Трудный ребенок… Кто это - хулиган, шумный и неуправляемый малыш или неформальный лидер класса, который оказывает не очень хорошее влияние на одноклассников?
В понятие о трудном ребенке вкладываются разные смыслы: ученые причисляют к ним детей одаренных, педагоги - , неуправляемых детей, а родители - любого ребенка, воспитывать которого им трудно. То есть трудный - это ребенок, воспитание которого вызывает трудности у взрослого. Сам для себя ребенок может быть вовсе не трудным…
Конечно, большое счастье для родителей - иметь именно такого малыша, с которым им легко. Спокойным родителям - спокойного, рассудительного, послушного ребенка. Родителям с активной жизненной позицией - такого же активного малыша, который с радостью разделит увлечения мамы и папы. Родителям эмоциональным, ценящим искусство, - такого же тонко чувствующего человечка, который с удовольствием приобщается к миру прекрасного.
Но счастье такое выпадает не так уж часто. И в семье утонченных музыкантов рождается дикий бунтарь. А у трудяг с завода - задумчивый мечтатель, не приспособленный к физическому труду. И становятся такие дети для своих родителей трудными, непонятными, вызывающими растерянность и желание сделать их «нормальными» (а на самом деле - таким же, как сами родители).
Воспитание «трудных» детей: во всем ищем простоту
Однако стараться переделать свое чадо под себя, сделать из него свое подобие - тупиковый путь. Он неминуемо приведет вас к трудностям и конфликтам, проблемам со здоровьем у вашего ребенка, непониманию, а в будущем, возможно, даже к обвинениям вас в том, что вы чего-то недодали, что-то упустили, сделали не так.
Да, заботы об исправлении своего ребенка можно переложить на школьных и , педагогов, психиатров, чья работа с трудными детьми оплачивается государством. И довольно часто сводится к назначению успокоительных средств для детей, по их мнению, слишком подвижных, а также ноотропных препаратов для тех, кто слишком заторможен.
Но перекладывание ответственности за ребенка никогда не станет решением его проблем. А зачастую - даже не его, а своих собственных, которые всплывают именно тогда, когда нужно найти общий язык с маленьким человечком, учесть его мнение, подумать о том, что будет лучше для него, а не для себя, пожертвовать ради этого своими интересами…
Вместо этого мы делаем вид, что он «трудный», и его надо от этого лечить. Приводим к психиатру, ставим на учет. А тот ведет свой план работы с трудными детьми и отмечает нового маленького пациента, за которым теперь всегда будет следовать невидимое клеймо «трудного».
Меняем слова «трудный ребёнок» на «СЧАСТЛИВЫЙ РЕБЁНОК» —
взрослым это под силу.
Трудный ребенок —
это такой ребенок, который требует особого отношения, повышенного внимания семьи, воспитателя
.
Трудновоспитуемо сть
— это невосприимчивост ь индивида к усвоению позитивного социального опыта человечества, или резкие различия между общественными этическими нормами и поведением человека, его невосприимчивост ь к воздействию других людей к тем или других воспитательных воздействий.
Неправильное воспитание, полученное в семье, а также нездоровые отношения в ней, приводят к появлению трудных подростков. Русский учёный В.А. Сухомлинский видел основную причину неправильного воспитания, в первую очередь, в микросреде. По его словам, именно плохое воспитание становится главной причиной, почему ребёнок плохо учится, отстаёт, с трудом воспринимает нравственные нормы.
Причём закладывается основа будущей личности в первые годы жизни.
На сегодняшний день в психологии есть термин «трудный ребёнок»
, которым обозначается подросток, чья личность нуждается в корректировке.
Когда непонятно, как разрешить конфликт в семье, нужно разобраться в причинах протестного поведения детей.
Основываясь на своём опыте в работе с абсолютно разными детьми, я могу сказать, что ребенка, которого не слышат и не слушают, нельзя будет назвать СЧАСТЛИВЫМ.
« В наш детский сад ходил мальчик Даня, 7 лет. У меня была другая возрастная группа детей, но Даня привлёк моё внимание, потому что среди всех он слыл «ТРУДНЫМ ребенком». Я долго наблюдала за ним на прогулке и во время занятий иногда удавалось увидеть то, как ребёнку плохо и что он абсолютно не выглядит счастливым. Он не мог усидеть на месте, не мог ни одно дело довести до конца, чем- то увлечься, при всех его попытках подойти к взрослым педагогам он был отвергнут, прогнан или наказан. Часто я видела его в одной и той же позе – он сидел на лавочке во время прогулки или на стуле в группе с грустными глазами, низко-низко свесив голову. Все его попытки завязать разговор, как со сверстниками, так и с педагогами заканчивались провалом, Даня начинал агрессировать – махать руками, ругаться ненормативными словами, плакать. За такое распущенное поведение он и прослыл Трудным ребёнком. Но никто никогда не задался вопросом – почему он себя так ведёт, будучи отвергнутым педагогами, людьми, которые в первую очередь должны были выслушать, понять и занять чем-то интересным ребенка, а не посылать восвояси заниматься баловством.
У него был настолько несчастный вид, что сразу было видно — ребёнку нужна помощь, и только взрослый может изменить это злополучное слово ТРУДНЫЙ на СЧАСТЛИВЫЙ.
Мне удалось поработать с Даней не так много времени, потому что подошло время идти в школу, но ряд рекомендаций удалось дать его родителям. С большой надеждой, что в школе он попадёт к НАСТОЯЩИМ педагогам, я провожала его с улыбкой на глазах. За то время, что мы успели пообщаться, я поняла, что для Дани было важно, чтобы его слушали и слышали, он был очень позитивным мальчиком со своим индивидуальным мировосприятием. Он очень тянулся к педагогам, которые не отвергали его, он очень тянулся к тем, кто отдавал ему тепло и любовь, к тем, кто слушал его и понимал, принимал его таким, какой он есть. Он очень увлеченно мог рассказывать кажется обо всём на свете, доверяя тебе, взрослому человеку, свои самые важные и волшебные мечты. Он захлёбывался в нашем общении, не мог наговориться, когда его слушали, он невероятно доверял, невероятно открывался тем, кто слышал и слушал его. Он улыбался, ни разу не сказав ни одного плохого слова, обнимал так крепко, что казалось любви в нем больше, чем во всех нас взрослых, которые не хотели услышать такое маленькое и такое красивое сердечко. Пусть мы упустили много времени, пусть за время детства в нашем саду педагоги не дали ему море положительных воспоминаний, но к счастью мы успели поменять главные слова в его жизни. Поменять ТРУДНЫЙ на СЧАСТЛИВЫЙ».
Детство – подготовка к взрослой жизни.
Будет оно хорошо организованным, и тогда человек вырастет хорошим; а если плохо направленное — всегда обернётся нелёгкой судьбой. Тяжелое детство – не всегда самое плохое. Плохое детство – это беспризорное, неласковое, в котором ребёнок потерялся, как ненужная вещь
.
Не нужно допускать того, чтобы у детей было плохое детство.
Трудный ребёнок – это тот, кому трудно. Именно так надо понимать, что с ним происходит. Трудный он не только для взрослых, но в первую очередь для себя. Трудный ребёнок – страждущий, мечущийся в поисках тепла и ласки. Обездоленный и почти обречённый. Он это чувствует. Все трудные дети, как правило, не имели доброжелательног о, заботливого окружения ни в семье, ни в школе. Вначале трудности с адаптацией, недостаток способностей, а потом нежелание учиться привело этих детей к неорганизованнос ти, нарушениям дисциплины.
Трудно самому ребёнку. Это его неудовлетворённа я потребность быть таким, как все, быть любимым, желанным, обласканным. То, что эти дети дома и в классе отвергнуты, ещё больше отдаляет их среди других детей.
Традиционно главным критерием причисления ребёнка к трудным является в подавляющем большинстве случаев плохая успеваемость и недисциплинирова нность.
Это следствие того трудного для ребёнка положения, в котором он оказывается в школьном коллективе с самого начала учёбы. Главными здесь становятся внутренние переживания самого ребёнка, его личное отношение к учителю, окружающим его одноклассникам, самому себе.
Трудные дети
— вечная головная боль родителей и педагогов. С детским непослушанием так или иначе сталкиваются 99% мам и пап. И как бы это ни казалось парадоксальным, но в большинстве случаев плохое поведение детей удается победить, первым делом в корне пересмотрев поведенческие реакции самих родителей! Чаще всего родители начинают жаловаться врачам и педагогам на то, что ребенок стал непослушным, «отбился от рук» и ведет себя плохо, в тот момент, когда этому ребенку «стукнуло» уже лет 5-7 и своими выходками и истериками он уже успел «допечь» всех своих родственников — и близких, и дальних. Но приемы воспитания, помогающие растить адекватного и послушного ребенка, необходимо начать практиковать гораздо раньше — едва только малышу исполнился год. Тем более, что этих приемов-то в сущности — всего ничего...
Главный закон педагогики всех времен и народов: маленькая птичка не управляет стаей. Пожалуй, большинство детских психологов и педагогов всего мира, какие бы концепции воспитания они ни пропагандировали, сходятся в едином мнении: ребенок в семье всегда должен занимать место подчиненного (ведомого), а не подчинителя (ведущего). Главный закон педагогики гласит: маленькая птичка не может управлять стаей. Иными словами: ребенок не может подчинять себе (с помощью своих криков, истерик и капризов) волю взрослых людей. В противном случае это явное и страшное допущение со стороны родителей и других домочадцев может в будущем навредить всей семье, причинив существенный урон психике самого ребенка.
Однако, родители должны понимать, что «подчинение воле взрослых» это отнюдь не насилие над личностью малыша или постоянное принуждение его воли желаниям взрослых членов семьи. Нет! Но ребенок должен понимать с самых юных лет, что все решения в семье принимают именно родители, и что любой запрет должен исполняться беспрекословно — в первую очередь потому, что он обеспечивает безопасность самого ребенка. Как только этот закон семьи переворачивается «с ног на голову» и голос ребенка становится в семье доминирующим (все взрослые «пляшут под дудку» малыша) — вот в этот самый момент в семье и появляется непослушный ребенок...
Откуда берутся «трудные дети»?
Прежде, чем научиться бороться с детскими капризами и истериками, стоит выяснить, как и когда вообще милые крохи превращаются в «трудных» непослушных детей. На самом деле, поведение ребенка в семье (как и поведенческие реакции детеныша в стае) в первую очередь и самым тесным образом зависят от поведения взрослых. Есть несколько типичных и наиболее распространенных ситуаций, когда дети-«ангелочки» превращаются в «монстров», садясь родителям «на шею». Дети становятся капризными, непослушными и истеричными, когда:
В семье отсутствуют педагогические принципы. Например: родитель общается с ребенком исключительно на фоне собственного настроения — сегодня папа добрый и разрешил смотреть мультики до полуночи, завтра папа не в духе и уже в 21:00 загнал ребенка спать.
1. Когда педагогические принципы взрослых членов семьи резко разнятся. Например: на просьбу ребенка посмотреть мультики после 21 вечера папа говорит «нельзя ни в коем случае», а мама — дает добро. Важно, чтобы родители (а желательно — и все прочие домочадцы) были едины в своих позициях.
2. Когда родители или прочие домочадцы «ведутся» на детские капризы и истерики. Маленькие дети выстраивают свое поведение на уровне инстинктов и условных рефлексов, которые они улавливают мгновенно. Если малыш с помощью истерики, ора и плача может добиться от взрослых то, чего он хочет, он будет пользоваться этим приемом всегда, до тех пор, пока он срабатывает. И только в том случае, когда вопли и истерики перестанут приводить его к желаемому результату, ребенок перестанет ими пользоваться.
Обратите внимание, что детки никогда не капризничают, не кричат, не плачут и не устраивают истерик перед телевизором, мебелью, игрушками или совершенно посторонним человеком. Как бы ни был мал ребенок, он всегда четко различает — кто реагирует на его «концерт», а чьи нервы бесполезно «расшатывать» с помощью крика и скандала. Если вы «даете слабину» и пасуете перед детскими капризами — вы будете жить с ними бок о бок все то время, пока ребенок делит с вами одно пространство.
Как прекратить детские истерики?
Большинство родителей полагает, что превратить «трудного» непослушного и истеричного ребенка в «ангела» - это сродни чуду. Но в действительности этот педагогический «маневр» совсем не сложный, но требует от родителей особых моральных усилий, выдержки и воли. И оно того стоит! Причем, чем раньше вы начнете практиковать этот прием — тем более спокойным и послушным будет расти ваш ребенок.
Итак, старая схема (так обычно поступают большинство родителей): как только ваш малыш заливался плачем и криками, топал ногами и бился головой об пол — вы «подлетали» к нему и были готовы на все, чтобы его успокоить. В том числе — соглашались исполнить его желание. Одним словом, вы вели себя по принципу «Сделаю что угодно, лишь бы дитя не плакало...». Новая схема (так следует поступать тем, кто хочет «перевоспитать» непослушного ребенка): как только малыш стал кричать и «скандалить», вы спокойно улыбаетесь ему и выходите из комнаты. Но ребенок должен знать, что вы продолжаете его слышать. И пока он кричит, вы в поле его видимости не возвращаетесь. Но как только (хоть на секунду!) ребенок прекратил орать и плакать — вы опять же с улыбкой возвращаетесь к нему, демонстрируя всю свою родительскую нежность и любовь. Увидев вас, малыш снова начнет орать — вы так же спокойно вновь покидаете комнату. И снова возвращаетесь к нему с объятиями, улыбкой и всем своим родительским обожанием ровно в тот момент, когда он снова прекращает орать.
Однако, почувствуйте разницу: одно дело, если малыш ударился, у него что-то болит, его обидели другие ребятишки или его напугала соседская собака... В этом случае его плач и крик совершенно нормален и объясним - малышу нужна ваша поддержка и зашита. Но кидаться утешать, обнимать и нацеловывать ребенка, который просто устроил истерику, который капризничает и пытается слезами и криками добиться своего - совсем другое дело. В этом случае родители должны быть непреклонны и не поддаваться "на провокации". Таким образом рано или чуть позже ребенок «сообразит» (на уровне рефлексов): когда он истерит — его оставляют одного, его не слушают и не слушаются. Но как только он перестает кричать и «скандалить» - к нему снова возвращаются, его любят и готовы выслушать.
Известный популярный детский врач, доктор Е. О. Комаровский: «Как правило, на формирование у ребенка стойкого рефлекса «Когда я ору — я никому не нужен, а когда я молчу — меня все любят» уходит 2-3 дня. Если родители продержатся это время — они получат послушного малыша, если нет — будут и дальше сталкиваться с детскими истериками, капризами и непослушанием».
Волшебное слово «Нельзя»: кому и зачем нужны запреты?
Никакое воспитание детей невозможно без запретов. И от того, насколько правильно вы пользуетесь запрещающими словами (типа «нет», «нельзя» и т.п.), зависит в большей степени и поведение ребенка. Так называемые «трудные» дети чаще всего встречаются в семьях, в которых взрослые произносят запреты «нет, нельзя» либо слишком часто (по поводу и без), либо не произносят их вовсе — то есть ребенок растет в режиме полной вседозволенности. Меж тем, родители должны правильно и максимально осторожно использовать запреты при воспитании детей.
В первую очередь потому, что от этого зачастую зависит безопасность самого ребенка и его окружения. От того, насколько адекватно (а стало быть - быстро и системно) ребенок реагирует на запрет, зависит в первую очередь его безопасность. Если малыш катиться на самокате, увлекшись процессом, и тут же останавливается перед потоком машин, четко и послушно среагировав на мамин крик «Стой, дальше нельзя!» - это спасет ему жизнь. А если ребенок не приучен «железно» реагировать на запреты, вы не сможете уберечь его от несчастного случая: не реагируя на «нельзя», он полезет руками в огонь, выскочит на проезжую часть, опрокинет на себя кастрюлю с кипятком и т.п. В определенном смысле запретное слово «Нельзя» имеет для малыша охранное свойство.
Ваша родительская задача приучить ребенка мгновенно реагировать на сигнал и послушно ему следовать. Именно потому, что запреты играют столь важную роль в воспитании послушных детей, родители должны уметь ими правильно пользоваться.
Есть несколько правил, которые им в этом помогут:
1. Употреблять само слово «нельзя» надо редко и только по делу (чаще всего — либо если запрет касается безопасности самого ребенка и других людей, либо для того, чтобы соблюсти общепринятую социальную норму — нельзя бросать мусор где попало, нельзя обзываться и драться и т.п.).
2. Ребенок должен четко понимать, что если ему что-то запрещают — этот запрет действует всегда. Например: если у ребенка сильнейшая аллергия на молочный белок и ему нельзя мороженое, то даже если он принесет из школы 15 «пятерок» разом — мороженое все равно будет под запретом.
3. Запреты типа «нет» или «нельзя» никогда не обсуждаются. Безусловно, родители должны максимально подробно и доходчиво растолковать малышу, почему они запрещаются ему то или иное, но сам факт запрета никогда не должен становится предметом дискуссии.
4. Недопустимо, чтобы позиции родителей на предмет какого-либо запрета расходились. Например папа сказал «нет», а мама сказала - «можно»;
5. Любое «нет» должно соблюдаться повсеместно: и в Африке спустя 5 лет — оно тоже будет «нет». В большей степени это правило касается даже не детей и родителей, а более дальних родственников — бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек и проч. Нередко ведь случает такая ситуация: например, дома сладости после 17 вечера есть нельзя (это портит зубы), а у бабушки на каникулах — можно сколько угодно.
Если ничего не помогает В 99% случаев плохого поведения у ребятишек, проблема эта носит исключительно педагогический характер. Как только родители начнут правильно выстраивать свои взаимоотношения с малышом (научатся адекватно использовать запреты и перестанут реагировать на детские крики и слезы) — капризы и истерики ребенка сойдут на «нет»... Доктор Е. О. Комаровский: «Если родители ведут себя правильно и несгибаемо, последовательно и принципиально, если они сохраняют присутствует духа перед детскими капризами и истериками и их силы воли хватает на то, чтобы не сдаться, то любые, даже самые сильные и шумные, истерики у ребенка пройдут стопроцентно и буквально за несколько дней.
Мамы и папы, запомните: если ребенок не добивается своей цели с помощью истерик, он просто прекращает орать». Но если вы все делаете правильно, не реагируете на капризы и истерики, четко следуете вышеупомянутым правилам, а эффекта так и не добились — и малыш по-прежнему сильно кричит, требуя своего, и продолжает истерить — с большой долей вероятности вам нужно показать такого ребенка специалистам (неврологу, психологу и т.п.), потому что причина в этом случае может быть не педагогическая, а медицинская.
Самые важные принципы воспитания
Тема детского воспитания — необъятна, многогранна, многослойна и вообще трудна для восприятия обычными людьми. Ежегодно в свет выпускаются тонны умных книг, посвященных воспитанию детей, но как и сто лет назад, большинство родителей то и дело оказывается перед лицом проблем, связанных с непослушанием их детей. И этим родителям при решении проблем необходима некая опора, некие основные принципы, на которые они должны были бы ориентироваться.
К таким принципам можно отнести:
1. Всегда щедро хвалите ребенка, когда он ведет себя правильно. Увы, но большинство родителей «грешат» тем, что воспринимают хорошие поступки малыша как должное, а плохие — как из ряда вон выходящее. На самом деле, ребенок еще только выстраивает свои поведенческие реакции и модели, для него зачастую еще не существует оценок «хорошо» и «плохо», и он ориентируется на оценку близких ему людей. Хвалите и поощряйте его послушание и хорошее поведение, и он с радостью будет стараться как можно чаще поступать именно так, как вы одобряете.
2. Если малыш капризничает и ведет себя не правильно — не судите ребенка как личность! А судите только его поведение в конкретный момент. Например: допустим, мальчик Петя плохо ведет себя на детской площадке — толкается, обижает других ребятишек и отбирает у них совки и ведра. Взрослым так и тянет поругать Петю: «Ты — плохой мальчик, ты — злюка и жадина!». Вот это и есть пример осуждения Пети, как личности. Если такие посылы станут системными — в какой-то момент Петя действительно превратится в плохого мальчика. Ругайте Петю правильно: «Ты почему себя так плохо ведешь? Почему толкаешься и обижаешь других? Только плохие ребята обижают других, но ты ведь хороший мальчик! А ведешь себя сегодня как плохой — придется мне тебя наказать...». Так ребенок будет понимать, что он сам по себе — хороший, его любят и уважают, но вот его поведение сегодня — неправильное...
3. Всегда берите в расчет возраст и развитие вашего ребенка.
4. Требования, которые вы предъявляете ребенку, должны быть разумны.
5. Наказания за проступки должны быть последовательны во времени (нельзя лишать трехлетнего малыша вечерних мультиков за то, что он утром плевался кашей — маленький ребенок не сможет осознать связь проступок-наказание).
6. Наказывая ребенка, вы сами должны быть спокойны. Любой психолог вам подтвердит: всякий собеседник, в том числе и ребенок (каким бы маленьким он не был), гораздо лучше вас слышит, когда вы не кричите, а говорите спокойно.
7. Разговаривая с ребенком (особенно в ситуациях, когда он не слушается, капризничает, истерит, а вы — раздражены и сердитесь), всегда ориентируйтесь на свой тон и манеру разговора — хотели бы вы сами, чтобы с вами разговаривали таким образом?
8. Вы всегда должны быть уверены, что ребенок понимает вас.
9. Личный пример всегда работает намного лучше, чем посыл о том, как правильно или не правильно поступать. Иначе говоря принцип: «Делая как я» воспитывает ребенка в разы эффективнее, чем принцип «Делай так, как я говорю». Будьте примером для своих ребятишек, помните, что осознанно или нет, но они во многом — ваша копия.
10. Как родитель, как взрослый, вы всегда должны быть готовы к пересмотрю ваших решений. Особенно это касается родителей детей 10 и страше лет, когда ребенок уже способен вступать в обсуждения, приводить аргументы и доводы и т.п. Он должен понимать, что решение — всегда за вами, но что вы готовы выслушать его и при определенных обстоятельствах вы можете изменить свои решения в пользу ребенка.
11. Стремитесь донести до ребенка, каким будет результат его поступков (особенно в том случае, если он поступает неправильно). Если малыш выбрасывает из кроватки игрушки — не поднимайте их, и кроха быстро усвоит, что в результате такого поведения он лишается игрушек. С детьми постарше и в более серьезных ситуациях можно просто проговаривать — что случится, если малыш поступит так-то и так-то...
Растить послушного и адекватного ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Родителям лишь необходимо анализировать и контролировать собственные поведенческие реакции — быть малышу достойным примером, не «идти на поводу» у детских истерик и капризов, охотно разговаривать с ребенком, спокойно растолковывая ему те или иные свои решения.
Как психолог для детей в детском саду я, наряду с консультациями, провожу коррекционную работу с детьми с так называемым «трудным характером». В этой статье я опишу ситуацию, которая с недавних пор разворачивается с одним из моих подопечных и повлиять на которую я, к сожалению, не имею никакой возможности, однако надеюсь, что моя статья убережет кого-то от трагических ошибок в воспитании собственных детей.
Не так давно воспитатели детского сада обратили мое внимание на одного из воспитанников, 6-летнего мальчика – назовем его Коля – представив его как гиперактивного ребенка с очень сложным характером. Мальчик не слушался воспитателей, огрызался и с детьми вел себя очень агрессивно , применяя кулаки. Чтобы решить, какие меры принять в его случае, я пришла на учебное занятие понаблюдать за его поведением лично.
Во время занятия мальчик не мог усидеть на месте, крутился-вертелся, суетился, одним словом, нарушал дисциплину. Воспитатели, пытаясь совладать с его поведением, выгоняли его на коврик, подальше от других детей, чтобы не мешал учебному процессу. Однако и на коврике он вел себя так же: суетливо ходил из угла в угол, открывал шкафчики, вынимая разные игрушки, и, не успев поиграть с ними, бежал в другой угол и доставал игры из других шкафчиков.
Со стороны это выглядело как метание из угла в угол. Как психолог для детей, я записала Колю на коррекционные занятия по устранению агрессивности и борьбе с гиперактивностью , как этого требовала администрация детского сада. Хотя с самого начала было очевидно, что для изменения поведения ребенка необходимо работать прежде всего с его родителями
. «Безобразное» поведение ребенка – это всего лишь следствие неадекватного внутрисемейного воспитания.
Я хотела вызвать маму мальчика на консультацию, но начальство запретило, т.к. мама неадекватная, необразованная и вспыльчивая и с ней будет трудно найти общий язык. На мой удивленный вопрос «А чем же я тогда смогу помочь этому ребенку? Ведь мальчик всего-навсего отзеркаливает то, что происходит в семье…» мне дали понять, что есть план работы, которому нужно соответствовать…
Психолог для детей. Системное понимание
Коля стал регулярно ходить на коррекционные занятия. Уже при личном общении я обратила внимание на кожный покров мальчика. Вся его кожа была в мелких шрамах и в незаживших ранках, которые он постоянно раздирал. Мальчик рассказывал, что мама его не любит, постоянно кричит, бьет, даже душит, когда он доводит ее своим непослушанием.
Во время занятий Коля вел себя спокойно, как-то по-доброму, даже просил называть его другим именем, допустим, Сережа, т.к. у мамы есть подруга, а у той есть сын Сережа, и сережина мама своего сына очень любит, не ругает его. Когда я обращалась к нему по его имени, он поправлял меня, говорил, что «когда я с вами, я Сережа».
Стоило мне появиться в группе в те дни, когда у нас не было занятий, мальчик подбегал, брал меня за руку и говорил: «Заберите меня…»
Однажды, на очередном занятии, я дала Коле задание нарисовать свое настроение. Для рисунка он выбрал коричневый цвет. Мальчик рисовал одни коричневые разводы, наляпывая целые куски краски друг на друга. Когда картина была закончена, Коля с диким восторгом сказал: «Это какашки!»
Любому человеку, который получил знания по , сразу понятен как векторальный набор ребенка, так и те нарушения, которые происходят в каждом векторе в ходе подобного воспитания. Разберемся и мы с вами.
