу, серийные приступы продолжаются. Ребенок сильно отстает в развитии, и даже то, что как-то удается наработать, утрачивается после очередной серии приступов. Родителям сказали о необучаемости ребенка, прогнозы различных специалистов пессимистичные. Каждый разговор со специалистами тяжело переживается, выбивает на несколько дней.Здесь можно наблюдать постоянную ретравматизцю и то, что травма перешла в хроническую.
Наталья постоянно находится с сыном, основным добытчиком в настоящий момент является муж. Женщина говорит о том, что близкие боятся оставаться с ребенком, особенно муж, несмотря на то, что очень привязан к сыну, много занимается с ним. Это связано с тем, что приступ может начаться в любой момент, и справится с ним, может только она. Она, со своей стороны, хотела бы, чтобы кто-то мог это делать, но доверить ребенка страшно. Здесь мы наблюдаем очень высокий статус матери.
Муж полностью обеспечивает семью, все необходимые покупки делает сам (вплоть до парфюма жены), за деньги, которые дает жене, требует отчета. Муж постоянно звонит жене где бы она не находилась с ребенком или без него. Постоянные звонки объясняются тревогой за сына. Муж подробно спрашивает, где они находятся, что делают, когда поедут домой. Жена хотела бы нанять няню, хотя бы на несколько часов в неделю, чтобы иметь возможность выйти из дома одной или заниматься чем-то. Муж не согласен, мотивируя это тем, что доверить своего ребенка он не может никому.Здесь мы наблюдаем как ребенок используется для контроля супруги.
Жена также контролирует мужа, используя для этого ребенка. Если муж задерживается на работе, или около подъезда, уже приехав, домой, жена звонит мужу и говорит о том, что ребенок его ждет.
Системной гипотезой в данной работе являлось следующее: Неспособность близких людей и мужа оставаться с ребенком позволяет Наталье сохранять высокий статус матери и дает возможность не выходить во внешний мир, в котором она испытывает трудности.
Работа была направлена на укрепление супружеского холона и расширение репертуара ролей Натальи (она может быть не только матерью).В процессе работы муж стал оставаться с ребенком, «отпускать» маму на дачу, в магазины. Бабушки и старшая сестра также стали оставаться с ребенком, супруги ходили вместе на вечеринку, в кино, кафе, по магазинам. Муж стал проявлять больше заботы по отношению к супруге. Наталья увлеклась дизайном фотографии.

А я - поздний ребенок, моим родителям было 45 лет, когда я родилась. Часто считается, что у поздних детей проблемы с Наличие инфантилизма у младшего ребенка сильно зависит от стиля жизни в семье. Мы стремимся минимизировать вероятность его развития

Обсуждение

Родители могут умереть и в молодом возрасте

17.01.2017 01:45:40, !!!трпклл

У Толстого в "Анне Карениной" написано: Долли не могла представить себе,что могло быть такое положение,при котором для ее любимца Гриши было бы лучше не родиться. Если человечек может прийти в мир,то это прекрасно. Вы спросите у своей подруги,хотела бы она вообще не жить или все-таки уж лучше жить с комплексами. У нее мужа нет, но этим же не исчерпывается радость жизни. У каждых родителей есть свои преимущества,и если уж детки алкашей любят своих мам и хотят к ним вернуться, то престарелые родители разве хуже. И еще,когда я готовилась родить старшего,первое,что я услышала на подготовительных курсах:"Поблагодарите своего малыша за то, что он выбрал именно вас". М.Б. какой-то малышок хочет родиться именно у зрелых людей. А от смерти никто не застрахован,мой сын потеря отца,когда одному было 3,а другому 33. Что ж, может лучше сына было не рожать?

13.05.2004 18:05:19, asty

Многие женщины, ожидая второго ребенка, задаются вопросом: «Как и когда об этом сказать старшему?» И, вообще, как правильно себя вести, чтобы первенец не чувствовал себя обделенным Вашим вниманием и любовью.

Большинство специалистов рекомендуют сообщить старшему ребенку о предстоящем пополнении после третьего месяца беременности. Во-первых, уже меньше вероятность выкидыша. Во-вторых, Ваш животик уже становится заметным и есть о чем поговорить. Слишком рано начинать об этом разговор не имеет смысла, т.к. все Ваши слова будут восприниматься ребенком слишком абстрактно.

Несмотря на то, что Ваш малыш долго и настойчиво «просил» у Вас братика или сестричку, на самом деле он не понимает, что для него значит появление младенца в доме. Поэтому, подготовку старшего ребенка к его новой роли лучше начать со знакомства с другими маленькими детьми. Пойдите в гости к друзьям, у которых недавно родился ребенок. Возможно, у Вас будет возможность навестить в роддоме подругу, родившую на днях ребенка. Расскажите своему первенцу о том, что все новорожденные детки очень беспомощны (они не умеют ходить, самостоятельно кушать и т.д.). Что они очень нуждаются в бережном обращении и ласковом уходе. Но при этом не забудьте ему сказать, что, не смотря на то, что Вам придется много времени уделять младенцу, у Вас будет хватать времени и на него, старшего, что Вы также сильно будете его любить.

Вы можете посмотреть со своим старшим его младенческие фотографии, показать дневник развития, где у Вас записаны все его первые достижения. Объясните ему, что он тоже когда-то был совсем маленьким и беззащитным. Покажите ребенку его первые крохотные вещички (распашоночки, ползуночки), чтобы он ясно осознал, что он тоже был совсем маленьким.

Если Вы себя плохо чувствуете во время беременности и вам необходимо лечение в стационаре, то объясните ребенку с чем будет связано Ваше отсутствие. Почаще звоните из больницы именно ребенку, обсуждайте с ним его детские проблемы, говорите ему, что очень любите. Так ему будет гораздо спокойнее.

Планируя свое отсутствие в доме на период родов, заранее познакомьте малыша с тем человеком, который будет за ним присматривать в Ваше отсутствие. Если это не близкий родственник, которого малыш хорошо знает (например, бабушка), начать такое знакомство желательно недели за две до предполагаемых родов. Начните с совместных прогулок на улице, затем, оставьте их вместе на полдня. Если новому человеку нужно будет укладывать малыша на ночь спать, прорепетируйте и этот момент. Уходя в роддом, Вы должны быть уверены, что Ваш ребенок в надежных руках.

После родов, позвольте малышу проведать Вас в роддоме. Обнимите его, поцелуйте, скажите как рады его видеть. Разрешите первенцу дотронуться до своего братика или сестрички, поцеловать малыша и т.д. Вам может показаться, что ребенок делает что-то не так, он слишком неаккуратен или не нарочно делает малышу больно. Только не ругайте его и не проявляйте своего раздражения. Спокойно объясните и покажите, как нужно делать. Малыш ищет Вашего одобрения, поэтому он будет стараться все делать, как Вы скажете.

Теперь, когда Вы дома, Вам все хочется успеть сделать, не обделить своим вниманием ни старшего ребенка, ни мужа. К сожалению, это не всегда получается, особенно сразу после выписки из роддома. Сейчас Вам как никогда понадобиться чья-то помощь. Привлекайте для этого всех кого можете. Не перегружайте себя домашней работой, всех дел все равно сразу не переделаешь. Используйте любую возможность отдохнуть (дети улеглись спать, и Вы рядом с ними).

Конечно, сейчас новорожденный ребенок требует от Вас большего внимания. Он много времени проводит у Вас на руках, Вы кормите его грудью, ласкаете и поете ему песни. Но не забывайте, что не менее важно Вам сейчас удовлетворять эмоциональные потребности и Вашего старшего ребенка. Не исключено, что через какое-то время после появления второго ребенка Вы заметите, что старший перестал проситься на горшок, самостоятельно одеваться, попросил Вас покормить его грудью или залез к малышу в кровать и начал плакать как новорожденный. Чаще всего эта ситуация возникает, если старшему ребенку еще нет 3 лет. Специалисты называют такое явление «регрессия, вызванная появлением нового ребенка». Это довольно частое явление. Просто малыш чувствует, что уже не является для Вас «центром Вселенной», ему не нравится, что его место занял кто-то другой и таким образом проявляет ревость. Наберитесь терпения и проявите сочувствие к малышу. Позвольте ему снова поносить подгузник, но какое-то определенное время, в виде игры. Дайте понять, что постоянно играть в маленького ребенка ему не стоит. Когда он поймет, что Вы по-прежнему его любите, необходимость играть в маленького ребеночка у него отпадет сама собой.

Ребенок старше 3-х лет может даже проявить агрессию по отношению к сопернику. Чаще всего это не осознанный поступок. Единственное чем он продиктован - это страх потерять Вашу любовь и защиту. Не кричите и не обвиняйте ребенка, помогите ему высказать свои переживания, он не должен «замыкаться в себе». Ему важно знать, что Вы понимаете его и не осуждаете. Говорите не о том, что он, ребенок, плохой, а то, что поступок его нехороший и Вам такое его поведение не нравится. Зато как можно чаще обращайте внимание на его положительные действия. Тогда у него не будет необходимости привлекать Ваше внимание какими-то плохими выходками.

Окружите своего старшего ребенка дополнительным вниманием и помогите ему справиться с теми противоречивыми чувствами, которые присутствуют сейчас в его детской душе. Почаще оставайтесь с ним наедине, играйте, читайте ему перед сном книжку. Причем это может делать не только мама, но и другие члены семьи. Покажите ему видеозаписи его младенческого периода. Он поймет, что, как Вы его любили тогда, так Вы любите его и сейчас.

Постарайтесь привлекать старшего ребенка к уходу за младшим, но под Вашим контролем. Выберите какое-то поручение, которое сможет сделать только он, например, нарисовать новую картинку для малыша или подвесить гирлянду погремушек в кроватке братика/ сестрички. Вы можете доверять старшему и другие поручения, подходящие ему по возрасту (принести подгузник, помочь одеть малышу носочки и т.д.). Самое главное, не забывайте при этом хвалить ребенка. Подчеркивайте каждый раз, как хорошо, что у Вас есть такой помощник, как важна для Вас его поддержка.

Советуйтесь с ним в выборе покупок для младшего брата или сестры. И даже если его совет не совсем приемлем, последуйте ему. Это позволит укрепить уверенность ребенка в своей значимости для Вас.

Но помните, что Ваш первенец ничего не должен делать по принуждению. Он – еще ребенок и совсем не обязан ухаживать за младшим. Уход за ребенком – это Ваша, родительская задача. А «старший» и «взрослый» - это не одно и тоже.

А еще не плохо было бы подарить старшему футболку с такой надписью: «Старший брат» или «Я старшая сестра». Это поможет ребенку побыстрее привыкнуть к своему новому статусу. И почаще напоминайте о преимуществах его возраста и статуса старшего ребенка в семье. Например, младший ездит только в автомобильном кресле, а старший – уже самостоятельно сидит на заднем сиденье, и, иногда, папа разрешает ему сесть впереди. Подчеркните, как хорошо старший ребенок умеет петь или танцевать, чего младший еще вовсе не умеет. Старайтесь любыми способами повышать его самооценку.

Ваш старший ребенок не должен чувствовать себя лишним. Не забывайте делать ему подарки. Можно придумать ему подарок, который бы помог ему почувствовать себя немного старше. Девочке – пупса или какой-то для него аксессуар (коляску, набор кукольной одежды и т.д.), мальчику – велосипед. Пусть у Вас под рукой всегда будут какие-либо мелочи-сюрпризы (книжечка, набор пазлов или новых карандашей, мячик и т.д.).

Купите рамочку для фотографий, состоящую из двух частей. В одну половинку поместите фотографию старшего, а в другую – младшего ребенка. Рядом можете поставить вашу семейную фотографию. Говорите первенцу, что для Вас оба Ваших ребенка очень важны и значимы, и Вы их очень любите. Просто младший пока требует больше Вашей заботы и внимания, так как он еще очень несамостоятельный.

Сейчас как никогда важно, чтобы папа стал больше времени проводить с первенцем. Совместные прогулки в выходной день в парке или поход в кино дадут возможность ребенку почувствовать себя более значимым для Вас. Поймите, совершенно неважно чем именно Вы с ним занимаетесь. Для ребенка важен сам факт совместной с вами деятельности, то, что Вы уделяете ему свое время и Вам вместе от этого хорошо. Старайтесь все делать от души, а не потому, что так надо. Все это крайне важно для гармоничного развития Вашего сына или дочки.

по материалам сайта http://www.teddyclub.com.ua

Психологи утверждают, что самая изощренная ложь – это строго дозированная правда. За примерами далеко ходить не надо, достаточно оглянуться вокруг. Если вы спросите у мужа, когда он, наконец, починит полочку на кухне, то наверняка услышите: «Скоро, дорогая, скоро». Стоит ли говорить, что ждать обещанного вы будете едва ли не дольше, чем Пенелопа ждала Одиссея. Мы, женщины, тоже далеко не безгрешны, и на вопрос возлюбленного: «Дорогая, мы опаздываем, когда ты будешь готова?», чаще всего отвечаем: «Милый, еще 5 минут», которые, как правило, затягиваются на час-полтора.

Самое интересное, что мы не врем. И даже не выдаем желаемое за действительное. А на самом деле считаем, что сможем выполнить обещанное. Описанные ситуации давно стали темой для многочисленных анекдотов, басен и легенд, но смеяться в подобных случаях можно до известных пределов, а самообман, лежащий в их основе, далеко не в каждой жизненной ситуации можно воспринимать с ироничным настроением.

Рассмотрим привычное для многих семей утро. К вам подходит малыш и спрашивает: «Мама, ты меня любишь больше всех на свете?». Вы отвечаете: «Да, солнышко, конечно!». Согласитесь, вряд ли найдутся женщины, которые на такой вопрос ответят отрицательно. Вы думаете, что были искренни? Не совсем. Не спешите обвинять автора в черствости, ведь разговор шел о дозированной, частичной правде. А теперь попробуйте добавить в описанную ситуацию еще одного участника – вашего второго ребенка, который мало того, что все услышал, так еще сделал соответствующие выводы на основе имеющейся информации (мама любит его больше меня) и смертельно обиделся на родителей. А двое детей в семье – не такая уж большая редкость.

Дальнейшее развитие событий зависит от возраста обидевшегося, умения родителей «разруливать» сложные ситуации, а зачастую и обычного везения. В отдельных случаях обида затягивается на долгие месяцы и годы; мама начинает активно лечиться валерьянкой, а папа все чаще и чаще прикладывается к более привычному для мужчин лекарству. И если описанный сценарий (кстати, совершенно реальный) вам не понравился, то стоит задуматься о том, что воспитание двоих детей в семье – задача очень и очень непростая, в решении которой родители должны проявить себя тонкими психологами и стратегами, а не сиюминутными тактиками. Так, ответ ошарашенной мамы, адресованный второму ребенку: «Дорогой, ты все не так понял!» (знакомо, не правда ли?), может вызвать неадекватную реакцию у первого с еще более тяжелыми последствиями.

Как показывает практика, проблеме двух детей в семье многие не придают должного значения. А раз так, стоит разобраться в этом вопросе более внимательно.

Принципы воспитания двоих детей в семье

Не стоит полагать, что эти правила спасут вас ото всех сложностей; проблема двух детей в семье не имеет единственного и заранее известного решения.

Действуйте, а не прячьтесь за авторитетом взрослого человека. Подключайте мужа, ведь если вы уже подошли к стадии «все взрослые врут», то, вполне возможно, в такой ситуации поможет авторитет мужчины, а не папы. Вот несколько советов, которые способствуют гармонизации семейных отношений:

Слушайте то, что вам пытается сказать старший ребенок. Воспринимайте его как равного, а не как маленького эгоиста (даже если все понимают, что так оно и есть). Не стоит отмахиваться от малыша, когда он скажет: «Мама, я люблю тебя, а ты меня – нет!». Это предупреждение о нехватке внимания;
Хвалите старшего ребенка, но не связывайте похвалу с каким-либо действием. Конструкция наподобие: «Ты сегодня такой молодец, послушный. Выбрось памперс за Олежкой», должна навсегда исчезнуть из вашего обихода. То есть или «молодец», или «выбрось». Иначе потом будете удивляться, почему старший обижает младшего;
Как можно чаще говорите со старшим ребенком на равных. И вместо того чтобы посылать его за памперсом, посадите себе на колени и поговорите о его детстве, покажите несколько фотографий, когда он был совсем маленьким. Уверяем, это намного эффективнее, чем декларативный приказ;
Учитесь доверять. Это непросто, зато в будущем подобный подход избавит вас от долгих разговоров на темы ненависти к младшему брату/сестре и украденного детства. Объясните старшему, что вы любите их обоих одинаково сильно. Спросите, можно ли доверить ему, к примеру, уборку в детской. Уточните, сможет ли он побыть с малышом минут 10, пока мама сходит за молоком. Поверьте, так будет намного лучше для всех. Ведь выполнять приказ и чувствовать, что тебе доверяют, – совершенно разные вещи.

Проблема двух детей в семье: самые популярные ошибки

Если бы вы были уверены, что в качестве воспитателя своих детей являете собой идеал и у вас в семье все замечательно, то вряд ли бы читали этот материал.

Многие мамы и папы посещают соответствующие курсы, консультируются у психологов и выслушивают бесконечные советы от бабушек и дедушек, а потом снова наступают на одни и те же грабли. Вот список наиболее распространенных ошибок:

Частое употребление слова «манипулятор» в отношении старшего ребенка. Воспитание двоих детей в семье – это умение найти компромисс, а никак не способность взрослых ставить «диагноз» детям;
Злоупотребление фразой: «Ты уже взрослый и должен подумать о своем маленьком брате/сестре». Во-первых, он, слава Богу, еще никому и ничего не должен. Во-вторых, понимание того, что человек обязан о ком-то заботиться, приходит далеко не сразу, и подобные наставления совершенно неэффективны. В-третьих, эта фраза содержит явную ошибку, ведь «взрослый» и «взрослее» – слова совершенно разные. И назвать 5-летнего человечка взрослым, причем не похвалить, а поставить в известность, нельзя;
Частое сравнение себя с малышом (этим частенько грешат папы и дедушки). Помните классическое утверждение: «Я в твоем возрасте…», после которого следует перечисление того, что якобы делал родитель, когда был в возрасте ребенка? Так вот, вряд ли вы делали хотя бы малую часть того, чем только что похвастались. И чадо, скорей всего, вам просто не поверит. Тем самым вы только уроните свой авторитет.

Сомневаясь в каком-либо своем решении, мы взвешиваем все «за» и «против», пытаемся предвидеть серьезные последствия данного шага, чтобы сделать самый лучший выбор. Наши сомнения говорят о том, что мы подходим к вопросу ответственно. Другими словами, сомнения выполняют положительную роль: они заставляют нас задуматься, представить все возможные последствия нашего выбора, подготовиться к ним.

Однако, чтобы принять решение, надо отбросить сомнения и обрести уверенность. Для этого мы рассмотрим типичные вопросы, которые тревожат женщин, задумывающихся о рождении второго ребенка.

Мне хочется ребенка определенного пола, но вдруг получится по-другому?

Надо понимать, что есть вещи, на которые мы не можем повлиять. В их числе – и пол ребенка. Родители могут договориться между собой о том, сколько попыток они предпримут для появления малыша желанного пола. В остальном же надо настраиваться на то, что ценен сам ребенок – это счастье, это подарок судьбы, а подарки надо уметь принимать.

Еще до рождения малыш должен чувствовать, что его будут любить в любом случае, что маме и папе нужен именно он, такой, какой он есть, а не со строго заданными параметрами. Вспомните, что вы чувствовали, когда в первый раз держали на руках своего ребенка? Наверняка вас просто переполняло счастье. Даже если сейчас вам хочется малыша определенного пола, когда вы впервые прижмете его к себе, будет уже совсем не важно, мальчик это или девочка. Думайте об этом, настраивайте себя подобным образом.

Хватит мне времени и сил на двоих детей?

Если бы до рождения первого ребенка вам рассказали о том, сколько новых умений вы освоите, сколько дел научитесь выполнять одновременно, вы бы просто не поверили. Вот и сейчас наверняка не поверите, что с появлением второго ребенка ваши силы удвоятся. Прибавьте к этому и то, что теперь вы уже столько всего знаете и умеете – начиная от смены подгузника и заканчивая любыми вопросами, касающимися развития и здоровья малыша. Уверенность в своих силах, характерная для женщины, которая готовится стать мамой во второй раз, поистине может помочь свернуть горы. Ведь теперь вы всегда будете знать, где искать информацию, к кому обращаться в каких ситуациях.

Смогу ли я одинаково любить обоих детей?

Если первенца вы любите не за что-то и не по какой-то причине, а просто любите, безоговорочно, как часть себя и любимого мужчины, то и со вторым будет так же. И хотя второй наверняка будет другим, он тоже будет забавно улыбаться во сне, подкладывать ручку под щечку, смеяться и шалить. Он будет говорить: «Мамочка, я тебя очень люблю», прижимаясь носиком к вашей щеке. А вы постараетесь не сравнивать детей и искать различия лишь для того, чтобы к каждому найти свой подход. И даже если вы будете любить их не одинаково, а каждого по-своему, это не будет значить для вас, что одного из них вы любите сильнее.

Я боюсь, что после появления младшего старший ребенок перестанет чувствовать себя любимым, ведь я не смогу больше принадлежать только ему. Возможно, из-за этого затормозится его развитие или он не будет рад появлению малыша, не будет его любить.

Здесь очень многое будет зависеть от вашей позиции. Если вы начнете воспринимать старшего как обделенного, он обязательно это почувствует. И начнет испытывать не только жалость к себе, но и нелюбовь к новому члену семьи, из-за которого он оказался в таком незавидном положении. Поэтому прежде всего вы сами должны обратить внимание на приобретения, а не потери, которые ожидают старшего ребенка. Ведь теперь у него появится еще один родной человек, который будет любить его. Пройдет немного времени – и он получит и товарища по играм, и надежного друга, и гарантию того, что в этой жизни он не останется один. Самостоятельность, умение делиться, умение ждать, когда освободится мама, умение заботиться, дружить и т.д. – вот далеко не полный список возможностей, которые получает старший ребенок. Теперь не надо будет искусственно создавать ситуации, чтобы научить малыша быть терпеливым, заботливым и т.д. Дети будут развивать друг друга уже тем, что их двое, – не без чуткого участия родителей, конечно.

Старший ребенок, как и все члены семьи, с появлением второго малыша становится духовно богаче. Именно это должна четко осознавать и передавать ребенку мама. А чтобы старший не ощущал себя обделенным в новых условиях, постарайтесь сделать все, что в ваших силах, чтобы он чувствовал себя по-прежнему любимым. Почаще обнимайте малыша, говорите ему ласковые слова, хвалите. Старайтесь выкроить хотя бы 20–30 минут в день для полноценного общения вдвоем – просто займитесь вместе с ним тем, что он любит, пока младший ребенок спит или ваши помощники: бабушка, дедушка, папа или кто-то еще – гуляют с ним на улице. Тогда старший ребенок будет чувствовать, что он по-прежнему вам очень дорог и любим.

Сможем ли мы материально обеспечить двоих детей?

Может показаться, что на обеспечение двоих детей и денег нужно в два раза больше. Но если рассмотреть ситуацию ближе, это утверждение оказывается не совсем верным. Ведь второму ребенку многое останется от первого, и самые дорогостоящие приобретения не придется делать повторно. Коляску, манеж, кроватку, автокресло, большую часть игрушек и одежды (список будет немного меняться в зависимости от пола ребенка и разницы в возрасте между детьми) покупать уже не придется. Конечно, подгузники останутся важной статьей расходов на первое время. Но согласитесь, это меньше, чем могло показаться сначала.

Что же касается, например, возможности обеспечить хорошее образование в будущем – у вас есть время на то, чтобы поправить свое материальное положение. Предсказать, каким оно будет через пятнадцать лет, практически невозможно. Но ваши дети наверняка будут серьезным стимулом для построения вами успешной карьеры.

Удачное ли сейчас время для рождения ребенка?

Нередко возникает желание отложить планирование второго малыша «до лучших времен» – пока не решится квартирный вопрос, пока бабушка не выйдет на пенсию и т.д. Конечно, планировать вторую беременность лучше таким образом, чтобы не совмещать ее с другими делами, требующими больших моральных, физических и временных затрат, будь то переезд в другую квартиру или отделка прежней, перемена места работы, важные экзамены и т.д. – все это лучше успеть завершить до наступления беременности. В некоторых случаях, прежде чем планировать второго малыша, лучше подождать, пока жизнь не войдет в стабильное русло. Но в таких ситуациях важно знать, не затянется ли отсрочка на неопределенное время и сколько лет может потребоваться, чтобы решить все имеющиеся проблемы. Неизвестно, как более поздние роды скажутся на здоровье мамы: чем старше женщина, тем больше риск различных осложнений в родах, дольше период восстановления. Да и бессонные ночи гораздо легче переносить в более молодом возрасте.

Какова оптимальная разница в возрасте между детьми?

Единственной оптимальной разницы в возрасте не существует, поскольку различные варианты наряду с плюсами имеют свои минусы.

Минимальная разница (до 3 лет) хороша тем, что у малышей есть все шансы стать настоящими друзьями: у них будут общие игры и интересы. Родители еще не успели растерять навыки ухода за младенцами и со вторым ребенком дела будут идти «по накатанной». Сложности могут возникнуть в том, что мама еще не успела отдохнуть после родов и увеличение нагрузки может губительно сказаться на ее физическом и психологическом состоянии. Малыш же еще не прошел период 3-летнего рубежа, после которого происходит хоть и незначительное, но уже отделение от мамы: выход в садик, появление нового круга общения в среде сверстников, – поэтому принять второго ребенка ему будет немного сложнее, чем в более старшем возрасте.

Разница в 3–4 года хороша тем, что старший ребенок уже, скорее всего, начнет проявлять желание заботиться о маленьком и сможет немного помогать маме. Он сможет некоторое время играть один, пока мама будет занята с новым членом семьи.

Большая разница позволит родителям по максимуму заниматься каждым малышом и полностью насладиться прекрасными мгновениями с каждым ребенком. Хотя в силу разных интересов дети с большой разницей в возрасте могут быть менее близки друг другу, чем хотелось бы родителям. Старшего ребенка, успевшего привыкнуть к тому, что он в семье один, придется более тщательно готовить к появлению в доме малыша. А младший имеет все шансы стать всеобщим баловнем. Поэтому выбор оптимальной разницы в возрасте между детьми остается за родителями.

Хорошо, когда родители грамотно подходят к вопросам планирования своей семьи. Тогда все сомнения, возникающие по поводу второго ребенка, лишь помогают лучше подготовиться к очередному пополнению в семействе, беременность сопровождается уверенностью в том, что малыша ждет счастливое будущее, а братья и сестры становятся друг другу опорой в жизни.